Не, для определенной части граждан – абсолютно нормальное явление.
Только при этом они путают свои вырожденческие наклонности с Русской Культурой, вот и все.
Но мы не даем им забыть насчет подобного рода заблуждений.
Вот фигуранты и кипят от злобы и ненависти к нам.
Pardon за влаз, а что, оне собираются покинуть нас в августе? Рак геморроя головного мозга разве неизлечим? Пара ведерных релаксирующих клизм – и болезни, как не бывало. )))
Об «страданиях кока».
Все фигня – это очередная выдумка Падлова.
Тут все просто: сам убогий и пытается всех выставить таковыми.
Любая барышня скажет – всякие физические изъяны в мужчине (разве что отсутствие потенции) – для мужчины – в глазах женщин — ничто.
Как оно там было у А.С. Макаренко:
«рыжий и угрюмый наш садовник Мизяк, и его жена, красавица Наденька»,
«…и наш садовник Мизяк, человек молчаливый и сумрачный, какими часто бывают некрасивые мужья красавиц»,
«Мизяк Степан Борисович. Садовник, угрюмый, рыжий, работящий и наивный».
Значит, вывод простой: урод Падлов, или не урод – вопрос вторичный, а, вот, то, что женский пол обходит его стороной – оно кроется исключительно в личности самого Noмерного.
И нечего ему сваливать с больной головы на здоровую.
…Сколько после Великой Отечественной инвалидов было – и безруких и безногих, а девчонки за ними толпами бегали.
Выходит, не физика главное, а лирика.
Об Осеневой.
Вроде бы она — тетка с сиськами, с жировыми отложениями на пузе и котами:
и
не Хуйсельникова, конечно, но и не Падлов.
А книжки можно получать и без предъявления паспорта — вариантов тьма.
Об сжигании граждан.
Несомненно, в Антарктиде дров – как говна за баней, особенно каменного угля. Там можно позволить все.
Но, когда данная мода была заведена в Европе, проблем с ней поимели не меньше, чем с первыми гильотинами, которые постоянно заедали в самый ответственный момент.
Сжигали, в основном, отступников от генеральной линии кафолической церкви. Но, при этом, приговор выносили светские власти, они же платили за дрова и оплачивали зарплату палачей.
А чтобы спалить одного приговоренного, нужно несколько кубометров дров, желательно, сухих.
С дровами в средневековой Европе была большая проблема – леса вырубались абы как, подчистую, о будущем никто не заботился.
Сжигаемые, в основном, погибали, задохнувшись от дымных газов, нежели чем от пропекания собственной тушки. Некоторым даже удавалось договориться с палачами – за определенную плату сотрудники отдела исполнения наказаний заранее умертвляли наказуемых (но так, чтобы никто не видел), и публика была разочарована – какой интерес им было смотреть на сжигание мертвеца?
Да, чуть не забыл.
Зачастую современные художники рисуют сжигаемых, привязанными веревками к столбу, что, по сути, есть не комильфо – веревки сгорают быстро, и осужденные запросто могли сбежать куда подальше от места события. Поэтому, только цепь.
А которые наши предки – они предпочитали сжигать религиозных инакомыслящих либо в клетке, либо в бревенчатой коробке-срубе, типа, так надежнее.
Вот откуда появились крематории.
Об похмелье.
Самый первый раз я надрался в четвертом классе, точнее, в каникулах между четвертным и пятым. Дело было на даче и, упуская подробности, скажу, что домой явился не то, что в стельку, а вообще никакой. Проснулся поздно, в жестком состоянии.
Спустился со второго этажа, бабушка поставила на стол завтрак и присовокупила к нему рюмочку. Я брыкался. Но мне сказали: «Так нужно».
Морщась и давясь, выпил. Прослушал лекцию о вреде пьянства. Намотал на ус. Родители отсутствовали, но бабушка не доложила им об моем аморальном поведении.
Через несколько лет, вступая в полу-взрослую жизнь, проснулся в аналогичном состоянии у себя дома. Мой друг детства, имеющий точно такую же фамилию, каки автор «Собачьего сердца», уже колдовал на кухне, пока наши барышни спали. Видя мое состояние, он поставил передо мной стакан с водкой.
— Пей.
— Не могу.
— Подумай, что это – лекарство, пей. Выпьешь – все сразу станет хорошо.
