Привет, дорогая.
Я полностью с тобой согласен: мне мои друзья и единомышленники несравненно ближе и роднее, нежели чем всякие пришлые варяги.
Разумеется, «мои» — понятие растяжимое, хотя и ограниченное. Вписался человек в команду — значит, наш. Не вписался — ну, что ж, и такое бывает, но не убивать же его за это? Можно просто потолковать. Или ногу отпилить.)))
И наплевать на количество авторов, посещений и т.д.
Не срушка, чай.
Да и я не Крафт-чук, меркантильного интереса с Домика не имею.
Так что, мнение всяких «спасателей» мне фиолетово.
Кстати, который «Финист», то это, конечно, она. Я ей («дуре», по меткому определению Говарда), честно и откровенно говорил, что, мол, хватит тут пыль в глаза пускать своим очередным присутствием, но человек не понимает.
Хотя и прекрасно разбирается в крайней плоти с медицинской точки зрения.
«Дамы» — они такие. )))
Любезный Константин, все нарушители давным-давно выпущены на свободу.
Отбыли две недели заключения — и вперед, на свободу с чистой совестью.
А Вятича вообще никто ни в чем не ограничивал – у него, как и у всех наших авторов, здесь полный карт-бланш.
Что касается минусования, то, создавая этот сайт, мы как-то даже не задумывались, что кто-то будет применять данное действо в своих меркантильных целях, и размышляли следующим образом: «Если есть плюс, значит должен быть и минус».
А оно вдруг обернулось таким некорректным образом.
За все время существования Домика минусовщиков было всего четыре штуки – и все они наши знакомцы. Что, как бы, характеризует их соответствующим образом.
Виктор – он тоже как бы минусовщик (пятый), и я его действия не одобряю, но прекрасно понимаю желание человека восстановить хоть какую-то справедливость, чтобы те, кто беспредельничает, ответили «оком за око».
Однажды главный пиздобол осознал, что ему стало трудно пиздеть в один свой рот. Правда, был у него некий подпездыш на подхвате, по фамилии Пейсок. Но подпездыш часто подпиздывал не так, как нужно, отчего главный пиздобол имел бледный вид.
Поэтому главный пиздобол приказал собрать у себя в Кремле всех пиздоболов и объявил им свою волю: «Либо вы пиздите всякие позитивные пиздобольства обо мне и вообще, либо никаких денег я вам не дам, и даже замочу вас в сортире. Сам, лично».
Пиздоболы сразу согласились пиздить позитив об главном пиздоболе и стало им всего с три короба – чем больше напиздят, тем больше заработают.
А еще жили-были на свете Шуховская (Шаболовская) и Останкинская телебашни. И настолько их заебало все это пиздобольство, что они взяли и покончили жизнь самоубийством, погребя под своими останками тушки всех продажных пиздоболов.
А самого главного пиздобола замочил мальчик Никита из катапульты за то, что главный пиздобол его так опозорил на весь мир.
Сентенция, значится:
Никогда нельзя доверять пиздоболам, даже самому главному из них.
Не все так однозначно.
Филипп IV был жуликом. Ручной папа Климент V – уродцем, каких свет не видел.
Храмовники же, изначально – таки, возможно, где-то в чем-то старались соответствовать христианскому учению добра и справедливости, при этом резали нехристей на чем свет стоит.
У тогдашней Европы было две беды: отсутствие должного количества продуктов питания и грибок спорынья (лат. Clаviceps, природный ЛСД), паразитирующий на злаковых.
Первая причина породила монашеские ордена, в которые активно вступали младшие, лишенные наследства, дети дворян, вторая – массово-фанатичный религиозный экстаз.
Все военно-монашеские ордена были созданы во времена крестовых походов в Палестине, куда, собственно, и устремились безземельные рыцари в поисках лучшей доли.
По сути, орден – это государство в государстве. Со своими законами и прочими приблудами. Магистр – царь и бох, остальные – рядовые солдатики, полностью подчиненные магистрату.
Эквивалент бандитской шайке. Впрочем, тогда все рыцари были бандитами, а всякие короли и папы – тем более.
Кстати, тамплиеры были не очень-то и богаты, даже в конце существования ордена.
А, после второго-третьего крестового похода, они стали весьма толерантны по отношению к иудеям и мусульманам – делали всякие совместные гешефты и прочие радости.
