"предоставьте факты, что Навального не травили."
tass.ru/politika/10316965
Все. Тема исчерпана. Те, кто в этом вопросе верит немцам — please, c чемоданом на выход и в Берлин (или Гамбург: куда возьмут).
…Моника, да мне все это похуй. Это Вы – раб системы, поскольку встаете на ее защиту, даже если у Вас все в жизни через жопу, благодаря именно системе.
Давайте проще: Вы – нищеброд, стоящий на защите власти, экономите на всем, даже срете в бутылки, чтобы сэкономить на оплате ЖКХ.
Я презираю систему (в т.ч., из-за ее лжи) и гажу в золотой унитаз.
«Отчетность» перед самим собой, что ли, гражданин всего лишь рядовой юзер? )))
Мы и без твоего присутствия тут прекрасно обходимся, так что, не раздувай ноздри от своего псевдо-ЧСВ.
Лучше подумай об том, как Любина тебя уделала, и как ты с этим дальше будешь жить.
Да, это пипец. )))
Во дает старуха. )))
Учетельница руйсскага йязъика и летератуйры.
И Вам – отдельное спасибо за обнаружение столь вопиющего факта.
Я – (типа, оправдываюсь), на злобу Орловой – два дня уток стрелял, глаз «замылился», не углядел.
Не, я против «Тойоты» ничего не имею – приличный автотранспорт, вопросов нет. Хотя, по сравнению с нашим складным велосипедом «Десна» — детский лепет. )))
Дзюдо было, да. Давно.
Но Путен – не боец, а фикция. Хотя бы потому, что «чемпионов» с его «победными регалиями» в СССР использовали по назначению, а не ставили на должность мелко-штатного чиновничка КГБ.
Об смерти (не знаю: как его фамилия) – мне по барабану: «умер дед Максим – да и хуй с ним»; все равно правду не расскажут, кака бычна, наврут с три короба, а почему бандит Путен замочил своего корешка – мы узнаем только после того, как Старик Кабаев будет прилюдно казнен на Лобном месте.
Мой дядя называл подобные сюрпризы «минами размазного действия».
Это когда мы с ним топали на рыбалку через поле, недавно посещенное стадом коров. Дыщ – и вляпался. )))
Давно оно было, больше сорока лет назад… И дядя погиб при исполнении служебного долга, и тамошние коровы все куда-то пропали, а выражение осталось.
Об Монике.
Чувак неправильно использует свой скромный потенциал – вместо того, чтобы отсканировать все свои газетные залежи и опубликовать оное в Инете, он скромно дрочит на свою макулатуру, используя ее не по назначению (вытирает ей жопу и пихает в виде наполнителя для кошачьего лотка-«туалета»). Совсем бедняга обнищал… А все «Ave, Путен!».
А кто это гришку на обложке шпокает? Неужто сам Коган, возомнивший себя королем-«кингом»?
Ай-яй-яй, как нехорошо: столько лет мутить со Вшивой и вдруг переключиться на ее главного обожателя.
Дык, ДС – единственный сайт в Интернете, где каждому лишенцу воздается по заслугам. Некоторые лишенцы не могут жить без пиздюлей, как без пряников, поэтому периодически забредают сюда за очередными порциями разоблачений своего антиобщественного поведения и аналогичных страданий метроманией.
«У всех на глазах поросенок догнал Автоматизатора и вырвал из него большущий клок соломы, и тот только загудел еще отвратительнее и припустил дальше, оставляя за собой трухлявый соломенный след.
Так они обежали по кругу всю площадь, и люди начали мало-помалу приходить в себя, зашевелились, и одно за другим разные выражения стали появляться у них на лицах: испуг, недоумение, удивление, радость!
И вдруг все услышали восторженный вопль Малыша. Подпрыгивая, чтоб лучше видеть через головы столпившегося на площади народа, он орал:
— Смотри, мама! Ведь это то самое чучело, которое в цирке обливали водой из спринцовки!.. Задай ему как следует. Персик!