Я выпил. Отпустило, снова стал человеком, а заодно во мне проснулся зверский аппетит, что тем же вечером подвигло меня на соблазнение любимой девушки – я сварил килограммовую пачку пельменей в двухлитровой кастрюле, доказав, что кулинар из меня – просто великолепный.
А в употребление рассолов – не верю.
Как-то где-то вычитал, что «похмелье» — это такое старинное русское блюдо, состоящее из мелко порубленной холодной баранины, квашенной капусты и соленых огурчиков, типа, спасает на все сто.
Однажды, в качестве эксперимента, приготовил его заранее.
И утром оно отлично пошло под водочку и пивко, а без них – толку никакого не было.
Самым хитрым и дальновидным политиком всех физкультурников был. Тов. Сталин: узнав, что территория обеих Америк заселена только животными, он организовал туда перелет Чкалова, Байдукова и Белякова, прибавив к ним женский состав в лице Расковой, Гризодубовой и Осипенко.
Чкалов и Гризодубова стали родоначальниками индейцев Северной Америки, Байдуков и Осипенко – Южной, а потомки Белякова и Расковой
— заселили Антарктиду, куда, через несколько тысячелетий, спьяну занесло двух капитанов подмосковных прогулочных судов – Беллинсгаузена и Лазарева.
Расково-беляковцы встретили капитанов радушно, накормили клубникой с макаронами, обменяли у них на бусы и стекляшки несколько самогонных аппаратов и граммофон, засим отпустили восвояси.
Однако, мировому капитализму было насчет Антарктиды неспокойно – израильская военщина отправила покорять континент ажно целых три команды – под предводительством Джеймса Кука, английского писателя-романиста Вальтера Скотта, которого впоследствии сменил его однофамилец Роберт, и человека с труднопроизносимой фамилией – Руаля Амундсена.
Несмотря на то, что капиталистические наймиты использовали самое современное оружие – путенские подводные лодки, гиперзвуковой ракетный комплекс «Кинжал» и древние метательные амфоры, набитые говном, антарктидцы держались стойко, обстреливая захватчиков из луков и пулеметов «Максим», рубя их тушки шашками и двуручными индейскими мечами. В одном из сражений был убит Роберт Скотт, и в рядах нападающих начался голод, поэтому они были вынуждены сожрать самого жирного среди своих – Джеймса Кука.
Победа аборигенов казалась близкой, но, к несчастью, одна из стрел, выпущенных в сторону противника, пробила личный холодильник Амундсена, фрион вытек и заморозил все вокруг. Антарктиду сковал толстый слой льда, люди, флора и фауна погибли в одночасье, и континент оказался необитаемым.
Тут есть нюанс.
Поскольку я неплохо разбираюсь не только в тракторной пингвинологии, но и в пингвинологии вообще, скажу так: настоящих пингвинов существует аж целых восемнадцать видов, но только два из них живут на побережье Антарктиды – Pygoscelis, Pygoscelis adeliae и Aptenodytes.
Все остальные пингвины обитают черт знает где, даже в ЮАР и Намибии.
Впрочем, один пингвин когда-то жил в столичной квартире у одной из подруг моей молодости, жрал рыбу, купался в ванной, ходил гулять в кроссовках, любил, чтобы его почесали, а все остальное время стоял столбом в углу комнаты. И очень вонюче гадил. )))
А Пунта-Аренас – это чилийский город.
И, если интересно, именно среди пингвинов весьма активно развиты гомосексуальные отношения – как среди самцов, так и среди самок:
P.S.
Всегда интересовал вопрос: зачем НЛО нужны опознавательные знаки в виде осветительных приборов, особенно в земном пространстве?
Наверняка, цивилизации, достигшие высокого технологического уровня, не нуждается в каких-то лампочках на своих летательных аппаратах – даже наши летучие мыши обходятся элементарным ультразвуком.
Вспомнил, что и во времена СССР очень активно муссировались всякие сказки про инопланетян и прочие аномальные явления, типа йети и «загадочного» Бермудского треугольника. Особенно этим промышляли такие издания, как «Техника молодежи», «Знание — сила» и «Вокруг света».
Но, что самое интересное, самый пик всяких кино- и фото- «доказательств» существования НЛО пришелся на период, когда соответствующая техника была не совсем совершенна.
Сейчас же, чуть ли не у каждого имеется смартфон с камерой высокого разрешения, количество всех этих «доказательств» сведены к нулю.
