Прости старого дурака и паразита: не поздравил тебя вовремя, хотя дату Дыра видел на страничке. (((
Поэтому позволь сейчас пожелать тебе всего того, что не хватает, а что есть хорошее – пусть приумножится. И чтобы никакой «Виагры»! Хотя бы лет до ста. )))
***
Я ничего внимательно не отслеживаю – неинтересно. Когда время и погода позволяют – лучше на природе побуду, али на дачах, а ежели на улице мерзко и противно – посижу, поковыряю в носу, предавшись сплошному эпикурейству. )))
Но, сдается мне, разговоры об т.н. «мировом правительстве» немного преувеличены. Хотя, несомненно, существуют группы антиобщественных граждан, которые пытаются взять под свой контроль все происходящее.
И кое что в этом направлении им удалось сделать.
Однако, скажем так, исходя из законов природы, повелителей мух не бывает.
Человек может считать себя «венцом творения», но маааленький вирус сведет все его самовлюбленные мечты на нет.
Об Путене.
Не думаю, что им кто-то управляет. Личность он — в политическом плане — вполне самостоятельная, только глупая и чрезмерно жадная.
Сталин, при меньших возможностях, был сам по себе. И какую страну отгрохал, а?
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Это снова ваша тетя Анел из таки Хайфки. Скажите, я уже могу начинать стучать?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (обращаясь к Свинцовой):
– Лид, как там твой попугайчик?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Научился читать Гомера в подлиннике. Хорошо еще, что древний грек писал на современном чувашском языке, а то бы никто не смог расшифровать азбуку Морзе, и даже сам Б.М. Самолетов пролетел бы, как павлин над Днепром.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Радостно курлыкая и ничего не понимая?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Ага. «Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мтф., 7:21-23).
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (сочувственно):
– Вот, нельзя тебя надолго оставлять с моим мужем – он еще и не такому научит.
УТКИН:
– А ведь так и не нальют, паразиты!
МОГИЛКИН:
– Нашел на кого понадеяться. Хорошо, что у меня всегда с собой.
НАЛСУР ВОХЕРО (отчаянно):
– Ну, давайте, наконец, поговорим об поэзии!
УТКИН:
– Давайте. Я хочу поговорить о китайской.
МОПИДОРОВ:
– Но мы обсуждаем здесь нашу, современную, исконно rусскую.
УТКИН:
– Дык, она – тем более, почти вся – китайская.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А это как?
УТКИН:
– А так: низкокачественная подделка под известные мировые бренды, ибо дешевый силумин и феноло-формальдегидный запах.
МОГИЛКИН:
– Да, да: я как-то нюхнул – и чуть было не скопытился.
АМИД:
– …Вот ее-то как раз необходимо втюхивать, втюхивать и втюхивать…
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Задолбали со своей поэзией! Дайте человеку настучать!
МОПИДОРОВ:
– Стучите.
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– По моим подсчетам, сегодня среди поэтов имеется: 754212856 клономаньяков, 884562358 троллей, 6325458745 хамов, 128956425 любителей пофлудить на чужих страничках, 845265786 юдофобов, 952451254 безбожника, 125325458 матершинников, 206 красно-коричневых фашистов, 65425688955458427 русских и татар, 258456854 гомосека, 48623158457712568453 курящих пьяниц и один Беляев В.И., которого лично я тайно ненавижу. Настоятельно требую всех наказать и выгнать вон.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Это пусть решает худо-жественный совет.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Тихо! Я не слышу своих мыслей! Что же вам сказать, чтобы всем понятно было?.. Че-то не получается, я сам запутался в потугах глобальных идей… Но не хочется тянуть резину в долгий ящик, может, все сами за меня додумаете? Вы же творческие личности, а не люди… Стоп, погодите, в мой рот пришла одаренная фраза, сейчас я ее исторгну. Значится, как разговаривается в народной пословице: не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь… И весь наш совместный опыт свидетельствует об том, что главное – не быть поэтом, а, согласно великому определению имеющегося здесь Амида, – «втюхивать и втюхивать»…
АМИД:
– …И еще раз – втюхивать!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– …Правильно! Мы – хвала Амиду! – втюхали должным образом, а некоторые из нас – не мытьем, так катаньем, – стали «звездами» – и теперь нам море по колено.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Товарищ заблуждаеццо: по колено – это у Могилкина, а них – только чтобы пописать.
СВИНЦОВА Л.Е. (понимающе):
– Хи-хи-хи.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Это не важно. Ведь сейчас я прочту вам себя любимого, называется «Лучшее», я его учился писать десять лет, а сочинил буквально потому как намедни. Слушайте!
(достает тромбон и, аккомпанируя самому себе, озвучивает свое пр-дение дребезжащим гундявым голоском, заикаясь, картавя, шмыгая носом, без дикции и выражения): – В зимнюю пору однажды студеную
Я вышел из леса; мороз был силен.
Лошадь снегами узрел обеленную –
Сама с ноготок, с ней распиленный клен.
Выгонят в поле скотину рогатую,
За-за-зеленеют луга и трава.
Видел я бабушку сильно поддатую –
Хреначила пальму она на дрова.
ПУБЛИКА:
– Ооо! Гениально! Да, да – «паэт года» – это вам не хухры-мухры! Как все тонко подмечено! И никакого сравнения с бездарными сочинителями прошлого!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Развели бардак! Я-таки им русскоязычным языком настучала: сколько преступников содержится в ихней паэзии, а они – зохен вей! – и ухом в калашный ряд не ведут! Буду жаловаться в Спортлото! Конец связи.
(Пес Ирмы Семеновны, сожрав причитающиеся ему сухарики, отходит в сторону и поднимает левую заднюю ногу над самым святым – над нынешним Парнасом. Затем, радостно повизгивая, возвращается к своей хозяйке). МОГИЛКИН (одобрительно матерясь и закуривая):
– Мда… И кобель прав и гражданка отчасти права: бардак. Нам тут делать нечего. Поэтому мы с Говардом сваливаем в «Кружку». Кто с нами?
СВИНЦОВА Л.Е. и КАЛЛЕР ИРМА СЕМЕНОВНА (вместе):
– Мы!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЕРЕДАЧИ (спуская слюни):
– Увы, у нас не получится: нужно еще обсудить целые мегатонны проблем современной rусской паэзии.
МОГИЛКИН:
– Ну, тогда бывайте, граждане.
(Желающие прощаются и покидают студию).
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Сегодня в гостях у нашей передачи были: Г.Ф. Уткин – Человек-Вселенная и новый Президент России по совместительству; собаковод Каллер Ирма Семеновна со своей собачкой; домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; и тракторист-пингвинолог Ю.А. Могилкин…
АМИД:
– …И не забывайте: главное – втюхивать, втюхивать и втюхивать! И…
Речь Амида прерывается рекламным роликом очкампаксов для гастарбайтеров-мкадышей.
***
Комментарии and пояснения.
*Претензии и недовольства принимаются в веб-приемной нашего тракторно-пингвинологического института по адресу: Your text to link...
**Видеофрагмент песни в исполнении Федора Ивановича можно прослушать здесь: Your text to link...
***Подлинные цитаты, взятые из интервью Амида Кравгека, которое он дал корреспонденту «Комсомольской Правды» Алексею Синельникову 26.06 2005г. (Your text to link...)
****Оттуда же.
)))
Была у меня некая хрень, под названием «Круглосуточные стихи».
