Вот так, вот. )))
И в Ивантеевке живешь, и за восемьдесят тебе… И рожа поросячья… И что из себя возомнил… )))
Я ж тут совсем недавно повествовал насчет сумасшедшей бабки, которую родственники каждое утро запирают в туалете, где она многократно орет в унитаз «Пидарасы!».
Видимо, у Вятича унитаза нет – гадит он исключительно под себя, зато орать «Пидарасы!» предпочитает в Интернет-браузерах.
А во всем виновата слоновья кровь, вступившая в реакцию с «вятичевской» — получился сплошной мега-босс Дома Стихов царь саваны, хуле.
Я, конечно, не знаю: может, Вас связывает с тов. Вятичем какие-то свои взаимоотношения, может быть, исходя из них, Вы относитесь к его Интернет-«инженю» совсем по-другому, нежели чем оно представлено в «Сети», но мы с Говардом и Соней видим только то, что видим: грубого напыщенного хама-дурака, повернутого на своей «правоте», напрочь отвергающего все, что не вписывается в его узкие рамки восприятия действительности.
Не исключаю, что тов. Вятич принимал участия «творческих вечерах», где Вы тоже присутствовали, может быть отсюда и происходит все это «Саш, вот ты успокойся». Личные знакомства – они, иногда, такие: и остепенить нельзя, и не поддержать – тоже.
Впрочем, это всего лишь версия, я на ней не настаиваю, бо причины могут быть и несколько другими.
Но, право же, когда все наши миролюбивые предложения встречаются в пафосные штыки, это выглядит – по меньшей мере – глупо.
Кто такой Вятич по сравнению с Говардом и Соней? С поэтической точки зрения – никто. С точки зрения выказанной им гражданской позиции – тоже.
Как участник Интернет-дискуссий – никакого сравнения, полный ноль.
Ежели человек не способен на компромисс, на хоть какое-то взаимопонимание, если он пытается противопоставить себя всем, несогласным с его мнением, и при этом выражает свое несогласие в самой примитивно-грубой форме – то, извините, Марина, но его будут стебать по полной программе.
И я — в том числе, поскольку Вятич — в его нынешнем оголтелом формате – для меня никто, а Говард и Соня – не только мои, проверенные временем друзья, но и Глыбы, стоявшие у целого ряда истоков современной Интернет-Поэзии.
P.S.
Соня и я очень серьезно расходимся в наших взглядах на то, какой должна быть рифма; с Говардом мы, порой, спорим до хрипоты по общим вопросам; с Ли – вообще, бывает полный трындец. А уж с Ирмой Семеновной, особенно насчет поэтической составляющей… (это отдельная песня).
Но мы все абсолютно не стремимся к уничтожению друг друга.
Как Вы думаете, почему?
Там вся книжка пропитана ядом. Основная задача аффтра – скомпрометировать Сталина и его соратников. Штатная жидовская пропаганда. Но некоторые ведутся, видимо, мозгов не хватает.
Липоц, кстати, действует по такому же принципу: голословно обосрать, а потом жалиться на то, что кругом так много тех, кто ничего не знает насчет евойной «правды». Гадость, короче.
Номерной – дебил, лишенный самого элементарного чувства логики.
Зациклился бедолага на том, что щелкнуло в его скудоумном сознании, и старается превалировать свою убогую мыслишку везде, куда только не сунется.
Идиот потому что.
Спасибо, Сонь! Есть в моей жизни люди, от которых оно — более чем. Когда «Сколько лет мы в единой упряжке...», тогда и… ты сама все понимаешь. )))
***
… Да, мои дорогие обе две, вот я и постарел. ))) Правда, не совсем, а только местами, которые никак не сказываются ни на каких жизненных функциях. (Что там в них за год может измениться, в этих функциях?).
И, сижу я, значится, на бережку, в преддверии отмечания своего ДЫРа, аккурат спиной к личной избушке, в которой намечается провести торжество со всякими друзьями-подругами-приятелями, покуриваю папироску, загоняю в себя вискарик, вдыхаю весенний аромат, даже эротически помечтываю об тебе и вообще… Тут вдруг – чу! Слышу какую-то возню вокруг себя. Сначала подумал: «Микробы», но оказалось, это наши срушные пакостники собрались в стайку и решили тайно пробраться на фуршет, чтобы там полакомиться чем-нибудь вкусненьким, а заодно нагадить под столом.
