О, изгнанный чуть ли ни со всех литературных и даже(!) порно-сайтов, иссохший от мастурбации сумасшедший вор-плагиатор, защищая объемную задницу русофобской жидовки, пытается здесь погавкать из подворотни,)))
Ну-ну.
Моника лает – ветер носит.
«Верить» и «знать» — две разные разницы. )))
В СССР у граждан было в миллион раз больше возможностей, нежели чем при правлении Путена.
… Кем бы сейчас стал какой-нибудь деревенский мордвин-алкоголик В.М. Шукшин?
Говном на палочке, не иначе. А тогда из него много чего получилось.
И аналогичных примеров — не счесть.
Вообще-то, я насчет своей божественной сути, в пику Говарду, который сказал, что меня нет. )))
… Как можно соскучится по богу?
P.S.
Аккурат сегодня руководил очисткой местной канализации, а то других богов здесь, кроме меня, не нашлось (в смысле, мужиков нет, одни старушки и юные мамы, плюс — комендант-армянин, от которого много шума, но мало дел).
И говно побежало по трубам, норот возликовал. )))
Все боги — порождение религиозных культов. А религиозные культы — сплошной обман и профанация.
Ни один человек не рождается с мыслью о боге — только с глотательным и сосательным рефлексом. А дальше — что новорожденному внушат — так и будет. Если, конечно, бестолковка со временем не сработает в нужную сторону, но такое бывает редко.
И так, на всякий случай: ни в коем случае нельзя требовать от верунов доказательств существования объекта ихнего религиозного поклонения. Зато ни один верун не сможет доказать свою веру в эфемерно-сказочное существо, для протокола именуемое «богом».
Нет ничего тупого в природе — там все не просто так.
А голуби… Единственное животное, способное убить своего соплеменника просто так, без объяснимой причины.
Зачем — ХЗ, но некоторые люди поступают точно так же.
Прикинь, а у меня здесь, не считая полевой и лесной орнитологии, полно сорок и воробьев, давно пропавших в МСК.
Еще в начале зимы развесил кучу кормушек для прокорма пернатым, а еще сделал такую специальную трубу под сухой корм для местных котов и кошек: раз в неделю заполнил – все сыты и здоровы.
Так вот, сороки с удовольствием едят кошачий корм. Да что там сороки – ежики приходят со всей округи, в очередь выстраиваются. И никакой конкуренции – у каждого вида свое время: ежики – ночью, сороки – утром, кошки – днем.
А белкам – пофигу, у них своя едальня с орехами и сухофруктами.
И никто никого не задирает.
…Утром ходил на речку, видел орла.
Природе наплевать на всякие людские делишки и прочие «карантины».
Однако, чувака прорвало – заистерил, аки гомик-проститут, лишенный оплаты за труды.
Но, нет, пусть он и пытается строить из себя борцуна за правду и справедливость, пострадавшего здесь за свои утырочные убеждения, однако, если его и посадят в острог, то не просто так, а с формулировкой «плагиатор».
И пусть он хоть усрется на стороне, клеймо похитителя чужого будет гореть на нем до скончания дней.
Верить Вшивой? ))) Я тебя умоляю. )))
Эта жирножопая обезьяна – одно из самых лживых и двуличных существ, обитающих на просторах Инета.
Запросто может застучать произведение, а потом, «в личке», сочувствовать его автору, возмущаясь насчет «в Вашем стихе не было ничего криминального, не знаю, почему его удалили»; может нагло, во всеуслышание, идти в отказ от своего доносительства, хотя, по факту, кроме нее, некому было больше доносить.
А ленкина мстительность – она известна всем и каждому: за любой честный и справедливый отзыв в адрес ее говнонетленок, рецензенты расплачиваются собственными произведениями, а иногда – и своими страничками.
Так, на всякий случай: я точно знаю, что Вшивая приняла самое деятельное участие в удалении моей тамошней страницы, и, как только стр-ца был аннигилирована, хайфицкая кассирша отписала одному хорошему человеку: «Ах, как жаль, что закрыли Юшину страничку, но я уверена: справедливость восторжествует и ее скоро откроют».
Дык, кому-то — что в лоб, что по лбу. )))
Пока, типа, гром не грянет, к пророкам никто не прислушивается, а потом, когда уже поздно пить «Боржом», начинают страдать: «Ах, где раньше были наши мозги?!».
Именно Говарду Уткину человечество обязано появлением военных действий.
До его пришествия на Землю, люди особо не заморачивались, просто резали друг друга электробритвой за углом, или били кирпичом по голове.
Но Говард, оказавшей на этой планете, первым делом отправился служить строчную и все расставил на свои места: он изобрел динамит, секиру, галеры-авианосцы, танки на дизельно-лошадиной тяге, самолеты на резиномотроре и саперскую лопатку.
