Клевета и провокация.
Как же, ага, забудешь вас, даже бывших.
Не, ну там, всякие мелкие подробности, типа количества пальцев на ногах, пупков, оставшихся зубов или или сколько у кого было волос на голове — оно стирается из памяти. Но основное, в виде других физиологических особенностей, стопудово остается до появления старческой деменции. Да и то — всплывая во время ее.
Во, совершенно правильная тема. Честь и хвала!
А то, понимаешь ли, расплодилось тут всякое инородное, которое считает себя единственно исконно русским, и ваяет, как заведенное, да все не об том.
Ну, вообще-то наличие фантазии – это то, что отличает творческого человека от всего остального. )))
«Александр Александрович Федорович, художественный руководитель студии, ко мне относился хорошо. Однажды он, видимо, симпатизируя мне и Лебедеву, пригласил нас к себе на дачу. Добирались мы до нее на двух поездах, один из которых ходил только два раза в сутки. Дача неказистая на вид, но уютная.
Шел 1947 год. И я был потрясен хорошей закуской: сыр, масло, колбаса… На столе — бутылка водки. Оказывается, наш художественный руководитель отмечал свой день рождения. Ему исполнилось 49 лет. И кроме нас, никого из гостей не было.
Мы много говорили, спорили. Конечно, разговор шел вокруг цирка, современной клоунады. Именинник сидел за столом и своими грустными, чуть усталыми глазами внимательно на нас смотрел, как бы спрашивая: «Что же мне делать с вами, со студией дальше?»
Часто он говорил нам на занятиях: «Бередите и развивайте свою фантазию». Это вообще его любимое выражение — «бередите фантазию»».
Ю.В. Никулин, «Почти серьезно».
Однако, не стоит путать фантазию и вранье. )))
Так, например, «Гаргантюа и Пантагрюэль» Ф. Рабле или «Вселенная дураков» Е.А. Бияновой – наполненные здоровым сарказмом гротескные сатирические произведения, тогда как настроченное Вшивой – сплошной обман населения.
И доказать обратное хайфицкая кассирша не сможет, даже если сто пятьсот раз обзовет меня каким-нибудь антисемЪитом. )))
Но мы с Вами не будем строгими, нам достаточно будет предъявления следующих материалов, сведения об которых Вшивая самостоятельно и добровольно распространила в Интернете:
1. Видеозапись об том, как хайфицкая кассирша пожирает протухший бурекас.
2. Аудиозапись «разборок» ее «мужа»-«чудо-богатыря» с соседями по марокканскому общежитию: громогласный мат-перемат и всякие избиения шумных соседей.
3. Выписка из истории болезни Вшивой, где сказано, что она, все-таки, умственно дефективная.
4. Отпечаток ленкиной ноги 46 размера без ботинка. Без него – вообще никак.
5. Показания водителя новосибирского троллейбуса, в котором хайфицкая Снегурочка агрессивно отвергала приставания всех мужчин г. Новосибирска.
6. Истертый язык Вшивой, высунутый клещами из задницы гришки липца (можно мумифицированный или в баночке с «Альдофиксом» (ТУ 2499-009-67017122-2013)).
Ефремов (авария, следствие, суд, жизнь в тюрьме).
Навальный (отравили, не отравили, если отравили, то не наши, он гад).
Ковид (всем пиздец!).
Путен (спаситель, бох, ура!).
Лукашенко (друг всех россиян, знайте это, рабы).
РФ – самая могучая старена в мире (кто с этим не согласен – тот предатель).
Опозорился Охлопков —
Он своей широкой грудью
Заслонить вождя был должен
От гранат и томогавков.
А потом достать оглоблю,
Разметать ей супостатов,
Захватить Париж с Нью-Йорком,
Петербург и Антарктиду.
Фейга – глупая бабенка –
Пострадала на дуэли:
С Ильичом она сражалась
На рапирах и кувалдах.
