Там еще есть т.н. «устная тора» — очень удобная для них штука: когда им надо, они ее цитируют, а когда наоборот – говорят, что ничего антиобщественного в ней не сказано, это, мол, все выдумки отесемитов.
И взятки гладки.
Дело в том, что все это этнически-религиозно-носатое меньшинство мыслит (и действует) теми самыми древними критериями, которые отражены в ихних танахах и талмудах. И никакого развития – методы древние, как говно мамонта, только меняются люди, против которых они направленны.
А направлены они исключительно на тех, кто не желает подчиняться влиянию вышеозначенного античеловеческого меньшинства.
Борис Наумович Оксман, бывший (проворовавшийся) директор страховой компании «Ната», затем клиент психиатрической лечебницы, и далее — легендарный еврей-дворник.
1991 год, какая-то столичная пьянка с его участием. Я в курсантском отпуске, имею там место, и, среди прочего гула, возникает данная тема насчет «членов», как таковых, и «кружков», в виде их принимающей стороны. Предлагались разные варианты, но Оксман подытожил результат и выдал на гора то, что мы имеем сейчас.
Странно… Кошачьи кошачьими не питаются. Даже случайными лапами.
Нет, стоп, вру! Гиены, с голодухи, могут сожрать все, что угодно, но это, наверняка, не Ваш профиль.
Не, ну с этими дебилами все понятно.
Знаешь, я называю США не так, как его величают сейчас: раздельно и протяжно каждую букву: «СэШэАа», а так, как говорили наши предки – коротко и сжато «С’ша».
А которое насчет: кто первый, кто второй…
Ну, вот возьмем того же Путена. Всего дважды в жизни, неумело, не без помощи соответствующих лиц, этот ушлепок, ради собсвенного пиара, выловил средних по размеру щук, вес которых был многократно преувеличен гос. пропагандой.
Что сделали все рыболовы? Правильно, посмеялись над ушлепком. По всем статьям, начиная от первой – как он держит спиннинг и заканчивая всем остальным.
Смеялись не только наши, скандинавы, французы-итальянцы-пресловутые американцы, но даже… чертовы японцы – изготовители весьма популярных рыболовных приманок, поэтому люди достаточно продвинутые в данном вопросе.
Но мне за Державу стыдно не было: уж в чем в чем, а насчет вылова трофейных экземпляров мы можем посоперничать с кем угодно, и даже я – скромный пионер-рыболов со скромным — более чем — сорокалетним стажем не откажу себе в удовольствии потягаться с теми же финнами али какими другими японцами (нескромно, конечно, но шила в мыле не утаишь).
Не было стыдно и за мудака, не знающего, с какой стороны держать спиннинг – потому, что мудак – он мудак во всем: и в управлении государством и в ловле рыбы.
ХЗ почему, но, наверное, акромя Путена, никто никому не пытался доказать окружающим свою мнимую потенцию никому оно нахуй не было нужно.
Да, действительно… Пуй уже почти везде отметился, ему осталось только сняться в порнофильме с партнером Медведом, чтобы местные обыватели и вся мировая общественность поверила в его политическую состоятельность.
Обыкновенная жидовская блядь-шизофреничка, по расчету вышедшая замуж за гомосексуалиста с садистскими наклонностями.
Все просто: их – таких – и сейчас полным-полно.
Например, жидовка Алла Певзнер («певица Пугачева») – яркий тому пример: последние мужья – пидоры, сама – ебанутая мартышка с вытекающими. И т.д. и т.п.
Насчет Вассермана – таки очень да. ))) Именно поэтому хайфицкая прошмандовка где-то рыдала по его поводу, что Анатолий типа, «предал свой народ».
Но куда ей со своим кваканьем против ПРАВДЫ?
Поэтому, любезный Константин, Вы совершаете очень даже значимое дело – разоблачаете весь ихний иудейский, антирусский бред – раз и два – не даете засохнуть настоящей Истории.
И, хотя я не совсем разделяю некоторые Ваши взгляды на многие прошедшие события, но в том, в чем Вы однозначно правы – в этом буду всегда Вас поддерживать, поскольку, в таких случаях, наши мнения сходятся на все сто.
Т.е., если запретить тамошним обезьянам стучать, добавлять в «чорный список» неугодных и удалять чужие замечания, они не покончат в себя?
Сомневаюсь.
Ведь тогда на них обрушится все то, что они третировали и давили на протяжении многих лет. А это будут мощные цунами.
