Ну, конечно, куда как проще мнить себя самым-самым, но при этом непонятым, обиженным и с наплевательским отношением ко всему тому, что не вписывается в собственную программу «самореализации». )))
Ты не «самоизолировался», ты сбежал. Предварительно голословно и безосновательно обвинив человека во всех смертных грехах.
А то, что тебе не нравятся самодостаточные девушки – в этом нет их вины, видимо, ты просто не дорос до осознания того, что красивое создание женского пола может тебя превосходить.
Ничего ни об каком харчо не помню – неинтересно. Зато я в курсе, в каком году состоялась битва при Стамфорд-Бридже и еще кучу всего другого познавательного.
Когда я был маленьким, то еще несколько велся на девичьи заморочки, но быстро осознал: да ну ее нафик. Но ты знаешь, количество окружающих барышень от этого не снизилось, разве только что оно стало качественнее. )))
…А наблюдать со стороны – как-то неинтересно: каждый человек живет своей жизнью, ну и пусть живет, мне-то оно зачем – все ихние заморочки?
Любезный Константин, мы имеем дело с обыкновенным дегенератом и моральным разложенцем.
Сущность каждого можно определить по его поступкам.
В частности, наш убогий, будучи неоднократно уличенным в присвоении себе аватары, сделанной не его корявыми ручонками, сменил вывеску на… фотографию французского актера Мишеля Кретона в роли Жана-Антуана д’Англере.
Т.е., какой-то недоделанный уфимский замухрышка строит из себя историческую личность, используя облик известного артиста?
Не, ну я понимаю, конечно, тупоголовому эксбиционисту (которого Вшивая лена называет «честным и порядочным человеком»), очень хочется соответствовать должности местного шута.
Тогда пущай он – в качестве аватары – тырит то, что ему реально ближе по естеству, например, вот это:
а не фотоизображения граждан, которые с Моникой на одном поле срать не стали бы.
1. Поэтом нужно родиться.
2. Родившись поэтом, необходимо упорно тренироваться, постигая азы; дальше все пойдет, как по маслу. 3. Иное – для дураков, которым не удалось родиться поэтом.
)))
Интересно, а тот, кого ты – по твоему мнению – «обидел», это признал?
Т.е., ежели ты сам не в состоянии осилить всего того, что настрочил, это, значится, оставленно-несмываемый след в Истории и Литературе?
Помнишь анекдот про неуловимого Джо? Очень напоминает. )))
Матрос Фукс все-таки выжил.
Он насмерть искусал всех тигровых акул и поплыл саженками к близлежащему берегу, которым оказалась Кремлевская набережная реки Невы.
Фукс был французом, хотя прекрасно говорил на четырех языках: аккадском, русском, тасманийском (с вологодским акцентом) и церковнославянском.
Но говорил он одновременно на всех четырех, поэтому понимали его только капитан ХБВ и старший помощник Лом.
А еще одна женщина из Таганрога, от которой матрос прижил несколько человек разнополых детей.
Включив компас, Фукс определил время прибытия яхты «Беда» в конечный пункт назначения – г. Петропавловск-Камчатский.
Зайдя в ГУМ и Зимний дворец, матрос накупил подарков для своих товарищей, набрал еды в дорогу дальнюю, а засим отправился пешком до столицы Камчатского края.
Но едва Фукс дошел до Мавзолея Ленина, там его встретил шаман Саня и пригласил зайти в ярангу. Матрос принял приглашение и вышел только через неделю – и он и шаман обожали играть в боулинг башкой Петровича-Медведова, особенно под сорокоградусную мухоморовку.
Поэтому Фукс добрался сначала до Австралии, а уж оттуда – через Берлин и Полинезийские острова – прямиком до Камчатки.
Идти ему было сложно – матрос ориентировался только по созвездиям, но космическая надпись
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!»
никуда не сдвигалась и не рассыпалась – звезды крепко стояли на своем.
Однако, Фукс оказался на высоте, об чем, собственно, и поведал миру тов. Некрасов.
***
С Робином Гудом все оказалось гораздо сложнее. Начну с того, что его прозвище «Hood» (худ) не имеет никакого отношения к слову «good» (гуд).