Парадокс? )))
Инопланетяне и бох.
Кафолики, между прочим, очень хорошо устроились: еще в начале прошлого века они построили «Specola Vaticana» — ватиканскую обсерваторию, а нынешний папа Франциск заявил миру, что готов крестить марсиан.
Но, вот, правослабные – совсем наоборот, инопланетян не признают в принципе:
А второй, после Гундяева, болтун из РПЦ – «профессор» московской духовной академии Осипов, подтверждая слова своего патрона, заявил, что «наличие внеземных цивилизаций в принципе невозможно, инопланетяне – это всего лишь бесы».
С печатной машинкой Баневура не все так просто.
Сей рассказик («Годовщина») написал В.П. Суровикин (Кин). Написал он его до 1937 года, поскольку аккурат в этот год был арестован и впоследствии расстрелян – советская власть как-то не очень любила всякие саркастические фортели, типа (продолжая процитированное тобой):
«Выбежать он уже не успел — в сенях его схватили дюжие руки и вместе с
машинкой притащили обратно.
Что было дальше, об этом знает лишь забрызганный кровью «Ундервуд», да молодой, в колючих усах офицер. Позже из избы вывели шатавшегося Баневура и под конвоем увели…
На шоссе, вдали от деревни, они свалили Баневура и, разрезав грудь, вырвали еще вздрагивавшее сердце.
Потом остановились. Нерешительно пнули ногой курчавую голову.
Начальник конвоя придумывал, чтобы еще сделать. Предложение написать на лбу химическим карандашом непристойное ругательство казалось ему недостаточно остроумным…
Наконец он придумал. К окровавленной груди прикололи смятое письмо с баневурским концом:
«Четвертую годовщину комсомола мы будем праздновать в Красном
Приморье!»
29 октября во Владивостоке, на Светланке, в четвертую годовщину комсомола был открыт комсомольский клуб. На дверях висела кумачовая надпись:
«Клуб имени Виталия Баневура».»
Но на самом деле, все было вот так:
С Лазо тоже засада: паровозные топки того времени не могли вместить в себя тушку человека целиком:
да и засунуть туда можно было разве что карлика – топочные дверцы не позволили бы:
Но стране нужны герои, поэтому Лазо именно сожгли, именно в паровозной топке и обязательно живьем.
Хотя, как оно у них получилось – не знает никто.
Об сказителях и летописцах.
Тогда это были уважаемые профессии, весьма денежные, между прочим.
Телевидения нет, радива тоже, об Инете вообще никто знать не знал, а тут – живой декламатор происходящего и произошедшего.
Передавалось все тогда из уст в уста.
Поэтому имена древних повествователей даже сейчас знают наизусть.
Впрочем, многие из них весьма зачетно петросянили, например, Адам Бременский в своей книжке «Деяния архиепископов Гамбургской церкви», выдавал на гора такую чушь, что мама не горюй:
«Говорят, где-то на берегах Балтийского моря обитают амазонки, их страну называют теперь раем женщин. Иные рассказывают, что амазонки становятся беременны, выпив воды. Другие говорят, что они зачинают либо от проезжающих купцов, либо от тех, кого берут в плен, либо, наконец, от чудовищ, которые в этих землях не редкость. Последнее, полагаем, наиболее вероятно. Когда же дело доходит дo родов, то оказывается, что, если плод мужского пола, это циноцефал, а если женского, то совершенно особая женщина, которая будет жить вместе с другими такими же, презирая общение с мужчинами. Если же в их край приезжает какой-нибудь мужчина, они изгоняют его совершенно по-мужски. Циноцефалы — это те, которые носят на плечах песью голову Их часто берут в плен в Руссии, а говорят они, мешая слова и лай. В тех местах обитают аланы, или альбаны, которые на их собственном языке именуются виззами. последние весьма жестокие амброны и рождаются с седыми волосами. О них упоминает Солин. Страну аланов охраняют собаки, и если случается сражение, то их выстраивают в боевой порядок. Еще где-то там живут бледные, но крепкие люди, а кроме того, макробии, которых также называют гузами. Еще дальше обитают те, кого именуют антропофагами — они питаются человеческой плотью».
