Моника, знаете, в чем главная проблема Вашего нездорового мышления?
В том, что Вы вообразили из себя мега-Интернет-борцуна, совершенно не понимая того, что вся эта Ваша «борьба» абсолютно безрезультативна: Вам не удастся никого победить или даже убедить в своей «правоте».
Никого, понимаете?
Вы можете спорить, ругаться-обзываться, доносить на неугодных авторов, но все оно – совершенно бесполезно: Вы не продвинетесь ни на йоту по линии фронта, проложенной Вами.
А вот то, что во имя своей утопической «борьбы» Вы запросто способны свершать неблаговидные деяния – добавляет к Вашему и без того подпорченному имиджу… погодите, как Вы там сказали?.. Ага, значится,… к Вашему подпорченному имиджу напрасного борцуна-упертого «дубинноголового барана» добавляет еще и характеристику непорядочного человека.
Думаю, что пора тебя отсюда валить на хрен. Уже столько произведений засрал своими страдальческими стенаниями.
Блин, подрочи, что ли, на любинский портрет, авось тебе полегчает, коллаборациониист хренов.
Просто – надоел уже, подмосковный аналог укро-сумасшедшего Лирекова – он тоже тут всех доставал своими бреднями и вынужден был пойти нахуй отсюда.
Иди, ной где-нибудь на срушке, а мне ты здесь вообще не уперся — я не психотерапевт, чтобы тратить свое время на всяких ебанутых мудаков.
Пока у Сони с Могилкиным совершалась начальная стадия «совета да любви», Говард Фридрихэнгельсович, шантажируя кабаки/рестораны/блинные/рюмочные-и-прочие-пельменные нетрезвыми пингвинами, сумел выпить весь коньяк на Земле. Даже тот, который придумал Путен, кака льтернативу «Шампанскому».
Поэтому поводу на планете исчезли все религии, секты и политические партии, но зародилась новая религиозно-политическая формация: поклонение создателю, лишившего своих проштрафившихся чад удовольствия вкушать коньяк.
В каждом населенном пункте Терры был построен храм имени Г.Ф. Уткина, и миллиарды молящих вопрошали у Говарда о времени снисхождения благодати – о появлении коньяка на прилавках магазинов и в разливе.
Но Уткин был непреклонен:
«Лишь только тот достоин пить коньяк, кто делами своими праведными достигнет Царствия Небесного, где каждый праведник воссядет по обе руки мои – слева и справа от божественной табуретки, а те, кто проведет бытие свое во грехах, особенно которые всякие путеноиды, тех, по воле меня-Всевышнего, я прикажу гнать ссаными тряпками куда подальше от щедрот моих коньячных».
Через два дня на Земле наступил всеобщий коммунизм: «От каждого – по способностям, а каждому способному — по его потребностям коньяку на небеси».
Временно перенесемся лет этак на несколько миллиардов вперед….
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
Моника, я не люблю стукачей в каждом ихнем формате. Вы – стукач.
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
А, не нужно оправданий, мой скучно-мелкий мстительный мизантроп, напрочь лишенный чувства юмора и самоиронии.
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
В «стихах»?.. )))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
Что, правда глаза колет? ))) Побежал, значится, к Любиной, как последнее трусливое чмо, а теперь предлагаешь мне зачем-то наведаться к липцу?
Ты с темы-то не соскакивай, любитель тухлых старух.
Бегал к Любиной? – Бегал.
Пытался срать на меня? – Пытался.
Все, твой социальный статус в Интернете – ниже плинтуса.
Что я там разрушаю, что созидаю – это к делу не относится. )))
Своим поступком насчет побегушек к Любиной ты показал себя во всей красе, поставив свою тушку в один ряд со срушными разложенцами.
Может быть, действительно, единственный твой удел – общаться только с аналогичным тебе Лирековым? Он воет об грязных женских пятках, ты – насчет своих обид на весь белый свет; вы – отличная команда и стопроцентно дополняете друг друга.
