А что ты хотел? Бесплатная путенская медицина. )))
Тоже вспомнил забавный случай.
Некий, так сказать, поэт пригласил нас с Ирмой в гости отдохнуть.
Там верст шестьсот до него было. Ну, стартанули. Предварительно спросили, что из алкоголя привести в презент. Товарищ настоял на хорошем сухом вине.
Взяли несколько бутылочек пиздец какого хорошего, из тайных подвалов Бордо. Цена каждой емкости – как у самолета.
Ну и чего? Гостеприимный чувак вылакал все привезенное вино за один присест и даже не поморщился. Как, сука, бормотуху за три сорок.
Спасибо, что хоть не отрыгнул по классике.
Не оценил, в общем.
Мы удивленно посмеялись про себя, а потом уехали.
Ой, да ладно, кто бы говорил насчет экспромтов. )))
… А чатов никаких не было — мы учились в одной школе. ))) Только я в ту пору все как-то по барышням да по пиву, нежели чем думать об своем литературном будущем. Да и не боролся ни с кем, бо никогда не испытывал т.н. «мук творчества», и к своему стихосложению относился легко. А у товарища — было все с точностью до наоборот.
Но шут с ним, это я привел в качестве примера об том, что не все, кто мыслит себя хениями, являются таковыми на самом деле.
Главное, ведь, какой человек, а не то, что из него прет.
Ленин и чай
Ленин ненавидел кофе. Зато очень любил кипяток. Но кипяток был невкусным, и его продажи в революционной России не окупали затрат.
Тогда Ленин додумался добавлять в кипяток всякие травы и бульонные кубики. С тех пор кипяток с растворенными в нем добавками стал самым популярным напитком в мире. Ленин заработал на этом деле миллиарды, но потерял их во время павловской денежной реформы и умер от расстройства чувств.
Ленин и Кремль
На самом деле первый Кремль построил вовсе не Ленин, а его дружок с простой удмуртской фамилией Кржижановский. Но Ленин самолично вбил в кремлевское основание одно из своих легендарных бревен, и стал считаться основоположником. Зато Ленин выстроил другой Кремль – Коломенский. Правда, не в настоящую величину и не из камня, а спичек, но это тоже ему засчитали в актив.
Ленин и автомобиль
Ленин очень любил гонять на личном автотранспорте с шофером. Однажды он выиграл гонки Формулы-1 и ралли «Париж-Дакар».
А потом Ленин решил отказаться от своего верного троллейбуса и пересесть на более современную модель отечественного автопрома – «Arash AF10 Hybrid», что позволило ему сократить время пребывания в московских пробках на целых семь десятых секунды.
Но Ленин был очень рад этому.
Ленин и внуки
У Ленина не было детей, но внуков было несколько десятков миллионов. Генетики до сих пор ломают мозги: как оно так могло получится.
Все внуки Ленина носили специальные отличительные знаки: отлитое в олове изображение маленького Ленина анфас, изображение профиля лысого Ленина с бородкой и – особо отличившиеся – профиль лысого Ленина с гордо поднятой, специально отполированной головой.
Но, вроде, в «системе Макаренко» никаких «разновозностных отрядов» не было, значит, директор интерната был убогим пидором в самом худшем смысле этого слова.
…Наверное, самые жестокие существа – это дети в коллективе себе подобных. Но, конечно, все зависит от тех, кто их направляет.
Об Минаеве.
Подумаешь, звезда.
Думай не об том, что ты с ним учился, а об том, что это он учился вместе с тобой.
У меня, вот, тоже, например, есть один кадр, типа актер театра на Таганке, который самого Любимого сверг и отправил в отставку.
Любил со мной пытаться посоревноваться насчет стихосложения и всякого песенного исполнения. Так вот, я еще со школьной скамьи относился к нему снисходительно, безо всякого уважения, и не изменил своего мнения и сейчас.
Ибанехуй.
Путен – вор и педофил –
Наше Солнце проглотил.
Но «Единая Россия»
Закричала: «Он – мессия!