Висела она на сайте с.ру, висела, набирала свои стандартные сотню-другую отзывов, аккурат до тех пор, пока озлобленный говноеб гришка липец не начал мстить. )))
Ну и удалили ее оттуда в 2014 году, аккурат 16 марта.
Но, думаю, здесь она обретет второе дыхание, хотя и повествует о делах давно минувших дней.
***
Эпиграф Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству. Где нет желчи и смеха, там нет надежды и на обновление.
Д.И. Писарев.
Посему предлагаю ознакомиться с текстовой распечаткой видеозаписи одной небезызвестной теле-радио-передачи. Вымышленных «героев» – нет, все участники события – вполне конкретные люди* – а куда деваться?
***
Прямой эфир канала вещания «За твое здоровье, Крыжополь!», звучит песня «Дубинушка» в исполнении Ф.И. Шаляпина**, студия медленно освещается керосиново-дровяными нано-лампочками им. Чубайса, в камере появляются два дяденьки. НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Здравствуйте, дамы энд господа, мадам-месье, товарищи и гражданки!
И снова с вами передача «Круглосуточные стихи круглосуточно» и ее бессмертно-бессменные ведущие Нарсул Вохеро и Лиахим Мопидоров. Худо-жественный совет, как обычно, сидит в клетке за стеклом, надувает щеки и делает вид, что как будто он чего-то понимает.
Сегодня у нас в гостях: собаковод Ирма Семеновна Каллер со своим песиком Сэром… (ведущие с недоумением смотрят на мониторы ноутбуков), – ой, тут по-нерусски написано, мы лучше об собачке пропустим…, затем – домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; Говард Фридрихэнгельсович Уткин – Человек-Вселенная; и Юм Адонаевич Могилкин – тракторист-пингвинолог; а еще – нынче здесь вместе с нами – ведущий менеджер по продаже паезии – Амид… Амид, ну, где же ты?.. Вылезай из-под стола, мы тебе доллар дадим… (Амид вылезает) …менеджер по продаже современной паезии – Амид Кравгек. Вот ему-то мы и предоставляем перво-напервое слово.
АМИД:
– Для того, чтобы втюхать свое творчество как можно большему количеству людей, нужно его втюхивать, втюхивать и втюхивать***!
МОГИЛКИН (Уткину):
– Блин, чего мы здесь делаем?
УТКИН:
– Фиг его не знает, я даже похмелиться не успел. А тут обещали налить.
(Закуривает).
МОПИДОРОВ:
– У нас не курят.
МОГИЛКИН (нагло скалясь):
– И не пьют? А то мне сама Лена разрешила.
МОПИДОРОВ (нервно сглатывая):
– Если угостите – я с удовольствием.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Слово «юдоль» знаю. Но что такое «увасус»?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Все понятно. Проехали.
МОГИЛКИН (Уткину):
– А мне оне обещали воз бесплатных кирпичей на дачу привезти. Но, видно, не судьба. Поэтому пить будем вдвоем.
(Достает из кармана галифе легендарную фляжку-бидон).
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать… Сначала нужно стать звездой. А потом уже только вас все и будут читать. Тогда-то вы по-настоящему и сможете раскрыть свой талант и сказать своей аудитории все, что хотели ей сказать. Только на этой ступени вы получите свободу действий и сможете управлять вкусами читателей****.
НАЛСУР ВОХЕРО (Свинцовой):
– Вы нам что-нибудь почитаете?
СВИНЦОВА Л.Е. (цитирует наизусть двухтомник «Война и мир»):
– Eh bien, mon prince. G;nes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous pr;viens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocit;s de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) – je ne vous connais plus, vous n';tes plus mon ami, vous n';tes plus мой верный раб, comme vous dites. Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur, садитесь и рассказывайте…
МОПИДОРОВ:
– О, какие красивые стихи! Это – последние?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Вообще-то «это» – роман Льва Толстого.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А что-нибудь из своего?
АМИД:
– …А свое нужно втюхивать, втюхивать и втюхивать!
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Ну, что-нибудь.
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что именно?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Я не знаю…
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Не знаете, а просите. Для чего – не понятно.
НАЛСУР ВОХЕРО (обращаясь к Ирме Семеновне Каллер):
– А вы нам что-нибудь прочтете?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (ехидно):
– Из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО (заблудившись в бытовых перипетиях):
– А, мне теперь уже все равно.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Тогда не буду.
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
МОПИДОРОВ:
– Внимание, у нас звоночек. Хелё, мы вас слушаем!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Сам ты «хелё»! Это ваша тетя Анел из Хайфки. Я хочу настучать на всех. Прямо в прямом эфире.
УТКИН (лениво):
– Тавтология, однако…
МОПИДОРОВ и НАЛСУР ВОХЕРО:
– Сенсация! Впервые за все время существования нашей передачи, в ней был употреблен литературный термин!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– А когда я могу начать стучать?
МОПИДОРОВ:
– Да погодите вы со своим стуком, у нас тут событие мирового масштаба!
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Господин Уткин, примите наши поздравления и глубочайшее уважение!
МОПИДОРОВ (ошарашено):
– Внимание! На связи президент России!
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
– От лица партии жуликов и воров хочу поздравить передачу «Круглосуточные стихи» со знаменательным событием в ее нелегкой жизни – впервые употребленным в ней литературным термином. И назначить Г.Ф. Уткина на свое место. А я ухожу работать экспонатом в Новосибирский Зоопарк.
АМИД:
– …Только так: втюхивать, втюхивать и снова втюхивать!
МОПИДОРОВ и НАРСУЛ ВОХЕРО (Уткину):
– Еще раз примите наши поздравления!
Мда… Все стандартно для сайта с.ру: два дебила – это сила. )))
К сожалению, пани Ковская на Космодемьянскую дрочить не сможет – оне дрочат только на подшивки древних газет и журналов, да и сама Космодемьянская давно растворилась в земном грунте.
Среди жидовских горе-историков изо рта в рот гуляет ничем неподтвержденная байка об том, как Сталин вышел из дачного домика и помочился на елку. А под елкой, типа, сидел сотрудник охраны.
И у этого сотрудника появилось два повода для гордости: «хорошо замаскировался» – раз и «сам Сталин обоссал» — два.
Понятное дело, что сия история – выдумка чистой воды, но, применительно к ситуации с пани Ковской, я прям-таки вижу, как оно, поскуливая и оргазмируя от радости, кричит на всю округу:
«Ура! Великий Говард Уткин нассал на меня! И на мой холмик тоже!».
)))
P.S. А самой пани я бы посоветовал сходит к отоларингологу — с поэтическим слухом у бедняжки — того-с, очень плохо. И, боюсь, это не лечится. )))
Понятное дело, что внутренняя политика СССР была достаточно палочной и скучной по отношению к своим гражданам, однако, что турпоездки, что загранкомандировки в те времена были штатным явлением. С кажущимися ограничениями, но были.
Поэтому именно «слинять» хотели очень немногие.
Тот же Высоцкий, при всей своей любви к жизни вне страны Советов, прекрасно понимал, что за пределами СССР он будет нафик никому ненужным никем.
С Токаревым все очень непонятно: не евреев по собственному желанию тогда фактически не отправляли в эмиграцию, как он умудрился в ней оказаться – неизвестно.
Об Вшивой.