Складывается стойкое ощущение, что их штампуют в тайных подвалах Крафт-Чука по одной матрице – настолько все они одинаковые в своем убожестве: минимум мозгов; язык, готовый с усердием впиться в чью-то специально раздвинутую жопу; и собственноручная жопа, жаждущая аналогичных ответных действий.
Но, в отличие от дебилов, которые не понимают: что творят, эта шайка-лейка прекрасно осведомлена об своих взаимных возвратно-поступательных телодвижениях, и наслаждается ими по полной программе.
Да, это круто: обозвать себя «не талантом, а гением», не имея на то абсолютно никаких оснований. )))
К сожалению, гришка вряд ли когда посетит что-то из наших аэропортов – как выяснилось: страдалец – самый обычный нищеброд, который, довольствуясь древним кнопочным телефонным аппаратом сотовой связи, не в состоянии приобрести даже самый дешевый смартфон.
Откуда у него деньги на билет до РФ и обратно?
Хотя… насколько мне помнится, отсюда его вывезла бывшая жена, с которой он расстался сразу по прибытию в Канаду. Вывезла в виде багажа или под личиной мумии своей прабабушки – како но было на само деле – таможня умалчивает.
Но я вполне себе не исключаю, что гришку на кордоне отловили, препарировали и засунули в банку со специальным раствором в качестве экспоната для живого уголка пермского Дворца пионеров, а существующего липца создала Вшивая ленка из своих влагалищных выделений, смешав их с личной желчью и неизвестным науке составом, именуемым «Харьк-тьфу-на-них!».
А, вот, как раз, «вертеться» нам нет никакой необходимости — все разложено по полочкам, а, как говаривал в свое время Генрих IV, будучи всего лишь королем Наваррским:
«Если путь мне преграждает река, я переплываю ее; если передо мной встает город, — гром и молния! — я его проглатываю, словно пирожок!»,
и никакие двойные стандарты срушного кагала перед нами не устоят.
Тут есть очень хитрая штука: Убоголюбов для срушного кагала – всего лишь пушечное мясо: чувак сделал свое дело, гавкнул в нужную сторону, а что с ним дальше будет – да и хрен с ним.
И вполне себе не исключаю, что тот же липец или его Вшивая настучит на страдальца, ведь по-другому они не могут.
Ну, слава Аллаху (или кому там другому из сонма «ответственных» за наше мирозданье), Иван появился. ))) А то я уж было хотел наводить справки через нашу всезнающую Нину. )))
…Все нормально?
А которое об ненависти фигурантов – скажу однозначно: они – да, нас ненавидят; мы их – рассматриваем всего лишь, в виде объектов для стеба.
Заслужил – будь любезен на всеобщее обозрение; нет – гуляй, Вася, мимо.
Фантазии Падлова в беседах с самим собой – это что-то.
Вот, я, например, судя по словам подопытного, прожил гораздо больше него, и круг общения у меня – вагон и маленькая тележка, но в него не попал ни один горбун.
А у Nомерного, который не вылезает из своей хибары – горбунов, как собак нерезаных. И чукчей у меня никого знакомых нет, а у него – каждый второй.
Я – охотник со стажем, но росомаху никогда не видел, а квартирный эндемик – лицезрит их по сто раз на дню.
Да там еще много чего, что более чем не соответствует действительности…
В общем, если человек – пиздобол, нет ему веры.
И, кстати, подобно всяким там Вшивым и липцам, Падлов пасется здесь каждый день, все вычисляет: как его в очередной раз разоблачили.
***
Я – убогий Падлов-Nомерной,
Пукну – и мечтаю: «Все разрушу! –
Сдую меркаптановой волной
Ваню Dfyz’а и мерзавца Юшу».
Но сижу, пердю, а толку нет –
Зря бушует жопное цунами…
Ленка-содамитка вопиет:
«Падлов, сри! Говно съедим мы сами!».
Ааа, как это я забыл насчет Вас, мой уфимский засранец? )))
Моника, Вы же понимаете, что Ваша функция в Инете – быть всего лишь самым обыкновенным провокатором: «Если меня по поводу пошлют на хуй, то я в ответ пошлю в пизду к Хуйсельниковой».
Скажите, шут мой, оно у Вас выработалось опосля того, как Вас все стали посылать? Просто так, мимоходом, едва завидев?
Типа:
«О, вот идет Сазонофф, сейчас он приблизится, и мы его пошлем»,
или
«Смотрите: Сазонофф выносит из дома бутылку со своим говном, давайте подойдем и пошлем чувака»?