Солнце съел? Дык, боже ж мой! –
Вы довольствуйтесь Луной:
Не впервые русским людям
Подыхать. Мы все там будем».
Испугался народ.
Забоялся народ.
По квартирам да избам попрятался.
Говард Уткин вместе с Юшей
Пиво пил под старой грушей.
И пришли к ним люди несчастные,
И пришли к ним люди безвластные:
«Ой, спасите, ребята, от Путена:
Наше Солнце сожрал он – паскудина!».
Говард выдул еще кружку темного,
Внял страданьям народа бездомного,
И пошел он к болоту кремлевскому,
С солнцеедом трещать по таковскому.
Захотел убежать солнцеед,
Добрый Юша достал пулемет –
Солнцеед был картечью продет;
Веселится, ликует народ.
Говард кружечку пива – бабах;
Солнце снова горит в небесах.
Хм. Все, как всегда, стандартно, акромя разве что позабавило:
«Я, если Вам интересно, уехал по профессиональной эмиграции моей предыдущей жены. Все было осознанно…».
Вот, сука какая – нашел способ сбежать отсюда, а сбежав, бросил несчастную женщину и стал сожительствовать со своей Катенькой, которая иногда позволяет гришке использовать гладильную доску в качестве подставки под монитор его ПК.
Ну, нюанс, об котором я неоднократно говорил: липец является канадским гражданином и подданным английской королевы, он даже ей присягу принес.
Следовательно, носатый нетопырок – враг нашей страны и действует в интересах ее врагов:
мало этого, сам Путен, на недавнем заседании «совета по русскому языку» в Кремле сказал:
«Мы сталкиваемся с попытками искусственно — я хочу это подчеркнуть, именно искусственно, — грубо, подчас абсолютно бесцеремонно сократить пространство русского языка в мире, вытеснить его на периферию. Войну русскому языку объявляют не только пещерные русофобы, а это мы тоже наблюдаем, думаю, что это не секрет, разного рода маргиналы здесь активно работают и агрессивные националисты. К сожалению, в некоторых странах это становится вполне официальной государственной политикой. Но за ней, и это тоже должно быть понятно и ясно, все то же давление, прямое нарушение прав человека, в том числе право на родную речь, на культуру и историческую память».
Ты так чувака не пугай: «Сочи», «шашлык», «пиво», «проплаченная командировка», «друзья»… Он шашлык видел только на фотографиях, Сочи — на открытках, пиво — в магазине, а все его друзья — прогнившие подшивки газет нэпманских времен.
Ленин и канализация
Когда, после революции, в стране наступила разруха, Ленин изобрел унитаз. До этого русские люди испражнялись в специально придуманные для этого лапти, мусульманцы – в тюбетейки, горняки – в папахи, евреи – в кипы, а царь Николай – под юбку своей супруге.
Ленин придумал много модификаций унитаза, начиная от жердочки над ямой и заканчивая японскими моделями, напичканными электроникой.
Но сам руки после испражнения не мыл, предпочитал вытирать их об ладони тех, с кем здоровался.
Ленин и его старший брат
Старший брат Ленина очень любил кидаться бомбами, гранатами и стрелять из рогатки по царскому режиму. За это его повесили вверх тормашками*.
А Ленин, наоборот, обожал использовать гладкоствольное оружие:
он пошел другим путем и не взорвал царя, а самолично расстрелял все евойное гнездо из арбалета с летальным исходом.
Ленин и гусли
Изо всех музыкальных инструментов Ленин предпочитал тромбон. И каждые пятнадцать минут, в такт курантам Спасской башни, он с остервенением в него дудел, от чего никто в Кремле не высыпался. Тогда Надежда Константиновна подговорила октябренка Брежнева украсть тромбон и сдать его в цветмет, а Ленину взамен подарили гусли. Ленин обрадовался подарку и стал по вечерам выступать в часах Театра кукол С.В. Образцова.