«Худ» – «капюшон, панама, бейсболка, шапка-ушанка» – в общем все то, что скрывает лицо, а «гуд» – «хороший, добрый».
А которое имя Говард – у них, у альбионцев, тоже пишется и произносится через «Н».
Так что, созвучие с твоей аббревиатурой – никакое. «Ховард Хуткин», «Хут»?
Ну, нет. )))
Но вернемся к Робину.
Ни в одном историческом документе он не фигурирует. Похожие чуваки имеются, но конкретный товарищ – нигде.
Нужно заметить, что разбойников в средневековой Англии было пруд пруди, но все они кончили плохо – в основном, на виселице, поскольку служба шерифа – оно не хухры-мухры.
С едой тогда тоже имелись большие напряги, соответственно, ни об какой раздаче продовольствия народонаселению речи не может идти вообще – урки что награбили, то и съедали, ни с кем не делясь.
Но это все ерунда по сравнению с американским синематографом и советской пропагандой…
Изабелла Первая Кастильская была дурна собой. Очень дурна. Даже не просто очень, а совсем. Поэтому она верила в бога Иегову, сына его Иисуса Иосифовича и никогда не мылась. Но не отвергала добрачно-внебрачной половой жизни, особенно с Алонсо де Охедой. Именно по этой причине Алонсо попал в команду Колумба, но у него не срослось: поплыв на «Титанике» открывать США, де Охеда попал прямиком в Шервудский лес, спустил трап и увидел местных.
— Ви тепер є піддані королеви Кастилії і Арагона! – на чистейшем украинском языке заявил он аборигенам.
— Сам ты пиддани, — обиделся братец Тук и треснул Алонсо дубиной по башке.
Де Охеда почти упал, но хваленая толедская сталь, из которой был выкован его пробковый шлем, оправдала свое предназначение.
К несчастью испанцев, из-за ближайшего дуба выехала «Катюша», на капоте которой стоял сам Робин Гуд по прозвищу «Робин Бобин Барабек».
— Деньги, ценности и хавчик попрошу сдать, – объявил Робин, размахивая зажженным фитилем, — а не то – мне терять нечего.
На «Титанике» началась паника.
Робин поднес запал к одной из ракет, жахнуло так, что мама не горюй, и корабль раскололся пополам. Вода пересохшего лесного ручья могучим потоком устремилась в образовавшийся пролом.
Экипаж и пассажиры тут же выстроились в организованную очередь, чтобы весело и с песнями сдать все, что у них имелось. А корабельный артельщик обеспечил оперативную выгрузку съестных припасов.
Когда с делами было закончено, Маленький Джон подошел к Робину и напомнил, что пора бы замести следы.
Главный разбойник немного задумался, приказал ограбленным вернуться на судно, несколькими прицельными выстрелами из лука склепал развалившиеся борта корабля и дал команду своим людям отбуксировать его на пирогах в Атлантической океан, где столкнуть с каким-нибудь айсбергом, чтобы все концы в воду.
Так и получилось.
После окончания операции Робин хорошо погулял среди своих, а затем, под вечер, купив у бабки Параськи самогону и наломав в королевском саду свежих одуванчиков, отправился в замок девицы Мэрион, дабы в очередной раз, всякими приятными способами, лишить ее девственности.
Еще одна Анатольевна из местных? )))
Очень хорошо. Теперь не забуду. )))
А «этого Уткина» можно и не знать, особенно ежели искать его на фейсбуке, а не на сайте Дом Стихов.
Бывает.
Впрочем, Вы Франсуа де Малерба и Николу Буало-Депрео тоже не знаете, хотя именно они заложили основу той самой силлабо-тоники, которой сочиняют все современные стихо-писаки. )))
Рисовать плакаты – оно хорошо. Но что толку?
И разве здесь своих проблем мало, например: Your text to link...
?
Биология-с. )))
Почти каждая барышня старается выбирать себе такого самца, который смог бы обеспечить адекватное существование ей и ее потомству (личному или совместно нажитому – не суть).