Прекрасно помню ее появление: ни с того ни с сего вдруг возник автор, активно появляющийся в списках читателей (читающий одно и тоже произведение по нескольку раз подряд с перерывом «раз в неделю») и бойко пописывающий отзывы на всякие темы, но особенно – насчет того, что «евреи – хорошие, антисемитам — смерть». Но все было как-то по-скромному, без буйностей.
Почитывая ее пр-дения, я понимал: что-то здесь не то…
А потом Вшивая лавиной обрушилась на все, что дышало и двигалось.
Сколько войнушек затеяла – мама не горюй.
И хлестало из нее – по полной программе.
Возникло даже подозрение, что Вшивая – это чей-то проект.
А потом она схлестнулась с И. Каганом (который величает себя «Кингом») – с тем еще жидом, но он оказался прозорливее, и вычислил все ее координаты, которыми поделился с моим другом В.И. Беляевым.
Беляев просто-напросто взял и позвонил Вшивой, и слегка ее потролил.
Об чем она, в обиженных тонах, не преминула сообщить на сайте с.ру.
Так было установлено, что Вшивая – это реальный персонаж.
По воспоминаниям Беляева, голос фигурантки оказался старческим, скрипучим и очень противным.
Ну, а всю информацию насчет бытия отчаянной хайфицкой репатриантши, слил вышеупомянутый Каган. С учетом того, что он предоставил реальный номер ее домашнего телефона, нет никаких оснований не доверять ему насчет «кассирши», «марокканского общежития» и целой куче других фактов из жизнедеятельности Вшивой. К тому же, она сама многое публично раскрывает из своей жизни.
А что касается главной причины обитания Вшивой на сайте сру, то она достаточно прозаична: жиды не могут прожить без того, чтобы сунуть свой нос туда, куда оно их не касается и не попытаться захватить там хоть какую-то власть с целью пропаганды и агрессивного отстаивания своих античеловеческих догматов.
А меня официально не принимали ни в октябрята, ни в пионеры, ни в комсомольцы. Так получилось. Но по бумажкам – прошел везде и в срок.
А в тракторно-пингвинолгическом училище готовился вступить в партию (чисто ради прикола, чтобы стебаться над беспартийными из командно-преподавательского состава), дело было уже на мази, но потом сам ушел от темы – стало неактуально.
Насчет джинсов.
Не моя заслуга, но с самого начала своей жизни, я был хорошо упакован насчет одежды, благодаря постоянным загранкомандировками любимого папика.
А однажды тетушка, которая трудилась председателем то ли профкома, то ли месткома (если память не изменяет) на «Серпе и Молоте», притаранила мне в подарок джинсы «фирмы Верея».
Так они и канули в неизвестность, ни разу мной ненадеванными.
Но, зато, ручная мясорубка советских времен в моем хозяйстве жива до сих пор – перемалываю в ней компоненты прикормки для рыбной ловли, с которыми ни один, даже самый мощный, бытовой электрифицированный иностранный аналог не справляется.
Да нахуй мне кормить столько лишних ментов, которые, к тому же, вовсе не заботятся об защите моих законных прав от существующей власти, а совсем наоборот — защищают власть от меня в угоду своим меркантильным интересам?
Душа моя, но я, к сожалению, не пародист: пародия — слишком серьезный жанр для меня, поэтому в подобных конкурсах участия не принимаю по умолчанию.
Но… ради тебя можно даже горы свернуть. )))
Отправил таки заявку.
Че там проникаться-то? )))
То же мне, открыл Америку: что «Юрий Казаков», что «Сергей Сазонов» — люди, ебнутые на всю голову.
«Казаков» еще в былые времена на сайте с.ру пытался меня достать, огреб тачку хуев, пообещал пожаловаться Крафт-Чуку и свалил в неизвестном направлении. Кстати, он – известный стукач. Так что, не удивляйся, если что-то из твоих тамошних произведений будет удалено местной «администрацией».
Насчет пани Ковской – еще проще: оне – дебил.
Завтра попрошу братца зарядить своих в УГАТУ, потом расскажу, что они узнали насчет «физика Сазонова». Но это чисто ради спортивного интереса.
Кста, вот все ихние выперды в полном объеме: Your text to link...
и аналогичная картинка-скриншот: Your text to link...
Пусть весь мир запомнит тандем убогих идиотов «Казаков-Сазонов».
Тошнило людей от блевотины лже-пародиста,
Но кое-кому мега-выблевы – манна с небес;
И стали «друзья» увещать дурака маслянисто,
О том, что он выше всех прочих поэтов залез.
Раздулся от радости прыщ – как положено – жутко,
Он богом себя возомнил, начал громко пердеть;
Но мудрые люди сказали: «Послушай, grishutka,
Иди-ка ты на хер – вчера и сегодня, и впредь».
Не, все люди, по сути своей, одинаковые. Конечно, национальный менталитет играет какую-то роль, но очень и очень относительную.
Например, чукчи – реальные воины в прошлом, их даже царизм победить не смог – нынче стали неким вторичным сегментом в этом стране. Увы.
А жулики, стоящие у власти…
«…– Через час на Площади Суда начнется казнь, – сказал Первый Толстяк.
– Первым, конечно, казнят оружейника Просперо? – спросил кто-то из почетных гостей.
– Его не будут сегодня казнить, – ответил государственный канцлер.
– Как? Как? Почему?
– Мы пока что сохраняем ему жизнь. Мы хотим узнать от него планы мятежников, имена главных заговорщиков.
– Где же он теперь?
Все общество было очень заинтересовано. Даже забыли о торте.
– Он по-прежнему сидит в железной клетке. Клетка находится здесь, во дворце, в зверинце наследника Тутти.
– Позовите его…
– Приведите его сюда! – сказал Первый Толстяк. – Пусть наши гости посмотрят на этого зверя вблизи. Я бы предложил всем пройти в зверинец, но там рев, писк, вонь… Это гораздо хуже звона бокалов и запаха фруктов…
– Конечно! Конечно! Не стоит идти в зверинец…
– Пусть приведут Просперо сюда. Мы будем есть торт и рассматривать это чудовище…
…– Приведите Просперо, – сказал Первый Толстяк.
Государственный канцлер вышел. Слуги, стоявшие в виде коридора, раздвинулись и поклонились. Коридор стал вдвое ниже.
Обжоры затихли.
– Он очень страшен, – сказал Второй Толстяк. – Он сильнее всех. Он сильнее льва. Ненависть прожгла ему глаза. Нет силы смотреть в них.
– У него ужасная голова, – сказал секретарь Государственного совета. – Она огромна. Она похожа на капитель колонны. У него рыжие волосы. Можно подумать, что его голова объята пламенем.
Теперь, когда зашел разговор об оружейнике Просперо, с обжорами произошла перемена. Они перестали есть, шутить, шуметь, подобрали животы, некоторые даже побледнели. Уже многие были недовольны тем, что захотели его увидеть.
Три Толстяка сделались серьезны и как будто слегка похудели.
Вдруг все замолкли. Наступила полная тишина. Каждый из Толстяков сделал такое движение, как будто хотел спрятаться за другого.
В зал ввели оружейника Просперо.
Впереди шел государственный канцлер. По сторонам – гвардейцы. Они вошли, не сняв своих черных клеенчатых шляп, держа наголо сабли. Звенела цепь. Руки оружейника были закованы. Его подвели к столу. Он остановился в нескольких шагах от Толстяков. Оружейник Просперо стоял, опустив голову. Пленник был бледен. Кровь запеклась у него на лбу и на висках, под спутанными рыжими волосами.