Ведь даже «мертвецы восстанут из могил» по поводу. )))
Боюсь, обреченные не сдюжат и сбегут от греха подальше.
В примитивном мозгу Вшивой лены живет четыре таракана.
Первый отвечает за «пожрать-посрать», «поработать за кассой и выбраться из дверного застревания», не забыв при этом о политкошерной мастурбации перед сном;
второй – за раздувание пожара мирового сионизма и ненависть к окружающим гоям;
третий – за наикорявейшие псевдопоэтические потуги, за любовь к моральным уродцам, типа гришки липца и за двойные стандарты, распостраняемые в Интернете;
четвертый – отвечает за всякую ложь и клевету, рожденные вышеуказанным примитивным мозгом.
***
Как известно, Джонатан Свифт является общепризнанным мастером сатиры.
Вижу, что в данной интерпретации его произведения, великое произведение заиграло новыми красками. Не в мировом масштабе, конечно, но, применительно к фигурантам – стопудово.
Могу сказать определенно: никто из шайки срушных прохиндеев на подобное не способен: они слишком узколобы, масштабно мыслить не умеют вообще, а все их примитивные пасквили – тупые шпильки, не способные проткнуть даже папирусную бумагу нашего нежного восприятия действительности. )))
Следствия без причины не бывает.
Были бы все эти… погодите, как Вшивая обозвала своих коллег по религиозной секте?.. ага, «jude»… Так вот, были бы все эти «jude» людьми, никому никаких бы сатир на их поведение сочинять не пришлось бы.
А так – долг платежом красен, ибо – как аукнется – так и откликнется.
(Это чисто русские пословицы; в языке «jude» их нет – там превалируют совсем другие, типа: «одни жиды достойны названия людей, а гои, происходящие от злых духов, имеют лишь право называться свиньями» или «проливающий кровь гоев, приносит жертву богу»).
Я которое насчет пирогов с мышами – очень сильно сомневаюсь: мышки – они такие маленькие, чтобы каждую из них разделать – это ж сколько труда нужно вложить?! ))) Оно только оголодавшему Номерному под силу. )))
Так что, не скромничайте. Давайте называть вещи своими именами:
не «пироги с мышами», а «Пицца Lоuis XIII». )))
О, кста. Когда я, в древние советские времена, в каникулах между восьмым и девятым классом, подрабатывал на Краснопресненской плодоовощной базе, стал свидетелем того, как варят томатный сок: собирают все яблочно-помидорное гнилье, рубят-мешают, потом варят-фильтруют и разливают по банкам. Измельченные крысы в варочной смеси были обычным компонентом. ))) Но вся столица пила и нахваливала.
Узбеки – народ трудолюбивый хотя и упрямый – в растерянности стали ждать своего бригадира Мухаммада Аминходжу Мукими, который уехал на встречу с мером Крыжополя Босяниным для передачи оному ежедневного денежного отката за дворницкие трудодни. Бригадир повез откат на БЕЛАЗе, поскольку это был единственный транспорт, вмещавший размер отката в самым крупным номинале кувейтских динар.
Наконец Мухаммад вернулся. Узбеки дружною толпою показали ему на подарок санитаров.
— Будем работать! – распорядился бригадир и раздал всем по коробку ганджубаса.
…Прошло добрых три часа. Узбеки вспотели от натуги, но конструктор никак не складывался в желаемое.
— Согласно мануалу, мы должны собрать модель Фейкдяшкина в натуральную величину, но почему-то среди комплектующих нет мозгов и головы, зато имеется семь жоп и одна вагина? – возмущались узбеки, — добрые санитары подсунули нам брак из «Икеи»?
— Я сейчас позвоню куда следует! – пообещал Мукими, вынимая из кармана дворницкого фрака модный телефон Motorola M3788. Не успел бригадир нажать заветную кнопку, как составные части Фейдяшкина зашевелились, сползлись друг к друг и сложились в одно целое.
— Дай телефон, сука, педрила! Дай телефон, долбоеб! Иначе за ноздрю повешу! – заорал воскресший.
Узбеки, верные национальной привычке, вытащили из карманов тюбетеек ломы, вилы и другие смертоносные орудия своего нелегкого труда.
— Все дайте мне телефоны! – продолжал неистовствовать Фейкдяшкин, — иначе назначу вам стрелочку!
Добрые узбеки уже были готовые снова разобрать номофоба на запчасти, как дверь в подвальное помещение резко открылась, яркий свет залил импровизированное общежитие, и на пороге появился начальник тайной государственной полиции Германии группенфюрер ϟϟ Генрих Алоизович Мюллер в исполнении актера Эл. Эс-Сол. Броневого-Факторовича.
