Этот вопрос уже поднимался.
Там у них четко сказано: «Циркумция – в обязательном порядке, а то не обрезан – тот не еврей:
«…Вот Мой союз с тобою: ты будешь отцом множества народов. И не будешь впредь именоваться Аврамом, но Авраам будет имя твое… союз мой между Мною и между тобою и между потомством твоим после тебя, во всех поколениях их, вечный союз… И дам тебе и потомству твоему… всю страну Кнаан… Вот союз Мой, который вы должны соблюдать между Мною и между вами и между потомством твоим после тебя: обрезан да будет у вас всякий мужчина» (Бер.,17),
«если женщина зачнет и родит сына… в день восьмой, пусть обрежут крайнюю плоть его» (Ваи., 12).
Впрочем, никто липца за еврея не считает: он всего лишь мерзкий жид – и по воспитанию, и вообще.
Дык, вроде бы, анты — это не самоназвание племен, а так их обзывали греческие и римские историки. И, если сильно не ошибаюсь, нет никаких свидетельств принадлежности антов к древним славянам. Зато, говорят, греки антов бивали.
Впрочем, и насчет самих славян тоже ничего не ясно: кто такие, откуда и кем были их предки — неизвестно.
Каканус над лесом порхаю,
По снегу ползу, каколень,
Какутка шагаю по краю –
Кокну подхожу третий день:
Какни посмотрю – всюду каки,
Они мне – почти что, какад.
Какайсберг болтаюсь во мраке,
Какулей себе вставив в зад.
«Поэтому я использую бутылочку вместо унитаза, а содержимое бутылочки сливаю в это отверстие, достигая, таким образом, экономии в оплате ЖКХ».
А потом Моника так и ходит с этой засранной бутылкой по городу, на работу и в магазин. И проносит ее домой, чтобы снова наполнить и слить.
Одна бутылка служит чувак по несколько лет.
Вот я и говорю: запашок от гражданина – еще тот.
И руки он не моет ни после самого процесса, ни после освобождения тары от содержимого. И оспосля заходит в Инет, чтобы грязными, испачканными какашками руками, настрочить комe-нибудь всякую неадекватную хрень.
Мозоли на руках натер от длительного трения об свой вялый шмок, вот и взял перерыв.
Но ничего, скоро обе-две ручонки придут в норму и все вернется н круги своя.
Тебе виднее – я в тринадцатом веке синематографом еще не увлекался, предпочитал коллекционировать старинные паровозы на ходу. Один из них, при Федор Романовиче Рязанском, подарил вокзалу г. Красноярска, до сих пор стоит на тамошней площади, а все, как новый.
Но это случилось задолго до того, как Федора застрелил Батый. Точнее, не застрелил, а отстрелил князю голову из монгольской сорокопятки. Случайно, находясь в нетрезвом виде.
Батый тогда написал сценарий кинофильма «Баллада о доблестном гусаре Алике Каце» и поехал в МСК, пробивать написанное на Мосфильме, но Фурцева сценарий зарубила из-за слишком низкого рейтинга возрастной классификации информационной продукции -6.
Батый обиделся, напился и поехал обратно в Монголию через Рязань, где в ресторане увидел супругу Федора и стал ее грязно домогаться, чем вызвал недовольство князя в виде наряда местной милиции.
Отсидев пятнадцать суток, хан снова напился и отомстил обидчику, хотя хотел его только попугать.
А потом организовал турпоход своего войска на территорию Руси.
Дальше ты знаешь.
Об «Семь сорок».
Вообще-то, это народная молдавская мелодия. Евреи ее тупо передрали и присвоили себе.
А сам-то я как-то больше сторонник классической музыки и традиционных музыкальных инструментов:
Ничего, скоро Лирекоф озвереет от весеннего обострения и возлюбит самого липца и его пятки.
Вот тогда на сайте с.ру начнется настоящая вакханалия и смертоубийства из-за ревности в литце одинокой кассирши из Хайфы.
Странно, когда человек, не знающий мир дальше ширины своего дивана, рассуждает о том, что «Стамбул – город контрастов», и желает заняться «нейтрализацией погани во властных структурах». Из своей квартирки он ее, что ли, нейтрализовать будет?
А которое насчет Хуйсельниковой и ее фонарика, то у меня ребята намедни купили несколько эндоскопов для технических нужд. Один могу бесплатно подогнать фейку-содамитке – пущай вставит камеру себе в задницу, выведет изображение на экран и расскажет о том, что она увидела путь в светлое будущее.
