Начнем, пожалуй, с того, что, например, я, в отличие от Вас – закомплексованного замкадыша – коренной житель столицы. Представляете, обездоленный Вятич, коренной, с пропиской и жилплощадью, все, как положено. Одно это не помешало мне провести целую кучу лет во многих городах и весях бывшего СССР.
Вы еще не сдохли от своего тупизма, всосав данную информацию?
Нет? Еще дышите? Еле-еле? Ничего, это пройдет.
Значится, на повестке дня обсуждается вопрос: ежели дебил Вятич осьмнадцать раз в день ходит в общественный сортир, хотя и проживает в снимаемом у бабки Фроси углу, значит отныне его следует называть Вятич Общественно-Сортирный?
Аналогия понятна?
Тогда не обосритесь, вникая в нее.
Вятич, старичок, ну зачем же приписывать здоровым людям свои заболевания?
Знайте: Вы – уникум. Единственный человек на всей Земле, страдающий раком геморроя головного мозга.
Не, он — «все честные люди, которым претит». )))
Может, оно у него от постоянного запора и проблем с окологоловным мозгом?
Однако, Говард, не стоит забывать, что Вятич — всегда был, есть и остается «против Путена».
Только он это особо не озвучивает, боится и стесняется: а вдруг его колхозницы не поймут?
Думаю, что поведение «председателя колхоза» по отношению к авторам сайта – дело общественное: он совершенно бездумно хает всех подряд, пытаясь выставить себя чемпионом по всем статьям, даже по коллекционированию унитазных ершиков.
Ты когда-нибудь писал оскорбительные письма кому-либо? Ты когда-нибудь занимался агрессивно-перманентным обсуждением того или иного персонажа «в личке»?
Нет.
И я тоже.
Никогда и ни с кем.
Так какого черта этот поц позволяет себе подобные действия и при этом еще мнит себя поэтом?
Думаю, что Амалия все сделала правильно – показала нам очередное истинное литцо очередного (пардон за тавтологию), борцуна-дегенерата со всем подряд.
И которое насчет озвученной «поддержки» — оно, конечно, личное и ты прав на все сто, но, сдается мне, тут тоже есть нюанс: возможно, обгадив Амалию, председатель колхоза сразу же обратился к ней за какой-то «помощью»-поддержкой против кого-то.
А это уже совсем ни в какие ворота.
Представляю, как Вятич будет дымить ноздрями, это читаючи. )))
Но суровая правда жизни – всего лишь правда, какой бы суровой она не была.
Хм… Забавно. Помнится, гришка липец точно такие же сообщение распихивал «в личку» тем, кого он возомнил своими личными врагами.
Видимо, канадский ушлепок и председатель колхоза им. Вятича – две стороны одной медали. Поэтому-то они и невзлюбили друг друга, а вовсе не из-за каких-то принципиально-общественных моментов.
Но, вот что обидно…
Со слов Вятича, Вы, Амалия, – «мразь» и «шабесгойская паскуда», Константин – «омерзительный офицеришко», вы вдвоем – «шакалье отродье» и вообще.
А где хоть слово про меня или Говарда? Не, ну, в самом деле.
… Эй, Вятич, мой дорогой неадекватный друк технарь-мастурбатор, настоятельно рекомендую Вам исправить свое послание и указать в нем весь список «русофобских холуев», включая вышеозначенных лиц.
А то, знаете, как-то неудобно получается: исторгать поток оскорблений в адрес женщины – оно, конечно, Ваше все, но, помнится, одна из колхозниц очень возмущалась по аналогичному поводу в свой адрес: мол, мужчина так себя вести не может.
Зато Вы смогли.
Значит, флаг Вам в руки. Куда его себе засунуть – сами знаете…
Блин (чуть не забыл!), там, к флагу, еще и барабан прилагается. Отправьте его вслед за флагом, ага.
Ветер спал. Спала природа –
Все колхозы и совхозы,
Города, дома, квартиры,
Зоопарки и солдаты.
Лишь один товарищ Сталин
Не храпел в подлунном мире –
По Кремлю ходил ногами,
Присосавшись к трубке мира.
…Где-то в недрах Веритате
Уткин тоже дрых с устатку –
Целый день бродил по звездам
Обнаженными ногами.
А тем временем полночным
В Ивантеевке далекой
Дух покойного Лонгфелло
Дымом выполз из вигвама.