Ленин и Каплан
Фанни была обычной девушкой – сумасбродной, носастенькой, губастенькой, жопастенькой, с небольшими сиськами и очень слепенькой по причине своего полового воздержания. Однажды она пошла пострелять людей и случайно попала в Ленина. Ленин любил Каплан, он не стал ее сильно наказывать за случайный косяк, а всего лишь приказал разорвать ее бешенными быками и сжечь в бочке то, что осталось.
Ленин был очень добрым и жалостливым потому что.
)))
* Повесили вот здесь:
(На фотографии под деревом — не дохлый брат Ленина, а живая Ирма Семеновна).
Я, в данной ситуации, даже не могу процитировать Сашу Черного:
«От русского флота остались одни адмиралы…»,
потому… потому, что застал в структуре совсем других людей, профессионалов высшего уровня.
Но те, которым в дружной встрече
Я строфы первые читал…
Иных уж нет, а те далече,
Как Сади некогда сказал.
Ас Пушкин, наше все.
А в окружении ботоксного кловуна специалистов нет – одно ворье. Да и то – быдловатое, топористое, хотя и наглое – выше крыши.
Поживем — увидим. )))
Я, ведь, тоже пока отсиживаюсь в кустах, погруженный в свой частнособственнический быт и ограничиваюсь только пабликами в Инете.
Но, ежели подопрет, достану прабабушкин пулемет и вперед — на баррикады.
Если почитать труды педагога А.С. Макаренко, то он как раз-таки был против «института стукачей». (И, что самое интересное, ни один из воспитанников Антона Семеновича в годы Великой Отечественной войны не стал работать на немцев, а даже совсем наоборот, хотя большинство из них оказались на оккупированной фашистами территории).
Т.е., поощрение доносительства порождает некую антисоциальную прослойку населения, которая одновременно чувствует свою кажущуюся приближенность к «высшим силам» и осознает себя вершителями судеб тех, кого захочет.
Рабы, мнящие себя повелителями.
За все время своего пребывания на сайте с.ру, я никогда ни на кого не жаловался – предпочитал обходиться своими собственными силами.
И не понимаю, какой может быть интерес в том, чтобы угробить оппонента не мощью собственного интеллекта, а низкопробным доносом-наветом.
Нет, может, в том, чтобы представить свой извет в нужном ключе, требуется определенная сноровка, но, в любом случае, она не идет ни в какое сравнение с возможность проявить свои способности в открытой дискуссии.
А если способности напрочь отсутствуют, тогда мы имеет то, что имеем – кучку бездарных кликуш, использующих в своих корыстных целях предоставленную возможность настучать на «врага».
Черт его знает: денег-то оне загребают немало. )))
Вопрос в головах: у Путена нет ни одного грамотного специалиста – только тупые бездари. Во всем.
Ведь грамотные ему не нужны, он их боится: бо они свергнут «царя» к ебеням собачьим.
Ну, Платошкин много чего говорит, и даже правильного. Только нудно. Драйву нет.
Пару раз посмотрел-послушал — и перестал. )))
Об Андропове вообще ничего сказать не могу. В байки не верю, а самому копаться, выискивая Истину – неохота. Да и зачем?
Искать виноватых, которых, может, и не будет вовсе?
Знаю, что горбачев напортачил фундаментально, а за ним – ельцын.
Знаю, что Путен – вор.
Андропов же… Темна вода в облацех.
Фишка еще в том, что нет никаких данных, подтверждающих, например, еврейское происхождение изобретателя одноименной водки – только домыслы и слухи.
Вот и поди, разберись.
Тут вот, в этой статье: Your text to link...
помимо прочего бла-бла-бла, присутствует интересное замечание:
«Все ашкеназы — очень близкие родственники. По расчетам ученых из Йеля, Института Альберта Эйнштейна, Еврейского университета Иерусалима и Мемориального онкологического центра Слоуна-Кеттеринга, в 2013 году исследовавших генетическую формулу ашкеназских евреев, общая численность изначальной группы ашкеназов составляла около 350 человек, в дальнейшем их потомки скрещивались преимущественно между собой».
