Да, какой там… ))) Это у нас обычное состояние.
В этот раз позабавил некий юный фрей на старой ауди – шел впереди меня, при каждом разрыве – резкий разгон и такое же торможение. Задолбал всех. Пришлось обойти, сравняться и отчитать. В общем, все штатно.
А намедни я какому-то чурбану весь борт измял – раскорячился среди дворовой территории, фактически перегородил дорогу, и на просьбы подвинуться никак не реагировал, а мне нужно было проехать.
Ну и поехал. Хули, у меня пластик, он детонирует, всего три мелкие царапины на правом заднем – пластикат содрало, там из баллончика с резиной побрызгать – и все, как новенькое, а него… жестянщики денег поднимут.
Не, ну я проехал и вышел с претензиями, типа: «доигрался, урод?»
А он мне: «Ты как са мной разгавариваишь?», спрашиваю: «Ты кто такой?»,
Ответ убил напрочь: «Я – человек!». «Обезьяна, говорю, ты, а не человек. Слезай с ветки и учи ПДД. На регистраторе все записано. Давай ментов вызвать».
Он сразу сдулся, назвал меня «брат-претензий нет» и быстренько смылся.
Не поверишь, через день почти аналогичная хрень приключилась. Только уже в своем дворе. Поздний вечер, припарковаться где – хуй, выруливаю на дорожку между детским садом и школой. Метрах в трехстах, на выезде с дорожки, наблюдаю застывшие фары. Ну, ладно, еду и еду. Все машины припаркованы на противоположной стороне, ежели чего, чувак меня должен однозначно пропустить. Бо ПДД. Подъезжаю. Какой-то ссаный йонг. Стоит. Водитель-дед открывает окно, ругается, показывает рукой, мол, сдавай назад. Триста метров, ага. А ему – всего семь-восемь заднего хода до развилки, и мы спокойно разъезжаемся. Но нет. Ладно. Выгружаюсь, подхожу, вежливо обрисовываю ситуацию. А рядом с дедом – бабка. Посылают они меня на хуй. Вызываю гайцев. Стоим, ждем. Дед, уродец, еще и дальний свет влупил, типа, мне в голову. Сорок минут так простояли. Смотрю, сдает назад, выпускает меня.
Это потому, что гайцы показались, аккурат на том самом повороте, откуда я выехал на дорожку. Хорошо. Я развернулся и вслед за чуваком – уж очень была охота поучаствовать в действе.
В общем, со стороны правонарушителей – крик, визг, писк, как на привозе.
Ну, его и накрячили. А пока я потом бумажку насчет своего вызова заполнял, он, дурак, на виду у блюстителей, припарковался на тротуаре.
И свалил вместе со своей громкоговорящей бабкой.
Гайцы в ахуе, мы с ними ржем, но они все зафоткали, обещали покарать по полной программе, и разошлись мы с ними довольные друг другом.
Вот такие лоси здесь каждый день встречаются. Это только крупные, а мелких – как говна за баней.
)))
С черного входа позвонили.
— Это моя Наденька приехала! – возбужденно закричал ВИЛ, вырываясь из сладостных объятий юной Инессы.
— А как же я?! – расстроилась полуобнаженная Арманд.
— Разрешите представиться, Гайка Митрич Чинганчгук! – утешил ее самый главный вождь, которому Ильич Первый даже в подметки не годился.
Федоровна оценила могучую фактуру Гайки и радостно согласилась.
Ленин ввел в общество Надежду Константиновну и представил ее окружающим:
— Это товарищ Крупская, мой боевой друг и товарищ, заодно жена по совместительству.
— Пить будешь? – интеллигентно поинтересовался Уткин у прибывшей гостьи.
— «Port Taylor», если можно. Не моложе урожая 1879 года – кокетливо кивнула Надюха.
Говард с надеждой посмотрел на отыгравшего свое Могилкина.
— Хули тут думать, — мотнул головой Адонаевич, — «Доширак №64», слева за стойкой.
— То, что нужно! – осушив кружку, облизала губы Крупская и благодарственно поцеловала Говарда взасос.
Ленин заревновал и тоже попытался отчмокать Уткина аналогичным способом, но Гагарин выстрелил в него хлопушкой и попал точно по лысине.
Ильич сразу же осознал свою ошибку и отправился искать Печника.
— Эх, пить будем, гулять будем, Новый Год встречать будем! – запела ленинская жена, опорожняя очередную емкость. – А где у вас шест? – неожиданно поинтересовалась она у Могилкина.
— Как и положено, в лодочном ангаре, — ответил тракторист-пингвинолог, — а вам зачем?
— Как это «зачем»? Для стриптиза. Я такие коленца вытворять могу! Пальчики оближете!
Юша посмотрел на блюющего после поцелуя Говарда и его тоже вытошнило.
— Таких шестов у нас не предусмотрено, есть только елочка в виде сгоревшей юкки.
Крупская расстроилась, но виду не подала. Оглядевшись по сторонам, она вспомнила свою лихую молодость, съемки в американской кино-франшизе про «Мстителей», лихо задрала пенсне на затылок и побежала в уголок, где самураи – потомки агрессоров, недобитых русскими танкистами – пели караоке про Выходившую на берег Катюшу.
— У меня для тебя есть подарок, — шепнул Могилкин Уткину и достал из кармана праздничную трехлитровую банку с запечатанным в ней Путеным.
