Моника как-то признался, что его жена – поп, а ихнюю совместную дочку зовут Зоя Космодемьянская.
Так что, у него без мастурбации – никуда.
Поэтому Моника не водит машину – совсем ослеп от постоянной дрочки, да и щетина на ладонях мешает. )))
То ли дело мы — с нашими правильными благоверными: и жизнь хороша, и жить хорошо.
Вань, да никому из властьимущих сейчас не сдалось развитое сельское хозяйство.
А, ведь, организовать все – проще простого.
Об колхозах и совхозах.
На тот момент – это было единственное правильное решение. Не забывай, что именно царская власть и столыпинские реформы уничтожили систему коллективного сельского хозяйства, разделив крестьян на касты, вынудив также многих земледельцев уйти в город – стать рабочими.
Сталин же поставил коллективизацию на эффективные рельсы:
Ну и об Путене и его буйволятине.
Кажется, мясо буйвола было запрещено для ввоза на территорию РФ, однако, начиная с 2015 года, его активно сюда завозит отечественный Россельхознадзор.
Куда оно поступает дальше – неизвестно. Точнее, неизвестно, в какие продукты его пихают.
Но пихают точно – не заря ведь завозят и завозят немало.
А оно невкусное и даже опасное для здоровья.
Но кому какое дело?
Недавно писал Говарду Уткину, что местные граждане даже не подозревает об подмене, когда вместо общепринятой рыбы, жрут акулье мясо.
Дешево и сердито.
Акулы в большом количестве попадаются в прилове, куда их девать? Правильно, пустить на производство всяких «крабовых палочек», рыбьих паштетов и прочих продуктов малоизвестного происхождения.
Животных она съела, Мотовилихинский завод сожгла, сейчас обитате в придорожных кустах на осадном положении. Отсюда и сплошная тоска в ее мировосприятии.
Писать пародии – очень ответственное мероприятие, не каждому дано.
Даже я, при всей своей кажущейся сноровке, и то – пародий не пишу.
Поэтому, куда там Номерному с его отсутствием хотя бы минимальных литературных способностей (липца, хуйсельникову и Вшивую оно тоже касается).
***
Ах, почему я – Номерной –
Собой талантлив, не больной –
Сижу под нарами тишком?
Прозвали люди «петушком»,
Но кукарекать не дают
(Хотя бы парочку минут),
Ленусик, я не виноват,
Спаси меня, спаси мой зад!
А кого могут обижать обиженные? Только покойных и тех, кто не сможет ответить по месту.
И я реально удивляюсь: откуда у фигурантов столько злости к русским классикам, за что они им мстят?
Не, ну можно там как-то по-доброму постебаться над глыбами, при этом нисколько не умаляя их заслуг, но, чтобы с ненавистью… Не понимаю.
Вообще-то, на самом деле, Номерной не уснул – он подобрал на трассе плечевую Хуйсельникову и натянул ее на ручку КП, потому что больше натягивать было не на что.
За это Хуйсельникова угостила его стекломоем из своих сосцов.
Так бедолага и переключал скорости, периодически отхлебывая из содамитки.
Потом, конечно, «Урал» врезался в железобетонный стог сена, Хуйсельникова слетела с ручки, ручка вошла в башку Падлова, а задняя подвеска «Урала», включая двигатель и рулевое управление, прочно соединилось с Номерным в единое целое.
Так заклинатель мамонтов стал первым киборгом СССР.
А Хуйсельниковой ничего не было: как была дурочкой – так и осталась ею.
Разве что гигантский зоб появился и новые уши отрасли.
Не дают кассирше лавры Шолом-Алейхема-Рабиновича. )))
Но, прошу отметить в протоколе: именно мы вдохновили Вшивую сочинять на заданную тему: таким образом она пытается реабилитировать себя в глазах общественности, извратив до нельзя истинное положение вещей.
И я настоятельно требую от горе-пейсательницы указать в своих текстах посвящение авторам Дома Стихов, без строгого и непредвзятого взгляда которых, ленка никогда бы не обмакнула перо в свой навоз.
Блин, ну почему, мне, например, совершенно наплевать на какие-то там «мерзкие онтисемЪитские посты»? Я не лезу ни одобрять их, ни осуждать.
А Хуйсельнковой до всего есть дело.
