Не, ну чел, после жестоких пыток признался и пояснил в последствии: «Я об своей невесте написал!!! Олухи вы, не поняли ни хуя! Паразиты!». )))
«…иной попадется бестолковый читатель и, может случиться, не так поймет. У меня у самого в молодости презабавный был случай: я еще тогда только-только на море пришел, юнгой плавал. И вот стояли мы как-то на якоре… Штурман был у нас — серьезный такой человек, не дай бог. И вот собрался он на берег. Прыгнул в шлюпку и кричит мне:
— Эй, малый, трави кошку, да живо!
Я услышал и ушам не верю: у нас на судне кот был сибирский. Пушистый, мордастый, и хвост, как у лисы. Такой ласковый да умный, только что не говорит. И вдруг его травить! За что? Да и чем травить, опять же? Я в этом смысле спросил у штурмана… Ну и выдрали меня тогда — как говорится, линьков отведал. Да-с. Вот я и боюсь: станут люди читать, напутают в терминологии, и тут такая может получиться двусмысленность, что я перед читателем предстану в нежелательном виде».
А.С. Некрасов, «Приключения капитана Врунгеля»
Не «любимая», не «родная», а «президент». Зашибись приласкал барышню.
Особенно на фоне того, что тратиться на нее он не хочет вообще, обозвал «президентом» – вот и вся любовь. Нет, чтобы как-нибудь ласково, типа «царица моя» али там «богиня», например…
Зато, какой пласт открылся. )))
Что такое «президент»? Это иностранное слово (лат. Praesidens — сидящий впереди) — англ. president; нем. Prasident), по-русски – «председатель».
«Толковый словарь живого великорусского языка» В.И. Даля так об этом и говорит (ща у тов. Вятича случится истерика, ну да шут с ним):
«Президент. -ша, лат. председатель, -ша, старший член совещательного места, управления. Президентские кресла. Президентство ср. должность, звание его, председательство. Презус м. председатель военного суда».
Не правда ли, странно, что человек, готовый всех покусать за свое личное сермяжно-русское, вместо того, чтобы называть невесту «председателем», совершенно не задумываясь о дискредитации своего русофильного либидо, обзывает ее поганым иностранным словом «президент»?
Мне все равно: кого Вы там «не очень», а кого наоборот.
И которое насчет цугцванга, то, здесь происходи все с точностью до наоборот, аккурат в отношении Вашего четверостишия:
«или Вы — никудышный сочинитель, или отчаянно хитрите» (почти цитата). )))
Но неужели так трудно было донести до читателя мысль об том, что Вы считаете свою, лишенную посланий, цветов и одного-единственного(!) презента, «невесту» — «президентом»?
«Возрадуемся и возвеселимся, ибо наступил брак Агнца и жена Его приготовила себя. И дано было ей облачиться в висон белый и чистый. ибо висон белый есть праведность святых Всевышнего» (Откр.,9:7,8).
«С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг. Если больной человек не адекватен, то договариваться, объяснять что-либо не следует. Это бесполезно».
Гражданин хфилолог, наверное, Ваш мозг излишне перенапрягся после нашего последнего общения, и выдал на гора зубодробительные сентенции, которые слишком сложны даже для моего восприятия. В общем, дерзайте дальше. Памятуя об Вашем не совсем здоровом состоянии, я постараюсь Вас особо не обижать.
Конечно, конечно. Я — только «за»)))
Ведь у Вас имеется свой личный «словарь», который в корне противоречит всему русскому языку.
Но это фигня.
Главное, что нет возражений насчет собственной жадности, невесты, сравниваемой со свиньей и неумения донести до читателя всего того, что захотелось уместить в четырех (в целых четырех!), строчках.
Скучайте дальше. Только уши не забудьте прочистить.
«Во́ря» и «вор я» — «созвучны», ага.
Маэстры, извиняюсь за влаз, но, когда из любовно-эротических намерений вырастает то, что вырастает, оно называется «либидо», а персонально у мужчин – «эрекцией». )))
Но не суть.
