А я в детстве всегда переживал за ганнибальцев.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Говард Уткин любил летать. Иногда он это делал сам, иногда – используя подручные средства в виде голубиной почты, космических кораблей и российских самолетов.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Думаю, что Пани, как профессиональный мастурбатор, просто-напросто влюбилось в тебя: Моника, вообще, влюбляется в тех, кто обращает на нее хоть как-то внимание.
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
Накосячил: «Малышка Дженби», а не «Джемби».
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
Не помогло, значит…
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Да, попала Вшивая по всем статьям. )))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
О, точно, Терентьев у Вшивой в «избранных» на сайте п.ру.
Чувак – идиот, однозначно:
«Жительница Темрюка, что на Кубани, собрала себе стаю из 560 собак…
Дома содержит…
Пригласила корреспондентов… распубликовали на весь свет про «ейную душевную широту добродетельности»…
А заодно разместили платежные реквизиты для пожертвований…
Мол, так и так… не прячьте ваши денежки по банкам и матрасам… а ВЫСЫЛАЙТЕ МНЕ…
Зверушек кормить надобно…
— Расчет правильный…
Если «на себя» попросить — хрен кто копейкой поделится…
А для зверушек — выстроится очередь из сочувствующих…
================
УЧИТЕСЬ КИСА!!!
Это вам не сердобольные статьи писать про несчастных песиков…
РЕАЛЬНОЕ БАБЛО!!!
и НИКАКОГО ФИНАНСОВОГО НАДЗОРА…
Придет инспектор-аудитор:
— Отчитайтесь!
— А вон они… Все сожрали… Скоро и меня сожрут…
Песики, а ну ка идите сюда… Смотрите какой дяденька… ВКУСНЫЙ!!!
В тот же миг от дяденьки и след простыл…
Только дяденьку и видели…
==============
Никодим Силыч сказал, что она будет дело расширять.
Рядом пристройку для пошива унтов…
Кормежка дармовая… с неба валится… да плюс копеечка малая от продажи унтов…
Потом контракт с южно-корейской консервной фабрикой…
ну вы понЕли...»
Не, ну, конечно, 560 собак – это перебор, да вряд ли оно возможно (на фотографиях животных – не больше сотни), однако, ежели люди – сволочи и бросают своих собак, а властям проблема пофигу, то что еще остается делать сердобольным гражданам?
Сложный вопрос…
Юридический нонсенс заключается в том, что отрицание т.н. «Лохокоста» пытаются приобщить к 354 Статье УК РФ «Реабилитация нацизма»: Your text to link...
Об СНГ.
Насколько мне помнится, согласно показаниям современных «историков», у древних славян было аж три НГ – летний, осенний и весенний. И назывался праздник «Новолетие».
Вполне себе не исключено, что приход нового года праздновался, скорее всего, только весной – сжигали Марену (которую правослабные почему-то назвали «Масленицей»), пьянствовали-гуляли, девок сватали и т.д.
Но у нас вариантов нет – ежели партия и правительство приняло решение, чтобы все жили строго по григорианскому календарю – будьте любезны приготовить еще пару бутылочек шампанского и полведра «Оливье» — на радость попам, которые-таки, предпочитают календарь им. язычника – тов. Юлия Цезаря.
)))
Насчет липца.
Ему глубоко наплевать на авторов сайта с.ру, там в сознании нет к ним ни малейшего уважения и никаких других благородных чувств.
Только мстительная злоба.
А сам его стишонок, конечно, убог, каки вся гришкина пейссанина.
)))
Дык, она до сего момента пылилась в хранилище моего персонального сайта.
Но, вот, пришел случай – и выставил здесь, на всеобщее обозрение. )))
Об растроении.
Скорее всего, оно – единое целое.
Так повелось с первого дня существования почти любой религии.
У христианцев так прямо и сказано:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим., 13:1-2),
«И так будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-е Пет., 2:13-14).
