Что такое, дружок? Разделала тебя старая мастурбаторша на сайте с.ру под орех и в хвост, и в гриву, так ты куда жалиться прибежал?
Правильно, сюда, где когда-то клялся и божился боле не бывать. )))
А почему прибежал – сам знаешь.
Ну, ладно, ребятишки, кувыркайтесь-развлекайтесь между собой, я не против.
Моника, ключевое слово здесь «перепечатка». )))
Но почему Ваш кот/кошка срет на портрет Путена? Это ведь преступление.
Настоятельно рекомендую Вам накопить денег и купить т.н. «наполнитель для кошачьего туалета», хотя бы, самый дешевый – он стоит копейки.
Я Вам сколько раз говорил, что дискутировать насчет Путена мне неинтересно.
Идите лучше обратите в мусульманство свою супругу – результат будет аналогичным.
P.S.
А зачем Вы постоянно следите за сумасшедшим Лирековым? Ревнуете к его «славе»?
Дык, эта Любина – очередная городская сумасшедшая, получившая доступ в Интернет.
Конечно, когда она тут скоро надоест, ее вежливо попросят удалиться, типа, «пошла вон отсюда, дура горемычная».
Хотя над ней так прикольно стебаться… )))
Тут еще нюанс: старуха горделиво вопит об том, что «публикуется на сорока сайтах».
И? Оно все равно, что зайти в общественный туалет и нагадить во все тамошние унитазы – достижение, КПД которого равно нулю.
Вот, если бы руководство сорока сайтов умоляли Любину опубликовать еейную хрень на своих Интернет-ресурсах – тогда бы, да – вопросов не было.
А так – старуха отложит свои «личинки» где только сможет, а затем, теребонькая себя в ванной за всякие интимные места, параллельно визжит от восторга: «Сорок сайтов! Сорок сайтов! Я – гениальна, как пергидрольное полено!».
А еще на всех «сорока сайтах» Любину просто-напросто игнорируют.
Вот она и обретается здесь, получая хоть какое-то внимание к своей увядшей – дальше некуда – персоне.
Любина, мне пофигу все Ваши измышления, мне наплевать на Ваше мнение, и мнение аналогичных Вам метроманов, потому что Вы – глупая и убогая, и стихи писать не умеете абсолютно, хотя и строите из себя самую большую задницу во всем Интернете.
И зарубите на своем здоровом носу:
Лучше сорок раз по разу,
Чем ни разу сорок раз.
Плохо жить без мужика, да, Любина? Вот поэтому-то у Вас и развилась шизофрения.
Моника, не ебите мозги окружающим: если я говорю, что мне насрать на Вашего любимого Путена, оно вовсе не означает, что я стану целовать в задницу каждого, кто относится к нему крайне отрицательно.
Далее.
Вы прекрасно понимаете, что Любина – такая же неадекватная, каки Вы, только с противоположным полюсом; а когда два идиота грызут друг друга, то нечего им приплетать в свою свару того, кому абсолютно насрать на всю вашу примитивную тусню.
Мне что вы – оба два, — что Путен – одного поля ягоды – всего лишь объекты для стеба под настроение.
А Ваш личный удел – не спать ночами из-за таких, как Любина.
… Кстати, Вы уже помастурбирвали на ее престарело-перетерпевший портрет?
Отвечайте, как на духу, – мы поймем и не станем Вас осуждать.
Любина, то, что Вы – ебанутая, одинокая, неудовлетворенная сексуально-озабоченная старуха, обвиняющая во всех своих бедах то Россию, то старика Могилкина – это аксиома.
Поэтому даже не пытайтесь посвящать мне свои корявки, даже издали не похожие на стихи – не приму: я не подаю убогим и не благословляю умственно отсталых.
Разумеется, геополитические условия с веками меняются.
Когда-то «европейским миром» правил Рим, а РФ тогда вообще была в жопе – никому нафик ненужная «страна дикарей», например.
Инки, вон, в период рассвета своей цивилизации, поработили всю Южную Америку, буквально купались в золоте, а кто они сейчас? Говно на палочке.
Все течет, все сливается в канализацию. Или наоборот – из канализационных отходов превращаются в конфетку.
Но в чем проблема-то?
Никого не возвеличивая, не обвиняя и не оправдывая, скажу так: Николай Первый (которого писатель – бабник и пьяница – Лев Толстой самолично обозвал «Николаем Палкиным»), рано облысев, никаких волос на своей башке не наращивал, а положенный ему по имиджу парик публично снял с головы перед гвардейцами и выкинул куда подальше. (Аналогия с путенским ботоксом, ага).