Она, что семит? Араб или халдей?
Ах, гражданская позиция в жопе свербит?
Ну, дык, будь честной расскажи миру о злодеяниях той же Вшивой…
Но – нет. Никогда и ни за что.
Теперь об ихних жалобах и перманентном бегстве.
Помните анекдот:
Просыпается как-то зять ночью, идет на кухню водички попить. А там теща сидит над кастрюлей с борщом и мочится туда.
Он ей:
— Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим!
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
— Злые вы, нехорошие, уйду я от вас.
Вот так и Хуйсельникова – нассала всем в борщ, а теперь обижается.
Но я не понимаю: зачем обездоленным фигурантам метаться по всему Интернету в поисках своего счастья?
Пущай приходят к нам или в Лопатино, уж мы-то их здесь встретим со всем почтением, положенным им по статусу экспонатов нашей кунсткамеры.
(Хотя, я больше чем уверен, что никуда те же Хуйсельникова с Номерным с сайта с.ру не денутся).
Понятное дело, что оне мнят себя хвеликими вершителями судеб, вольными распоряжаться чужим выбором.
Хотя у самих соображалка работает с большими сбоями – такую херню иной раз выдадут, что хоть стой, хоть падай.
Блин, это ж насколько нужно было раздолбать свою жопу, чтобы не чувствовать в ней анальную пробку.
Ну, Вы, Моника, какой-то извращенец, однако. )))
А вообще, деточка, имейте в виду: зависть – очень нехорошая штука.
Так что, не завидуйте никому, и мне в том числе; что теперь поделать – литератор из Вас – как из говна конфета, поэт – вообще никакой.
Вот и живите теперь с этим.
И помните мою доброту.
Слушайте, Моника, у меня к Вам вопрос.
Посмотрел рейтинг здешних авторов, у всех он нормальный, и только у Вас — минус 26.34.
Наверное, не просто так, да?
Да уж… Спасибо Вшиво-липцам, другим уродам и хозяину-рабовладельцу ихнему – Крафт-Чуку: сколько они всего чужого уничтожили, пьявки.
А которое об наложенных руках.
Однажды я вырезал из металла крылья, приклеил их скотчем к своему трактору и решил взлететь в космос, чтобы, обогнав время и пространство, приземлиться аккурат там, где заканчивается автомобильная пробка, ведущая в девственные леса Камеруна.
Заехал на вершину Джомолунгмы, разогнал там трактор аж до восьмидесяти км/ч, и как сигану на нем с обрыва.
А еще я привязал специальные веревочки к крыльям, чтобы махать ими в полете.
И так хорошо полетел – кругом облака, звезды, планеты, кометы всякие, а я сижу, за веревочки дергаю, попиваю пивко, попыхиваю папироской…
И все было замечательно, только из-за внезапно поднявшегося ветра, отклонился от курса всего на каких-то полградуса.
Поэтому приземлился не в Камеруне, а в Москве, и ни где-нибудь, а в Кремле, аккурат на колокольню Ивана Великого.
Смотрю: вокруг люди радостные бегают, флагами машут, поздравляют друг друга.
Ну, спустился по веревке с колокольни, спрашиваю: «В чем дело, товарищи?». А они мне отвечают: «Ты, Юм Адонаевич, очень удачно в Камерун слетал».
Оказалось, что когда я плюхнулся на колокольню, там, на самом ее чердаке в куполе, Путен пересчитывал украденное им золото – оно у него в специальном сундуке хранилось, потому что банкам он не доверял.
Так я стал спасителем народа.
И даже пришлось сменить работу: теперь меня специально на тракторе в небо запускают, чтобы я приземлился на какого-нибудь российского жулика.
Что самое интересное – всегда попадаю в цель, на тракторе уже места для нарисованных звездочек не осталось.
А с крыльев сделали копии и сдали в музей Советской армии, Музей балета, а также включили ихнее изображение в герб Биробиджана.
Так что, у него без мастурбации – никуда.
Поэтому Моника не водит машину – совсем ослеп от постоянной дрочки, да и щетина на ладонях мешает. )))
То ли дело мы — с нашими правильными благоверными: и жизнь хороша, и жить хорошо.
)))
)))
Взяли свальных в оборот:
Отобрали аватары,
«Клозапин» залили в рот.