Поначалу побеждала –
Хуйли с чучелом тягаться?
Только Ленин был отважным –
Он имел бревно в кармане.
Надувное-раздвижное,
Им орудовал он бойко,
Раздавил слепую Фейгу,
А в газетах написали,
Что ее-де расстреляли
И сожгли в железной бочке,
А потом она воскресла,
В Матвиенко превратилась.
По сути, смысл стихотворения заключается в следующем: «Быть русским – большая ответственность».
Все.
Остальное – пена.
Поэтому, как бы меня там (или еще кого из уважаемых граждан) всякие жидовские морды не обзывали насчет моего (нашего) отношения к ним – могу только посмеяться: вся ихняя хуцпа ничто против истинного положения вещей: жидовью очень не нравиться то, что все нормальные люди не испытывают к евреям никаких негативных чувств, а к жидам – наоборот.
А то, что существует четкая градация между евреями и жидами – дык, это сама Вшивая признала, аккурат в своей беседе с Номерным.
Я одного не понимаю: как ты могла обмануть общественность, объявив ей, что была в крайне болезненном состоянии, тогда как (данные взяты из Вшиво-липцовых-и-примкнувших-к-ним-источников), все это время провела со мной в любовной связи на Антарктиде, загорая топлес среди тамошних солнечных пляжей, и даже не предоставила ни одной соответствующей фотографии, хотя сама Вшивая держала при этом ректальную свечку в своем вездесущем заднепроходном «рупоре», дабы освещать происходящие события…
)))
А которое «Алло Егоркино», то каждой твари должно быть по паре: не все же пидору липцу одному среди срушных престарелых труперд куковать, нашелся аналогично обиженный партнер и для него.
Как говорится: «молодым» — совет да любовь.
Никто этого не знает. Но, в любом случае, все будет зависеть от того, как пойдет процесс развития самой Земли.
Вполне возможно, что нынешняя форма homo — всего лишь одна из промежуточных, а, может, вообще тупиковая.
Если, вдруг, мне доведется жить вечно, я тебе сообщу: что оно и как.
Вот же ж трусливые крафт-чуковский рабы: настолько боятся за свои стр-цы, что даже опасаются назвать своих «врагов» по именам – все какую-то примитивно-устарелую хрень выдумывают. )))
Ладно, шут с ним, со всякой там отвлеченной образностью.
Перейдем к гинекологическим подробностям.
Я, конечно, дико извиняюсь, но единственное, что может походить в ЖПО на жемчужину – это клитор, все остальное там с жемчугом никак не вяжется.
Хотя… да простит мою фривольность Говард Уткин, собака тут порылась совсем в другом: в т.н. «анальном сексе».
Тогда все становится на свои места: иногда геморроидальные узлы, действительно, имеют округлую форму, типа «жемчужин».
Так что, фраза «горю, войти мечтаю в твои перла» вполне себе объяснима: чувак объясняет своей геморроидальной барышне, что хочет попользовать ее своим мелким кеглем несколько иным способом.
)))
Как же, ага, забудешь вас, даже бывших.
Не, ну там, всякие мелкие подробности, типа количества пальцев на ногах, пупков, оставшихся зубов или или сколько у кого было волос на голове — оно стирается из памяти. Но основное, в виде других физиологических особенностей, стопудово остается до появления старческой деменции. Да и то — всплывая во время ее.
)))
А то, понимаешь ли, расплодилось тут всякое инородное, которое считает себя единственно исконно русским, и ваяет, как заведенное, да все не об том.
)))
Кольцо души девицы
Я в море уронил:
С моим кольцом я счастье
Земное погубил.
Мне, дав его, сказала:
«Носи, не забывай;
Пока твое колечко,
Меня своей считай!»
Не в добрый час я невод
Стал в море полоскать;
Колько юркнуло в воду;
Искал… но где сыскать?!
С тех пор мы как чужие,
Приду к ней — не глядит,
С тех пор мое веселье
На дне морском лежит.
