Юша Могилкин

Ну, супротив этого, конечно, не попрешь.

)))

Ну, да, есть такое дело.
Только, ведь, болеют ей не поэты, у которых все ровно, а различного рода амбициозные отрыжки, совсем не разбирающиеся в том, в чем они вожделеют надеть на себя корону.
О, вот что сейчас пришло мне в голову: сколько бы бездарных метроманов не пыталось заместить собою Русскую Поэзию, никогда оно у них не получится, бо рылом не вышли, как бы кто не нахваливал их убогие потуги – супротив Культуры целого народа не попрешь; а всякая лапша, навешанная на уши, либо быстро слетит, либо со временем протухнет.

)))

Точнее — кнопчуков©.

)))

Присосался чувак к Домику, бо здесь единственное место во всем Инете, где с ним хоть как-то разговаривают.Вот он и духарится, мол, что хочу, то и ворочу.
Обычное поведение штатных задротов, возомнивших себя невесть кем.

)))

Почитал, послушал.
Жесть. )))

Это, наверное, для тех, у кого проблемы со скоростным Интернетом – аккурат, пока молитву пробормочут, все и загрузится. )))
А, вообще, конечно, натуральный бред.
Помнится, изначально, попы костерили Инет, как только могли, а сейчас присосались к нему – ничем не оторвать.
Видимо, «дьявольское творение» оказалось богоугодным.

)))

Может, флейту?

)))

Этого задрота и к своим шикарным выпуклостям? )))
Да он сразу же сдохнет от такой радости.
Эх, креста на тебе нет, бо желаешь смерти убогому.

)))

Да, кстати, и в твоем случае ответа не дождешься — болезному, при всех его вожделениях, крыть нечем.

)))

А пусть какой-нибудь журналист на следующей лже-конференции, задаст Путену вопрос: «Любит ли он Ю.А. Могикина?».
Путен, конечно, соврет, но на самом деле, ему на меня глубоко наплевать, как и на все остальные сто сорок миллионов местных жителей.

)))

Да, вполне.
Главное, чтобы девчонки не пили больше, чем я.

)))

Че-то диван на заднем плане какой-то больно знакомый… )))
Ты не в него, часом, гробики складывал?

)))

Фига се. )))
И за что чуваку такая честь? Впрочем, в путенской жопе для народа места нет — она занята языками беспринципных жуликов-лизоблюдов.

)))

))) Отлично!
Вот он — вылитый.
А то говорят: «двойники, двойники...». Да такого уродца хрен подделаешь.

)))

Дык, нет там никакого спокойствия. Ежедневно сидят и обсуждают: чтобы сделать такого, дабы власть в руках удержать. И насрать им на верного фанатика пани Ковскую — об спасении своих жоп думают, хули им какие-то ебанутые «сочувствующие».

Путена поймал народ надысь…
Плаха, расчлененка… Слышен хай:
«Слышь, мудило, ты — не поделись –
Ты все, что украдено – отдай».

)))

Не, ну а что еще ожидать от Вшивой? Одно и то же, одно и то же.
Вечная борчунья за свои комплексы.
Я (как и многие другие товарищи), неоднократно «разбирал» ее высеры. И столько злобы не встречал нигде и ни у кого, разве что у гришки липца, но тот слаб на эпитеты, в его говностешках превалируют глагольные формы, типа «влагалище наизнанку выверну».
Концепция всех пр-дений Вшивой – «Ааа, он мудак, потому, что я его ненавижу».
И никакого разнообразия, никакого творческого роста – сплошная помойка, настроченная нерусским человеком, плохо знающим русский язык.

«Вот потому и собираются эти немногочисленные жабы в своем гадюшнике».
Это полный пипец. Жабы не могут собираться в гадюшнике, потому, что они – пища для гадюк.
(Сейчас я сделаю растопыренные глаза и разведу руками, сказа при этому:
«Ну и тупая же Вшивая лена»). )))

А которая типа «Сибирячка Лида», дык, она права на все сто, завистливо вздыхая по поводу нашего сайта: «Вот уж где Воля…».
Об такой воле (заметь, тетка написала слово «Воля» с большой буквы), даже сайт с.ру – «российский литературный портал, предоставляющий авторам возможность свободной публикации произведений», мечтать не может.

)))

Фу, ты, хоспидя, пущай живет — не него даже мухойбойкой махать не хочется.

)))

Еботомия, Вить, всего лишь еботомия проклятая.

)))

Ленин и динозавры
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.

Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.

Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.

Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.

)))

Нет, блин, я буду серьезным и скажу: ежели мой косяк, отвечу за него на первой стрелочке. Перед всей братвой. И пусть она решает: сколько мне за него причитается выпить лишних двести грамм коньяку.

)))

И нассало настало.

)))