Юша Могилкин

Юшики:

Хуйка (старенькое, из яп. поэзии)

Мир благолепный
Жизнь так удивительна
Пукнула муха

Об любви к животным

У каждого из нас внутри есть то,
Что можно описать словами (почти ©):
«Гельминты –
Наши добрые друзья».
Попросят есть – покормим.
И погулять
Их выведем.
Печалька – унитаз!
Упав в него, любимые питомцы
Исчезнут в бездне.
Такова судьба.

Путь

Лопухи разрослись
Сижу между листьев
Зачем – не пойму.
Просто так.
Покурил.
Затушил папироску.
Вижу: спелая дева
С рыбалки идет
И махает большими грудями.
За собой на веревке
Ведет карасей и пантеру.
Лопухи разрослись
Это значит, природа в достатке.

Эхо

Летели дни, мой пес устал скучать —
Изгрыз от горя новую игрушку…
Но я вернулся… Прыгай на кровать,
Подставь под почесушки черепушку.

Пиво, ептыть

Рок весело бухтит: «Не жмись, налей!
Судьба твоя прикольная такая!»
А в случае «нет сил» он достает елей©,
Активно в обе кружки разливая.

Финал

— Что такое поэзия? – однажды спросила меня некая эмансипированная дама.
— Это то, что я ей считаю, — ответил я и тут же забыл об вопросе, увлекшись редкой — в нынешнее время — стайкой московских воробьев.

)))

Жиды – это особая «каста неприкасаемых», не имеющая своей национальности.
Исторически сложилось, что подавляющее большинство жидов (в силу религиозного воспитания) вылупилось из евреев (евреи – это не национальность, а всякая мешанина из разных народов: Your text to link...), но мешанина в этом совершенно не виновата.

Я тут, в первомайской глуши, увлекся изучением жизнедеятельности Каспара Хаузера и прочих аналогичных чуваков и чувих; так вот, помимо основного, вычитал, что всякие психологи и социологи установили: сознание ребенка, как человека, формируется в возрасте от года до трех-пяти лет. Что туда вольют – тем оно и будет.
Ничего не вольют – получится биологическая пустышка.

Не буду ничего идеализировать, но ни к одной нации, народности, жителям каких-либо стран и регионов у меня нет ненависти или нелюбви. Мне вообще, пох. Люди в жизни попадались, в основном, хорошие, даже хохлы, евреи и татары (особенно все ихние симпатичные барышни), а которые мудаки – дык, тут без вариантов: идешь по дороге в прекрасном настроении, песни поешь, и вдруг – бац! – и наступил в говно. А кто насрал – неизвестно.
Но не голубь, точно.

Знаешь, почему Наполеон №1 напал на СССР? Ему сказали, что «мясо по-французски – оно, конечно, да, но приготовленное в русской печи – по сравнению с вашим способом – небо и земля».

)))

Дык, посмотрите у того же липца в его срушно-«литературных» дневниках:
Your text to link...
5% текстов – об том, какие нехорошие люди обитают на сайте с.ру, а остальные 95% — посвящено распространению жидовской лжи.
У Вшивой:
Your text to link...
все то же самое.
Условно, но абсолютно определенно, все ихние «материалы» можно разделить на следующие категории:
1.Бытовой антисемЬетизм;
2.Государственный антисемЬетизм;
3.Сталин – враг жидов;
4.Лохокост – не вымысел, а средство для высасывания денег с гоев;
5.Гои – плохие, глупые и злые, зато жиды – супер-пупер какие красавцы во всем.

Странно, что никто из наших врунов почему-то не поднимает актуальнейшую для них тему насчет евреев в Китае, Японии и обеих Кореях. А казалось бы… Например, в Китае законодательно запрещено евреям занимать государственные должности, е евреям-репатриантам –получать китайское гражданство.
Хотя эти ребятишки там когда-то во всю пошурудили и даже много напакостили:
Your text to link...
и продолжают пакостить теперь (уже сама книга, а не выдержки из нее):
Your text to link...