И делее:
«Многие генетические заболевания свойственны конкретным этническим группам или национальностям. Например, 25 процентов евреев, чьи предки происходят из Восточной Европы, оказываются носителями определенных генетических заболеваний, которые могут передаваться их детям. Если один из партнеров является носителем генетического заболевания, то существует 25-процентная вероятность того, что у супругов будет больной ребенок. Также существует 50-процентная вероятность того, что ребенок окажется носителем дефектного гена, подобно родителям, и лишь 25-процентная вероятность, что он его не унаследует вовсе.
Евреям, собирающимся стать родителями, будет очень полезно узнать о генетических заболеваниях, часто встречающихся среди евреев ашкенази. Эти заболевания включают: синдром Блума, синдром Канавана, кистозный фиброз, наследственная дизавтономия, болезнь Тея-Сакса (детский тип), болезнь Ниманна-Пика – тип А, и др…»
Под «и др…» автор статьи подразумевал вот что:
«Психическое заболевание: ЕВРЕЙСКАЯ болезнь» Your text to link...
В общем, представь: жильцы обычной столичной пятиэтажки на протяжении пары тысячелетий ебутся только друг с другом – и все смешалось в доме Облонских, но только среди своих.
Что на выхлопе?
На выхлопе – сплошные дегенераты.
Так и вот, семьдесят один год тому назад, семнадцатого ноября 1948г., на этой планете вылупился дегенерат гришка липец.
Спрашивается: нахуй он тут был нужен?
Ответ очевиден: для того, чтобы олицетворить собой все самое низменное и отрицательное, что только может присутствовать в животном, претендующим на гордое, но недосягаемое для него звание – «человек».
Не вышел ростом и лицом,
За это назван был липцом*.
)))
Да, это верно: слабак и ничтожество в жизни хочет казаться хероем в Инете.
Только, ведь, настоящая сущность хероя видна невооруженным глазом:
*Несмотря на общепринятое склонение данной фамилии: Your text to link...
гришка почему-то истерично настаивает, чтобы его склоняли совсем по-другому, например, не «липцом», а «липицем».
И очень-очень обижается на тех, кто не разделяет его пристрастий к самому себе.
Тоже вспомнил забавный случай.
Некий, так сказать, поэт пригласил нас с Ирмой в гости отдохнуть.
Там верст шестьсот до него было. Ну, стартанули. Предварительно спросили, что из алкоголя привести в презент. Товарищ настоял на хорошем сухом вине.
Взяли несколько бутылочек пиздец какого хорошего, из тайных подвалов Бордо. Цена каждой емкости – как у самолета.
Ну и чего? Гостеприимный чувак вылакал все привезенное вино за один присест и даже не поморщился. Как, сука, бормотуху за три сорок.
Спасибо, что хоть не отрыгнул по классике.
Не оценил, в общем.
Мы удивленно посмеялись про себя, а потом уехали.
)))
… А чатов никаких не было — мы учились в одной школе. ))) Только я в ту пору все как-то по барышням да по пиву, нежели чем думать об своем литературном будущем. Да и не боролся ни с кем, бо никогда не испытывал т.н. «мук творчества», и к своему стихосложению относился легко. А у товарища — было все с точностью до наоборот.
Но шут с ним, это я привел в качестве примера об том, что не все, кто мыслит себя хениями, являются таковыми на самом деле.
Главное, ведь, какой человек, а не то, что из него прет.
)))
Ленин ненавидел кофе. Зато очень любил кипяток. Но кипяток был невкусным, и его продажи в революционной России не окупали затрат.
Тогда Ленин додумался добавлять в кипяток всякие травы и бульонные кубики. С тех пор кипяток с растворенными в нем добавками стал самым популярным напитком в мире. Ленин заработал на этом деле миллиарды, но потерял их во время павловской денежной реформы и умер от расстройства чувств.
Ленин и Кремль
На самом деле первый Кремль построил вовсе не Ленин, а его дружок с простой удмуртской фамилией Кржижановский. Но Ленин самолично вбил в кремлевское основание одно из своих легендарных бревен, и стал считаться основоположником. Зато Ленин выстроил другой Кремль – Коломенский. Правда, не в настоящую величину и не из камня, а спичек, но это тоже ему засчитали в актив.