Так прям и слышу, как породист-боянист Липоц сообщает окружающим:
«Учтите, робяты, этот Могилкин – очень опасная гадина, в него сама наша Вшивая лена Взашейкина втюрилась, хотя она по жизни фригидная жопоножка». На что Хуйсельникова ему отвечает: «Я тоже фригидная, но Могилкина ненавижу, как мазохистка плетку! И в Роскомтехснабнадзор об нем обязательно сообщу!».
А которая Сысолятина-Вайман-Лидия ей тут же начала возражать:
«Да я его своими платьями в горохах так соблазню, что он думать забудет об вредительстве в нашу сторону и отдасться мне, как миленький, даже несмотря на мою бульдожью физиономию!».
Липоц сразу обиделся, потому что его никто никогда не соблазнял, и еще пуще воспылал ко мне ненавистью от своей носатой зависти.
И тут как раз прибежала Вшивая лена Взашейкина, пованивая недоснятыми рейтузами с недоделанным гобеленом в своих двух ручонках.
«Извиняюсь, говорит, застряла в дверях, опоздала на общий сбор».
А все остальные на нее заголосили матерными и другими словами.
И только один Крафт-Чук отмалчивался.
Поэтому Липоц его спросил: «Ты почему не орешь? Ты что, педераст?»
Димасик внимательно посмотрел в гришкины пенсне и сказал: «Да, я педераст. А разве тебя это напрягает?»
«Нет, — ничтоже сумняшеся, ответил канадский ушлепок, — я сам тоже влагалища ненавижу. А клиторы – терпеть не могу!».
«Молодец! — похвалил гришку Крафт-Чук, — давно заметил: мои модераторы трахают тебя постоянно, и тебе оно очень нравиться. Так держать! Когда-нибудь я сам тобой воспользуюсь в прямом смысле, так что, разрабатывай отверстие».
А секретарша Крафт-Чука – Катенька – вдруг завопила истошным голоском:
«Нет, ДВ, ты не такой! Помнишь, как на истекшее Восьмое марта ты подарил мне позапрошлогоднюю коробку конфет с надписью: «Любимой женщине» и букет из пластмассовых кактусов?!»
«Это были не кактусы, — парировал глава с.ру, — а мои анальные вибраторы, вышедшие из моды! И конфеты давно сгнили, потому и подарил».
В общем, пока все эти крикуны-извращенцы бегали вокруг меня, я им выкопал специальную ямку, брезгливо поместил всех на самый кончик лопаты и сбросил в недра заледеневшей глубины – пущай кудахтают между собой, а сам отправился целоваться с вами обеими в голову и ее рот.
А заодно — радоваться жизни по этому поводу.
Добрый, добрый.
Не обращайте внимания. Поэма – как поэма. (Я в детстве болел за карфагенян, но оно было очень давно). )))
А чувак изначально не совсем здоров мозгами, поэтому стоит ли переживать по поводу? Вы же не взываете «на разговор» всяких микробов?
Зато вот это:
Тут, когда Дыр праздновал, собрались у меня на даче не только друзья-товарищи, но и всякие прогрессивные родственники, в т.ч., мой любимый дядюшка.
Зашел разговор об Великой Отечественной.
Дядюшка рассказал интересный эпизод.
Мой дед взял в плен немецкого генерала. Культурно так взял, как потомственный офицер потомственного офицера. Генерал за это подарил ему свои наручные часы. По тем временам они были, как современный «iPhone 5 Black Diamond». Сдал немца, куда положено, а потом дедушку вызывает начальник штаба – таки да, один из наших носато-пейсатых приятелей и говорит: «Ты мне — часы, я тебе – любой орден на выбор». Дед отказался – у него «грудь в железе» была еще с финской, а вражеский подарок – это куда как памятнее. И, со слов дядьки, дедушка закончил свое повествование словами: «Вот так мы генералов добывали и кровь свою в боях проливали, а нач. штаба награды распределял только среди своих… непечатное слово… соплеменников».
