Ну, не знаю насчет «всех».
Я – точно там не обитаю. Есть три, связанные друг с другом, неактивные старички, но, чтобы тусить на них – да ну его нафиг: сплошное отторжение в плане Интернет-ресурса.
Потом, мое отношение к собственным «трудам» — весьма равнодушное, я пишу, потому, что пишу, а не ради коллекционирования написанного и упоения им.
Об дерьме.
Его, разумеется, нужно убирать. Но, ежели службы, которые обязаны это делать, наоборот, способствуют евойному распространению, при этом активно карая борцов за чистоту (и даже борцов случайных, вынужденных), значит, этим службам выгодно, чтобы дерьмо стало ихним фетишем.
Отсюда вывод: нет смысла воевать с копрофилами и копрофагами в канализации, лучше делать сие на чистом воздухе.
Ваще, не совсем так.
В соответствии с иудейскими сказками, Гад — сын тамошнего жулика Иакова, родоначальник одного из израильских «колен» — колена Гадова. Гад был чрезвычайно агрессивен по отношению к сопредельным народам, за что попал в пантеон правослабных святых. )))
Но не суть. )))
Да нефиг жить им «как хотят» —
Пора бы честь познать:
Народ утопит, как котят
Всю эту горе-«знать».
— Етить его мать! – подумала Тетя Валя, получив соответствующую телеграмму из заграницы, — в Канаде нет супа харчо!.. Вставай, поднимайся, рабочий народ! – растолкала она храпящего в сенях Могилкина, — будем учить канадцев готовить Харчо!
— Телеграмма пришла потому: липец пишет: нет в Канаде супа Харчо, ромовых баб, русских баранок и булочек.
— Пусть мацу жрет, — попытался отмахнуться Могилкин, откупоривая вторую канистру. А потом вдруг повеселел и спросил:
— А поехали в Канаду?
Тетя Валя от удивления перекрестила свой открытый рот, затем достала из бюстгальтера загранпаспорта и два, заранее купленных билета до Лестер Пирсон.
Перелет был недолгим – под ящик виски и хорошую закуску, время, проведенное в Ту-214СР даже не пошло в зачет жизни.
Быстро пробежавшись по магазинам, Тетя Валя и Могилкин купили все необходимое, разожгли костерок на площади Натана Филипса и приступили к приготовлению легендарного грузинского супа.
Через несколько минут шесть миллионов торонтовцев, возбужденные ароматом, разлетающегося из пятидесятитонного походного котелка Могилкина, столпились вокруг российских харчоваров.
— Приходите со своей посудой! – закричала Тетя Валя.
Дисциплинированные торонтовцы оперативно разбежались кто куда и вскорости вернулись, грохоча мисками, тарелками и тазиками. Образовалась организованная очередь.
— Подходите по одному, товарищи! – сказал с французским акцентом Могилкин, профессионально размахивая черпаком.
— Ооо! Хартчье! – впадали в экстаз канадцы, с вожделением поглощая налитые им порции.
Последним в очереди оказался тот самый гришка липец, который столько лет страдал по фирменному грузинскому супу. Только, в отличие от всех остальных торонтовцев, липец, пыхтя и потея от жадности, прикатил с собой столитровый термос на колесиках. Придя в самом конце, гришка попытался протиснуться впереди всех, но общество быстро навтыкало ему по наглому носу и поставило чувака на соответствующее место.
— Мне бы сначала вот сюда, — оказавшись у раздачи, липец распахнул гнилозубую пасть, — а потом сюда, — указал он на термос, — но, чтобы с верхом и пожирнее!
Тетя Валя переглянулась с Могилкиным и оба они ответили в один голос:
— А пошел ты на йух!
— ОнтисемЪты! – завопил липец, впадая в истерику, — всем можно, а мне – нельзя! Я – великий породизд! Меня знает 0,0001% сайта с.ру! Отдайте харчо, принадлежащее мне по праву! Я буду жаловаться!
И, пока Тетя Валя ласково пинала липца своими летними валенками, Могилкин беззлобно увещевал страдальца:
— Дурак ты, гришка. Идешь в магазин, покупаешь говядинку, лучок-чесночок-помидорчики и прочую зелень, рис, соль, лимончик – и вперед на кухню, готовить харчо.
— Я не умею! – ныл гришка, поскольку валенки у Тети Вали были не простые, а хорошо подкованные.