Далее, Николай часто передвигался по СПб пешком. Один. Без охраны.
Сократил расходы на царскую семью с полутора тысяч на двадцать пять рублей в месяц. Жрал всякие репы-каши, и прекрасно обходился без запеченных соловьиных языков. Коррупцию давил на корню. Способствовал развитию культуры, искусства и образования. Еб фригидную жену Пушкинга. Экономику страны поднял в разы. Организовал победу в Отечественной войне 1812 года.
И, сука, еще раз повторяю: ходил пешком. А если куда и ездил в командировки по стране – то в скромной коляске, сопровождаемой всего лишь несколькими гвардейцами.
Ну, выпивал – с кем не бывает. От того и помер.
А тут – Путен. Двадцать лет жрет от пуза, на себе не экономит, денег ворует немеряно, окружил себя всякими росгвардиями, пешком от дома до работы не добирается – все в составе кортежа, а страна – в жопе.
И Моника – тоже в жопе. Но ему-то что? – насрал в бутылку, чтобы не платить за смыв воды в унитазе, скрипя сердцем, подтер «грешную дыру» коллекционной газетой издания 1963 года, получил нищенскую зарплату, на которую купил упаковку «Доширака» — еду на месяц, до следующей порции денежного довольствия, зато «Россия – великая страна, Путен – наш безальтернативный президент, Аллах Акбар, хуе-мое, бараньи яйца».
Полученное в институте образование – не есть знание или мудрость.
Дай мне любой самолет трактор – и я (ну, может, чуть покопавшись), подниму его в небо, но от этого нифига не поумнею.
Людей, абсолютно безгрешных в стихосложении не существует.
У самых гениальных – нет-нет, а косяк проскочит («Я – дрочистый изумруд» — Пушкин, «круглый стол овальной формы» — Достоевский).
Это нормально – человеческий фактор никто не отменял.
И я портачу. И ты. И сам Говард Уткин – и тот не без греха.
Даже на старуху бывает проруха, это только в кино положительные постоянно выбивают сто из ста. )))
Но, чтобы «косяк» в каждой строчке – вообще, нонсенс.
А у Вшивой и прочих липцов оно именно так и происходит: в каждой, Сонь, в каждой строчке, не говоря уже насчет общей канвы и других вопиющих факторов.
Наши суршники настолько уверены в своей непогрешимости, что аж смешно становится. Сама знаешь, с каким истеричным визгом липец и его Вшивая воспринимают в штыки любые объективные замечания насчет ихней пейссанины.
Но, чтобы не разругаться с теми, кто, даже засунув язык им в задницу, невооруженным глазом рассмотрел обычные вопиющие косяки во Вшиво-липцовом говнотворчестве, вырожденцы придумали термин «доброжелательная критика», основной принцип которой заключается в следующем:
«Ты, гришка/ленка, безо всякого сомнения самое гениально-поэтическое создание во всем Интернете, но, наверное, сегодня плохо выспалось, поэтому, на фоне своего мега-шикарного текста допустило малюсенькую, совершенно незначительную ошибочку, сводящую на нет все настроченное тобой».
И Вшиво-липцы, раздуваясь от ЧСВ, снисходительно соглашаются:
«Спасибо за доброжелательную критику, но нам на нее насрать – мы же хении, а хении ошибаться не могут: если написали, что человек может ощущать запахи под водой, значит, может, а физиология – фигня. А вообще, нам сейчас некогда – мы бежим целовать в задницу Березина, поэтому будем отсутствовать на сайте часа три-четыре».
Моника, я понимаю: у Вас сезонное обострение вялотекущей шизофрении, но остатки мозгов включать, все-таки, нужно:
если Вы повернуты на своей фанатичной любви к Путену и ненавидите всех тех, кто не разделяет Ваших гомоэротических фантазий насчет данного персонажа, оно вовсе не означает, что я, например, снизойду «дружеского» общения с какой-то там Любиной.
Впрочем, вполне себе не исключаю, что это именно Вы помешались по поводу сексуально-озабоченной старушки – другие гражданки Вам не дают ни под каким соусом, а тут вот она – сама просится.
В общем, с этим разобрались.
