Юша Могилкин

Значит, уход, все-таки, не стопроцентный.)))

Бывает. Потомкам мы будем абсолютно фиолетовы: делать им больше нечего, нежели чем копаться в многослойных недрах сайта с.ру, чтобы решить: кто там чего стоит, кака фтор.
Бессмысленное упование.

)))

Это само собой, но, до момента окунания себя под душ, там столько раз пукнется и вспотеет, а деваться некуда. )))
Как-то, стоя в пробке, заметил красавицу, на параллельном автомобиле, которая сотворила все необходимые для пука телодвижения, но окна потом не открыла.
Зато выглядело забавно.
Зато мне есть чем гордиться: ни в одной из своих машин я ни разу не пускал ветры. Даже не знаю: почему не было необходимости?
Это, наверное, все равно, что чихнуть во время мочеиспускания — никогда не получится.

)))

Че-то тоже вспомнилось: утро, густой туман, едем с Ирмой Семеновной на рыбалку.
А там такой поворот налево, нихрена не видно, ориентироваться можно только по пластмассовым столбикам. И гайцы стоят на островке безопасности. Как «мертвые с косами». Я повернул и чуть дал газку.
А Ирма Семеновна говорит: «чего не остановился-то, нам палкой махали».
Ну, я к обочине и встал. Жду.
Метров тоже пятьдесят, наверное, да.
Не, все нормально, сотрудник доковылял. Невнятно представился, документы, то да се.
«Чего сразу не остановились?», спрашивает.
«Извиняюсь, говорю, принял вас за призрак – туман все-таки, атмосферные искажения, миражи там всякие…».
И тут он мне задает вопрос, что пипец.
(А мы с половиной, как бы, все такие были разодеты в обмундирование камуфляжно-защитного цвета):
«Вы на рыбалку?».
«Не, говорю, на карнавал».
На том и расстались.

А тут, аккурат сегодня, заехал, по дороге, в магазин за пачкой соли. Какой-то мини-супермаркет.
Все облазил, соль не нашел. Спрашиваю у копошащегося в овощах сотрудника: «Здасти, скажите, плизз, где тут у вас соль находится?»
На что получаю мега-ответ:
«Рядом с мукой».
«А где мука?» — интересуюсь.
«Сразу за сахаром».

Ну, как тут не сломать голову?

)))

Кстати — да. )))

… У меня, особенно в детстве, таких случаев с ментами – полным-полно.
Понятное дело, там борьба за палки – если уж мент в кого вцепился, обязательно отведет в отделение.
Судя по ряду факторов, подобное начетничество организовал Хрущев.
В МСК, например, когда был объявлен лимит на заполнение вакантных мест, провинция двинулась галопом. Те, кто успел – стали гм… милиционерами, а кто нет – отправились трудиться на заводы и фабрики.
Брат моей бабушки работал начальником уголовного розыска одного из центральных районов Москвы, здоровый был – Геракл отдыхает; пользовался любовью и уважением среди всех слоев населения, даже деклассированных. Так вот, он с величайшим призрением относился к ментами-«лимитчикам», считая, что с их появлением, народ утратил доверие к сотрудникам органов внутренних дел.
Именно с тех пор и появилась пословица: «Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-мента».

Тут, вот, столичный Зоопарк плачется: нет, мол, денег на свое собственное содержание.
В чем вопрос-то? Отловить того же Кадыркина, посадить его в клетку на всеобщее обозрение – и финансовый поток от продажи билетов возрастет в мега-степени.
Надоест Кадыркин посетителям – его усыпить, а на евойное место поместить Гундяева или Путена. Медведов тоже подойдет, главное, рядом с ним повесить табличку: «Руками не кормить — отсосет отгрызет».

Зато сколько веселья будет в стране — обхохочешься.

)))

Что-то оно мне напомнило…
Ага:


)))

В русском литературном языке нет слова «нету». )))
В данном контексте нужно было написать что-то вроде: «Я есть и, одновременно, меня нет».
Вот об чем спич.

… А правильно пить пиво – не всем дано, между прочим.

)))

Задумайся: почему именно с твоим поселением в санаторий всех стали кормить хуже? Потому, что остальным, после тебя, ничего не доставалось.

)))

Маразмы российских (да и советских) оздоровительных учреждений зашкаливали и зашкаливают.
Заплатили люди деньги, отдыхают, лечатся. Остальное – их личное дело.
Но, нет. Даже посетители – по часам, и никаких баб в номере после 23:00.
Дикость какая-то.
А если я, например, один заснуть не могу, мне к сиське нужно прижаться, тогда как? А никак. Нарушение режима со всеми вытекающими.

Об Луне и Марсе.
Я что-то тоже устал жить на Земле. Пора куда-нибудь перебираться, где брауншвейгская колбаса делается из мяса, а не из говна.
Ты бывал на Kepler-438b? Соседка ее нахваливала; если что, стартану туда на тыщу-другую земных лет для релаксации организма.

)))

Да, действительно, мудак…
Эй, Nомерной, приходи в Домик, я тебе такой экскурс в историю средневекового оружия устрою, «Википедия» будет курить в сторонке.

