Мне вспоминается великий русский композитор М.П. Мусоргский, который все свои общеизвестные вещи сочинил в состоянии глубокого похмелья, шантажируемый А.П. Бородиным – Александр Порфирьевич отлавливал по утрам Модеста Петровича по всяким кабакам и прочим увеселительным заведениям, отвозил к себе на квартиру и не давал ему опохмеляться, пока тот не напишет что-нибудь к «Борису Годунову» или какое-то «Intermezzo in modo classico». Мусоргский бунтовал, но соглашался.
И, тем не менее, так и не дописал «Хованщину» и «Сорочинскую ярмарку» — Бородин не успел ему налить за похмельные труды.
Дык, бывают эпизоды, когда ГГ, оказываясь в горно-ледяном плену, даже не стреляют из огнестрельного оружия, а печально пукают по причине своего страха.
И все, на этом жизнедеятельность ГГ заканчивалась по причине обвала геологических пород.
А которое в мороз – я сам стрелял. Особенно в незрелом возрасте, по мамонтам там, и по каким другим цераторнам. В основном – из мортиры.
Но никакой разницы насчет СТП не заметил. Впрочем, и температура тогда была обычная для Прикрыжополья – не ниже 25°С.
Но, хоть убей, никогда бы не захотел оказаться в Антарктиде – для меня это бесполезная потеря времени.
И, вроде бы, самая низкая температура на территории РФ была зафиксирована в начале прошлого века – что-то в районе -80°С (где точно – не помню, а искать неохота), но, насколько мне известно, в 1947 году советские чукчи устроили кровавую бойню канадским эскимосами, используя при этом исключительно старинные орудия уничтожения противника – лук и самонаводящиеся термоядерные стрелы, кувалды, пропитанные ядом, и пулеметы «Максим», изготовленные из моржовой кости.
Вроде бы, трехлитровые банки – это личное изобретение тов. Сталина, наряду с майонезными баночками. Вождь всех физкультурников долго колебался насчет того, в какой таре гражданам СССР лучше сдавать свои анализы в поликлинику, но потом плюнул и выпустил в производство оба варианта.
Я все понял. Разгадка таится в лупоглазом принце Даккаре-«капитане Немо», который на самом деле оказался советским актером-алкоголиком Вячеславом Дворжецким
совершив немало подвигов на своей подводной лодке велосипедно-паровой тяги «Наутилус», Вячеслав Вацлович удалился в подземные воды Антарктиды, где занялся любимым делом – вязанием на спицах персидских ковров и портянок для доблестных солдат РККА, об чем сообщил международный корреспондент газеты «Правда Крыжополя» Жуль Петрович Верн:
«Еще долго капитан Немо вел такую жизнь, плавая по всем морям. Но вот умерли один за другим все его спутники, и он похоронил их на коралловом кладбище на дне Тихого океана. Пусто стало на «Наутилусе» — из всех, кто бежал на нем от мира людей, в живых остался лишь капитан Немо. Ему было тогда шестьдесят лет. Одинокому старику удалось провести «Наутилус» в одну из подводных гаваней, где его корабль иногда отстаивался после плавания.
Этой гаванью служила пещера, образовавшаяся под островом Линкольна, она была и теперь пристанищем «Наутилуса».
Уже шесть лет жил тут капитан Немо, не пускаясь в плавания, ибо он ждал смерти — того мгновения, когда он соединится со своими товарищами… Сначала он хотел бежать от пятерых аэронавтов*, потерпевших крушение, но выход из его гавани был закрыт: под действием вулканических сил поднялось дно базальтовой пещеры, и «Наутилус» уже не мог выбраться из своего подземелья. Там, где было достаточно глубоко для легкой лодки, не мог пройти «Наутилус», ибо его осадка была довольно велика.
У этого человеконенавистника была потребность творить добро. Ему хотелось еще раз помочь людям, для которых он столько сделал, дать им несколько полезных советов, к тому же он чувствовал приближение смерти…».
Оспидя, Моника опять, в качестве аргументов, предъявляет нам пропахшие нафталином газеты. )))
Может, Нина, конечно, и не хватающая с неба звезд поэтесса, может она и не гений там какой, мнящий об себе невесть что, но зато она беззлобна и бесхитростна и, в отличие от Вас, никому не завидует.
А насчет татуировок на женском теле… Признаетесь, мой шут, что оно Вас зело возбуждает по причине мечтательного обладания теми, у кого они имеются.
Но не судьба – остается только поддрачивать в углу.
Знаете, кто это:
?
Рассмотрели наколочку? И там их – штук десять, и все красивые.
Так что, каждом свое – кому срать в бутылку и шуршать древними таблоидами, а кому – жить и наслаждаться прекрасным.
Отсюда, поди, и происходят суждения об окружающем бытие.
↑
…Меня весьма забавляет всякая там нынешняя рыцарская романтика.
«Ах, я – рыцарь, я благородный, у меня есть замок, я всех насажу на свое копье». )))
Средневековые рыцари… Впрочем, стоп.
Используемое у нас слово «рыцарь» — польского происхождения.
В Англии представителей данного военного сословия называют «кнайт», во Франции – «шевалье», в Италии – «кавалер», в Германии – «риттер».
Так что, на главной территории, где развивалось рыцарство, слово «рыцарь» неизвестно вообще.
Но да ладно.
Даже судя по сохранившимся доспехам и эффигиям (всегда выполненным в натуральную величину), рост рыцарей (и средневековых жителей вообще), редко превышал 160-170 см; рыцари не мылись (церковный запрет), поэтому воняли – дай дорогу, не чистили зубов (привет кариесу), редко меняли нательное белье, страдали от оспы, сифилиса, заболеваний желудочно-кишечного тракта (основная пища – блюда из желудей и мясо, которое часто не прожаривали и недоваривали до конца по причине дефицита дров), продукты зерновых культур – редкость, но и они таили в себе опасность – спорынью, природное ЛСД, причину массового галлюциногенного бреда Средневековья. Зато чеснок употреблялся в огромных количествах, в виде дезинфицирующего средства. Все массово пукали. В порядке вещей было поинтересоваться у слуг сюзерена, как он сходил с утра в туалет, поскольку от этого похода в сортир зависело настроение сеньора – испражняться тогда стоило больших мучений.
По причине массового распространения вшей и для военных нужд, рыцари, в основном, стриглись наголо (максимум – «под горшок»), но, чтобы показать отсутствие у них вышеназванного сифилиса, отращивали усы и бороды (бледная трепонема весьма активно выкашивает волосяной покров).
В социальном плане все рыцари представляли собой обособленные региональные бандформирования, в мирное время занимавшиеся грабежом и разбоем всего, до чего они могли дотянуться (вспоминаем междоусобные войны).
Во время войн рыцари-ленники никогда не работали под единоначалием командующего армией – в бою действовали самостоятельно, полагаясь только на силу своей команды-«копья» (пажей, оруженосцев, сержантов, стрелков и т.д.). Вот почему рыцарское войско так часто терпело поражение от организованных — в плане стратегии и тактики — городских ополчений или тех же легендарных обитателей швейцарских кантонов.
