«Незнающий – старается узнать, знающий – старается узнать еще больше».
Арман Жан дю Плесси, герцог де Ришелье (правильно: «Ришельё» (фр. «Richelieu»), но кого в России оно волнует?*). )))
Не, раньше совсем хуево жилось, особенно в Европе: жрали всякое говно…
Знаешь, например, что основной пищей тамошних граждан в средние века были желуди и каштаны? Каши – только на Руси, да в Скандинавии вкушали, а там – что придется.
И жили мало вовсе не из-за постоянных войн, а из-за моровых и личных болезней. За это – отдельное спасибо церкви.
Только представь: продолжительность жизни в Древней Греции была гораздо выше, чем в средневековой Европе.
А лучшими врачами в те времена считались… нет, не евреи, а язычники-арабы – ихний Аллах не имел ничего против элементарной гигиены и прогрессивного развития медицины.
)))
*Сегодня смотрел французскую кинокомедию «Четыре мушкетера Шарло» — фильм нашего детства.
Ну, помнишь, где раков в сапоги засовывали и штаны садовыми ножницами резали?
Так вот, там, во второй серии, переводчик (российский, не советский), переводит надпись на вывеске кабака «Харчевня гурман».
Стоп. Читаю табличку: «Restaurant Gourmet».
Бля, думаю, ну, что за придурки, какой, на хрен, «гурман»?
Гурман, по-французски, это неразборчивый в еде обжора («gourmand»), а, вот, гурмэ («gourmet») – знаток и ценитель изысканной пищи и алкоголя.
Но в сознании местных людей прочно забито: гурман – это таки да, в еде — не хер собачий, а специалист.
Профессиональные историки утверждают, что написанное во всяких «Задонщинах» и «Сказаниях об Мамаевом побоище» — не более, чем агитационно-фантастическая литература средневековых попов.
Невская битва и Ледовитое побоище – тоже из аналогичной серии.
А, вот, реальная История, на самом деле, куда как интереснее, хотя и запутаннее. Только норот ее бы не понял и не пропитался должным духом пресловутого патриотизма.
***
Уткин и Могилкин осели в Тульской области, аккурат у самого Ниагарского водопада. Местные индейцы считали их за богов, спьяну свалившихся с одной из небесных звезд, поэтому относились к ним с почтением – каждый день приносили свежее пиво, закуску и еду. Юные индианки с пряничного и оружейного заводов постоянно тусили в типи рыболовов, читали им вслух Большую Советскую Энциклопедию и пели старинные песни иностранных рок-групп.
За это Говард и Юша очень положительно относились к местному населению: научили их получать огонь из спичек, пользоваться туалетной бумагой по назначению, ссать на вражеские «Мерседесы» и еще много чему.
Жизнь казалась безоблачной, а тем временем Путен Первый – тирановидный узурпатор сопредельных земель – собирал войска для сражения.
Его летописец Пессок Уссатый, продав квартиру в США, присоеденился к своему господину и составил план действий:
— Сначала, — сказал он, — нам нужно съездить в Геленджик, на дачу к святому человеку Гундяю, получить благословение. А еще он даст нам двух винов-монахов – Соловья Пометного и Киселя Обосравшегося. Только с их помощью мы сможем попытаться захватить Тульскую губернию.
Путен приказал вывести из стойла стерхов, но стерхи все давным-давно подохли. И лошади подохли. И тигры тоже.
Тогда узурпатор повелел завести его верную «Ладу-Калину», но она умерла сразу же после второго поворота ключа в замке зажигания.
Тогда призвал Путен свою любимую ведьму Маргарину Симоньян, чтобы она, по старинному русскому обычаю, наколдовала ему билет на самолет до Геленджика. И он полетел на Superjet’е эконом классом.
А по дороге ебнулся на Землю вместе со своим самолетом.
Даже яиц от него не осталось, за которые можно было бы повесить.
А Говард и Юша, пожив еще триста девяносто пять лет в Тульской области, построили там общество счастливых людей и большую ладью, захватили на охоте потомков сбежавших от них узбеков и, усадив их на весла, поплыли в Самару, чтобы попить там настоящего Жигулевского пива.
Да, действительно, как-то несправедливо с Ильичом получилось: несмотря на то, что его ФИО в разных интерпретациях названы астероиды, города, веси, улицы, метрополитены, фабрики-заводы, корабли-паровозы, школы and кружки юных лысых грассирующих бородачей и т.д. и т.п., ни одной награды у Ленина нет.
Кроме как маленькой золотой медальки Симбирского ПТУ и почетной грамоты «За активную общественную работу» от Казанского университета.