— Ясность — это одна из форм полного тумана! – риторически заявил Мюллер.
Фейкдяшкин сразу сник, весь съежился и, впав в прострацию, забормотал:
— Бл…ть. разоблачили. Я так и знал…
— Собирайтесь, гражданин, — устало закурил генерал, — мы давно наблюдаем за вами из Любянки. Сейчас поедем, побеседуем, вы нам все расскажете добровольно: где и как, а потом будет суд – наш советский, самый справедливый в мире… А вам, товарищи узбеки, я выражаю большую государственную благодарность от себя лично и от лица нашего дорогого президента Джавахарлала Неру. Россия вас не забудет.
— Нет! Нет! Не хочу! – закричал Фейкдяшкин, пытаясь проглотить свой пенис, начиненный ампулой с ядом.
Но два дюжих красноармейца, размахивая шашками, вытащили пенис у него изо рта, скрутили неудавшегося самоубийцу и доставили его тушку до оперативного газенвагена.
— Товарищ группенфюрер, ужинать будете? – спросил Мюллера бригадир Мухаммад, — мы плов сделали…
— А у меня есть бутылка русской водки и банка рижских шпрот, — согласился Броневой, но, прежде чем сесть за стол, выкрикнул в подвальное окошко:
— Езжайте! Я буду позже – задержусь для выяснения некоторых обстоятельств.
Оказалось, что Андрей Федяшкин, проживающий в г. Челябинске, не имеет никакого отношения к нашему псевдо-Федяшкину, хотя последний уверяет всех, что он-таки и есть челябинский оригинал.
Псевдо-Федяшкин – самый обыкновенный фейк (Фейкдяшкин), его создатель (стопудово проверено электроникой), обитает совсем в другом регионе, и я, с определенной долей уверенности, могу предположить, что он – тот же самый засранец, который создал Пуканова, Короткого и еще целую кучу фантомов, похожих друг на друга, как две капли воды.
Это, конечно, удар для Хуйсельниковой, и Номерного, но, как я уже говорил когда-то, не исключено, что Хуйсельникова and Падлов– тоже чьи-то
изобретения, ведь схема-то проста до безобразия: берется имя реально существующего человека, прикрепляется к нему какая-то фотография и создается нечто буйное и неадекватное.
… Утро в колхозе началось, кака бычна, с включения Солнца.
Одиноко-половозрелый недоросль Фейкдяшкин, напялив на голову картонный горшок, изображающий шлем римского легионера, вышел из дома в чем мать родила – в семейных трусах, имитирующих тогу и кирзовых сандалиях на босу ногу; оседлав унитаз на колесиках и оглядев безумным взглядом окрестности улицы, Фейкдяшкин, верный своей привычке, устремился на большак, где его ждали суровые трудовые будни.
По состоянию умственного здоровья бывший младший подпрапорщик, уволенный из рядов российской армии за мастурбацию в особо крупных размерах, работать не мог и не хотел, поэтому промышлял тем, что предлагал всем встречным-поперечным обменять свой доисторический телефон «Ericsson A1228di» на какую-нибудь новую, современную модель.
Фейкдяшкин приставал к прохожим, к автомобилистам и даже к пионерам и продавцам мороженого.
Разъезжая на унитазе, недоросль, на манер старика Паниковского, вопил истошным голосом: «Дай телефон, дай телефон, ну, дай телефон!», и, получив отрицательный ответ, пытался покусать всех, кто попадался на его пути.
Иногда Фейкдяшкин выкатывался на проезжую часть и с теми же требованиями долбился в окна автомобилей, стоящих на светофоре.
За свое антиобщественное поведение бывший младший подпрапорщик часто оказывался бит и сбит, но, по причине отсутствия головного мозга, побои никак не отражались на его умственном состоянии.
Ближе к вечеру на большак прибывала бригада санитаров из местной психиатрической больницы, успокаивала Фейкдяшкин лошадиной дозой триседила и отвозила по месту жительства, где сдавала на руки дворникам-узбекам. Успокоенный Фейкдяшкин рыдал и плакал, а из полученных соплей делал клей для разбитого унитаза, куда потом и оправлялся. Добрые узбеки подкармливали Фейкдяшкин, за это Фейкдяшкин не приставал к ним с обменом телефонов, к тому же у дворников аппараты были далеко не первой свежести, что несколько охлаждало пыл буйного недоросля.