И только в монашеско-рыцарских орденах была железная военная дисциплина, но рыцарь-монах – это совсем не то, что пытаются себе представить доморощенные «романтики», типа нашего 25-пятипроцентного грузина.
Большинство рыцарей было достаточно бедными, чтобы позволить себе полное защитное снаряжение и оружейный комплект – многие обходись амуницией, изготовленной из бычьей кожи:
,
некоторые не имели мечей (но оно и правильно: меч – всего лишь атрибут, что-то вроде кортика у современных морских офицеров), копье, палица, чекан и топор – вот основное вооружение средневекового шевалье-кнайта-риттера-кавалера.
Каждый европейский рыцарь был известен. Составлялись каталоги и велись точные подсчеты. При этом количество рыцарей было весьма ограничено — так, например, во Франции и Англии, за весь XIII век было зафиксировано всего 2750 рыцарей. А это, с учетом возрастного порога того времени, – три-четыре поколения.
И, естественно, никаких рыцарей, странствующих в одиночку, не существовало вовсе. Рыцарь на поле боя – тактическая единица, которую можно сравнить с современным танком. Но без обслуживающего персонала танк – бесполезная железка. Поэтому, если когда рыцари и путешествовали, то обязательно в окружении своего «копья» — иначе не раздеться и не одеться, а по дороге, ежели кто – в обязательном порядке – нападет на одиночку, то рыцарю сразу же придет трындец.
Рыцарский замок, в котором, типа, любит отдыхать наш персонаж – та еще клоака.
Впрочем, есть нюанс: те средневековые замки, которые нам любят показывать в кинофильмах – это орденские, большие, рассчитанные на нехилое такое воинское подразделение.
Индивидуальные среднестатистические замки представляли собой весьма ограниченную территорию, обнесенную – в лучшем случае, у богатых феодалов – каменной стеной (у бедных – каменно-деревянной, просто деревянной или деревянно-насыпной), главным защитным сооружением в замке была башня-«донжон».
Случалось так, что стены вообще отсутствовали.
Что собой представлял типичный, вполне себе обустроенный, рыцарский замок можно посмотреть в данном видеоролике к кинофильму «Властелин войны»:
Ну, и, конечно, в замке была сплошная грязь и антисанитария – засохшие испражнения по углам, копоть, неубранные остатки былых пиршеств – обычное явление для жилищ средневековья; как можно «любить в нем бывать» при таких условиях – одному Аллаху известно.
Всякое там «рыцарское служение прекрасным дамам» — вздор и чушь, встречающееся только в художественной литературе.
Конечно, случалось разное, особенно с учетом массового употребления спорыньи, но рыцарские обеты, в девяносто девяти случаев из ста, были посвящены исключительно персонажам религиозных мифов, например, т.н. «деве Марии» — матери Иисуса Иосифовича, ведь женщин в средневековье не ставили ни в грош (спасибо тамошней религии).
Ща… Ага… Вот:
Василий Андреевич Жуковский, «Перчатка»
Перед своим зверинцем,
С баронами, с наследным принцем,
Король Франциск сидел;
С высокого балкона он глядел
На поприще, сраженья ожидая;
За королем, обворожая
Цветущей прелестию взгляд,
Придворных дам являлся пышный ряд.
Король дал знак рукою —
Со стуком растворилась дверь,
И грозный зверь
С огромной головою,
Косматый лев
Выходит;
Кругом глаза угрюмо водит;
И вот, все оглядев,
Наморщил лоб с осанкой горделивой,
Пошевелил густою гривой,
И потянулся, и зевнул,
И лег. Король опять рукой махнул —
Затвор железной двери грянул,
И смелый тигр из-за решетки прянул;
Но видит льва, робеет и ревет,
Себя хвостом по ребрам бьет,
И крадется, косяся взглядом,
И лижет морду языком,
И, обошедши льва кругом,
Рычит и с ним ложится рядом.
И в третий раз король махнул рукой —
Два барса дружною четой
В один прыжок над тигром очутились;
Но он удар им тяжкой лапой дал,
А лев с рыканьем встал…
Они смирились,
Оскалив зубы, отошли,
И зарычали, и легли.
И гости ждут, чтоб битва началася.
Вдруг женская с балкона сорвалася
Перчатка… все глядят за ней…
Она упала меж зверей.
Тогда на рыцаря Делоржа с лицемерной
И колкою улыбкою глядит
Его красавица и говорит:
«Когда меня, мой рыцарь верный,
Ты любишь так, как говоришь,
Ты мне перчатку возвратишь».
Делорж, не отвечав ни слова,
К зверям идет,
Перчатку смело он берет
И возвращается к собранью снова.
У рыцарей и дам при дерзости такой
От страха сердце помутилось;
А витязь молодой,
Как будто ничего с ним не случилось,
Спокойно всходит на балкон;
Рукоплесканьем встречен он;
Его приветствуют красавицыны взгляды…
Но, холодно приняв привет ее очей,
В лицо перчатку ей
Он бросил и сказал: «Не требую награды».
Т.е., главный герой баллады, чтобы не потерять лицо перед обществом, выполнил публично веленное, а потом сказал девице: «Получила, что хотела? А теперь пошла на хрен».
А самое главное – все рыцари были феодалами, они ни в грош не ставили народ, относились к нему по-свински.
«Большинство придворных не могли сразу отыскать своих лошадей, они тронулись в путь много позднее короля и его обер-шталмейстера. Последним был господин де Лионн. Он ждал, когда уедут остальные. Прикрытый кустарником, он поглядывал на крестьян; они все еще не могли опомниться от того, что король приказал им съесть все самим. Господин де Лионн посадил в седло ту самую девушку, с которой приехал, и вначале вел лошадь на поводу, чтобы она шла спокойно и тихо.
Когда Генрих добрался до Лувра, ему пришлось признать, что он болен. Он видел все, как в тумане, и знал, что будет говорить бессвязно, если заговорит. Он лег, врачи проделали над ним все, что полагалось, после чего чрезмерная раздражительность перешла в безучастие. Вечером в комнату вошел Бельгард, растерянный, возмущенный, и тотчас заговорил:
— Сир! Господин де Лионн…
— Слишком безупречный человек, — прошептал Генрих. — Мне стало страшно.
— Сир! И недаром. Ибо он, свернув в сторону от дороги, вспорол той девушке-крестьянке живот и в открытое чрево поставил ноги, чтобы согреть их».
Генрих Манн, «Зрелые годы короля Генриха IV».
А, и еще нюанс, чуть не забыл. В самом начале я говорил, что «рыцарь» – польское слово. Возникло оно по аналогии с испанским «идальго» — т.е., «представитель мелкой знати», поскольку богатые польские дворяне именовали себя «шляхтой», а не какими-то там «рыцарями» вовсе.