Тотчас же очень-очень многие узнали Чучелище, и, когда Малыш громко захохотал, вокруг него все засмеялись, потом хохот пошел перекатываться по всей громадной площади, и через минуту смеялись даже полицейские и музыканты гоготали в свои трубы, отчего кругом стало разноситься гулкое и густое: «Ху-ху-ху!.. Бу-бу-бу!»
Люди бросились разгонять пожарных и тушить поскорей костер, на котором жгли сказки.
Все больше соломы оставалось следом за убегающим Чучелищем, а само Чучелище все больше худело, и к тому моменту, когда Секретный Секретарь вышел объявить народу, что Тайный совет решил изгнать из города Генерал-Кибернатора, на его месте оказалась только куча соломы, из которой невнятно доносилось:
— Всех очучи… очучу!.. Я вас очучу… — Батарейки его разговорной машинки уже кончались».
Ф.Ф. Кнорре, «Капитан Крокус».
А я и говорю: Любина – весьма забавный кадр: строчит – как дрочит.
Ведь еще в далекие годы, в специальной книжке «Онанизм. Причины, явление болезни, предупредительные меры, лечение»:
было сказано:
«При онанизме взрослых необходимых обследование у врача-психиатра, так как причиной его может быть заболевание, требующее специального лечения. Лечение в этом случае должно быть направлено на выявленную болезнь».
— и?
Оказывается, Вашу тамошнюю страницу- с момента ее создания 21.12.2020г. по сегодняшний день (аж 442 публикации!) — посетило всего 135 человек:
Во-вторых, в отличие от Тети Вали, Вам не дано писать стихи. Совсем не дано, понимаете? Ни в каком формате. Абсолютно.
Так что, мой Вам совет: прислушаться к ее мнению и уйти в монастырь.
В правослабии женская мастурбация не считается серьезным грехом (в отличие от беспорядочной половой жизни), даже монашкам дозволяется, так что, все у Вас еще впереди: сможете безнаказанно теребить свою кормилицу и сочинять всякий религиозно-полоумный бред, типа такого:
«Блистает небо в солнечных лучах,
И воскресает дивная природа.
А серебристый иней на холмах
Омыл ковер из листиков осота.
Искрятся стекла праздничных квартир,
И в каждой пахнет сдобой и ванилью.
Сзывает православие на пир —
Ведь Иисус вознесся ввысь без крыльев.
О, как это приятно, когда тебя называют «сайтовладельцем».)))
Чем-то напоминает «землевладельца», верно? )))
К сожалению, ответно обрадовать ничем не смогу, ибо ты, дорогой мой, всего лишь «юзер», а «юзер» это:
«Юзер — (лат. сrivoruсus vulgarius) особый подвид человека разумного, сильно схожий с последним по признаку анатомии и некоторым другим, однако сильно отличающийся по уровню развития интеллекта. Также, есть предположение, что душа юзера находится в левой пятке, однако, это пока не доказано научно.
Научный подход
Научно доказано, что объем мозга «юзера» примерно равен объему трех атомов водорода. Благодаря этой особенности, «юзеры» читают спам и свято верят в него. Более того, юзер пытается донести свою радость до окружающих, путем размещения на форумах способов соблазнения женщин, увеличения груди и др. Несомненно, это является причиной того, что юзеров так не любят системные администраторы (лат. systemus adminisratus).
Также стоит указать способность юзеров делать все через седалище, что доказывает их высокую приспосабливаемость к различным условиям окружающей среды.
История появления юзеров
Как сообщают древнеегипетские источники зла, в 2854 г. до н. э. фараон Хлебабатон получил жалобу на то, что системные администраторы пирамид (далее просто — одмины) слишком плохо работают. Он издал приказ о казни всех одминов, тем самым оставив свою империю без единого специалиста в области устранения тех. неполадок с пирамидами. Это вызвало недовольство простого народа.
