Любезный Константин, Вы же видите, что Моника – существо неадекватное: у него родственники даже телевизор отобрали, а то он их уже столько поразбивал во время своих припадков.
Поэтому единственное, что осталось у фигуранта: тухлый древний компьютер, благодаря которому он, скрипя модемом, выползает в Интернет и гадит людям.
Просто так гадит – бездумно, лишь бы нагадить.
Я уже рассказывал про сумасшедшую тетку, живущую в соседнем подъезде дома, где я проживаю: каждое утро, начиная так часиков с четырех, она баламутит своих близких и, по этой причине, ее запирают в туалете, где она орет в унитаз «Пидарасы!».
А канализация – штука такая – вопли разносятся далеко.
Так и с Моникой – семья приковывает страдальца на несколько часов к монитору, лишь бы отдохнуть от его словесных бредней и буйного поведения.
Его бы, конечно, воспользовавшись методикой моих соседей, могли запереть в туалете, но уж больно чувак неадекватный – изгрыз уже несколько унитазов, а это ж какой ущерб семейному бюджету.
Поэтому в его распоряжении только древний тухлый компьютер.
И лечить чувака никто не хочет – дорого и бесполезно.
Так что, не обращайте внимания на больного: собака лает – ветер носит.
Не, Навальный — стопудово не из этих. Я не его яростный фанат, поэтому объективен.
Ну и, в силу ряда обстоятельств, кое-что знаю из всякого тайного.
Да, в Кремле за власть не дерутся, там всем заправляет один сумасшедший дедушка, а, вот, вокруг Кремля — да, ребятишки активно борются насчет своего места под Солнцем Солнцеликим.
Ух, ты, наш кловун аватару сменил. ))) Точнее, украл коллаж у Ли безо всяких авторских отчислений и без указания автора работы.
Теперь понятно, почему Моника взял себе псевдоним «Паниковский», бо он, по сути своей, — мелкий воришка.
Ну и щизофреник конечно, по умолчанию.
Да уж…
Прикинь, а я никогда даже одного триллиона долларов в глаза не видел. И, наверное, не увижу.
А так бы хотелось, с его помощью, осчастливить многих людей, а сдачу пропить с друзьями и подругами.
Странная барышня, странная.
Не, я знаю, что они всякие существуют, даже которым совершенно неинтересны телесные удовольствия – была у меня одна знакомая, красивая, аки Венера Милосская с руками, добрая, заботливая и вообще, но насчет этого дела – бревно с раздвинутыми ногами, хотя никогда не отказывала.
А два моих приятеля по аналогичному поводу испытывали реальные проблемы в семейной жизни – «нет» и все, а гонору – как у папы римского.
Но ежели по мне, то вообще никогда не морочился.
«Сытый купец как сверкнет серебром:
«Нет, так не надо – другую найдем!»»,
как написал однажды Иван Саввич Никитин в своем стихотворении «Ухарь-купец».
Но я понимаю: человеческая любовь – она такая штука: вроде бы, самый обыкновенный инстинкт продолжения рода, однако, со своими заморочками.
Контрольно-пропускной пункт предприятий общественного питания для переходящих государственную границу (сокращенно – «КПОПГ»), принимал всех желающих.
Инспектор Змей Горыныч Аллозавров работал не покладая рук во все свои три головы – настолько много было лиц, мечтающих покинуть пределы нашей многострадальной Родины.
Очередным страждущим оказался маленький сморщенный чувачок в очках на босу ногу, обладавший носом характерной конфигурации.
— Фамилия, имя, отчество? – устало спросил Змей, уткнувшись в бланк шариковой ручкой.
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? – поинтересовался чувачок, — спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да.
Или сходите в Институт имени Радио, там тоже все подтвердят.
— Так положено, — змей тяжело посмотрел на псевдо-репатрианта.
— Тогда берите и пишите на свой выбор: «Ярополк Светозарович Дружина» или «Вячеслав Вячеславович Копыто».
— Паспорт есть?
— Не, ну разуйте свои глаза таки вширь и поперек, откуда у меня может быть паспорт? Я – беженец, еду в Канаду по трудовой визе моей будущей бывшей жены, отпирайте калитку и не задавайте лишних вопросов моему организму.
— Без заполненной анкеты вы никуда не сможете уехать, — Аллозавров посуровел своими тремя головами, — давайте дальше по пунктам. Национальность?