«Я вятич по крови». Отлично. Хотелось бы узнать, чем кровь вятичей (тут два варианта:
1. Вятич – житель города Вятка,
2. Представитель одного из вымерших восточнославянского племени),
отличается от твоей или моей.
«Про Вас знаю, что Вы из соседнего с моим городом Королев»
— захолустного местечка Ивантеевка»
— Охуеваю от имеющихся знаний. Тут главное еще их первоисточник обнаружить, но, боюсь, гражданин им с нами не поделится.
«…захолустного местечка Ивантеевка…»
— для чела, выдающего себя за патриота, очень негоже столь негативно относиться к городу Ивантеевке, жители которого ничего плохого этому самому «патриоту» не сделали. Ненависть по региональному признаку, ага.
«А настоящую провинцию обожаю…»
— Значится, помимо «настоящей провинции» существует еще и «провинция ненастоящая». ХЗ, что чувак хотел этим сказать и насчет его обожания тоже.
Дрочит, небось, на карту «провинций»-то? За неимением «портретов фотогеничных не-маргиналов не-из гопницких палат».
«…Ишь повадился…» и «Что Вы здесь третесь?..»
— Мда. Слов нет, одни слезы. )))
«Вы очень необразованный и ограниченный»
— Смеялся долго.
А ответа на вопрос ты не получишь. Там в голове – только Большой Театр, таблица умножения, гомосексуализм и слово "априори", постоянно употребляемое не по тому назначению. Все остальное – отсутствует.
Не, ну, Дениско, конечно, еще тот кадр. Мало того, что опустил алкоголика Фекалецкого ниже плинтуса, так еще и ничего не знает об «Тройном одеколоне», поскольку для него это не название одного из видов парфюма, а просто-напросто что-то вонючее, состоящее из трех элементов, ведь великий слепец пишет слово «тройной» со строчной буквы.
Соответственно, стейшок вообще ни о чем.
Жена накупила мужу всякой вторичной хрени (странно, да? Среди нее была пена для бриться, но не было бритв, однако чувак чем-то побрился), и попросила его одеться и выйти к гостям. Понятно, что до появления гостей он по квартире ходил голым и волосатым, а из всей одежды признавал только носки… Но «пятиминутная немая сцена»! Целых пять минут. Они там не опухли, принимать в ней участие?
Гиперболическая немая сцена в Гоголевском «Ревизоре» длится «почти полторы минуты», дабы зрители могли рассмотреть каждого персонажа. Этого времени абсолютно достаточно для финала, задуманного Николаем Васильевичем.
Но сранциревские «пять минут» — оно что-то. Видимо, чувак совсем потерял не только мозги, но и чувство реального времени.
В столице есть Улица генерала Белова.
А именем Вшивой не назовут даже ни один хайфицкий сортир.
Что касается полководческого таланта Ворошилова и Буденного, то – по моему скромному мнению – командиры обладали бесстрашием и решительностью, но Гражданская война в корне отличалась от Великой Отечественной, хотя бы технической составляющей.
Наверное, Сталин вовремя понял, что его верные соратники «не потянут» и перевел их на посты, где они могли проявить свои способности в полной мере. А на их места назначил других людей.
Было ли оно верным решением или нет – мы, увы, никогда не узнаем.
Но то, что Ворошилов и Буденный активно содействовали освобождению страны от всех видов и разновидностей оккупантов – это точно.
Жаль, что не всех истребили.
Вот, например, еще один компилятор слухов, сплетен и прочей лжи, которую он преподносит в виде истины:
Блин, помнится, эту тему я когда-то давно поднимал на сайте с.ру.
Даже со всеми статистическими данными в отношении количества заключенных по каждому году.
Поэтому спрашивается: кто придумал антиисторический термин «Сталинские репрессии»? Те самые носатые, у которых тогда не получилось захватить власть в этой стране, однозначно. А подвывают им ихние потомки — всякие липцы, Вшивые и прочие глюкманы.
Думаете, что липец или Вшивая с Хуйсельниковой увидят в падловском посте себя любимых?
Сомневаюсь. Они же считают себя чистыми и непорочными, похожими на нестираные трусы семидесятилетней девственницы.