Хотя Ленин оказался настолько извесной личностью, что ему даже установили мега-памятник в австралийском Сиэтле:
Но речь не об этом.
В честь Ильича написано столько, что пиздец.
Но никто из писателей и поэтов почему-то не догадался сочинить роман/повесть/поэму/стишок об Ленине на том свете.
Твардовский, правда, попытался, но ему быстро вправили мозги и свое произведение он быстро переделал в небезызвестное творение «Теркин на том свете», напрочь убрав оттуда изначального главного героя и его дружка-печника.
Остальные деятели пера и пуха приняли к руководству «Комсомольскую» наркомана-номенклатурщика Маяковского… бля, я, пожалуй, приведу сии вирши полностью, потому, что Маяковскому платили построчно, вот он и писал по слову на каждой строке – читать – глаза сломаешь, сделаю оное в нормальном, человеческом виде.
Такой себе, обычный наркоманский бред штатного кокаиниста:
«Смерть — не сметь
Строит, рушит, крои и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит
И ревет -юная армия: ленинцы.
Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Залили горем. Свезли в мавзолей
Частицу Ленина — тело.
Но тленью не взять — ни земле, ни золе —
Первейшее в Ленине — дело.
Смерть, косу положи! Приговор лжив.
С таким небесам не блажить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин — жив шаганьем Кремля —
Вождя капиталовых пленников.
Будет жить, и будет земля
Гордиться именем: Ленинка.
Еще по миру пройдут мятежи —
Сквозь все межи коммуне путь проложить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
К сведению смерти, старой карги,
гонящей в могилу и старящей:
«Ленин» и «Смерть» — слова-враги.
«Ленин» и «Жизнь» — товарищи.
Тверже печаль держи.
Грудью в горе прилив. Нам — не ныть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин рядом. Вот он.
Идет и умрет с нами.
И снова в каждом рожденном рожден —
Как сила, как знанье, как знамя.
Земля, под ногами дрожи.
За все рубежи слова — взвивайтесь кружить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин ведь тоже начал с азов, —
Жизнь — мастерская геньина.
С низа льет, с класса низов —
Рвись разгромадиться в Ленина.
Дрожите, дворцов этажи!
Биржа нажив, будешь битая выть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин больше самых больших,
Но даже и это диво
Создали всех времен малыши —
Мы, малыши коллектива.
Мускул узлом вяжи.
Зубы-ножи — в знанье — вонзай крошить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Строит, рушит, кроит и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит и ревет –
Юная армия: ленинцы.
Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить».
…А сколько народу на него повелось… )))
Поэтому, я, все-таки, настаиваю на том, что Ленин, будучи правослабно-крещеным чуваком, опосля своей гибели в неравном воздушном бою с израильской летчицей Ф.Е. Ройтблат-Каплан, попал на тот свет вместе со своей тушкой, а не только с сознанием-«душой».
И начались у него там такие приключения, которые не снились даже гениям Гомера, Берроуза, Фармера и самого Фурманова.
)))
P.S. А в Мавзолее лежит шкура Путена, которую он сбросил с себя во время первой линьки, набитая ватой и загримированная под Ильича. )))
Что там писал папа Карл Маркс по этому поводу в своем «Золотом ключике» «Капитале»? – «Накопление богатства на одном полюсе есть в то же время накопление нищеты, муки труда, рабства, невежества, огрубения и моральной деградации на противоположном полюсе, т.е. на стороне класса, который производит свой собственный продукт как капитал».
А здесь: Your text to link...
тоже упоминают Маркса, правда, перевирая его текст,
Но обрати внимание на следующее:
«…И все это в силу того, как генетическая инженерия начинает работу. Сегодня в США, как и в России в 1990-х годах, мы наблюдаем увеличение смертности среди рабочих классов впервые более чем за столетие, а богатые живут всё дольше и дольше. Если мы достигнем ситуации, когда богатые живут хорошо и весело до 120 лет, в то время, как основная масса населения умирает в 60 лет, тогда не только демократия, но и само человечество будет находиться в смертельной опасности».
Так оно все и делается: вечно молодой Путен и повальная смертность народонаселения – дай Аллах – хотя бы в шестьдесят.
Подумаешь, какая печаль: люди – всего лишь люди, и шут с ним: путь живут так, как им хочется, один хрен все помрут.
Если за несколько тысяч лет человечество не избавилось от своих пороков, то, значит, оно так с ними и дойдет до своего конца.
Помнится, Пуканова на сайте с.ру забанили еще в 2013году. Потом, вроде, разбанили, но он пропал на сколько-то там лет.