А здесь Вы, наверное, в свете своего пещерного уровня жизни и, прилагаемого при этом, собственного умственного развития, даже не осознаете масштабы тех, кто Вас посылает.
Впрочем, пообщайтесь со своей боговерующей супругой на тему: «Что такое гордыня и как ее засунуть себе в жопу» — авось, и усмирите неправедный пыл.
P.S.
Вижу, что Вы пытаетесь здесь что-то опубликовать из своих текстов, но, увы, низкий социальный статус не позволяет – не только который в жизни, но еще и на этом сайте.
А что поделать, Моника? – каждому свое.
Только при этом они путают свои вырожденческие наклонности с Русской Культурой, вот и все.
Но мы не даем им забыть насчет подобного рода заблуждений.
Вот фигуранты и кипят от злобы и ненависти к нам.
)))
Моника, Вы уже совсем сбрендили в своем мастурбирующем одиночестве?
)))
Об «страданиях кока».
Все фигня – это очередная выдумка Падлова.
Тут все просто: сам убогий и пытается всех выставить таковыми.
Любая барышня скажет – всякие физические изъяны в мужчине (разве что отсутствие потенции) – для мужчины – в глазах женщин — ничто.
Как оно там было у А.С. Макаренко:
«рыжий и угрюмый наш садовник Мизяк, и его жена, красавица Наденька»,
«…и наш садовник Мизяк, человек молчаливый и сумрачный, какими часто бывают некрасивые мужья красавиц»,
«Мизяк Степан Борисович. Садовник, угрюмый, рыжий, работящий и наивный».
Значит, вывод простой: урод Падлов, или не урод – вопрос вторичный, а, вот, то, что женский пол обходит его стороной – оно кроется исключительно в личности самого Noмерного.
И нечего ему сваливать с больной головы на здоровую.
…Сколько после Великой Отечественной инвалидов было – и безруких и безногих, а девчонки за ними толпами бегали.
Выходит, не физика главное, а лирика.
Об Осеневой.
Вроде бы она — тетка с сиськами, с жировыми отложениями на пузе и котами:
и
не Хуйсельникова, конечно, но и не Падлов.
А книжки можно получать и без предъявления паспорта — вариантов тьма.
)))
Теперь я за Вас спокоен.
)))
Несомненно, в Антарктиде дров – как говна за баней, особенно каменного угля. Там можно позволить все.
Но, когда данная мода была заведена в Европе, проблем с ней поимели не меньше, чем с первыми гильотинами, которые постоянно заедали в самый ответственный момент.
Сжигали, в основном, отступников от генеральной линии кафолической церкви. Но, при этом, приговор выносили светские власти, они же платили за дрова и оплачивали зарплату палачей.
А чтобы спалить одного приговоренного, нужно несколько кубометров дров, желательно, сухих.
С дровами в средневековой Европе была большая проблема – леса вырубались абы как, подчистую, о будущем никто не заботился.
Сжигаемые, в основном, погибали, задохнувшись от дымных газов, нежели чем от пропекания собственной тушки. Некоторым даже удавалось договориться с палачами – за определенную плату сотрудники отдела исполнения наказаний заранее умертвляли наказуемых (но так, чтобы никто не видел), и публика была разочарована – какой интерес им было смотреть на сжигание мертвеца?
Да, чуть не забыл.
Зачастую современные художники рисуют сжигаемых, привязанными веревками к столбу, что, по сути, есть не комильфо – веревки сгорают быстро, и осужденные запросто могли сбежать куда подальше от места события. Поэтому, только цепь.
А которые наши предки – они предпочитали сжигать религиозных инакомыслящих либо в клетке, либо в бревенчатой коробке-срубе, типа, так надежнее.
Вот откуда появились крематории.
)))
Самый первый раз я надрался в четвертом классе, точнее, в каникулах между четвертным и пятым. Дело было на даче и, упуская подробности, скажу, что домой явился не то, что в стельку, а вообще никакой. Проснулся поздно, в жестком состоянии.
Спустился со второго этажа, бабушка поставила на стол завтрак и присовокупила к нему рюмочку. Я брыкался. Но мне сказали: «Так нужно».
Морщась и давясь, выпил. Прослушал лекцию о вреде пьянства. Намотал на ус. Родители отсутствовали, но бабушка не доложила им об моем аморальном поведении.