— Где достал?! – удивился Человек-Вселенная.
— Почему сразу «достал», а? Сам сделал. Шестнадцать лет ловил придурка, выслеживал его в тайге, в море, в небе, а недавно загнал в нору и выкурил. А потом поместил в сосуд, накрошил туда пенопласта, приклеил мельницу и закрутил крышку. Потряси.
Говард потряс банку. Пенопласт заметался, будто снег в пургу, мельница закрутилась, а Путен, побившись башкой об стеклянные стенки, противным голосочком запел «Jingle Bells».
— Кормить и выгуливать ненужно – чувак безотходно питается своими собственными соками. Поставишь в туалете – будет работать освежителем: поглощает все, что под руку подвернется.
— Это дело нужно отметить! – категорично заявил Уткин и разбудил Соню Сладенько. – А мне Путена подарили! Настоящего! Вот, сама посмотри! Давай обмоем!
Соня сопротивляться не стала и три пивные кружки смачно стукнулись друг об друга.
— Вот он, мой Печник! – влез в тусовку Ленин, ведя за руку стройную рыжебородую брюнетку. – Девка – огонь! – шепнул он Уткину, — а борода у нее искусственная, досталась от Дмитрия Ивановича Менделеева и Фиделя Кастро. Немного перекрасила для новогоднего маскарада и мне очень понравилась.
— Внимание, внимание! – объявила в микрофон Свинцова, которой поручили контроль за радиорубкой, памятуя ее эфирное прошлое, — в третьем зале «Ларька» проходит чемпионат мира по боулингу, шары Котовского, Шандыбина, Фантомаса и Хрущева соревнуются между собой.
Все желающие могут присоединиться и даже покатать свои личные шарики.
— Хочу Хрущевым! – сказала Соня и вся компания устремилась сбивать кегли.
И только неприкаянный Леонид Ильич кидал в публику конфеты, серпантин, бутылки с водкой и кухонные мясорубки образца 1969 года.
Ему очень нравилось быть на раздаче подарков.
Смоляк – пиздобол, как и все жиды. Шприцом он суку оплодотворял, ага.
«кобель не вовремя слетел и все свое семя на пол пролил».
Такого вранья мне еще видеть не доводилось.
У псов в члене имеется специальный хрящик, который, в процессе коитуса, распирает собачий писюн в виде христианского креста – чтобы сука не соскочила до срока.
Кобель уже «закончил», а вынуть не может – до тех пор, пока хрящик не вернется в штатное положение. А на это уходят минуты.
Эх, узнала бы Нотаха об таком собачьем счастье, сразу забыла бы насчет своего скромного полена.
Да потому, что для нее незнакомы некоторые части речи русского языка, например, местоимения.
У любой борьбы должна быть какая-та конечная цель, определенная самой борьбой.
С кем воюет Хуйсельникова? ХЗ. Но, наверное, с туманом в своей башке.
Смешала все в кучу и даже не пытается понять, что же она таки хочет получить в результате.
Критики, дураки, безграмотные, анти-русофобы и прочая несусветная хрень – все смешалось в доме Облонских в мировосприятии пермской содамитки.
Тезисно мое мнение:
Олеша – мудак. Его «конкурсы» — конкурсы мудаков для мудаков, где отправной точкой является сведение счетов мудаков с порядочными людьми.
Мудак не понимает, что бодаться с орлами Крафт-чука выйдет себе дороже.
А то все «я, да я… головка от крупнокалиберного снаряда»… На с.ру – они там все бесправные рабы – что с ними захотят – то и сделают.
Липоц – мудак в квадрате. Помимо всего прочего, он, в стандартно-агрессивной жидовской манере пытался навязать Марку свой «список онтисемитов», но Шехтман – молодец! – не повелся.
(Человек сам может во всем разобраться, хули ему в уши свистеть?).
И – ох, уж эта любимая гришкой «личка»!
Еврей жида в двери – жид в окно. Хуцпа, ептыть.
Вшивая – дура и хитровыебанная хабалка: сразу побежала Марку жопу лизать. Но особо не срослось: Your text to link...
Об «экспертах».
Говно они, а никакие не «эксперты».
Пожалуй, тут как раз к случаю полностью привести басню И.А. Крылова «Квартет»:
Проказница-Мартышка, Осел,
Козел да косолапый Мишка
Затеяли сыграть Квартет.
Достали нот, баса, альта, две скрипки
И сели на лужок под липки — Пленять своим искусством свет.
Ударили в смычки, дерут, а толку нет.
«Стой, братцы, стой! — кричит Мартышка. — Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!»
Расселись, начали Квартет;
Он все-таки на лад нейдет.
«Постойте ж, я сыскал секрет, —
Кричит Осел, — мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем».
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и как сидеть.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
«Пожалуй, — говорят, — возьми на час терпенье,
Чтобы Квартет в порядок наш привесть:
И ноты есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!» —
"Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье
И уши ваших понежней, —
Им отвечает Соловей. — А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в музыканты не годитесь".
Это только гришка может называть всяких мартышек «экспертами», и толь, исключительно потому, что они одобрили какой-то его высер, а по факту – ни умения, ни таланта. Ни в жопу бога свечка, ни в анус черта кочерга.