Церковь поддерживает власть, власть поддерживает церковь – современная россейская идеология. Шерочка с Машерочкой.
Как там было в анекдоте:
«Скажешь атеисту: «бог есть» – он улыбнется, скажешь верующему: «бога нет» — получишь три года».
«Пытался попастьвсайт»? Ну и грамотей. )))
Вообще, куда бы липец не старался присвоить свое барахло, нигде не получалось зацепиться, даже на Хохмодроме – райском обиталище для любителей пасквилей.
Причина проста: сайт с.ру – единственное место, в котором у фигуранта есть связь с кем-то из модераторов, охраняющего гришкины выхлопы от справедливых «посягательств» честных граждан.
«Современная икона (реставрация из Андрея Рублева, приблизительно, 2008-2010гг.).
Фанера, Adobe Photoshop; цена подарочного издания, завернутого в газету:
нормальным людям – один фуфырик и малосольный огурчик на закусить;
едросам и прочим жуликам – продажа осуществляется только опосля их публичного покаяния и отбывания наказания в местах, не столь отдаленных;
попам, рабам и червям божьим – продается лишь в случае признания ими Великого Макаронного Монстра главным мировым божеством».
Ну и отлично, что жили. )))
Я ведь только привел один из фактов того, что в городе Рязани, в те времена, обитали русские.
Тогда, кстати, эрзя и мордва были весьма большими народами, так что, они могли селиться, где захотели. Особенно с учетом того, что ребятишки гоняли русских князей –дай дорогу.
Сейчас, кстати, рязанская область буквально набита татарскими поселками, и это одна из причин, почему казанские татары не любят всех остальных татар. )))
Шаронов – тема!
Зажглась заря румяная.
Уж вечер наступил.
Огни горят веселые.
Один я загрустил.
Запела песню звонкую
Гармоника во мгле.
Все счастливы и радостны
В моём большом селе.
Лишь я грущу бессмысленно,
Хоть я могу понять,
Что грусть и одиночество
Не могут счастья дать.
Ну что ж! Встряхну кудрями я,
На улицу пойду
И, если Бог поможет мне,
Подругу там найду.
Буду читать.
А насчет Падлова-Номерного… (Патетически нахмурив брови и делая умное лицо): все знаю, бо внимательно следил за ходом расследования. )))
Вы с Андреем большое дело сделали – вывели на чистую воду одного их самых мерзопакостных срушных разложенцев.
Я еще ни разу не видел в Инете такого правильного и грамотного расклада по всем параметрам.
Молодцы.
Не, исходя из ее предыдущих публичных признаний, Вшивая сейчас бегает из угла в угол по комнатенке в марокканском общежитии, переживает, рвет на своей груди волосы и, задыхаясь от расстройства чувств, злобно кричит: «Я отомщу!».
— И шо, таки опять кошерную свинину не завезли? А чем я буду наполнять желудки покупателей? Нет, ви посмотрите на этих поцев – они думают, что я за кассой стану пробивать сама себя понемножечку каждому по разумной цене со скидкой.
Ах, пусть ви оставьте эти свои разговоры об счастье для каждого – не надо пихать в мой рот свою помацанную жвачку, я и так ее у вас отберу и съем сама, ни с кем не поделясь. И таки вообще, некогда мне тут с вами делать беседу! Меня ждет самое возвышенное, единственное из которого имеется в моей немного скудоумной жизни – сайты с.ру и п.ру. Это я здесь, среди вас, только та, которая ездит на маршрутке за свои деньги, а там – я королева императорского бала.
В Пушкино они зашли в привокзальный буфет, заказали самые дешевую водку и пиво. Закуску брать не стали.
— Что так? – прищурившись, поинтересовался Ильич.
— Денег нет, — ответил Иегова и смущенно покраснел.
Ильич понимающе закурил и вынул из гульфика опасную бритву.