«человек, у которого ОДИН ИЗ 4 прадедов был полу-ашкеназ, не имеет морального права говорить о русских-на-все-100 людях».
Ладно там, «о русских-на-все-100 людях» — написано совсем не по-русски, но насчет «ОДИН ИЗ 4 прадедов» вспомнилось:
«… девяносто четыре родителя пяти различных полов, девяносто шесть собрачников четырех различных полов, двести семь детей пяти различных полов и триста девяносто шесть соутробцев пяти различных полов» (Стругацкие, «Сказка о тройке»).
…Прадедов, вообще-то, четыре, конечно, но из уст Моники оно звучит как-то коряво дальше некуда.
Зачет. )))
Апушкин, Сесенин, Аблок… ))) Афет, Ибунин, Насеев… Не, че-то после Ибунина мне резко расхотелось продолжать список. )))
Лучше об портвейне и срушных маразматиках.
«Чтоб жизнь была не слишком горькой,
вы не забудьте «Три семерки»
и, промочивши ими горло,
вы гордо крикните: «Поперло!».
Портвейн – слово мужского рода. «Три семерки» — торговое название одного из, скажем так, видов крепленого вина, условно называемого портвейном.
В любом случае, нужно было написать не «промочивши ими горло», а «промочивши им [портвейном] горло» — не «семерками» полоскают-то, чай.
Никто ж не говорит: «Закурил «Kent» и затушил его об пепельницу».
В общем, русский язык – штука такая, липцу недоступная.
Гонщик Падлов – он и в Мордовии гонщик: гонит всякую пургу, сам не понимает, о чем.
Об якобы непьющей Хуйсельниковой. Врет старушка. Или она или сумасшедшая, потому что такой бред, какой несет она, ни один человек, находясь в здравом уме и трезвой памяти, никогда из себя не исторгнет.
«А на иврите «Конек-Горбунок» произносится как «Сусон-Гавнунон». Не иначе, как злоумышленники придумали» — фортель от Вшивой
Ща… Вообще-то, перевести на ихний иврит русское «Конек-горбунок» невозможно в принципе – у инородцев совсем не тот коленкор, чтобы осмыслить всю соль персонажа сказки Петра Павловича Ершова.
«סוס» – это, по-ихнему, «конь». Уменьшительный суффикс קטן («он») никак не делает из коня конька, а обозначает всего лишь «маленький конь». Это раз.
Два. גב («гав») на иврите означает «спина»; горбун будет называться «габон» (הגיבן).
Так что, гавнуноном может пахнуть только от Вшивой лены, но никак не от русского Конька-горбунка.
А теперь насчет очередного образчика липцового гавнунонного выпука
Мой дядя самых честных правил (С.)
всегда твердил: где пьют — там льют.
И я сейчас, стуча по «клаве»,
все проясню народу тут
— Все-все липец собрался «прояснить народу тут»? Прям, вот, раскрыть все тайны от альфы до омеги? Нифига себе, ну и познания у консьержа.
Мы все хотим достигнуть топа
— Интересно, почему липец всегда говорит за всех? Кто дал ему такое право?
а это легче в питие
— С чего бы это, «легче»?
Итак, беру обычный штопор
— Лучше взять необычный – иначе «мы все» не поймут.
сказав себе: «Вперед, месье!»
И, вскрыв бутылочку портвейна
— липец — дебил: портвейн – это португальский напиток, тут больше подходит обращение «сеньор», при чем тут французское «месье» — ХЗ.
«Вскрыв бутылку». ))) Вообще-то, бутылки не вскрывают, а открывают.
Хреновый из липца сабражист.
в стакан заветную струю,
пустив слезу благоговейно,
я лью и весело пою
— «Ялью»? Ялья – оно такое мужское татарское имя, вообще-то. Мда… и струя «заветная» и слеза «благоговейно спущенная», зато при этом «веселая песня» изо рта. Бывает.
И все шевелится с волненьем
в моей трепещущей душе
— Интересно, что «все» может «шевелиться с волненьем в душе»? («в душе» — опять же, «трепещущей», не слишком ли много всякого лишнего, типа «заветная», «благоговейно», теперь, вот, «трепещущая»).
Да, и, конечно, а если вдруг в душе зашевелилось не все, а только 10-15% ее содержимого, тогда как?
и это чудное мгновенье (С.) мне не забыть вовек уже…
Но, как и дождь, струя тугая
в момент исчезла. Вот те раз!