Ленин и автомобиль
Ленин очень любил гонять на личном автотранспорте с шофером. Однажды он выиграл гонки Формулы-1 и ралли «Париж-Дакар».
А потом Ленин решил отказаться от своего верного троллейбуса и пересесть на более современную модель отечественного автопрома – «Arash AF10 Hybrid», что позволило ему сократить время пребывания в московских пробках на целых семь десятых секунды.
Но Ленин был очень рад этому.
Ленин и внуки
У Ленина не было детей, но внуков было несколько десятков миллионов. Генетики до сих пор ломают мозги: как оно так могло получится.
Все внуки Ленина носили специальные отличительные знаки: отлитое в олове изображение маленького Ленина анфас, изображение профиля лысого Ленина с бородкой и – особо отличившиеся – профиль лысого Ленина с гордо поднятой, специально отполированной головой.
)))
)))
Но, вроде, в «системе Макаренко» никаких «разновозностных отрядов» не было, значит, директор интерната был убогим пидором в самом худшем смысле этого слова.
…Наверное, самые жестокие существа – это дети в коллективе себе подобных. Но, конечно, все зависит от тех, кто их направляет.
Об Минаеве.
Подумаешь, звезда.
Думай не об том, что ты с ним учился, а об том, что это он учился вместе с тобой.
У меня, вот, тоже, например, есть один кадр, типа актер театра на Таганке, который самого Любимого сверг и отправил в отставку.
Любил со мной пытаться посоревноваться насчет стихосложения и всякого песенного исполнения. Так вот, я еще со школьной скамьи относился к нему снисходительно, безо всякого уважения, и не изменил своего мнения и сейчас.
Ибанехуй.
)))
Путен – вор и педофил –
Наше Солнце проглотил.
Но «Единая Россия»
Закричала: «Он – мессия!
Солнце съел? Дык, боже ж мой! –
Вы довольствуйтесь Луной:
Не впервые русским людям
Подыхать. Мы все там будем».
Испугался народ.
Забоялся народ.
По квартирам да избам попрятался.
Говард Уткин вместе с Юшей
Пиво пил под старой грушей.
И пришли к ним люди несчастные,
И пришли к ним люди безвластные:
«Ой, спасите, ребята, от Путена:
Наше Солнце сожрал он – паскудина!».
Говард выдул еще кружку темного,
Внял страданьям народа бездомного,
И пошел он к болоту кремлевскому,
С солнцеедом трещать по таковскому.
Захотел убежать солнцеед,
Добрый Юша достал пулемет –
Солнцеед был картечью продет;
Веселится, ликует народ.
Говард кружечку пива – бабах;
Солнце снова горит в небесах.
)))
«Я, если Вам интересно, уехал по профессиональной эмиграции моей предыдущей жены. Все было осознанно…».
Вот, сука какая – нашел способ сбежать отсюда, а сбежав, бросил несчастную женщину и стал сожительствовать со своей Катенькой, которая иногда позволяет гришке использовать гладильную доску в качестве подставки под монитор его ПК.
Ну, нюанс, об котором я неоднократно говорил: липец является канадским гражданином и подданным английской королевы, он даже ей присягу принес.
Следовательно, носатый нетопырок – враг нашей страны и действует в интересах ее врагов:
Your text to link...
мало этого, сам Путен, на недавнем заседании «совета по русскому языку» в Кремле сказал:
«Мы сталкиваемся с попытками искусственно — я хочу это подчеркнуть, именно искусственно, — грубо, подчас абсолютно бесцеремонно сократить пространство русского языка в мире, вытеснить его на периферию. Войну русскому языку объявляют не только пещерные русофобы, а это мы тоже наблюдаем, думаю, что это не секрет, разного рода маргиналы здесь активно работают и агрессивные националисты. К сожалению, в некоторых странах это становится вполне официальной государственной политикой. Но за ней, и это тоже должно быть понятно и ясно, все то же давление, прямое нарушение прав человека, в том числе право на родную речь, на культуру и историческую память».