— А если не умеешь, зачем суешь свой нос туда, куда тебя не просят? Что может быть проще, чем сварить харчо? – продолжал Могилкин, — а в следующий раз мы научим тебя приготавливать булочки, русские баранки и ромовые бабы. Чтобы ты, паразит такой, нифига не разбираясь в кулинарии, не тянул свою заскорузлые клешни в Интернет…
липец, получив последний весомый пинок, цепляясь за термос, уполз в неизвестном направлении.
Радостные торонтовцы, познавшие все вкусовые качества неведомого им доселе харчо, проводили Тетю Валю и Могилкина до трапа самолета, помахали м национальным флагом и, в ожидании следующего визита лопатинских жителей, разошлись по домам.
— Ненавижу! – скрипел липец, закатавши себя под гладильную доску, — если я не умею готовить вообще, это еще не значит, что я – не великий кулинар!
А Тетя Валя и ее спутник вернулись в свою вотчину.
Тетя Валя отправилась будить Соню, а Могилкин, верный своим привычкам, взял удочку и пошел за рыбкой, чтобы сотворить из нее на ужин какое-нибудь заливное на ржаном бисквите под соусами нантуа и тапенадой, с креветками и белыми грибами, вымоченными в красном винном уксусе, настоянном на камчатских травах.
Рекламная вывеска, которую Крафт-Чук забыл повесить на «главной» стр-це сайта с.ру:
Ты же сам понимаешь, что все оно происходит от индивидуальных комплексов: ущербные в детстве, едва у них появляется возможность властвовать над людьми, резво окрыляются и начинают упиваться обретенной властью.
Со стукачами – аналогичная хрень: испокон веку на Руси извет официально называли «прискорбной склонностью», а самих осведомителей более, чем не любили, об чем свидетельствует целый ряд народных пословиц:
«Доносчику первый кнут».
«Кто доносит, тот головы не сносит» («кто станет доносить, тому головы не сносить»).
«Доносчику и слушальщику – гроб да могила и третье кадило».
«Кто переносит вести, тому бы на день плетей по двести».
«Кто про кого за глаза говорит, тот того боится».
Даже современные попы осуждают донос: Your text to link...,
хотя, казалось бы, кто-кто, а они – должны, наоборот, одобрять.
Поэтому ситуация, сложившаяся на сайте с.ру – совершенно нелепая.
По умолчанию, ни один поэт никак не может доносить на другого поэта,
Поскольку еще Бодлер сказал:
«Поэзия имеет целью только самое себя, другой цели она иметь не может».
Соответственно, поэзия не совместима со стукачеством, а стукач – с поэзией.
Вывод прост: срушные стукачи – совсем не поэты, сколько бы они об себе не мнили. Да и не только срушные.
Вообще, я не понимаю, почему т.н. «Китайский зодиак» столь прочно осел в сознании народа, которому он, в общем-то, должен быть совершенно до фонаря.
Не, ну, ясно, в принципе: мистический ореол, умноженный на прагматичность тех, кто на нем наживается: гадалок и торговцев атрибутикой.
У матушки моей был знакомый – владелец какой-то серьезной конторы от Министерства геологии, он никогда не брал новых сотрудников без ознакомления с их индивидуальным гороскопом, а реальные навыки, знания и опыт ставил на второе место.
Ща приведу аналогию.
Помнишь, было время, когда многие, насмотревшись в видеосалонах фильмов про кун-фу, толпами шли записываться в соответствующие секции, типа, кун-фу – это очень круто?
А по факту оказалось, что кун-фу, – как боевое искусство – фигня на постном масле: бокс и самбо – вот флагманы мордуплития.
(Даже известный боец и киноактер Джет Ли признал это).
Поэтому стоит ли заморачиваться на каких-то инородных свиньях и кроликах, пришедших к нам из китайских сказок, если они ровным счетом ничего не значат в былом и будущем?
Смело двигаемся вперед, оставляем плохое в прошлом, ведь, как бы оно там ни было, человек всегда живет надежной на все хорошее, что ждет его в перспективе.
Я не знаю, кто и что потерял в сражении под Прохоровкой, но, насколько мне помнится из прочитанного, каша там получилась изрядная. Но, что самое главное, в битве никто не победил.
Давайте отбросим слезоточивые условности и более-менее объективно взглянем на ситуацию: на относительно небольшом пространстве собралась огромная куча бронетехники двух противников.
Контроль за происходящим со стороны командования был оперативно потерян, поэтому личный состав старался выжить кто как мог и, по возможности, обеспечить первое место своей команде.
Народу погибло – просто жесть.
Но проигравших не было.
А раз не было – значит, не фейк, поскольку само сражение имело-таки место в Истории.
Мой Вам совет: никогда не используйте чужие выражения, тем более, обращенные по Вашему адресу.