Наевшись чужой еды, Фейкдяшкин удалялся домой и, развалившись на ржавом матрасе, предавался эротическим фантазиям, в которых он видел себя Сципионом Африканским, насилующим Ганнибала.
Погрезив пару часов, недоросль забывался тяжелым сном, а с включением Солнца, оседлав верный унитаз, снова отправлялся на безрезультативную охоту за чужими телефонами.
И взятки гладки.
)))
Свет – как водится – яркий.
Полустанок. На тормоз давлю.
Паровоз мой послушный,
Поскольку
Я – известный дедок-машинист.
Кочегар заболел.
Ночью помер.
Вдруг
Какой-то ученый мужик
Прет навстречу,
Подпорки считая,
И в авоське поллитру несет.
«Залезай! — говорю, –
Выпьем, что ли!»
Он залез.
Мы умяли пузырь.
Мужичок улетел на Венеру,
Я остался, ведь я – машинист.
)))
А направлены они исключительно на тех, кто не желает подчиняться влиянию вышеозначенного античеловеческого меньшинства.
Да, это настоящие «глубины» rусскоязычной паезии, туда не ступает нога ни одного человека.
)))
1991 год, какая-то столичная пьянка с его участием. Я в курсантском отпуске, имею там место, и, среди прочего гула, возникает данная тема насчет «членов», как таковых, и «кружков», в виде их принимающей стороны. Предлагались разные варианты, но Оксман подытожил результат и выдал на гора то, что мы имеем сейчас.
)))
)))
Член – вторичная фигня! —
Попросили [бы] прощения,
Помолились на меня©.
)))
Нет, стоп, вру! Гиены, с голодухи, могут сожрать все, что угодно, но это, наверняка, не Ваш профиль.
)))
)))
Хлещет дождь, угли чадят:
Со времен Палеоцена
Я ваш бох! Виват! Виват!
)))
Знаешь, я называю США не так, как его величают сейчас: раздельно и протяжно каждую букву: «СэШэАа», а так, как говорили наши предки – коротко и сжато «С’ша».
А которое насчет: кто первый, кто второй…
Ну, вот возьмем того же Путена. Всего дважды в жизни, неумело, не без помощи соответствующих лиц, этот ушлепок, ради собсвенного пиара, выловил средних по размеру щук, вес которых был многократно преувеличен гос. пропагандой.
Что сделали все рыболовы? Правильно, посмеялись над ушлепком. По всем статьям, начиная от первой – как он держит спиннинг и заканчивая всем остальным.
Смеялись не только наши, скандинавы, французы-итальянцы-пресловутые американцы, но даже… чертовы японцы – изготовители весьма популярных рыболовных приманок, поэтому люди достаточно продвинутые в данном вопросе.
Но мне за Державу стыдно не было: уж в чем в чем, а насчет вылова трофейных экземпляров мы можем посоперничать с кем угодно, и даже я – скромный пионер-рыболов со скромным — более чем — сорокалетним стажем не откажу себе в удовольствии потягаться с теми же финнами али какими другими японцами (нескромно, конечно, но шила в мыле не утаишь).
Не было стыдно и за мудака, не знающего, с какой стороны держать спиннинг – потому, что мудак – он мудак во всем: и в управлении государством и в ловле рыбы.
ХЗ почему, но, наверное, акромя Путена, никто никому не пытался доказать окружающим свою мнимую потенцию никому оно нахуй не было нужно.
Да, действительно… Пуй уже почти везде отметился, ему осталось только сняться в порнофильме
с партнером Медведом, чтобы местные обыватели и вся мировая общественность поверила в его политическую состоятельность.)))
Все просто: их – таких – и сейчас полным-полно.
Например, жидовка Алла Певзнер («певица Пугачева») – яркий тому пример: последние мужья – пидоры, сама – ебанутая мартышка с вытекающими. И т.д. и т.п.
Слишком рано умер тов. Сталин… Увы.
Но куда ей со своим кваканьем против ПРАВДЫ?
Поэтому, любезный Константин, Вы совершаете очень даже значимое дело – разоблачаете весь ихний иудейский, антирусский бред – раз и два – не даете засохнуть настоящей Истории.
И, хотя я не совсем разделяю некоторые Ваши взгляды на многие прошедшие события, но в том, в чем Вы однозначно правы – в этом буду всегда Вас поддерживать, поскольку, в таких случаях, наши мнения сходятся на все сто.
Сомневаюсь.