Думаю, что в ситуации с уничтожением ордена, Филипп IV использовал переиначенную поговорку «Вор у вора дубинку украл и ею же вора прихлопнул».
Чисто гипотетически, храмовники могли бы не оседать во Франции, где их боевые навыки потеряли всякий смысл, а, подобно тевтонцам или госпитальерам, отправиться в малоизученные тогда районы, воевать с язычниками и попутно обращать их в христианство.
Чем не регион Австралия? )))
Но ребята захотели халявы, за что и поплатились. Впрочем, тевтонцы тоже сдулись, когда обратили прибалтов в христову веру – дальнейшие цели оказались не ясны, орден сам себя изжил.
Однако, буду справедлив и отдам должное высокой воинской дисциплине храмовников.
Но, как всегда, есть нюанс.
В сражении при Легнице монголы наголову разбили коалицию европейских войск и рыцарских орденов, среди которых главной движущей силой были тамплиеры.
А сам ли СПБ (не Ленинград, есно), загорелся, али его кто поджог, мы еще долго не узнаем.
Нескромно влезу и добавлю насчет «стихов, сотрясающих душу».
Об «сотрясании» звучит более, чем смешно, особенно из уст публикатора, который ничем здесь таким не потряс, не показал, значится, пример этого самого «потрясания», зато навалил вагон и маленькую тележку об том, какие нехорошие Уткин с Могилкиным.
Чем-то оно попахивает, знакомым таким… многоликим «Паниковским», что ли… Али кем-то еще, из той же категории.
Бля, ну что за люди? Даже не знаешь, что им сказать в очередной раз: то ли «Гульчатай, открой личико», то ли «Баранкин, будь человеком».
Не люблю всяких провинциальных театров в Инете: актеры шифруются-шифруются, хотя и прекрасно знают, что здесь не сайт с.ру, такие фортеля не прокатят, а «играть» в открытую у них кишка тонка – она слишком напряжена от словесного поноса.
Поэтому могу сказать однозначно: кто нормальный человек, даже со своими прибамбасами – тому здесь всегда рады; поговорим, обсудим, поспорим, поучимся друг у друга.
А которые прутся сюда со всякой хуйней, то, как оно там было у Данта?
Ага, «Lasciate ogni speranza, voi ch’entrate».
Однако, по доброте душевной, я готов дать шанс чуваку, ежели он приведет в качестве примера хотя бы одно современное стихотворение, «потрясающее душу» (кроме местных, разумеется). И чтобы оно было не антипутенское, есно.
И вот это: Your text to link...
тоже не прокатит.
Пока друзья ловили рыбу, несчастный Онанистасий, размазывая сопли и слезы по своему пластилиновому фейсу, оргазмически ползал голым телом по старым газетам и горестно верещал:
— Целых три часа я не слышал татарского языка! И ровно пять часов не слыхал русских песен. Бедный и ущербный! О, вы, мои древние газеты! Только вам дано понять одинокого волосатого мужчину с кривыми ногами в моем лице! Даже в «Домике» меня откровенно послали на хуй, но я им ответил, что сказал все, что нужно. По минимуму. По минимуму – это для того, чтобы оставить себе лазейку на тот случай, когда захочу сказать все по максимуму. Но и тогда меня либо снова пошлют, либо станут надо мной издеваться! А я не таков! У меня целый вагон масок различных полов, возрастов, социального статуса и местопребывания.
Ах, это цивилизованное общество! Оно готово принять любого педика или лесбиянку, но к онанистам всегда будет относиться негативно.
Даже когда геи проводят свои парады, их организаторы напрочь игнорируют меня и не присылают приглашений.
А ведь я – честный и непредвзятый! Мне все равно, на кого дрочить – на Вшивую лену, Хуйсельникову или на Туганова-Кроткова с Падловым-Номерным.
Главное – дрочить.
А на Говарда Уткина и Могилкина у меня никак не встает. Мацаю-мацаю, ладони в мозолях, но воз и ныне там – стручок вял и убог. И очко сжалось от страха. Нет, не в моих нелепых силах общаться с богами; боги меня растопчут и сожрут, и даже не заметят.
Ооо! Вот и журнал «Партийная жизнь» от двадцать третьего декабря 1987 года. Ах, если бы кто знал, как он меня возбуждает! Зюганов! Зюганов! Ооо! Ааа! Ууу! Все, я кончил. Сопли оргазму не помеха.