Бедный, бедный мелочный злопамятный страдалец… Как только с тобой барышни жили – с перманентно обиженным – вообще не понятно.
Кто там к кому первым «пришел», кто там за кого «не заступился» «Гавриков, Хино, Гринько» (их, поди, и в живых-то уже нет) — будешь помнить до конца своих дней, таить обиду, и пытаться вынести людям мозг?
Ну, тогда давай поговорим еще раз о Любиной.
Ты зачем, коллаборационист этакий, к ней первым побежал, гадить насчет меня, а?
К престарелому умственно отсталому человеку, с которым ни разу в жизни до этого не пересекался? Подтянул дырявые штаны и стартанул.
Свой свояка, как говорится?
С кем ты там на срушке нынче в контрах? (Или все на тебя забили?)
Сам, видишь: чем отличается человек благородного происхождения от всякого колхозного быдла с половыми психическими заболеваниями – я, в отличие от тебя, ни к какой пукановской вдове, или к кому там еще, не пошел говно на тебя лить – мне такое даже в голову не пришло.
Понимаешь ситуацию, «мстю-фрю»?
Что такое? Старушка Любина проигнорировала твои льстиво-похотливые страдания? Ай-яй-яй, какой позор…
Но еще больше ты опозорился перед обществом, побежав лизать ей жопу.
Так что, это не пустые слова, а суровые жизненные реалии.
Говард Уткин вообще не собирался ехать ни на какую свадьбу – на это у него были личные причины, как-то: обкусанный нильскими крокодилами правый лапоть, кусок недоеденного копченого свиного уха и влюбленная китайская принцесса, не отпускающая Говарда от себя ни на шаг.
Поэтому Уткин заказал железнодорожный состав с ливанским кедром, российским искусственным мрамором, парчой, цементом, липовой вагонкой, досками из дерева гофер, и построил баню среди пустыни.
Воды не было ни капли, поэтому Фридрихэнгельсович предпочитал мыться пивом, которого имелось в избытке.
Принцесса пиво не любила, предпочитала принимать ванну из керосина, смешанного с колбасным фаршем.
Но приезд посланца все изменил и Говард оказался в торте, после чего перестрелял всех и вся, а затем вернулся домой, к бане и китайской принцессе.
Через сотню биллиардов лет закончилось все: пиво, керосин, колбасный фарш и жизнь на Земле.
Чета Могилкиных-Сладенько заранее стартанула с вымирающей планеты куда-то в глубь Вселенной, где у Юши имелась скромная дачка размером с Советский Союз времен Ивана Грозного.
Уткин, с тоской досасывая последние декалитры из пивонапорных башен, лениво наблюдал за гибелью Терры, поглаживая пулемет и буденовку.
Китайскую принцессу он давно уже сдал в музей трудящихся Востока, где она и засохла, превратившись в дубликат мумии Ленина, поэтому Уткину было абсолютно нечем заняться.
Поиграв сам с собой в «Зарницу» и в «Догони меня кирпич», обладатель легендарного матросского костюмчика погуглил: где рядом находится пивная с кондиционером, сел на трактор и полетел в указанном навигатором направлении.
— Прощай, умирающая планета! — патетически заявил он, наблюдая с орбиты распад Земли на атомы, — а, вот, знали бы жалкие людишки, что коньяк нужно закусывать не каким-то там позорным лимоном, а тремя «К», мясом, сырком или фруктами – глядишь, просуществовала бы еще пяток сикслионов лет. Но не судьба.
Зато скоро мы прочитаем очередной бред Вшивой об том, что она –«маленькая» и никакая не жирная, весит всего сто сорок шесть кило, а ее излишний вес – это исключительно происки русофобов-юдофобов из Дома Стихов.
В том, что Вы вообразили из себя мега-Интернет-борцуна, совершенно не понимая того, что вся эта Ваша «борьба» абсолютно безрезультативна: Вам не удастся никого победить или даже убедить в своей «правоте».