Вот и сидят все они в луже, мокрые, растрепанные, никому нафик ненужные, зато гордые, как сумасшедшие на экскурсии в презервативном цехе Баковского завода РТИ.
Насчет пародистов.
Эти – нет, стопудово. Мелкая подъебка.
Марина правильно говорила: «чуваки, сначала изучаем мануал, и только потом начинаем чего-то из себя мнить».
А когда теоретическая подготовка на нуле, практические навыки – отсутствуют, зато имеется огромное желание обосрать всех неугодных, то это никакие не пародисты, а безграмотные, неудовлетворенные собой, фуфлыжники.
В очередной раз хочу отметить малообразованность граждански Хуйсельниковой:
Двести лет назад во Франции дурак
Так своих врагов клеймил: «Народа враг».
Шут с ней, с дичайшей инверсией, тут фишка в другом:
Выражение «враг народа» — древнее, чуть-чуть моложе говна мамонта; придумали его римляне, а заново воспользовались французы во время своей «революции и эмансипации женщин».
Французская революция произошла в 1789 году.
Сегодня 2018г.
2018 минус 1789 получаем 229 лет.
Куда пермская старушка умыкнула двадцать девять лет?
Сроки и даты в Истории всегда имели очень важное значение.
И в сказках тоже, особенно в нерусских: никто ведь не говорит, что Моисей водил евреев по пустыне 11 лет (40-29=11).
А Хуйсельникова – бац! – и вычеркнула из человеческого бытия почти треть века.
И потом, откуда в ее простекломоенном сознании взялось, что француз, которым первым, вслед за римлянами, произнес «враг народа» — был обязательно дураком?
Об смысловой нагрузке выперда могу сказать однозначно: ни о чем. Самое обычное примитивное злобное кваканье.
Хуйсельникова, а что такое «страната»?
И, пожалуйста, пейсато-носато-зобастые мальчики и девочки перетерпевшего возраста, не нужно считать всех своих «врагов» бездарями, которые, типа, в сто раз бездарнее, чем вы, мои убогие метроманчики.
В отличие от вас, недоделанных, мы кое-чего понимаем насчет Поэтики,
Оттого-то вы так сильно нас боитесь, трусливые клопы.
Об Залкинд-Берлин-Самойловой по кликухе «Землячка».
Запретная тема.
Одно лишь только упоминание этой убийцы приводит в бешенство липца и Вшивую – и начинаются несанкционированные погромы срушных страничек русских поэтов.
Значится, одна бабушка – крестьянка, а другая институтка из высшего сословия? Прям, какой-то социальный мезальянс получается, сплошная сказка на ночь.
А «птица-говорун» — это Хуйсельникова. Так сказала Ли. И у меня есть очень много оснований доверять ей в ее определениях.
Поэтому пусть Лысая Башка не зарится на чужой титул.
Насколько мне известно, в «научном мире» царит не только поедающая все ненависть к своим коллегам, но и умение присосаться к чужому.
Иван Петрович Павлов ни в каких соавторах не нуждался, а у Ивана Михайловича Сеченова – из всей его некислой монографии – был всего лишь один совместный труд в соавторстве с Михаилом Николаевичем Шатерниковым, тоже очень некислым специалистом.
Сдается мне, что Денисюк везде ведет себя одинаково – и в «науке», и на сайте с.ру: нагло лезет туда, куда его не просят, оскорбляет коллег, пишет доносы и реально сражается за свое место под Солнцем.
Как известно, на такое поведение способны только бездари-приспособленцы.
Помните главный принцип бытия?
«Выживает не красивейший, сильнейший или умнейший, а тот, кто вовремя сумел приспособиться».
Вообще, тем не совсем новая.
А все началось с тов. Сталина, точнее с его знаменитого тоста на послепарадном банкете 25.06.1945г.:
«Не думайте, что я скажу что-нибудь необычайное. У меня самый простой, обыкновенный тост. Я бы хотел выпить за здоровье людей, у которых чинов мало и звание незавидное. За людей, которых считают «винтиками» великого государственного механизма, но без которых все мы – маршалы и командующие фронтами и армиями, говоря грубо, ни черта не стоим. Какой-либо «винтик» разладился – и кончено.
Я подымаю тост за людей простых, обычных, скромных, за «винтики», которые держат в состоянии активности наш великий государственный механизм во всех отраслях науки, хозяйства и военного дела. Их очень много, имя им легион, потому что это десятки миллионов людей. Это – скромные люди. Никто о них не пишет, звания у них нет, чинов мало, но это – люди, которые держат нас, как основание держит вершину. Я пью за здоровье этих людей, наших уважаемых товарищей».
Естественно, всякие антисоветчики и антисталинисты пустили слух, что Сталин, мол, всех людей считает винтиками и шпунтиками.
Что, конечно, в корне не соответствовало истине.
Потом за дело взялся сам Николай Семенович Тихонов со своей «Балладой о гвоздях»:
«…Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей…»
(Неизвестно почему некоторые «литературоведы» приписали данные строки Маяковскому, хотя В.В. тут был совсем не при делах).
Затем номенклатурный поэтишко-халтурщик Роберт Петкевич (более известный под псевдонимом «Роберт Рождественский»), в угоду антисоветчикам-антисталинистам, снова возвращается к теме винтиков, извращая смысл сказанного тов. Сталиным.