Так что, только конченный современный глупец, совершенно не знающий азов Истории, может возомнить себя рыцарем.
Да шут с ним, с энтим лыцарем: не царское это дело – бегать за каждым истериком-метроманом и реагировать на евойные каракули.
Хотя у меня возникла парочка замечений…
«Не злится на меня моя Эстер»
Ага. )))
Эстер (אסתר, в русской и древнеперсидской традиции – Эсфирь), до замужества — Гадасса. Согласно древне-иудейским сказкам (танаху и ВЗ), организовала самый крупный геноцид персов (историками не признан, каки существование самой Эстер), но, тем не менее, байка об Эстер – гремучая смесь из лжесвидетельства, прелюбодеяния и кровавых убийств:
«Книга Есфири» повествует о секретных операциях некоего раба Мардохея из колена Венеаминова, «человека великого, служившего при царском дворце». Чем он конкретно занимался, сложно сказать — в книге говорится, что он «сидел у ворот царских». А вот, в чем состояла «великость» царедворца, понять нетрудно — он виртуозно плел интриги и заговоры, устраняя конкурентов в борьбе за власть и влияние на царя. Действие происходит в Персии, в городе Сузах, во время правления Артаксеркса — одного из 3–х одноименных царей, которому Судьба подложила свинью, посадив на трон в период еврейско — персидского рабства. Все началось с семейной ссоры. Как-то Артаксеркс по обыкновению закатил большой пир. На седьмой день пира, изрядно захмелев, он решил похвастаться перед гостями красотой одной из своих жен — царицы Астини. Однако Астинь, оскорбленная тем, что ее будут демонстрировать, как собственность среди прочих королевских украшений, отказалась явиться пред ясные очи пьяных гостей, вполне справедливо полагая, что негоже свободной женщине Востока терпеть такое унижение. Этим, по мнению царедворцев, она подала весьма дурной пример остальным женщинам царства, которые тоже могли бы начать «пренебрегать мужьями своими». Поэтому, чтоб другим неповадно было, ослушница была строжайшим образом наказана… лишена царского благоволения и знаков царской власти. Кроме того, мужская часть населения империи так переполошилась (они сразу же в Новостях все об этом узнали), что решили, в приказном порядке, закрепить статус мужчины, как главы дома. По всем 127 персидским уездам разослали соответствующие постановления «к каждому народу на языке его, чтобы всякий муж был господином в доме своем».
На должность царицы открылась вакансия. Был объявлен конкурс и со всех концов царства во дворец стали свозить соискательниц, каждая из которых должна была, в течение года, готовиться к главному дефиле, чтобы предстать пред царские очи — для этого девушек обеспечивали всем необходимым. Среди многочисленных претенденток оказалась воспитанница Мардохея — его двоюродная сестра (опять сестра!..[Авраам тоже представлял свою жену Сарру в качестве единоутробной сестры — прохиндей хренов. — Ю.М.]) — Гадасса, она же — Есфирь, она же — Эстер. Брат ежедневно ее проведывал, справляясь о здоровье, выслушивал подробный отчет «о том, что делается с нею» и тщательно инструктировал свою протеже, обучая своего агента прямо в процессе внедрения. Он же категорически запретил ей упоминать о том, что она еврейка. Кроме того, не иначе, как по совету брата, Есфирь расположила к себе евнуха Гегая, занимавшегося подготовкой девушек и, поскольку он лучше всех знал вкусы царя, в точности следовала его советам и рекомендациям.
Усилия сладкой парочки не пропали даром — через четыре года на Эсфирь возложили царский венец. Ну, прямо по щучьему велению, по мардохейскому хотению: раз и назначили «любимой женой». И поскольку «слово Мардохея Есфирь выполняла и теперь так же, как тогда, когда была у него на воспитании», братец вовсю этим пользовался для своего карьерного роста. Схема была проста: «Мардохей сообщил царице Есфири, а Есфирь сказала царю от имени Мардохея». А Царь, понятное дело лопух, сразу же бросался выполнять все капризы своей самой любимой жены (одной из тысяч). Начал раб Мардохей с плетения интриг и устранения ближайших помощников Царя — верных ему людей. По его наговору пытали и затем казнили двух евнухов, близких к царю, обвинив их в намерении (только лишь) организовать покушение на венценосную особу. Мардохей смело и решительно рвался к власти, вовсю используя засланную казачку — Есфирь. Однако, Царь (каков негодяй!) на пост премьер — министра назначил не раба — иудея, а некоего Амана Македонянина.
Мардохей не растерялся и начал плести новый заговор. И тут, как по заказу библеписцев, возник весьма серьезный конфликт. По приказу царя все должны были кланяться и падать ниц перед Аманом. Все так и делали, не желая расставаться с головой по таким пустякам. Однако, герой — Мардохей, наплевав на царский указ и смертельную опасность, стоял в присутствии царского фаворита с гордо поднятой головой, «чтобы не воздать славы человеку выше славы Божией». Вызывающее поведение мелкого служащего вызвало настолько сильный гнев царедворца Амана, что он, вместо того, чтобы рубануть шашечкой и исчерпать конфликт, начал вынашивать страшный грандиозный план, как вместе с Мардохеем устранить и «весь народ Мардохеев». Сгорающий от гнева царедворец начал тщательно выбирать время проведения кровавой операции. Целый год (!) он бросал жребий (пур), чтобы определить самый подходящий момент для побития рабов и, наконец, определил.
Он пришел к царю и доложил ему все накипевшее на евреев, объявив их «враждебным народом» с «законами, противными всякому народу», которые издевательски пренебрегают царскими указами и законами. К тому же, Аман пообещал хорошо заплатить Царю(?!) за уничтожение — отгрузить в царскую казну 10 000 талантов (440 000 кг) серебра. Эк его зацепило! Царь проникся, посчитал и подмахнул указ на уничтожение «тишайшего и нижайшего» народа, к тому же находящегося у него в рабстве. Узнав об опасности (указ наверняка сразу же опубликовали на сайте царской администрации), Мардохей первым делом разорвал свои одежды, надел вретище, посыпал голову пеплом и вместе с остальными иудеями разразился воплями и плачем — истребляется народ, ни в чем не повинный!
Мардохейский резидент — Есфирь — безвылазно сидящая на женской половине дворца, среди других жен, была не в курсе происходящего, за что чуть не лишилась квартальной премии. Братец быстро ее просветил — дал почитать копию царского указа (и где он только его достал, постоянно находясь у царских ворот? Не иначе, как хакером был, хитрец…) и приказал идти просить у царя помилования для евреев. Сестра от страха совсем сомлела: заявиться без вызова к царю — означало подписать себе смертный приговор, тем более, что «не звана к царю вот уже тридцать дней». Но братец настаивал и грозил — пусть не думает, что спасется во дворце, не поможет. Соплеменники и там достанут: «… а ты и дом отца твоего погибнете». Кроме того, разве не для этого ее пропихнули во дворец и приставили к Царю?