Мне, например, совершенно не стыдно ни за один написанный мной стих.
Ни по уровню «профессионализма», ни насчет описанного в нем.
Совершенству нет предела, и, например, глупо упрекать человечество в этапах его развития.
Могу ли сейчас изобразить слезоточивую любовную лирику? Конечно, могу.
Но это — не то, чтобы не мое, но сделать такое без определенной доли веселости – значит, покривить своим сознанием.
…Ли, вот, кто тебе больше по нраву из мужчин – зануды-нытики, али веселые оптимисты?
Как оно там было в народе:
«Относитесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки».
Конечно, ради любимого человека можно даже горы свернуть, но сворачивать горы с кислой физиономией лица – как-то скучно и неправильно.
Эмото Масару – обыкновенный малообразованный жулик. Что, конечно, очень нетипично для научного мира прагматичной Японии.
А, как известно, свой свояка видит из далека.
Ложь и глупость – близнецы-братья, идущие под ручку друг с другом.
Хотя, навряд ли Вшивая знакома с псевдонаучными «трудами» Масару, но ума ей, точно, занимать придется.
…Вы знаете, что люди в СССР был куда как более просвещенные и начитанные, нежели, чем всякие зарубежные специалисты?
Единение природной смекалки народа и государственной популяризации научных основ – очень сильная штука.
Те же японцы – мастера промышленного шпионажа – буквально гонялись за нашими «рационализаторскими предложениями», хотя в СССР их никогда не скрывали.
Название какое-то страшное «криэйтор». )))
Вот, спросит меня очередная красавица:
— А кем ты работаешь, мой поросенок?
— Криэтором, милая…
И потом, вместо привычных страстей, придется ей до утра объяснять, что оно такое. )))
Не, лучше уж, как всегда:
— Ты кто по профессии?
— Тракторист-пингвинолог.
— О, я так и знала! Доставить двадцать семь оргазмов за одну минуту – на такое способны только джедаи и трактористы-пингвинологи.
)))
Хотя… Был неописуемый случай.
Когда-то, лет двадцать назад, мой товарищ, который занимался продвижением в России масел «Esso», пригласил навестить его в рабочей обстановке.
Ну, приехал, захожу в помещение, обнялись-поздоровались, и смотрю, все его бойцы какие-то одухотворенно-грустно-задумчивые, словно Пушкин перед написанием «Полтавы».
Спрашиваю:
— Что случилось? Секретарша залетела?
— Нет, — отвечает, — работают над новым слоганом нашего товара.
— Над этим, что ли? – переспросил я и громко продекламировал:
«Натурал и пидарас!
Масло «Esso» есть для вас!».
И, знаете, все сотрудники секунд на десять впали в ступор, потом закатились в истерике, переходящей в овацию.
Но я скромно улыбнулся в ответ и последовал за моим приятелем в его кабинет, где был накрыт столик с бутылочкой.
К сожалению, из-за гендерно-общественного восприятия, этот «слоган» не попал никуда, даже на телевидение, хотя и стал местной легендой.
Так закончилась моя несостоявшаяся карьера честного русского олигарха.
Ну, я и говорю: очередной обиженный, которого никто не ущемляет в его правах. Бред преследования налицо. )))
Скоро оне будут настаивать на запрете моего общения с окружающим миром, поскольку окружающий мир может не разделить ихнюю точку зрения.
«Все, кто несогласен со мной — тот априори предвзят!».
Хотя… последнее больше относится к мании величия:
Так что, берегите себя. Например, попробуйте на ночь теплую клизму — говорят, помогает.
)))
Пипец. ))) Хорошо еще, что у меня брат — актер: я сломал язык только на последнем слове. )))
Но, по факту — таки да. Не выи… гна..., науг..., короче, всех наебал.