«Придуркам в словаре истину не найти, однако»©.
Бегом хотя бы сюда:
Your text to link...
И внимательно изучать, что оно такое «настоящий по-русски».
)))
И в Ивантеевке живешь, и за восемьдесят тебе… И рожа поросячья… И что из себя возомнил… )))
Я ж тут совсем недавно повествовал насчет сумасшедшей бабки, которую родственники каждое утро запирают в туалете, где она многократно орет в унитаз «Пидарасы!».
Видимо, у Вятича унитаза нет – гадит он исключительно под себя, зато орать «Пидарасы!» предпочитает в Интернет-браузерах.
А во всем виновата слоновья кровь, вступившая в реакцию с «вятичевской» — получился сплошной
мега-босс Дома Стиховцарь саваны, хуле.)))
Не исключаю, что тов. Вятич принимал участия «творческих вечерах», где Вы тоже присутствовали, может быть отсюда и происходит все это «Саш, вот ты успокойся». Личные знакомства – они, иногда, такие: и остепенить нельзя, и не поддержать – тоже.
Впрочем, это всего лишь версия, я на ней не настаиваю, бо причины могут быть и несколько другими.
Но, право же, когда все наши миролюбивые предложения встречаются в пафосные штыки, это выглядит – по меньшей мере – глупо.
Кто такой Вятич по сравнению с Говардом и Соней? С поэтической точки зрения – никто. С точки зрения выказанной им гражданской позиции – тоже.
Как участник Интернет-дискуссий – никакого сравнения, полный ноль.
Ежели человек не способен на компромисс, на хоть какое-то взаимопонимание, если он пытается противопоставить себя всем, несогласным с его мнением, и при этом выражает свое несогласие в самой примитивно-грубой форме – то, извините, Марина, но его будут стебать по полной программе.
И я — в том числе, поскольку Вятич — в его нынешнем оголтелом формате – для меня никто, а Говард и Соня – не только мои, проверенные временем друзья, но и Глыбы, стоявшие у целого ряда истоков современной Интернет-Поэзии.
P.S.
Соня и я очень серьезно расходимся в наших взглядах на то, какой должна быть рифма; с Говардом мы, порой, спорим до хрипоты по общим вопросам; с Ли – вообще, бывает полный трындец. А уж с Ирмой Семеновной, особенно насчет поэтической составляющей… (это отдельная песня).
Но мы все абсолютно не стремимся к уничтожению друг друга.
Как Вы думаете, почему?
Это я погорячился, каюсь. Там и получаса было бы мало.
)))
***
Зарежут всех, выведут начисто,
Но самый последний верблюд
Харкнет в рожу тухлого Путена
Своей справедливой слюной.
)))
Липоц, кстати, действует по такому же принципу: голословно обосрать, а потом жалиться на то, что кругом так много тех, кто ничего не знает насчет евойной «правды». Гадость, короче.
Номерной – дебил, лишенный самого элементарного чувства логики.
Зациклился бедолага на том, что щелкнуло в его скудоумном сознании, и старается превалировать свою убогую мыслишку везде, куда только не сунется.
Идиот потому что.
А кто опоздал… Ну, не повезло, бывает.
Еще раз: Спасибо!
)))
***
… Да, мои дорогие обе две, вот я и постарел. ))) Правда, не совсем, а только местами, которые никак не сказываются ни на каких жизненных функциях. (Что там в них за год может измениться, в этих функциях?).
И, сижу я, значится, на бережку, в преддверии отмечания своего ДЫРа, аккурат спиной к личной избушке, в которой намечается провести торжество со всякими друзьями-подругами-приятелями, покуриваю папироску, загоняю в себя вискарик, вдыхаю весенний аромат, даже эротически помечтываю об тебе и вообще… Тут вдруг – чу! Слышу какую-то возню вокруг себя. Сначала подумал: «Микробы», но оказалось, это наши срушные пакостники собрались в стайку и решили тайно пробраться на фуршет, чтобы там полакомиться чем-нибудь вкусненьким, а заодно нагадить под столом.