Иегова покраснел еще больше, но спорить не стал и тут же позвонил своему сыну. Иисус Иосифович незамедлительно явился, молча нацедил из туалетного крана двадцатилитровую канистру воды, превратил нацеженное в портвейн, купил у тетки, стоящей за барной стойкой, сначала пять, а потом семь кусков хлеба и несколько заржавленных банок консервированной скумбрии, затем, помахав руками, усеял ленинский столик различными видами блюд из морепродуктов и разнообразными хлебобулочными изделиями, блаженно раскланялся во все стороны и вернулся к себе в ХСС, где он работал сторожем на полставки.
— А говоришь «денег нет», — усмехнулся Ленин, складывая бритву. – Давно бы так. Веселись, гуляй, народ!
Когда Иегова дошел до кондиции, Ильич отозвал своих соратников в сторону и зашептал:
— Предлагаю распилить чувака на запчасти в виде мощей. Он, все равно, бессмертный, а мы сможем много денег поднять для революции: будем выставлять его осколки по городам и весям за отдельную плату. Народ потянется, он у нас понимающий.
— С Гундяевым договариваться нужно, — почесал бороду Дзержинский. – Он, без своего процента, добро не даст.
— Гундяева – призвать к ответу! – сверкнул глазами Ленин. – И отправить его на перековку! Нашей стране труположество ни к чему! Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. Церкви подлежат закрытию. Помещения храмов опечатывать и превращать в склады.
— По что орешь, онтихрист? – Двери буфета раскрылись и в проеме предстал вооруженный до зубов Гундяев. – Святой воды захотел и крестом провославным по голове? Мне все дела ваши бесовские ведомы, и вот я здесь.
И тут Ленин понял, что настал его звездный час: убить Иегову не получилось, зато можно было оторваться на его ближайшем подручном.
Сняв телогрейку, Ильич занял фронтальную стойку, отклонил тело вправо, затем перенес вес на левую ногу и, со всей силы, обрушил правый пролетарский кулак на своего классового врага.
— Ой, — удивился Гундяев, — а чего это у меня башки нет? Борода на месте, а все остальное, вместе с куколем, отсутствует.
И рухнул замертво.
Тут же к Ленину подлетела целая толпа привокзальных девиц – такого могучего богатыря они еще никогда не видели. Вождь усадил их за столик, начал потчевать крабами и портвейном; девицы восторженно щебетали вокруг него, обнимая и целуя великого Ильича.
— Какой-то жесткий Иегова попался в это раз, — сетовал Дзержинский Кржижановскому, водя ножовкой по божественным сухожилиям.
— А, и предыдущий был не лучше, — отвечал Глеб Максимилианович, орудуя трепаном, — только Ильичу об этом не говори, а то он снова затеет очередной поход против иудейского ураниона… Все-таки, странная штука – амнезия.
С годами поумнел, объективно оценил ситуацию и перестал переживать. )))
Мог Ганнибал взять Рим, победив при Каннах, и тем самым полностью выиграть войну? Мог. Но не взял.
Почему – ХЗ.
И в результате – все закончилось не в пользу финикийцев.
Зато Гамилькарович ядку попил напоследок.
Насчет боевых слонов – не все так просто: римляне выкашивали их, как дай дорогу. Поначалу, конечно, боялись, но потом разработали соответствующую тактику и слоновье преимущество Ганнибала закончилось.
Из того же детства помню (то ли из «Школы будущих командиров» Митяева, то ли еще из какой аналогичной литературы), что раненый слон становился неуправляемым – начинал бегать туда-сюда и топтать всех подряд. Поэтому у его водителя имелся специальный гвоздь, который, в случае подобного поведения животного, вгонялся лопоухому в затылок.
И все, привет, слон, помни о смерти – «Memento mori».
Жалко, конечно, но что поделать…
… Я, вообще, очень рад, что ты воспрянул из небытия.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.
Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:
А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.
— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?
Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.
Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:
— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.
Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.
— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.
Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.
— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.
Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.
А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.
Так начался новый период в жизни этой страны.
)))
Раньше Ковская было без ума от дяди Вити, и представляло себя в его крепких мужских объятиях, теперь, вот, по причине отсутствия Викто́ра, переключило свою страсть на твою персону.
И как переключило! Активно и деятельно. Даже где-то раскопало, что у тебя есть дочка.
Нет, однозначно, тут попахивает высокими чувствами.
Только Пани очень стеснительное: вместо того, чтобы честно и откровенно выразить нежность, любовь и заботу, оно предпочитает скалиться, ругаться матом и, страдальчески попукивая, обильно потеть, смущаясь, когда ты с ним заговариваешь.
)))
Но не суть.
***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.
Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.
Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.
)))
Так-с… Ага, кастрировать пациента нельзя — кто-то уже за нас поработал, клизмы его только еще больше возбуждают, в зиндан посадить — можно, но без шута будет скучно… Принудительная госпитализация сейчас отменена, к психиатру фигурант не ходит — боится…
Но есть один вариант.
Общеизвестно, что 50% сумасшедших приходят в себя от какой-то ключевой фразы, которую им говорили в сумасшедших домах.
Осталось только найти эту самую фразу.
Ща попробую.
Аsshole Сазонов, встать!
Аsshole Сазонов, лечь!
Аsshole Сазонов, сесть!
Посмотрим, как сработает. А потом, из трех, вычислим главную.
)))
Но, погоди, через какое-то время она снова, при случае, напишет: «А в бога я не верю».
ленка такая — «вся противоречивая».
)))
)))
Чувак – идиот, однозначно:
«Жительница Темрюка, что на Кубани, собрала себе стаю из 560 собак…
Дома содержит…
Пригласила корреспондентов… распубликовали на весь свет про «ейную душевную широту добродетельности»…
А заодно разместили платежные реквизиты для пожертвований…
Мол, так и так… не прячьте ваши денежки по банкам и матрасам… а ВЫСЫЛАЙТЕ МНЕ…
Зверушек кормить надобно…
— Расчет правильный…
Если «на себя» попросить — хрен кто копейкой поделится…
А для зверушек — выстроится очередь из сочувствующих…
================
УЧИТЕСЬ КИСА!!!
Это вам не сердобольные статьи писать про несчастных песиков…
РЕАЛЬНОЕ БАБЛО!!!
и НИКАКОГО ФИНАНСОВОГО НАДЗОРА…
Придет инспектор-аудитор:
— Отчитайтесь!
— А вон они… Все сожрали… Скоро и меня сожрут…
Песики, а ну ка идите сюда… Смотрите какой дяденька… ВКУСНЫЙ!!!
В тот же миг от дяденьки и след простыл…
Только дяденьку и видели…
==============
Никодим Силыч сказал, что она будет дело расширять.
Рядом пристройку для пошива унтов…
Кормежка дармовая… с неба валится… да плюс копеечка малая от продажи унтов…
Потом контракт с южно-корейской консервной фабрикой…
ну вы понЕли...»
А возбудила его вот такая публикация:
Your text to link...
Не, ну, конечно, 560 собак – это перебор, да вряд ли оно возможно (на фотографиях животных – не больше сотни), однако, ежели люди – сволочи и бросают своих собак, а властям проблема пофигу, то что еще остается делать сердобольным гражданам?
Юридический нонсенс заключается в том, что отрицание т.н. «Лохокоста» пытаются приобщить к 354 Статье УК РФ «Реабилитация нацизма»:
Your text to link...
Но не судьба:
Your text to link...
Вот детальный разбор обстоятельств обвинения:
Your text to link...
Но, увы, в этой стране отсутствует прецедентное право, поэтому, если захотят кого осудить – осудят, невзирая ни на что.