У павшего ДРЕВНЕРУССКИЙ миндалевидный щит. Намёк более чем прозрачный. Зигфрид? Гммм…
Владимир Павлов 8 11.12.2020 08:09

Пиздец.
Во-первых, щит, нарисованный на картине – круглый;

во-вторых:



Это фрагмент знаменитого гобелена из Байе, на котором изображено завоевание норманнами Англии в 1066-м году.
Воины Вильгельма Ублюдка пользовались древнерусскими щитами? Ну-ну.

В-четвертых, каплевидный (еще называемый «миндалевидным») щит – защитное (пардон за тавтологию) вооружение конных воинов до изобретения латной защиты для их ног. Затем каплевидный щит несколько изменил форму и сильно уменьшился в размерах.
У скандинавов и в германских племенах главная ударная сила – пехота, щит пехоты – круглый. Поэтому и у Зигфрида он полностью соответствует исторической действительности. Хотя, конечно, «Песня о Нибелунгах» — художественно-эпическое произведение, а не документальная хроника, но, тем не менее.

В-пятых… Скажите, люди добрые: почему Падлов идиот? Его в детстве с печки уронили, али оно у него случилось на почве дикой ненависти ко всему русскому?

)))

Во, наверное, Нотахины соседи смеются, когда видят на дверях ее сарая записку:

«Для желающих подать мне на еду и оставить одежду.
Вернусь не скоро. Ушла служить с патриархом».

)))

Хочешь смеяться последним – хорошо: поживем – увидим, как оно у тебя получится. )))

… А на сайт с.ру ты точно больше не вернешься?

)))

Скажу проще: даже у самых красивых и умных барышень жопа к вечеру воняет так, что дальше некуда.
А что поделать? Физиология-с.

)))

Вообще, Дмитрий Ильич – личность весьма уникальная. К сожалению, его полностью затмила тень старшего брата. А зря.

У нас в школе, в подвале, тоже был тир, мы там постреливали на уроках НВП, но, скажу откровенно: в тире еще был склад кроватей для продленки, на них было очень удобно покуривать с одноклассницами на переменах… )))
А которое насчет строго контроля за огнестрельным оружием – это правильно. Ты палить просто так не будешь, я тоже никогда не стану этого делать, но дураков хватает. А если дурак еще и водочкой активно балуется –тогда тем более.
Я где-то здесь рассказывал, как моего знакомца медведица порвала.
Она была раненая неизвестно кем, стопудово, браками, и напала на группу правильных охотников. Они шли себе по лесной дороге и в ус не дули. Ну, пристрелили ее конечно, чтобы человека спасти.
Спасли. Врачи сделали все остальное. Правда, он весь в шрамах и до сих пор по ночам кричит, но это уже вторично.
Самое интересное, на ребят завели дело об том, почему у них ружья были заряжены. Пулями, ага.
А то, что, если бы не это, может, от них самих ничего не осталось бы, никого не волновало.
Но как-то выкрутились.

Служители Закона у нас какие-то не того – сплошные чинуши, ничего человеческого.

Дык, оно так повелось исстари: если педика прижимают, он визжит, как худая баба.
Наверное, это смерти подобно – нормальному человеку иметь среди своих знакомцев гришку липца, поэтому все окружение канадского утырка – такие же неадекватные вырожденцы, каки он сам.

)))

P.S.
Конечно, высмеем и посмеемся — имеем на это полное право.

Это точно. )))
А то что-то устала матушка-Россия от гнетущей скуки – если что в ней в последнее время и случается, то исключительно что-то отрицательное, никакой массовой радостью даже не пахнет.

)))

А вот тут – фик его знает, причин у постоянной икоты может быть много – от нервных до желудочных.
Самый простой способ от нее избавиться – отрезать человеку туловище от головы. Но, в этом случае, возможны различные побочные явления, лечить их придется долго.
Поэтому, пусть лучше икает себе на здоровье, коли хороший человек.

)))

Ну, это, – как бы, эскиз памятника «врачам-победителям ковида», страшный, конечно, как жизнь израильской кассирши-репатриантки; а мне бы чего попроще: назовут в честь меня высший сорт какой-нибудь сырокопченой колбасы – и ладушки.
И об пионерах – оно тоже неправильно: зачем напрягать детишек стоять столбом у истукана, когда им самое время гулять, играть в Чапаева, в индейцев или в Ленина с Крупской.

)))

Да, меня эта строка тоже убила. И еще извечные «каки».
Хотя, несомненно, автор подает определенные надежды.
Вот, если бы он еще умел бы пить пиво…

)))

Значится, родная сестра Константина Васильева – Валентина – моя соседка по лестничной площадке. Обязательно покажу ей выкрутасы вонючки Nомерного.

Об картине. Она существует в трех вариантах, но не суть.
Только конченный идиот-русофоб может увидеть что-то антиобщественное в поднятой руке персонажа скандинавских мифов.

Потом, сам Адлольф Алоизыч приветствовал своих собратьев по партии так:



или так:



Похоже на поднятую руку валькирии Васильева?
Конечно, нет.
Но, если у сумасшедшего мордвина зудит, пущай он попробует с этой темой наехать на Путена с его жестами:





али кишка тонка?

Вообще не понимаю, зачем мудаковатый друк Хуйсельниковой и Вшивой, проживая на территории РФ, пытается облить грязью лучших сынов этой страны?
Ему челюсть, часом, не жмет?
Или односельчане не в курсе об его делишках?