Мужчины – несколько наоборот: чем больше тетенек осеменят в процессе жизненного пути – тем лучше.
Ты же понимаешь, что все, написанное тобой в этом посте – обыкновенное обезьянничество с претензией на несостоятельный юморок.
Зачем-то хороших людей обидел, которые не сделали тебе ничего плохого.
Просто так, чтобы попытаться оказаться на коне.
Напрасно.
Вопрос-то простой: какой ты оставил след в отечественной и мировой литературе?
Написал всем известную песню, сотворил лучший перевод «Евгения Онегина» на немецкий язык или что-то еще совершил великого?
Вроде бы, нет.
Зато резво отвергаешь все то, что не вписывается в твои жизненные понятия и всячески противоборствуешь любому мнению, отличному от твоего.
Поди, критику вообще не воспринимаешь, верно?
Ну, и?
)))
P.S.
Так, на всякий случай: поищи в Инете, что означает слово «бард», применительно к поздне-советскому и нью-российскому времени.
Если, например, на стихи Сони Сладенько кто-то напишет музыку и сделает из них песню, значит, Соня – «бард»? Мда…
)))
)))
Ты не «самоизолировался», ты сбежал. Предварительно голословно и безосновательно обвинив человека во всех смертных грехах.
А то, что тебе не нравятся самодостаточные девушки – в этом нет их вины, видимо, ты просто не дорос до осознания того, что красивое создание женского пола может тебя превосходить.
Ничего ни об каком харчо не помню – неинтересно. Зато я в курсе, в каком году состоялась битва при Стамфорд-Бридже и еще кучу всего другого познавательного.
)))
…Я ни во что не верю, поскольку довольствуюсь исключительно знаниями.
)))
…А наблюдать со стороны – как-то неинтересно: каждый человек живет своей жизнью, ну и пусть живет, мне-то оно зачем – все ихние заморочки?
)))
Об остальном — Да, объявим мораторий на воспоминания по поводу.
)))
Однажды компот перебродил
Брагою сделался он.
А в это время гордый ярл
Летел на драккаре к Земле.
Ховарт Хуткинсон звался он;
Ветер парус надул;
На реактивной тяге мотор
(На атомной – что скрывать…).
Было у Ховарта десять рук,
Три пениса, восемь ног,
Два торса и полторы башки,
Четыреста пять пупков.
В зеленой роще, на Луне,
Его поджидал физрук;
Балясину остро наточил,
Чтоб Ховарта умертвить.
Однако Хуткинсон не сробел –
Сачком поймал физрука,
Сдал его в живой уголок
Хотя мог бы съесть живьем.
И вот перед ярлом крепкий жбан –
Ховарт в него нырнул.
Целую ночь, не зная сна,
Уткинсон брагу пил.
Когда к утру показалось дно,
Ярл спросил у людей:
«Я знаю: вы варите пивко,
Делиться – оно не грех».
Одну цистерну он влил в себя,
Другую забрал с собой,
А третью сразу послал в Якутск,
Чтоб Габышев не грустил.
Ветер парус опять надул,
Ховарт спешит вперед;
Вся Вселенная – дом его,
На Солнце созрел коньяк…
Сущность каждого можно определить по его поступкам.
В частности, наш убогий, будучи неоднократно уличенным в присвоении себе аватары, сделанной не его корявыми ручонками, сменил вывеску на… фотографию французского актера Мишеля Кретона в роли Жана-Антуана д’Англере.
Т.е., какой-то недоделанный уфимский замухрышка строит из себя историческую личность, используя облик известного артиста?
Не, ну я понимаю, конечно, тупоголовому эксбиционисту (которого Вшивая лена называет «честным и порядочным человеком»), очень хочется соответствовать должности местного шута.
Тогда пущай он – в качестве аватары – тырит то, что ему реально ближе по естеству, например, вот это:
а не фотоизображения граждан, которые с Моникой на одном поле срать не стали бы.
)))
Как стать поэтом.
Рецепт от Ю.А. Могилкина.
1. Поэтом нужно родиться.
2. Родившись поэтом, необходимо упорно тренироваться, постигая азы; дальше все пойдет, как по маслу.