Что касается второй части Вашей истерики, то в поэтике Вы, действительно, ни черта не понимаете, а обсуждать с полным профаном: что в ней, как и почему – я не считаю нужным.
Да, наверное, перепутал. Да хер этих японцев разберет – насочиняют всякую хуйню, потом сиди, разбирайся с ней. )))
А я старушек уже давно никуда не перевожу – я научил их сидеть дома и заказывать продукты питания с доставкой на дом и пользоваться своим личным кабинетом в сфере коммунальных и социальных услуг я отрастил им крылья – пущай летают, создавая проблемы любителям поиграть в бадминтон.
…Японцы – они, вообще, еще те прощелыги: у них все через одно место – и стехи и холодное оружие.
Зато растрезвонили на весь мир: «Катана – супер-сила, все режет-рубит, сплошная смерть клопам и мухам».
А по факту – обычная, хреново сработанная сабелька.
А «Тойоту» — помнишь? Конторка по изготовлению швейных машинок, как была – так ею и осталась. )))
Вон, Путен – он тоже считает себя японцем, поскольку дзюдо: «путь воина и все такое», там же целая, типа «философия», без нее никуда.
Хотя…
Обращайся, если что – все расскажу. )))
Чего, кстати, вспомнил-то. )))
Когда я обучался в Тракторно-Пингвинологическом училище, то, помимо крымского вина-самогона и тамошних барышень, активно страдал всяким литературным творчеством и различными изысканиями в местной библиотеке. И все мое личное пространство – тумбочка, шкафчик, часть каптерки – было забито всякими исписанными бумажками, тетрадками, научно-фантастическими романами Ленина, Брема и прочих писателей.
За это сокурсники, насмотревшись популярного тогда сериала «Архив смерти», прозвали меня «ефрейтором Байзелем» (хотя Байзель, на самом деле, был фельдфебелем, т.е., старшим унтер-офицером, а это куда как круче, нежели чем ефрейтор, даже, если в данном чине отвоевался сам Алоизыч).
В этом фильме снимался наш с тобой старый знакомец – индеец Гайка Митрич в качестве разведчика-диверсанта Бориса.
А роль имени меня досталась Иоахиму Томашевскому:
Что еще интересно, в кинофильме снялся мой первый ризен:
после чего у советских граждан снесло голову насчет моды на оных собак – повторилась ситуация, как после сериала «Лесси» с колли-шотландской овчаркой.
Да, это я к чему все…
В общем, у меня все ходы записаны и ни одна бумажка не пропадает.
А с учетом того, что я лет этак на пару труголов старше Планковской эпохи, то мои познания не имеют ни начала ни конца – в них имеется все, что я запомнил с самого начала своего домашнего обучения в дедушкином имении.
Правильно, сюда, где когда-то клялся и божился боле не бывать. )))
А почему прибежал – сам знаешь.
Ну, ладно, ребятишки, кувыркайтесь-развлекайтесь между собой, я не против.
)))
«Ни капли»? К черту шлю фигню:
Несу в авоське бочку виски,
Стандартной былью в дверь звоню.
)))
Но почему Ваш кот/кошка срет на портрет Путена? Это ведь преступление.
Настоятельно рекомендую Вам накопить денег и купить т.н. «наполнитель для кошачьего туалета», хотя бы, самый дешевый – он стоит копейки.
Я Вам сколько раз говорил, что дискутировать насчет Путена мне неинтересно.
Идите лучше обратите в мусульманство свою супругу – результат будет аналогичным.
P.S.
А зачем Вы постоянно следите за сумасшедшим Лирековым? Ревнуете к его «славе»?
)))
)))
Конечно, когда она тут скоро надоест, ее вежливо попросят удалиться, типа, «пошла вон отсюда, дура горемычная».
Хотя над ней так прикольно стебаться… )))
Тут еще нюанс: старуха горделиво вопит об том, что «публикуется на сорока сайтах».
И? Оно все равно, что зайти в общественный туалет и нагадить во все тамошние унитазы – достижение, КПД которого равно нулю.
Вот, если бы руководство сорока сайтов умоляли Любину опубликовать еейную хрень на своих Интернет-ресурсах – тогда бы, да – вопросов не было.
А так – старуха отложит свои «личинки» где только сможет, а затем, теребонькая себя в ванной за всякие интимные места, параллельно визжит от восторга: «Сорок сайтов! Сорок сайтов! Я – гениальна, как пергидрольное полено!».
А еще на всех «сорока сайтах» Любину просто-напросто игнорируют.