Так прям и слышу, как породист-боянист Липоц сообщает окружающим:
«Учтите, робяты, этот Могилкин – очень опасная гадина, в него сама наша Вшивая лена Взашейкина втюрилась, хотя она по жизни фригидная жопоножка». На что Хуйсельникова ему отвечает: «Я тоже фригидная, но Могилкина ненавижу, как мазохистка плетку! И в Роскомтехснабнадзор об нем обязательно сообщу!».
А которая Сысолятина-Вайман-Лидия ей тут же начала возражать:
«Да я его своими платьями в горохах так соблазню, что он думать забудет об вредительстве в нашу сторону и отдасться мне, как миленький, даже несмотря на мою бульдожью физиономию!».
Липоц сразу обиделся, потому что его никто никогда не соблазнял, и еще пуще воспылал ко мне ненавистью от своей носатой зависти.
И тут как раз прибежала Вшивая лена Взашейкина, пованивая недоснятыми рейтузами с недоделанным гобеленом в своих двух ручонках.
«Извиняюсь, говорит, застряла в дверях, опоздала на общий сбор».
А все остальные на нее заголосили матерными и другими словами.
И только один Крафт-Чук отмалчивался.
Поэтому Липоц его спросил: «Ты почему не орешь? Ты что, педераст?»
Димасик внимательно посмотрел в гришкины пенсне и сказал: «Да, я педераст. А разве тебя это напрягает?»
«Нет, — ничтоже сумняшеся, ответил канадский ушлепок, — я сам тоже влагалища ненавижу. А клиторы – терпеть не могу!».
«Молодец! — похвалил гришку Крафт-Чук, — давно заметил: мои модераторы трахают тебя постоянно, и тебе оно очень нравиться. Так держать! Когда-нибудь я сам тобой воспользуюсь в прямом смысле, так что, разрабатывай отверстие».
А секретарша Крафт-Чука – Катенька – вдруг завопила истошным голоском:
«Нет, ДВ, ты не такой! Помнишь, как на истекшее Восьмое марта ты подарил мне позапрошлогоднюю коробку конфет с надписью: «Любимой женщине» и букет из пластмассовых кактусов?!»
«Это были не кактусы, — парировал глава с.ру, — а мои анальные вибраторы, вышедшие из моды! И конфеты давно сгнили, потому и подарил».
В общем, пока все эти крикуны-извращенцы бегали вокруг меня, я им выкопал специальную ямку, брезгливо поместил всех на самый кончик лопаты и сбросил в недра заледеневшей глубины – пущай кудахтают между собой, а сам отправился целоваться с вами обеими в голову и ее рот.
А заодно — радоваться жизни по этому поводу.
)))
)))
)))
Не обращайте внимания. Поэма – как поэма. (Я в детстве болел за карфагенян, но оно было очень давно). )))
А чувак изначально не совсем здоров мозгами, поэтому стоит ли переживать по поводу? Вы же не взываете «на разговор» всяких микробов?
Зато вот это:
Your text to link...
— весьма достойно у Вас получилось.
И пусть Падлов-Номерной утрется.
P.S. Фигуранта «кроют» не только здесь. Он уже стал притчей во языцех среди всего Инета.
)))
Зашел разговор об Великой Отечественной.
Дядюшка рассказал интересный эпизод.
Мой дед взял в плен немецкого генерала. Культурно так взял, как потомственный офицер потомственного офицера. Генерал за это подарил ему свои наручные часы. По тем временам они были, как современный «iPhone 5 Black Diamond». Сдал немца, куда положено, а потом дедушку вызывает начальник штаба – таки да, один из наших носато-пейсатых приятелей и говорит: «Ты мне — часы, я тебе – любой орден на выбор». Дед отказался – у него «грудь в железе» была еще с финской, а вражеский подарок – это куда как памятнее. И, со слов дядьки, дедушка закончил свое повествование словами: «Вот так мы генералов добывали и кровь свою в боях проливали, а нач. штаба награды распределял только среди своих… непечатное слово… соплеменников».
«Я вятич по крови». Отлично. Хотелось бы узнать, чем кровь вятичей (тут два варианта:
1. Вятич – житель города Вятка,
2. Представитель одного из вымерших восточнославянского племени),
отличается от твоей или моей.