Почему я, все-таки, дрочу? Сперва я просто пытался отвлечься от страшных событий в соседнем Магнитогорске, хотя бы в мыслях уйдя из рассыпающейся в прямом смысле страны куда угодно. Потом втянулся.
Теперь еще бы не забыть вытащить ершик из ануса, а то новоиспеченный украинский президент примет меня за своего…
Норот так и прет. На всякие карусели.
Его кормят «фронтовой» кашей, наливают водочку, и все довольны.
Празднуют.
Чего, зачем – ХЗ.
То кости каких-то средневековых покойников привезут для поцелуев, то миску перловки в рот засунут – один хрен – очередь выстроится.
Это потому, что норот любит власть.
Себя не любит, но власть – обожает. Она для него – все.
Георгиевские ленточки закончились – денег не них нет. Когда были – раздавали бесплатно. Сейчас торгуют пилотками. Не пездами, а которые на голову надеваются. В том самом колере, который имелся у РККА во времена ВОв.
Норот радостно покупает и напяливает на себя.
Надписи на машинах «Спасибо деду за победу» и «На Берлин!» давно устарели. И даже «Абама — чмо» тоже не котируется. Хотя далеко не все отказались от них.
А праздников нет. Есть только их имитация.
Кто в подчинении – обязан быть на параде. Иначе – парад не состоится – не будет ни марширующих, ни публики.
***
Аккурат сегодня, возвращаясь домой и зависая в пробке, размышлял на тему: скучно живем. Нужно на Красной площади провести парад представителей всех конфессий и религиозных сект.
И обязательно показать его по ТВ с комментариями, типа: «Стройными сплоченными рядами идут правослабные попы, расталкивая всех своими животами. А вот и мусульмане, чеканя шаг, несут палки с полумесяцем. За ними вышагивают баптисты, родноверы и т.д. Между рядами шныряют иудеи, торгующие прохладительными напитками, Родиной и китайскими товарами с «AliExpress» и т.д.» (устал нынче, а то бы тему парада можно было бы развить дальше некуда).
Дык, и здесь такое же счастье – всего 300 км от Москвы, и всем на всех пофигу – кто там в чем ходит в магазин, али еще куда. И самогон в достатке.
А рядом – магазин «Пятерочка», в котором торгуют импортным алкоголем неизвестного происхождения по скидкам.
Зато Интернет – через одно место. И «Навигатором» работают местные жители, которые ориентируются исключительно по своим индивидуальным ориентирам. И никакой обещанной Медведом газификации всей страны у них нет – только дрова + электроэнергия 175 вольт.
В бытность свою, ЕАК ратовал за то, чтобы Крым отдали-таки нашим людям.
Сталин все это дело послал к чертям собачьим.
И разогнал нацистский комитет.
Это потом жиды пустили слух, что Иосиф Виссарионович приказал грохнуть актера Михоэлса – бывшего председателя ЕАКа, хотя такого приказа не было – смерть Михоэлся наступила в результате нарушения ППД.
Да и вообще, Соломон был всего лишь ширмой, подставным лицом; за ним стояли конкретные сионисты, желающие оттяпать для себя весьма неплохой кусок земли на территории СССР.
А потом они бы – в случае благоприятного исхода решения «еврейского вопроса», оперативно оккупировали Крым, затребовали себе автономию и понеслась душа в рай со всеми вытекающими.
Но не срослось.
Не, существует всего лишь некий автор книжки Лоран Рукер, выдающий себя за французского историка.
«Историк» — оно такая профессия. Как, например, сварщик.
У каждого профессионального историка есть должность при соответствующем заведении, целая куча работ по теме и всякие звания.
К сожалению, данный Рукер не осчастливил научный мир Франции своим присутствием: никакой информации об «историке Лоране» в тамошних справочниках отсутствуют напрочь.
Об архивах и бабушках. Я был на природе в богом забытом уголке.
И, представляешь, взял с собой походный телек, мультимедийный проигрыватель, а жесткий диск с киношками захватить забыл.
Это была каторга – двадцать каналов официального ТВ. Долгими зимними вечерами, погрузившись в секс и медитацию, ужиная после рыбалок, я был вынужден, в качестве фона, использовать путенское телевидение. Ужас, что пиздец. Не счесть, сколько раз наступаю на одни и те же грабли, но не суть.
