Ветер спал. Спала природа –
Все колхозы и совхозы,
Города, дома, квартиры,
Зоопарки и солдаты.
Лишь один товарищ Сталин
Не храпел в подлунном мире –
По Кремлю ходил ногами,
Присосавшись к трубке мира.
…Где-то в недрах Веритате
Уткин тоже дрых с устатку –
Целый день бродил по звездам
Обнаженными ногами.
А тем временем полночным
В Ивантеевке далекой
Дух покойного Лонгфелло
Дымом выполз из вигвама.
Пошатался по России,
Хряпнул стопку на Сатурне,
Съел люля-кебаб в столовке,
Перднул весело на Марсе;
А затем, расправив фалды,
Полетел на Андромеду,
Где в объятьях Веритате
Спал мертвецки трезвый Говард.
«Отдыхает… – дух смутился, — Ябу дить его не стану,
Подарю благословенье
И обратно попиздую».
И взмахнул рукою правой
Дух покойного Лонгфелло
И взмахнул рукою левой
Дух покойного Лонгфелло:
«Я – создатель «Гайаваты»,
Автор книги «Песни негров»
(И других стихотворений), –
Призываю Мирозданье
Стать свидетелем поэту:
Руставели – это тема,
Но и я – не хуй собачий! –
Отвечаю за наколку:
Говард Уткин – мой наследник!
Звезды вздрогнули, шатнулись,
Прозвенели: «Подтверждаем!»;
Хронос крякнул: «Я согласен!»;
Маниту сказал: «Я тоже».
И Перун кивнул довольный.
Даже мудрый Бенамуки
Согласился с назначеньем.
Только вредный поп Гундяев
Стер от ненависти зубы:
Шеф его был недоволен –
Отщепенец Иегова.
Шум случился небывалый –
Фейерверки и парады,
Выступления трибунов.
…Говард Уткин пробудился,
Подозвал к себе Лонгфелло:
— Дед, не стой, сходи за пивом, —
Будем пить и веселиться,
Остальное все – пустое.
Во-во. )))
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
— Эээ, я тоже хачу дэнег! – подумал в слух бай Рамазанка, надел свой самый лучший тренировочный костюм фабрики «Большевичка» и оседлав любимого ишака, отправился в Кремаль.
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
Вдохновленные речами Сазонова-«Паниковского», пигмеи Центральноафриканской Республики провели референдум о присоединении России к своему племени. День проведения референдума, в соответствии с российским законодательством, стал считаться государственным праздником, во время которого по всей стране проводятся митинги и демонстрации, а радостные россияне (особенно анкалгакку и некоторые жители г. Королева) бегают по всей стране с плакатами Путена, украшенными одобренной официальной цензурой надписью «Собиратель земель русских».
У меня где-то хранятся два чемодана моих рукописей, есть аж с четвертого класса. Надо бы ревизию им сделать, вдохнуть, так сказать, запах древнего пергамента.
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
Наверное, Природой заложено, что человек может (в разумных, регламентированных пределах, есно), регулировать численность животного мира. Нужно отметить, что до СССР тех же уток били в несчетном количестве, однако численность их не уменьшалась. Сейчас охотников стало на несколько порядком меньше, но количество птичек и зверюшек не прибавилось. Почему — загадка. Хотя… экология — штука такая…
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
Наука никогда не стоит на месте. Сначала она выяснила, что самыми первыми людьми в космосе были динозавры, потом – викинги, и, наконец, буряты, которые поймали и съели всех орбитальных собак с нерусскими обезьянами.
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих: Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
Если на вкусное падки? —
Они же,
ебена мать, рать!… А фуража не в достатке.
)))
Ветер спал. Спала природа –
Все колхозы и совхозы,
Города, дома, квартиры,
Зоопарки и солдаты.
Лишь один товарищ Сталин
Не храпел в подлунном мире –
По Кремлю ходил ногами,
Присосавшись к трубке мира.
…Где-то в недрах Веритате
Уткин тоже дрых с устатку –
Целый день бродил по звездам
Обнаженными ногами.
А тем временем полночным
В Ивантеевке далекой
Дух покойного Лонгфелло
Дымом выполз из вигвама.
Пошатался по России,
Хряпнул стопку на Сатурне,
Съел люля-кебаб в столовке,
Перднул весело на Марсе;
А затем, расправив фалды,
Полетел на Андромеду,
Где в объятьях Веритате
Спал мертвецки трезвый Говард.
«Отдыхает… – дух смутился, — Ябу дить его не стану,
Подарю благословенье
И обратно попиздую».
И взмахнул рукою правой
Дух покойного Лонгфелло
И взмахнул рукою левой
Дух покойного Лонгфелло:
«Я – создатель «Гайаваты»,
Автор книги «Песни негров»
(И других стихотворений), –
Призываю Мирозданье
Стать свидетелем поэту:
Руставели – это тема,
Но и я – не хуй собачий! –
Отвечаю за наколку:
Говард Уткин – мой наследник!
Звезды вздрогнули, шатнулись,
Прозвенели: «Подтверждаем!»;
Хронос крякнул: «Я согласен!»;
Маниту сказал: «Я тоже».
И Перун кивнул довольный.
Даже мудрый Бенамуки
Согласился с назначеньем.
Только вредный поп Гундяев
Стер от ненависти зубы:
Шеф его был недоволен –
Отщепенец Иегова.
Шум случился небывалый –
Фейерверки и парады,
Выступления трибунов.
…Говард Уткин пробудился,
Подозвал к себе Лонгфелло:
— Дед, не стой, сходи за пивом, —
Будем пить и веселиться,
Остальное все – пустое.
)))
Речь уподобилась лаю:
«Дайте батон колбасы –
Совесть свою напитаю!
Дайте конфет и вина,
Сволочи, мрази, хабалки!»
«Мрази» ответили: «На! –
Ешь. Вы – убогие — жалки…»
Вгрызся клыками в батон,
Выпил, расслабился даже.
Совесть наелась вдогон,
Стала, естественно, гаже.
)))
)))
)))
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
)))
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
)))
Your text to link...
Your text to link...
А что касается поповских полетов с колоколен, то, как известно, народ никогда не питал особой симпатии к этому эксплуататорскому сословию:
Your text to link...
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
)))
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
)))
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
)))
А у нас — актрисой Касаткиной. И ничего, прокатило на века.
)))
)))
А вдруг кардинально смениться власть, что случится с нашими страдалицами?
Your text to link...
Чубайс — это отдельная категория. Если он доживет, его точно распнут вниз головой.
)))
Мы тебя тоже очень любим.
Особенно я.
)))
Затухать поздно.
)))
Ныне принято говорить «человек — дырявый
китайскийпрезерватив».)))
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих:
Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
)))
И продали за гроши.
Слава Путену-воришке,
Потому, что он такой!
)))