Шестое января, утро.
Вышел гулять с собакой. Смотрю: не успел приехать, как дворники-узбеки заблокировали мне выезд (в районе кормы – такая же хрень).
И никого из них нет. А ехать нужно. Взял лопату, разгреб завалы. По окончанию процесса любители наваливать сугробы появились на расстоянии выстрела. Вежливо их обматерил. Они не сопротивлялись.
Седьмое января, утро.
Вышел гулять с собакой, дворники-узбеки кишмя кишат. И все почему-то считают своим долгом поздравить меня с праздником.
Переспрашиваю: «С каким?». Отвечают: «Рождество. Христос».
Говорю: «Настанет Мавлид-ан-Наби (ихний мусульманский празник, дыр Магомета), вот тогда ходите и поздравляйте местных обывателей. Они вас обязательно поймут».
Смеются. Смущаются.
Восьмое января, утро еще не настало. Но с собакой идти все равно придется.
Раньше дворники были любителями выпить, теперь – покурить всякую шмаль.
Но которые выпивали – работали несоизмеримо лучше курящих.
Хотя снегу в те времена было во много раз больше. И никакой специальной техники для уборки дворовых территорий не существовало.
А то некоторые все пытаются оправдать главного снегоуборщика, мол, это он типа не виноват, хотя и Путен.
Он упал возле ног водяного конька… )))
Тут ассоциации даже не с Горбунком, а с рыбками семейства игловых, некоторые представители которого могут обитать в пресной воде.
Но чего только Хуйсельниковой после стекломоя спьяну не померещиться.
На пологом песчаном речном берегу
— Охрененно важная деталь. Пологий берег обязательно должен быть песчаным? Хорошо, согласен. Но как-то странно тогда получается: описана типичная равнинная река, которая… впадает в океан! В Шотландии таких рек нет, в России тоже. Точнее, есть, но плесы на них – преимущественно каменные, а не песчаные.
Видно в сетке дождя
— Сетка дождя – зашибись метафора. Рабица, ага. Оцинкованная.
Закружи, раствори, унеси в океан,
Стану чистой, холодной, соленой водой
Вот тут и засада получилась у пермской содамитки.
Морская вода – никакая не «чистая», а совсем наоборот – очень насыщенная всякими гадостями и отвратно-ядовитая штука. Даже всяких паразитов и вредных бактерий в ней обитает гораздо больше, чем в пресной.
Засмеялась лошадка и, топнув ногой,
Понеслась по реке, выгнув шею дугой
— Вот стандартная дуга:
Лошади никогда не скачут, изогнув таким образом шею (ни хрена же не видно) – да они ее так никогда сами и не изогнут, разве что, наоборот, когда какой-нибудь ездец затормозит вожжами.
Только дождь и туман, да плеснула вода
— Необразованную подружку Номерного уже учили, что дождь и туман – явления несовместимые. Но не в коня корм (ага, как раз к случаю).
Тетка с маниакальным упорством продолжает гнуть свою линию. И более того, дождь теперь у нее стал не простой, а сетчатый.
Дождь осенний польет или грянет гроза
— Тут, вообще, без комментариев. Ну, если только:
Или масляным маслом масла́ замаслят.
Такие, вот дела…
***
Хуйсельникова, ептыть, ну, почему, ежели кто из поэтов выпьет и начнет сочинять – всегда шедевры получаются, а ты, пьяница беспробудная, стоит тебе только кирнуть, как такую хрень настрочишь – хоть святых выноси.
Короче, завязывай и с тем и с другим. Оттопыривайся на своих кошках и нафантазированном муже – ей-ей, больше пользы обществу принесешь.
И на празднике или банкете,
восседая за шведским столом,
без смущенья, как малые дети,
обожраться, забыв обо всем.
Никто никогда не сидит за «шведским столом». Шведский стол – это когда к стойке с блюдами люди подходят, накладывают себе в тарелку всякого разного и расходятся во всякие места для поедания наложенного.