Зато узнал, что, согласно канату «Рентв», у нас историков, физиков, специалистов по всем-всем областям науки и техники – как говна за баней.
И каждый первый из них одну треть своей жизни дрочил, вторую – провел в архивах, третью – давал интервью корреспондентам означенного телеканала.
Насчет еврейцев – похуй. Может, они хотят от меня чего-то большего по отношению к ним, но реально – совершенно фиолетово.
Все, чего я хочу от правительства Украины – это чтобы оно не мешало нормальным людям общаться между собой. Особенно вживую.
Это потому, что Старшинов — настоящий русский поэт, чьи стихи понятны каждому нашему.
Жаль, что задвигали его по полной программе… А сколько он частушек собрал… Ууу…
***
— Липоц, давай сравним твое говнотворчество со Стихами Николая Старшинова. Как думаешь, после какой — по счету — строки ты окажешься в помойке?
— Проклятый тролль! Мне некогда с тобой общаться – я вынужден отлучится по семейным делам. А на тебя я подам жалобу в администрацию сайта. За антисемЬетизм.
Хер его не знает, как… )))
Наверное, опыт сказывается. )))
Они же, эти блеуны, видны сразу. Некоторые маскируются, конечно, но один хрен, прокалываются. А когда невооруженным глазом видно, что один и тот же человек, только под разными ипостасями пытается проникнуть в Ларек, то, наверное, его сразу вышвырнуть, чем потакать страдальцу, общаясь с ним, как новой условной единицей.
А когда очередному блеуну указываешь на его место, он сразу включает заднюю и/или испаряется во избежание полного разоблачения, али еще чего-то побухтит, а то и в спешном порядке выйдет на арену под другой «маской».
Сам видишь, как Садик-Пазик оперативно сдулся. Публичное разоблачение – штука такая, опасная для первооснователя. )))
А вообще, хуй их поймет вместе с ихними тайными игрищами.
Особенно, когда на разных полях они играют за другие команды.
Ебанутые, наверное.
Прям аж слезу пробило. )))
Хочу спросить у автора данной тирады: не будет ли она против обнародования здесь адреса ее срушной странички,
чтобы все стало на свои места?
)))
Чему он оказался очень и очень рад.
)))
Я полностью с тобой согласен: мне мои друзья и единомышленники несравненно ближе и роднее, нежели чем всякие пришлые варяги.
Разумеется, «мои» — понятие растяжимое, хотя и ограниченное. Вписался человек в команду — значит, наш. Не вписался — ну, что ж, и такое бывает, но не убивать же его за это? Можно просто потолковать. Или ногу отпилить.)))
И наплевать на количество авторов, посещений и т.д.
Не срушка, чай.
Да и я не Крафт-чук, меркантильного интереса с Домика не имею.
Так что, мнение всяких «спасателей» мне фиолетово.
Кстати, который «Финист», то это, конечно, она. Я ей («дуре», по меткому определению Говарда), честно и откровенно говорил, что, мол, хватит тут пыль в глаза пускать своим очередным присутствием, но человек не понимает.
Хотя и прекрасно разбирается в крайней плоти с медицинской точки зрения.
)))
Любезный Константин, все нарушители давным-давно выпущены на свободу.
Отбыли две недели заключения — и вперед, на свободу с чистой совестью.
А Вятича вообще никто ни в чем не ограничивал – у него, как и у всех наших авторов, здесь полный карт-бланш.
Что касается минусования, то, создавая этот сайт, мы как-то даже не задумывались, что кто-то будет применять данное действо в своих меркантильных целях, и размышляли следующим образом: «Если есть плюс, значит должен быть и минус».
А оно вдруг обернулось таким некорректным образом.
За все время существования Домика минусовщиков было всего четыре штуки – и все они наши знакомцы. Что, как бы, характеризует их соответствующим образом.
Виктор – он тоже как бы минусовщик (пятый), и я его действия не одобряю, но прекрасно понимаю желание человека восстановить хоть какую-то справедливость, чтобы те, кто беспредельничает, ответили «оком за око».
А где раввины, муллы и шаманы? Не говоря уже об родноверах? )))
Интересно, а состоится ли когда на КрПэ парад с участием атеистов и всех граждан, у которых Путен вызывает рвотный рефлекс?