)))
Насколько мне помнится, согласно показаниям современных «историков», у древних славян было аж три НГ – летний, осенний и весенний. И назывался праздник «Новолетие».
Вполне себе не исключено, что приход нового года праздновался, скорее всего, только весной – сжигали Марену (которую правослабные почему-то назвали «Масленицей»), пьянствовали-гуляли, девок сватали и т.д.
Но у нас вариантов нет – ежели партия и правительство приняло решение, чтобы все жили строго по григорианскому календарю – будьте любезны приготовить еще пару бутылочек шампанского и полведра «Оливье» — на радость попам, которые-таки, предпочитают календарь им. язычника – тов. Юлия Цезаря.
)))
Насчет липца.
Ему глубоко наплевать на авторов сайта с.ру, там в сознании нет к ним ни малейшего уважения и никаких других благородных чувств.
Только мстительная злоба.
А сам его стишонок, конечно, убог, каки вся гришкина пейссанина.
)))
Но, вот, пришел случай – и выставил здесь, на всеобщее обозрение. )))
Об растроении.
Скорее всего, оно – единое целое.
Так повелось с первого дня существования почти любой религии.
У христианцев так прямо и сказано:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим., 13:1-2),
«И так будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-е Пет., 2:13-14).
Церковь поддерживает власть, власть поддерживает церковь – современная россейская идеология. Шерочка с Машерочкой.
Как там было в анекдоте:
«Скажешь атеисту: «бог есть» – он улыбнется, скажешь верующему: «бога нет» — получишь три года».
)))
Вообще, куда бы липец не старался присвоить свое барахло, нигде не получалось зацепиться, даже на Хохмодроме – райском обиталище для любителей пасквилей.
Причина проста: сайт с.ру – единственное место, в котором у фигуранта есть связь с кем-то из модераторов, охраняющего гришкины выхлопы от справедливых «посягательств» честных граждан.
)))
Фанера, Adobe Photoshop; цена подарочного издания, завернутого в газету:
нормальным людям – один фуфырик и малосольный огурчик на закусить;
едросам и прочим жуликам – продажа осуществляется только опосля их публичного покаяния и отбывания наказания в местах, не столь отдаленных;
попам, рабам и червям божьим – продается лишь в случае признания ими Великого Макаронного Монстра главным мировым божеством».
)))
На всякий случай:
domstihov.org/avtorskie_video_i_audio/2019/10/27/pervyy-nah.html#comment22591
Я ведь только привел один из фактов того, что в городе Рязани, в те времена, обитали русские.
Тогда, кстати, эрзя и мордва были весьма большими народами, так что, они могли селиться, где захотели. Особенно с учетом того, что ребятишки гоняли русских князей –дай дорогу.
Сейчас, кстати, рязанская область буквально набита татарскими поселками, и это одна из причин, почему казанские татары не любят всех остальных татар. )))
Шаронов – тема!
Зажглась заря румяная.
Уж вечер наступил.
Огни горят веселые.
Один я загрустил.
Запела песню звонкую
Гармоника во мгле.
Все счастливы и радостны
В моём большом селе.
Лишь я грущу бессмысленно,
Хоть я могу понять,
Что грусть и одиночество
Не могут счастья дать.
Ну что ж! Встряхну кудрями я,
На улицу пойду
И, если Бог поможет мне,
Подругу там найду.
Буду читать.
А насчет Падлова-Номерного… (Патетически нахмурив брови и делая умное лицо): все знаю, бо внимательно следил за ходом расследования. )))
Вы с Андреем большое дело сделали – вывели на чистую воду одного их самых мерзопакостных срушных разложенцев.
Я еще ни разу не видел в Инете такого правильного и грамотного расклада по всем параметрам.
Молодцы.
P.S.
Тут, это, чисто технический нюанс: здесь случается, что опосля дефиса строчки иногда слипаются.
Лечится просто: сразу после дефиса, не переходя на другую строку, нужно тыкнуть на пробел.