Ведь тогда на них обрушится все то, что они третировали и давили на протяжении многих лет. А это будут мощные цунами.
Ведь даже «мертвецы восстанут из могил» по поводу. )))
Боюсь, обреченные не сдюжат и сбегут от греха подальше.
)))
Первый отвечает за «пожрать-посрать», «поработать за кассой и выбраться из дверного застревания», не забыв при этом о политкошерной мастурбации перед сном;
второй – за раздувание пожара мирового сионизма и ненависть к окружающим гоям;
третий – за наикорявейшие псевдопоэтические потуги, за любовь к моральным уродцам, типа гришки липца и за двойные стандарты, распостраняемые в Интернете;
четвертый – отвечает за всякую ложь и клевету, рожденные вышеуказанным примитивным мозгом.
***
Как известно, Джонатан Свифт является общепризнанным мастером сатиры.
Вижу, что в данной интерпретации его произведения, великое произведение заиграло новыми красками. Не в мировом масштабе, конечно, но, применительно к фигурантам – стопудово.
Могу сказать определенно: никто из шайки срушных прохиндеев на подобное не способен: они слишком узколобы, масштабно мыслить не умеют вообще, а все их примитивные пасквили – тупые шпильки, не способные проткнуть даже папирусную бумагу нашего нежного восприятия действительности. )))
Следствия без причины не бывает.
Были бы все эти… погодите, как Вшивая обозвала своих коллег по религиозной секте?.. ага, «jude»… Так вот, были бы все эти «jude» людьми, никому никаких бы сатир на их поведение сочинять не пришлось бы.
А так – долг платежом красен, ибо – как аукнется – так и откликнется.
(Это чисто русские пословицы; в языке «jude» их нет – там превалируют совсем другие, типа: «одни жиды достойны названия людей, а гои, происходящие от злых духов, имеют лишь право называться свиньями» или «проливающий кровь гоев, приносит жертву богу»).
Хотелось очень стать для всех своим!
И-таки стал. Теперь ужасно рад –
Меня имеют жестко...»
— Даст-Всем-в-Зад.
)))
Так что, не скромничайте. Давайте называть вещи своими именами:
не «пироги с мышами», а «Пицца Lоuis XIII». )))
О, кста. Когда я, в древние советские времена, в каникулах между восьмым и девятым классом, подрабатывал на Краснопресненской плодоовощной базе, стал свидетелем того, как варят томатный сок: собирают все яблочно-помидорное гнилье, рубят-мешают, потом варят-фильтруют и разливают по банкам. Измельченные крысы в варочной смеси были обычным компонентом. ))) Но вся столица пила и нахваливала.
)))
Наконец Мухаммад вернулся. Узбеки дружною толпою показали ему на подарок санитаров.
— Будем работать! – распорядился бригадир и раздал всем по коробку ганджубаса.
…Прошло добрых три часа. Узбеки вспотели от натуги, но конструктор никак не складывался в желаемое.
— Согласно мануалу, мы должны собрать модель Фейкдяшкина в натуральную величину, но почему-то среди комплектующих нет мозгов и головы, зато имеется семь жоп и одна вагина? – возмущались узбеки, — добрые санитары подсунули нам брак из «Икеи»?
— Я сейчас позвоню куда следует! – пообещал Мукими, вынимая из кармана дворницкого фрака модный телефон Motorola M3788. Не успел бригадир нажать заветную кнопку, как составные части Фейдяшкина зашевелились, сползлись друг к друг и сложились в одно целое.
— Дай телефон, сука, педрила! Дай телефон, долбоеб! Иначе за ноздрю повешу! – заорал воскресший.
Узбеки, верные национальной привычке, вытащили из карманов тюбетеек ломы, вилы и другие смертоносные орудия своего нелегкого труда.
— Все дайте мне телефоны! – продолжал неистовствовать Фейкдяшкин, — иначе назначу вам стрелочку!
Добрые узбеки уже были готовые снова разобрать номофоба на запчасти, как дверь в подвальное помещение резко открылась, яркий свет залил импровизированное общежитие, и на пороге появился начальник тайной государственной полиции Германии группенфюрер ϟϟ Генрих Алоизович Мюллер в исполнении актера Эл. Эс-Сол. Броневого-Факторовича.
— Ясность — это одна из форм полного тумана! – риторически заявил Мюллер.