Колени Есфири дрожали от страха, но она сделала лицо «как бы исполненное любви» и предстала пред светлы очи царя. Пару раз разыграв легкий обморок, притворщице удалось пригласить владыку вместе с Аманом на пир(!). На пиру Есфирь заступилась за евреев и объявила врагом Амана. Царь, понятное дело, разгневался и побежал успокоить нервы в сад, а когда вернулся, то нашел Амана, где бы Вы думали, конечно же, «припавшим к ложу, на котором находилась Есфирь». Бывший фаворит кинулся умолять Есфирь о снисхождении, но со стороны это выглядело совсем иначе. Такого царь снести не смог и Амана повесили на том же дереве, которое он приготовил для Мардохея. Есфирь получила все имущество Амана и сделала Мардохея управляющим этим имуществом, а еще братец царицы получил вожделенное место премьер-министра демократического царства Персии.
Немедленно от имени царя он издал другой указ, прямо противоположный предыдущему. Иудеям предписывалось «встать на защиту жизни своей, истребить, убить и погубить всех сильных в народе и в области, которые во вражде с ними» (Есф., 8:11). Указывалась также и дата — то же самое число, на которое, покойным Аманом, была назначена расправа с евреями. Указ также охранял право евреев жить по своим законам, предписывал обязательное содействие мстящим и заранее учреждал новый праздник — на следующий день, после будущей успешной резни. Те же области или города с еврейским населением, которые уклонятся от выполнения указа, подлежали нещадному опустошению огнем и мечом.
Евреи торжествовали. От страха «многие из народов страны сделались Иудеями». Копии указа срочно разослали по всем провинциям, чтобы «Иудеи готовы были к тому дню мстить врагам своим». В 13-й день месяца Адара, по всей стране евреи организованно «наложили руку на зложелателей своих». Таких зложелателей оказалось 75 000 по всей стране. Это же надо, какие умницы, заранее списки, наверное, составили, чтобы не обидеть невинных… В столице же, по просьбе «царицы», чистка продолжалась два дня. Дополнительно 800 человек персидской знати было уничтожено, а 10 сыновей Амана повесили по второму разу, по личной просьбе Есфири. В память об этой кровавой бойне и появился праздник Пурим, во время которого евреи ежегодно символически повторяют персидскую резню, напиваются до бесчувствия, а бедным дарят пирожные, любовно называемые «Уши Амана».
Swinopes, Your text to link...
Возможно, под вымышленной Эстер лыцарь имеет ввиду Вшивую лену, ведь кассирша – та еще любительница поклеветать на кого-нибудь или, из чувства мести, уничтожить все ей неугодное, а потом поздравлять всех с пуримом, но это уже не наши проблемы.
↓
Да нормально все с неграми в Польше – вон, отстаивают свои права избираться польским президентом:
наравне с неграми бывшей УССР:
А которые дела… Как только обрету спокойствие, разобравшись со своими – так сразу. А то что-то до хрена всего навалилось, особенно насчет весенней родственно-обязательной программы, приходится разрываться, коротая редкие минуты отдыха в тихом уединении персонального кабинета с журналом «Мурзилка» в руках.
Да, но пингвины не являются гражданами РФ, к тому же они – некрещеные, в церкву не ходят, несмотря на все старания Гундяя, обещавшему Ge. Какой-то немыслимый воцерковленный электорат.
)))
Об воздухе.
Низкие температуры и почти полное отсутствие растительности (не считая Colobanthus quitensis и Deschampsia antarctica) откуда там взяться нормальной смеси, пригодной для дыхания? Разве что ветра спасают, пригоняя из дальних стран живительные кислород с азотом.
И, кстати, да, поумничаю.
Пока смотрел насчет растений, обнаружил, что в Антарктиде имеется истинный абориген – бескрылый комар-звонец (лат. Belgica antarctica).
Наверное, его самки питаются кровью полярников, иначе как объяснить присутствие данного зверька на материке?
«Демократия — форма правления, при которой граждане лично или через избранных представителей осуществляют право принятия (политических) решений», учите азы.
Здесь авторы решают: кому быть, а кому – курить за забором, если Вы об этом.
А держу я Вас только по одной причине: меня (и не только меня) весьма забавляет стебаться над Вашей напыщенной глупостью и скудоумием.
)))
И насчет бутылки – поздно оправдываться. Сказано: «срете в нее», значит – срете.
Цитату привести?
Впрочем, даже если не только срете, но еще и мочитесь – это Вам очков не добавляет, озабоченный Вы наш.
Филип Хосе Фармер – наверное, родоначальник жанра приключенческой фантастики; до него была только одна величина – Уильям Берроуз, тот самый, который «Марсианские хроники» и «Тарзан», но Берроуз – алкоголик, а Фармер – в самом худшем случае – скромный пьяница.
Которое «Гнев Рыжего Орка» — оно из серии книг «Многоярусный мир».
Очень захватывающее чтиво, особенно с учетом годов его написания…
Но вернемся к нашим баранам.
Человечество – весьма стремный продукт природы, созданный для уничтожения себя самого. Чем больше прогресса – тем больше проблем.
По сути – те же самые животные инстинкты, только облаченные в законодательную форму товарно-денежных отношений со всеми негативно-вытекающими.
Посылать – оно хорошо в жизни, когда стоишь и наблюдаешь, как посланный, пытаясь отправить себя на место назначения, жадно ловит ртом воздух, а потом, взяв низкий старт, резво убегает в неизвестность. )))
Но в Интернете вряд ли следует просто так отпускать распоясавшегося на всю катушку чела, тем более, не забываете: я, по словам нашего «храбреца», публично обещал его убить. )))
Знаю, что он здесь постоянно шныряет, поэтому пущай наслаждается производным от своих собственных необдуманных поступков.
Думаю, что до окончания означенного мной срока ждать не придется – там уже тема трусливо свернула в кусты, а «гордый» паренек, в ожидании страстной взаимности, принялся любвеобильно окучивать канадского мудозвона:
Рецензия на «Старый анекдот 86 — На побывку едет...» (Григорий Липец)
Класс! А у меня в следующем рассказе два смекалистых брата решили вырвать клыки своему не очень доброму, но вменяемому, Шарику, и повесить их себе на шеи, ну чтобы более походить на шаманов). Посмотрим, что из этого выйдет, подозреваю что будет потешно))) Джондо 19.04.2021 17:00 • Заявить о нарушении
Бля, не дави на больную мозоль – я, как вспомню откровения уфимского засранца, тут же начинаю дико ржать.
А еще мои ребята и девчата тогда прочитали данный пассаж от бутылочного фекалоида.
Мы даже дискутировали на тему: «КАК?!».
Предлагались разные варианты – от втыкания бутылки в производящее отверстие, до снайперского попадания в очень узкое горлышко.