О, ветер полуночный,
Проснися! будь мне друг!
Схвати со дна колечко
И выкати на луг.
Вчера ей жалко стало,
Нашла меня в слезах,
И что-то, как бывало,
Зажглось у ней в глазах.
Ко мне подсела с лаской,
Мне руку подала,
И что-то ей хотелось
Сказать, но не могла.
На что твоя мне ласка,
На что мне твой привет?
Любви, любви хочу я…
Любви-то мне и нет.
Ищи, кто хочет, в море
Богатых янтарей…
А мне — мое колечко
С надеждою моей.
Т.е., у чувака возникла совершенно противоположная проблема: кольцо потерял – и привет: ни женщины, ни сексу.
)))
)))
«Александр Александрович Федорович, художественный руководитель студии, ко мне относился хорошо. Однажды он, видимо, симпатизируя мне и Лебедеву, пригласил нас к себе на дачу. Добирались мы до нее на двух поездах, один из которых ходил только два раза в сутки. Дача неказистая на вид, но уютная.
Шел 1947 год. И я был потрясен хорошей закуской: сыр, масло, колбаса… На столе — бутылка водки. Оказывается, наш художественный руководитель отмечал свой день рождения. Ему исполнилось 49 лет. И кроме нас, никого из гостей не было.
Мы много говорили, спорили. Конечно, разговор шел вокруг цирка, современной клоунады. Именинник сидел за столом и своими грустными, чуть усталыми глазами внимательно на нас смотрел, как бы спрашивая: «Что же мне делать с вами, со студией дальше?»
Часто он говорил нам на занятиях: «Бередите и развивайте свою фантазию». Это вообще его любимое выражение — «бередите фантазию»».
Ю.В. Никулин, «Почти серьезно».
Однако, не стоит путать фантазию и вранье. )))
Так, например, «Гаргантюа и Пантагрюэль» Ф. Рабле или «Вселенная дураков» Е.А. Бияновой – наполненные здоровым сарказмом гротескные сатирические произведения, тогда как настроченное Вшивой – сплошной обман населения.
И доказать обратное хайфицкая кассирша не сможет, даже если сто пятьсот раз обзовет меня каким-нибудь антисемЪитом. )))
Но мы с Вами не будем строгими, нам достаточно будет предъявления следующих материалов, сведения об которых Вшивая самостоятельно и добровольно распространила в Интернете:
1. Видеозапись об том, как хайфицкая кассирша пожирает протухший бурекас.
2. Аудиозапись «разборок» ее «мужа»-«чудо-богатыря» с соседями по марокканскому общежитию: громогласный мат-перемат и всякие избиения шумных соседей.
3. Выписка из истории болезни Вшивой, где сказано, что она, все-таки, умственно дефективная.
4. Отпечаток ленкиной ноги 46 размера без ботинка. Без него – вообще никак.
5. Показания водителя новосибирского троллейбуса, в котором хайфицкая Снегурочка агрессивно отвергала приставания всех мужчин г. Новосибирска.
6. Истертый язык Вшивой, высунутый клещами из задницы гришки липца (можно мумифицированный или в баночке с «Альдофиксом» (ТУ 2499-009-67017122-2013)).
Иных вариантов нет.
)))
Ефремов (авария, следствие, суд, жизнь в тюрьме).
Навальный (отравили, не отравили, если отравили, то не наши, он гад).
Ковид (всем пиздец!).
Путен (спаситель, бох, ура!).
Лукашенко (друг всех россиян, знайте это, рабы).
РФ – самая могучая старена в мире (кто с этим не согласен – тот предатель).
Что я упустил в силу своей аполитичности?
)))
Он своей широкой грудью
Заслонить вождя был должен
От гранат и томогавков.
А потом достать оглоблю,
Разметать ей супостатов,
Захватить Париж с Нью-Йорком,
Петербург и Антарктиду.