Не, там только свои. )))
Я больше скажу. В бытность свою, когда Пуй по выходным бегал от Людмилы по бабам, и норот, вроде бы, как еще верил в его обещания, СБ Пр-та работало в штатном режиме. Сейчас созданы реально беспрецедентные меры по обеспечению безопасности «Вечного президента Российской Демократической Федеративного Правового Государство с Республиканской Формой Правления Федерации».
Чего ссыт? Кому он здесь на хуй нужен, шпилить его в темном углу?
Исключительно в судебном, установленном законом порядке.
Неужто очередной хфилолог в наших рядах образовалси? ))) Перечить, говорит, ему не стоит. ))) Ну-ну.
Как там говорилось у дедушки Крылова? Ага,
Избави бог и нас от этаких судей
Значит, «Воря» и «вор я» — созвучны? ))) Ай, не смешите мой арбуз. Разделительная пауза – она, конечно, не в счет. )))
Зато, например, «Дарья» и «дар я» — очень даже созвучны.
Это к тому, что стопроцентный поэтических слух – штука очень редкая, не каждому данная.
…Насколько мне помнится, правила написания стихотворных отзывов на какое-либо произведение нигде не регламентированы и зависят исключительно от фантазии автора отзыва.
Тот, кто догадается с десяти раз, что речь в данном четверостишие идет:
а) о невесте, которую сравнивают со свиньей;
б) о президенте яхт-клуба или еще какого-нибудь кружка по интересам
– тот величайший аналитик всех времен и народов.
Ладно, хорошо, опосля Ваших последующих разъяснений, такой аналитик нашелся и стало ясно, что «президентом» Вы называете свою невесту.
Отличное, знаете ли, обозначение! Особенно с учетом…
Внимание! Отойдите подальше от монитора, чтобы не взорваться! Ведь сейчас будет цитироваться то, что Вы ненавидите больше всего в жизни – а именно Толковый словарь.
Готовы? Отошли куда подальше? Каску надели? Поехали!
«Президент — избираемый на определенный срок глава государства. Избираемый руководитель некоторых обществ, учреждений».
Ключевое слово здесь «избираемый на определенный срок».
Вряд ли какой невесте понравиться подобная перспектива. Особенно нарисованная жмотом, отказывающимся дарить ей даже цветы.
)))
P.S. Основываясь на вышеизложенном, осмелюсь спросить: кого Вы назвали «моим президентом»? )))
Мне оттуда понравилось мнение Петра Бычкова:
«Во всех странах мира корреляция абсолютно прямая: средний класс голосует за оппозицию, а бедные и неблагополучные — за власть.
Во-первых, средний класс — это в основном люди, построившие свой бизнес или карьеру, обладающие критическим мышлением. Во-вторых, они считают себя достойными судить власть. Они понимают, что могли бы в некоторых местах сделать лучше, поэтому голосуют оппозиционно. Даже в Европе. Почему там кризис доверия к власти? Потому что процент людей с высшим образованием достаточно велик, а чем он выше, тем меньше доверия к власти. Просто потому, что люди начинают больше анализировать.
А бедные всегда боятся, условно говоря, потерять последний кусок хлеба. Другая причина: они не задумываются, а свято верят в партию, в лидера».
Ща оне все это дело прочитают и начнется у них стандартное нытье насчет обсуждения ихней «личной жизни».
Да какая в пизду на хуй «личная жизнь», если все ее «обсуждение» берется из открытых источников?
Я прочитал страдания этого… «Николая»… как его там Ли назвала?.. Не помню точно, но что-то связанное с половой жизнью собак.
Прочитал, сопоставил с претензионным заявлением хайфицкой кассирши и пришел к выводу: ебанутые они на всю голову.
Вшивая отрицает страсть, как таковую, как чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, «Николай» требует перед воплощением чувства обязательной помывки всех участников действа.
Не, ну разве не дебилы?
«Когда он и она, едва переступив порог чьей-то квартиры, начинают срывать друг с друга одежду, издавая утробные звуки и соревнуясь в скорости движений. Сценарист или режиссер тут инициатор — неважно, но всегда жаль артистов, вынужденных изображать идиотскую африканскую страсть».