Так что, гришка теперь в РФ вне Закона.
)))
)))
domstihov.org/Social_and_political_lyrics/2019/11/16/korn-berezovskiy-negoduet.html#comment23135
Я не то, чтобы в шоке, но вот это — истинный электорат неоскорбляемого.
)))
)))
И еще хочет распространить свое влияние на сопредельные народы.
)))
Когда, после революции, в стране наступила разруха, Ленин изобрел унитаз. До этого русские люди испражнялись в специально придуманные для этого лапти, мусульманцы – в тюбетейки, горняки – в папахи, евреи – в кипы, а царь Николай – под юбку своей супруге.
Ленин придумал много модификаций унитаза, начиная от жердочки над ямой и заканчивая японскими моделями, напичканными электроникой.
Но сам руки после испражнения не мыл, предпочитал вытирать их об ладони тех, с кем здоровался.
Ленин и его старший брат
Старший брат Ленина очень любил кидаться бомбами, гранатами и стрелять из рогатки по царскому режиму. За это его повесили вверх тормашками*.
А Ленин, наоборот, обожал использовать гладкоствольное оружие:
он пошел другим путем и не взорвал царя, а самолично расстрелял все евойное гнездо из арбалета с летальным исходом.
Ленин и гусли
Изо всех музыкальных инструментов Ленин предпочитал тромбон. И каждые пятнадцать минут, в такт курантам Спасской башни, он с остервенением в него дудел, от чего никто в Кремле не высыпался. Тогда Надежда Константиновна подговорила октябренка Брежнева украсть тромбон и сдать его в цветмет, а Ленину взамен подарили гусли. Ленин обрадовался подарку и стал по вечерам выступать в часах Театра кукол С.В. Образцова.
Ленин и Каплан
Фанни была обычной девушкой – сумасбродной, носастенькой, губастенькой, жопастенькой, с небольшими сиськами и очень слепенькой по причине своего полового воздержания. Однажды она пошла пострелять людей и случайно попала в Ленина. Ленин любил Каплан, он не стал ее сильно наказывать за случайный косяк, а всего лишь приказал разорвать ее бешенными быками и сжечь в бочке то, что осталось.
Ленин был очень добрым и жалостливым потому что.
)))
* Повесили вот здесь:
(На фотографии под деревом — не дохлый брат Ленина, а живая Ирма Семеновна).
)))
«От русского флота остались одни адмиралы…»,
потому… потому, что застал в структуре совсем других людей, профессионалов высшего уровня.
Но те, которым в дружной встрече
Я строфы первые читал…
Иных уж нет, а те далече,
Как Сади некогда сказал.
Ас Пушкин, наше все.
А в окружении ботоксного кловуна специалистов нет – одно ворье. Да и то – быдловатое, топористое, хотя и наглое – выше крыши.
)))
Я, ведь, тоже пока отсиживаюсь в кустах, погруженный в свой частнособственнический быт и ограничиваюсь только пабликами в Инете.
Но, ежели подопрет, достану прабабушкин пулемет и вперед — на баррикады.
)))
Т.е., поощрение доносительства порождает некую антисоциальную прослойку населения, которая одновременно чувствует свою кажущуюся приближенность к «высшим силам» и осознает себя вершителями судеб тех, кого захочет.
Рабы, мнящие себя повелителями.
За все время своего пребывания на сайте с.ру, я никогда ни на кого не жаловался – предпочитал обходиться своими собственными силами.
И не понимаю, какой может быть интерес в том, чтобы угробить оппонента не мощью собственного интеллекта, а низкопробным доносом-наветом.
Нет, может, в том, чтобы представить свой извет в нужном ключе, требуется определенная сноровка, но, в любом случае, она не идет ни в какое сравнение с возможность проявить свои способности в открытой дискуссии.
А если способности напрочь отсутствуют, тогда мы имеет то, что имеем – кучку бездарных кликуш, использующих в своих корыстных целях предоставленную возможность настучать на «врага».
)))
Вопрос в головах: у Путена нет ни одного грамотного специалиста – только тупые бездари. Во всем.