Главный по здешним тарелочкам все думает решить проблему, но пока у него, у паразита, две кривые ручонки© не доходят. )))
P.P.S.
Вот наш автор, который прекрасно разбирается насчет эрзя и мордвы:
Your text to link...
)))
Ах, пусть ви оставьте эти свои разговоры об счастье для каждого – не надо пихать в мой рот свою помацанную жвачку, я и так ее у вас отберу и съем сама, ни с кем не поделясь. И таки вообще, некогда мне тут с вами делать беседу! Меня ждет самое возвышенное, единственное из которого имеется в моей немного скудоумной жизни – сайты с.ру и п.ру. Это я здесь, среди вас, только та, которая ездит на маршрутке за свои деньги, а там – я королева императорского бала.
)))
А худенький-то какой… Видать, и правда, плохо питается, если на всех бросается с голодухи.
)))
— Что так? – прищурившись, поинтересовался Ильич.
— Денег нет, — ответил Иегова и смущенно покраснел.
Ильич понимающе закурил и вынул из гульфика опасную бритву.
Иегова покраснел еще больше, но спорить не стал и тут же позвонил своему сыну. Иисус Иосифович незамедлительно явился, молча нацедил из туалетного крана двадцатилитровую канистру воды, превратил нацеженное в портвейн, купил у тетки, стоящей за барной стойкой, сначала пять, а потом семь кусков хлеба и несколько заржавленных банок консервированной скумбрии, затем, помахав руками, усеял ленинский столик различными видами блюд из морепродуктов и разнообразными хлебобулочными изделиями, блаженно раскланялся во все стороны и вернулся к себе в ХСС, где он работал сторожем на полставки.
— А говоришь «денег нет», — усмехнулся Ленин, складывая бритву. – Давно бы так. Веселись, гуляй, народ!
Когда Иегова дошел до кондиции, Ильич отозвал своих соратников в сторону и зашептал:
— Предлагаю распилить чувака на запчасти в виде мощей. Он, все равно, бессмертный, а мы сможем много денег поднять для революции: будем выставлять его осколки по городам и весям за отдельную плату. Народ потянется, он у нас понимающий.
— С Гундяевым договариваться нужно, — почесал бороду Дзержинский. – Он, без своего процента, добро не даст.
— Гундяева – призвать к ответу! – сверкнул глазами Ленин. – И отправить его на перековку! Нашей стране труположество ни к чему! Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. Церкви подлежат закрытию. Помещения храмов опечатывать и превращать в склады.
— По что орешь, онтихрист? – Двери буфета раскрылись и в проеме предстал вооруженный до зубов Гундяев. – Святой воды захотел и крестом провославным по голове? Мне все дела ваши бесовские ведомы, и вот я здесь.
И тут Ленин понял, что настал его звездный час: убить Иегову не получилось, зато можно было оторваться на его ближайшем подручном.
Сняв телогрейку, Ильич занял фронтальную стойку, отклонил тело вправо, затем перенес вес на левую ногу и, со всей силы, обрушил правый пролетарский кулак на своего классового врага.
— Ой, — удивился Гундяев, — а чего это у меня башки нет? Борода на месте, а все остальное, вместе с куколем, отсутствует.
И рухнул замертво.
Тут же к Ленину подлетела целая толпа привокзальных девиц – такого могучего богатыря они еще никогда не видели. Вождь усадил их за столик, начал потчевать крабами и портвейном; девицы восторженно щебетали вокруг него, обнимая и целуя великого Ильича.
— Какой-то жесткий Иегова попался в это раз, — сетовал Дзержинский Кржижановскому, водя ножовкой по божественным сухожилиям.
— А, и предыдущий был не лучше, — отвечал Глеб Максимилианович, орудуя трепаном, — только Ильичу об этом не говори, а то он снова затеет очередной поход против иудейского ураниона… Все-таки, странная штука – амнезия.
)))