— Пиздец. Теперь уже и «струя тугая». Вот уж, действительно, умственный дегенерат. Понятие «тугая струя» относится только к струе, бьющей под давлением. А из бутылки струя идет самотеком, и тугой быть не может по умолчанию.
При чем тут «каки дождь»?
И куда «струя тугая в момент исчезла» во время процесса налива жидкости в стакан? Испарилась, что ли? Не перестала течь, а именно «исчезла». Не пора ли гришке подлечиться у психиатра?
А я, суставы напрягая
и погрустнев, бутылкой тряс
— Это что же такое случилось с липцом, если сотрясание пустой бутылки – напряжение для его суставов? Заметьте, мышцы в процессе тряски у липца не задействованы вообще, только суставы. Забавная конституция у фигуранта, очень забавная.
Облом! Вступить, что ль, в лоно церкви,
очистив душу?
— Это, вообще, финиш. Сначала очистить душу, а потом вступить в лоно церкви. Оно как? Хрен с ним, что гришка вопиет об себе, что, мол, он-де атеист, но даже внезапное исчезновение струи из бутылки не может являться причиной очистки души для последующего воцерковления, потому, что процесс происходит с точностью до наоборот: сначала – лоно церкви, потом – очищение души исповедью и молитвами.
Нет — иной
есть выход! Надо ящик целый
купить. Портвейн любимый мой
(знать, целый ящик — не чекушка)
не сможет кончиться за час.
— Т.е., если струя из одной бутылки «исчезла в момент», значит, струи из двадцати бутылок (столько их было в ящике времен СССР, ибо сейчас винная продукция, разлитая в бутылки, пакуется в картонные коробки по двенадцать штук), исчезнут за двадцать моментов, что ли?
Эта фраза вообще добила:
знать, целый ящик — не чекушка
Дык, об этом все в курсе, нафига сообщать обществу азбучные истины? Разве что… вино в чекушки не разливают.
Да — я могуч
— В чем именно? Могущество липца не было обозначено ни в одной из его вышеупомянутых строк.
И вообще, липец пообещал, что он, «стуча по клаве», «все объяснит народу тут», но ничего не объяснил. Совсем ничего, кроме разве того, что заявил об «целый ящик — не чекушка».
Прости, А.Пушкин,
что умыкнул тут пару фраз
— Думаю, что Александр Сергеевич ответил липцу фразой из своего творчества:
Проклятый жид! («Скупой рыцарь»),
а потом И жида убил, как собаку («Феодор и Елена»).
***
А теперь переведу на человеческий язык то, о чем коряво и многословно настрочил канадский ушлепок:
«Очень быстро выпил бутылку портвейна. В следующий раз куплю несколько бутылок».
Все.
В общем, в говнотексте липца нет даже намека на пародию, тем более, намека на пародию на стихотворение Н.А. Заболоцкого.
В помойку, однозначно. И самого гришку тоже. Вместе с его каками и топами.
Прикинь, а каково им — в рабочее время находиться в ста метрах от Говарда Уткина?
У тебя только мобильный Интернет не работает, а там — сплошная импотенция, запоры и прочие впадания в социальные маразмы.
Пейсков (а, следовательно, Путен ртом Пейскова), официально заявил, что «акция с фонариками» не нарушает закон.
Причина проста: в этой стране постоянно проходят акции со свечками:
а это угодно Конституции РФ, в которой церква отделена от государства.
И главный свечконосец:
он бы тоже зажигал фонарики, а не фитили, но еще ихний глвный идеолог Лосев однажды категорически заявил в своей «Диалектике мифов»:
«Нельзя молиться при электрическом свете, а можно только предъявлять вексель. Едва теплящаяся лампадка вытекает из православной догматики с такой же диалектической необходимостью, как царская власть в государстве или как наличие просвирни в храме и вынимание частиц при Литургии. Зажигать перед иконами электрический свет так же нелепо и есть такой же нигилизм для православного, как летать на аэропланах или наливать в лампаду не древесное масло, а керосин. Нелепо профессору танцевать, социалисту бояться вечных мук или любить искусство, семейному человеку обедать в ресторане и еврею – не исполнять обряда обрезания. Так же нелепо, а главное нигилистично для православного – живой и трепещущий пламень свечи или лампы заменить тривиальной абстракцией и холодным блудом пошлого электрического освещения. Квартиры, в которых нет живого огня – в печи, в свечах, в лампадах, – страшные квартиры».