Фейга – глупая бабенка –
Пострадала на дуэли:
С Ильичом она сражалась
На рапирах и кувалдах.
Поначалу побеждала –
Хуйли с чучелом тягаться?
Только Ленин был отважным –
Он имел бревно в кармане.
Надувное-раздвижное,
Им орудовал он бойко,
Раздавил слепую Фейгу,
А в газетах написали,
Что ее-де расстреляли
И сожгли в железной бочке,
А потом она воскресла,
В Матвиенко превратилась.
)))
До здешнего литературного уровня им никогда не дорасти.
)))
Все.
Остальное – пена.
Поэтому, как бы меня там (или еще кого из уважаемых граждан) всякие жидовские морды не обзывали насчет моего (нашего) отношения к ним – могу только посмеяться: вся ихняя хуцпа ничто против истинного положения вещей: жидовью очень не нравиться то, что все нормальные люди не испытывают к евреям никаких негативных чувств, а к жидам – наоборот.
А то, что существует четкая градация между евреями и жидами – дык, это сама Вшивая признала, аккурат в своей беседе с Номерным.
Поэтому, пусть коптят – нам то что?
)))
)))
А которое «Алло Егоркино», то каждой твари должно быть по паре: не все же пидору липцу одному среди срушных престарелых труперд куковать, нашелся аналогично обиженный партнер и для него.
Как говорится: «молодым» — совет да любовь.
Теперь для Вшивой.
Ты, ленка, дура, конечно, беспросветная, бо не следишь за настроениями в обществе.
Поэтому и стала никому неинтересная. Старая, тухлая, беззубая и далее по текту.
Мой тебе совет: хочешь снова почувствует себя боевой политкошерной свиньей, начни разоблачать своих дружков – оно и госпиду лепо и для читателя интересно.
Представ: огромная куча говна, ты сидишь на ее вершине, вся такая заляпанная, вонючая (кака бычна, короче), но с настоящим чемпионским видом.
И Крафт-Чук тебе благодарен будет – ты своим каминг-аутом привлечешь на евойный сайт сразу несколько миллионов дополнительных читателей.
В общем, дерзай, обезьяна. Твое счастье находится в твоих «двух потных ручонках»©.
)))
)))
Старый ролик, но доставил больше всех:
«Когда я работаю с историческими первоисточниками бла-бла-бла».
)))
Разве что Смоленск когда-то был частью Литвы (нынешней Беларуси), а потом перестал ей быть.
Почему?
Зато вот это: «Иначе будут такие репрессии, что сам Сталин на фоне Лукашенко покажется паинькой»
— прошу осветить более глобально. В смысле насчет «репрессий» тов. Сталина.
)))
Сейчас бывшая БССР — иностранное государство. Почему я должен быть озабоченным тем, что там творится?
)))
Вполне возможно, что нынешняя форма homo — всего лишь одна из промежуточных, а, может, вообще тупиковая.
Если, вдруг, мне доведется жить вечно, я тебе сообщу: что оно и как.
)))
Ни ума, ни фантазии.
)))
Собаки лают — ветер носит.
Однако, Андрею Пшенову давно пора бы перестать играть в детство и подумать о своем долге перед Русской Поэзией и Русскими вообще.
Перейдем к гинекологическим подробностям.
Я, конечно, дико извиняюсь, но единственное, что может походить в ЖПО на жемчужину – это клитор, все остальное там с жемчугом никак не вяжется.
Хотя… да простит мою фривольность Говард Уткин, собака тут порылась совсем в другом: в т.н. «анальном сексе».
Тогда все становится на свои места: иногда геморроидальные узлы, действительно, имеют округлую форму, типа «жемчужин».
Так что, фраза «горю, войти мечтаю в твои перла» вполне себе объяснима: чувак объясняет своей геморроидальной барышне, что хочет попользовать ее своим мелким кеглем несколько иным способом.
)))
Your text to link...
Вообще, жесть.
Докатились, бля.