И, вот, недавно опять появился.
Вопрос: где пропадал один из главных стукачей всего Инета?
Лечился в ЛТП?
Или что-то не поделил с главным срушным божком?
Ты говорил, что видел Пуканова на кравчуковском шоу уродцев.
Есть хоть какое-то изображение этого черта, от которого можно было бы плясать?
)))
P.S. В бытность свою, серия из таких вот картинок: Your text to link...
гуляла по Сети. Сейчас они куда-то пропали. Но были забавными. липец пытался вычислить их автора, но куда там. )))
Давайте еще раз определимся для начала: Вы «Туганова» не «отправили в бан», а всего лишь поместили его в свой т.н. «черный список» на сайте п.ру – перекрыли чуваку возможность строчить Вам индивидуальные оскорблялки – и все.
Но он может отмечаться под чьими-то отзывами на Ваши произведения и, никто его не лишил возможности сочинять всякую озлобленно-тупую хрень на своих страницах.
Что касается самого фигуранта, то Вы – далеко-далеко не первая, кого он невзлюбил: дурная слава уже давно опередила Пуканова во всех своих проявления:
А что ты хотел? Бесплатная путенская медицина. )))
Тоже вспомнил забавный случай.
Некий, так сказать, поэт пригласил нас с Ирмой в гости отдохнуть.
Там верст шестьсот до него было. Ну, стартанули. Предварительно спросили, что из алкоголя привести в презент. Товарищ настоял на хорошем сухом вине.
Взяли несколько бутылочек пиздец какого хорошего, из тайных подвалов Бордо. Цена каждой емкости – как у самолета.
Ну и чего? Гостеприимный чувак вылакал все привезенное вино за один присест и даже не поморщился. Как, сука, бормотуху за три сорок.
Спасибо, что хоть не отрыгнул по классике.
Не оценил, в общем.
Мы удивленно посмеялись про себя, а потом уехали.
Ой, да ладно, кто бы говорил насчет экспромтов. )))
… А чатов никаких не было — мы учились в одной школе. ))) Только я в ту пору все как-то по барышням да по пиву, нежели чем думать об своем литературном будущем. Да и не боролся ни с кем, бо никогда не испытывал т.н. «мук творчества», и к своему стихосложению относился легко. А у товарища — было все с точностью до наоборот.
Но шут с ним, это я привел в качестве примера об том, что не все, кто мыслит себя хениями, являются таковыми на самом деле.
Главное, ведь, какой человек, а не то, что из него прет.
Ленин и чай
Ленин ненавидел кофе. Зато очень любил кипяток. Но кипяток был невкусным, и его продажи в революционной России не окупали затрат.
Тогда Ленин додумался добавлять в кипяток всякие травы и бульонные кубики. С тех пор кипяток с растворенными в нем добавками стал самым популярным напитком в мире. Ленин заработал на этом деле миллиарды, но потерял их во время павловской денежной реформы и умер от расстройства чувств.
Ленин и Кремль
На самом деле первый Кремль построил вовсе не Ленин, а его дружок с простой удмуртской фамилией Кржижановский. Но Ленин самолично вбил в кремлевское основание одно из своих легендарных бревен, и стал считаться основоположником. Зато Ленин выстроил другой Кремль – Коломенский. Правда, не в настоящую величину и не из камня, а спичек, но это тоже ему засчитали в актив.
Ленин и автомобиль
Ленин очень любил гонять на личном автотранспорте с шофером. Однажды он выиграл гонки Формулы-1 и ралли «Париж-Дакар».
А потом Ленин решил отказаться от своего верного троллейбуса и пересесть на более современную модель отечественного автопрома – «Arash AF10 Hybrid», что позволило ему сократить время пребывания в московских пробках на целых семь десятых секунды.
Но Ленин был очень рад этому.
Ленин и внуки
У Ленина не было детей, но внуков было несколько десятков миллионов. Генетики до сих пор ломают мозги: как оно так могло получится.
Все внуки Ленина носили специальные отличительные знаки: отлитое в олове изображение маленького Ленина анфас, изображение профиля лысого Ленина с бородкой и – особо отличившиеся – профиль лысого Ленина с гордо поднятой, специально отполированной головой.
Но, вроде, в «системе Макаренко» никаких «разновозностных отрядов» не было, значит, директор интерната был убогим пидором в самом худшем смысле этого слова.
…Наверное, самые жестокие существа – это дети в коллективе себе подобных. Но, конечно, все зависит от тех, кто их направляет.
Об Минаеве.
Подумаешь, звезда.