Если красные с белым фанаты
окружают меня с трёх сторон,
хоть болел за «Динамо» когда-то,
но кричу я: «Спартак» — чемпион!»
Написано – более чем коряво.
Но шут с ним.
Трусость – отличительная черта лица. И глупость тоже. Потому, что даже если окружают всего с трех сторон (вместо принятых четырех), то всегда можно сделать ноги в открытом направлении.
Но, как правило, смелые люди никуда не бегут, а отстаивают свои интересы даже в самой сложно ситуации.
Хотелось бы спросить у гришки: дрался ли он когда-нибудь?
Думаю, что никогда.
Нет, стопудово, не наш человек. Он только в Инете способен духариться, а в жизни – обосрется и закричит «Спартак – чемпион!». Фанатик ЦСКА, бля.
Тут, ведь, возникает очень интересная тема: Вшивая и липец вкупе с Хуйсельниковой и Нотахой верещат об каких-то предателях Родины, которые, в силу каких-то обстоятельств, вынуждены находится на территории РФ. Они всегда готовы сбежать, но что-то их не пускает.
Но при этом фигура Пенисюка – конкретного потенциального предателя, стопроцентно подходящего под все их определения – не рассматривается ими вовсе.
А, казалось бы…
Вот на этом двуличии строится вся их «политика» — обласкать мерзавца-ретрограда и обвинить в преступлении истинного патриота.
Интернационализм – это, помимо всего прочего, умение беззлобно посмеяться над какими-то забавными особенностями, присущими каждому народу.
Сестренка моя живет в Мексике (предательница Родины, ага. ))) ). Только она — чуть соскучится – сразу на самолет – и на Родину предков, в Крыжополь, просто погулять и с родней повидаться. И, значится, рассказывала, что как-то одному своему приятелю по имени Хулио объяснила, на что похоже его имя в русском языке. Так чувак даже загордился, потому что мексы очень трепетно относятся к своим половым возможностям.
Да и я сам, помнится, будучи в Уфе, рассказал местному обществу вот такой анекдот:
Решили еврей и татарин креститься. Приходят к попу. Тот спрашивает:
— Как вас зовут, дети мои?
— Насрулла, – отвечает татарин.
— Сруль, — говорит еврей.
Поп бороденку почесал и молвил:
— Будете оба Акакиями. Так оно созвучно и богу угодно.
И че? Все посмеялись и никто не обиделся.
А липца этот анекдот вывел бы из себя, он заплевал монитор и даже устроил победный поединок со своим плюшевым тигром – надо же хоть бы на ком-то выместить свою злость.
Недообрезанный дебил
Страдать и плакаться любил,
Но людям пакостил при этом постоянно.
Его прижали; клюворыл
Нору в говне своем прорыл,
Стал возмущаться, не жалеючи пукана.
А я, как перед НГ укатил на природу, так только недавно вернулся. Никаких Красовских, Хуйла и вообще ничего. Только елка, печка, еда-алкоголь и ласковые женские чары. И с горки на санках покатался заодно, детство вспомнил. Слепил обнаженное семейство Снеговиков в натуральную величину, побегал на лыжах за зайцами и вообще. )))
Вернулся, заехал в магазин, а там цены подскочили так, что пипец.
Так что, думаю, Путен неправильно поступает – ему не кинофильмы нужно запрещать, а запретить весь народ. Дешево и сердито.
А кто против – тех объявить вне закона.
Вот тогда мы с тобой точно вместе пиво попьем – на нарах.
Мда…
Тупизна на тупизне сидит и тупизной погоняет. )))
«Пальцы.
На руках и на ногах — их целых двадцать…»
— Правильно было бы написать: «по десять пальцев на руках и на ногах», или «у человека двадцать пальцев», а то получается, согласно липцовому выперду, что «двадцать пальцев на руках и двадцать – на ногах».
А теперь скажите, любезный Иван, зачем сообщать обществу об том, что у человека есть пальцы? Как будто общество об этом не знает. Глупость несусветная.
