— Очухался, родимый? – спросил пришедшего в себя Ленина какой=то бородатый мужик, склонившийся над лицом Ильича.
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.
Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.
— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.
Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.
— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.
Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.
— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.
А чего его жалеть-то? Таких Велибубов в Инете — как у дурака фантиков.
Я, вообще, не понимаю граждан, которые вдруг, ни с того ни с сего, особенно на склоне лет, возомнили себя поэтами.
До этого, типа, отсиживались в бытовых перипетиях, а тут вдруг их пробило.
Писать толком не умеют, а все туда же — стоить из себя гениев.
Нет, талант — он проявляется либо в младенчестве, либо отсутствует напрочь.
Аксиома.
Дык, вот в чем и вопрос: там судят публикаторов вовсе не по таланту, а либо по его платежности, либо по умению работать на «администрацию».
Вывод прост: Крафт-Чуку глубоко наплевать на Русскую поэзию, у него к ней исключительно меркантильный интерес.
Тут в чем еще засада.
Хрен с ними, с поэтическими идиотизмами от пани, типа «сломай язык при прочтении»:
Бездарен один.
Дожил до седин
другой, а визжит, как болонка,
но «Клари» – оно не французское имя, а фамилия; участника крестовых походов из семейства де Бетюн, звали Конон; и турок в те времена называли сельджуками.
Блин, да здесь никого и не удаляли никогда, разве что ограничивали на время, посадив в зиндан. А потом, после заранее озвученного срока, выпускали на свободу.
Произведения и отзывы не аннигилировались, все оставалось на своих местах.
Этот нормально.
И я за то, чтобы глупость каждого была у всех на виду.
Думаешь, почему тот же Казаков никогда не появится на этом сайте?
Да потому, что у него здесь нет никаких рычагов воздействия на оппонентов.
Он, в отличие от пани Ковской, хоть и ебанутый на всю голову, но труслив и острожен; это пани не знает границ дозволенного, и усирается везде, куда прибьется.
Потом, у «физика» на сайте с.ру есть некий козырь: там дан карт-бланш по обсиранию авторов Домика и Лопатино (факт, проверенный электроникой).
Вот, такие, как пани и отрываются безнаказанно, теша свои шизотипические расстройства.
Ну, это общеизвестно: в ширине бедер и размере ягодиц мужчины-евреи превосходят все остальное население Земли.
Такова расплата за инбридинг, творящийся среди этого племени на протяжении многих сотен лет.
Иегова был тертым калачом с явно выраженными признаками прогрессирующей шизофрении.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:
Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.
Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.
Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:
взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.
Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.
Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.
А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…
Может, его закрыть тут нахуй? Навсегда?
Ты же знаешь: для меня всякие «Паниковские», по сравнению с тобой, — не более, чем грязь из под ногтей.
Не умеет человек вести себя в Интернете — ну и пусть пиздует к ебеням собачьим.
Все умные люди на Земле мыслят одинаково и, как правило, в одно и то же время. )))
Бля, ну написал кто аналогичные сатиры на авторов Домика — я бы порадовался. Но, увы, те, кто был бы рад это сделать — у тех величина таланта — как хуй у комара. )))
Это я к тому, что когда на сайте с.ру удаляют подобное, значит, боятся даже мало-мальской критики своих дутых устремлений, бо чуют: насколько они в них смешны.
Даже несмотря на то, что дураки ведутся.
И другая сторона медали: там многие преподносят себя публике, как правдорубы от комля. Но, вот, ведь, засада: оне «рубят» только безопасную «правду», за которую им ничего плохого не будет.
Ну, не знаю. Я во времена СССР жил очень даже неплохо. Но шут с ним.
При всех перегибах, Союз был страной более-менее равных возможностей.
Жиды, конечно, много чего в них подпортили, но никто никому не мешал хорошо учиться и, вследствие этого, достигать определенного социального положения.
Вот, например, матушка моя – происходила из небогатой семьи нефтяного магната, что не помешало ей закончить ИАИ с золотой медалью. И стали ее с руками и ногами рвать к себе всякие министерства и ведомства.
Одно так оторвало, да на такую, которую только генералы занимали.
Ну и так далее и тому подобное.
Вот…
А что сейчас?
А сейчас – школа базовых знаний не дает, в институт без денег не поступишь вообще, «Кем быть?» Маяковского уже не работает.
Даже рабочие профессии, столь популярные в СССР – нынче в заднице: domstihov.org/satire_and_humor/2019/10/15/saldyk.html#comment22269
Мой друг детства работает на Краснопресненском ЖБК. Местных там почти нет – сплошной Узбекистан, Украина, Белоруссия.
Да и вообще, нынче – сплошная убывающая градация во всех сферах жизнедеятельности 99% населения этой страны.
Что у нас там еще по плану? ))) Ах, да, «российские мозги».
Я очень сомневаюсь, что какая-либо нация может рождать больше гениев, чем все остальные.
Но, опять же, основная база образованности нашего народонаселения была заложена при СССР (нынешняя – никуда не годится), а советское образование считается лучшим. Поэтому, когда-то, после развала Союза, многое умное перетекло за рубеж. А сейчас ничего не течет.
