Насчет славян тоже известно очень мало – древним авторам они были малоинтересны и по причине удаленности славян от очагов цивилизации, и из-за малочисленности славянских племен.
Тайны-то никакой нет: вон, про чукчей греки и римляне вообще ничего не знали, а чукчи жили себе и здравствовали. Но и сами чукчи о своей истории совсем не в курсе – знают ее только по сказкам и легендам.
Так что, нет ничего страшного в том, что современные познания об славянах – сплошной темный лес.
Неприятна только спекуляция некоторых граждан на предмете, который – по объективным причинам – остается неизученным даже специалистами.
А насчет «перекраивания Истории»… Очень условный термин.
Ученые-историки никогда не возьмут за основу только один источник – для создания полноты картины им необходима совокупность фактов, подтвержденных целым рядом научно-исторических дисциплин.
Имеются усредненные данные, что количество всех умерших людей на Земле (за вычетом ныне живущих), равняется – плюс-минус пара-тройка граждан – ста миллиардам человек.
Как думаешь, в каком хранилище можно разместить такую ораву?
А которая их убогая манера сообщать всему Интернету об своих отлучках («меня не будет два часа – поеду в магазин за шопингом», «отлучусь на посрать, не скучайте», «не бейте тревогу, не объявляйте в международный розыск – я с такого-то по такое-то нахожусь в поездке (точнее, в стационаре психоневрологической больницы)» и т.д.) – оно, вообще, из ряда вон.
Это для срушников абсолютно нормально.
Ленка Вшивая тоже в прошлом году в бога уверовала, хотя во сне она видит только меня, а бох ее не призывает с собой по причине перманентного ленкиного застревания в дверях и прочей неряшливости – как в Интернет войдет, так постоянно кофе с чаем на себя проливает, при этом так гогочет, что аж все соседи-марокканцы приходят в ужас. )))
Но вернемся к гражданке «Храброй».
У тетеньки какая-то богопротивная страсть – посредством графических редакторов приклеивать себе на башку пластмассовые короны:
Это, как у липца:
«Я – атеист! Поэтому с пасхой-пейсахом всех! И с ханукой, и с йом-кипуром, и с пуримом-суккотом, с ем-ацмаутом! Аллах Акбар! Христос воскрес! Хай живе Єгова!».
Да, с бедными византийцами кто только не воевал – и когда они были греками, и когда числились «Вторым Римом».
Но все закончилось плачевно – т.н. «Флорентийскую унию» об единении православной и кафолической церкви граждане правители не поддержали, константинопольские монархи разосрались со своими европейскими соседями и партнерами, а тут и османы «впереди на лихом коне» – в общем, Византия – тю-тю, а Константинополь стал называться Стамбулом.
А которое насчет всяких конспирологических сказок насчет «тайн апостолькой библиотеки Ватикана», то вони – полная ерунда.
Все собрания ватиканской библиотеки находятся в открытом доступе, любой желающий, при соблюдении определенных условий, может легко и просто ознакомиться с ее содержимым:
«…инфо про славян — увы, но ничего важного уже там не обнаружить, все опубликовано и изучено за 200 лет научной историографии, разве что мелочи, концептуальное или переведено, или напечатано и доступно для чтения. Даже серия Иностранные источники о славянах…» — оттуда же.
Падлов размножается дважды в год.
Его размножение связано исключительно с личным сезонным обострением шизотипических расстройств.
Обычно Палов размножается с Nомерным. Процесс размножения происходит либо в мордовских морях, в чукотских джунглях или среди заснеженных пустынь Южной Африки.
Падлов, как правило, вьет гнездо на фонарных или телеграфных столбах, затем, перепевая статьи из «Википедии», заунывными трелями призывает Nомерного.
До сих пор неизвестно, кто именно из них выступает в роли самки, а кто – в роли самца, и сам процесс размножения изучен недостаточно хорошо, хотя он и сопровождается громким хрюканьем и пуканьем.