И еще из забавного об Китае.
По Инету распространяется текст вот такого содержания:
Your text to link...
Среди прочего бла-бла-бла, в нем присутствует интереснейший пункт:
«Когда в 1945 году в Китай [имеется в виду, «в Шанхай»] пришла Красная Армия, начались грабежи. На улице нельзя было появиться с часами на руке. Вас останавливал какой-нибудь военный, спрашивал про время. Потом: «Какие у вас красивые часы, посмотреть можно?» – и клал часы себе в карман. Попробуй возрази ему! Жаловаться было некому.
Выбирали богатую квартиру, к дверям подгоняли грузовик, и солдаты спокойно принимались выносить вещи. Если соседи звонили в комендатуру, то оттуда приезжали и останавливались на углу – в ожидании, пока грабители закончат свое дело.
Китайцы, прежде относившиеся к «белым людям» вполне дружелюбно, переменили точку зрения. Все сионистские организации были моментально закрыты, начались репрессии.
В Китае репрессировали около 100 евреев. Естественно, остальные стремились при первой же возможности покинуть страну».

Но фишка в том, что в 1945 году РККА в Шанхае не было. Вообще не было. Ни до ни после.
Вот и вся цена жидовской лжи.

Сазо — Пи-ский испытывал половую любовь не только к своей девственности, но и к старым газетам. Раньше, когда он был совсем маленьким, окружающие относились к его страсти волне нормально: ну, мало ли, ежели подросток, вместо того, чтобы гулять с девчонками, проводит все свободное время, прочитывая от корки до корки «Находкинского рабочего», «Коммуниста Таджикистана» и «Мордовскую правду».

Со временем Сазо — Пи-ский подрос, захламил свою каморку периодической печатью, но при этом нисколько не поумнел, зато наладил выпуск своей собственной стенгазеты, в которой одновременно сполнял должности главного редактора, корректора, художника и журналиста.
Каждое утро обреченные соседи были вынуждены сталкиваться со свежими номерами стеннухи, развешенной по всему подъезду.

Помимо стандартных рубрик «КПРФ – Слава [Зайцев]» и «Вести с полей моего сортира», страдалец информировал жителей насчет того, что французские революции произошли во Франции, а не в Китае, рассказывал о самомассировании предстательной железы ломами и шишками, активно подкрепляя свое мнение фразами из «Википедии», выдранными из контекста.
Все сои статьи и заметки Сазо — Пи-ский сопровождал иллюстрациями, выполненными зеленой краской на босу ногу.
Жильцы плевались, крестились и жаловались в милицию.
Участковый неоднократно призывал газетного магната к порядку, привлекал к принудительному общественно-полезному труду, но даже чистка сапог всему 156-го отделению не смогла излечить Сазо — Пи-скиго от его злополучной мании.

Наконец, случилось то, что должно было случиться: несчастный влюбился в девушку. Правда, девушка оказалась вовсе не девушкой, а официальным портретом Константина Устиновича Черненко, но Сазо — Пи-ский испросил разрешение властей на проведение свадебного ритуала в ЗАГСе, и, по получению оного, торжественно зарегистрировал отношения с портретом.
А свадьбу задумал сыграть в Ларьке, дабы поразить всех поэтов своим величием и мощью. Правда, для этого жениху пришлось сдать всю свою коллекцию газет в макулатуру: на денежки, полученные за полтора миллиона тонн бумаги, вполне можно было гульнуть.
Но едва переступив порог Ларька и еще даже не начав вести переговоры о проведении торжества, Сазо — Пи-ский впал в унылый экстаз: портреты Чепаева, Гагарина, Чинганчгука, Ленина в Разливе и прочих Ломоносовых смотрели на него добрыми и ласковыми глазами.
Ополоумев от возбуждения, бедняга умчался в свою комнатушку, и восемь суток подряд в разных позах агрессивно сожительствовал с ликом обожаемого им К.У. Черненко, после чего последний пришел в крайнюю степень негодности.
И только после этого Сазо — Пи-ский блаженно заснул…

***
Об отцах.
Если бы их не любили наши друзья, значит, нас воспитали неправильно.

Мой был коммунистом. Сам понимаешь, в его положении…

Об Коробкине.
Зачетная фамилия.
Тут нашел одного похожего:
Your text to link...
Блин, все, как на ладони. Жесть. Хотя и уголовно наказуемо.

Зато у одной из моих былых барышень была подруга Василиса.
И все звали ее «Васей». Даже еейный муж. Для незнающих людей очень странно звучало, когда он разговаривал с ней по телефону: «Скоро буду. Жди. Соскучился. Люблю тебя, Васенька. Целую и трам-пам-пам».