Поэтому конкистадоры на смогли завоевать Америку, викинги – Париж, а фашисты были разбиты наголову в битве на Калке, причем, ихний магистр – Адди Гитлер – глава тевтонского ордена, потерял в бою глаз, руку, ногу, левую тестикулу и обе ягодицы. Потом его сразу переизбрали, и в ГДР стала рулить коммунистическая партия.
Все эти события произошли в один день, но ничего страшного не случилось:
даже динозавры Московского зоопарка не испытали на себе никаких роковых последствий: они, на радость публике, вяло дожевывали скормленного им маньяка-преступника Путена и не думали ни о чем плохом.
Но Говард совершил роковую ошибку: снявшись в очередной кулинарной передаче, он, вечером, с устатку, увлекся шотландским элем, после трех ведер которого заснул богатырским сном.
А хитрый старик Яхве только того и ждал – едва Уткин захрапел, негодяй украл у него машину исполнения желаний, а самому Говарду воткнул в сердце заговоренный ножик для нарезки хлеба.
И стал править миром.
И Земля застонала под его владычеством.
Свободных людей Яхве превратил в рабов, возвеличил всякое отрепье, запретил пиво и поднял цены на колбасу.
И все бы закончилось совсем плохо, если бы Юша Могилкин не вернулся вовремя с рыбалки: первым делом тракторист-пингвинолог вытащил заговоренный ножик из тела Уткина и оживил друга настойкой из самогона, коньяку и темного пива «Букет Чувашии».
Затем они – оба-два – разобрали Землю на атомы и собрали новую – без Яхве, с пивом и адекватными ценами на колбасу.
А из всего оружия Говард оставил на планете только взлетающие ракеты и кистени.
Так закончился 3002 год…
«Ездовой Дмитрий Овчаренко, доставляя боеприпасы и продукты в свою пулеметную роту, был окружен более чем 50 гитлеровцами, среди них находились 3 офицера.
Один из офицеров выбил винтовку у Овчаренко и начал допрашивать ездового. Тогда солдат схватил лежащий в повозке топор и одним махом срубил гитлеровцу голову. Затем Овчаренко бросил в скопление немцев три гранаты. После чего погнался за другим офицером, раненым осколками гранаты, догнал его в деревенском огороде и тоже отрубил фашисту голову. Остальные немцы вместе с третьим уцелевшим офицером в ужасе разбежались, побросав оружие. В общей сложности ездовой убил свыше 20 гитлеровцев.
Овчаренко собрал документы и трофейное оружие, отвез все это в расположение своего полка. Удостоенный звания Героя Советского Союза воин погиб в 1945 году».
)))
Ну-ну.
Моника лает – ветер носит.
)))
В СССР у граждан было в миллион раз больше возможностей, нежели чем при правлении Путена.
… Кем бы сейчас стал какой-нибудь деревенский мордвин-алкоголик В.М. Шукшин?
Говном на палочке, не иначе. А тогда из него много чего получилось.
И аналогичных примеров — не счесть.
)))
… Как можно соскучится по богу?
P.S.
Аккурат сегодня руководил очисткой местной канализации, а то других богов здесь, кроме меня, не нашлось (в смысле, мужиков нет, одни старушки и юные мамы, плюс — комендант-армянин, от которого много шума, но мало дел).
И говно побежало по трубам, норот возликовал. )))
Ну, и кто я после этого?
)))
Лифт сработал. И к чему оно привело?
)))
Но тогда большинство народу находилось в эйфории, навязанной государственными СМИ, и ему было пофигу.
P.S. «КВНщика» не смотрел. Болтовня «по следам» мне неинтересна. Особенно всяких этнически-носатых пижонов в майках-алкоголичках.
)))
)))
Ни один человек не рождается с мыслью о боге — только с глотательным и сосательным рефлексом. А дальше — что новорожденному внушат — так и будет. Если, конечно, бестолковка со временем не сработает в нужную сторону, но такое бывает редко.
И так, на всякий случай: ни в коем случае нельзя требовать от верунов доказательств существования объекта ихнего религиозного поклонения. Зато ни один верун не сможет доказать свою веру в эфемерно-сказочное существо, для протокола именуемое «богом».
)))
)))
)))
А голуби… Единственное животное, способное убить своего соплеменника просто так, без объяснимой причины.
Зачем — ХЗ, но некоторые люди поступают точно так же.
)))
Еще в начале зимы развесил кучу кормушек для прокорма пернатым, а еще сделал такую специальную трубу под сухой корм для местных котов и кошек: раз в неделю заполнил – все сыты и здоровы.
Так вот, сороки с удовольствием едят кошачий корм. Да что там сороки – ежики приходят со всей округи, в очередь выстраиваются. И никакой конкуренции – у каждого вида свое время: ежики – ночью, сороки – утром, кошки – днем.