Оно и понятно – какую страсть может изобразить из себя Вшивая, затекшая не только своим персональным жиром, но и всяким салом, капающим на нее из пожираемых протухших бурекасов?
«Скорости движения» ей не нравятся, «звуки» всякие.
Для нее, поди, верхом проявления половых чувств считается, когда она лежит, словно колода, жрет украденную из супермаркета пищу, и думает: «Ну, когда этот паразит закончит свои нелепые телодвижения и перестанет мешать моим высоким думам об русском народе и евойной поэзии?!».
«Противно» ей, ага.
Ларчик Мехайлова открывается просто: нет в организме у Вшивой никаких других чувств и страстей, акромя ненависти.
А, казалось бы – всего лишь один чувственный оргазм мог исправить всю ситуацию в корне.
Но чего не дано – того, увы…
Вот и вся причина активности Вшивой на сайтах с.ру и п.ру – попытка испытать неведомое ей чувство глубокого удовлетворения.
И этот, «Николай» который, вторит лишенке:
Да, Лена, я что-то в ужасе.
Тут уже в ЛС рассуждал про термин «трамвайная пыль»,
которую положено смывать с рук, когда на работу приходишь
или домой. ))
А бурлявые сценки на входе — брр…
))
Спасибо. Docking The Mad Dog 22.02.2019 10:10 Заявить о нарушении
«Пыль трамвайная», «сценки на входе»… Ежу понятно, что ни одна женщина не испытала к чуваку реальных чувств, таких, чтобы она была готова с ним хоть где и в любых условиях. Потому, что, как мужчина, этот мастурбирующий пентюх на хуй никому не нужен.
Разве только фригидной Вшивой.
«…иной попадется бестолковый читатель и, может случиться, не так поймет. У меня у самого в молодости презабавный был случай: я еще тогда только-только на море пришел, юнгой плавал. И вот стояли мы как-то на якоре… Штурман был у нас — серьезный такой человек, не дай бог. И вот собрался он на берег. Прыгнул в шлюпку и кричит мне:
— Эй, малый, трави кошку, да живо!
Я услышал и ушам не верю: у нас на судне кот был сибирский. Пушистый, мордастый, и хвост, как у лисы. Такой ласковый да умный, только что не говорит. И вдруг его травить! За что? Да и чем травить, опять же? Я в этом смысле спросил у штурмана… Ну и выдрали меня тогда — как говорится, линьков отведал. Да-с. Вот я и боюсь: станут люди читать, напутают в терминологии, и тут такая может получиться двусмысленность, что я перед читателем предстану в нежелательном виде».
А.С. Некрасов, «Приключения капитана Врунгеля»
Не «любимая», не «родная», а «президент». Зашибись приласкал барышню.
Особенно на фоне того, что тратиться на нее он не хочет вообще, обозвал «президентом» – вот и вся любовь. Нет, чтобы как-нибудь ласково, типа «царица моя» али там «богиня», например…
Зато, какой пласт открылся. )))
Что такое «президент»? Это иностранное слово (лат. Praesidens — сидящий впереди) — англ. president; нем. Prasident), по-русски – «председатель».
«Толковый словарь живого великорусского языка» В.И. Даля так об этом и говорит (ща у тов. Вятича случится истерика, ну да шут с ним):
«Президент. -ша, лат. председатель, -ша, старший член совещательного места, управления. Президентские кресла. Президентство ср. должность, звание его, председательство. Презус м. председатель военного суда».
Не правда ли, странно, что человек, готовый всех покусать за свое личное сермяжно-русское, вместо того, чтобы называть невесту «председателем», совершенно не задумываясь о дискредитации своего русофильного либидо, обзывает ее поганым иностранным словом «президент»?