Он поднял голову и посмотрел на Толстяков. Все сидевшие вблизи отшатнулись.
– Зачем вы его привели? – раздался крик одного из гостей. Это был самый богатый мельник страны. – Я его боюсь!
И мельник упал в обморок, носом прямо в кисель. Некоторые гости бросились к выходам. Тут уж было не до торта.
– Что вам от меня нужно? – спросил оружейник.
Первый Толстяк набрался духу.
– Мы хотели посмотреть на тебя, – сказал он. – А тебе разве не интересно увидеть тех, в чьих руках ты находишься?
– Мне противно вас видеть.
– Скоро мы тебе отрубим голову. Таким образом мы поможем тебе не видеть нас.
– Я не боюсь. Моя голова – одна. У народа сотни тысяч голов. Вы их не отрубите.
– Сегодня на Площади Суда – казнь. Там палачи расправятся с твоими товарищами.
Обжоры слегка усмехнулись. Мельник пришел в себя и даже слизал кисельные розы со своих щек.
– Ваш мозг заплыл жиром, – говорил Просперо. – Вы ничего не видите дальше своего брюха!..
– Скажите пожалуйста! – обиделся Второй Толстяк. – А что же мы должны видеть?
– Спросите ваших министров. Они знают о том, что делается в стране.
Государственный канцлер неопределенно крякнул. Министры забарабанили пальцами по тарелкам.
– Спросите их, – продолжал Просперо, – они вам расскажут…
Он остановился. Все насторожились.
– Они вам расскажут о том, что крестьяне, у которых вы отнимаете хлеб, добытый тяжелым трудом, поднимаются против помещиков. Они сжигают их дворцы, они выгоняют их со своей земли. Рудокопы не хотят добывать уголь для того, чтобы вы завладели им. Рабочие ломают машины, чтобы не работать ради вашего обогащения. Матросы выбрасывают ваши грузы в море. Солдаты отказываются служить вам. Ученые, чиновники, судьи, актеры переходят на сторону народа. Все, кто раньше работал на вас и получал за это гроши, в то время как вы жирели, все несчастные, обездоленные, голодные, исхудалые, сироты, калеки, нищие, – все идут войной против вас, против жирных, богатых, заменивших сердце камнем…
– Мне кажется, что он говорит лишнее, – вмешался государственный канцлер.
Но Просперо говорил дальше:
– Пятнадцать лет я учил народ ненавидеть вас и вашу власть. О, как давно мы собираем силы! Теперь пришел ваш последний час…
– Довольно! – пискнул Третий Толстяк.
– Нужно его посадить обратно в клетку, – предложил Второй.
А Первый сказал:
– Ты будешь сидеть в своей клетке до тех пор, пока мы не поймаем гимнаста Тибула. Мы вас казним вместе. Народ увидит ваши трупы. У него надолго пропадет охота воевать с нами!
Просперо молчал. Он снова опустил голову.
Толстяк продолжал:
– Ты забыл, с кем хочешь воевать. Мы, Три Толстяка, сильны и могущественны. Все принадлежит нам. Я, Первый Толстяк, владею всем хлебом, который родит наша земля. Второму Толстяку принадлежит весь уголь, а Третий скупил всё железо. Мы богаче всех! Самый богатый человек в стране беднее нас в сто раз. За наше золото мы можем купить всё, что хотим!
Тут обжоры пришли в неистовство. Слова Толстяка придали им храбрости.
– В клетку его! В клетку! – начали они кричать.
– В зверинец!
– В клетку!
– Мятежник!
– В клетку!
Просперо увели.
– А теперь будем есть торт, – сказал Первый Толстяк». Ю.К. Олеша, «Три толстяка».
Ленин родился в семье бессмертных.
Хотя члены его клана иногда умирали – кто от старости, кто от болезней, а кто и от виселицы.
Изначально, когда Ленин был еще икринкой, его обучением занялся старший брат Шурик Ильич. Поэтому, к трем годам, Ленин прекрасно владел самбо, великолепно боксировал, отлично фехтовал всеми видами холодного оружия (включая прикладное, в виде оглобли и сковородки), и считался очень крутым бойцом.
Будучи смелым человеком, Ленин никогда не носил доспехов, за что и поплатился, когда Каплан выпустила в его несколько десятков пуль из отравленного арбалета. Но Ленин выжил и продолжил путь по тропе воина.
А Шурик Ильич погиб в неравной схватке с русским князем Александром Третьим по прозвищу Лупоглазый – князь, еще в начале первого раунда, задушил Шурика своей бородой, не дав ему никакого шанса на матч-реванш.
Ленин решил отомстить убийце брата и пошел другим путем – отправился в Африку, где жил слепой кузнец Бутанназиба Дабуламанзитович Соколов-Оланреуоджу, и заказал у него специальные латы – пуленепробиваемую кепку с забралом, кольчужный костюм-тройку, пальто-кирасу. А еще кузнец выковал Ленину волшебное оружие – серп и молот. Заказ был лплачен немецкими капиталистами, которые предоставили Ленину полный финансовый карт-бланш.
Пока в кузнице калился металл, Ленин собрав вокруг себя носасто-жопасто-сисястых негритянок, проповедовал им свои апрельские тезисы, после которых, через девять месяцев, по африканскому континенту забегало много маленьких лысых и бородатых Лениных. Их назвали «пигмеями» и отправили в национальный зоопарк.
Тем временем, примерив доспехи и убедившись, что они ему в самый раз, Ленин, удовлетворенно помахав серпом и молотом, вычитал в «Пионерской правде», что революция в России уже свершилась, Александр Третий и его сын Коля №2 умерли, понял, что мстить нужно не каким-то там покойным человечкам, а самому Иегове – породителю всех антикоммунистических религий.
Наняв в ближайшем кабаке оруженосца Глеба с длинной и смешной фамилией «Максимилианович-Кржижановский», Ленин выдал ему соответствующее удостоверение друга, завел мотор воздушного шара и полетел в небеса.
…Иегова смертельно боялся Ленина, еще в самом раннем детвте Ильчик приходил к нему в ночных кошмаров и требовал выкуп за персидскую княжну Раису Максимовну Горбачеву.
Поэтому, едва заслышав об появлении Вождя в царствии небесном, Иегова выставил против него войско ангелов-архангелов, а сам спрятался в сундук-ковчег и улетел в командировку в древнюю Палестину.
Ленин ошибочно предполагал, что ангелы – это такие мальчики с крылышками и микроскопическими гениталиями.
Но, на самом деле, ангелы – это…
«…бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных,- и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь, (и крылья их легкие). И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; огонь ходил между животными, и сияние от огня, и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле них; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных был в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных был в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; а когда они останавливались, опускали крылья свои».
(Иез., 1:1-24).*
— Хуясе, ангелы! Это какое-то шоу монстров! — сказал Ильич и принялся сечь и колотить вражье войско налево и направо…
)))
*Мы уже это обсуждали, но, при описании битвы Ленина с Иеговой, без вставки описания «божественных» крылатых бестий не обойтись. )))
Поэтому позволь сейчас пожелать тебе всего того, что не хватает, а что есть хорошее – пусть приумножится. И чтобы никакой «Виагры»! Хотя бы лет до ста. )))
***
Я ничего внимательно не отслеживаю – неинтересно. Когда время и погода позволяют – лучше на природе побуду, али на дачах, а ежели на улице мерзко и противно – посижу, поковыряю в носу, предавшись сплошному эпикурейству. )))
Но, сдается мне, разговоры об т.н. «мировом правительстве» немного преувеличены. Хотя, несомненно, существуют группы антиобщественных граждан, которые пытаются взять под свой контроль все происходящее.