Зачав, Падлов и Nомерной покидают гнездо, перепархивая до места своей прописки по фонарно-телеграфным столбам.
Получившиеся в результате спаривания яйца носят на себе оба партнера, периодически высиживая их на стульях и табуретках.
По мнению большинства ученых, овогенез в организмах Падлова и Nомерного заканчивается самопосасыванием саморассасыванием без получения потомства.
Как показали лабораторные исследования, после введения в тушку Падлова 1000мг «Аминазина», подопытный начинает метать икру. Икринки – цветом от бурого до коричневого – имеют продолговатую форму и очень стойкий неприятный запах и по этой причине всегда пожирается без остатка самим Падловым.
По агамогенезу Nомерного точных данных нет.
Профессор Пшенов, в своем многотомном труде «Динамика сформированности кагально-вредоносных бактерий-паразитов в кисло-щелочной среде с.ру», сообщает, что Nомерной способен к размножению почкованием, но используемый профессором в качестве подопытного, экземпляр Nомерного издох на второй день после начала эксперимента, а отловленные среди мордовской канализации и помещенные в стационар подвиды «Алова» и «Валов», оказались бесполыми существами, не пригодными к воспроизводству себе подобных.
Пишу фантастический роман, там главного героя призвала к себе инопланетная раса и наделила всякими возможностями, в числе которых было бессмертие, получаемое за счет внедряемых в организм микро-роботов, строящих на страже здоровья своего владельца. )))
…Далай-лама XIV, который считается хозяином всех людей, т.е., полноценным рабовладельцем – самый долгоиграющий правитель в мире: он был у власти шестьдесят один год, а сейчас, как бы, на пенсии, но делами все равно рулит. Так что, бессмертие для тибетцев – дело обычное.
В России, кстати, тоже.
Вон, некоторые, просыпаясь после вчерашнего, стонут на всю округу:
«О, я умираю!..», но потом похмелятся ста граммами или холодным пивком – и снова в строй, свежие, како гурчики.
Моника, у Вас, что, проблемы с двигательными функциями?
Если таких, как Вы, посылают нахуй, нужно отвечать: «Слушаюсь! Разрешите бегом?», и следовать в указанном направлении, а не пытаться оттянуть момент состыковки Вашего ануса с чьим-нибудь пенисом, тем более, что данное действо Вам очень нравится.
И не забывайте: это не Вы используете сайт в своих шкурных интересах, а мы используем Вашу тушку в качестве местного шута на доверии.
Прошу прощения за причиненные неудобства — Лирекова никто не возвращал.
Главный по тарелочкам, по привычке, запихнул его в зиндан на месяц и, видимо, Сасок ежесекундно отслеживал момент, когда можно будет высунуть жало на свободу. Ну и высунул по возможности, совершил, так сказать, побег по недосмотру обслуживающего персонала.
Был пойман и возвращен в узилище с пометкой «Пожизненно. Не выгуливать, туалетной бумаги не давать».
«Шерлок» отправился вслед за ним.
МаоМАА2! )))А которое насчет Хохмодрома, в давние времена мы должны были там с Вами пересекаться, только я что-то не припомню об этом – старый стал со вчерашнего.
)))
Постараюсь оправдать. )))
…Интересно, если липца или Вшивую использовать в качестве живца, на них что-нибудь, кроме такого:
можно будет поймать?
)))
Все исполню в наилучшем виде.
)))
)))
Тайны-то никакой нет: вон, про чукчей греки и римляне вообще ничего не знали, а чукчи жили себе и здравствовали. Но и сами чукчи о своей истории совсем не в курсе – знают ее только по сказкам и легендам.
Так что, нет ничего страшного в том, что современные познания об славянах – сплошной темный лес.
Неприятна только спекуляция некоторых граждан на предмете, который – по объективным причинам – остается неизученным даже специалистами.