Хлебабатон понял, что ему не подавить грядущие бунты без специального оружия. Он подал приказ о выведении генетическим путем нового вида солдат — он назвал их «юзер». Солдаты получились неплохие, но с очень маленьким мозгом (известны случаи, когда «юзер» протыкал себя и окружающих доверенным ему оружием). На этом эксперименты с генетическим кодом кончились, а всех «юзеров» отпустили на волю и благополучно забыли про них. Как позже выяснилось, зря. Все «юзеры» объединились, и благодаря своей врожденной криворукости сломали пирамиды. Простой народ, которому и так было негде развлекаться, поднял бунт (в числе бунтарей была и армия). Фараон Хлебабатон, поняв свою безысходность, выпил йаду и убился ап стену. Египетская империя распалась (Анналы истории об этом курьезе умалчивают)
Интересные факты
Среди юзеров популярны джинсы с рукавами на месте седалища.
Юзеры могут всё сделать через по-пу
Среди юзеров нет полов — все они самозарождаются из помёта розовых осьминогов
Юзеры питаются спамом.
Юзерам не нужен сон — их силы восстаналиваются во время флуда.
В славянской религии присутствует дух, поселяющийся в бане и зафлуживающий до смерти парившихся берёзовыми вениками.
В 1922 г. группа ученых, отправившихся на изучение «юзеров», была найдена мёртвыми. Стоит отметить, что вокруг них была куча сломанных принтеров и шредеров.
Убить «юзера» можно только путем открывания письма на его HDD, и удаления словосочетания «Увеличение пениса за 3 дня».
Практически в каждой семье присутствует «юзер» — ради политкорректности его называю «теща».
Чак Норрис так же, как и одмины, не любит «юзеров». Он убивает их ударом ноги с разворота».
"предоставьте факты, что Навального не травили."
tass.ru/politika/10316965
Все. Тема исчерпана. Те, кто в этом вопросе верит немцам — please, c чемоданом на выход и в Берлин (или Гамбург: куда возьмут).
domstihov.org/Parody_and_imitation/2021/08/28/gimnast.html#comment46815
?
…Моника, да мне все это похуй. Это Вы – раб системы, поскольку встаете на ее защиту, даже если у Вас все в жизни через жопу, благодаря именно системе.
Давайте проще: Вы – нищеброд, стоящий на защите власти, экономите на всем, даже срете в бутылки, чтобы сэкономить на оплате ЖКХ.
Я презираю систему (в т.ч., из-за ее лжи) и гажу в
золотойунитаз.Разница между нами понятна?
)))
А я сегодня пер с охоты домой и слушал всякое, в т.ч. и вот, греющее организм:
)))
Мы и без твоего присутствия тут прекрасно обходимся, так что, не раздувай ноздри от своего псевдо-ЧСВ.
Лучше подумай об том, как Любина тебя уделала, и как ты с этим дальше будешь жить.
)))
)))
)))
Мой шут даже явное игнорирует.
Наверное, легко быть рабом.
)))
)))
Во дает старуха. )))
Учетельница руйсскага йязъика и летератуйры.
И Вам – отдельное спасибо за обнаружение столь вопиющего факта.
Я – (типа, оправдываюсь), на злобу Орловой – два дня уток стрелял, глаз «замылился», не углядел.
)))
Обосрался ты насчет Любиной – даже к бабке не ходи. Как наехал – так и отъехал с потерями и кровоподтеками.
А в Доме Стихов ты появляешься только лишь потому, что я тебе это разрешаю.
Вот такая она – суровая истина жизни.
)))
Дзюдо было, да. Давно.
Но Путен – не боец, а фикция. Хотя бы потому, что «чемпионов» с его «победными регалиями» в СССР использовали по назначению, а не ставили на должность мелко-штатного чиновничка КГБ.
Об смерти (не знаю: как его фамилия) – мне по барабану: «умер дед Максим – да и хуй с ним»; все равно правду не расскажут, кака бычна, наврут с три короба, а почему бандит Путен замочил своего корешка – мы узнаем только после того, как Старик Кабаев будет прилюдно казнен на Лобном месте.
