Юша Могилкин

Ленин и Йоптыть
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.

Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.

Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.

Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:



а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.

)))

Ой, да ладно. Крагу наденешь, и все будет путем.

)))

Мы в детстве делали копья из лыжных палок, а по фашистам и белякам стреляли из ручных дрелей.
Таких:

и таких:

а вот эта:

до сих пор у меня жива.
Но с ними ходили только офицеры.

)))

А, может, это мультитул — и обрезать, и бутылочку откупорить.
Два в одном, как говорится.

)))

Ну, пипец, блин. ))) Дожили. )))
Вот ради чего было задумано государство Израиль — для разработки столь значимой технологии. )))

Кстати, на зачем на мече палача гарда? Вроде бы, исходя из его функции, никакие удары парировать не нужно.
Загадка. )))
Но она ни что по сравнению с приведенным тобой инструментом.

)))

Это можно. ))) Был бы толк.

)))

Дык, нет у нас никакой «русской литературной общественности», а ежели которая и именует себя таковой – она за Крафт-Чука всех порвет.

Это нормально: аксиому Коула никто не отменял.

)))

— Очухался, родимый? – спросил пришедшего в себя Ленина какой=то бородатый мужик, склонившийся над лицом Ильича.
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.

Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.

— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.

Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.

— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.

Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.

— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.

)))

Вот именно в нем-то и содержится вся жизненная сила Говарда.
Как в Кощеевом яйце.

)))

А чего его жалеть-то? Таких Велибубов в Инете — как у дурака фантиков.
Я, вообще, не понимаю граждан, которые вдруг, ни с того ни с сего, особенно на склоне лет, возомнили себя поэтами.
До этого, типа, отсиживались в бытовых перипетиях, а тут вдруг их пробило.
Писать толком не умеют, а все туда же — стоить из себя гениев.
Нет, талант — он проявляется либо в младенчестве, либо отсутствует напрочь.
Аксиома.

)))

Поэты, не лезьте в сортир,
И не вступайте в говно;
Крафт-Чук – мерзкий псевдо-кумир –
Ответит вам: «Удалено».

)))

Дык, вот в чем и вопрос: там судят публикаторов вовсе не по таланту, а либо по его платежности, либо по умению работать на «администрацию».
Вывод прост: Крафт-Чуку глубоко наплевать на Русскую поэзию, у него к ней исключительно меркантильный интерес.

Да, прикольно. )))
Клятва каждого нового члена сайтов с.ру и пру:

"О, Амида, разреши мне стать твоим плательщиком-рабом, Амида".

)))

Прикинь, среди попов существуют ученые степени по богословию. Звучит мега-моветонально, но оне пошли еще дальше:
Your text to link...

Правда, обломались:
Your text to link...

Но, видимо, у них все еще впереди.

)))

А, фигня: педики — они, вообще, очень негативно относятся не только к женщинам, но и к гетеросексуальным мужчинам.

)))

Тут в чем еще засада.
Хрен с ними, с поэтическими идиотизмами от пани, типа «сломай язык при прочтении»:

Бездарен один.
Дожил до седин
другой, а визжит, как болонка,

но «Клари» – оно не французское имя, а фамилия; участника крестовых походов из семейства де Бетюн, звали Конон; и турок в те времена называли сельджуками.

)))

Если не целовались, будучи разделенными разными углами стола, то это еще ничего не значит.

)))

Разумеется, кто ж против?

)))

Блин, да здесь никого и не удаляли никогда, разве что ограничивали на время, посадив в зиндан. А потом, после заранее озвученного срока, выпускали на свободу.
Произведения и отзывы не аннигилировались, все оставалось на своих местах.
Этот нормально.
И я за то, чтобы глупость каждого была у всех на виду.

Думаешь, почему тот же Казаков никогда не появится на этом сайте?
Да потому, что у него здесь нет никаких рычагов воздействия на оппонентов.
Он, в отличие от пани Ковской, хоть и ебанутый на всю голову, но труслив и острожен; это пани не знает границ дозволенного, и усирается везде, куда прибьется.
Потом, у «физика» на сайте с.ру есть некий козырь: там дан карт-бланш по обсиранию авторов Домика и Лопатино (факт, проверенный электроникой).
Вот, такие, как пани и отрываются безнаказанно, теша свои шизотипические расстройства.

)))

Конечно, нет. Это сам гаспоть бох одарил.

)))