— Ой вэй, он меня еще спрашивает?! Да у меня такая национальность, что одно только ее упоминание вызывает гнев всех моих внутренних и наружных половых органов и не только. Давайте я шепну вам ее на ушко, только чтобы вы ее не сказали вслух и не записали на этой бумажке.
— В этом нет необходимости, — отрезал Змей, поскольку он был древнейшим и опытнейшим сотрудником КПОПГ, то знал свой контингент, как облупленный. И вывел в анкете неприличное слово из пяти букв.
— О семейном положении не спрашиваю, тут все станадартно: «паразит-иждивенец», — продолжил Горыныч, — причина отъезда.
— Ви мудрый человек, у вас три головы, а не знаете элементарных вещей! –засверкал стеклами очков носатый Дружина-Копыто, — посмотрите в мой рот и узнаете оттуда всю правду через мои слова! Я таки жил здесь, и все оно было хорошо, но плохо: мне насильно и бесплатно дали ясли, детский сад, школу и высшее образование. Даже не спросили меня об хочу ли я этого! Потом мне сделали работу. Но не такую, чтобы я ничего не делал, но имел бы с этого свою большую копеечку в иностранной валюте, а на которой нужно было еще и трудится на благо общества за зарплату. Ви представляете? За зарплату! Потом они втюхали мне такое же бесплатное медицинское обслуживание, но, что бы ви думали, я назло этим медикам сделал себе язву и справку об импотенции. Тогда мне сказали: «Ты импотент и язвенник, на тебе трехкомнатную квартиру, талон на мебельную стенку и путевку в Пицунду. Приводи себя в порядок, чтобы снова стать полноправным членом нашего многонационального коллектива». Нет, ви посмотрели бы у вживую на этих шлимазлов! Они захотели, чтобы я сделался частью ихней многонациональности!
Оно мне надо? Ви сами увидели на примере моего рассказа, что я авансом получил взамен – сущие крохи и слезы! И еще эти поцы постоянно делают вид, что они ничего мне больше не должны.
И таки как я могу дальше чувствовать себя полноценным среди тут, где меня обидели, оскорбили и унизили?
Змей, молча выслушав тираду, порвал опросный лист и нажал на специальную кнопку. Дверь открылась и на пороге появились два дюжих молодца.
— Откройте шлагбаум и выкиньте этого куда подальше отсюда, — распорядился Горыныч.
— Дать ему на память пинка под жопу? – привычно поинтересовались молодцы.
— Действуйте в соответствии с должностной инструкцией! – махнул лапой змей, — пинок – пинком, но не филоньте – не забудьте о подзатыльнике.
— Пошли, родимый, — молодцы ласково взяли репатрианта за шкирку, — будем тебя из страны водворять.
— Следующий! – обмакнув шариковую ручку в чернильницу, позвал Змей.
На стуле перед ним расположилась толстая противная тетка. Аллозавров оглядел ее тремя парами глаз и спросил:
— Фамилия, имя, отчество?
Тетка встала в позу и начала возмущаться:
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? Спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да, и не что-то там, а очень много. Или поезжайте в Новосибирск, поинтересуйтесь у Бейт Менахема, там тоже подтвердят. И хватит устраивать мне здесь рошгашану! Дайте-таки десять бесплатных билетов до Хайфы, и мы будем в расчете…
А шут его знает… Тут, с этой погодой – не поймешь.
Намедни проезжал по мосту через речку своего детства, льда нет, на берегу, сидели два мужика с удочками.
Февраль месяц, однако.
Пока никто ничего точно не знает.
Может, кого-то другого назначили на должность Пуканова.
гришка просто так такое писать не будет: Your text to link...
Там, вообще, какой-то темный лес и сплошные тайны Мадридского двора.
Но, поживем — увидим.
В общем, зря ты так сурово с ним обошлась: вкусы у граждан бывают разными: у правильных людей он такой, что аж самих себя дрожь берет, а у липца – ну, дык, кому и кобыла невеста.
Интересно, кастеты произошли от гард кинжалов и шпаг?
Во времена рыцарей нужды в кастетах не было: латная, или кожаная перчатка с нашитыми металлическими пластинами, вполне справлялись со своими ударными функциями.
Но все в твоих руках, глядишь, кто и откликнется.
)))
Зачет! )))
Ажно слезу пустил.