Думай не об том, что ты с ним учился, а об том, что это он учился вместе с тобой.
У меня, вот, тоже, например, есть один кадр, типа актер театра на Таганке, который самого Любимого сверг и отправил в отставку.
Любил со мной пытаться посоревноваться насчет стихосложения и всякого песенного исполнения. Так вот, я еще со школьной скамьи относился к нему снисходительно, безо всякого уважения, и не изменил своего мнения и сейчас.
Ибанехуй.
Путен – вор и педофил –
Наше Солнце проглотил.
Но «Единая Россия»
Закричала: «Он – мессия!
Солнце съел? Дык, боже ж мой! –
Вы довольствуйтесь Луной:
Не впервые русским людям
Подыхать. Мы все там будем».
Испугался народ.
Забоялся народ.
По квартирам да избам попрятался.
Говард Уткин вместе с Юшей
Пиво пил под старой грушей.
И пришли к ним люди несчастные,
И пришли к ним люди безвластные:
«Ой, спасите, ребята, от Путена:
Наше Солнце сожрал он – паскудина!».
Говард выдул еще кружку темного,
Внял страданьям народа бездомного,
И пошел он к болоту кремлевскому,
С солнцеедом трещать по таковскому.
Захотел убежать солнцеед,
Добрый Юша достал пулемет –
Солнцеед был картечью продет;
Веселится, ликует народ.
Говард кружечку пива – бабах;
Солнце снова горит в небесах.
Хм. Все, как всегда, стандартно, акромя разве что позабавило:
«Я, если Вам интересно, уехал по профессиональной эмиграции моей предыдущей жены. Все было осознанно…».
Вот, сука какая – нашел способ сбежать отсюда, а сбежав, бросил несчастную женщину и стал сожительствовать со своей Катенькой, которая иногда позволяет гришке использовать гладильную доску в качестве подставки под монитор его ПК.
Ну, нюанс, об котором я неоднократно говорил: липец является канадским гражданином и подданным английской королевы, он даже ей присягу принес.
Следовательно, носатый нетопырок – враг нашей страны и действует в интересах ее врагов:
мало этого, сам Путен, на недавнем заседании «совета по русскому языку» в Кремле сказал:
«Мы сталкиваемся с попытками искусственно — я хочу это подчеркнуть, именно искусственно, — грубо, подчас абсолютно бесцеремонно сократить пространство русского языка в мире, вытеснить его на периферию. Войну русскому языку объявляют не только пещерные русофобы, а это мы тоже наблюдаем, думаю, что это не секрет, разного рода маргиналы здесь активно работают и агрессивные националисты. К сожалению, в некоторых странах это становится вполне официальной государственной политикой. Но за ней, и это тоже должно быть понятно и ясно, все то же давление, прямое нарушение прав человека, в том числе право на родную речь, на культуру и историческую память».
Ты так чувака не пугай: «Сочи», «шашлык», «пиво», «проплаченная командировка», «друзья»… Он шашлык видел только на фотографиях, Сочи — на открытках, пиво — в магазине, а все его друзья — прогнившие подшивки газет нэпманских времен.
Ленин и канализация
Когда, после революции, в стране наступила разруха, Ленин изобрел унитаз. До этого русские люди испражнялись в специально придуманные для этого лапти, мусульманцы – в тюбетейки, горняки – в папахи, евреи – в кипы, а царь Николай – под юбку своей супруге.
Ленин придумал много модификаций унитаза, начиная от жердочки над ямой и заканчивая японскими моделями, напичканными электроникой.
Но сам руки после испражнения не мыл, предпочитал вытирать их об ладони тех, с кем здоровался.
Ленин и его старший брат
Старший брат Ленина очень любил кидаться бомбами, гранатами и стрелять из рогатки по царскому режиму. За это его повесили вверх тормашками*.
А Ленин, наоборот, обожал использовать гладкоствольное оружие:
он пошел другим путем и не взорвал царя, а самолично расстрелял все евойное гнездо из арбалета с летальным исходом.
Ленин и гусли
Изо всех музыкальных инструментов Ленин предпочитал тромбон. И каждые пятнадцать минут, в такт курантам Спасской башни, он с остервенением в него дудел, от чего никто в Кремле не высыпался. Тогда Надежда Константиновна подговорила октябренка Брежнева украсть тромбон и сдать его в цветмет, а Ленину взамен подарили гусли. Ленин обрадовался подарку и стал по вечерам выступать в часах Театра кукол С.В. Образцова.