И кое что в этом направлении им удалось сделать.
Однако, скажем так, исходя из законов природы, повелителей мух не бывает.
Человек может считать себя «венцом творения», но маааленький вирус сведет все его самовлюбленные мечты на нет.
Об Путене.
Не думаю, что им кто-то управляет. Личность он — в политическом плане — вполне самостоятельная, только глупая и чрезмерно жадная.
Сталин, при меньших возможностях, был сам по себе. И какую страну отгрохал, а?
)))
– Это снова ваша тетя Анел из таки Хайфки. Скажите, я уже могу начинать стучать?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (обращаясь к Свинцовой):
– Лид, как там твой попугайчик?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Научился читать Гомера в подлиннике. Хорошо еще, что древний грек писал на современном чувашском языке, а то бы никто не смог расшифровать азбуку Морзе, и даже сам Б.М. Самолетов пролетел бы, как павлин над Днепром.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Радостно курлыкая и ничего не понимая?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Ага. «Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие» (Мтф., 7:21-23).
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (сочувственно):
– Вот, нельзя тебя надолго оставлять с моим мужем – он еще и не такому научит.
УТКИН:
– А ведь так и не нальют, паразиты!
МОГИЛКИН:
– Нашел на кого понадеяться. Хорошо, что у меня всегда с собой.
НАЛСУР ВОХЕРО (отчаянно):
– Ну, давайте, наконец, поговорим об поэзии!
УТКИН:
– Давайте. Я хочу поговорить о китайской.
МОПИДОРОВ:
– Но мы обсуждаем здесь нашу, современную, исконно rусскую.
УТКИН:
– Дык, она – тем более, почти вся – китайская.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А это как?
УТКИН:
– А так: низкокачественная подделка под известные мировые бренды, ибо дешевый силумин и феноло-формальдегидный запах.
МОГИЛКИН:
– Да, да: я как-то нюхнул – и чуть было не скопытился.
АМИД:
– …Вот ее-то как раз необходимо втюхивать, втюхивать и втюхивать…
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Задолбали со своей поэзией! Дайте человеку настучать!
МОПИДОРОВ:
– Стучите.
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– По моим подсчетам, сегодня среди поэтов имеется: 754212856 клономаньяков, 884562358 троллей, 6325458745 хамов, 128956425 любителей пофлудить на чужих страничках, 845265786 юдофобов, 952451254 безбожника, 125325458 матершинников, 206 красно-коричневых фашистов, 65425688955458427 русских и татар, 258456854 гомосека, 48623158457712568453 курящих пьяниц и один Беляев В.И., которого лично я тайно ненавижу. Настоятельно требую всех наказать и выгнать вон.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Это пусть решает худо-жественный совет.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Тихо! Я не слышу своих мыслей! Что же вам сказать, чтобы всем понятно было?.. Че-то не получается, я сам запутался в потугах глобальных идей… Но не хочется тянуть резину в долгий ящик, может, все сами за меня додумаете? Вы же творческие личности, а не люди… Стоп, погодите, в мой рот пришла одаренная фраза, сейчас я ее исторгну. Значится, как разговаривается в народной пословице: не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь… И весь наш совместный опыт свидетельствует об том, что главное – не быть поэтом, а, согласно великому определению имеющегося здесь Амида, – «втюхивать и втюхивать»…
АМИД:
– …И еще раз – втюхивать!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– …Правильно! Мы – хвала Амиду! – втюхали должным образом, а некоторые из нас – не мытьем, так катаньем, – стали «звездами» – и теперь нам море по колено.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Товарищ заблуждаеццо: по колено – это у Могилкина, а них – только чтобы пописать.
СВИНЦОВА Л.Е. (понимающе):
– Хи-хи-хи.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ХУДО-ЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:
– Это не важно. Ведь сейчас я прочту вам себя любимого, называется «Лучшее», я его учился писать десять лет, а сочинил буквально потому как намедни. Слушайте!
(достает тромбон и, аккомпанируя самому себе, озвучивает свое пр-дение дребезжащим гундявым голоском, заикаясь, картавя, шмыгая носом, без дикции и выражения):
– В зимнюю пору однажды студеную
Я вышел из леса; мороз был силен.
Лошадь снегами узрел обеленную –
Сама с ноготок, с ней распиленный клен.
Выгонят в поле скотину рогатую,
За-за-зеленеют луга и трава.
Видел я бабушку сильно поддатую –
Хреначила пальму она на дрова.
ПУБЛИКА:
– Ооо! Гениально! Да, да – «паэт года» – это вам не хухры-мухры! Как все тонко подмечено! И никакого сравнения с бездарными сочинителями прошлого!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Развели бардак! Я-таки им русскоязычным языком настучала: сколько преступников содержится в ихней паэзии, а они – зохен вей! – и ухом в калашный ряд не ведут! Буду жаловаться в Спортлото! Конец связи.
(Пес Ирмы Семеновны, сожрав причитающиеся ему сухарики, отходит в сторону и поднимает левую заднюю ногу над самым святым – над нынешним Парнасом. Затем, радостно повизгивая, возвращается к своей хозяйке).
МОГИЛКИН (одобрительно матерясь и закуривая):
– Мда… И кобель прав и гражданка отчасти права: бардак. Нам тут делать нечего. Поэтому мы с Говардом сваливаем в «Кружку». Кто с нами?
СВИНЦОВА Л.Е. и КАЛЛЕР ИРМА СЕМЕНОВНА (вместе):
– Мы!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЕРЕДАЧИ (спуская слюни):
– Увы, у нас не получится: нужно еще обсудить целые мегатонны проблем современной rусской паэзии.
МОГИЛКИН:
– Ну, тогда бывайте, граждане.
(Желающие прощаются и покидают студию).
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Сегодня в гостях у нашей передачи были: Г.Ф. Уткин – Человек-Вселенная и новый Президент России по совместительству; собаковод Каллер Ирма Семеновна со своей собачкой; домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; и тракторист-пингвинолог Ю.А. Могилкин…
АМИД:
– …И не забывайте: главное – втюхивать, втюхивать и втюхивать! И…
Речь Амида прерывается рекламным роликом очкампаксов для гастарбайтеров-мкадышей.
***
Комментарии and пояснения.
*Претензии и недовольства принимаются в веб-приемной нашего тракторно-пингвинологического института по адресу:
Your text to link...
**Видеофрагмент песни в исполнении Федора Ивановича можно прослушать здесь:
Your text to link...
***Подлинные цитаты, взятые из интервью Амида Кравгека, которое он дал корреспонденту «Комсомольской Правды» Алексею Синельникову 26.06 2005г. (Your text to link...)
****Оттуда же.
Для тех, кто случайно не в курсе:
Ирма Семеновна:
Your text to link...
Лидия Евстафьевна:
Your text to link...
Говард Фридрихэнгельсович:
Your text to link...
)))
Была у меня некая хрень, под названием «Круглосуточные стихи».