А насчет «перекраивания Истории»… Очень условный термин.
Ученые-историки никогда не возьмут за основу только один источник – для создания полноты картины им необходима совокупность фактов, подтвержденных целым рядом научно-исторических дисциплин.
Как думаешь, в каком хранилище можно разместить такую ораву?
)))
«Партия «Зеленые» — общественная организация, объединяющая граждан более чем 80-ти государств для решения мировых экологических проблем».
Как-то оно не комильфо для такого хвеликага паета рассказывать об акте употребления пищи зелеными.
Шибко напомнило:
«Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили».
)))
Но я что-то не припомню, что на право ношения полена требуется справка от нарколога и психиатра.
)))
«Кто не карает зла, тот способствует его свершению».
А способствовать-то — как-то не получается по умолчанию. Вот и приходится карать.
)))
А которая их убогая манера сообщать всему Интернету об своих отлучках («меня не будет два часа – поеду в магазин за шопингом», «отлучусь на посрать, не скучайте», «не бейте тревогу, не объявляйте в международный розыск – я с такого-то по такое-то нахожусь в поездке (точнее, в стационаре психоневрологической больницы)» и т.д.) – оно, вообще, из ряда вон.
)))
С Днем Рождения, дорогой!
И всего-всего. Но только – хорошего.
***
Он не слагает стихи на заказ –
Бодро шагает по жизни с улыбкой,
Тут – по асфальту, а там – гатью хлипкой,
Крепок, усат, закален, ясноглаз.
Часто стреляет, и не в «молоко» –
Пишет сатиру, романсы, эклоги…
Ежели друг попадется в дороге –
Вмажет граммульку за встречу легко.
Если вдруг встретит в пути дурака –
Пастырским словом его успокоит
(Или веслом, но об этом не стоит) –
В общем, намнет негодяю бока.
)))
Ленка Вшивая тоже в прошлом году в бога уверовала, хотя во сне она видит только меня, а бох ее не призывает с собой по причине перманентного ленкиного застревания в дверях и прочей неряшливости – как в Интернет войдет, так постоянно кофе с чаем на себя проливает, при этом так гогочет, что аж все соседи-марокканцы приходят в ужас. )))
Но вернемся к гражданке «Храброй».
У тетеньки какая-то богопротивная страсть – посредством графических редакторов приклеивать себе на башку пластмассовые короны:
прилеплять меха и меховые изделия:
меха и короны – в тандеме:
и опереточные шляпки – тоже:
а затем воображать себя хвойным мутантом:
«…Христос, улыбаясь, сказал:
— Нет-нет. Еще не время. Мне просто очень нравится все, что ты делаешь!»©
)))
Что-то мне все эти аляпистые короны напомнили…
А, ну, да, есть такая подружка у Вшивой — величает себя «Дочь Ньерда»:
Впрочем, конечно, насчет корявого пользования графическими редакторами, с нашей Вшивой мало кто сможет сравниться…
Эх, руки-крюки.
)))
За это вам задницу буду лизать;
Черкните «Понравилось» мне – негодяю,
Пропойте grishutk’е свою исполать.
Я внуком клянусь!© – всем отвечу взаимно,
Язык не отсох – занырнет глубоко;
А кто не накакает – гад и скотина,
Тому не вопьюсь сладострастно в очко.
)))
«Я – атеист! Поэтому с пасхой-пейсахом всех! И с ханукой, и с йом-кипуром, и с пуримом-суккотом, с ем-ацмаутом! Аллах Акбар! Христос воскрес! Хай живе Єгова!».
)))
Но все закончилось плачевно – т.н. «Флорентийскую унию» об единении православной и кафолической церкви граждане правители не поддержали, константинопольские монархи разосрались со своими европейскими соседями и партнерами, а тут и османы «впереди на лихом коне» – в общем, Византия – тю-тю, а Константинополь стал называться Стамбулом.