)))
И которое насчет цугцванга, то, здесь происходи все с точностью до наоборот, аккурат в отношении Вашего четверостишия:
«или Вы — никудышный сочинитель, или отчаянно хитрите» (почти цитата). )))
Но неужели так трудно было донести до читателя мысль об том, что Вы считаете свою, лишенную посланий, цветов и одного-единственного(!) презента, «невесту» — «президентом»?
«Возрадуемся и возвеселимся, ибо наступил брак Агнца и жена Его приготовила себя. И дано было ей облачиться в висон белый и чистый. ибо висон белый есть праведность святых Всевышнего» (Откр.,9:7,8).
)))
«С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг. Если больной человек не адекватен, то договариваться, объяснять что-либо не следует. Это бесполезно».
Гражданин хфилолог, наверное, Ваш мозг излишне перенапрягся после нашего последнего общения, и выдал на гора зубодробительные сентенции, которые слишком сложны даже для моего восприятия. В общем, дерзайте дальше. Памятуя об Вашем не совсем здоровом состоянии, я постараюсь Вас особо не обижать.
)))
Ведь у Вас имеется свой личный «словарь», который в корне противоречит всему русскому языку.
Но это фигня.
Главное, что нет возражений насчет собственной жадности, невесты, сравниваемой со свиньей и неумения донести до читателя всего того, что захотелось уместить в четырех (в целых четырех!), строчках.
Скучайте дальше. Только уши не забудьте прочистить.
«Во́ря» и «вор я» — «созвучны», ага.
)))
Но не суть.
Мне, например, совершенно не стыдно ни за один написанный мной стих.
Ни по уровню «профессионализма», ни насчет описанного в нем.
Совершенству нет предела, и, например, глупо упрекать человечество в этапах его развития.
Могу ли сейчас изобразить слезоточивую любовную лирику? Конечно, могу.
Но это — не то, чтобы не мое, но сделать такое без определенной доли веселости – значит, покривить своим сознанием.
…Ли, вот, кто тебе больше по нраву из мужчин – зануды-нытики, али веселые оптимисты?
Как оно там было в народе:
«Относитесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки».
Конечно, ради любимого человека можно даже горы свернуть, но сворачивать горы с кислой физиономией лица – как-то скучно и неправильно.
)))
А, как известно, свой свояка видит из далека.
Ложь и глупость – близнецы-братья, идущие под ручку друг с другом.
Хотя, навряд ли Вшивая знакома с псевдонаучными «трудами» Масару, но ума ей, точно, занимать придется.
…Вы знаете, что люди в СССР был куда как более просвещенные и начитанные, нежели, чем всякие зарубежные специалисты?
Единение природной смекалки народа и государственной популяризации научных основ – очень сильная штука.
Те же японцы – мастера промышленного шпионажа – буквально гонялись за нашими «рационализаторскими предложениями», хотя в СССР их никогда не скрывали.
Зато сейчас есть «Сколково». )))
)))
Вот, спросит меня очередная красавица:
— А кем ты работаешь, мой поросенок?
— Криэтором, милая…
И потом, вместо привычных страстей, придется ей до утра объяснять, что оно такое. )))
Не, лучше уж, как всегда:
— Ты кто по профессии?
— Тракторист-пингвинолог.
— О, я так и знала! Доставить двадцать семь оргазмов за одну минуту – на такое способны только джедаи и трактористы-пингвинологи.
)))
Хотя… Был неописуемый случай.
Когда-то, лет двадцать назад, мой товарищ, который занимался продвижением в России масел «Esso», пригласил навестить его в рабочей обстановке.
Ну, приехал, захожу в помещение, обнялись-поздоровались, и смотрю, все его бойцы какие-то одухотворенно-грустно-задумчивые, словно Пушкин перед написанием «Полтавы».
Спрашиваю:
— Что случилось? Секретарша залетела?
— Нет, — отвечает, — работают над новым слоганом нашего товара.
— Над этим, что ли? – переспросил я и громко продекламировал:
«Натурал и пидарас!
Масло «Esso» есть для вас!».
И, знаете, все сотрудники секунд на десять впали в ступор, потом закатились в истерике, переходящей в овацию.