Фейкдяшкин сразу сник, весь съежился и, впав в прострацию, забормотал:
— Бл…ть. разоблачили. Я так и знал…
— Собирайтесь, гражданин, — устало закурил генерал, — мы давно наблюдаем за вами из Любянки. Сейчас поедем, побеседуем, вы нам все расскажете добровольно: где и как, а потом будет суд – наш советский, самый справедливый в мире… А вам, товарищи узбеки, я выражаю большую государственную благодарность от себя лично и от лица нашего дорогого президента Джавахарлала Неру. Россия вас не забудет.
— Нет! Нет! Не хочу! – закричал Фейкдяшкин, пытаясь проглотить свой пенис, начиненный ампулой с ядом.
Но два дюжих красноармейца, размахивая шашками, вытащили пенис у него изо рта, скрутили неудавшегося самоубийцу и доставили его тушку до оперативного газенвагена.
— Товарищ группенфюрер, ужинать будете? – спросил Мюллера бригадир Мухаммад, — мы плов сделали…
— А у меня есть бутылка русской водки и банка рижских шпрот, — согласился Броневой, но, прежде чем сесть за стол, выкрикнул в подвальное окошко:
— Езжайте! Я буду позже – задержусь для выяснения некоторых обстоятельств.
)))
Оказалось, что Андрей Федяшкин, проживающий в г. Челябинске, не имеет никакого отношения к нашему псевдо-Федяшкину, хотя последний уверяет всех, что он-таки и есть челябинский оригинал.
Псевдо-Федяшкин – самый обыкновенный фейк (Фейкдяшкин), его создатель (стопудово проверено электроникой), обитает совсем в другом регионе, и я, с определенной долей уверенности, могу предположить, что он – тот же самый засранец, который создал Пуканова, Короткого и еще целую кучу фантомов, похожих друг на друга, как две капли воды.
Это, конечно, удар для Хуйсельниковой, и Номерного, но, как я уже говорил когда-то, не исключено, что Хуйсельникова and Падлов– тоже чьи-то
изобретения, ведь схема-то проста до безобразия: берется имя реально существующего человека, прикрепляется к нему какая-то фотография и создается нечто буйное и неадекватное.
Фейкдяшкин тому явный пример.
Одиноко-половозрелый недоросль Фейкдяшкин, напялив на голову картонный горшок, изображающий шлем римского легионера, вышел из дома в чем мать родила – в семейных трусах, имитирующих тогу и кирзовых сандалиях на босу ногу; оседлав унитаз на колесиках и оглядев безумным взглядом окрестности улицы, Фейкдяшкин, верный своей привычке, устремился на большак, где его ждали суровые трудовые будни.
По состоянию умственного здоровья бывший младший подпрапорщик, уволенный из рядов российской армии за мастурбацию в особо крупных размерах, работать не мог и не хотел, поэтому промышлял тем, что предлагал всем встречным-поперечным обменять свой доисторический телефон «Ericsson A1228di» на какую-нибудь новую, современную модель.
Фейкдяшкин приставал к прохожим, к автомобилистам и даже к пионерам и продавцам мороженого.
Разъезжая на унитазе, недоросль, на манер старика Паниковского, вопил истошным голосом: «Дай телефон, дай телефон, ну, дай телефон!», и, получив отрицательный ответ, пытался покусать всех, кто попадался на его пути.
Иногда Фейкдяшкин выкатывался на проезжую часть и с теми же требованиями долбился в окна автомобилей, стоящих на светофоре.
За свое антиобщественное поведение бывший младший подпрапорщик часто оказывался бит и сбит, но, по причине отсутствия головного мозга, побои никак не отражались на его умственном состоянии.
Ближе к вечеру на большак прибывала бригада санитаров из местной психиатрической больницы, успокаивала Фейкдяшкин лошадиной дозой триседила и отвозила по месту жительства, где сдавала на руки дворникам-узбекам. Успокоенный Фейкдяшкин рыдал и плакал, а из полученных соплей делал клей для разбитого унитаза, куда потом и оправлялся. Добрые узбеки подкармливали Фейкдяшкин, за это Фейкдяшкин не приставал к ним с обменом телефонов, к тому же у дворников аппараты были далеко не первой свежести, что несколько охлаждало пыл буйного недоросля.
Наевшись чужой еды, Фейкдяшкин удалялся домой и, развалившись на ржавом матрасе, предавался эротическим фантазиям, в которых он видел себя Сципионом Африканским, насилующим Ганнибала.
Погрезив пару часов, недоросль забывался тяжелым сном, а с включением Солнца, оседлав верный унитаз, снова отправлялся на безрезультативную охоту за чужими телефонами.
)))