)))
Это когда мы с ним топали на рыбалку через поле, недавно посещенное стадом коров. Дыщ – и вляпался. )))
Давно оно было, больше сорока лет назад… И дядя погиб при исполнении служебного долга, и тамошние коровы все куда-то пропали, а выражение осталось.
Об Монике.
Чувак неправильно использует свой скромный потенциал – вместо того, чтобы отсканировать все свои газетные залежи и опубликовать оное в Инете, он скромно дрочит на свою макулатуру, используя ее не по назначению (вытирает ей жопу и пихает в виде наполнителя для кошачьего лотка-«туалета»). Совсем бедняга обнищал… А все «Ave, Путен!».
)))
Неужели так сложно, а?
)))
Моника, это не доказательства, это херня.
Вы когда не пэнсию нынче свалите, а? Неужто в соответствии со своей верой Путену:
?
А оно вон как обернулось:
А на людей – насрать:
оне – врут дальше:
а Вы – продолжаете срать в бутылки, дабы сэкономить жалкие копейки на оплате ЖКХ.
)))
Ай-яй-яй, как нехорошо: столько лет мутить со Вшивой и вдруг переключиться на ее главного обожателя.
)))
«У всех на глазах поросенок догнал Автоматизатора и вырвал из него большущий клок соломы, и тот только загудел еще отвратительнее и припустил дальше, оставляя за собой трухлявый соломенный след.
Так они обежали по кругу всю площадь, и люди начали мало-помалу приходить в себя, зашевелились, и одно за другим разные выражения стали появляться у них на лицах: испуг, недоумение, удивление, радость!
И вдруг все услышали восторженный вопль Малыша. Подпрыгивая, чтоб лучше видеть через головы столпившегося на площади народа, он орал:
— Смотри, мама! Ведь это то самое чучело, которое в цирке обливали водой из спринцовки!.. Задай ему как следует. Персик!
Тотчас же очень-очень многие узнали Чучелище, и, когда Малыш громко захохотал, вокруг него все засмеялись, потом хохот пошел перекатываться по всей громадной площади, и через минуту смеялись даже полицейские и музыканты гоготали в свои трубы, отчего кругом стало разноситься гулкое и густое: «Ху-ху-ху!.. Бу-бу-бу!»
Люди бросились разгонять пожарных и тушить поскорей костер, на котором жгли сказки.
Все больше соломы оставалось следом за убегающим Чучелищем, а само Чучелище все больше худело, и к тому моменту, когда Секретный Секретарь вышел объявить народу, что Тайный совет решил изгнать из города Генерал-Кибернатора, на его месте оказалась только куча соломы, из которой невнятно доносилось:
— Всех очучи… очучу!.. Я вас очучу… — Батарейки его разговорной машинки уже кончались».
Ф.Ф. Кнорре, «Капитан Крокус».
)))
Ведь еще в далекие годы, в специальной книжке «Онанизм. Причины, явление болезни, предупредительные меры, лечение»:
было сказано:
«При онанизме взрослых необходимых обследование у врача-психиатра, так как причиной его может быть заболевание, требующее специального лечения. Лечение в этом случае должно быть направлено на выявленную болезнь».
)))
Какие, нах, «200 человек в сутки»?
Открываем сайт «Неизвестный гений»:
Your text to link...
— и?
Оказывается, Вашу тамошнюю страницу- с момента ее создания 21.12.2020г. по сегодняшний день (аж 442 публикации!) — посетило всего 135 человек:
Во-вторых, в отличие от Тети Вали, Вам не дано писать стихи. Совсем не дано, понимаете? Ни в каком формате. Абсолютно.
Так что, мой Вам совет: прислушаться к ее мнению и уйти в монастырь.
В правослабии женская мастурбация не считается серьезным грехом (в отличие от беспорядочной половой жизни), даже монашкам дозволяется, так что, все у Вас еще впереди: сможете безнаказанно теребить свою кормилицу и сочинять всякий религиозно-полоумный бред, типа такого:
«Блистает небо в солнечных лучах,
И воскресает дивная природа.