Пошатался по России,
Хряпнул стопку на Сатурне,
Съел люля-кебаб в столовке,
Перднул весело на Марсе;
А затем, расправив фалды,
Полетел на Андромеду,
Где в объятьях Веритате
Спал мертвецки трезвый Говард.
«Отдыхает… – дух смутился, — Ябу дить его не стану,
Подарю благословенье
И обратно попиздую».
И взмахнул рукою правой
Дух покойного Лонгфелло
И взмахнул рукою левой
Дух покойного Лонгфелло:
«Я – создатель «Гайаваты»,
Автор книги «Песни негров»
(И других стихотворений), –
Призываю Мирозданье
Стать свидетелем поэту:
Руставели – это тема,
Но и я – не хуй собачий! –
Отвечаю за наколку:
Говард Уткин – мой наследник!
Звезды вздрогнули, шатнулись,
Прозвенели: «Подтверждаем!»;
Хронос крякнул: «Я согласен!»;
Маниту сказал: «Я тоже».
И Перун кивнул довольный.
Даже мудрый Бенамуки
Согласился с назначеньем.
Только вредный поп Гундяев
Стер от ненависти зубы:
Шеф его был недоволен –
Отщепенец Иегова.
Шум случился небывалый –
Фейерверки и парады,
Выступления трибунов.
…Говард Уткин пробудился,
Подозвал к себе Лонгфелло:
— Дед, не стой, сходи за пивом, —
Будем пить и веселиться,
Остальное все – пустое.
Во-во. )))
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
— Эээ, я тоже хачу дэнег! – подумал в слух бай Рамазанка, надел свой самый лучший тренировочный костюм фабрики «Большевичка» и оседлав любимого ишака, отправился в Кремаль.
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
Вдохновленные речами Сазонова-«Паниковского», пигмеи Центральноафриканской Республики провели референдум о присоединении России к своему племени. День проведения референдума, в соответствии с российским законодательством, стал считаться государственным праздником, во время которого по всей стране проводятся митинги и демонстрации, а радостные россияне (особенно анкалгакку и некоторые жители г. Королева) бегают по всей стране с плакатами Путена, украшенными одобренной официальной цензурой надписью «Собиратель земель русских».
У меня где-то хранятся два чемодана моих рукописей, есть аж с четвертого класса. Надо бы ревизию им сделать, вдохнуть, так сказать, запах древнего пергамента.
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
Наверное, Природой заложено, что человек может (в разумных, регламентированных пределах, есно), регулировать численность животного мира. Нужно отметить, что до СССР тех же уток били в несчетном количестве, однако численность их не уменьшалась. Сейчас охотников стало на несколько порядком меньше, но количество птичек и зверюшек не прибавилось. Почему — загадка. Хотя… экология — штука такая…
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
«Пип… Пип… Пип… Ждите ответа… Время ожидания бесконечно...»
)))
)))
Начнем, пожалуй, с того, что, например, я, в отличие от Вас – закомплексованного замкадыша – коренной житель столицы. Представляете, обездоленный Вятич, коренной, с пропиской и жилплощадью, все, как положено. Одно это не помешало мне провести целую кучу лет во многих городах и весях бывшего СССР.
Вы еще не сдохли от своего тупизма, всосав данную информацию?
Нет? Еще дышите? Еле-еле? Ничего, это пройдет.
Значится, на повестке дня обсуждается вопрос: ежели дебил Вятич осьмнадцать раз в день ходит в общественный сортир, хотя и проживает в снимаемом у бабки Фроси углу, значит отныне его следует называть Вятич Общественно-Сортирный?
Аналогия понятна?
Тогда не обосритесь, вникая в нее.
)))
Не все полезны нам тандемы.
)))
Знайте: Вы – уникум. Единственный человек на всей Земле, страдающий раком геморроя головного мозга.
)))
Может, оно у него от постоянного запора и проблем с окологоловным мозгом?
Однако, Говард, не стоит забывать, что Вятич — всегда был, есть и остается «против Путена».
Только он это особо не озвучивает, боится и стесняется: а вдруг его колхозницы не поймут?
)))
Ты когда-нибудь писал оскорбительные письма кому-либо? Ты когда-нибудь занимался агрессивно-перманентным обсуждением того или иного персонажа «в личке»?
Нет.
И я тоже.
Никогда и ни с кем.
Так какого черта этот поц позволяет себе подобные действия и при этом еще мнит себя поэтом?
Думаю, что Амалия все сделала правильно – показала нам очередное истинное литцо очередного (пардон за тавтологию), борцуна-дегенерата со всем подряд.