Висела она на сайте с.ру, висела, набирала свои стандартные сотню-другую отзывов, аккурат до тех пор, пока озлобленный говноеб гришка липец не начал мстить. )))
Ну и удалили ее оттуда в 2014 году, аккурат 16 марта.
Но, думаю, здесь она обретет второе дыхание, хотя и повествует о делах давно минувших дней.
***
Эпиграф
Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству. Где нет желчи и смеха, там нет надежды и на обновление.
Д.И. Писарев.
Посему предлагаю ознакомиться с текстовой распечаткой видеозаписи одной небезызвестной теле-радио-передачи. Вымышленных «героев» – нет, все участники события – вполне конкретные люди* – а куда деваться?
***
Прямой эфир канала вещания «За твое здоровье, Крыжополь!», звучит песня «Дубинушка» в исполнении Ф.И. Шаляпина**, студия медленно освещается керосиново-дровяными нано-лампочками им. Чубайса, в камере появляются два дяденьки.
НАЛСУР ВОХЕРО и ЛИАХИМ МОПИДОРОВ (в один голос, постоянно перебивая друг друга):
– Здравствуйте, дамы энд господа, мадам-месье, товарищи и гражданки!
И снова с вами передача «Круглосуточные стихи круглосуточно» и ее бессмертно-бессменные ведущие Нарсул Вохеро и Лиахим Мопидоров. Худо-жественный совет, как обычно, сидит в клетке за стеклом, надувает щеки и делает вид, что как будто он чего-то понимает.
Сегодня у нас в гостях: собаковод Ирма Семеновна Каллер со своим песиком Сэром… (ведущие с недоумением смотрят на мониторы ноутбуков), – ой, тут по-нерусски написано, мы лучше об собачке пропустим…, затем – домохозяйка на доверии – Л.Е. Свинцова-Плюмбум; Говард Фридрихэнгельсович Уткин – Человек-Вселенная; и Юм Адонаевич Могилкин – тракторист-пингвинолог; а еще – нынче здесь вместе с нами – ведущий менеджер по продаже паезии – Амид… Амид, ну, где же ты?.. Вылезай из-под стола, мы тебе доллар дадим… (Амид вылезает) …менеджер по продаже современной паезии – Амид Кравгек. Вот ему-то мы и предоставляем перво-напервое слово.
АМИД:
– Для того, чтобы втюхать свое творчество как можно большему количеству людей, нужно его втюхивать, втюхивать и втюхивать***!
МОГИЛКИН (Уткину):
– Блин, чего мы здесь делаем?
УТКИН:
– Фиг его не знает, я даже похмелиться не успел. А тут обещали налить.
(Закуривает).
МОПИДОРОВ:
– У нас не курят.
МОГИЛКИН (нагло скалясь):
– И не пьют? А то мне сама Лена разрешила.
МОПИДОРОВ (нервно сглатывая):
– Если угостите – я с удовольствием.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– И я тоже.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (Налсуру Вохеро):
– Дяденька, у вас ус отклеился.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Слово «юдоль» знаю. Но что такое «увасус»?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Все понятно. Проехали.
МОГИЛКИН (Уткину):
– А мне оне обещали воз бесплатных кирпичей на дачу привезти. Но, видно, не судьба. Поэтому пить будем вдвоем.
(Достает из кармана галифе легендарную фляжку-бидон).
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать… Сначала нужно стать звездой. А потом уже только вас все и будут читать. Тогда-то вы по-настоящему и сможете раскрыть свой талант и сказать своей аудитории все, что хотели ей сказать. Только на этой ступени вы получите свободу действий и сможете управлять вкусами читателей****.
НАЛСУР ВОХЕРО (Свинцовой):
– Вы нам что-нибудь почитаете?
СВИНЦОВА Л.Е. (цитирует наизусть двухтомник «Война и мир»):
– Eh bien, mon prince. G;nes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous pr;viens que si vous ne me dites pas que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocit;s de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) – je ne vous connais plus, vous n';tes plus mon ami, vous n';tes plus мой верный раб, comme vous dites. Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur, садитесь и рассказывайте…
МОПИДОРОВ:
– О, какие красивые стихи! Это – последние?
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Вообще-то «это» – роман Льва Толстого.
НАЛСУР ВОХЕРО:
– А что-нибудь из своего?
АМИД:
– …А свое нужно втюхивать, втюхивать и втюхивать!
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Ну, что-нибудь.
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Что именно?
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Я не знаю…
СВИНЦОВА Л.Е.:
– Не знаете, а просите. Для чего – не понятно.
НАЛСУР ВОХЕРО (обращаясь к Ирме Семеновне Каллер):
– А вы нам что-нибудь прочтете?
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР (ехидно):
– Из своего?
НАЛСУР ВОХЕРО (заблудившись в бытовых перипетиях):
– А, мне теперь уже все равно.
ИРМА СЕМЕНОВНА КАЛЛЕР:
– Тогда не буду.
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
МОПИДОРОВ:
– Внимание, у нас звоночек. Хелё, мы вас слушаем!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– Сам ты «хелё»! Это ваша тетя Анел из Хайфки. Я хочу настучать на всех. Прямо в прямом эфире.
УТКИН (лениво):
– Тавтология, однако…
МОПИДОРОВ и НАЛСУР ВОХЕРО:
– Сенсация! Впервые за все время существования нашей передачи, в ней был употреблен литературный термин!
ГОЛОС из ВНЕШНИХ ДИНАМИКОВ:
– А когда я могу начать стучать?
МОПИДОРОВ:
– Да погодите вы со своим стуком, у нас тут событие мирового масштаба!
АМИД:
– …Втюхивать, втюхивать и втюхивать!
НАЛСУР ВОХЕРО:
– Господин Уткин, примите наши поздравления и глубочайшее уважение!
МОПИДОРОВ (ошарашено):
– Внимание! На связи президент России!
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
– От лица партии жуликов и воров хочу поздравить передачу «Круглосуточные стихи» со знаменательным событием в ее нелегкой жизни – впервые употребленным в ней литературным термином. И назначить Г.Ф. Уткина на свое место. А я ухожу работать экспонатом в Новосибирский Зоопарк.
АМИД:
– …Только так: втюхивать, втюхивать и снова втюхивать!
МОПИДОРОВ и НАРСУЛ ВОХЕРО (Уткину):
– Еще раз примите наши поздравления!
УТКИН:
– Лучше бы налили, как обещали.
К сожалению, пани Ковская на Космодемьянскую дрочить не сможет – оне дрочат только на подшивки древних газет и журналов, да и сама Космодемьянская давно растворилась в земном грунте.
)))
И у этого сотрудника появилось два повода для гордости: «хорошо замаскировался» – раз и «сам Сталин обоссал» — два.
Понятное дело, что сия история – выдумка чистой воды, но, применительно к ситуации с пани Ковской, я прям-таки вижу, как оно, поскуливая и оргазмируя от радости, кричит на всю округу:
«Ура! Великий Говард Уткин нассал на меня! И на мой холмик тоже!».
)))
P.S. А самой пани я бы посоветовал сходит к отоларингологу — с поэтическим слухом у бедняжки — того-с, очень плохо. И, боюсь, это не лечится. )))
Стекла за пару раз вся сила;
И потому спрошу, устав:
«Ты нафига меня споила?!.»
)))
Your text to link...