Ленин и Каплан
Фанни была обычной девушкой – сумасбродной, носастенькой, губастенькой, жопастенькой, с небольшими сиськами и очень слепенькой по причине своего полового воздержания. Однажды она пошла пострелять людей и случайно попала в Ленина. Ленин любил Каплан, он не стал ее сильно наказывать за случайный косяк, а всего лишь приказал разорвать ее бешенными быками и сжечь в бочке то, что осталось.
Ленин был очень добрым и жалостливым потому что.
)))
* Повесили вот здесь:
(На фотографии под деревом — не дохлый брат Ленина, а живая Ирма Семеновна).
Арман Жан дю Плесси, герцог де Ришелье (правильно: «Ришельё» (фр. «Richelieu»), но кого в России оно волнует?*). )))
Не, раньше совсем хуево жилось, особенно в Европе: жрали всякое говно…
Знаешь, например, что основной пищей тамошних граждан в средние века были желуди и каштаны? Каши – только на Руси, да в Скандинавии вкушали, а там – что придется.
И жили мало вовсе не из-за постоянных войн, а из-за моровых и личных болезней. За это – отдельное спасибо церкви.
Только представь: продолжительность жизни в Древней Греции была гораздо выше, чем в средневековой Европе.
А лучшими врачами в те времена считались… нет, не евреи, а язычники-арабы – ихний Аллах не имел ничего против элементарной гигиены и прогрессивного развития медицины.
)))
*Сегодня смотрел французскую кинокомедию «Четыре мушкетера Шарло» — фильм нашего детства.
Ну, помнишь, где раков в сапоги засовывали и штаны садовыми ножницами резали?
Так вот, там, во второй серии, переводчик (российский, не советский), переводит надпись на вывеске кабака «Харчевня гурман».
Стоп. Читаю табличку: «Restaurant Gourmet».
Бля, думаю, ну, что за придурки, какой, на хрен, «гурман»?
Гурман, по-французски, это неразборчивый в еде обжора («gourmand»), а, вот, гурмэ («gourmet») – знаток и ценитель изысканной пищи и алкоголя.
Но в сознании местных людей прочно забито: гурман – это таки да, в еде — не хер собачий, а специалист.
)))
Невская битва и Ледовитое побоище – тоже из аналогичной серии.
А, вот, реальная История, на самом деле, куда как интереснее, хотя и запутаннее. Только норот ее бы не понял и не пропитался должным духом пресловутого патриотизма.
***
Уткин и Могилкин осели в Тульской области, аккурат у самого Ниагарского водопада. Местные индейцы считали их за богов, спьяну свалившихся с одной из небесных звезд, поэтому относились к ним с почтением – каждый день приносили свежее пиво, закуску и еду. Юные индианки с пряничного и оружейного заводов постоянно тусили в типи рыболовов, читали им вслух Большую Советскую Энциклопедию и пели старинные песни иностранных рок-групп.
За это Говард и Юша очень положительно относились к местному населению: научили их получать огонь из спичек, пользоваться туалетной бумагой по назначению, ссать на вражеские «Мерседесы» и еще много чему.
Жизнь казалась безоблачной, а тем временем Путен Первый – тирановидный узурпатор сопредельных земель – собирал войска для сражения.
Его летописец Пессок Уссатый, продав квартиру в США, присоеденился к своему господину и составил план действий:
— Сначала, — сказал он, — нам нужно съездить в Геленджик, на дачу к святому человеку Гундяю, получить благословение. А еще он даст нам двух винов-монахов – Соловья Пометного и Киселя Обосравшегося. Только с их помощью мы сможем попытаться захватить Тульскую губернию.
Путен приказал вывести из стойла стерхов, но стерхи все давным-давно подохли. И лошади подохли. И тигры тоже.
Тогда узурпатор повелел завести его верную «Ладу-Калину», но она умерла сразу же после второго поворота ключа в замке зажигания.
Тогда призвал Путен свою любимую ведьму Маргарину Симоньян, чтобы она, по старинному русскому обычаю, наколдовала ему билет на самолет до Геленджика. И он полетел на Superjet’е эконом классом.
А по дороге ебнулся на Землю вместе со своим самолетом.
Даже яиц от него не осталось, за которые можно было бы повесить.
А Говард и Юша, пожив еще триста девяносто пять лет в Тульской области, построили там общество счастливых людей и большую ладью, захватили на охоте потомков сбежавших от них узбеков и, усадив их на весла, поплыли в Самару, чтобы попить там настоящего Жигулевского пива.
)))
Скрины-то есть? Лысо-усатое ебало соответствует действительности?
)))
Кроме как маленькой золотой медальки Симбирского ПТУ и почетной грамоты «За активную общественную работу» от Казанского университета.