И которое насчет озвученной «поддержки» — оно, конечно, личное и ты прав на все сто, но, сдается мне, тут тоже есть нюанс: возможно, обгадив Амалию, председатель колхоза сразу же обратился к ней за какой-то «помощью»-поддержкой против кого-то.
А это уже совсем ни в какие ворота.
Представляю, как Вятич будет дымить ноздрями, это читаючи. )))
Но суровая правда жизни – всего лишь правда, какой бы суровой она не была.
)))
Видимо, канадский ушлепок и председатель колхоза им. Вятича – две стороны одной медали. Поэтому-то они и невзлюбили друг друга, а вовсе не из-за каких-то принципиально-общественных моментов.
Но, вот что обидно…
Со слов Вятича, Вы, Амалия, – «мразь» и «шабесгойская паскуда», Константин – «омерзительный офицеришко», вы вдвоем – «шакалье отродье» и вообще.
А где хоть слово про меня или Говарда? Не, ну, в самом деле.
… Эй, Вятич, мой дорогой неадекватный друк технарь-мастурбатор, настоятельно рекомендую Вам исправить свое послание и указать в нем весь список «русофобских холуев», включая вышеозначенных лиц.
А то, знаете, как-то неудобно получается: исторгать поток оскорблений в адрес женщины – оно, конечно, Ваше все, но, помнится, одна из колхозниц очень возмущалась по аналогичному поводу в свой адрес: мол, мужчина так себя вести не может.
Зато Вы смогли.
Значит, флаг Вам в руки. Куда его себе засунуть – сами знаете…
Блин (чуть не забыл!), там, к флагу, еще и барабан прилагается. Отправьте его вслед за флагом, ага.
)))
Если на вкусное падки? —
Они же,
ебена мать, рать!… А фуража не в достатке.
)))
Ветер спал. Спала природа –
Все колхозы и совхозы,
Города, дома, квартиры,
Зоопарки и солдаты.
Лишь один товарищ Сталин
Не храпел в подлунном мире –
По Кремлю ходил ногами,
Присосавшись к трубке мира.
…Где-то в недрах Веритате
Уткин тоже дрых с устатку –
Целый день бродил по звездам
Обнаженными ногами.
А тем временем полночным
В Ивантеевке далекой
Дух покойного Лонгфелло
Дымом выполз из вигвама.
Пошатался по России,
Хряпнул стопку на Сатурне,
Съел люля-кебаб в столовке,
Перднул весело на Марсе;
А затем, расправив фалды,
Полетел на Андромеду,
Где в объятьях Веритате
Спал мертвецки трезвый Говард.
«Отдыхает… – дух смутился, — Ябу дить его не стану,
Подарю благословенье
И обратно попиздую».
И взмахнул рукою правой
Дух покойного Лонгфелло
И взмахнул рукою левой
Дух покойного Лонгфелло:
«Я – создатель «Гайаваты»,
Автор книги «Песни негров»
(И других стихотворений), –
Призываю Мирозданье
Стать свидетелем поэту:
Руставели – это тема,
Но и я – не хуй собачий! –
Отвечаю за наколку:
Говард Уткин – мой наследник!
Звезды вздрогнули, шатнулись,
Прозвенели: «Подтверждаем!»;
Хронос крякнул: «Я согласен!»;
Маниту сказал: «Я тоже».
И Перун кивнул довольный.
Даже мудрый Бенамуки
Согласился с назначеньем.
Только вредный поп Гундяев
Стер от ненависти зубы:
Шеф его был недоволен –
Отщепенец Иегова.
Шум случился небывалый –
Фейерверки и парады,
Выступления трибунов.
…Говард Уткин пробудился,
Подозвал к себе Лонгфелло:
— Дед, не стой, сходи за пивом, —
Будем пить и веселиться,
Остальное все – пустое.
)))
Речь уподобилась лаю:
«Дайте батон колбасы –
Совесть свою напитаю!
Дайте конфет и вина,
Сволочи, мрази, хабалки!»
«Мрази» ответили: «На! –
Ешь. Вы – убогие — жалки…»
Вгрызся клыками в батон,
Выпил, расслабился даже.
Совесть наелась вдогон,
Стала, естественно, гаже.
)))
)))
)))
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
)))
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
)))
Your text to link...
Your text to link...
А что касается поповских полетов с колоколен, то, как известно, народ никогда не питал особой симпатии к этому эксплуататорскому сословию:
Your text to link...
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
)))
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
)))
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
)))