Через несколько лет, вступая в полу-взрослую жизнь, проснулся в аналогичном состоянии у себя дома. Мой друг детства, имеющий точно такую же фамилию, каки автор «Собачьего сердца», уже колдовал на кухне, пока наши барышни спали. Видя мое состояние, он поставил передо мной стакан с водкой.
— Пей.
— Не могу.
— Подумай, что это – лекарство, пей. Выпьешь – все сразу станет хорошо.
Я выпил. Отпустило, снова стал человеком, а заодно во мне проснулся зверский аппетит, что тем же вечером подвигло меня на соблазнение любимой девушки – я сварил килограммовую пачку пельменей в двухлитровой кастрюле, доказав, что кулинар из меня – просто великолепный.
А в употребление рассолов – не верю.
Как-то где-то вычитал, что «похмелье» — это такое старинное русское блюдо, состоящее из мелко порубленной холодной баранины, квашенной капусты и соленых огурчиков, типа, спасает на все сто.
Однажды, в качестве эксперимента, приготовил его заранее.
И утром оно отлично пошло под водочку и пивко, а без них – толку никакого не было.
)))
)))
Чкалов и Гризодубова стали родоначальниками индейцев Северной Америки, Байдуков и Осипенко – Южной, а потомки Белякова и Расковой
— заселили Антарктиду, куда, через несколько тысячелетий, спьяну занесло двух капитанов подмосковных прогулочных судов – Беллинсгаузена и Лазарева.
Расково-беляковцы встретили капитанов радушно, накормили клубникой с макаронами, обменяли у них на бусы и стекляшки несколько самогонных аппаратов и граммофон, засим отпустили восвояси.
Однако, мировому капитализму было насчет Антарктиды неспокойно – израильская военщина отправила покорять континент ажно целых три команды – под предводительством Джеймса Кука, английского писателя-романиста Вальтера Скотта, которого впоследствии сменил его однофамилец Роберт, и человека с труднопроизносимой фамилией – Руаля Амундсена.
Несмотря на то, что капиталистические наймиты использовали самое современное оружие – путенские подводные лодки, гиперзвуковой ракетный комплекс «Кинжал» и древние метательные амфоры, набитые говном, антарктидцы держались стойко, обстреливая захватчиков из луков и пулеметов «Максим», рубя их тушки шашками и двуручными индейскими мечами. В одном из сражений был убит Роберт Скотт, и в рядах нападающих начался голод, поэтому они были вынуждены сожрать самого жирного среди своих – Джеймса Кука.
Победа аборигенов казалась близкой, но, к несчастью, одна из стрел, выпущенных в сторону противника, пробила личный холодильник Амундсена, фрион вытек и заморозил все вокруг. Антарктиду сковал толстый слой льда, люди, флора и фауна погибли в одночасье, и континент оказался необитаемым.
)))
Поскольку я неплохо разбираюсь не только в тракторной пингвинологии, но и в пингвинологии вообще, скажу так: настоящих пингвинов существует аж целых восемнадцать видов, но только два из них живут на побережье Антарктиды – Pygoscelis, Pygoscelis adeliae и Aptenodytes.
Все остальные пингвины обитают черт знает где, даже в ЮАР и Намибии.
Впрочем, один пингвин когда-то жил в столичной квартире у одной из подруг моей молодости, жрал рыбу, купался в ванной, ходил гулять в кроссовках, любил, чтобы его почесали, а все остальное время стоял столбом в углу комнаты. И очень вонюче гадил. )))
А Пунта-Аренас – это чилийский город.
И, если интересно, именно среди пингвинов весьма активно развиты гомосексуальные отношения – как среди самцов, так и среди самок:
Your text to link...
)))
P.S.
Всегда интересовал вопрос: зачем НЛО нужны опознавательные знаки в виде осветительных приборов, особенно в земном пространстве?
Наверняка, цивилизации, достигшие высокого технологического уровня, не нуждается в каких-то лампочках на своих летательных аппаратах – даже наши летучие мыши обходятся элементарным ультразвуком.
)))
Но, что самое интересное, самый пик всяких кино- и фото- «доказательств» существования НЛО пришелся на период, когда соответствующая техника была не совсем совершенна.
Сейчас же, чуть ли не у каждого имеется смартфон с камерой высокого разрешения, количество всех этих «доказательств» сведены к нулю.