А которое насчет всяких конспирологических сказок насчет «тайн апостолькой библиотеки Ватикана», то вони – полная ерунда.
Все собрания ватиканской библиотеки находятся в открытом доступе, любой желающий, при соблюдении определенных условий, может легко и просто ознакомиться с ее содержимым:
Your text to link...
«…инфо про славян — увы, но ничего важного уже там не обнаружить, все опубликовано и изучено за 200 лет научной историографии, разве что мелочи, концептуальное или переведено, или напечатано и доступно для чтения. Даже серия Иностранные источники о славянах…» — оттуда же.
)))
)))
Его размножение связано исключительно с личным сезонным обострением шизотипических расстройств.
Обычно Палов размножается с Nомерным. Процесс размножения происходит либо в мордовских морях, в чукотских джунглях или среди заснеженных пустынь Южной Африки.
Падлов, как правило, вьет гнездо на фонарных или телеграфных столбах, затем, перепевая статьи из «Википедии», заунывными трелями призывает Nомерного.
До сих пор неизвестно, кто именно из них выступает в роли самки, а кто – в роли самца, и сам процесс размножения изучен недостаточно хорошо, хотя он и сопровождается громким хрюканьем и пуканьем.
Зачав, Падлов и Nомерной покидают гнездо, перепархивая до места своей прописки по фонарно-телеграфным столбам.
Получившиеся в результате спаривания яйца носят на себе оба партнера, периодически высиживая их на стульях и табуретках.
По мнению большинства ученых, овогенез в организмах Падлова и Nомерного заканчивается
самопосасываниемсаморассасыванием без получения потомства.Как показали лабораторные исследования, после введения в тушку Падлова 1000мг «Аминазина», подопытный начинает метать икру. Икринки – цветом от бурого до коричневого – имеют продолговатую форму и очень стойкий неприятный запах и по этой причине всегда пожирается без остатка самим Падловым.
По агамогенезу Nомерного точных данных нет.
Профессор Пшенов, в своем многотомном труде «Динамика сформированности кагально-вредоносных бактерий-паразитов в кисло-щелочной среде с.ру», сообщает, что Nомерной способен к размножению почкованием, но используемый профессором в качестве подопытного, экземпляр Nомерного издох на второй день после начала эксперимента, а отловленные среди мордовской канализации и помещенные в стационар подвиды «Алова» и «Валов», оказались бесполыми существами, не пригодными к воспроизводству себе подобных.
)))
…Далай-лама XIV, который считается хозяином всех людей, т.е., полноценным рабовладельцем – самый долгоиграющий правитель в мире: он был у власти шестьдесят один год, а сейчас, как бы, на пенсии, но делами все равно рулит. Так что, бессмертие для тибетцев – дело обычное.
В России, кстати, тоже.
Вон, некоторые, просыпаясь после вчерашнего, стонут на всю округу:
«О, я умираю!..», но потом похмелятся ста граммами или холодным пивком – и снова в строй, свежие, како гурчики.
)))
Если таких, как Вы, посылают нахуй, нужно отвечать: «Слушаюсь! Разрешите бегом?», и следовать в указанном направлении, а не пытаться оттянуть момент состыковки Вашего ануса с чьим-нибудь пенисом, тем более, что данное действо Вам очень нравится.
И не забывайте: это не Вы используете сайт в своих шкурных интересах, а мы используем Вашу тушку в качестве местного шута на доверии.
)))
Главный по тарелочкам, по привычке, запихнул его в зиндан на месяц и, видимо, Сасок ежесекундно отслеживал момент, когда можно будет высунуть жало на свободу. Ну и высунул по возможности, совершил, так сказать, побег по недосмотру обслуживающего персонала.
Был пойман и возвращен в узилище с пометкой «Пожизненно. Не выгуливать, туалетной бумаги не давать».
«Шерлок» отправился вслед за ним.
)))