Ведь, насколько известно, из ныне существующей тары, только бутылку от крымского шмурдяка «Villa Grande» более-менее, с грехом пополам, можно использовать для мониковско-фекальных нужд:
Но никто так и не пришел к единому мнению, особенно с учетом того, что Моника обозвал тару уменьшительно-ласкательным «бутылочка», намекая на
более, чем скромные ее габариты.
Хотя… Может, наш всего лишь старший преподаватель – какой-нибудь хомяк:
Моника, я, конечно, понимаю, что Вы – завистливый дурак, напуганный и обделенный, но как бы Вам объяснить… знаете, очень сложно опускаться до уровня гордящихся тем, что они срут в бутылку, дабы обмануть систему ЖКХ…
Ладно, попробую.
У меня много где чего есть, но оно мне неинтересно – и отсюда можно гонять идиотов, в той или иной степени аналогичных Вашему мировоззрению, благо они всегда очень бурно реагируют на опубликованное здесь.
А теперь задумайтесь: какого черта я Вас тут держу?
Сами ответите, али подсказать?
Моника, у Вас что, сезонное обострение индивидуального психического расстройства снова начало прогрессировать?
Попросите лечащего врача увеличить Вам дозу Аминазина – и сразу почувствуете облегчение.
И, тем не менее, так и не дописал «Хованщину» и «Сорочинскую ярмарку» — Бородин не успел ему налить за похмельные труды.
Судьба гения, однако.
)))
И все, на этом жизнедеятельность ГГ заканчивалась по причине обвала геологических пород.
А которое в мороз – я сам стрелял. Особенно в незрелом возрасте, по мамонтам там, и по каким другим цераторнам. В основном – из мортиры.
Но никакой разницы насчет СТП не заметил. Впрочем, и температура тогда была обычная для Прикрыжополья – не ниже 25°С.
Но, хоть убей, никогда бы не захотел оказаться в Антарктиде – для меня это бесполезная потеря времени.
И, вроде бы, самая низкая температура на территории РФ была зафиксирована в начале прошлого века – что-то в районе -80°С (где точно – не помню, а искать неохота), но, насколько мне известно, в 1947 году советские чукчи устроили кровавую бойню канадским эскимосами, используя при этом исключительно старинные орудия уничтожения противника – лук и самонаводящиеся термоядерные стрелы, кувалды, пропитанные ядом, и пулеметы «Максим», изготовленные из моржовой кости.
)))
Но предположить могу все, что угодно.
)))
)))
совершив немало подвигов на своей подводной лодке велосипедно-паровой тяги «Наутилус», Вячеслав Вацлович удалился в подземные воды Антарктиды, где занялся любимым делом – вязанием на спицах персидских ковров и портянок для доблестных солдат РККА, об чем сообщил международный корреспондент газеты «Правда Крыжополя» Жуль Петрович Верн:
«Еще долго капитан Немо вел такую жизнь, плавая по всем морям. Но вот умерли один за другим все его спутники, и он похоронил их на коралловом кладбище на дне Тихого океана. Пусто стало на «Наутилусе» — из всех, кто бежал на нем от мира людей, в живых остался лишь капитан Немо. Ему было тогда шестьдесят лет. Одинокому старику удалось провести «Наутилус» в одну из подводных гаваней, где его корабль иногда отстаивался после плавания.
Этой гаванью служила пещера, образовавшаяся под островом Линкольна, она была и теперь пристанищем «Наутилуса».
Уже шесть лет жил тут капитан Немо, не пускаясь в плавания, ибо он ждал смерти — того мгновения, когда он соединится со своими товарищами… Сначала он хотел бежать от пятерых аэронавтов*, потерпевших крушение, но выход из его гавани был закрыт: под действием вулканических сил поднялось дно базальтовой пещеры, и «Наутилус» уже не мог выбраться из своего подземелья. Там, где было достаточно глубоко для легкой лодки, не мог пройти «Наутилус», ибо его осадка была довольно велика.
У этого человеконенавистника была потребность творить добро. Ему хотелось еще раз помочь людям, для которых он столько сделал, дать им несколько полезных советов, к тому же он чувствовал приближение смерти…».
*Паша Ангелина сотоварищи.
)))
Может, Нина, конечно, и не хватающая с неба звезд поэтесса, может она и не гений там какой, мнящий об себе невесть что, но зато она беззлобна и бесхитростна и, в отличие от Вас, никому не завидует.
А насчет татуировок на женском теле… Признаетесь, мой шут, что оно Вас зело возбуждает по причине мечтательного обладания теми, у кого они имеются.
Но не судьба – остается только поддрачивать в углу.
Знаете, кто это:
?
Рассмотрели наколочку? И там их – штук десять, и все красивые.
Так что, каждом свое – кому срать в бутылку и шуршать древними таблоидами, а кому – жить и наслаждаться прекрасным.
Отсюда, поди, и происходят суждения об окружающем бытие.
)))
…Меня весьма забавляет всякая там нынешняя рыцарская романтика.
«Ах, я – рыцарь, я благородный, у меня есть замок, я всех насажу на свое копье». )))
Средневековые рыцари… Впрочем, стоп.
Используемое у нас слово «рыцарь» — польского происхождения.
В Англии представителей данного военного сословия называют «кнайт», во Франции – «шевалье», в Италии – «кавалер», в Германии – «риттер».
Так что, на главной территории, где развивалось рыцарство, слово «рыцарь» неизвестно вообще.
Но да ладно.
Даже судя по сохранившимся доспехам и эффигиям (всегда выполненным в натуральную величину), рост рыцарей (и средневековых жителей вообще), редко превышал 160-170 см; рыцари не мылись (церковный запрет), поэтому воняли – дай дорогу, не чистили зубов (привет кариесу), редко меняли нательное белье, страдали от оспы, сифилиса, заболеваний желудочно-кишечного тракта (основная пища – блюда из желудей и мясо, которое часто не прожаривали и недоваривали до конца по причине дефицита дров), продукты зерновых культур – редкость, но и они таили в себе опасность – спорынью, природное ЛСД, причину массового галлюциногенного бреда Средневековья. Зато чеснок употреблялся в огромных количествах, в виде дезинфицирующего средства. Все массово пукали. В порядке вещей было поинтересоваться у слуг сюзерена, как он сходил с утра в туалет, поскольку от этого похода в сортир зависело настроение сеньора – испражняться тогда стоило больших мучений.
По причине массового распространения вшей и для военных нужд, рыцари, в основном, стриглись наголо (максимум – «под горшок»), но, чтобы показать отсутствие у них вышеназванного сифилиса, отращивали усы и бороды (бледная трепонема весьма активно выкашивает волосяной покров).
В социальном плане все рыцари представляли собой обособленные региональные бандформирования, в мирное время занимавшиеся грабежом и разбоем всего, до чего они могли дотянуться (вспоминаем междоусобные войны).