Рецензия на «Форанный камарник» (Елена Хуйсельникова)
Дорогая Елена! Я Вас поздравляю с тем, что Вы такая талантливая и супер-гениальная пародистка! Браво! Поэтому вышлите мне несколько сотен фотографий Ваших грязных босых волосатых ног с обломанными-обрызганными когтями и мозолями – очень хочется передернуть разок другой по случаю. Только то, что у Вас между пяток – таких фото не присылайте, иначе меня стошнит. Я уверен: куда там знаменитому поэту Александру Иванову (ныне, к сожалению, покойному) с его ногами по сравнению с Вашими! известный пародист XIX века Дмитрий Минаев — тоже и в подметки не годится Вашим подошвам.
Помолитесь за меня и СССР, который когда-нибудь снова воссияет над ненавистной мной Америкой! Сасок Лирекоф 36.17.000,2 25:71 • Заявить о нарушении
Это Вы правы: не созерцая мои пятки, можно поглупеть и испортить вкус. По этой причине я пасусь только на известном Вам сайтишечке с.ру, да еще в роли шута горохового. Но это мой выбор, буду продолжать и дальше служить здесь девочкой-дурочкой. Выглядит, конечно, смешно! Со стороны, конечно, но мне все равно «Кто глуп, тот не почувствует обид, а кто умен, тот их предотвратит». Но на выпады шутов обижаться глупо, не так ли? Елена Хуйсельникова 36.17.000,2 25:76
Ты — дура! У тебя, вообще, заворот мозга происходит. Это я сру в бутылку и лазаю по стенам, а не ты! Запомни это, помесь Галкина и Пугачевой! Моника Панекопской 36.17.000,2 25:78 • Заявить о нарушении
Лена, прими мое бурное восхищение. Содержание твоих немытых ног, как свет твоего фонарика!
С теплом))) Падлов-Nомерной 36.17.000,2 25:83 • Заявить о нарушении
Я знаю: ты признаешь конструктивную критику, поэтому честно скажу: твои ноги — не самые удачные. Т.е. к содержанию претензий нет(наоборот: оно с глубоким смыслом и заслуживает всяческих похвал), а вот форма несколько подкачала.
Вот смотри.
Во-первых, очень мало грязи налипло между большим и средним пальцем.
Во-вторых, хотя ОБЕ ноги воняют уже дальше некуда, я бы еще добавил немного вони, для пикантной остроты.
В-третьих, а почему ты не раздвигаешь ноги шире? Вдруг кто-нибудь из оппоньшистов случайной зацепится за них и ты, наконец, почувствуешь себя женщиной, такой, как я.
В-четвертых (но это уже — мелочь; исправляется легко), снова вот посмотри — у тебя ноги не так сильно искривлены, каку меня, а третья нога отсутствует. Срочно отрасти и чаще сиди на бочке.
Поскольку все здесь (или почти все) исправимо,- зеленая кнопка. гришка липец 36.17.000,2 25:96 • Заявить о нарушении
гришка, критика принимается. Но только можно я буду сидеть не на бочке, а внутри нее? Чтобы мир не сошел с ума от моей необоссанной красоты? Но если через 10 дней ноги не примут форму необходимой кривизны, обещаю их вырвать нахрен и скормить Падлову. Спасибо!!! Елена Хуйсельникова 36.17.000,2 25:97 Заявить о нарушении
Открыла я интернет и проверила разные города мира на предмет мусора...:) Картинки впечатляющие. Груды мусора в Новосибирске… груды мусора в Ростове..., в Москве… а что делается в Италии, в Неаполе — так это ужас ужасный:)
Жаль, что в Дневнике не получается показать эти картинки. А писать по этому поводу ПРОИЗВЕДЕНИЕ?:)) Не считаю нужным. Пойду понюхаю дурнопахнущие пятки Хуйсельниковой и получу главное половое удовольствие в своей жизни.
Все так же напевая
«Клоны-критиканы-юдофобы
От россы серебряной надулись.......»:))))) Вшивая лена 36.17.000,2 25:99 • Заявить о нарушении
Там у них четко сказано: «Циркумция – в обязательном порядке, а то не обрезан – тот не еврей:
«…Вот Мой союз с тобою: ты будешь отцом множества народов. И не будешь впредь именоваться Аврамом, но Авраам будет имя твое… союз мой между Мною и между тобою и между потомством твоим после тебя, во всех поколениях их, вечный союз… И дам тебе и потомству твоему… всю страну Кнаан… Вот союз Мой, который вы должны соблюдать между Мною и между вами и между потомством твоим после тебя: обрезан да будет у вас всякий мужчина» (Бер.,17),
«если женщина зачнет и родит сына… в день восьмой, пусть обрежут крайнюю плоть его» (Ваи., 12).