)))
Поэтому единственное, что осталось у фигуранта: тухлый древний компьютер, благодаря которому он, скрипя модемом, выползает в Интернет и гадит людям.
Просто так гадит – бездумно, лишь бы нагадить.
Я уже рассказывал про сумасшедшую тетку, живущую в соседнем подъезде дома, где я проживаю: каждое утро, начиная так часиков с четырех, она баламутит своих близких и, по этой причине, ее запирают в туалете, где она орет в унитаз «Пидарасы!».
А канализация – штука такая – вопли разносятся далеко.
Так и с Моникой – семья приковывает страдальца на несколько часов к монитору, лишь бы отдохнуть от его словесных бредней и буйного поведения.
Его бы, конечно, воспользовавшись методикой моих соседей, могли запереть в туалете, но уж больно чувак неадекватный – изгрыз уже несколько унитазов, а это ж какой ущерб семейному бюджету.
Поэтому в его распоряжении только древний тухлый компьютер.
И лечить чувака никто не хочет – дорого и бесполезно.
Так что, не обращайте внимания на больного: собака лает – ветер носит.
)))
«е́го», ага.
Не парься, Вить, все нормально.
)))
Ну и, в силу ряда обстоятельств, кое-что знаю из всякого тайного.
Да, в Кремле за власть не дерутся, там всем заправляет один сумасшедший дедушка, а, вот, вокруг Кремля — да, ребятишки активно борются насчет своего места под
СолнцемСолнцеликим.)))
Теперь понятно, почему Моника взял себе псевдоним «Паниковский», бо он, по сути своей, — мелкий воришка.
Ну и щизофреник конечно, по умолчанию.
)))
Жопа, короче.
)))
Жалко людей. Не Сингапур, однако.
Прикинь, а я никогда даже одного триллиона долларов в глаза не видел. И, наверное, не увижу.
А так бы хотелось, с его помощью, осчастливить многих людей, а сдачу пропить с друзьями и подругами.
)))
)))
Не, я знаю, что они всякие существуют, даже которым совершенно неинтересны телесные удовольствия – была у меня одна знакомая, красивая, аки Венера Милосская с руками, добрая, заботливая и вообще, но насчет этого дела – бревно с раздвинутыми ногами, хотя никогда не отказывала.
А два моих приятеля по аналогичному поводу испытывали реальные проблемы в семейной жизни – «нет» и все, а гонору – как у папы римского.
Но ежели по мне, то вообще никогда не морочился.
«Сытый купец как сверкнет серебром:
«Нет, так не надо – другую найдем!»»,
как написал однажды Иван Саввич Никитин в своем стихотворении «Ухарь-купец».
Но я понимаю: человеческая любовь – она такая штука: вроде бы, самый обыкновенный инстинкт продолжения рода, однако, со своими заморочками.
)))
)))
Инспектор Змей Горыныч Аллозавров работал не покладая рук во все свои три головы – настолько много было лиц, мечтающих покинуть пределы нашей многострадальной Родины.
Очередным страждущим оказался маленький сморщенный чувачок в очках на босу ногу, обладавший носом характерной конфигурации.
— Фамилия, имя, отчество? – устало спросил Змей, уткнувшись в бланк шариковой ручкой.
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? – поинтересовался чувачок, — спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да.
Или сходите в Институт имени Радио, там тоже все подтвердят.
— Так положено, — змей тяжело посмотрел на псевдо-репатрианта.
— Тогда берите и пишите на свой выбор: «Ярополк Светозарович Дружина» или «Вячеслав Вячеславович Копыто».
— Паспорт есть?
— Не, ну разуйте свои глаза таки вширь и поперек, откуда у меня может быть паспорт? Я – беженец, еду в Канаду по трудовой визе моей будущей бывшей жены, отпирайте калитку и не задавайте лишних вопросов моему организму.
— Без заполненной анкеты вы никуда не сможете уехать, — Аллозавров посуровел своими тремя головами, — давайте дальше по пунктам. Национальность?
— Ой вэй, он меня еще спрашивает?! Да у меня такая национальность, что одно только ее упоминание вызывает гнев всех моих внутренних и наружных половых органов и не только. Давайте я шепну вам ее на ушко, только чтобы вы ее не сказали вслух и не записали на этой бумажке.