Никого, понимаете?
Вы можете спорить, ругаться-обзываться, доносить на неугодных авторов, но все оно – совершенно бесполезно: Вы не продвинетесь ни на йоту по линии фронта, проложенной Вами.
А вот то, что во имя своей утопической «борьбы» Вы запросто способны свершать неблаговидные деяния – добавляет к Вашему и без того подпорченному имиджу… погодите, как Вы там сказали?.. Ага, значится,… к Вашему подпорченному имиджу напрасного борцуна-упертого «дубинноголового барана» добавляет еще и характеристику непорядочного человека.
)))
Блин, подрочи, что ли, на любинский портрет, авось тебе полегчает, коллаборациониист хренов.
Просто – надоел уже, подмосковный аналог укро-сумасшедшего Лирекова – он тоже тут всех доставал своими бреднями и вынужден был пойти нахуй отсюда.
Иди, ной где-нибудь на срушке, а мне ты здесь вообще не уперся — я не психотерапевт, чтобы тратить свое время на всяких ебанутых мудаков.
)))
)))
Поэтому поводу на планете исчезли все религии, секты и политические партии, но зародилась новая религиозно-политическая формация: поклонение создателю, лишившего своих проштрафившихся чад удовольствия вкушать коньяк.
В каждом населенном пункте Терры был построен храм имени Г.Ф. Уткина, и миллиарды молящих вопрошали у Говарда о времени снисхождения благодати – о появлении коньяка на прилавках магазинов и в разливе.
Но Уткин был непреклонен:
«Лишь только тот достоин пить коньяк, кто делами своими праведными достигнет Царствия Небесного, где каждый праведник воссядет по обе руки мои – слева и справа от божественной табуретки, а те, кто проведет бытие свое во грехах, особенно которые всякие путеноиды, тех, по воле меня-Всевышнего, я прикажу гнать ссаными тряпками куда подальше от щедрот моих коньячных».
Через два дня на Земле наступил всеобщий коммунизм: «От каждого – по способностям, а каждому способному — по его потребностям коньяку на небеси».
)))
Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:
— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.
Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.
Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:
— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!
— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.
Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.
— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?
— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.
Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.
)))
Так что, не обессудьте.
И с какого перепугу Вам пришло в голову, что я собираюсь осчастливить своим присутствием Вашу срушную стр-цу? Даже не надейтесь – я читаю выпуки только специально обученных метроманов, поэтому Ваши тексты – мне как-то без разницы, извините.
А об «интересной и нужной статье» — это Вы срушным коллегам поведайте, а то они что-то совсем исстрадались насчет своей непогрешимой «богоизбранности».
)))
Как сказал психолог С.Н. Ениколопов:
«Самоирония и юмор очень важны для снятия агрессии. Человек, не обладающий чувством юмора, опасен для окружающих».
Видишь: ты – опасен для окружающих, поскольку, лишенный чувства юмора и самоиронии, в силу своих необоснованных амбиций, способен совершить самый омерзительный поступок.
Так что, не пыли понапрасну, с тобой уже все ясно.
Отдыхай.
)))
«Мстю-фрю»?.. )))
Впрочем, «отображай» что хочешь, «борись» с «неправильным» (особенно, с учетом того, что «неправильному» – глубоко наплевать на твою «борьбу» с ним), —
оно не имеет никакого отношения к твоими страстным поцелуям с метроманкой Любиной.
)))
И поработай над «устроил-собою» — а то хрень полная.
… Ты, действительно, повернут на всяких «победах» в Интернете? Мда… Это пипец. )))
Лечись, страдалец.
)))
Ты с темы-то не соскакивай, любитель тухлых старух.
Бегал к Любиной? – Бегал.
Пытался срать на меня? – Пытался.
Все, твой социальный статус в Интернете – ниже плинтуса.
)))
Своим поступком насчет побегушек к Любиной ты показал себя во всей красе, поставив свою тушку в один ряд со срушными разложенцами.