Но к «людям-винтикам» он добавляет еще «людей-шурупчиков».
«Время
в символах разобраться!
Люди — винтики.
Люди — винтики…
Сам я винтиком был.
Старался!
Был безропотным.
Еле видимым.
Мне всю жизнь
за это расплачиваться!
Мне себя, как пружину,
раскручивать!
Верить веку.
И с вами
раскланиваться,
люди-винтики,
люди-шурупчики…»
Мальчик-луковица Чиполино и мальчик-деревяшка Буратино уже не котируются – век металла сделал свое дело.
Однако, Сталин говорил об том, что именно люди-винтики держат на себе весь государственный механизм. Тихонов сравнивал определенную категорию граждан с крепостью гвоздей.
А Петкевич просто-напросто выеживался, набивая себе цену в соответствии с веянием времени.
Поэтому, думаю, что основная масса граждан этой страны – никакие не винтики, а рабы.
Тут, вот, некоторые прогнозируют скорую войну с Украиной.
Когда, за пару часов, ихняя захватническая армия подойдет к стенам Кремля, Путен сбежит в Швейцарию и объявит всеобщую мобилизацию российского мужского населения, а ГД сразу издаст Закон, соответствующим образом расширив призывной возраст лет на двадцать в обе стороны.
А кто не пойдет воевать – тех будут уничтожать на месте.
Но многие-то пойдут. Потому, что не винтики, а рабы бессловесные.
Я против идеи «золотого миллиарда», хотя некий чубайс пытался ее развить по полной программе:
«Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом — новые вырастут».
«Неохотно… выдают России преступников Чехия, Италия, Испания, Германия, Болгария, Дания и ряд других стран…» Your text to link...
Кстати, нормальная тема – отхватить бабла и смотаться в страну «Слънчева бряга» — кто там ее искать будет?
А тусня на сайте с.ру – это от гордыни: боговерующая тетка, хули.
Тут еще одно болгаркино вранье прилетело. Нотаха обманывает даже свою самую верную подпевалу:
Рецензия на «Струнино» (Архив Тимофеевой)
Классный рассказ! Читала и вспоминала, как помогала рожать своей кошке… Тогда ещё ни у кого не было сотовых телефонов и ветеринары не ездили по вызову. Джесси котилась в первый раз, нереально трудно, но я справилась. А тут посложнее задача была, молодец! Елена Гусельникова 15.12.2018 20:20 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Окончив фелинологические и ветеринарные курсы, я впоследствии принимала роды у кошек и реанимировала котят дыханием рот-в-рот. У породистых кошек, как правило, есть проблемы с репродуктивной функцией. Я занималась ими 12 лет. Боже-Боже, чего только в моей жизни не было, всё было. А сколько человеческих типажей!
Но всё началось с коровы. Потом были поросята у соседей на Валдае, собаки, кошки, мышки, птички, черепашки… Пока дети растут, всё возможно. Животные много симпатичнее двуногих, хотя хорошие люди в моей жизни тоже были, спасибо им, иначе жизнь была бы совсем невозможна. Спасибо, Лена. Вы — самый преданный мой читатель и хороший человек. Я сужу по Вашим стихам. Архив Тимофеевой 15.12.2018 20:44 Заявить о нарушении
Денисюк – мудак и номенклатурщик.
Как он стал профессором – очень большой вопрос.
Посмотрите на все его НР – ни одной самостоятельной, все в соавторстве:
— Темно, как у негра в заднице!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, побывали...
У Нотахи наличествуют все признаки псевдологии – заболевания, иначе называемого «патологической ложью».
Данное заболевание очень доступно описано здесь:
С Хуйсельнкиовой тоже все просто: известная врунья, она беззастенчиво поддакивает своей коллеге по ремеслу обмана. Подмахивает подо всем, даже не вникая в смысл написанного.
Типа, она со всякими творческими личностями тусила, но, подумаешь! И я, например, тусил, да еще как. Концерты всякие организовывал – официальные, квартирники, ресторанные посиделки… Ну и что?
Врать-то зачем? Фантазировать там всякое, из мухи слона раздувать в свою пользу?
Болгарка трындит об своих связях чуть ли не с госпидомбогом, и что же тогда она с такими-то знакомствами обосралась по полной?
И вынуждена была бежать из этой страны тайными контрабандными тропами?
Не, не вся страна умилялась. Я, например, вообще не знал ни об каких ихних фарсах по причине многолетнего отсутствия в домашних телевизорах российского телевидения из-за ненадобности.
…Я Говарду рассказывал, как один мой приятель заламинировал портрет Путена и приклеил его на дно унитаза. Своеобразненько получилось, но с глубоким смыслом.
Интересно, сколько, в соответствии с предполагаемым закончиком, приятель получит всякого разного наказания в рублях и в тюремном заключении?
Судя по ряду признаков, оне сдесь бывають не так уж и редко. Например, навещали нас вчера и позавчера. И даже сегодня.
И правильно делають!
Еще Александр Дюма сказал: «Как много теряют люди нелюбопытные».
А тут – какой-никакой, а все ж, ликбез. И всякие воспитательные мероприятия.
Какие наши задачи?
Обнаружить все преступления данной группировки, вывести фигурантов на чистую воду и всеобщее посмешище. Обезвредить врагов человечества.