3. Иное – для дураков, которым не удалось родиться поэтом.
)))
)))
Бредни страждущих писак,
Но об чем читать – не знаю:
Ибо нечего читать.
Вру. Конечно же, найдется –
Только трудно отыскать
Текст, приятный организму:
Тут и там – одно говно.
)))
Интересно, а тот, кого ты – по твоему мнению – «обидел», это признал?
Т.е., ежели ты сам не в состоянии осилить всего того, что настрочил, это, значится, оставленно-несмываемый след в Истории и Литературе?
Помнишь анекдот про неуловимого Джо? Очень напоминает. )))
А что Соня? Неужто раздражает? )))
Здесь — везде.
«Критика»? Ну-ну. )))
Он насмерть искусал всех тигровых акул и поплыл саженками к близлежащему берегу, которым оказалась Кремлевская набережная реки Невы.
Фукс был французом, хотя прекрасно говорил на четырех языках: аккадском, русском, тасманийском (с вологодским акцентом) и церковнославянском.
Но говорил он одновременно на всех четырех, поэтому понимали его только капитан ХБВ и старший помощник Лом.
А еще одна женщина из Таганрога, от которой матрос прижил несколько человек разнополых детей.
Включив компас, Фукс определил время прибытия яхты «Беда» в конечный пункт назначения – г. Петропавловск-Камчатский.
Зайдя в ГУМ и Зимний дворец, матрос накупил подарков для своих товарищей, набрал еды в дорогу дальнюю, а засим отправился пешком до столицы Камчатского края.
Но едва Фукс дошел до Мавзолея Ленина, там его встретил шаман Саня и пригласил зайти в ярангу. Матрос принял приглашение и вышел только через неделю – и он и шаман обожали играть в боулинг башкой Петровича-Медведова, особенно под сорокоградусную мухоморовку.
Поэтому Фукс добрался сначала до Австралии, а уж оттуда – через Берлин и Полинезийские острова – прямиком до Камчатки.
Идти ему было сложно – матрос ориентировался только по созвездиям, но космическая надпись
«С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОВАРД ФРИДРИХЭНГЕЛЬСОВИЧ!»
никуда не сдвигалась и не рассыпалась – звезды крепко стояли на своем.
Однако, Фукс оказался на высоте, об чем, собственно, и поведал миру тов. Некрасов.
***
С Робином Гудом все оказалось гораздо сложнее. Начну с того, что его прозвище «Hood» (худ) не имеет никакого отношения к слову «good» (гуд).
«Худ» – «капюшон, панама, бейсболка, шапка-ушанка» – в общем все то, что скрывает лицо, а «гуд» – «хороший, добрый».
А которое имя Говард – у них, у альбионцев, тоже пишется и произносится через «Н».
Так что, созвучие с твоей аббревиатурой – никакое. «Ховард Хуткин», «Хут»?
Ну, нет. )))
Но вернемся к Робину.
Ни в одном историческом документе он не фигурирует. Похожие чуваки имеются, но конкретный товарищ – нигде.
Нужно заметить, что разбойников в средневековой Англии было пруд пруди, но все они кончили плохо – в основном, на виселице, поскольку служба шерифа – оно не хухры-мухры.
С едой тогда тоже имелись большие напряги, соответственно, ни об какой раздаче продовольствия народонаселению речи не может идти вообще – урки что награбили, то и съедали, ни с кем не делясь.
Но это все ерунда по сравнению с американским синематографом и советской пропагандой…
Изабелла Первая Кастильская была дурна собой. Очень дурна. Даже не просто очень, а совсем. Поэтому она верила в бога Иегову, сына его Иисуса Иосифовича и никогда не мылась. Но не отвергала добрачно-внебрачной половой жизни, особенно с Алонсо де Охедой. Именно по этой причине Алонсо попал в команду Колумба, но у него не срослось: поплыв на «Титанике» открывать США, де Охеда попал прямиком в Шервудский лес, спустил трап и увидел местных.
— Ви тепер є піддані королеви Кастилії і Арагона! – на чистейшем украинском языке заявил он аборигенам.
— Сам ты пиддани, — обиделся братец Тук и треснул Алонсо дубиной по башке.