Хотя Ленин оказался настолько извесной личностью, что ему даже установили мега-памятник в австралийском Сиэтле:
Но речь не об этом.
В честь Ильича написано столько, что пиздец.
Но никто из писателей и поэтов почему-то не догадался сочинить роман/повесть/поэму/стишок об Ленине на том свете.
Твардовский, правда, попытался, но ему быстро вправили мозги и свое произведение он быстро переделал в небезызвестное творение «Теркин на том свете», напрочь убрав оттуда изначального главного героя и его дружка-печника.
Остальные деятели пера и пуха приняли к руководству «Комсомольскую» наркомана-номенклатурщика Маяковского… бля, я, пожалуй, приведу сии вирши полностью, потому, что Маяковскому платили построчно, вот он и писал по слову на каждой строке – читать – глаза сломаешь, сделаю оное в нормальном, человеческом виде.
Такой себе, обычный наркоманский бред штатного кокаиниста:
«Смерть — не сметь
Строит, рушит, крои и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит
И ревет -юная армия: ленинцы.
Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Залили горем. Свезли в мавзолей
Частицу Ленина — тело.
Но тленью не взять — ни земле, ни золе —
Первейшее в Ленине — дело.
Смерть, косу положи! Приговор лжив.
С таким небесам не блажить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин — жив шаганьем Кремля —
Вождя капиталовых пленников.
Будет жить, и будет земля
Гордиться именем: Ленинка.
Еще по миру пройдут мятежи —
Сквозь все межи коммуне путь проложить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
К сведению смерти, старой карги,
гонящей в могилу и старящей:
«Ленин» и «Смерть» — слова-враги.
«Ленин» и «Жизнь» — товарищи.
Тверже печаль держи.
Грудью в горе прилив. Нам — не ныть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин рядом. Вот он.
Идет и умрет с нами.
И снова в каждом рожденном рожден —
Как сила, как знанье, как знамя.
Земля, под ногами дрожи.
За все рубежи слова — взвивайтесь кружить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин ведь тоже начал с азов, —
Жизнь — мастерская геньина.
С низа льет, с класса низов —
Рвись разгромадиться в Ленина.
Дрожите, дворцов этажи!
Биржа нажив, будешь битая выть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Ленин больше самых больших,
Но даже и это диво
Создали всех времен малыши —
Мы, малыши коллектива.
Мускул узлом вяжи.
Зубы-ножи — в знанье — вонзай крошить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.
Строит, рушит, кроит и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит и ревет –
Юная армия: ленинцы.
Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить».
…А сколько народу на него повелось… )))
Поэтому, я, все-таки, настаиваю на том, что Ленин, будучи правослабно-крещеным чуваком, опосля своей гибели в неравном воздушном бою с израильской летчицей Ф.Е. Ройтблат-Каплан, попал на тот свет вместе со своей тушкой, а не только с сознанием-«душой».
И начались у него там такие приключения, которые не снились даже гениям Гомера, Берроуза, Фармера и самого Фурманова.
)))
P.S. А в Мавзолее лежит шкура Путена, которую он сбросил с себя во время первой линьки, набитая ватой и загримированная под Ильича. )))
Только так:
Что там писал папа Карл Маркс по этому поводу в своем
«Золотом ключике»«Капитале»? – «Накопление богатства на одном полюсе есть в то же время накопление нищеты, муки труда, рабства, невежества, огрубения и моральной деградации на противоположном полюсе, т.е. на стороне класса, который производит свой собственный продукт как капитал».На, вот:
Your text to link...
А здесь:
Your text to link...
тоже упоминают Маркса, правда, перевирая его текст,
Но обрати внимание на следующее:
«…И все это в силу того, как генетическая инженерия начинает работу. Сегодня в США, как и в России в 1990-х годах, мы наблюдаем увеличение смертности среди рабочих классов впервые более чем за столетие, а богатые живут всё дольше и дольше. Если мы достигнем ситуации, когда богатые живут хорошо и весело до 120 лет, в то время, как основная масса населения умирает в 60 лет, тогда не только демократия, но и само человечество будет находиться в смертельной опасности».
Так оно все и делается: вечно молодой Путен и повальная смертность народонаселения – дай Аллах – хотя бы в шестьдесят.
Если за несколько тысяч лет человечество не избавилось от своих пороков, то, значит, оно так с ними и дойдет до своего конца.
)))
И, вот, недавно опять появился.
Вопрос: где пропадал один из главных стукачей всего Инета?
Лечился в ЛТП?
Или что-то не поделил с главным срушным божком?
Ты говорил, что видел Пуканова на кравчуковском шоу уродцев.