И подвесили за яйца
Номерного и липца:
«Хватит, черти, бесноваться!
Слышишь, Вшивая овца?»
Успокоились уродцы,
Всюду – тишь и благодать:
Никому уже не врется,
И никто не будет срать.
)))
Попробовал спустить из себя сострадальческую слезу — не получилось.
)))
А, ведь, организовать все – проще простого.
Об колхозах и совхозах.
На тот момент – это было единственное правильное решение. Не забывай, что именно царская власть и столыпинские реформы уничтожили систему коллективного сельского хозяйства, разделив крестьян на касты, вынудив также многих земледельцев уйти в город – стать рабочими.
Сталин же поставил коллективизацию на эффективные рельсы:
Your text to link...
И, кстати, частный производственный сектор при нем тоже горя не знал:
Your text to link...
Ну и об Путене и его буйволятине.
Кажется, мясо буйвола было запрещено для ввоза на территорию РФ, однако, начиная с 2015 года, его активно сюда завозит отечественный Россельхознадзор.
Куда оно поступает дальше – неизвестно. Точнее, неизвестно, в какие продукты его пихают.
Но пихают точно – не заря ведь завозят и завозят немало.
А оно невкусное и даже опасное для здоровья.
Но кому какое дело?
Недавно писал Говарду Уткину, что местные граждане даже не подозревает об подмене, когда вместо общепринятой рыбы, жрут акулье мясо.
Дешево и сердито.
Акулы в большом количестве попадаются в прилове, куда их девать? Правильно, пустить на производство всяких «крабовых палочек», рыбьих паштетов и прочих продуктов малоизвестного происхождения.
Это Россия, мать ее за ногу.
)))
)))
Думаю, что Монике давно пора сменить ник «Анастасий Паниковский» на «Бездарное говно», для пущего, так сказать, соответствия.
И людям не нужно будет напрягаться, печатая на клавиатуре: «Моника – бездарное говно», ибо бездарное говно – Моника и есть.
)))
)))
Так он еще, вроде жив, и поет Кате ослиным голосом всякие песни Пугачевой.
)))
Отдыхать я не могу.
Вышел. Вижу: групповуха
Назревает на снегу:
Валов-Алова, Нотаха,
Фофчик Падлов-Номерной,
Гуся, Вшивая-какаха,
гришка липец – всей толпой
По сугробам лихо скачут,
Охи-ахи, свальный грех…
Я достал берданку, значит,
Разогнал их на хуй всех.
)))
Даже я, при всей своей кажущейся сноровке, и то – пародий не пишу.
Поэтому, куда там Номерному с его отсутствием хотя бы минимальных литературных способностей (липца, хуйсельникову и Вшивую оно тоже касается).
***
Ах, почему я – Номерной –
Собой талантлив, не больной –
Сижу под нарами тишком?
Прозвали люди «петушком»,
Но кукарекать не дают
(Хотя бы парочку минут),
Ленусик, я не виноват,
Спаси меня, спаси мой зад!
)))
И чтобы Россия делала без жены-спасительницы? Опять опустилась бы до уровня сырьевого придатка мирового империализма?
)))
И я реально удивляюсь: откуда у фигурантов столько злости к русским классикам, за что они им мстят?
Не, ну можно там как-то по-доброму постебаться над глыбами, при этом нисколько не умаляя их заслуг, но, чтобы с ненавистью… Не понимаю.
)))
За это Хуйсельникова угостила его стекломоем из своих сосцов.
Так бедолага и переключал скорости, периодически отхлебывая из содамитки.
Потом, конечно, «Урал» врезался в железобетонный стог сена, Хуйсельникова слетела с ручки, ручка вошла в башку Падлова, а задняя подвеска «Урала», включая двигатель и рулевое управление, прочно соединилось с Номерным в единое целое.
Так заклинатель мамонтов стал первым киборгом СССР.
А Хуйсельниковой ничего не было: как была дурочкой – так и осталась ею.
Разве что гигантский зоб появился и новые уши отрасли.
)))
Но, прошу отметить в протоколе: именно мы вдохновили Вшивую сочинять на заданную тему: таким образом она пытается реабилитировать себя в глазах общественности, извратив до нельзя истинное положение вещей.