Во время войн рыцари-ленники никогда не работали под единоначалием командующего армией – в бою действовали самостоятельно, полагаясь только на силу своей команды-«копья» (пажей, оруженосцев, сержантов, стрелков и т.д.). Вот почему рыцарское войско так часто терпело поражение от организованных — в плане стратегии и тактики — городских ополчений или тех же легендарных обитателей швейцарских кантонов.
И только в монашеско-рыцарских орденах была железная военная дисциплина, но рыцарь-монах – это совсем не то, что пытаются себе представить доморощенные «романтики», типа нашего 25-пятипроцентного грузина.
Большинство рыцарей было достаточно бедными, чтобы позволить себе полное защитное снаряжение и оружейный комплект – многие обходись амуницией, изготовленной из бычьей кожи:
,
некоторые не имели мечей (но оно и правильно: меч – всего лишь атрибут, что-то вроде кортика у современных морских офицеров), копье, палица, чекан и топор – вот основное вооружение средневекового шевалье-кнайта-риттера-кавалера.
Каждый европейский рыцарь был известен. Составлялись каталоги и велись точные подсчеты. При этом количество рыцарей было весьма ограничено — так, например, во Франции и Англии, за весь XIII век было зафиксировано всего 2750 рыцарей. А это, с учетом возрастного порога того времени, – три-четыре поколения.
И, естественно, никаких рыцарей, странствующих в одиночку, не существовало вовсе. Рыцарь на поле боя – тактическая единица, которую можно сравнить с современным танком. Но без обслуживающего персонала танк – бесполезная железка. Поэтому, если когда рыцари и путешествовали, то обязательно в окружении своего «копья» — иначе не раздеться и не одеться, а по дороге, ежели кто – в обязательном порядке – нападет на одиночку, то рыцарю сразу же придет трындец.
Рыцарский замок, в котором, типа, любит отдыхать наш персонаж – та еще клоака.
Впрочем, есть нюанс: те средневековые замки, которые нам любят показывать в кинофильмах – это орденские, большие, рассчитанные на нехилое такое воинское подразделение.
Индивидуальные среднестатистические замки представляли собой весьма ограниченную территорию, обнесенную – в лучшем случае, у богатых феодалов – каменной стеной (у бедных – каменно-деревянной, просто деревянной или деревянно-насыпной), главным защитным сооружением в замке была башня-«донжон».
Случалось так, что стены вообще отсутствовали.
Что собой представлял типичный, вполне себе обустроенный, рыцарский замок можно посмотреть в данном видеоролике к кинофильму «Властелин войны»:
Ну, и, конечно, в замке была сплошная грязь и антисанитария – засохшие испражнения по углам, копоть, неубранные остатки былых пиршеств – обычное явление для жилищ средневековья; как можно «любить в нем бывать» при таких условиях – одному Аллаху известно.
Всякое там «рыцарское служение прекрасным дамам» — вздор и чушь, встречающееся только в художественной литературе.
Конечно, случалось разное, особенно с учетом массового употребления спорыньи, но рыцарские обеты, в девяносто девяти случаев из ста, были посвящены исключительно персонажам религиозных мифов, например, т.н. «деве Марии» — матери Иисуса Иосифовича, ведь женщин в средневековье не ставили ни в грош (спасибо тамошней религии).
Ща… Ага… Вот:
Василий Андреевич Жуковский, «Перчатка»
Перед своим зверинцем,
С баронами, с наследным принцем,
Король Франциск сидел;
С высокого балкона он глядел
На поприще, сраженья ожидая;
За королем, обворожая
Цветущей прелестию взгляд,
Придворных дам являлся пышный ряд.
Король дал знак рукою —
Со стуком растворилась дверь,
И грозный зверь
С огромной головою,
Косматый лев
Выходит;
Кругом глаза угрюмо водит;
И вот, все оглядев,
Наморщил лоб с осанкой горделивой,
Пошевелил густою гривой,
И потянулся, и зевнул,
И лег. Король опять рукой махнул —
Затвор железной двери грянул,
И смелый тигр из-за решетки прянул;
Но видит льва, робеет и ревет,
Себя хвостом по ребрам бьет,
И крадется, косяся взглядом,
И лижет морду языком,
И, обошедши льва кругом,
Рычит и с ним ложится рядом.
И в третий раз король махнул рукой —
Два барса дружною четой
В один прыжок над тигром очутились;
Но он удар им тяжкой лапой дал,
А лев с рыканьем встал…
Они смирились,
Оскалив зубы, отошли,
И зарычали, и легли.
И гости ждут, чтоб битва началася.
Вдруг женская с балкона сорвалася
Перчатка… все глядят за ней…
Она упала меж зверей.
Тогда на рыцаря Делоржа с лицемерной
И колкою улыбкою глядит
Его красавица и говорит:
«Когда меня, мой рыцарь верный,
Ты любишь так, как говоришь,
Ты мне перчатку возвратишь».
Делорж, не отвечав ни слова,
К зверям идет,
Перчатку смело он берет
И возвращается к собранью снова.
У рыцарей и дам при дерзости такой
От страха сердце помутилось;
А витязь молодой,
Как будто ничего с ним не случилось,
Спокойно всходит на балкон;
Рукоплесканьем встречен он;
Его приветствуют красавицыны взгляды…
Но, холодно приняв привет ее очей,
В лицо перчатку ей
Он бросил и сказал: «Не требую награды».
Т.е., главный герой баллады, чтобы не потерять лицо перед обществом, выполнил публично веленное, а потом сказал девице: «Получила, что хотела? А теперь пошла на хрен».
А самое главное – все рыцари были феодалами, они ни в грош не ставили народ, относились к нему по-свински.
«Большинство придворных не могли сразу отыскать своих лошадей, они тронулись в путь много позднее короля и его обер-шталмейстера. Последним был господин де Лионн. Он ждал, когда уедут остальные. Прикрытый кустарником, он поглядывал на крестьян; они все еще не могли опомниться от того, что король приказал им съесть все самим. Господин де Лионн посадил в седло ту самую девушку, с которой приехал, и вначале вел лошадь на поводу, чтобы она шла спокойно и тихо.
Когда Генрих добрался до Лувра, ему пришлось признать, что он болен. Он видел все, как в тумане, и знал, что будет говорить бессвязно, если заговорит. Он лег, врачи проделали над ним все, что полагалось, после чего чрезмерная раздражительность перешла в безучастие. Вечером в комнату вошел Бельгард, растерянный, возмущенный, и тотчас заговорил:
— Сир! Господин де Лионн…
— Слишком безупречный человек, — прошептал Генрих. — Мне стало страшно.
— Сир! И недаром. Ибо он, свернув в сторону от дороги, вспорол той девушке-крестьянке живот и в открытое чрево поставил ноги, чтобы согреть их».
Генрих Манн, «Зрелые годы короля Генриха IV».
А, и еще нюанс, чуть не забыл. В самом начале я говорил, что «рыцарь» – польское слово. Возникло оно по аналогии с испанским «идальго» — т.е., «представитель мелкой знати», поскольку богатые польские дворяне именовали себя «шляхтой», а не какими-то там «рыцарями» вовсе.