Де Охеда почти упал, но хваленая толедская сталь, из которой был выкован его пробковый шлем, оправдала свое предназначение.
К несчастью испанцев, из-за ближайшего дуба выехала «Катюша», на капоте которой стоял сам Робин Гуд по прозвищу «Робин Бобин Барабек».
— Деньги, ценности и хавчик попрошу сдать, – объявил Робин, размахивая зажженным фитилем, — а не то – мне терять нечего.
На «Титанике» началась паника.
Робин поднес запал к одной из ракет, жахнуло так, что мама не горюй, и корабль раскололся пополам. Вода пересохшего лесного ручья могучим потоком устремилась в образовавшийся пролом.
Экипаж и пассажиры тут же выстроились в организованную очередь, чтобы весело и с песнями сдать все, что у них имелось. А корабельный артельщик обеспечил оперативную выгрузку съестных припасов.
Когда с делами было закончено, Маленький Джон подошел к Робину и напомнил, что пора бы замести следы.
Главный разбойник немного задумался, приказал ограбленным вернуться на судно, несколькими прицельными выстрелами из лука склепал развалившиеся борта корабля и дал команду своим людям отбуксировать его на пирогах в Атлантической океан, где столкнуть с каким-нибудь айсбергом, чтобы все концы в воду.
Так и получилось.
После окончания операции Робин хорошо погулял среди своих, а затем, под вечер, купив у бабки Параськи самогону и наломав в королевском саду свежих одуванчиков, отправился в замок девицы Мэрион, дабы в очередной раз, всякими приятными способами, лишить ее девственности.
…Англия, средние века, сэр.
)))
Очень хорошо. Теперь не забуду. )))
А «этого Уткина» можно и не знать, особенно ежели искать его на фейсбуке, а не на сайте Дом Стихов.
Бывает.
Впрочем, Вы Франсуа де Малерба и Николу Буало-Депрео тоже не знаете, хотя именно они заложили основу той самой силлабо-тоники, которой сочиняют все современные стихо-писаки. )))
Рисовать плакаты – оно хорошо. Но что толку?
И разве здесь своих проблем мало, например:
Your text to link...
?
И стон один и клич: «Навальный!!»
разнесся по стране больной
— Один стон разнесся? Всего один?
Ударение – ни в коня: «по́ стране»; «по́страна» – оно что такое?
Очнись, очнись же, наш страдалец!
— «женаш»? Ну-ну.
И лом отбросим насовсем!
— «Илом»? Эх, эвфония, эвфония…
В общем, ежели чуваку не дано сочинять стихи, то совершенно непонятно, почему он суетиться, как свежеповешенный.
)))
Почти каждая барышня старается выбирать себе такого самца, который смог бы обеспечить адекватное существование ей и ее потомству (личному или совместно нажитому – не суть).
Мужчины – несколько наоборот: чем больше тетенек осеменят в процессе жизненного пути – тем лучше.
Хотя и сплошная моногамия.
)))
)))
Просыпайтесь, Наталья Евгеньевна, не время впадать в ступор.
)))
Зачем-то хороших людей обидел, которые не сделали тебе ничего плохого.
Просто так, чтобы попытаться оказаться на коне.
Напрасно.
Вопрос-то простой: какой ты оставил след в отечественной и мировой литературе?
Написал всем известную песню, сотворил лучший перевод «Евгения Онегина» на немецкий язык или что-то еще совершил великого?
Вроде бы, нет.
Зато резво отвергаешь все то, что не вписывается в твои жизненные понятия и всячески противоборствуешь любому мнению, отличному от твоего.
Поди, критику вообще не воспринимаешь, верно?
Ну, и?
)))
P.S.
Так, на всякий случай: поищи в Инете, что означает слово «бард», применительно к поздне-советскому и нью-российскому времени.
Если, например, на стихи Сони Сладенько кто-то напишет музыку и сделает из них песню, значит, Соня – «бард»? Мда…
)))
Возвращался намедни в МСК, увидел такой вот таблоид:
Блин, и смех и грех. ))) Куда катится эта страна?
)))