В этот раз позабавил некий юный фрей на старой ауди – шел впереди меня, при каждом разрыве – резкий разгон и такое же торможение. Задолбал всех. Пришлось обойти, сравняться и отчитать. В общем, все штатно.
А намедни я какому-то чурбану весь борт измял – раскорячился среди дворовой территории, фактически перегородил дорогу, и на просьбы подвинуться никак не реагировал, а мне нужно было проехать.
Ну и поехал. Хули, у меня пластик, он детонирует, всего три мелкие царапины на правом заднем – пластикат содрало, там из баллончика с резиной побрызгать – и все, как новенькое, а него… жестянщики денег поднимут.
Не, ну я проехал и вышел с претензиями, типа: «доигрался, урод?»
А он мне: «Ты как са мной разгавариваишь?», спрашиваю: «Ты кто такой?»,
Ответ убил напрочь: «Я – человек!». «Обезьяна, говорю, ты, а не человек. Слезай с ветки и учи ПДД. На регистраторе все записано. Давай ментов вызвать».
Он сразу сдулся, назвал меня «брат-претензий нет» и быстренько смылся.
Не поверишь, через день почти аналогичная хрень приключилась. Только уже в своем дворе. Поздний вечер, припарковаться где – хуй, выруливаю на дорожку между детским садом и школой. Метрах в трехстах, на выезде с дорожки, наблюдаю застывшие фары. Ну, ладно, еду и еду. Все машины припаркованы на противоположной стороне, ежели чего, чувак меня должен однозначно пропустить. Бо ПДД. Подъезжаю. Какой-то ссаный йонг. Стоит. Водитель-дед открывает окно, ругается, показывает рукой, мол, сдавай назад. Триста метров, ага. А ему – всего семь-восемь заднего хода до развилки, и мы спокойно разъезжаемся. Но нет. Ладно. Выгружаюсь, подхожу, вежливо обрисовываю ситуацию. А рядом с дедом – бабка. Посылают они меня на хуй. Вызываю гайцев. Стоим, ждем. Дед, уродец, еще и дальний свет влупил, типа, мне в голову. Сорок минут так простояли. Смотрю, сдает назад, выпускает меня.
Это потому, что гайцы показались, аккурат на том самом повороте, откуда я выехал на дорожку. Хорошо. Я развернулся и вслед за чуваком – уж очень была охота поучаствовать в действе.
В общем, со стороны правонарушителей – крик, визг, писк, как на привозе.
Ну, его и накрячили. А пока я потом бумажку насчет своего вызова заполнял, он, дурак, на виду у блюстителей, припарковался на тротуаре.
И свалил вместе со своей громкоговорящей бабкой.
Гайцы в ахуе, мы с ними ржем, но они все зафоткали, обещали покарать по полной программе, и разошлись мы с ними довольные друг другом.
Вот такие лоси здесь каждый день встречаются. Это только крупные, а мелких – как говна за баней.
)))
— Это моя Наденька приехала! – возбужденно закричал ВИЛ, вырываясь из сладостных объятий юной Инессы.
— А как же я?! – расстроилась полуобнаженная Арманд.
— Разрешите представиться, Гайка Митрич Чинганчгук! – утешил ее самый главный вождь, которому Ильич Первый даже в подметки не годился.
Федоровна оценила могучую фактуру Гайки и радостно согласилась.
Ленин ввел в общество Надежду Константиновну и представил ее окружающим:
— Это товарищ Крупская, мой боевой друг и товарищ, заодно жена по совместительству.
— Пить будешь? – интеллигентно поинтересовался Уткин у прибывшей гостьи.
— «Port Taylor», если можно. Не моложе урожая 1879 года – кокетливо кивнула Надюха.
Говард с надеждой посмотрел на отыгравшего свое Могилкина.
— Хули тут думать, — мотнул головой Адонаевич, — «Доширак №64», слева за стойкой.
— То, что нужно! – осушив кружку, облизала губы Крупская и благодарственно поцеловала Говарда взасос.
Ленин заревновал и тоже попытался отчмокать Уткина аналогичным способом, но Гагарин выстрелил в него хлопушкой и попал точно по лысине.
Ильич сразу же осознал свою ошибку и отправился искать Печника.
— Эх, пить будем, гулять будем, Новый Год встречать будем! – запела ленинская жена, опорожняя очередную емкость. – А где у вас шест? – неожиданно поинтересовалась она у Могилкина.
— Как и положено, в лодочном ангаре, — ответил тракторист-пингвинолог, — а вам зачем?
— Как это «зачем»? Для стриптиза. Я такие коленца вытворять могу! Пальчики оближете!
Юша посмотрел на блюющего после поцелуя Говарда и его тоже вытошнило.
— Таких шестов у нас не предусмотрено, есть только елочка в виде сгоревшей юкки.
Крупская расстроилась, но виду не подала. Оглядевшись по сторонам, она вспомнила свою лихую молодость, съемки в американской кино-франшизе про «Мстителей», лихо задрала пенсне на затылок и побежала в уголок, где самураи – потомки агрессоров, недобитых русскими танкистами – пели караоке про Выходившую на берег Катюшу.
— У меня для тебя есть подарок, — шепнул Могилкин Уткину и достал из кармана праздничную трехлитровую банку с запечатанным в ней Путеным.
— Где достал?! – удивился Человек-Вселенная.