Так что, только конченный современный глупец, совершенно не знающий азов Истории, может возомнить себя рыцарем.
)))
Хотя у меня возникла парочка замечений…
«Не злится на меня моя Эстер»
Ага. )))
Эстер (אסתר, в русской и древнеперсидской традиции – Эсфирь), до замужества — Гадасса. Согласно древне-иудейским сказкам (танаху и ВЗ), организовала самый крупный геноцид персов (историками не признан, каки существование самой Эстер), но, тем не менее, байка об Эстер – гремучая смесь из лжесвидетельства, прелюбодеяния и кровавых убийств:
«Книга Есфири» повествует о секретных операциях некоего раба Мардохея из колена Венеаминова, «человека великого, служившего при царском дворце». Чем он конкретно занимался, сложно сказать — в книге говорится, что он «сидел у ворот царских». А вот, в чем состояла «великость» царедворца, понять нетрудно — он виртуозно плел интриги и заговоры, устраняя конкурентов в борьбе за власть и влияние на царя. Действие происходит в Персии, в городе Сузах, во время правления Артаксеркса — одного из 3–х одноименных царей, которому Судьба подложила свинью, посадив на трон в период еврейско — персидского рабства. Все началось с семейной ссоры. Как-то Артаксеркс по обыкновению закатил большой пир. На седьмой день пира, изрядно захмелев, он решил похвастаться перед гостями красотой одной из своих жен — царицы Астини. Однако Астинь, оскорбленная тем, что ее будут демонстрировать, как собственность среди прочих королевских украшений, отказалась явиться пред ясные очи пьяных гостей, вполне справедливо полагая, что негоже свободной женщине Востока терпеть такое унижение. Этим, по мнению царедворцев, она подала весьма дурной пример остальным женщинам царства, которые тоже могли бы начать «пренебрегать мужьями своими». Поэтому, чтоб другим неповадно было, ослушница была строжайшим образом наказана… лишена царского благоволения и знаков царской власти. Кроме того, мужская часть населения империи так переполошилась (они сразу же в Новостях все об этом узнали), что решили, в приказном порядке, закрепить статус мужчины, как главы дома. По всем 127 персидским уездам разослали соответствующие постановления «к каждому народу на языке его, чтобы всякий муж был господином в доме своем».
На должность царицы открылась вакансия. Был объявлен конкурс и со всех концов царства во дворец стали свозить соискательниц, каждая из которых должна была, в течение года, готовиться к главному дефиле, чтобы предстать пред царские очи — для этого девушек обеспечивали всем необходимым. Среди многочисленных претенденток оказалась воспитанница Мардохея — его двоюродная сестра (опять сестра!..[Авраам тоже представлял свою жену Сарру в качестве единоутробной сестры — прохиндей хренов. — Ю.М.]) — Гадасса, она же — Есфирь, она же — Эстер. Брат ежедневно ее проведывал, справляясь о здоровье, выслушивал подробный отчет «о том, что делается с нею» и тщательно инструктировал свою протеже, обучая своего агента прямо в процессе внедрения. Он же категорически запретил ей упоминать о том, что она еврейка. Кроме того, не иначе, как по совету брата, Есфирь расположила к себе евнуха Гегая, занимавшегося подготовкой девушек и, поскольку он лучше всех знал вкусы царя, в точности следовала его советам и рекомендациям.
Усилия сладкой парочки не пропали даром — через четыре года на Эсфирь возложили царский венец. Ну, прямо по щучьему велению, по мардохейскому хотению: раз и назначили «любимой женой». И поскольку «слово Мардохея Есфирь выполняла и теперь так же, как тогда, когда была у него на воспитании», братец вовсю этим пользовался для своего карьерного роста. Схема была проста: «Мардохей сообщил царице Есфири, а Есфирь сказала царю от имени Мардохея». А Царь, понятное дело лопух, сразу же бросался выполнять все капризы своей самой любимой жены (одной из тысяч). Начал раб Мардохей с плетения интриг и устранения ближайших помощников Царя — верных ему людей. По его наговору пытали и затем казнили двух евнухов, близких к царю, обвинив их в намерении (только лишь) организовать покушение на венценосную особу. Мардохей смело и решительно рвался к власти, вовсю используя засланную казачку — Есфирь. Однако, Царь (каков негодяй!) на пост премьер — министра назначил не раба — иудея, а некоего Амана Македонянина.
Мардохей не растерялся и начал плести новый заговор. И тут, как по заказу библеписцев, возник весьма серьезный конфликт. По приказу царя все должны были кланяться и падать ниц перед Аманом. Все так и делали, не желая расставаться с головой по таким пустякам. Однако, герой — Мардохей, наплевав на царский указ и смертельную опасность, стоял в присутствии царского фаворита с гордо поднятой головой, «чтобы не воздать славы человеку выше славы Божией». Вызывающее поведение мелкого служащего вызвало настолько сильный гнев царедворца Амана, что он, вместо того, чтобы рубануть шашечкой и исчерпать конфликт, начал вынашивать страшный грандиозный план, как вместе с Мардохеем устранить и «весь народ Мардохеев». Сгорающий от гнева царедворец начал тщательно выбирать время проведения кровавой операции. Целый год (!) он бросал жребий (пур), чтобы определить самый подходящий момент для побития рабов и, наконец, определил.
Он пришел к царю и доложил ему все накипевшее на евреев, объявив их «враждебным народом» с «законами, противными всякому народу», которые издевательски пренебрегают царскими указами и законами. К тому же, Аман пообещал хорошо заплатить Царю(?!) за уничтожение — отгрузить в царскую казну 10 000 талантов (440 000 кг) серебра. Эк его зацепило! Царь проникся, посчитал и подмахнул указ на уничтожение «тишайшего и нижайшего» народа, к тому же находящегося у него в рабстве. Узнав об опасности (указ наверняка сразу же опубликовали на сайте царской администрации), Мардохей первым делом разорвал свои одежды, надел вретище, посыпал голову пеплом и вместе с остальными иудеями разразился воплями и плачем — истребляется народ, ни в чем не повинный!
Мардохейский резидент — Есфирь — безвылазно сидящая на женской половине дворца, среди других жен, была не в курсе происходящего, за что чуть не лишилась квартальной премии. Братец быстро ее просветил — дал почитать копию царского указа (и где он только его достал, постоянно находясь у царских ворот? Не иначе, как хакером был, хитрец…) и приказал идти просить у царя помилования для евреев. Сестра от страха совсем сомлела: заявиться без вызова к царю — означало подписать себе смертный приговор, тем более, что «не звана к царю вот уже тридцать дней». Но братец настаивал и грозил — пусть не думает, что спасется во дворце, не поможет. Соплеменники и там достанут: «… а ты и дом отца твоего погибнете». Кроме того, разве не для этого ее пропихнули во дворец и приставили к Царю?