Постарайтесь выработать свой оригинальный стиль общения, в т.ч., и манеру достойно отвечать оппоненту. Тогда с Вами будет интересно и забавно общаться.
А так — скучно-с.
Да это понятно.
Оно, как с «гурмэ» и «гурман» — одно подменило другое. )))
А насчет «здесь и сейчас» — дык, Россия, однако. Ну и человеческий фактор: ведь насилуют-то не гомосексуалисты, а закомплексованные извращенцы, которым очень важно показать свое доминирование над теми, над кем они приобрели временную власть.
Если бы насильники боялись закона, то никогда свои низменные инстинкты наружу не выпустили.
Но, ежели закон — пустой звук, тогда мы видим то, что видим.
И сильно Вы расстроились?
Теперь, поди, ночами спать не будете, корвалол-валидол литрами-килограммами употреблять станете?
Не нужно. Ограничитесь пургеном и все пройдет.
А, вообще, не пытайтесь в очередной раз объять необъятное и перепрыгнуть неперепрыгиваемое:
аббревиатуру «с.ру» придумал я, и она прочно вошла в жизнь Интернет-пространства.
А Ваше «с-рю» с французским акцентом, увы, не приживется ни под каким соусом.
Будьте проще: необоснованные амбиции – не Ваш конек.
Ну, нет.
Именно Сталин остановил гигантский маховик уничтожения народов будущего/бывшего СССР, отстранив от власти сколько-то там сонет тысяч лиц определенной национально-религиозной принадлежности.
Если бы после смерти ВИЛа к власти пришел Бронштейн-Троцкий, стопудово, с этой страной приключилась бы полная жопа. Или сразу, или в Великую Отечественную.
А вообще, нет ни одной такой страны, где бы человеческая жизнь считалась чем-то уникальным и не стоящей того, чтобы отдать ее на благо государства.
Ну-ну.
)))
Я – точно там не обитаю. Есть три, связанные друг с другом, неактивные старички, но, чтобы тусить на них – да ну его нафиг: сплошное отторжение в плане Интернет-ресурса.
Потом, мое отношение к собственным «трудам» — весьма равнодушное, я пишу, потому, что пишу, а не ради коллекционирования написанного и упоения им.
Об дерьме.
Его, разумеется, нужно убирать. Но, ежели службы, которые обязаны это делать, наоборот, способствуют евойному распространению, при этом активно карая борцов за чистоту (и даже борцов случайных, вынужденных), значит, этим службам выгодно, чтобы дерьмо стало ихним фетишем.
Отсюда вывод: нет смысла воевать с копрофилами и копрофагами в канализации, лучше делать сие на чистом воздухе.
)))
В соответствии с иудейскими сказками, Гад — сын тамошнего жулика Иакова, родоначальник одного из израильских «колен» — колена Гадова. Гад был чрезвычайно агрессивен по отношению к сопредельным народам, за что попал в пантеон правослабных святых. )))
Но не суть. )))
Да нефиг жить им «как хотят» —
Пора бы честь познать:
Народ утопит, как котят
Всю эту горе-«знать».
)))
)))
липец был голоден. Свойство его организма было таково, что он больше гадил, чем ел.
Булькая животом, канадский засранец горестно повествовал всему миру через публичные сообщения сайта с.ру:
«Вкус супа «харчо» я уже забыл — его в Канаде нет. Также как ромовой бабы, «калорийных» булочек, настоящих русских баранок (вот сушек много, но сушки — не баранки) — да и мало ли чего еще!©»
— Етить его мать! – подумала Тетя Валя, получив соответствующую телеграмму из заграницы, — в Канаде нет супа харчо!.. Вставай, поднимайся, рабочий народ! – растолкала она храпящего в сенях Могилкина, — будем учить канадцев готовить Харчо!
— Чего-чего? – опустошая утреннюю канистру с пивом, разлепил мозг тракторист-пингвинолог.
— Телеграмма пришла потому: липец пишет: нет в Канаде супа Харчо, ромовых баб, русских баранок и булочек.
— Пусть мацу жрет, — попытался отмахнуться Могилкин, откупоривая вторую канистру. А потом вдруг повеселел и спросил:
— А поехали в Канаду?
Тетя Валя от удивления перекрестила свой открытый рот, затем достала из бюстгальтера загранпаспорта и два, заранее купленных билета до Лестер Пирсон.
Перелет был недолгим – под ящик виски и хорошую закуску, время, проведенное в Ту-214СР даже не пошло в зачет жизни.