Парадокс? )))
Инопланетяне и бох.
Кафолики, между прочим, очень хорошо устроились: еще в начале прошлого века они построили «Specola Vaticana» — ватиканскую обсерваторию, а нынешний папа Франциск заявил миру, что готов крестить марсиан.
Но, вот, правослабные – совсем наоборот, инопланетян не признают в принципе:
А второй, после Гундяева, болтун из РПЦ – «профессор» московской духовной академии Осипов, подтверждая слова своего патрона, заявил, что «наличие внеземных цивилизаций в принципе невозможно, инопланетяне – это всего лишь бесы».
)))
Сей рассказик («Годовщина») написал В.П. Суровикин (Кин). Написал он его до 1937 года, поскольку аккурат в этот год был арестован и впоследствии расстрелян – советская власть как-то не очень любила всякие саркастические фортели, типа (продолжая процитированное тобой):
«Выбежать он уже не успел — в сенях его схватили дюжие руки и вместе с
машинкой притащили обратно.
Что было дальше, об этом знает лишь забрызганный кровью «Ундервуд», да молодой, в колючих усах офицер. Позже из избы вывели шатавшегося Баневура и под конвоем увели…
На шоссе, вдали от деревни, они свалили Баневура и, разрезав грудь, вырвали еще вздрагивавшее сердце.
Потом остановились. Нерешительно пнули ногой курчавую голову.
Начальник конвоя придумывал, чтобы еще сделать. Предложение написать на лбу химическим карандашом непристойное ругательство казалось ему недостаточно остроумным…
Наконец он придумал. К окровавленной груди прикололи смятое письмо с баневурским концом:
«Четвертую годовщину комсомола мы будем праздновать в Красном
Приморье!»
29 октября во Владивостоке, на Светланке, в четвертую годовщину комсомола был открыт комсомольский клуб. На дверях висела кумачовая надпись:
«Клуб имени Виталия Баневура».»
Но на самом деле, все было вот так:
С Лазо тоже засада: паровозные топки того времени не могли вместить в себя тушку человека целиком:
да и засунуть туда можно было разве что карлика – топочные дверцы не позволили бы:
Но стране нужны герои, поэтому Лазо именно сожгли, именно в паровозной топке и обязательно живьем.
Хотя, как оно у них получилось – не знает никто.
Об сказителях и летописцах.
Тогда это были уважаемые профессии, весьма денежные, между прочим.
Телевидения нет, радива тоже, об Инете вообще никто знать не знал, а тут – живой декламатор происходящего и произошедшего.
Передавалось все тогда из уст в уста.
Поэтому имена древних повествователей даже сейчас знают наизусть.
Впрочем, многие из них весьма зачетно петросянили, например, Адам Бременский в своей книжке «Деяния архиепископов Гамбургской церкви», выдавал на гора такую чушь, что мама не горюй:
«Говорят, где-то на берегах Балтийского моря обитают амазонки, их страну называют теперь раем женщин. Иные рассказывают, что амазонки становятся беременны, выпив воды. Другие говорят, что они зачинают либо от проезжающих купцов, либо от тех, кого берут в плен, либо, наконец, от чудовищ, которые в этих землях не редкость. Последнее, полагаем, наиболее вероятно. Когда же дело доходит дo родов, то оказывается, что, если плод мужского пола, это циноцефал, а если женского, то совершенно особая женщина, которая будет жить вместе с другими такими же, презирая общение с мужчинами. Если же в их край приезжает какой-нибудь мужчина, они изгоняют его совершенно по-мужски. Циноцефалы — это те, которые носят на плечах песью голову Их часто берут в плен в Руссии, а говорят они, мешая слова и лай. В тех местах обитают аланы, или альбаны, которые на их собственном языке именуются виззами. последние весьма жестокие амброны и рождаются с седыми волосами. О них упоминает Солин. Страну аланов охраняют собаки, и если случается сражение, то их выстраивают в боевой порядок. Еще где-то там живут бледные, но крепкие люди, а кроме того, макробии, которых также называют гузами. Еще дальше обитают те, кого именуют антропофагами — они питаются человеческой плотью».
Your text to link...
)))
Но, в отличие от дебилов, которые не понимают: что творят, эта шайка-лейка прекрасно осведомлена об своих взаимных возвратно-поступательных телодвижениях, и наслаждается ими по полной программе.