И я настоятельно требую от горе-пейсательницы указать в своих текстах посвящение авторам Дома Стихов, без строгого и непредвзятого взгляда которых, ленка никогда бы не обмакнула перо в свой навоз.
)))
А Хуйсельнковой до всего есть дело.
Она, что семит? Араб или халдей?
Ах, гражданская позиция в жопе свербит?
Ну, дык, будь честной расскажи миру о злодеяниях той же Вшивой…
Но – нет. Никогда и ни за что.
Теперь об ихних жалобах и перманентном бегстве.
Помните анекдот:
Просыпается как-то зять ночью, идет на кухню водички попить. А там теща сидит над кастрюлей с борщом и мочится туда.
Он ей:
— Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим!
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
— Злые вы, нехорошие, уйду я от вас.
Вот так и Хуйсельникова – нассала всем в борщ, а теперь обижается.
Но я не понимаю: зачем обездоленным фигурантам метаться по всему Интернету в поисках своего счастья?
Пущай приходят к нам или в Лопатино, уж мы-то их здесь встретим со всем почтением, положенным им по статусу экспонатов нашей кунсткамеры.
(Хотя, я больше чем уверен, что никуда те же Хуйсельникова с Номерным с сайта с.ру не денутся).
)))
Хотя у самих соображалка работает с большими сбоями – такую херню иной раз выдадут, что хоть стой, хоть падай.
)))
Ну, Вы, Моника, какой-то извращенец, однако. )))
А вообще, деточка, имейте в виду: зависть – очень нехорошая штука.
Так что, не завидуйте никому, и мне в том числе; что теперь поделать – литератор из Вас – как из говна конфета, поэт – вообще никакой.
Вот и живите теперь с этим.
И помните мою доброту.
Слушайте, Моника, у меня к Вам вопрос.
Посмотрел рейтинг здешних авторов, у всех он нормальный, и только у Вас — минус 26.34.
Наверное, не просто так, да?
)))
А которое об наложенных руках.
Однажды я вырезал из металла крылья, приклеил их скотчем к своему трактору и решил взлететь в космос, чтобы, обогнав время и пространство, приземлиться аккурат там, где заканчивается автомобильная пробка, ведущая в девственные леса Камеруна.
Заехал на вершину Джомолунгмы, разогнал там трактор аж до восьмидесяти км/ч, и как сигану на нем с обрыва.
А еще я привязал специальные веревочки к крыльям, чтобы махать ими в полете.
И так хорошо полетел – кругом облака, звезды, планеты, кометы всякие, а я сижу, за веревочки дергаю, попиваю пивко, попыхиваю папироской…
И все было замечательно, только из-за внезапно поднявшегося ветра, отклонился от курса всего на каких-то полградуса.
Поэтому приземлился не в Камеруне, а в Москве, и ни где-нибудь, а в Кремле, аккурат на колокольню Ивана Великого.
Смотрю: вокруг люди радостные бегают, флагами машут, поздравляют друг друга.
Ну, спустился по веревке с колокольни, спрашиваю: «В чем дело, товарищи?». А они мне отвечают: «Ты, Юм Адонаевич, очень удачно в Камерун слетал».
Оказалось, что когда я плюхнулся на колокольню, там, на самом ее чердаке в куполе, Путен пересчитывал украденное им золото – оно у него в специальном сундуке хранилось, потому что банкам он не доверял.
Так я стал спасителем народа.
И даже пришлось сменить работу: теперь меня специально на тракторе в небо запускают, чтобы я приземлился на какого-нибудь российского жулика.
Что самое интересное – всегда попадаю в цель, на тракторе уже места для нарисованных звездочек не осталось.
А с крыльев сделали копии и сдали в музей Советской армии, Музей балета, а также включили ихнее изображение в герб Биробиджана.
)))
***
Надысь Лориска Булкина
Попутала края:
Поймала в переулке: «На! –
Возьми, я вся твоя».
Что делать? – Взял… С Ларисою
Построил жизнь свою:
Теперь я сидя писаю,
Не глядя на струю.
***
Приперлась ленка Вшивая,
Сказала: «Мне поверь:
Я – барышня игривая,
Мой зад проломит дверь».
Пердела букесами
Торжественно взахлеб,
Очами косоглазыми
Сверлила: «Юдофоб!».
)))