)))
Официальный рост Шапиро по матери — 174см.
Официальный рост Путена — 170см.
На фотографии Путен выглядит явно выше Шапиро по матери.
Вот это отсосал — так отсосал.
)))
Называется «Главный пиздобол и пиздоболы»
Однажды главный пиздобол осознал, что ему стало трудно пиздеть в один свой рот. Правда, был у него некий подпездыш на подхвате, по фамилии Пейсок. Но подпездыш часто подпиздывал не так, как нужно, отчего главный пиздобол имел бледный вид.
Поэтому главный пиздобол приказал собрать у себя в Кремле всех пиздоболов и объявил им свою волю: «Либо вы пиздите всякие позитивные пиздобольства обо мне и вообще, либо никаких денег я вам не дам, и даже замочу вас в сортире. Сам, лично».
Пиздоболы сразу согласились пиздить позитив об главном пиздоболе и стало им всего с три короба – чем больше напиздят, тем больше заработают.
А еще жили-были на свете Шуховская (Шаболовская) и Останкинская телебашни. И настолько их заебало все это пиздобольство, что они взяли и покончили жизнь самоубийством, погребя под своими останками тушки всех продажных пиздоболов.
А самого главного пиздобола замочил мальчик Никита из катапульты за то, что главный пиздобол его так опозорил на весь мир.
Сентенция, значится:
Никогда нельзя доверять пиздоболам, даже самому главному из них.
)))
Вот и пыхтит во все свои десять (или гораздо больше), анусов – лишь бы где навонять.
Все штатно.
)))
Знаю, знаю, все знаю, и очень рад твоему появлению.
Поэтому говорю однозначно: шестнадцатая часть ни в чем не уступает все предыдущим.
Молодец!
)))
Филипп IV был жуликом. Ручной папа Климент V – уродцем, каких свет не видел.
Храмовники же, изначально – таки, возможно, где-то в чем-то старались соответствовать христианскому учению добра и справедливости, при этом резали нехристей на чем свет стоит.
У тогдашней Европы было две беды: отсутствие должного количества продуктов питания и грибок спорынья (лат. Clаviceps, природный ЛСД), паразитирующий на злаковых.
Первая причина породила монашеские ордена, в которые активно вступали младшие, лишенные наследства, дети дворян, вторая – массово-фанатичный религиозный экстаз.
Все военно-монашеские ордена были созданы во времена крестовых походов в Палестине, куда, собственно, и устремились безземельные рыцари в поисках лучшей доли.
По сути, орден – это государство в государстве. Со своими законами и прочими приблудами. Магистр – царь и бох, остальные – рядовые солдатики, полностью подчиненные магистрату.
Эквивалент бандитской шайке. Впрочем, тогда все рыцари были бандитами, а всякие короли и папы – тем более.
Кстати, тамплиеры были не очень-то и богаты, даже в конце существования ордена.
А, после второго-третьего крестового похода, они стали весьма толерантны по отношению к иудеям и мусульманам – делали всякие совместные гешефты и прочие радости.
Думаю, что в ситуации с уничтожением ордена, Филипп IV использовал переиначенную поговорку «Вор у вора дубинку украл и ею же вора прихлопнул».
Чисто гипотетически, храмовники могли бы не оседать во Франции, где их боевые навыки потеряли всякий смысл, а, подобно тевтонцам или госпитальерам, отправиться в малоизученные тогда районы, воевать с язычниками и попутно обращать их в христианство.
Чем не регион Австралия? )))
Но ребята захотели халявы, за что и поплатились. Впрочем, тевтонцы тоже сдулись, когда обратили прибалтов в христову веру – дальнейшие цели оказались не ясны, орден сам себя изжил.
Однако, буду справедлив и отдам должное высокой воинской дисциплине храмовников.
Но, как всегда, есть нюанс.
В сражении при Легнице монголы наголову разбили коалицию европейских войск и рыцарских орденов, среди которых главной движущей силой были тамплиеры.
А сам ли СПБ (не Ленинград, есно), загорелся, али его кто поджог, мы еще долго не узнаем.
)))
Об «сотрясании» звучит более, чем смешно, особенно из уст публикатора, который ничем здесь таким не потряс, не показал, значится, пример этого самого «потрясания», зато навалил вагон и маленькую тележку об том, какие нехорошие Уткин с Могилкиным.