Ведь грамотные ему не нужны, он их боится: бо они свергнут «царя» к ебеням собачьим.
)))
Он кусает их, гад, за животики,
Он кусает их за гениталии,
Он кусает их, сволочь, за головы,
Отгрызает им рученьки-ноженьки.
И наевшись детей,
Лысый злой Бармалей
Выступает с речами по телеку;
Всем оттуда грозит:
«Я не вор, не бандит,
Больше всех ненавижу Америку!».
Он грызет старичков со старушками,
Молодых, и еще средневозрастных –
Объедает все три поколения
Ненасытная рожа бандитская.
Перспективы видны:
Он сожрал полстраны,
Но все так же вещает по телеку:
«Статью к вам обуян,
Я люблю россиян!
Буду свергнут – съебуся в Америку».
)))
Пару раз посмотрел-послушал — и перестал. )))
Об Андропове вообще ничего сказать не могу. В байки не верю, а самому копаться, выискивая Истину – неохота. Да и зачем?
Искать виноватых, которых, может, и не будет вовсе?
Знаю, что горбачев напортачил фундаментально, а за ним – ельцын.
Знаю, что Путен – вор.
Андропов же… Темна вода в облацех.
Фишка еще в том, что нет никаких данных, подтверждающих, например, еврейское происхождение изобретателя одноименной водки – только домыслы и слухи.
Вот и поди, разберись.
)))
Your text to link...
помимо прочего бла-бла-бла, присутствует интересное замечание:
«Все ашкеназы — очень близкие родственники. По расчетам ученых из Йеля, Института Альберта Эйнштейна, Еврейского университета Иерусалима и Мемориального онкологического центра Слоуна-Кеттеринга, в 2013 году исследовавших генетическую формулу ашкеназских евреев, общая численность изначальной группы ашкеназов составляла около 350 человек, в дальнейшем их потомки скрещивались преимущественно между собой».
И делее:
«Многие генетические заболевания свойственны конкретным этническим группам или национальностям. Например, 25 процентов евреев, чьи предки происходят из Восточной Европы, оказываются носителями определенных генетических заболеваний, которые могут передаваться их детям. Если один из партнеров является носителем генетического заболевания, то существует 25-процентная вероятность того, что у супругов будет больной ребенок. Также существует 50-процентная вероятность того, что ребенок окажется носителем дефектного гена, подобно родителям, и лишь 25-процентная вероятность, что он его не унаследует вовсе.
Евреям, собирающимся стать родителями, будет очень полезно узнать о генетических заболеваниях, часто встречающихся среди евреев ашкенази. Эти заболевания включают: синдром Блума, синдром Канавана, кистозный фиброз, наследственная дизавтономия, болезнь Тея-Сакса (детский тип), болезнь Ниманна-Пика – тип А, и др…»
Под «и др…» автор статьи подразумевал вот что:
«Психическое заболевание: ЕВРЕЙСКАЯ болезнь»
Your text to link...
В общем, представь: жильцы обычной столичной пятиэтажки на протяжении пары тысячелетий ебутся только друг с другом – и все смешалось в доме Облонских, но только среди своих.
Что на выхлопе?
На выхлопе – сплошные дегенераты.
Так и вот, семьдесят один год тому назад, семнадцатого ноября 1948г., на этой планете вылупился дегенерат гришка липец.
Спрашивается: нахуй он тут был нужен?
Ответ очевиден: для того, чтобы олицетворить собой все самое низменное и отрицательное, что только может присутствовать в животном, претендующим на гордое, но недосягаемое для него звание – «человек».
)))
За это назван был липцом*.
)))
Да, это верно: слабак и ничтожество в жизни хочет казаться хероем в Инете.
Только, ведь, настоящая сущность хероя видна невооруженным глазом:
*Несмотря на общепринятое склонение данной фамилии:
Your text to link...
гришка почему-то истерично настаивает, чтобы его склоняли совсем по-другому, например, не «липцом», а «липицем».
И очень-очень обижается на тех, кто не разделяет его пристрастий к самому себе.
)))