Вот она и обретается здесь, получая хоть какое-то внимание к своей увядшей – дальше некуда – персоне.
)))
И зарубите на своем здоровом носу:
Лучше сорок раз по разу,
Чем ни разу сорок раз.
Плохо жить без мужика, да, Любина? Вот поэтому-то у Вас и развилась шизофрения.
)))
)))
)))
Далее.
Вы прекрасно понимаете, что Любина – такая же неадекватная, каки Вы, только с противоположным полюсом; а когда два идиота грызут друг друга, то нечего им приплетать в свою свару того, кому абсолютно насрать на всю вашу примитивную тусню.
Мне что вы – оба два, — что Путен – одного поля ягоды – всего лишь объекты для стеба под настроение.
А Ваш личный удел – не спать ночами из-за таких, как Любина.
… Кстати, Вы уже помастурбирвали на ее престарело-перетерпевший портрет?
Отвечайте, как на духу, – мы поймем и не станем Вас осуждать.
)))
Поэтому даже не пытайтесь посвящать мне свои корявки, даже издали не похожие на стихи – не приму: я не подаю убогим и не благословляю умственно отсталых.
)))
Когда-то «европейским миром» правил Рим, а РФ тогда вообще была в жопе – никому нафик ненужная «страна дикарей», например.
Инки, вон, в период рассвета своей цивилизации, поработили всю Южную Америку, буквально купались в золоте, а кто они сейчас? Говно на палочке.
Все течет, все сливается в канализацию. Или наоборот – из канализационных отходов превращаются в конфетку.
Но в чем проблема-то?
Никого не возвеличивая, не обвиняя и не оправдывая, скажу так: Николай Первый (которого писатель – бабник и пьяница – Лев Толстой самолично обозвал «Николаем Палкиным»), рано облысев, никаких волос на своей башке не наращивал, а положенный ему по имиджу парик публично снял с головы перед гвардейцами и выкинул куда подальше. (Аналогия с путенским ботоксом, ага).
Далее, Николай часто передвигался по СПб пешком. Один. Без охраны.
Сократил расходы на царскую семью с полутора тысяч на двадцать пять рублей в месяц. Жрал всякие репы-каши, и прекрасно обходился без запеченных соловьиных языков. Коррупцию давил на корню. Способствовал развитию культуры, искусства и образования.
Еб фригидную жену Пушкинга. Экономику страны поднял в разы. Организовал победу в Отечественной войне 1812 года.И, сука, еще раз повторяю: ходил пешком. А если куда и ездил в командировки по стране – то в скромной коляске, сопровождаемой всего лишь несколькими гвардейцами.
Ну, выпивал – с кем не бывает. От того и помер.
А тут – Путен. Двадцать лет жрет от пуза, на себе не экономит, денег ворует немеряно, окружил себя всякими росгвардиями, пешком от дома до работы не добирается – все в составе кортежа, а страна – в жопе.
И Моника – тоже в жопе. Но ему-то что? – насрал в бутылку, чтобы не платить за смыв воды в унитазе, скрипя сердцем, подтер «грешную дыру» коллекционной газетой издания 1963 года, получил нищенскую зарплату, на которую купил упаковку «Доширака» — еду на месяц, до следующей порции денежного довольствия, зато «Россия – великая страна, Путен – наш безальтернативный президент, Аллах Акбар, хуе-мое, бараньи яйца».
Полученное в институте образование – не есть знание или мудрость.
Дай мне любой
самолеттрактор – и я (ну, может, чуть покопавшись), подниму его в небо, но от этого нифига не поумнею.)))
Пофигу.
)))
У самых гениальных – нет-нет, а косяк проскочит («Я – дрочистый изумруд» — Пушкин, «круглый стол овальной формы» — Достоевский).
Это нормально – человеческий фактор никто не отменял.
И я портачу. И ты. И сам Говард Уткин – и тот не без греха.
Даже на старуху бывает проруха, это только в кино положительные постоянно выбивают сто из ста. )))
Но, чтобы «косяк» в каждой строчке – вообще, нонсенс.
А у Вшивой и прочих липцов оно именно так и происходит: в каждой, Сонь, в каждой строчке, не говоря уже насчет общей канвы и других вопиющих факторов.
Наши суршники настолько уверены в своей непогрешимости, что аж смешно становится. Сама знаешь, с каким истеричным визгом липец и его Вшивая воспринимают в штыки любые объективные замечания насчет ихней пейссанины.