В кокосово-банановой нирване
на пальмах покачаться мы б хотели
— Вообще-то, банан – это трава. А его плод – ягода. Никаких банановых пальм или даже банановых деревьев не существует в природе.
На кокосовой пальме покачаться можно, на как гришка на нее залезет – вопрос.
И откуда он взял, что вместе с ним на этой пальме захотят покачаться какие-то «мы»?
но как-то ближе ясени с дубами
— Понятно, понятно: канадский мудень предпочитает качаться на ясене и дубе.
Бывает.
Ну мы же — не приматы, в самом деле!
— Опаньки! Вот оно где собака порылась! Ща, отсмеюсь…
Значится, так. Человек – самый, что ни на есть примат, и он относится к т.н. группе узконосых приматов, наряду с мартышками, гориллами и прочими гиббонами and шимпанзе.
И то, что канадский ушлепок не считает себя человеком – оно совершенно правильно. Человек – звучит гордо, а липец – подленько, глупо и вонюче.
Хотя, может он какой мутант-инопланетянин?
А гришкины страдания насчет парашюта…
Оказывается, сие средство для замедления спуска с большой высоты используют только ВДВ…
Летчики – еже ли чего – тупо сигают вниз и остаются целы, спортсмены-парашютисты тоже прыгают с небес просто так, спасательных и тормозных парашютов не существует вовсе и т.д.
Примечания:
1.«Чунга-Чанга» — выдуманный остров. Песенка о нём для мультфильма «Катерок» написана поэтом Юрием Энтиным и композитором Владимиром Шаинским.
Выражение «Чунга Чанга» означает «наебать обезьяну», или «выебать обезьяну».
Как известно, более 40% населения Кубы – потомки африканцев, поэтому никакого разночтения здесь быть не может.
А Энтин и Шаинский – плагиаторы.
И липец – тоже. А еще он – набитый дурак.
Да, чуть не забыл.
Примечание:
Автор — атеист, но допускает плюрализм мнений
Атеисты никаких «плюрализмов мнений» в вопросах о религии не допускают. И тем более, никогда не ссылаются на всяких, прости, хоспидя, «экстрасенсов» и «предсказателей». «Не нужна здесь даже Ванга», ага.
Впрочем, было время, когда гришка заливался соловьем насчет всяких гороскопов – атеист же ж, бля.
Естественно, Хуйсельникова не осталась в стороне, хотя и заняла всего второе место по тупизне после гришки.
Ткнуть пальцем в карту, собрать парашют
Спрыгнуть на остров, где пальмы растут…
Многие этим желаньем горят.
Пакость какая… Приехали зря!
— Ну, ткнул я пальцем карту? И чего? Осталось только что сделать?
«Собрать парашют»? Хуй! Во-первых, парашют не собирают, а складывают; во-вторых, что же это он, до момента складывания, находился в разложенном виде? Хрень какая-то…
Ладно, хорошо. Парашют сложен.
Теперь прыгаем на остров, что ли?
А как до него добраться – вот в чем вопрос.
Но Хуйсельниковой похую (пардон за тавтологию): палец на карте, парашют собран, можно прыгать на остров, потому, что многие горят этим пакостным желанием.
Пиздец, а не поэзия.
Эта, которая, типа «Бабка».
Политизированную часть ее выпука я упущу,
ибо, оказывается:
Можно прыгать на батуте,
Вниз лететь на парашюте…
— Вниз лететь на парашюте. Можно. Но, видимо, на парашюте можно еще и вверх лететь.
Не исключаю, что тетка перепутала парашют с парапланом, хотя… может и не перепутала, а, кака бычна, затупила.
Друг всех прокуроров Сосок Подлизнев тоже отличился и настрочил совершенно невменяемый набор слов. В этом случае говорят: «Закусывать нужно».
Насчет Вшивой – вопросов нет по умолчанию: ей гришка ссыт в глаза – для ленки оно божья роса: нахваливала и нахваливать будет. Особенно про самое ей близкое – про пакость.