)))
Достаточно вспомнить об том, кто и по каким причинам привет Алоизыча к власти.
)))
Но мне пофигу всякая мышиная возня насчет языков, наречий и акцентов.
Вот, скажите, ежели Вы живете в Польше, какое Вам дело до того, что происходит на территории бывшей УССР?
Там и без Вас они разобраться между собой не могут, а Ваши возмущения им, вообще, до фонаря.
Что Вами движет, интересно?
)))
К сожалению, гришка вряд ли когда посетит что-то из наших аэропортов – как выяснилось: страдалец – самый обычный нищеброд, который, довольствуясь древним кнопочным телефонным аппаратом сотовой связи, не в состоянии приобрести даже самый дешевый смартфон.
Откуда у него деньги на билет до РФ и обратно?
Хотя… насколько мне помнится, отсюда его вывезла бывшая жена, с которой он расстался сразу по прибытию в Канаду. Вывезла в виде багажа или под личиной мумии своей прабабушки – како но было на само деле – таможня умалчивает.
Но я вполне себе не исключаю, что гришку на кордоне отловили, препарировали и засунули в банку со специальным раствором в качестве экспоната для живого уголка пермского Дворца пионеров, а существующего липца создала Вшивая ленка из своих влагалищных выделений, смешав их с личной желчью и неизвестным науке составом, именуемым «Харьк-тьфу-на-них!».
)))
«Если путь мне преграждает река, я переплываю ее; если передо мной встает город, — гром и молния! — я его проглатываю, словно пирожок!»,
и никакие двойные стандарты срушного кагала перед нами не устоят.
)))
И вполне себе не исключаю, что тот же липец или его Вшивая настучит на страдальца, ведь по-другому они не могут.
)))
…Все нормально?
А которое об ненависти фигурантов – скажу однозначно: они – да, нас ненавидят; мы их – рассматриваем всего лишь, в виде объектов для стеба.
Заслужил – будь любезен на всеобщее обозрение; нет – гуляй, Вася, мимо.
Фантазии Падлова в беседах с самим собой – это что-то.
Вот, я, например, судя по словам подопытного, прожил гораздо больше него, и круг общения у меня – вагон и маленькая тележка, но в него не попал ни один горбун.
А у Nомерного, который не вылезает из своей хибары – горбунов, как собак нерезаных. И чукчей у меня никого знакомых нет, а у него – каждый второй.
Я – охотник со стажем, но росомаху никогда не видел, а квартирный эндемик – лицезрит их по сто раз на дню.
Да там еще много чего, что более чем не соответствует действительности…
В общем, если человек – пиздобол, нет ему веры.
И, кстати, подобно всяким там Вшивым и липцам, Падлов пасется здесь каждый день, все вычисляет: как его в очередной раз разоблачили.
***
Я – убогий Падлов-Nомерной,
Пукну – и мечтаю: «Все разрушу! –
Сдую меркаптановой волной
Ваню Dfyz’а и мерзавца Юшу».
Но сижу, пердю, а толку нет –
Зря бушует жопное цунами…
Ленка-содамитка вопиет:
«Падлов, сри! Говно съедим мы сами!».
)))
Моника, Вы же понимаете, что Ваша функция в Инете – быть всего лишь самым обыкновенным провокатором: «Если меня по поводу пошлют на хуй, то я в ответ пошлю в пизду к Хуйсельниковой».
Скажите, шут мой, оно у Вас выработалось опосля того, как Вас все стали посылать? Просто так, мимоходом, едва завидев?
Типа:
«О, вот идет Сазонофф, сейчас он приблизится, и мы его пошлем»,
или
«Смотрите: Сазонофф выносит из дома бутылку со своим говном, давайте подойдем и пошлем чувака»?
А здесь Вы, наверное, в свете своего пещерного уровня жизни и, прилагаемого при этом, собственного умственного развития, даже не осознаете масштабы тех, кто Вас посылает.
Впрочем, пообщайтесь со своей боговерующей супругой на тему: «Что такое гордыня и как ее засунуть себе в жопу» — авось, и усмирите неправедный пыл.
P.S.
Вижу, что Вы пытаетесь здесь что-то опубликовать из своих текстов, но, увы, низкий социальный статус не позволяет – не только который в жизни, но еще и на этом сайте.
А что поделать, Моника? – каждому свое.
)))