Впрочем, никто липца за еврея не считает: он всего лишь мерзкий жид – и по воспитанию, и вообще.
)))
Впрочем, и насчет самих славян тоже ничего не ясно: кто такие, откуда и кем были их предки — неизвестно.
По снегу ползу, каколень,
Какутка шагаю по краю –
Кокну подхожу третий день:
Какни посмотрю – всюду каки,
Они мне – почти что, какад.
Какайсберг болтаюсь во мраке,
Какулей себе вставив в зад.
)))
«По поводу словосочетания «как и». Кто-то сейчас, потирая ручки, вцепится: ага, мол, очередные «каки». Скажу сразу этим «блюстителям»: я это ВИДЕЛ. Но в данном случае это — выражение, наиболее точно передающее СМЫСЛ («как и в случае дождя»). Попытка заменить это на «словно» или «будто» смещает смысловой акцент.
Слово(букво)сочетания «как и», «как у», «как а» встречались и в классической поэзии. Но только сейчас объявились «охотники за „каками“» (а правильнее сказать: охотники на ведьм), которые превратили эту свою охоту в самоцель. Мол, борются за чистоту русской поэзии без «как». Конечно, когда «каки» встречаются на каждом шагу, это «не комильфо». Но привычка вцепляться мёртвой хваткой в ОТДЕЛЬНО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ подобные выражения характеризует, в первую очередь, «охотников» — и не лучшим образом».©
)))
«Поэтому я использую бутылочку вместо унитаза, а содержимое бутылочки сливаю в это отверстие, достигая, таким образом, экономии в оплате ЖКХ».
А потом Моника так и ходит с этой засранной бутылкой по городу, на работу и в магазин. И проносит ее домой, чтобы снова наполнить и слить.
Одна бутылка служит чувак по несколько лет.
Вот я и говорю: запашок от гражданина – еще тот.
И руки он не моет ни после самого процесса, ни после освобождения тары от содержимого. И оспосля заходит в Инет, чтобы грязными, испачканными какашками руками, настрочить комe-нибудь всякую неадекватную хрень.
Сплошная антисанитария, короче.
)))
гришка любит, когда об нем сочиняют.
)))
Но ничего, скоро обе-две ручонки придут в норму и все вернется н круги своя.
)))
)))
)))
И тема для брехни всегда одна – «антисемЪиты проклятые!».
)))
Но это случилось задолго до того, как Федора застрелил Батый. Точнее, не застрелил, а отстрелил князю голову из монгольской сорокопятки. Случайно, находясь в нетрезвом виде.
Батый тогда написал сценарий кинофильма «Баллада о доблестном гусаре Алике Каце» и поехал в МСК, пробивать написанное на Мосфильме, но Фурцева сценарий зарубила из-за слишком низкого рейтинга возрастной классификации информационной продукции -6.
Батый обиделся, напился и поехал обратно в Монголию через Рязань, где в ресторане увидел супругу Федора и стал ее грязно домогаться, чем вызвал недовольство князя в виде наряда местной милиции.
Отсидев пятнадцать суток, хан снова напился и отомстил обидчику, хотя хотел его только попугать.
А потом организовал турпоход своего войска на территорию Руси.
Дальше ты знаешь.
Об «Семь сорок».
Вообще-то, это народная молдавская мелодия. Евреи ее тупо передрали и присвоили себе.
А сам-то я как-то больше сторонник классической музыки и традиционных музыкальных инструментов:
)))
Ничего, скоро Лирекоф озвереет от весеннего обострения и возлюбит самого липца и его пятки.
Вот тогда на сайте с.ру начнется настоящая вакханалия и смертоубийства из-за ревности в литце одинокой кассирши из Хайфы.
Странно, когда человек, не знающий мир дальше ширины своего дивана, рассуждает о том, что «Стамбул – город контрастов», и желает заняться «нейтрализацией погани во властных структурах». Из своей квартирки он ее, что ли, нейтрализовать будет?
А которое насчет Хуйсельниковой и ее фонарика, то у меня ребята намедни купили несколько эндоскопов для технических нужд. Один могу бесплатно подогнать фейку-содамитке – пущай вставит камеру себе в задницу, выведет изображение на экран и расскажет о том, что она увидела путь в светлое будущее.