Тупая Хрюллерсон не оправдала надежд, ограничилась только своими указивками,
Зато гражданка Любичева разоткровенничалась, вспомнила об своих эротических переживаниях насчет мужиков, лазающих по пальмам, и заявила, что единственная мечта все ее жизни, это: «увидеть остров, где ебут обезьян».
Ааа, вот оно как, значится.
Не люблю трусов. Зато с какой бесшабашною отвагой этот «херой» удалял отзывы неугодных.
Как там говорит Вшивая? – «Тьфу [, бля]!».
Ныть и строить из себя несчастных-обиженных – это их кредо.
Как и обозвать русских людей собачьими задницами.
А, вот, задуматься: почему именно удален очередной жидовский высер – дык, об этом они не в состоянии. Хотя попа и болит.
Вот суровые реалии насчет моста:
Your text to link...
)))
Вышел гулять с собакой. Смотрю: не успел приехать, как дворники-узбеки заблокировали мне выезд (в районе кормы – такая же хрень).
И никого из них нет. А ехать нужно. Взял лопату, разгреб завалы. По окончанию процесса любители наваливать сугробы появились на расстоянии выстрела. Вежливо их обматерил. Они не сопротивлялись.
Седьмое января, утро.
Вышел гулять с собакой, дворники-узбеки кишмя кишат. И все почему-то считают своим долгом поздравить меня с праздником.
Переспрашиваю: «С каким?». Отвечают: «Рождество. Христос».
Говорю: «Настанет Мавлид-ан-Наби (ихний мусульманский празник, дыр Магомета), вот тогда ходите и поздравляйте местных обывателей. Они вас обязательно поймут».
Смеются. Смущаются.
Восьмое января, утро еще не настало. Но с собакой идти все равно придется.
Раньше дворники были любителями выпить, теперь – покурить всякую шмаль.
Но которые выпивали – работали несоизмеримо лучше курящих.
Хотя снегу в те времена было во много раз больше. И никакой специальной техники для уборки дворовых территорий не существовало.
А то некоторые все пытаются оправдать главного снегоуборщика, мол, это он типа не виноват, хотя и Путен.
)))
)))
Тут ассоциации даже не с Горбунком, а с рыбками семейства игловых, некоторые представители которого могут обитать в пресной воде.
Но чего только Хуйсельниковой после стекломоя спьяну не померещиться.
На пологом песчаном речном берегу
— Охрененно важная деталь. Пологий берег обязательно должен быть песчаным? Хорошо, согласен. Но как-то странно тогда получается: описана типичная равнинная река, которая… впадает в океан! В Шотландии таких рек нет, в России тоже. Точнее, есть, но плесы на них – преимущественно каменные, а не песчаные.
Видно в сетке дождя
— Сетка дождя – зашибись метафора. Рабица, ага. Оцинкованная.
Закружи, раствори, унеси в океан,
Стану чистой, холодной, соленой водой
Вот тут и засада получилась у пермской содамитки.
Морская вода – никакая не «чистая», а совсем наоборот – очень насыщенная всякими гадостями и отвратно-ядовитая штука. Даже всяких паразитов и вредных бактерий в ней обитает гораздо больше, чем в пресной.
Засмеялась лошадка и, топнув ногой,
Понеслась по реке, выгнув шею дугой
— Вот стандартная дуга:
Лошади никогда не скачут, изогнув таким образом шею (ни хрена же не видно) – да они ее так никогда сами и не изогнут, разве что, наоборот, когда какой-нибудь ездец затормозит вожжами.
Только дождь и туман, да плеснула вода
— Необразованную подружку Номерного уже учили, что дождь и туман – явления несовместимые. Но не в коня корм (ага, как раз к случаю).
Тетка с маниакальным упорством продолжает гнуть свою линию. И более того, дождь теперь у нее стал не простой, а сетчатый.