А серебристый иней на холмах
Омыл ковер из листиков осота.
Искрятся стекла праздничных квартир,
И в каждой пахнет сдобой и ванилью.
Сзывает православие на пир —
Ведь Иисус вознесся ввысь без крыльев.
И празднуем мы чудо из чудес:
Победу жизни над жестокой смертью.
Мне скажут завтра, что Христос воскрес…
— Воистину воскрес! — вы мне поверьте».©
)))
Чем-то напоминает «землевладельца», верно? )))
К сожалению, ответно обрадовать ничем не смогу, ибо ты, дорогой мой, всего лишь «юзер», а «юзер» это:
«Юзер — (лат. сrivoruсus vulgarius) особый подвид человека разумного, сильно схожий с последним по признаку анатомии и некоторым другим, однако сильно отличающийся по уровню развития интеллекта. Также, есть предположение, что душа юзера находится в левой пятке, однако, это пока не доказано научно.
Научный подход
Научно доказано, что объем мозга «юзера» примерно равен объему трех атомов водорода. Благодаря этой особенности, «юзеры» читают спам и свято верят в него. Более того, юзер пытается донести свою радость до окружающих, путем размещения на форумах способов соблазнения женщин, увеличения груди и др. Несомненно, это является причиной того, что юзеров так не любят системные администраторы (лат. systemus adminisratus).
Также стоит указать способность юзеров делать все через седалище, что доказывает их высокую приспосабливаемость к различным условиям окружающей среды.
История появления юзеров
Как сообщают древнеегипетские источники зла, в 2854 г. до н. э. фараон Хлебабатон получил жалобу на то, что системные администраторы пирамид (далее просто — одмины) слишком плохо работают. Он издал приказ о казни всех одминов, тем самым оставив свою империю без единого специалиста в области устранения тех. неполадок с пирамидами. Это вызвало недовольство простого народа.
Хлебабатон понял, что ему не подавить грядущие бунты без специального оружия. Он подал приказ о выведении генетическим путем нового вида солдат — он назвал их «юзер». Солдаты получились неплохие, но с очень маленьким мозгом (известны случаи, когда «юзер» протыкал себя и окружающих доверенным ему оружием). На этом эксперименты с генетическим кодом кончились, а всех «юзеров» отпустили на волю и благополучно забыли про них. Как позже выяснилось, зря. Все «юзеры» объединились, и благодаря своей врожденной криворукости сломали пирамиды. Простой народ, которому и так было негде развлекаться, поднял бунт (в числе бунтарей была и армия). Фараон Хлебабатон, поняв свою безысходность, выпил йаду и убился ап стену. Египетская империя распалась (Анналы истории об этом курьезе умалчивают)
Интересные факты
Среди юзеров популярны джинсы с рукавами на месте седалища.
Юзеры могут всё сделать через по-пу
Среди юзеров нет полов — все они самозарождаются из помёта розовых осьминогов
Юзеры питаются спамом.
Юзерам не нужен сон — их силы восстаналиваются во время флуда.
В славянской религии присутствует дух, поселяющийся в бане и зафлуживающий до смерти парившихся берёзовыми вениками.
В 1922 г. группа ученых, отправившихся на изучение «юзеров», была найдена мёртвыми. Стоит отметить, что вокруг них была куча сломанных принтеров и шредеров.
Убить «юзера» можно только путем открывания письма на его HDD, и удаления словосочетания «Увеличение пениса за 3 дня».
Практически в каждой семье присутствует «юзер» — ради политкорректности его называю «теща».
Чак Норрис так же, как и одмины, не любит «юзеров». Он убивает их ударом ноги с разворота».
Your text to link...
)))
Почти в каждой строчке, каку Вшивой и липца.
)))
Что открывается сам рот©
Самрот открыт (есть настроенье) –
В него чего-нибудь налью…
И забурлит пищеваренье
Запляшет тело побылью.
)))