Чем-то оно попахивает, знакомым таким… многоликим «Паниковским», что ли… Али кем-то еще, из той же категории.
Бля, ну что за люди? Даже не знаешь, что им сказать в очередной раз: то ли «Гульчатай, открой личико», то ли «Баранкин, будь человеком».
Не люблю всяких провинциальных театров в Инете: актеры шифруются-шифруются, хотя и прекрасно знают, что здесь не сайт с.ру, такие фортеля не прокатят, а «играть» в открытую у них кишка тонка – она слишком напряжена от словесного поноса.
Поэтому могу сказать однозначно: кто нормальный человек, даже со своими прибамбасами – тому здесь всегда рады; поговорим, обсудим, поспорим, поучимся друг у друга.
А которые прутся сюда со всякой хуйней, то, как оно там было у Данта?
Ага, «Lasciate ogni speranza, voi ch’entrate».
Однако, по доброте душевной, я готов дать шанс чуваку, ежели он приведет в качестве примера хотя бы одно современное стихотворение, «потрясающее душу» (кроме местных, разумеется). И чтобы оно было не антипутенское, есно.
И вот это:
Your text to link...
тоже не прокатит.
)))
)))
— Целых три часа я не слышал татарского языка! И ровно пять часов не слыхал русских песен. Бедный и ущербный! О, вы, мои древние газеты! Только вам дано понять одинокого волосатого мужчину с кривыми ногами в моем лице! Даже в «Домике» меня откровенно послали на хуй, но я им ответил, что сказал все, что нужно. По минимуму. По минимуму – это для того, чтобы оставить себе лазейку на тот случай, когда захочу сказать все по максимуму. Но и тогда меня либо снова пошлют, либо станут надо мной издеваться! А я не таков! У меня целый вагон масок различных полов, возрастов, социального статуса и местопребывания.
Ах, это цивилизованное общество! Оно готово принять любого педика или лесбиянку, но к онанистам всегда будет относиться негативно.
Даже когда геи проводят свои парады, их организаторы напрочь игнорируют меня и не присылают приглашений.
А ведь я – честный и непредвзятый! Мне все равно, на кого дрочить – на Вшивую лену, Хуйсельникову или на Туганова-Кроткова с Падловым-Номерным.
Главное – дрочить.
А на Говарда Уткина и Могилкина у меня никак не встает. Мацаю-мацаю, ладони в мозолях, но воз и ныне там – стручок вял и убог. И очко сжалось от страха. Нет, не в моих нелепых силах общаться с богами; боги меня растопчут и сожрут, и даже не заметят.
Ооо! Вот и журнал «Партийная жизнь» от двадцать третьего декабря 1987 года. Ах, если бы кто знал, как он меня возбуждает! Зюганов! Зюганов! Ооо! Ааа! Ууу! Все, я кончил. Сопли оргазму не помеха.
Почему я, все-таки, дрочу? Сперва я просто пытался отвлечься от страшных событий в соседнем Магнитогорске, хотя бы в мыслях уйдя из рассыпающейся в прямом смысле страны куда угодно. Потом втянулся.
Теперь еще бы не забыть вытащить ершик из ануса, а то новоиспеченный украинский президент примет меня за своего…
)))
Его кормят «фронтовой» кашей, наливают водочку, и все довольны.
Празднуют.
Чего, зачем – ХЗ.
То кости каких-то средневековых покойников привезут для поцелуев, то миску перловки в рот засунут – один хрен – очередь выстроится.
Это потому, что норот любит власть.
Себя не любит, но власть – обожает. Она для него – все.
Георгиевские ленточки закончились – денег не них нет. Когда были – раздавали бесплатно. Сейчас торгуют пилотками. Не пездами, а которые на голову надеваются. В том самом колере, который имелся у РККА во времена ВОв.
Норот радостно покупает и напяливает на себя.
Надписи на машинах «Спасибо деду за победу» и «На Берлин!» давно устарели. И даже «Абама — чмо» тоже не котируется. Хотя далеко не все отказались от них.
А праздников нет. Есть только их имитация.
Кто в подчинении – обязан быть на параде. Иначе – парад не состоится – не будет ни марширующих, ни публики.
***
Аккурат сегодня, возвращаясь домой и зависая в пробке, размышлял на тему: скучно живем. Нужно на Красной площади провести парад представителей всех конфессий и религиозных сект.