А которое насчет трех толстяков and ихних приближенных, то разве они не олицетворяют собой преступный путенский режим, об которым сказал Просперо?
)))
Кстати, если что, местная личная переписка закодирована, как положено, и недоступна никому, кроме ее участников.
Целуя в лоб широкорото –
Польсти мне лучше поутру,
Шепнув: «Могилкин – это что-то!».
)))
Поэтому именно «слинять» хотели очень немногие.
Тот же Высоцкий, при всей своей любви к жизни вне страны Советов, прекрасно понимал, что за пределами СССР он будет нафик никому ненужным никем.
С Токаревым все очень непонятно: не евреев по собственному желанию тогда фактически не отправляли в эмиграцию, как он умудрился в ней оказаться – неизвестно.
Об Вшивой.
Прекрасно помню ее появление: ни с того ни с сего вдруг возник автор, активно появляющийся в списках читателей (читающий одно и тоже произведение по нескольку раз подряд с перерывом «раз в неделю») и бойко пописывающий отзывы на всякие темы, но особенно – насчет того, что «евреи – хорошие, антисемитам — смерть». Но все было как-то по-скромному, без буйностей.
Почитывая ее пр-дения, я понимал: что-то здесь не то…
А потом Вшивая лавиной обрушилась на все, что дышало и двигалось.
Сколько войнушек затеяла – мама не горюй.
И хлестало из нее – по полной программе.
Возникло даже подозрение, что Вшивая – это чей-то проект.
А потом она схлестнулась с И. Каганом (который величает себя «Кингом») – с тем еще жидом, но он оказался прозорливее, и вычислил все ее координаты, которыми поделился с моим другом В.И. Беляевым.
Беляев просто-напросто взял и позвонил Вшивой, и слегка ее потролил.
Об чем она, в обиженных тонах, не преминула сообщить на сайте с.ру.
Так было установлено, что Вшивая – это реальный персонаж.
По воспоминаниям Беляева, голос фигурантки оказался старческим, скрипучим и очень противным.
Ну, а всю информацию насчет бытия отчаянной хайфицкой репатриантши, слил вышеупомянутый Каган. С учетом того, что он предоставил реальный номер ее домашнего телефона, нет никаких оснований не доверять ему насчет «кассирши», «марокканского общежития» и целой куче других фактов из жизнедеятельности Вшивой. К тому же, она сама многое публично раскрывает из своей жизни.
А что касается главной причины обитания Вшивой на сайте сру, то она достаточно прозаична: жиды не могут прожить без того, чтобы сунуть свой нос туда, куда оно их не касается и не попытаться захватить там хоть какую-то власть с целью пропаганды и агрессивного отстаивания своих античеловеческих догматов.
)))
А в тракторно-пингвинолгическом училище готовился вступить в партию (чисто ради прикола, чтобы стебаться над беспартийными из командно-преподавательского состава), дело было уже на мази, но потом сам ушел от темы – стало неактуально.
Насчет джинсов.
Не моя заслуга, но с самого начала своей жизни, я был хорошо упакован насчет одежды, благодаря постоянным загранкомандировками любимого папика.
А однажды тетушка, которая трудилась председателем то ли профкома, то ли месткома (если память не изменяет) на «Серпе и Молоте», притаранила мне в подарок джинсы «фирмы Верея».
Так они и канули в неизвестность, ни разу мной ненадеванными.
Но, зато, ручная мясорубка советских времен в моем хозяйстве жива до сих пор – перемалываю в ней компоненты прикормки для рыбной ловли, с которыми ни один, даже самый мощный, бытовой электрифицированный иностранный аналог не справляется.
)))
)))
Но… ради тебя можно даже горы свернуть. )))
Отправил таки заявку.
)))
То же мне, открыл Америку: что «Юрий Казаков», что «Сергей Сазонов» — люди, ебнутые на всю голову.
«Казаков» еще в былые времена на сайте с.ру пытался меня достать, огреб тачку хуев, пообещал пожаловаться Крафт-Чуку и свалил в неизвестном направлении. Кстати, он – известный стукач. Так что, не удивляйся, если что-то из твоих тамошних произведений будет удалено местной «администрацией».
Насчет пани Ковской – еще проще: оне – дебил.
Завтра попрошу братца зарядить своих в УГАТУ, потом расскажу, что они узнали насчет «физика Сазонова». Но это чисто ради спортивного интереса.
Кста, вот все ихние выперды в полном объеме:
Your text to link...
и аналогичная картинка-скриншот:
Your text to link...
Пусть весь мир запомнит тандем убогих идиотов «Казаков-Сазонов».
)))
Но кое-кому мега-выблевы – манна с небес;
И стали «друзья» увещать дурака маслянисто,
О том, что он выше всех прочих поэтов залез.
Раздулся от радости прыщ – как положено – жутко,
Он богом себя возомнил, начал громко пердеть;
Но мудрые люди сказали: «Послушай, grishutka,
Иди-ка ты на хер – вчера и сегодня, и впредь».
)))
Например, чукчи – реальные воины в прошлом, их даже царизм победить не смог – нынче стали неким вторичным сегментом в этом стране. Увы.
А жулики, стоящие у власти…
«…– Через час на Площади Суда начнется казнь, – сказал Первый Толстяк.
– Первым, конечно, казнят оружейника Просперо? – спросил кто-то из почетных гостей.
– Его не будут сегодня казнить, – ответил государственный канцлер.
– Как? Как? Почему?
– Мы пока что сохраняем ему жизнь. Мы хотим узнать от него планы мятежников, имена главных заговорщиков.
– Где же он теперь?
Все общество было очень заинтересовано. Даже забыли о торте.
– Он по-прежнему сидит в железной клетке. Клетка находится здесь, во дворце, в зверинце наследника Тутти.
– Позовите его…
– Приведите его сюда! – сказал Первый Толстяк. – Пусть наши гости посмотрят на этого зверя вблизи. Я бы предложил всем пройти в зверинец, но там рев, писк, вонь… Это гораздо хуже звона бокалов и запаха фруктов…
– Конечно! Конечно! Не стоит идти в зверинец…
– Пусть приведут Просперо сюда. Мы будем есть торт и рассматривать это чудовище…
…– Приведите Просперо, – сказал Первый Толстяк.
Государственный канцлер вышел. Слуги, стоявшие в виде коридора, раздвинулись и поклонились. Коридор стал вдвое ниже.
Обжоры затихли.
– Он очень страшен, – сказал Второй Толстяк. – Он сильнее всех. Он сильнее льва. Ненависть прожгла ему глаза. Нет силы смотреть в них.
– У него ужасная голова, – сказал секретарь Государственного совета. – Она огромна. Она похожа на капитель колонны. У него рыжие волосы. Можно подумать, что его голова объята пламенем.
Теперь, когда зашел разговор об оружейнике Просперо, с обжорами произошла перемена. Они перестали есть, шутить, шуметь, подобрали животы, некоторые даже побледнели. Уже многие были недовольны тем, что захотели его увидеть.
Три Толстяка сделались серьезны и как будто слегка похудели.
Вдруг все замолкли. Наступила полная тишина. Каждый из Толстяков сделал такое движение, как будто хотел спрятаться за другого.
В зал ввели оружейника Просперо.