— Почему сразу «достал», а? Сам сделал. Шестнадцать лет ловил придурка, выслеживал его в тайге, в море, в небе, а недавно загнал в нору и выкурил. А потом поместил в сосуд, накрошил туда пенопласта, приклеил мельницу и закрутил крышку. Потряси.
Говард потряс банку. Пенопласт заметался, будто снег в пургу, мельница закрутилась, а Путен, побившись башкой об стеклянные стенки, противным голосочком запел «Jingle Bells».
— Кормить и выгуливать ненужно – чувак безотходно питается своими собственными соками. Поставишь в туалете – будет работать освежителем: поглощает все, что под руку подвернется.
— Это дело нужно отметить! – категорично заявил Уткин и разбудил Соню Сладенько. – А мне Путена подарили! Настоящего! Вот, сама посмотри! Давай обмоем!
Соня сопротивляться не стала и три пивные кружки смачно стукнулись друг об друга.
— Вот он, мой Печник! – влез в тусовку Ленин, ведя за руку стройную рыжебородую брюнетку. – Девка – огонь! – шепнул он Уткину, — а борода у нее искусственная, досталась от Дмитрия Ивановича Менделеева и Фиделя Кастро. Немного перекрасила для новогоднего маскарада и мне очень понравилась.
— Внимание, внимание! – объявила в микрофон Свинцова, которой поручили контроль за радиорубкой, памятуя ее эфирное прошлое, — в третьем зале «Ларька» проходит чемпионат мира по боулингу, шары Котовского, Шандыбина, Фантомаса и Хрущева соревнуются между собой.
Все желающие могут присоединиться и даже покатать свои личные шарики.
— Хочу Хрущевым! – сказала Соня и вся компания устремилась сбивать кегли.
И только неприкаянный Леонид Ильич кидал в публику конфеты, серпантин, бутылки с водкой и кухонные мясорубки образца 1969 года.
Ему очень нравилось быть на раздаче подарков.
)))
)))
каждый старался обогнать и обидеть.
А я уже до этого триста верст по городу намотал. Устал.
«кобель не вовремя слетел и все свое семя на пол пролил».
Такого вранья мне еще видеть не доводилось.
У псов в члене имеется специальный хрящик, который, в процессе коитуса, распирает собачий писюн в виде христианского креста – чтобы сука не соскочила до срока.
Кобель уже «закончил», а вынуть не может – до тех пор, пока хрящик не вернется в штатное положение. А на это уходят минуты.
Эх, узнала бы Нотаха об таком собачьем счастье, сразу забыла бы насчет своего скромного полена.
)))
У любой борьбы должна быть какая-та конечная цель, определенная самой борьбой.
С кем воюет Хуйсельникова? ХЗ. Но, наверное, с туманом в своей башке.
Смешала все в кучу и даже не пытается понять, что же она таки хочет получить в результате.
Критики, дураки, безграмотные, анти-русофобы и прочая несусветная хрень – все смешалось
в доме Облонскихв мировосприятии пермской содамитки.Тезисно мое мнение:
Олеша – мудак. Его «конкурсы» — конкурсы мудаков для мудаков, где отправной точкой является сведение счетов мудаков с порядочными людьми.
Мудак не понимает, что бодаться с орлами Крафт-чука выйдет себе дороже.
А то все «я, да я… головка от крупнокалиберного снаряда»… На с.ру – они там все бесправные рабы – что с ними захотят – то и сделают.
Липоц – мудак в квадрате. Помимо всего прочего, он, в стандартно-агрессивной жидовской манере пытался навязать Марку свой «список онтисемитов», но Шехтман – молодец! – не повелся.
(Человек сам может во всем разобраться, хули ему в уши свистеть?).
И – ох, уж эта любимая гришкой «личка»!
Еврей жида в двери – жид в окно. Хуцпа, ептыть.
Вшивая – дура и хитровыебанная хабалка: сразу побежала Марку жопу лизать. Но особо не срослось:
Your text to link...
Об «экспертах».
Говно они, а никакие не «эксперты».
Пожалуй, тут как раз к случаю полностью привести басню И.А. Крылова «Квартет»:
Проказница-Мартышка, Осел,
Козел да косолапый Мишка
Затеяли сыграть Квартет.
Достали нот, баса, альта, две скрипки
И сели на лужок под липки — Пленять своим искусством свет.
Ударили в смычки, дерут, а толку нет.
«Стой, братцы, стой! — кричит Мартышка. — Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!»
Расселись, начали Квартет;
Он все-таки на лад нейдет.
«Постойте ж, я сыскал секрет, —
Кричит Осел, — мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем».
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и как сидеть.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
«Пожалуй, — говорят, — возьми на час терпенье,
Чтобы Квартет в порядок наш привесть:
И ноты есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!» —
"Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье
И уши ваших понежней, —
Им отвечает Соловей. —
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в музыканты не годитесь".
Это только гришка может называть всяких мартышек «экспертами», и толь, исключительно потому, что они одобрили какой-то его высер, а по факту – ни умения, ни таланта. Ни в жопу бога свечка, ни в анус черта кочерга.
Вот и сидят все они в луже, мокрые, растрепанные, никому нафик ненужные, зато гордые, как сумасшедшие на экскурсии в презервативном цехе Баковского завода РТИ.
Насчет пародистов.
Эти – нет, стопудово. Мелкая подъебка.