И обязательно показать его по ТВ с комментариями, типа: «Стройными сплоченными рядами идут правослабные попы, расталкивая всех своими животами. А вот и мусульмане, чеканя шаг, несут палки с полумесяцем. За ними вышагивают баптисты, родноверы и т.д. Между рядами шныряют иудеи, торгующие прохладительными напитками, Родиной и китайскими товарами с «AliExpress» и т.д.» (устал нынче, а то бы тему парада можно было бы развить дальше некуда).
)))
А рядом – магазин «Пятерочка», в котором торгуют импортным алкоголем неизвестного происхождения по скидкам.
Зато Интернет – через одно место. И «Навигатором» работают местные жители, которые ориентируются исключительно по своим индивидуальным ориентирам. И никакой обещанной Медведом газификации всей страны у них нет – только дрова + электроэнергия 175 вольт.
)))
Сталин все это дело послал к чертям собачьим.
И разогнал нацистский комитет.
Это потом жиды пустили слух, что Иосиф Виссарионович приказал грохнуть актера Михоэлса – бывшего председателя ЕАКа, хотя такого приказа не было – смерть Михоэлся наступила в результате нарушения ППД.
Да и вообще, Соломон был всего лишь ширмой, подставным лицом; за ним стояли конкретные сионисты, желающие оттяпать для себя весьма неплохой кусок земли на территории СССР.
А потом они бы – в случае благоприятного исхода решения «еврейского вопроса», оперативно оккупировали Крым, затребовали себе автономию и понеслась душа в рай со всеми вытекающими.
Но не срослось.
Пока не срослось.
«Историк» — оно такая профессия. Как, например, сварщик.
У каждого профессионального историка есть должность при соответствующем заведении, целая куча работ по теме и всякие звания.
К сожалению, данный Рукер не осчастливил научный мир Франции своим присутствием: никакой информации об «историке Лоране» в тамошних справочниках отсутствуют напрочь.
Об архивах и бабушках. Я был на природе в богом забытом уголке.
И, представляешь, взял с собой походный телек, мультимедийный проигрыватель, а жесткий диск с киношками захватить забыл.
Это была каторга – двадцать каналов официального ТВ.
Долгими зимними вечерами, погрузившись в секс и медитацию, ужиная после рыбалок, я был вынужден, в качестве фона, использовать путенское телевидение. Ужас, что пиздец. Не счесть, сколько раз наступаю на одни и те же грабли, но не суть.Зато узнал, что, согласно канату «Рентв», у нас историков, физиков, специалистов по всем-всем областям науки и техники – как говна за баней.
И каждый первый из них одну треть своей жизни дрочил, вторую – провел в архивах, третью – давал интервью корреспондентам означенного телеканала.
Насчет еврейцев – похуй. Может, они хотят от меня чего-то большего по отношению к ним, но реально – совершенно фиолетово.
Все, чего я хочу от правительства Украины – это чтобы оно не мешало нормальным людям общаться между собой. Особенно вживую.
Жаль, что задвигали его по полной программе… А сколько он частушек собрал… Ууу…
***
— Липоц, давай сравним твое говнотворчество со Стихами Николая Старшинова. Как думаешь, после какой — по счету — строки ты окажешься в помойке?
— Проклятый тролль! Мне некогда с тобой общаться – я вынужден отлучится по семейным делам. А на тебя я подам жалобу в администрацию сайта. За антисемЬетизм.
)))
Наверное, опыт сказывается. )))
Они же, эти блеуны, видны сразу. Некоторые маскируются, конечно, но один хрен, прокалываются. А когда невооруженным глазом видно, что один и тот же человек, только под разными ипостасями пытается проникнуть в Ларек, то, наверное, его сразу вышвырнуть, чем потакать страдальцу, общаясь с ним, как новой условной единицей.
А когда очередному блеуну указываешь на его место, он сразу включает заднюю и/или испаряется во избежание полного разоблачения, али еще чего-то побухтит, а то и в спешном порядке выйдет на арену под другой «маской».
Сам видишь, как Садик-Пазик оперативно сдулся. Публичное разоблачение – штука такая, опасная для первооснователя. )))
А вообще, хуй их поймет вместе с ихними тайными игрищами.
Особенно, когда на разных полях они играют за другие команды.
Ебанутые, наверное.
)))