Колени Есфири дрожали от страха, но она сделала лицо «как бы исполненное любви» и предстала пред светлы очи царя. Пару раз разыграв легкий обморок, притворщице удалось пригласить владыку вместе с Аманом на пир(!). На пиру Есфирь заступилась за евреев и объявила врагом Амана. Царь, понятное дело, разгневался и побежал успокоить нервы в сад, а когда вернулся, то нашел Амана, где бы Вы думали, конечно же, «припавшим к ложу, на котором находилась Есфирь». Бывший фаворит кинулся умолять Есфирь о снисхождении, но со стороны это выглядело совсем иначе. Такого царь снести не смог и Амана повесили на том же дереве, которое он приготовил для Мардохея. Есфирь получила все имущество Амана и сделала Мардохея управляющим этим имуществом, а еще братец царицы получил вожделенное место премьер-министра демократического царства Персии.
Немедленно от имени царя он издал другой указ, прямо противоположный предыдущему. Иудеям предписывалось «встать на защиту жизни своей, истребить, убить и погубить всех сильных в народе и в области, которые во вражде с ними» (Есф., 8:11). Указывалась также и дата — то же самое число, на которое, покойным Аманом, была назначена расправа с евреями. Указ также охранял право евреев жить по своим законам, предписывал обязательное содействие мстящим и заранее учреждал новый праздник — на следующий день, после будущей успешной резни. Те же области или города с еврейским населением, которые уклонятся от выполнения указа, подлежали нещадному опустошению огнем и мечом.
Евреи торжествовали. От страха «многие из народов страны сделались Иудеями». Копии указа срочно разослали по всем провинциям, чтобы «Иудеи готовы были к тому дню мстить врагам своим». В 13-й день месяца Адара, по всей стране евреи организованно «наложили руку на зложелателей своих». Таких зложелателей оказалось 75 000 по всей стране. Это же надо, какие умницы, заранее списки, наверное, составили, чтобы не обидеть невинных… В столице же, по просьбе «царицы», чистка продолжалась два дня. Дополнительно 800 человек персидской знати было уничтожено, а 10 сыновей Амана повесили по второму разу, по личной просьбе Есфири. В память об этой кровавой бойне и появился праздник Пурим, во время которого евреи ежегодно символически повторяют персидскую резню, напиваются до бесчувствия, а бедным дарят пирожные, любовно называемые «Уши Амана».
Swinopes, Your text to link...
Возможно, под вымышленной Эстер лыцарь имеет ввиду Вшивую лену, ведь кассирша – та еще любительница поклеветать на кого-нибудь или, из чувства мести, уничтожить все ей неугодное, а потом поздравлять всех с пуримом, но это уже не наши проблемы.
↓
Успокойтесь, все хорошо, скоро настанет тепло и Вы снова сможете бегать в голом виде по Уфе, хвалясь своими микроскопическими гениталиями.
)))
наравне с неграми бывшей УССР:
А которые дела… Как только обрету спокойствие, разобравшись со своими – так сразу. А то что-то до хрена всего навалилось, особенно насчет весенней родственно-обязательной программы, приходится разрываться, коротая редкие минуты отдыха в тихом уединении персонального кабинета с журналом «Мурзилка» в руках.
)))
А с Егором, я вроде бы, знаком, если мне, конечно, память не отшибло.
)))
)))
Об воздухе.
Низкие температуры и почти полное отсутствие растительности (не считая Colobanthus quitensis и Deschampsia antarctica) откуда там взяться нормальной смеси, пригодной для дыхания? Разве что ветра спасают, пригоняя из дальних стран живительные кислород с азотом.
И, кстати, да, поумничаю.
Пока смотрел насчет растений, обнаружил, что в Антарктиде имеется истинный абориген – бескрылый комар-звонец (лат. Belgica antarctica).
Наверное, его самки питаются кровью полярников, иначе как объяснить присутствие данного зверька на материке?
)))
«Демократия — форма правления, при которой граждане лично или через избранных представителей осуществляют право принятия (политических) решений», учите азы.
Здесь авторы решают: кому быть, а кому – курить за забором, если Вы об этом.
А держу я Вас только по одной причине: меня (и не только меня) весьма забавляет стебаться над Вашей напыщенной глупостью и скудоумием.
)))
И насчет бутылки – поздно оправдываться. Сказано: «срете в нее», значит – срете.
Цитату привести?
Впрочем, даже если не только срете, но еще и мочитесь – это Вам очков не добавляет, озабоченный Вы наш.
)))
Которое «Гнев Рыжего Орка» — оно из серии книг «Многоярусный мир».
Очень захватывающее чтиво, особенно с учетом годов его написания…
Но вернемся к нашим баранам.
Человечество – весьма стремный продукт природы, созданный для уничтожения себя самого. Чем больше прогресса – тем больше проблем.
По сути – те же самые животные инстинкты, только облаченные в законодательную форму товарно-денежных отношений со всеми негативно-вытекающими.
)))
Но в Интернете вряд ли следует просто так отпускать распоясавшегося на всю катушку чела, тем более, не забываете: я, по словам нашего «храбреца», публично обещал его убить. )))
Знаю, что он здесь постоянно шныряет, поэтому пущай наслаждается производным от своих собственных необдуманных поступков.
)))
Рецензия на «Старый анекдот 86 — На побывку едет...» (Григорий Липец)
Класс! А у меня в следующем рассказе два смекалистых брата решили вырвать клыки своему не очень доброму, но вменяемому, Шарику, и повесить их себе на шеи, ну чтобы более походить на шаманов). Посмотрим, что из этого выйдет, подозреваю что будет потешно)))
Джондо 19.04.2021 17:00 • Заявить о нарушении
)))
А еще мои ребята и девчата тогда прочитали данный пассаж от бутылочного фекалоида.
Мы даже дискутировали на тему: «КАК?!».
Предлагались разные варианты – от втыкания бутылки в производящее отверстие, до снайперского попадания в очень узкое горлышко.
Ведь, насколько известно, из ныне существующей тары, только бутылку от крымского шмурдяка «Villa Grande» более-менее, с грехом пополам, можно использовать для мониковско-фекальных нужд:
Но никто так и не пришел к единому мнению, особенно с учетом того, что Моника обозвал тару уменьшительно-ласкательным «бутылочка», намекая на
более, чем скромные ее габариты.
Хотя… Может, наш всего лишь старший преподаватель – какой-нибудь хомяк:
тогда все вопросы снимаются сразу.
)))
Ладно, попробую.
У меня много где чего есть, но оно мне неинтересно – и отсюда можно гонять идиотов, в той или иной степени аналогичных Вашему мировоззрению, благо они всегда очень бурно реагируют на опубликованное здесь.
А теперь задумайтесь: какого черта я Вас тут держу?
Сами ответите, али подсказать?
)))
Попросите лечащего врача увеличить Вам дозу Аминазина – и сразу почувствуете облегчение.
)))