Есть хоть какое-то изображение этого черта, от которого можно было бы плясать?
)))
P.S. В бытность свою, серия из таких вот картинок:
Your text to link...
гуляла по Сети. Сейчас они куда-то пропали. Но были забавными. липец пытался вычислить их автора, но куда там. )))
Но он может отмечаться под чьими-то отзывами на Ваши произведения и, никто его не лишил возможности сочинять всякую озлобленно-тупую хрень на своих страницах.
Что касается самого фигуранта, то Вы – далеко-далеко не первая, кого он невзлюбил: дурная слава уже давно опередила Пуканова во всех своих проявления:
Your text to link...
Your text to link...
И таких материалов в Интернете – вагон и маленькая тележка.
)))
Тоже вспомнил забавный случай.
Некий, так сказать, поэт пригласил нас с Ирмой в гости отдохнуть.
Там верст шестьсот до него было. Ну, стартанули. Предварительно спросили, что из алкоголя привести в презент. Товарищ настоял на хорошем сухом вине.
Взяли несколько бутылочек пиздец какого хорошего, из тайных подвалов Бордо. Цена каждой емкости – как у самолета.
Ну и чего? Гостеприимный чувак вылакал все привезенное вино за один присест и даже не поморщился. Как, сука, бормотуху за три сорок.
Спасибо, что хоть не отрыгнул по классике.
Не оценил, в общем.
Мы удивленно посмеялись про себя, а потом уехали.
)))
… А чатов никаких не было — мы учились в одной школе. ))) Только я в ту пору все как-то по барышням да по пиву, нежели чем думать об своем литературном будущем. Да и не боролся ни с кем, бо никогда не испытывал т.н. «мук творчества», и к своему стихосложению относился легко. А у товарища — было все с точностью до наоборот.
Но шут с ним, это я привел в качестве примера об том, что не все, кто мыслит себя хениями, являются таковыми на самом деле.
Главное, ведь, какой человек, а не то, что из него прет.
)))
Ленин ненавидел кофе. Зато очень любил кипяток. Но кипяток был невкусным, и его продажи в революционной России не окупали затрат.
Тогда Ленин додумался добавлять в кипяток всякие травы и бульонные кубики. С тех пор кипяток с растворенными в нем добавками стал самым популярным напитком в мире. Ленин заработал на этом деле миллиарды, но потерял их во время павловской денежной реформы и умер от расстройства чувств.
Ленин и Кремль
На самом деле первый Кремль построил вовсе не Ленин, а его дружок с простой удмуртской фамилией Кржижановский. Но Ленин самолично вбил в кремлевское основание одно из своих легендарных бревен, и стал считаться основоположником. Зато Ленин выстроил другой Кремль – Коломенский. Правда, не в настоящую величину и не из камня, а спичек, но это тоже ему засчитали в актив.
Ленин и автомобиль
Ленин очень любил гонять на личном автотранспорте с шофером. Однажды он выиграл гонки Формулы-1 и ралли «Париж-Дакар».
А потом Ленин решил отказаться от своего верного троллейбуса и пересесть на более современную модель отечественного автопрома – «Arash AF10 Hybrid», что позволило ему сократить время пребывания в московских пробках на целых семь десятых секунды.
Но Ленин был очень рад этому.
Ленин и внуки
У Ленина не было детей, но внуков было несколько десятков миллионов. Генетики до сих пор ломают мозги: как оно так могло получится.
Все внуки Ленина носили специальные отличительные знаки: отлитое в олове изображение маленького Ленина анфас, изображение профиля лысого Ленина с бородкой и – особо отличившиеся – профиль лысого Ленина с гордо поднятой, специально отполированной головой.
)))
)))
Но, вроде, в «системе Макаренко» никаких «разновозностных отрядов» не было, значит, директор интерната был убогим пидором в самом худшем смысле этого слова.
…Наверное, самые жестокие существа – это дети в коллективе себе подобных. Но, конечно, все зависит от тех, кто их направляет.
Об Минаеве.
Подумаешь, звезда.
Думай не об том, что ты с ним учился, а об том, что это он учился вместе с тобой.
У меня, вот, тоже, например, есть один кадр, типа актер театра на Таганке, который самого Любимого сверг и отправил в отставку.
Любил со мной пытаться посоревноваться насчет стихосложения и всякого песенного исполнения. Так вот, я еще со школьной скамьи относился к нему снисходительно, безо всякого уважения, и не изменил своего мнения и сейчас.
Ибанехуй.
)))
Путен – вор и педофил –
Наше Солнце проглотил.