Марина правильно говорила: «чуваки, сначала изучаем мануал, и только потом начинаем чего-то из себя мнить».
А когда теоретическая подготовка на нуле, практические навыки – отсутствуют, зато имеется огромное желание обосрать всех неугодных, то это никакие не пародисты, а безграмотные, неудовлетворенные собой, фуфлыжники.
Двести лет назад во Франции дурак
Так своих врагов клеймил: «Народа враг».
Шут с ней, с дичайшей инверсией, тут фишка в другом:
Выражение «враг народа» — древнее, чуть-чуть моложе говна мамонта; придумали его римляне, а заново воспользовались французы во время своей «революции и эмансипации женщин».
Французская революция произошла в 1789 году.
Сегодня 2018г.
2018 минус 1789 получаем 229 лет.
Куда пермская старушка умыкнула двадцать девять лет?
Сроки и даты в Истории всегда имели очень важное значение.
И в сказках тоже, особенно в нерусских: никто ведь не говорит, что Моисей водил евреев по пустыне 11 лет (40-29=11).
А Хуйсельникова – бац! – и вычеркнула из человеческого бытия почти треть века.
И потом, откуда в ее простекломоенном сознании взялось, что француз, которым первым, вслед за римлянами, произнес «враг народа» — был обязательно дураком?
Об смысловой нагрузке выперда могу сказать однозначно: ни о чем. Самое обычное примитивное злобное кваканье.
Хуйсельникова, а что такое «страната»?
И, пожалуйста, пейсато-носато-зобастые мальчики и девочки перетерпевшего возраста, не нужно считать всех своих «врагов» бездарями, которые, типа, в сто раз бездарнее, чем вы, мои убогие метроманчики.
В отличие от вас, недоделанных, мы кое-чего понимаем насчет Поэтики,
Оттого-то вы так сильно нас боитесь, трусливые клопы.
Об Залкинд-Берлин-Самойловой по кликухе «Землячка».
Запретная тема.
Одно лишь только упоминание этой убийцы приводит в бешенство липца и Вшивую – и начинаются несанкционированные погромы срушных страничек русских поэтов.
)))
А «птица-говорун» — это Хуйсельникова. Так сказала Ли. И у меня есть очень много оснований доверять ей в ее определениях.
Поэтому пусть Лысая Башка не зарится на чужой титул.
)))
Иван Петрович Павлов ни в каких соавторах не нуждался, а у Ивана Михайловича Сеченова – из всей его некислой монографии – был всего лишь один совместный труд в соавторстве с Михаилом Николаевичем Шатерниковым, тоже очень некислым специалистом.
Сдается мне, что Денисюк везде ведет себя одинаково – и в «науке», и на сайте с.ру: нагло лезет туда, куда его не просят, оскорбляет коллег, пишет доносы и реально сражается за свое место под Солнцем.
Как известно, на такое поведение способны только бездари-приспособленцы.
Помните главный принцип бытия?
«Выживает не красивейший, сильнейший или умнейший, а тот, кто вовремя сумел приспособиться».
)))
А все началось с тов. Сталина, точнее с его знаменитого тоста на послепарадном банкете 25.06.1945г.:
«Не думайте, что я скажу что-нибудь необычайное. У меня самый простой, обыкновенный тост. Я бы хотел выпить за здоровье людей, у которых чинов мало и звание незавидное. За людей, которых считают «винтиками» великого государственного механизма, но без которых все мы – маршалы и командующие фронтами и армиями, говоря грубо, ни черта не стоим. Какой-либо «винтик» разладился – и кончено.
Я подымаю тост за людей простых, обычных, скромных, за «винтики», которые держат в состоянии активности наш великий государственный механизм во всех отраслях науки, хозяйства и военного дела. Их очень много, имя им легион, потому что это десятки миллионов людей. Это – скромные люди. Никто о них не пишет, звания у них нет, чинов мало, но это – люди, которые держат нас, как основание держит вершину. Я пью за здоровье этих людей, наших уважаемых товарищей».
Естественно, всякие антисоветчики и антисталинисты пустили слух, что Сталин, мол, всех людей считает винтиками
и шпунтиками.Что, конечно, в корне не соответствовало истине.
Потом за дело взялся сам Николай Семенович Тихонов со своей «Балладой о гвоздях»:
«…Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей…»
(Неизвестно почему некоторые «литературоведы» приписали данные строки Маяковскому, хотя В.В. тут был совсем не при делах).
Затем номенклатурный поэтишко-халтурщик Роберт Петкевич (более известный под псевдонимом «Роберт Рождественский»), в угоду антисоветчикам-антисталинистам, снова возвращается к теме винтиков, извращая смысл сказанного тов. Сталиным.
Но к «людям-винтикам» он добавляет еще «людей-шурупчиков».
«Время
в символах разобраться!
Люди — винтики.
Люди — винтики…
Сам я винтиком был.
Старался!
Был безропотным.
Еле видимым.
Мне всю жизнь
за это расплачиваться!
Мне себя, как пружину,
раскручивать!
Верить веку.
И с вами
раскланиваться,
люди-винтики,
люди-шурупчики…»
Мальчик-луковица Чиполино и мальчик-деревяшка Буратино уже не котируются – век металла сделал свое дело.