— В этом нет необходимости, — отрезал Змей, поскольку он был древнейшим и опытнейшим сотрудником КПОПГ, то знал свой контингент, как облупленный. И вывел в анкете неприличное слово из пяти букв.
— О семейном положении не спрашиваю, тут все станадартно: «паразит-иждивенец», — продолжил Горыныч, — причина отъезда.
— Ви мудрый человек, у вас три головы, а не знаете элементарных вещей! –засверкал стеклами очков носатый Дружина-Копыто, — посмотрите в мой рот и узнаете оттуда всю правду через мои слова! Я таки жил здесь, и все оно было хорошо, но плохо: мне насильно и бесплатно дали ясли, детский сад, школу и высшее образование. Даже не спросили меня об хочу ли я этого! Потом мне сделали работу. Но не такую, чтобы я ничего не делал, но имел бы с этого свою большую копеечку в иностранной валюте, а на которой нужно было еще и трудится на благо общества за зарплату. Ви представляете? За зарплату! Потом они втюхали мне такое же бесплатное медицинское обслуживание, но, что бы ви думали, я назло этим медикам сделал себе язву и справку об импотенции. Тогда мне сказали: «Ты импотент и язвенник, на тебе трехкомнатную квартиру, талон на мебельную стенку и путевку в Пицунду. Приводи себя в порядок, чтобы снова стать полноправным членом нашего многонационального коллектива». Нет, ви посмотрели бы у вживую на этих шлимазлов! Они захотели, чтобы я сделался частью ихней многонациональности!
Оно мне надо? Ви сами увидели на примере моего рассказа, что я авансом получил взамен – сущие крохи и слезы! И еще эти поцы постоянно делают вид, что они ничего мне больше не должны.
И таки как я могу дальше чувствовать себя полноценным среди тут, где меня обидели, оскорбили и унизили?
Змей, молча выслушав тираду, порвал опросный лист и нажал на специальную кнопку. Дверь открылась и на пороге появились два дюжих молодца.
— Откройте шлагбаум и выкиньте этого куда подальше отсюда, — распорядился Горыныч.
— Дать ему на память пинка под жопу? – привычно поинтересовались молодцы.
— Действуйте в соответствии с должностной инструкцией! – махнул лапой змей, — пинок – пинком, но не филоньте – не забудьте о подзатыльнике.
— Пошли, родимый, — молодцы ласково взяли репатрианта за шкирку, — будем тебя из страны водворять.
— Следующий! – обмакнув шариковую ручку в чернильницу, позвал Змей.
На стуле перед ним расположилась толстая противная тетка. Аллозавров оглядел ее тремя парами глаз и спросил:
— Фамилия, имя, отчество?
Тетка встала в позу и начала возмущаться:
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? Спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да, и не что-то там, а очень много. Или поезжайте в Новосибирск, поинтересуйтесь у Бейт Менахема, там тоже подтвердят. И хватит устраивать мне здесь рошгашану! Дайте-таки десять бесплатных билетов до Хайфы, и мы будем в расчете…
)))
Your text to link...
Your text to link...
)))
Намедни проезжал по мосту через речку своего детства, льда нет, на берегу, сидели два мужика с удочками.
Февраль месяц, однако.
)))
Может, кого-то другого назначили на должность Пуканова.
гришка просто так такое писать не будет:
Your text to link...
Там, вообще, какой-то темный лес и сплошные тайны Мадридского двора.
Но, поживем — увидим.
)))
Your text to link...
ни одной не увидел. )))
А хотелось бы.
)))
Учи вас, учи. )))
Пить нужно так, чтобы проснувшись утром, не испытывать стыда за то, которое посапывает рядом.
)))
Канадский утырок, вроде бы, ощетинился своими Пугачевыми, Маркиными и всякими прочими… блин, забыл фамилию чувака, которого липец всем навязывает в качестве гения горлового вокала… Спиваков, Слепаков… Хоть убей, не вспомню… но тут же был повержен и, в завистливой агонии, задрыгал своими двумя© кривыми волосатыми ножонками.
В общем, зря ты так сурово с ним обошлась: вкусы у граждан бывают разными: у правильных людей он такой, что аж самих себя дрожь берет, а у липца – ну, дык, кому и кобыла невеста.
)))
Во времена рыцарей нужды в кастетах не было: латная, или кожаная перчатка с нашитыми металлическими пластинами, вполне справлялись со своими ударными функциями.
)))