Но «Единая Россия»
Закричала: «Он – мессия!
Солнце съел? Дык, боже ж мой! –
Вы довольствуйтесь Луной:
Не впервые русским людям
Подыхать. Мы все там будем».
Испугался народ.
Забоялся народ.
По квартирам да избам попрятался.
Говард Уткин вместе с Юшей
Пиво пил под старой грушей.
И пришли к ним люди несчастные,
И пришли к ним люди безвластные:
«Ой, спасите, ребята, от Путена:
Наше Солнце сожрал он – паскудина!».
Говард выдул еще кружку темного,
Внял страданьям народа бездомного,
И пошел он к болоту кремлевскому,
С солнцеедом трещать по таковскому.
Захотел убежать солнцеед,
Добрый Юша достал пулемет –
Солнцеед был картечью продет;
Веселится, ликует народ.
Говард кружечку пива – бабах;
Солнце снова горит в небесах.
)))
«Я, если Вам интересно, уехал по профессиональной эмиграции моей предыдущей жены. Все было осознанно…».
Вот, сука какая – нашел способ сбежать отсюда, а сбежав, бросил несчастную женщину и стал сожительствовать со своей Катенькой, которая иногда позволяет гришке использовать гладильную доску в качестве подставки под монитор его ПК.
Ну, нюанс, об котором я неоднократно говорил: липец является канадским гражданином и подданным английской королевы, он даже ей присягу принес.
Следовательно, носатый нетопырок – враг нашей страны и действует в интересах ее врагов:
Your text to link...
мало этого, сам Путен, на недавнем заседании «совета по русскому языку» в Кремле сказал:
«Мы сталкиваемся с попытками искусственно — я хочу это подчеркнуть, именно искусственно, — грубо, подчас абсолютно бесцеремонно сократить пространство русского языка в мире, вытеснить его на периферию. Войну русскому языку объявляют не только пещерные русофобы, а это мы тоже наблюдаем, думаю, что это не секрет, разного рода маргиналы здесь активно работают и агрессивные националисты. К сожалению, в некоторых странах это становится вполне официальной государственной политикой. Но за ней, и это тоже должно быть понятно и ясно, все то же давление, прямое нарушение прав человека, в том числе право на родную речь, на культуру и историческую память».
Так что, гришка теперь в РФ вне Закона.
)))
)))
domstihov.org/Social_and_political_lyrics/2019/11/16/korn-berezovskiy-negoduet.html#comment23135
Я не то, чтобы в шоке, но вот это — истинный электорат неоскорбляемого.
)))
)))
И еще хочет распространить свое влияние на сопредельные народы.
)))
Когда, после революции, в стране наступила разруха, Ленин изобрел унитаз. До этого русские люди испражнялись в специально придуманные для этого лапти, мусульманцы – в тюбетейки, горняки – в папахи, евреи – в кипы, а царь Николай – под юбку своей супруге.
Ленин придумал много модификаций унитаза, начиная от жердочки над ямой и заканчивая японскими моделями, напичканными электроникой.
Но сам руки после испражнения не мыл, предпочитал вытирать их об ладони тех, с кем здоровался.
Ленин и его старший брат
Старший брат Ленина очень любил кидаться бомбами, гранатами и стрелять из рогатки по царскому режиму. За это его повесили вверх тормашками*.
А Ленин, наоборот, обожал использовать гладкоствольное оружие:
он пошел другим путем и не взорвал царя, а самолично расстрелял все евойное гнездо из арбалета с летальным исходом.
Ленин и гусли
Изо всех музыкальных инструментов Ленин предпочитал тромбон. И каждые пятнадцать минут, в такт курантам Спасской башни, он с остервенением в него дудел, от чего никто в Кремле не высыпался. Тогда Надежда Константиновна подговорила октябренка Брежнева украсть тромбон и сдать его в цветмет, а Ленину взамен подарили гусли. Ленин обрадовался подарку и стал по вечерам выступать в часах Театра кукол С.В. Образцова.
Ленин и Каплан
Фанни была обычной девушкой – сумасбродной, носастенькой, губастенькой, жопастенькой, с небольшими сиськами и очень слепенькой по причине своего полового воздержания. Однажды она пошла пострелять людей и случайно попала в Ленина. Ленин любил Каплан, он не стал ее сильно наказывать за случайный косяк, а всего лишь приказал разорвать ее бешенными быками и сжечь в бочке то, что осталось.
Ленин был очень добрым и жалостливым потому что.
)))
* Повесили вот здесь:
(На фотографии под деревом — не дохлый брат Ленина, а живая Ирма Семеновна).
)))