)))

А еще он активно стучит на русских поэтов, волей случая оказавшихся на сайте с.ру и ненавидит наш Домик.
Паразит, хули.

)))

Лежит говно (кило всего),
Лежит под кустиком – и ладно…
Никто не трогает его,
И непонятно для чего
Оно воняет очень смрадно.

)))

Кста, говно тонет (здесь эта тема уже обсуждалась, я всего лишь повторюсь).
Точнее, тонет оно, будучи произведенным на свет человеком с нормально функционирующим организмом.
А, вот, когда плавает – тогда, возможно, по двум причинам: из-за большого количества жиров (проблемы с поджелудочной железой), и/или из-за большого количества микропор, связанных с переизбытком газоотделения.

Но, в обоих случаях, синдром Номерного налицо: поджелудочная железа болит, как правило, у людей, злоупотребляющих спиртным, а переизбыток газоотделения – это коронная фишка гражданина Падлова.

)))

«Тролли и ётуны»… Ага.

)))

Тяну руку вверх:
— Я тоже никогда не ругаюсь матом и строг со всякой еротикой вне любви, творчества и полового быта, потому что матом могу только разговаривать, но вовсе не ругаться.
Еще сам Андрей Колесников как-то заметил:
«Ученые… обратили внимание на обсценную лексику, свойственную гениям. Одаренному мозгу, бороздящему грани познания, некогда подбирать корректные выражения».

Поэтому, ежели кто кому говорит: «Будьте любезны, свалите отсюда к херам собачьим», крайне некорректно отвечать тем, что выпало из рта – иначе оно будет выглядеть, как подражание.
Лучше десять раз подумать, тяжело вздохнуть, вежливо поблагодарить и отправиться по указанному направлению.

)))

…Когда у нас там все прочие ипостаси должны обрести свободу? Шестого мая, кажется? Вот, тогда некоторым страдающим здесь снова пустынно не покажется.

)))

На мой скромный взгляд, там отсутствует все: оба полушария, репродуктивные органы и нервная система; в наличии только: больная печень и нестабильный желудочно-кишечный тракт вкупе с щербатым ротовым отверстием.
Поэтому, присоединюсь к данному тобой совету: пусть идет к специальному доктору.
И скажет ему: «Доктор, я – мегалодон. Поставьте мне, пожалуйста, клизму».

Поставят-не поставят – вопрос вторичный. Но принудительное лечение точно назначат.

)))

…Вечерело.
Несчастный Пи-ский, утомленный мозговым штурмом, вылепил из фольгированного тюрбана шляпу-цилиндр и отправился в ближайшую аптеку.

— Десять граммов «Вишневки»! – потребовал он, широким жестом бросая на стойку два неотработанных шекеля.

— Опять крышу снесло? – сочувственно поинтересовалась провизор Стася Пашкевич, — бери свой «Боярышник» и не выебывайся.

— Украинские националисты! – неожиданно зашелся в истерике покупатель, — как вы смеете зубоскалить надо мной – русским от нестриженных ногтей до кончиков аналогичных волос?! Я – этнос! А кто вы все здесь такие?!.. Дайте мне десять граммов «Вишневки»! Ну, пожалуйста, дайте… Хотите, на колени встану? Вот, смотрите, встаю…

И Пи-ский согнул хрустнувшие суставы в уничижительной позе.

— Здесь тебе не алкомаркет! – ответила Стася Пашкевич, привычная к фортелям местного алкоголика, — это аптека. «Боярышник» берешь?

— Беру! – поднимаясь с колен, согласился Пи-ский, — но учтите, вы построили между нами замысловатый мостик и, в следующий раз, когда я снизойду до посещения вашего заведения, непременно воспользуюсь своим правом представителя этноса откусить дверную ручку.

Стася Пашкевич была доброй девушкой. Она упаковала в пакетик две бутылочки настойки, а полученные шекели вернула вместе с чеком: дворовый алкоголик то и дело пытался расплатиться за «Боярышник» иностранными деньгами, которые не имели хождения в России.
Русские люди – они такие – душевные и отзывчивые, даже каждую шваль готовы понять и принять.
Поэтому страдалец Пи-ский любил нагло пользоваться чувствами русских людей.