Вам не все ли равно, что я думаю?©
Да ну, нафик. Так ответить может только существо, ни в грош не ставящее своих читателей – сразу видно, что Ленка способна воспринять только хвалебное мнение; к непредвзятому она относится негативно, а заставляющее включить мозг — отвергает по причине отсутствия умения думать.
)))
)))
—
«человек, у которого ОДИН ИЗ 4 прадедов был полу-ашкеназ, не имеет морального права говорить о русских-на-все-100 людях».
Ладно там, «о русских-на-все-100 людях» — написано совсем не по-русски, но насчет «ОДИН ИЗ 4 прадедов» вспомнилось:
«… девяносто четыре родителя пяти различных полов, девяносто шесть собрачников четырех различных полов, двести семь детей пяти различных полов и триста девяносто шесть соутробцев пяти различных полов» (Стругацкие, «Сказка о тройке»).
…Прадедов, вообще-то, четыре, конечно, но из уст Моники оно звучит как-то коряво дальше некуда.
)))
И они там еще борются за призовые места?
О, ужас!
)))
Апушкин, Сесенин, Аблок… ))) Афет, Ибунин, Насеев… Не, че-то после Ибунина мне резко расхотелось продолжать список. )))
Лучше об портвейне и срушных маразматиках.
«Чтоб жизнь была не слишком горькой,
вы не забудьте «Три семерки»
и, промочивши ими горло,
вы гордо крикните: «Поперло!».
Портвейн – слово мужского рода. «Три семерки» — торговое название одного из, скажем так, видов крепленого вина, условно называемого портвейном.
В любом случае, нужно было написать не «промочивши ими горло», а «промочивши им [портвейном] горло» — не «семерками» полоскают-то, чай.
Никто ж не говорит: «Закурил «Kent» и затушил его об пепельницу».
В общем, русский язык – штука такая, липцу недоступная.
Гонщик Падлов – он и в Мордовии гонщик: гонит всякую пургу, сам не понимает, о чем.
Об якобы непьющей Хуйсельниковой. Врет старушка. Или она или сумасшедшая, потому что такой бред, какой несет она, ни один человек, находясь в здравом уме и трезвой памяти, никогда из себя не исторгнет.
«А на иврите «Конек-Горбунок» произносится как «Сусон-Гавнунон». Не иначе, как злоумышленники придумали» — фортель от Вшивой
Ща… Вообще-то, перевести на ихний иврит русское «Конек-горбунок» невозможно в принципе – у инородцев совсем не тот коленкор, чтобы осмыслить всю соль персонажа сказки Петра Павловича Ершова.
«סוס» – это, по-ихнему, «конь». Уменьшительный суффикс קטן («он») никак не делает из коня конька, а обозначает всего лишь «маленький конь». Это раз.
Два. גב («гав») на иврите означает «спина»; горбун будет называться «габон» (הגיבן).
Так что, гавнуноном может пахнуть только от Вшивой лены, но никак не от русского Конька-горбунка.
А теперь насчет очередного образчика липцового гавнунонного выпука
Мой дядя самых честных правил (С.)
всегда твердил: где пьют — там льют.
И я сейчас, стуча по «клаве»,
все проясню народу тут
— Все-все липец собрался «прояснить народу тут»? Прям, вот, раскрыть все тайны от альфы до омеги? Нифига себе, ну и познания у консьержа.
Мы все хотим достигнуть топа
— Интересно, почему липец всегда говорит за всех? Кто дал ему такое право?
а это легче в питие
— С чего бы это, «легче»?
Итак, беру обычный штопор
— Лучше взять необычный – иначе «мы все» не поймут.
сказав себе: «Вперед, месье!»
И, вскрыв бутылочку портвейна
— липец — дебил: портвейн – это португальский напиток, тут больше подходит обращение «сеньор», при чем тут французское «месье» — ХЗ.
«Вскрыв бутылку». ))) Вообще-то, бутылки не вскрывают, а открывают.
Хреновый из липца сабражист.
в стакан заветную струю,
пустив слезу благоговейно,
я лью и весело пою
— «Ялью»? Ялья – оно такое мужское татарское имя, вообще-то. Мда… и струя «заветная» и слеза «благоговейно спущенная», зато при этом «веселая песня» изо рта. Бывает.
И все шевелится с волненьем
в моей трепещущей душе
— Интересно, что «все» может «шевелиться с волненьем в душе»? («в душе» — опять же, «трепещущей», не слишком ли много всякого лишнего, типа «заветная», «благоговейно», теперь, вот, «трепещущая»).