Почитайте на досуге:
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.
Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.
— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.
Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.
— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.
Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.
— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.
)))
Как в Кощеевом яйце.
)))
Я, вообще, не понимаю граждан, которые вдруг, ни с того ни с сего, особенно на склоне лет, возомнили себя поэтами.
До этого, типа, отсиживались в бытовых перипетиях, а тут вдруг их пробило.
Писать толком не умеют, а все туда же — стоить из себя гениев.
Нет, талант — он проявляется либо в младенчестве, либо отсутствует напрочь.
Аксиома.
)))
И не вступайте в говно;
Крафт-Чук – мерзкий псевдо-кумир –
Ответит вам: «Удалено».
)))
Вывод прост: Крафт-Чуку глубоко наплевать на Русскую поэзию, у него к ней исключительно меркантильный интерес.
Клятва каждого нового члена сайтов с.ру и пру:
"О, Амида, разреши мне стать твоим плательщиком-рабом, Амида".
)))
Your text to link...
Правда, обломались:
Your text to link...
Но, видимо, у них все еще впереди.
)))
)))
Хрен с ними, с поэтическими идиотизмами от пани, типа «сломай язык при прочтении»:
Бездарен один.
Дожил до седин
другой, а визжит, как болонка,
но «Клари» – оно не французское имя, а фамилия; участника крестовых походов из семейства де Бетюн, звали Конон; и турок в те времена называли сельджуками.
)))
)))
)))
Произведения и отзывы не аннигилировались, все оставалось на своих местах.
Этот нормально.
И я за то, чтобы глупость каждого была у всех на виду.
Думаешь, почему тот же Казаков никогда не появится на этом сайте?
Да потому, что у него здесь нет никаких рычагов воздействия на оппонентов.
Он, в отличие от пани Ковской, хоть и ебанутый на всю голову, но труслив и острожен; это пани не знает границ дозволенного, и усирается везде, куда прибьется.
Потом, у «физика» на сайте с.ру есть некий козырь: там дан карт-бланш по обсиранию авторов Домика и Лопатино (факт, проверенный электроникой).
Вот, такие, как пани и отрываются безнаказанно, теша свои шизотипические расстройства.
)))
)))
Ну, это общеизвестно: в ширине бедер и размере ягодиц мужчины-евреи превосходят все остальное население Земли.
Такова расплата за инбридинг, творящийся среди этого племени на протяжении многих сотен лет.
И, разве вот такие чуваки:
не способны будут выйти на дохе?
)))
Пусть обитает.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:
Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.
Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.
Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:
взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.
Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.
Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.
А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…
)))
А об внимании…
Не, тут никуда не денешься: мы бы и рады не обращать, но они сами провоцируют.
И тут их только так, оглоблей, и никак иначе:
)))
Ты же знаешь: для меня всякие «Паниковские», по сравнению с тобой, — не более, чем грязь из под ногтей.
Не умеет человек вести себя в Интернете — ну и пусть пиздует к ебеням собачьим.
Бля, ну написал кто аналогичные сатиры на авторов Домика — я бы порадовался. Но, увы, те, кто был бы рад это сделать — у тех величина таланта — как хуй у комара. )))
Это я к тому, что когда на сайте с.ру удаляют подобное, значит, боятся даже мало-мальской критики своих дутых устремлений, бо чуют: насколько они в них смешны.
Даже несмотря на то, что дураки ведутся.
И другая сторона медали: там многие преподносят себя публике, как правдорубы от комля. Но, вот, ведь, засада: оне «рубят» только безопасную «правду», за которую им ничего плохого не будет.
)))
При всех перегибах, Союз был страной более-менее равных возможностей.
Жиды, конечно, много чего в них подпортили, но никто никому не мешал хорошо учиться и, вследствие этого, достигать определенного социального положения.
Вот, например, матушка моя – происходила из небогатой семьи
нефтяного магната, что не помешало ей закончить ИАИ с золотой медалью. И стали ее с руками и ногами рвать к себе всякие министерства и ведомства.Одно так оторвало, да на такую, которую только генералы занимали.
Ну и так далее и тому подобное.
Вот…
А что сейчас?
А сейчас – школа базовых знаний не дает, в институт без денег не поступишь вообще, «Кем быть?» Маяковского уже не работает.
Даже рабочие профессии, столь популярные в СССР – нынче в заднице:
domstihov.org/satire_and_humor/2019/10/15/saldyk.html#comment22269
Мой друг детства работает на Краснопресненском ЖБК. Местных там почти нет – сплошной Узбекистан, Украина, Белоруссия.
Да и вообще, нынче – сплошная убывающая градация во всех сферах жизнедеятельности 99% населения этой страны.
Что у нас там еще по плану? ))) Ах, да, «российские мозги».
Я очень сомневаюсь, что какая-либо нация может рождать больше гениев, чем все остальные.
Но, опять же, основная база образованности нашего народонаселения была заложена при СССР (нынешняя – никуда не годится), а советское образование считается лучшим. Поэтому, когда-то, после развала Союза, многое умное перетекло за рубеж. А сейчас ничего не течет.
Почитайте на досуге:
Your text to link...
Все очень красиво и четко описано.
)))