…Получив желаемое, разложенец вернулся к своему старинному монитору, усосал порцию аптечной настойки, и его вогнутовыгнутые клешни, вслед за точно такими же мыслями, устремились в разбег:
«Я – сумасшедший нищеброд – чемпион мира по загибанию своего говна, поэтому Ю.А. Могилкин – создатель сайта «Дом стихов» — червь передо мной. Так мне сообщила Вшивая Лена. Отныне и присно, но главное, чтобы не обосраться по дороге».

)))

Все относительно, Вить. Хотя, формально, ты прав.
Но если я, например, забью на все, то вполне смогу обеспечить себя натуральным хозяйством.
А еще я охуенный плотник, электрик, сантехник и вообще.
Так что, на уплату налогов и прочие «радости» от местных властьимущих заработать смогу.
И Кипр мне даром не нужен — просто неинтересно.

)))

Здравая мысль.
Но домохозяйки победят всех. Даже русских.

)))

Педик, хули. Поэтому и прилипает. )))
Как какую мужскую жопу увидит, сразу начинает мечтать, что она ответит ему взаимностью.
Фантазер, однако.

)))

Это можно. Откроем бидон свежего самогона, лучка там порежем, мясца вскгого… )))
И, в виде подарка для освобожденных, пригласим «Сазонова-«Паниковского» в качестве стриптизера – он тут столько уже напыхтел, отдуваясь за арестованных колхозниц и сбежавшего с поля боя председателя.
Пусть потанцует перед ними.
Стопудово пойдет «на ура». Еще и денег заработает. Рубля три мелочью.

)))

О, меня так же слили. ))) Я так расстроился, что даже на пару секунд потерял аппетит. Пожалейте сиротиночку! )))
(Особенно ты, дядя Витя (в качестве компенсации за былой моральный урон, причиненным мне срушными стукачами, готов принять от тебя пузырек «Blue-label» и совместно его с тобой распить)).

)))

…Амалия, душа моя, в данном случае, Вы, несомненно правы: именно здесь весьма интересное творчество пошло вразрез с личностью евойного автора.
Очень редкое явление, поскольку, как правило, литературная деятельность полностью соответствует внешнему и внутреннему состоянию поэта/писателя.

Гении не притворяются.

Хотя… Петрарка, тоже, вот, говорят, всю свою жизнь любил только Лауру, однако это не мешало ему клепать детей от посторонних женщин.

Жизнь – штука забавная. Но ее такой делают люди.

)))

В русской литературе был такой интересный поэт – Александр Федорович Воейков. Зять самого Василия Андреевич Жуковского, автор нашумевшей когда-то сатирической поэмы «Дом сумасшедших» и многих-многих других трудов.
Воейкова не любили за склочный нрав, за предвзятость и беспринципность.
В обществе он считался дурным человеком и пипец каким скрягой.
А потом взял и помер.
Жуковский, будучи определен душеприказчиком Александра Федоровича, неожиданно обнаружил в его бумагах сведения о тайных многорублевых «переводах» во всякие приюты и просто малоимущим людям.
Василий Андреевич был в шоке. И даже записал у себя в дневнике (воспроизвожу запись по памяти): «Все думали, что Воейков – редиска, а он оказался совсем иным…».

)))

Наши – кловуны, конечно, кловуны и циркачи знатные, но аттракциона неслыханной щедрости от них ни в жизнь не дождешься, не те люди.

)))

Ладно, ладно на меня стрелки переводить. ))) Увидитесь, и даже ступудово выпьете сообща.

)))

Я, конечно, не автор данного текста, но пояснить, пожалуй, сумею. )))

Значится, некий землекоп увидел, как по рельсам, в поисках собачьего пениса, бегает курица с приклеенным к ней скотчем женским половым органом самки homo sapiens.
Но все их страдания напрасны – собачий пенис уехал по туристической путевке в город Воркуту. Поэтому все его поиски в близлежащих железнодорожных комплексах оказались тщетными.
Тогда курица, совместно облизнувшись с приклеенным к ней женским половым органом самки homo sapiens, решили, что они вступят в оральное сношение с собачьим пенисом, а пока кругом сплошная неразбериха и пришло время автору намазывать гуталин на хлеб.

)))