Но я скромно улыбнулся в ответ и последовал за моим приятелем в его кабинет, где был накрыт столик с бутылочкой.
К сожалению, из-за гендерно-общественного восприятия, этот «слоган» не попал никуда, даже на телевидение, хотя и стал местной легендой.
Так закончилась моя несостоявшаяся карьера честного русского олигарха.
)))
Скоро оне будут настаивать на запрете моего общения с окружающим миром, поскольку окружающий мир может не разделить ихнюю точку зрения.
«Все, кто несогласен со мной — тот
априорипредвзят!».Хотя… последнее больше относится к мании величия:
Так что, берегите себя. Например, попробуйте на ночь теплую клизму — говорят, помогает.
)))
— Мурашов, с кем ты себя ассоциируешь, под кого ты косишь?
— Я – вылитый мериканский актер Джонни Депп, только покрасивше:
— Лечиться не пробовал?
А вообще, насчет этого шаромыжника все уже давным-давно сказано:
Your text to link...
)))
Пипец. ))) Хорошо еще, что у меня брат — актер: я сломал язык только на последнем слове. )))
Но, по факту — таки да. Не выи… гна..., науг..., короче, всех наебал.
)))
Я больше скажу. В бытность свою, когда Пуй по выходным бегал от Людмилы по бабам, и норот, вроде бы, как еще верил в его обещания, СБ Пр-та работало в штатном режиме. Сейчас созданы реально беспрецедентные меры по обеспечению безопасности «Вечного президента Российской Демократической Федеративного Правового Государство с Республиканской Формой Правления Федерации».
Чего ссыт? Кому он здесь на хуй нужен, шпилить его в темном углу?
Исключительно в судебном, установленном законом порядке.
)))
Это я насчет моей «фаворы», ага.
Любите везде числиться обиженным, даже не имея на то никаких оснований?
Что ж, бывает, бо каждому свое.
Но голову иногда включать не помешало бы.
)))
И правильно было бы написать не «на сайте Юши», а «на Юшином сайте».
Дальше продолжать?
)))
Как там говорилось у дедушки Крылова? Ага,
Избави бог и нас от этаких судей
Значит, «Воря» и «вор я» — созвучны? ))) Ай, не смешите мой арбуз. Разделительная пауза – она, конечно, не в счет. )))
Зато, например, «Дарья» и «дар я» — очень даже созвучны.
Это к тому, что стопроцентный поэтических слух – штука очень редкая, не каждому данная.
…Насколько мне помнится, правила написания стихотворных отзывов на какое-либо произведение нигде не регламентированы и зависят исключительно от фантазии автора отзыва.
Это первое.
Второе.
Не жди посланий от меня,
Букет цветов, презент…
На бисер падка лишь свинья.
А ты — мой президент!©
Тот, кто догадается с десяти раз, что речь в данном четверостишие идет:
а) о невесте, которую сравнивают со свиньей;
б) о президенте яхт-клуба или еще какого-нибудь кружка по интересам
– тот величайший аналитик всех времен и народов.
Ладно, хорошо, опосля Ваших последующих разъяснений, такой аналитик нашелся и стало ясно, что «президентом» Вы называете свою невесту.
Отличное, знаете ли, обозначение! Особенно с учетом…
Внимание! Отойдите подальше от монитора, чтобы не взорваться! Ведь сейчас будет цитироваться то, что Вы ненавидите больше всего в жизни – а именно Толковый словарь.
Готовы? Отошли куда подальше? Каску надели? Поехали!
«Президент — избираемый на определенный срок глава государства. Избираемый руководитель некоторых обществ, учреждений».
Ключевое слово здесь «избираемый на определенный срок».
Вряд ли какой невесте понравиться подобная перспектива. Особенно нарисованная жмотом, отказывающимся дарить ей даже цветы.