Да, и, конечно, а если вдруг в душе зашевелилось не все, а только 10-15% ее содержимого, тогда как?
и это чудное мгновенье (С.)
мне не забыть вовек уже…
Но, как и дождь, струя тугая
в момент исчезла. Вот те раз!
— Пиздец. Теперь уже и «струя тугая». Вот уж, действительно, умственный дегенерат. Понятие «тугая струя» относится только к струе, бьющей под давлением. А из бутылки струя идет самотеком, и тугой быть не может по умолчанию.
При чем тут «каки дождь»?
И куда «струя тугая в момент исчезла» во время процесса налива жидкости в стакан? Испарилась, что ли? Не перестала течь, а именно «исчезла». Не пора ли гришке подлечиться у психиатра?
А я, суставы напрягая
и погрустнев, бутылкой тряс
— Это что же такое случилось с липцом, если сотрясание пустой бутылки – напряжение для его суставов? Заметьте, мышцы в процессе тряски у липца не задействованы вообще, только суставы. Забавная конституция у фигуранта, очень забавная.
Облом! Вступить, что ль, в лоно церкви,
очистив душу?
— Это, вообще, финиш. Сначала очистить душу, а потом вступить в лоно церкви. Оно как? Хрен с ним, что гришка вопиет об себе, что, мол, он-де атеист, но даже внезапное исчезновение струи из бутылки не может являться причиной очистки души для последующего воцерковления, потому, что процесс происходит с точностью до наоборот: сначала – лоно церкви, потом – очищение души исповедью и молитвами.
Нет — иной
есть выход! Надо ящик целый
купить. Портвейн любимый мой
(знать, целый ящик — не чекушка)
не сможет кончиться за час.
— Т.е., если струя из одной бутылки «исчезла в момент», значит, струи из двадцати бутылок (столько их было в ящике времен СССР, ибо сейчас винная продукция, разлитая в бутылки, пакуется в картонные коробки по двенадцать штук), исчезнут за двадцать моментов, что ли?
Эта фраза вообще добила:
знать, целый ящик — не чекушка
Дык, об этом все в курсе, нафига сообщать обществу азбучные истины? Разве что… вино в чекушки не разливают.
Да — я могуч
— В чем именно? Могущество липца не было обозначено ни в одной из его вышеупомянутых строк.
И вообще, липец пообещал, что он, «стуча по клаве», «все объяснит народу тут», но ничего не объяснил. Совсем ничего, кроме разве того, что заявил об «целый ящик — не чекушка».
Прости, А.Пушкин,
что умыкнул тут пару фраз
— Думаю, что Александр Сергеевич ответил липцу фразой из своего творчества:
Проклятый жид! («Скупой рыцарь»),
а потом
И жида убил, как собаку («Феодор и Елена»).
***
А теперь переведу на человеческий язык то, о чем коряво и многословно настрочил канадский ушлепок:
«Очень быстро выпил бутылку портвейна. В следующий раз куплю несколько бутылок».
Все.
В общем, в говнотексте липца нет даже намека на пародию, тем более, намека на пародию на стихотворение Н.А. Заболоцкого.
В помойку, однозначно. И самого гришку тоже. Вместе с его каками и топами.
)))
У тебя только мобильный Интернет не работает, а там — сплошная импотенция, запоры и прочие впадания в социальные маразмы.
)))
Причина проста: в этой стране постоянно проходят акции со свечками:
а это угодно Конституции РФ, в которой церква отделена от государства.
И главный свечконосец:
он бы тоже зажигал фонарики, а не фитили, но еще ихний глвный идеолог Лосев однажды категорически заявил в своей «Диалектике мифов»:
«Нельзя молиться при электрическом свете, а можно только предъявлять вексель. Едва теплящаяся лампадка вытекает из православной догматики с такой же диалектической необходимостью, как царская власть в государстве или как наличие просвирни в храме и вынимание частиц при Литургии. Зажигать перед иконами электрический свет так же нелепо и есть такой же нигилизм для православного, как летать на аэропланах или наливать в лампаду не древесное масло, а керосин. Нелепо профессору танцевать, социалисту бояться вечных мук или любить искусство, семейному человеку обедать в ресторане и еврею – не исполнять обряда обрезания. Так же нелепо, а главное нигилистично для православного – живой и трепещущий пламень свечи или лампы заменить тривиальной абстракцией и холодным блудом пошлого электрического освещения. Квартиры, в которых нет живого огня – в печи, в свечах, в лампадах, – страшные квартиры».