Быстро пробежавшись по магазинам, Тетя Валя и Могилкин купили все необходимое, разожгли костерок на площади Натана Филипса и приступили к приготовлению легендарного грузинского супа.
Через несколько минут шесть миллионов торонтовцев, возбужденные ароматом, разлетающегося из пятидесятитонного походного котелка Могилкина, столпились вокруг российских харчоваров.
— Приходите со своей посудой! – закричала Тетя Валя.
Дисциплинированные торонтовцы оперативно разбежались кто куда и вскорости вернулись, грохоча мисками, тарелками и тазиками. Образовалась организованная очередь.
— Подходите по одному, товарищи! – сказал с французским акцентом Могилкин, профессионально размахивая черпаком.
— Ооо! Хартчье! – впадали в экстаз канадцы, с вожделением поглощая налитые им порции.
Последним в очереди оказался тот самый гришка липец, который столько лет страдал по фирменному грузинскому супу. Только, в отличие от всех остальных торонтовцев, липец, пыхтя и потея от жадности, прикатил с собой столитровый термос на колесиках. Придя в самом конце, гришка попытался протиснуться впереди всех, но общество быстро навтыкало ему по наглому носу и поставило чувака на соответствующее место.
— Мне бы сначала вот сюда, — оказавшись у раздачи, липец распахнул гнилозубую пасть, — а потом сюда, — указал он на термос, — но, чтобы с верхом и пожирнее!
Тетя Валя переглянулась с Могилкиным и оба они ответили в один голос:
— А пошел ты на йух!
— ОнтисемЪты! – завопил липец, впадая в истерику, — всем можно, а мне – нельзя! Я – великий породизд! Меня знает 0,0001% сайта с.ру! Отдайте харчо, принадлежащее мне по праву! Я буду жаловаться!
И, пока Тетя Валя ласково пинала липца своими летними валенками, Могилкин беззлобно увещевал страдальца:
— Дурак ты, гришка. Идешь в магазин, покупаешь говядинку, лучок-чесночок-помидорчики и прочую зелень, рис, соль, лимончик – и вперед на кухню, готовить харчо.
— Я не умею! – ныл гришка, поскольку валенки у Тети Вали были не простые, а хорошо подкованные.
— А если не умеешь, зачем суешь свой нос туда, куда тебя не просят? Что может быть проще, чем сварить харчо? – продолжал Могилкин, — а в следующий раз мы научим тебя приготавливать булочки, русские баранки и ромовые бабы. Чтобы ты, паразит такой, нифига не разбираясь в кулинарии, не тянул свою заскорузлые клешни в Интернет…
липец, получив последний весомый пинок, цепляясь за термос, уполз в неизвестном направлении.
Радостные торонтовцы, познавшие все вкусовые качества неведомого им доселе харчо, проводили Тетю Валю и Могилкина до трапа самолета, помахали м национальным флагом и, в ожидании следующего визита лопатинских жителей, разошлись по домам.
— Ненавижу! – скрипел липец, закатавши себя под гладильную доску, — если я не умею готовить вообще, это еще не значит, что я – не великий кулинар!
А Тетя Валя и ее спутник вернулись в свою вотчину.
Тетя Валя отправилась будить Соню, а Могилкин, верный своим привычкам, взял удочку и пошел за рыбкой, чтобы сотворить из нее на ужин какое-нибудь заливное на ржаном бисквите под соусами нантуа и тапенадой, с креветками и белыми грибами, вымоченными в красном винном уксусе, настоянном на камчатских травах.
)))
Ты же сам понимаешь, что все оно происходит от индивидуальных комплексов: ущербные в детстве, едва у них появляется возможность властвовать над людьми, резво окрыляются и начинают упиваться обретенной властью.
Со стукачами – аналогичная хрень: испокон веку на Руси извет официально называли «прискорбной склонностью», а самих осведомителей более, чем не любили, об чем свидетельствует целый ряд народных пословиц:
«Доносчику первый кнут».
«Кто доносит, тот головы не сносит» («кто станет доносить, тому головы не сносить»).
«Доносчику и слушальщику – гроб да могила и третье кадило».
«Кто переносит вести, тому бы на день плетей по двести».
«Кто про кого за глаза говорит, тот того боится».
Даже современные попы осуждают донос:
Your text to link...,
хотя, казалось бы, кто-кто, а они – должны, наоборот, одобрять.
Поэтому ситуация, сложившаяся на сайте с.ру – совершенно нелепая.
По умолчанию, ни один поэт никак не может доносить на другого поэта,
Поскольку еще Бодлер сказал:
«Поэзия имеет целью только самое себя, другой цели она иметь не может».