«Про Вас знаю, что Вы из соседнего с моим городом Королев»
— захолустного местечка Ивантеевка»
— Охуеваю от имеющихся знаний. Тут главное еще их первоисточник обнаружить, но, боюсь, гражданин им с нами не поделится.
«…захолустного местечка Ивантеевка…»
— для чела, выдающего себя за патриота, очень негоже столь негативно относиться к городу Ивантеевке, жители которого ничего плохого этому самому «патриоту» не сделали. Ненависть по региональному признаку, ага.
«А настоящую провинцию обожаю…»
— Значится, помимо «настоящей провинции» существует еще и «провинция ненастоящая». ХЗ, что чувак хотел этим сказать и насчет его обожания тоже.
Дрочит, небось, на карту «провинций»-то? За неимением «портретов фотогеничных не-маргиналов не-из гопницких палат».
«…Ишь повадился…» и «Что Вы здесь третесь?..»
— Мда. Слов нет, одни слезы. )))
«Вы очень необразованный и ограниченный»
— Смеялся долго.
А ответа на вопрос ты не получишь. Там в голове – только Большой Театр, таблица умножения, гомосексуализм и слово "априори", постоянно употребляемое не по тому назначению. Все остальное – отсутствует.
)))
"Шире грязь, говно плывет!"
)))
Не, ну, Дениско, конечно, еще тот кадр. Мало того, что опустил алкоголика Фекалецкого ниже плинтуса, так еще и ничего не знает об «Тройном одеколоне», поскольку для него это не название одного из видов парфюма, а просто-напросто что-то вонючее, состоящее из трех элементов, ведь великий слепец пишет слово «тройной» со строчной буквы.
Соответственно, стейшок вообще ни о чем.
Жена накупила мужу всякой вторичной хрени (странно, да? Среди нее была пена для бриться, но не было бритв, однако чувак чем-то побрился), и попросила его одеться и выйти к гостям. Понятно, что до появления гостей он по квартире ходил голым и волосатым, а из всей одежды признавал только носки… Но «пятиминутная немая сцена»! Целых пять минут. Они там не опухли, принимать в ней участие?
Гиперболическая немая сцена в Гоголевском «Ревизоре» длится «почти полторы минуты», дабы зрители могли рассмотреть каждого персонажа. Этого времени абсолютно достаточно для финала, задуманного Николаем Васильевичем.
Но сранциревские «пять минут» — оно что-то. Видимо, чувак совсем потерял не только мозги, но и чувство реального времени.
)))
Путен врет, от ботокса раздут;
Среди звезд гуляют «Одиссеи»…
Но верблюдов почему-то жгут…
Бактрианы гибнут, дромадеры –
Их судьба отчаянно глупа.
…Эй, верблюды! Быстро прячьтесь в норы!
А иначе вас сожжет толпа.
А именем Вшивой не назовут даже ни один хайфицкий сортир.
Что касается полководческого таланта Ворошилова и Буденного, то – по моему скромному мнению – командиры обладали бесстрашием и решительностью, но Гражданская война в корне отличалась от Великой Отечественной, хотя бы технической составляющей.
Наверное, Сталин вовремя понял, что его верные соратники «не потянут» и перевел их на посты, где они могли проявить свои способности в полной мере. А на их места назначил других людей.
Было ли оно верным решением или нет – мы, увы, никогда не узнаем.
Но то, что Ворошилов и Буденный активно содействовали освобождению страны от всех видов и разновидностей оккупантов – это точно.
Жаль, что не всех истребили.
Вот, например, еще один компилятор слухов, сплетен и прочей лжи, которую он преподносит в виде истины:
Your text to link...
Даже со всеми статистическими данными в отношении количества заключенных по каждому году.
Поэтому спрашивается: кто придумал антиисторический термин «Сталинские репрессии»? Те самые носатые, у которых тогда не получилось захватить власть в этой стране, однозначно. А подвывают им ихние потомки — всякие липцы, Вшивые и прочие глюкманы.
Сомневаюсь. Они же считают себя чистыми и непорочными, похожими на нестираные трусы семидесятилетней девственницы.
)))
Вот интересное по теме:
Your text to link...
Your text to link...