)))
Дорогая Елена! Я Вас поздравляю с тем, что Вы такая талантливая и супер-гениальная пародистка! Браво! Поэтому вышлите мне несколько сотен фотографий Ваших грязных босых волосатых ног с обломанными-обрызганными когтями и мозолями – очень хочется передернуть разок другой по случаю. Только то, что у Вас между пяток – таких фото не присылайте, иначе меня стошнит. Я уверен: куда там знаменитому поэту Александру Иванову (ныне, к сожалению, покойному) с его ногами по сравнению с Вашими! известный пародист XIX века Дмитрий Минаев — тоже и в подметки не годится Вашим подошвам.
Помолитесь за меня и СССР, который когда-нибудь снова воссияет над ненавистной мной Америкой!
Сасок Лирекоф 36.17.000,2 25:71 • Заявить о нарушении
Это Вы правы: не созерцая мои пятки, можно поглупеть и испортить вкус. По этой причине я пасусь только на известном Вам сайтишечке с.ру, да еще в роли шута горохового. Но это мой выбор, буду продолжать и дальше служить здесь девочкой-дурочкой. Выглядит, конечно, смешно! Со стороны, конечно, но мне все равно «Кто глуп, тот не почувствует обид, а кто умен, тот их предотвратит». Но на выпады шутов обижаться глупо, не так ли?
Елена Хуйсельникова 36.17.000,2 25:76
Ты — дура! У тебя, вообще, заворот мозга происходит. Это я сру в бутылку и лазаю по стенам, а не ты! Запомни это, помесь Галкина и Пугачевой!
Моника Панекопской 36.17.000,2 25:78 • Заявить о нарушении
Лена, прими мое бурное восхищение. Содержание твоих немытых ног, как свет твоего фонарика!
С теплом)))
Падлов-Nомерной 36.17.000,2 25:83 • Заявить о нарушении
Я знаю: ты признаешь конструктивную критику, поэтому честно скажу: твои ноги — не самые удачные. Т.е. к содержанию претензий нет(наоборот: оно с глубоким смыслом и заслуживает всяческих похвал), а вот форма несколько подкачала.
Вот смотри.
Во-первых, очень мало грязи налипло между большим и средним пальцем.
Во-вторых, хотя ОБЕ ноги воняют уже дальше некуда, я бы еще добавил немного вони, для пикантной остроты.
В-третьих, а почему ты не раздвигаешь ноги шире? Вдруг кто-нибудь из оппоньшистов случайной зацепится за них и ты, наконец, почувствуешь себя женщиной, такой, как я.
В-четвертых (но это уже — мелочь; исправляется легко), снова вот посмотри — у тебя ноги не так сильно искривлены, каку меня, а третья нога отсутствует. Срочно отрасти и чаще сиди на бочке.
Поскольку все здесь (или почти все) исправимо,- зеленая кнопка.
гришка липец 36.17.000,2 25:96 • Заявить о нарушении
гришка, критика принимается. Но только можно я буду сидеть не на бочке, а внутри нее? Чтобы мир не сошел с ума от моей необоссанной красоты? Но если через 10 дней ноги не примут форму необходимой кривизны, обещаю их вырвать нахрен и скормить Падлову. Спасибо!!!
Елена Хуйсельникова 36.17.000,2 25:97 Заявить о нарушении
Открыла я интернет и проверила разные города мира на предмет мусора...:) Картинки впечатляющие. Груды мусора в Новосибирске… груды мусора в Ростове..., в Москве… а что делается в Италии, в Неаполе — так это ужас ужасный:)
Жаль, что в Дневнике не получается показать эти картинки. А писать по этому поводу ПРОИЗВЕДЕНИЕ?:)) Не считаю нужным. Пойду понюхаю дурнопахнущие пятки Хуйсельниковой и получу главное половое удовольствие в своей жизни.
Все так же напевая
«Клоны-критиканы-юдофобы
От россы серебряной надулись.......»:)))))
Вшивая лена 36.17.000,2 25:99 • Заявить о нарушении
)))
Моника, выходит, у нас несостоявшийся предатель Родины и неудачный бегун за рубеж.
Зато потом, когда «перестали… сажать за просмотр порнухи — вроде бы и причины для бегства пропали»©.
Повеселил чувак. ))) Писалист «в лазании по вертикальным препятствиям»©.
)))