Впереди шел государственный канцлер. По сторонам – гвардейцы. Они вошли, не сняв своих черных клеенчатых шляп, держа наголо сабли. Звенела цепь. Руки оружейника были закованы. Его подвели к столу. Он остановился в нескольких шагах от Толстяков. Оружейник Просперо стоял, опустив голову. Пленник был бледен. Кровь запеклась у него на лбу и на висках, под спутанными рыжими волосами.
Он поднял голову и посмотрел на Толстяков. Все сидевшие вблизи отшатнулись.
– Зачем вы его привели? – раздался крик одного из гостей. Это был самый богатый мельник страны. – Я его боюсь!
И мельник упал в обморок, носом прямо в кисель. Некоторые гости бросились к выходам. Тут уж было не до торта.
– Что вам от меня нужно? – спросил оружейник.
Первый Толстяк набрался духу.
– Мы хотели посмотреть на тебя, – сказал он. – А тебе разве не интересно увидеть тех, в чьих руках ты находишься?
– Мне противно вас видеть.
– Скоро мы тебе отрубим голову. Таким образом мы поможем тебе не видеть нас.
– Я не боюсь. Моя голова – одна. У народа сотни тысяч голов. Вы их не отрубите.
– Сегодня на Площади Суда – казнь. Там палачи расправятся с твоими товарищами.
Обжоры слегка усмехнулись. Мельник пришел в себя и даже слизал кисельные розы со своих щек.
– Ваш мозг заплыл жиром, – говорил Просперо. – Вы ничего не видите дальше своего брюха!..
– Скажите пожалуйста! – обиделся Второй Толстяк. – А что же мы должны видеть?
– Спросите ваших министров. Они знают о том, что делается в стране.
Государственный канцлер неопределенно крякнул. Министры забарабанили пальцами по тарелкам.
– Спросите их, – продолжал Просперо, – они вам расскажут…
Он остановился. Все насторожились.
– Они вам расскажут о том, что крестьяне, у которых вы отнимаете хлеб, добытый тяжелым трудом, поднимаются против помещиков. Они сжигают их дворцы, они выгоняют их со своей земли. Рудокопы не хотят добывать уголь для того, чтобы вы завладели им. Рабочие ломают машины, чтобы не работать ради вашего обогащения. Матросы выбрасывают ваши грузы в море. Солдаты отказываются служить вам. Ученые, чиновники, судьи, актеры переходят на сторону народа. Все, кто раньше работал на вас и получал за это гроши, в то время как вы жирели, все несчастные, обездоленные, голодные, исхудалые, сироты, калеки, нищие, – все идут войной против вас, против жирных, богатых, заменивших сердце камнем…
– Мне кажется, что он говорит лишнее, – вмешался государственный канцлер.
Но Просперо говорил дальше:
– Пятнадцать лет я учил народ ненавидеть вас и вашу власть. О, как давно мы собираем силы! Теперь пришел ваш последний час…
– Довольно! – пискнул Третий Толстяк.
– Нужно его посадить обратно в клетку, – предложил Второй.
А Первый сказал:
– Ты будешь сидеть в своей клетке до тех пор, пока мы не поймаем гимнаста Тибула. Мы вас казним вместе. Народ увидит ваши трупы. У него надолго пропадет охота воевать с нами!
Просперо молчал. Он снова опустил голову.
Толстяк продолжал:
– Ты забыл, с кем хочешь воевать. Мы, Три Толстяка, сильны и могущественны. Все принадлежит нам. Я, Первый Толстяк, владею всем хлебом, который родит наша земля. Второму Толстяку принадлежит весь уголь, а Третий скупил всё железо. Мы богаче всех! Самый богатый человек в стране беднее нас в сто раз. За наше золото мы можем купить всё, что хотим!
Тут обжоры пришли в неистовство. Слова Толстяка придали им храбрости.
– В клетку его! В клетку! – начали они кричать.
– В зверинец!
– В клетку!
– Мятежник!
– В клетку!
Просперо увели.
– А теперь будем есть торт, – сказал Первый Толстяк».
Ю.К. Олеша, «Три толстяка».
Хотя члены его клана иногда умирали – кто от старости, кто от болезней, а кто и от виселицы.
Изначально, когда Ленин был еще икринкой, его обучением занялся старший брат Шурик Ильич. Поэтому, к трем годам, Ленин прекрасно владел самбо, великолепно боксировал, отлично фехтовал всеми видами холодного оружия (включая прикладное, в виде оглобли и сковородки), и считался очень крутым бойцом.
Будучи смелым человеком, Ленин никогда не носил доспехов, за что и поплатился, когда Каплан выпустила в его несколько десятков пуль из отравленного арбалета. Но Ленин выжил и продолжил путь по тропе воина.
А Шурик Ильич погиб в неравной схватке с русским князем Александром Третьим по прозвищу Лупоглазый – князь, еще в начале первого раунда, задушил Шурика своей бородой, не дав ему никакого шанса на матч-реванш.
Ленин решил отомстить убийце брата и пошел другим путем – отправился в Африку, где жил слепой кузнец Бутанназиба Дабуламанзитович Соколов-Оланреуоджу, и заказал у него специальные латы – пуленепробиваемую кепку с забралом, кольчужный костюм-тройку, пальто-кирасу. А еще кузнец выковал Ленину волшебное оружие – серп и молот. Заказ был лплачен немецкими капиталистами, которые предоставили Ленину полный финансовый карт-бланш.
Пока в кузнице калился металл, Ленин собрав вокруг себя носасто-жопасто-сисястых негритянок, проповедовал им свои апрельские тезисы, после которых, через девять месяцев, по африканскому континенту забегало много маленьких лысых и бородатых Лениных. Их назвали «пигмеями» и отправили в национальный зоопарк.
Тем временем, примерив доспехи и убедившись, что они ему в самый раз, Ленин, удовлетворенно помахав серпом и молотом, вычитал в «Пионерской правде», что революция в России уже свершилась, Александр Третий и его сын Коля №2 умерли, понял, что мстить нужно не каким-то там покойным человечкам, а самому Иегове – породителю всех антикоммунистических религий.
Наняв в ближайшем кабаке оруженосца Глеба с длинной и смешной фамилией «Максимилианович-Кржижановский», Ленин выдал ему соответствующее удостоверение друга, завел мотор воздушного шара и полетел в небеса.
Далее:
domstihov.org/steb/2019/11/20/lenin-v-oktyabre.html#comment23349
Продолжение после «далее»:
…Иегова смертельно боялся Ленина, еще в самом раннем детвте Ильчик приходил к нему в ночных кошмаров и требовал выкуп за персидскую княжну Раису Максимовну Горбачеву.
Поэтому, едва заслышав об появлении Вождя в царствии небесном, Иегова выставил против него войско ангелов-архангелов, а сам спрятался в сундук-ковчег и улетел в командировку в древнюю Палестину.
Ленин ошибочно предполагал, что ангелы – это такие мальчики с крылышками и микроскопическими гениталиями.
Но, на самом деле, ангелы – это…
«…бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных,- и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь, (и крылья их легкие). И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; огонь ходил между животными, и сияние от огня, и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле них; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных был в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных был в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; а когда они останавливались, опускали крылья свои».
(Иез., 1:1-24).*
— Хуясе, ангелы! Это какое-то шоу монстров! — сказал Ильич и принялся сечь и колотить вражье войско налево и направо…
)))
*Мы уже это обсуждали, но, при описании битвы Ленина с Иеговой, без вставки описания «божественных» крылатых бестий не обойтись. )))