Может быть, действительно, единственный твой удел – общаться только с аналогичным тебе Лирековым? Он воет об грязных женских пятках, ты – насчет своих обид на весь белый свет; вы – отличная команда и стопроцентно дополняете друг друга.
)))
Кто там к кому первым «пришел», кто там за кого «не заступился» «Гавриков, Хино, Гринько» (их, поди, и в живых-то уже нет) — будешь помнить до конца своих дней, таить обиду, и пытаться вынести людям мозг?
Ну, тогда давай поговорим еще раз о Любиной.
Ты зачем, коллаборационист этакий, к ней первым побежал, гадить насчет меня, а?
К престарелому умственно отсталому человеку, с которым ни разу в жизни до этого не пересекался? Подтянул дырявые штаны и стартанул.
Свой свояка, как говорится?
С кем ты там на срушке нынче в контрах? (Или все на тебя забили?)
Сам, видишь: чем отличается человек благородного происхождения от всякого колхозного быдла с
половымипсихическими заболеваниями – я, в отличие от тебя, ни к какой пукановской вдове, или к кому там еще, не пошел говно на тебя лить – мне такое даже в голову не пришло.Понимаешь ситуацию, «мстю-фрю»?
)))
Но еще больше ты опозорился перед обществом, побежав лизать ей жопу.
Так что, это не пустые слова, а суровые жизненные реалии.
)))
Ладно, значит, продолжим.
)))
Поэтому Уткин заказал железнодорожный состав с ливанским кедром, российским искусственным мрамором, парчой, цементом, липовой вагонкой, досками из дерева гофер, и построил баню среди пустыни.
Воды не было ни капли, поэтому Фридрихэнгельсович предпочитал мыться пивом, которого имелось в избытке.
Принцесса пиво не любила, предпочитала принимать ванну из керосина, смешанного с колбасным фаршем.
Но приезд посланца все изменил и Говард оказался в торте, после чего перестрелял всех и вся, а затем вернулся домой, к бане и китайской принцессе.
Через сотню биллиардов лет закончилось все: пиво, керосин, колбасный фарш и жизнь на Земле.
Чета Могилкиных-Сладенько заранее стартанула с вымирающей планеты куда-то в глубь Вселенной, где у Юши имелась скромная дачка размером с Советский Союз времен Ивана Грозного.
Уткин, с тоской досасывая последние декалитры из пивонапорных башен, лениво наблюдал за гибелью Терры, поглаживая пулемет и буденовку.
Китайскую принцессу он давно уже сдал в музей трудящихся Востока, где она и засохла, превратившись в дубликат мумии Ленина, поэтому Уткину было абсолютно нечем заняться.
Поиграв сам с собой в «Зарницу» и в «Догони меня кирпич», обладатель легендарного матросского костюмчика погуглил: где рядом находится пивная с кондиционером, сел на трактор и полетел в указанном навигатором направлении.
— Прощай, умирающая планета! — патетически заявил он, наблюдая с орбиты распад Земли на атомы, — а, вот, знали бы жалкие людишки, что коньяк нужно закусывать не каким-то там позорным лимоном, а тремя «К», мясом, сырком или фруктами – глядишь, просуществовала бы еще пяток сикслионов лет. Но не судьба.
)))
Комментировать посты трехмесячной давности – оно не каждому дано. )))
Быстро на горшок и спать.
)))
)))
Зато скоро мы прочитаем очередной бред Вшивой об том, что она –«маленькая» и никакая не жирная, весит всего сто сорок шесть кило, а ее излишний вес – это исключительно происки русофобов-юдофобов из Дома Стихов.
)))
)))
Кому тут нужно тебя «разделывать», кто ты вообще такой? )))
Много о себе возомнил, наверное. Аккурат, сразу после того, как с глузду съехал.
Я над тобой всего лишь стебусь, непорядочный ты обожатель всяких любиных.
)))
Плохо быть злопамятным и ненавидеть самого себя, да? Как ты с этим живешь – ХЗ.
)))