Но, чтобы не разругаться с теми, кто, даже засунув язык им в задницу, невооруженным глазом рассмотрел обычные вопиющие косяки во Вшиво-липцовом говнотворчестве, вырожденцы придумали термин «доброжелательная критика», основной принцип которой заключается в следующем:
«Ты, гришка/ленка, безо всякого сомнения самое гениально-поэтическое создание во всем Интернете, но, наверное, сегодня плохо выспалось, поэтому, на фоне своего мега-шикарного текста допустило малюсенькую, совершенно незначительную ошибочку, сводящую на нет все настроченное тобой».
И Вшиво-липцы, раздуваясь от ЧСВ, снисходительно соглашаются:
«Спасибо за доброжелательную критику, но нам на нее насрать – мы же хении, а хении ошибаться не могут: если написали, что человек может ощущать запахи под водой, значит, может, а физиология – фигня. А вообще, нам сейчас некогда – мы бежим целовать в задницу Березина, поэтому будем отсутствовать на сайте часа три-четыре».
)))
если Вы повернуты на своей фанатичной любви к Путену и ненавидите всех тех, кто не разделяет Ваших гомоэротических фантазий насчет данного персонажа, оно вовсе не означает, что я, например, снизойду «дружеского» общения с какой-то там Любиной.
Впрочем, вполне себе не исключаю, что это именно Вы помешались по поводу сексуально-озабоченной старушки – другие гражданки Вам не дают ни под каким соусом, а тут вот она – сама просится.
В общем, с этим разобрались.
Что касается второй части Вашей истерики, то в поэтике Вы, действительно, ни черта не понимаете, а обсуждать с полным профаном: что в ней, как и почему – я не считаю нужным.
)))
Имеет смысл совсем другой;
Сходил к раввину в синагогу,
И сразу понял, что я – гой.
)))
)))
А я старушек уже давно никуда не перевожу –
я научил их сидеть дома и заказывать продукты питания с доставкой на дом и пользоваться своим личным кабинетом в сфере коммунальных и социальных услугя отрастил им крылья – пущай летают, создавая проблемы любителям поиграть в бадминтон.…Японцы – они, вообще, еще те прощелыги: у них все через одно место – и стехи и холодное оружие.
Зато растрезвонили на весь мир: «Катана – супер-сила, все режет-рубит, сплошная смерть клопам и мухам».
А по факту – обычная, хреново сработанная сабелька.
А «Тойоту» — помнишь? Конторка по изготовлению швейных машинок, как была – так ею и осталась. )))
Вон, Путен – он тоже считает себя японцем, поскольку дзюдо: «путь воина и все такое», там же целая, типа «философия», без нее никуда.
Хотя…
Your text to link...
Но – пофигу. Поэтому я тоже хорошо сплю.
)))
Чего, кстати, вспомнил-то. )))
Когда я обучался в Тракторно-Пингвинологическом училище, то, помимо крымского вина-самогона и тамошних барышень, активно страдал всяким литературным творчеством и различными изысканиями в местной библиотеке. И все мое личное пространство – тумбочка, шкафчик, часть каптерки – было забито всякими исписанными бумажками, тетрадками, научно-фантастическими романами Ленина, Брема и прочих писателей.
За это сокурсники, насмотревшись популярного тогда сериала «Архив смерти», прозвали меня «ефрейтором Байзелем» (хотя Байзель, на самом деле, был фельдфебелем, т.е., старшим унтер-офицером, а это куда как круче, нежели чем ефрейтор, даже, если в данном чине отвоевался сам Алоизыч).
В этом фильме снимался наш с тобой старый знакомец – индеец Гайка Митрич в качестве разведчика-диверсанта Бориса.
А роль имени меня досталась Иоахиму Томашевскому:
Что еще интересно, в кинофильме снялся мой первый ризен:
после чего у советских граждан снесло голову насчет моды на оных собак – повторилась ситуация, как после сериала «Лесси» с колли-шотландской овчаркой.
Да, это я к чему все…
В общем, у меня все ходы записаны и ни одна бумажка не пропадает.
А с учетом того, что я лет этак на пару труголов старше Планковской эпохи, то мои познания не имеют ни начала ни конца – в них имеется все, что я запомнил с самого начала своего домашнего обучения в дедушкином имении.
)))
Может, она у Вас происходит из-за постоянных запоров, шизофрения Ваша, а?
)))