Соответственно, поэзия не совместима со стукачеством, а стукач – с поэзией.
Вывод прост: срушные стукачи – совсем не поэты, сколько бы они об себе не мнили. Да и не только срушные.
)))
Не, ну, ясно, в принципе: мистический ореол, умноженный на прагматичность тех, кто на нем наживается: гадалок и торговцев атрибутикой.
У матушки моей был знакомый – владелец какой-то серьезной конторы от Министерства геологии, он никогда не брал новых сотрудников без ознакомления с их индивидуальным гороскопом, а реальные навыки, знания и опыт ставил на второе место.
Ща приведу аналогию.
Помнишь, было время, когда многие, насмотревшись в видеосалонах фильмов про кун-фу, толпами шли записываться в соответствующие секции, типа, кун-фу – это очень круто?
А по факту оказалось, что кун-фу, – как боевое искусство – фигня на постном масле: бокс и самбо – вот флагманы мордуплития.
(Даже известный боец и киноактер Джет Ли признал это).
Поэтому стоит ли заморачиваться на каких-то инородных свиньях и кроликах, пришедших к нам из китайских сказок, если они ровным счетом ничего не значат в былом и будущем?
Смело двигаемся вперед, оставляем плохое в прошлом, ведь, как бы оно там ни было, человек всегда живет надежной на все хорошее, что ждет его в перспективе.
)))
Давайте отбросим слезоточивые условности и более-менее объективно взглянем на ситуацию: на относительно небольшом пространстве собралась огромная куча бронетехники двух противников.
Контроль за происходящим со стороны командования был оперативно потерян, поэтому личный состав старался выжить кто как мог и, по возможности, обеспечить первое место своей команде.
Народу погибло – просто жесть.
Но проигравших не было.
А раз не было – значит, не фейк, поскольку само сражение имело-таки место в Истории.
)))
Постарайтесь выработать свой оригинальный стиль общения, в т.ч., и манеру достойно отвечать оппоненту. Тогда с Вами будет интересно и забавно общаться.
А так — скучно-с.
Зайдя-зашло©. Ну, да, ну да.
)))
"Зайдя ко мне без спроса…
Зашло два юных долбоеба".
)))
Не хочешь вдыхать аромат говна — отойди, не вдыхай. )))
Только зачем возвращаться-то?
)))
)))
Оно, как с «гурмэ» и «гурман» — одно подменило другое. )))
А насчет «здесь и сейчас» — дык, Россия, однако. Ну и человеческий фактор: ведь насилуют-то не гомосексуалисты, а закомплексованные извращенцы, которым очень важно показать свое доминирование над теми, над кем они приобрели временную власть.
Если бы насильники боялись закона, то никогда свои низменные инстинкты наружу не выпустили.
Но, ежели закон — пустой звук, тогда мы видим то, что видим.
Так все меня зовут.
Хотя ни капли не герой –
Не Цой, не Робин Гуд.
Но уповает на меня
Любой – и стар и млад:
Молитвы скучные бубня,
Целует в лоб и в зад.
)))
Ей милее Пуканов с липцом;
Потому и несет ахинею,
От которой разит дерьмецом.
)))
Вы читать умеете? Тогда читайте:
Вчера зайдя ко мне без спроса,
Разбив окно и выпив джин,
Зашло два юных долбоёба,
Не знающих обычных «букф»…
Ну, и?
)))
Теперь, поди, ночами спать не будете, корвалол-валидол литрами-килограммами употреблять станете?
Не нужно. Ограничитесь пургеном и все пройдет.
А, вообще, не пытайтесь в очередной раз объять необъятное и перепрыгнуть неперепрыгиваемое:
аббревиатуру «с.ру» придумал я, и она прочно вошла в жизнь Интернет-пространства.
А Ваше «с-рю» с французским акцентом, увы, не приживется ни под каким соусом.
Будьте проще: необоснованные амбиции – не Ваш конек.
)))
Именно Сталин остановил гигантский маховик уничтожения народов будущего/бывшего СССР, отстранив от власти сколько-то там сонет тысяч лиц определенной национально-религиозной принадлежности.
Если бы после смерти ВИЛа к власти пришел Бронштейн-Троцкий, стопудово, с этой страной приключилась бы полная жопа. Или сразу, или в Великую Отечественную.
А вообще, нет ни одной такой страны, где бы человеческая жизнь считалась чем-то уникальным и не стоящей того, чтобы отдать ее на благо государства.
)))
Отдыхай, сон — оно святое.
)))