А белкам – пофигу, у них своя едальня с орехами и сухофруктами.
И никто никого не задирает.
…Утром ходил на речку, видел орла.
Природе наплевать на всякие людские делишки и прочие «карантины».
)))
)))
Однако, чувака прорвало – заистерил, аки гомик-проститут, лишенный оплаты за труды.
Но, нет, пусть он и пытается строить из себя борцуна за правду и справедливость, пострадавшего здесь за свои утырочные убеждения, однако, если его и посадят в острог, то не просто так, а с формулировкой «плагиатор».
И пусть он хоть усрется на стороне, клеймо похитителя чужого будет гореть на нем до скончания дней.
)))
)))
Эта жирножопая обезьяна – одно из самых лживых и двуличных существ, обитающих на просторах Инета.
Запросто может застучать произведение, а потом, «в личке», сочувствовать его автору, возмущаясь насчет «в Вашем стихе не было ничего криминального, не знаю, почему его удалили»; может нагло, во всеуслышание, идти в отказ от своего доносительства, хотя, по факту, кроме нее, некому было больше доносить.
А ленкина мстительность – она известна всем и каждому: за любой честный и справедливый отзыв в адрес ее говнонетленок, рецензенты расплачиваются собственными произведениями, а иногда – и своими страничками.
Так, на всякий случай: я точно знаю, что Вшивая приняла самое деятельное участие в удалении моей тамошней страницы, и, как только стр-ца был аннигилирована, хайфицкая кассирша отписала одному хорошему человеку: «Ах, как жаль, что закрыли Юшину страничку, но я уверена: справедливость восторжествует и ее скоро откроют».
Еще вопросы есть?
)))
)))
Пока, типа, гром не грянет, к пророкам никто не прислушивается, а потом, когда уже поздно пить «Боржом», начинают страдать: «Ах, где раньше были наши мозги?!».
)))
)))
До его пришествия на Землю, люди особо не заморачивались, просто резали друг друга электробритвой за углом, или били кирпичом по голове.
Но Говард, оказавшей на этой планете, первым делом отправился служить строчную и все расставил на свои места: он изобрел динамит, секиру, галеры-авианосцы, танки на дизельно-лошадиной тяге, самолеты на резиномотроре и саперскую лопатку.
Поэтому конкистадоры на смогли завоевать Америку, викинги – Париж, а фашисты были разбиты наголову в битве на Калке, причем, ихний магистр – Адди Гитлер – глава тевтонского ордена, потерял в бою глаз, руку, ногу, левую тестикулу и обе ягодицы. Потом его сразу переизбрали, и в ГДР стала рулить коммунистическая партия.
Все эти события произошли в один день, но ничего страшного не случилось:
даже динозавры Московского зоопарка не испытали на себе никаких роковых последствий: они, на радость публике, вяло дожевывали скормленного им маньяка-преступника Путена и не думали ни о чем плохом.
Но Говард совершил роковую ошибку: снявшись в очередной кулинарной передаче, он, вечером, с устатку, увлекся шотландским элем, после трех ведер которого заснул богатырским сном.
А хитрый старик Яхве только того и ждал – едва Уткин захрапел, негодяй украл у него машину исполнения желаний, а самому Говарду воткнул в сердце заговоренный ножик для нарезки хлеба.
И стал править миром.
И Земля застонала под его владычеством.
Свободных людей Яхве превратил в рабов, возвеличил всякое отрепье, запретил пиво и поднял цены на колбасу.
И все бы закончилось совсем плохо, если бы Юша Могилкин не вернулся вовремя с рыбалки: первым делом тракторист-пингвинолог вытащил заговоренный ножик из тела Уткина и оживил друга настойкой из самогона, коньяку и темного пива «Букет Чувашии».
Затем они – оба-два – разобрали Землю на атомы и собрали новую – без Яхве, с пивом и адекватными ценами на колбасу.
А из всего оружия Говард оставил на планете только взлетающие ракеты и кистени.
Так закончился 3002 год…
)))
Один из офицеров выбил винтовку у Овчаренко и начал допрашивать ездового. Тогда солдат схватил лежащий в повозке топор и одним махом срубил гитлеровцу голову. Затем Овчаренко бросил в скопление немцев три гранаты. После чего погнался за другим офицером, раненым осколками гранаты, догнал его в деревенском огороде и тоже отрубил фашисту голову. Остальные немцы вместе с третьим уцелевшим офицером в ужасе разбежались, побросав оружие. В общей сложности ездовой убил свыше 20 гитлеровцев.
Овчаренко собрал документы и трофейное оружие, отвез все это в расположение своего полка. Удостоенный звания Героя Советского Союза воин погиб в 1945 году».
Your text to link...
Так что, все может быть.
)))