)))
P.S. Основываясь на вышеизложенном, осмелюсь спросить: кого Вы назвали «моим президентом»? )))
С этими категориями псевдопатриотов все понятно, к тому же они составляют очень маленький процент от всего местного народонаселения
Тут намедни смотрел забавное видео:
Your text to link...
Чувак ужом извивался, глазками бегал, злился-бесился, врал-изворачивался, и, разумеется, как всегда обосрался.
Что касается обывателей…
Тут, вот, грамотные ребята кое-что разложили по полочкам:
Your text to link...
Мне оттуда понравилось мнение Петра Бычкова:
«Во всех странах мира корреляция абсолютно прямая: средний класс голосует за оппозицию, а бедные и неблагополучные — за власть.
Во-первых, средний класс — это в основном люди, построившие свой бизнес или карьеру, обладающие критическим мышлением. Во-вторых, они считают себя достойными судить власть. Они понимают, что могли бы в некоторых местах сделать лучше, поэтому голосуют оппозиционно. Даже в Европе. Почему там кризис доверия к власти? Потому что процент людей с высшим образованием достаточно велик, а чем он выше, тем меньше доверия к власти. Просто потому, что люди начинают больше анализировать.
А бедные всегда боятся, условно говоря, потерять последний кусок хлеба. Другая причина: они не задумываются, а свято верят в партию, в лидера».
Здесь аналогии – антинаучны.
Что же касается Вашей невесты…
Путену многие девы отверсты:
Your text to link...
)))
Очень четкое определение.
)))
Да какая
в пиздуна хуй «личная жизнь», если все ее «обсуждение» берется из открытых источников?Я прочитал страдания этого… «Николая»… как его там Ли назвала?.. Не помню точно, но что-то связанное с половой жизнью собак.
Прочитал, сопоставил с претензионным заявлением хайфицкой кассирши и пришел к выводу: ебанутые они на всю голову.
Вшивая отрицает страсть, как таковую, как чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, «Николай» требует перед воплощением чувства обязательной помывки всех участников действа.
Не, ну разве не дебилы?
«Когда он и она, едва переступив порог чьей-то квартиры, начинают срывать друг с друга одежду, издавая утробные звуки и соревнуясь в скорости движений. Сценарист или режиссер тут инициатор — неважно, но всегда жаль артистов, вынужденных изображать идиотскую африканскую страсть».
Оно и понятно – какую страсть может изобразить из себя Вшивая, затекшая не только своим персональным жиром, но и всяким салом, капающим на нее из пожираемых протухших бурекасов?
«Скорости движения» ей не нравятся, «звуки» всякие.
Для нее, поди, верхом проявления половых чувств считается, когда она лежит, словно колода, жрет украденную из супермаркета пищу, и думает: «Ну, когда этот паразит закончит свои нелепые телодвижения и перестанет мешать моим высоким думам об русском народе и евойной поэзии?!».
«Противно» ей, ага.
Ларчик
Мехайловаоткрывается просто: нет в организме у Вшивой никаких других чувств и страстей, акромя ненависти.А, казалось бы – всего лишь один чувственный оргазм мог исправить всю ситуацию в корне.
Но чего не дано – того, увы…
Вот и вся причина активности Вшивой на сайтах с.ру и п.ру – попытка испытать неведомое ей чувство глубокого удовлетворения.
И этот, «Николай» который, вторит лишенке:
Да, Лена, я что-то в ужасе.
Тут уже в ЛС рассуждал про термин «трамвайная пыль»,
которую положено смывать с рук, когда на работу приходишь
или домой. ))
А бурлявые сценки на входе — брр…
))
Спасибо.
Docking The Mad Dog 22.02.2019 10:10 Заявить о нарушении
«Пыль трамвайная», «сценки на входе»… Ежу понятно, что ни одна женщина не испытала к чуваку реальных чувств, таких, чтобы она была готова с ним хоть где и в любых условиях. Потому, что, как мужчина, этот мастурбирующий пентюх на хуй никому не нужен.
Разве только фригидной Вшивой.
)))
)))
)))