Однако, Сталин говорил об том, что именно люди-винтики держат на себе весь государственный механизм. Тихонов сравнивал определенную категорию граждан с крепостью гвоздей.
А Петкевич просто-напросто выеживался, набивая себе цену в соответствии с веянием времени.
Поэтому, думаю, что основная масса граждан этой страны – никакие не винтики, а рабы.
Тут, вот, некоторые прогнозируют скорую войну с Украиной.
Когда, за пару часов, ихняя захватническая армия подойдет к стенам Кремля, Путен сбежит в Швейцарию и объявит всеобщую мобилизацию российского мужского населения, а ГД сразу издаст Закон, соответствующим образом расширив призывной возраст лет на двадцать в обе стороны.
А кто не пойдет воевать – тех будут уничтожать на месте.
Но многие-то пойдут. Потому, что не винтики, а рабы бессловесные.
Я против идеи «золотого миллиарда», хотя некий чубайс пытался ее развить по полной программе:
«Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом — новые вырастут».
)))
Your text to link...
Кстати, нормальная тема – отхватить бабла и смотаться в страну «Слънчева бряга» — кто там ее искать будет?
А тусня на сайте с.ру – это от гордыни: боговерующая тетка, хули.
Тут еще одно болгаркино вранье прилетело. Нотаха обманывает даже свою самую верную подпевалу:
Рецензия на «Струнино» (Архив Тимофеевой)
Классный рассказ! Читала и вспоминала, как помогала рожать своей кошке… Тогда ещё ни у кого не было сотовых телефонов и ветеринары не ездили по вызову. Джесси котилась в первый раз, нереально трудно, но я справилась. А тут посложнее задача была, молодец!
Елена Гусельникова 15.12.2018 20:20 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Окончив фелинологические и ветеринарные курсы, я впоследствии принимала роды у кошек и реанимировала котят дыханием рот-в-рот. У породистых кошек, как правило, есть проблемы с репродуктивной функцией. Я занималась ими 12 лет. Боже-Боже, чего только в моей жизни не было, всё было. А сколько человеческих типажей!
Но всё началось с коровы. Потом были поросята у соседей на Валдае, собаки, кошки, мышки, птички, черепашки… Пока дети растут, всё возможно. Животные много симпатичнее двуногих, хотя хорошие люди в моей жизни тоже были, спасибо им, иначе жизнь была бы совсем невозможна. Спасибо, Лена. Вы — самый преданный мой читатель и хороший человек. Я сужу по Вашим стихам.
Архив Тимофеевой 15.12.2018 20:44 Заявить о нарушении
Your text to link...
Играя на скрипочке, принимала роды у коров и свиней. Аллилуйя!
)))
Как он стал профессором – очень большой вопрос.
Посмотрите на все его НР – ни одной самостоятельной, все в соавторстве:
Your text to link...
А это верный признак того, что не все так чисто в его научной биографии.
Вот еще интересное:
Your text to link...
Смешные, пафосные и глупые рассуждения по ряду вопросов с давным-давно известными ответами.
А это:
Your text to link...
— вообще песня. Отловили в уголке и взяли интервью у звезды всего научного мира. Скромненько и со вкусом.
)))
— Темно, как у негра в заднице!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, побывали...
У Нотахи наличествуют все признаки псевдологии – заболевания, иначе называемого «патологической ложью».
Данное заболевание очень доступно описано здесь:
Your text to link...
Темофеева попадает по всем признакам.
С Хуйсельнкиовой тоже все просто: известная врунья, она беззастенчиво поддакивает своей коллеге по ремеслу обмана. Подмахивает подо всем, даже не вникая в смысл написанного.
Когда человек постоянно врет, его лицо превращается в маску©
Нотаха, конечно, забавная:
Your text to link...
Типа, она со всякими творческими личностями тусила, но, подумаешь! И я, например, тусил, да еще как. Концерты всякие организовывал – официальные, квартирники, ресторанные посиделки… Ну и что?
Врать-то зачем? Фантазировать там всякое, из мухи слона раздувать в свою пользу?
Болгарка трындит об своих связях чуть ли не с госпидомбогом, и что же тогда она с такими-то знакомствами обосралась по полной?
И вынуждена была бежать из этой страны тайными контрабандными тропами?
…Я Говарду рассказывал, как один мой приятель заламинировал портрет Путена и приклеил его на дно унитаза. Своеобразненько получилось, но с глубоким смыслом.
Интересно, сколько, в соответствии с предполагаемым закончиком, приятель получит всякого разного наказания в рублях и в тюремном заключении?
)))
И правильно делають!
Еще Александр Дюма сказал: «Как много теряют люди нелюбопытные».
А тут – какой-никакой, а все ж, ликбез. И всякие воспитательные мероприятия.
)))
Ну, полный стандартный комплект: жид, пидор, русофоб, вор и паразит.
И, вот:
Your text to link...
Какие цели преследует собой группировка, в которую входит липец и прочая шушера?
Обосрать РФ, обгадить как можно больше РУССКИХ поэтов, поставить свои частные интересы et интересы своей секты во главу угла, обвинить жителей Земли во всех смертных грехах и, в конце концов, радостно потереть свои две ручонки©
Какие наши задачи?
Обнаружить все преступления данной группировки, вывести фигурантов на чистую воду и всеобщее посмешище. Обезвредить врагов человечества.
По-моему, все просто.
)))
)))