Дождь осенний польет или грянет гроза
— Тут, вообще, без комментариев. Ну, если только:
Или масляным маслом масла́ замаслят.
Такие, вот дела…
***
Хуйсельникова, ептыть, ну, почему, ежели кто из поэтов выпьет и начнет сочинять – всегда шедевры получаются, а ты, пьяница беспробудная, стоит тебе только кирнуть, как такую хрень настрочишь – хоть святых выноси.
Короче, завязывай и с тем и с другим. Оттопыривайся на своих кошках и нафантазированном муже – ей-ей, больше пользы обществу принесешь.
)))
)))
)))
И на празднике или банкете,
восседая за шведским столом,
без смущенья, как малые дети,
обожраться, забыв обо всем.
Никто никогда не сидит за «шведским столом». Шведский стол – это когда к стойке с блюдами люди подходят, накладывают себе в тарелку всякого разного и расходятся во всякие места для поедания наложенного.
Но, как всегда, липцу начхать© на правила поведения человечества, он может и за шведский стол усесться, начать жрать прямо из общественных мисок. Как малый ребенок, да, забыв обо всем.
Живет-то впроголодь – питается только остатками недоеденной кем-то пиццы и синтетической рыбьей икрой.
и
Если красные с белым фанаты
окружают меня с трёх сторон,
хоть болел за «Динамо» когда-то,
но кричу я: «Спартак» — чемпион!»
Написано – более чем коряво.
Но шут с ним.
Трусость – отличительная черта лица. И глупость тоже. Потому, что даже если окружают всего с трех сторон (вместо принятых четырех), то всегда можно сделать ноги в открытом направлении.
Но, как правило, смелые люди никуда не бегут, а отстаивают свои интересы даже в самой сложно ситуации.
Хотелось бы спросить у гришки: дрался ли он когда-нибудь?
Думаю, что никогда.
Нет, стопудово, не наш человек. Он только в Инете способен духариться, а в жизни – обосрется и закричит «Спартак – чемпион!». Фанатик ЦСКА, бля.
)))
И тянет их, паразитов, сюда, как дураков к интеллектуальности.
)))
Хотя… волыняне, вятичи, древляне, дреговичи, кривичи, поляне, радимичи, словене, уличи – все они считались русичами (см. «Слово о полку…»).
Вот такая, вот, аналогия.
)))
)))
Но при этом фигура Пенисюка – конкретного потенциального предателя, стопроцентно подходящего под все их определения – не рассматривается ими вовсе.
А, казалось бы…
Вот на этом двуличии строится вся их «политика» — обласкать мерзавца-ретрограда и обвинить в преступлении истинного патриота.
Сестренка моя живет в Мексике (предательница Родины, ага. ))) ). Только она — чуть соскучится – сразу на самолет – и на Родину предков, в Крыжополь, просто погулять и с родней повидаться. И, значится, рассказывала, что как-то одному своему приятелю по имени Хулио объяснила, на что похоже его имя в русском языке. Так чувак даже загордился, потому что мексы очень трепетно относятся к своим половым возможностям.
Да и я сам, помнится, будучи в Уфе, рассказал местному обществу вот такой анекдот:
Решили еврей и татарин креститься. Приходят к попу. Тот спрашивает:
— Как вас зовут, дети мои?
— Насрулла, – отвечает татарин.
— Сруль, — говорит еврей.
Поп бороденку почесал и молвил:
— Будете оба Акакиями. Так оно созвучно и богу угодно.
И че? Все посмеялись и никто не обиделся.
А липца этот анекдот вывел бы из себя, он заплевал монитор и даже устроил победный поединок со своим плюшевым тигром – надо же хоть бы на ком-то выместить свою злость.
)))
Страдать и плакаться любил,
Но людям пакостил при этом постоянно.
Его прижали; клюворыл
Нору в говне своем прорыл,
Стал возмущаться, не жалеючи пукана.
)))
Вернулся, заехал в магазин, а там цены подскочили так, что пипец.
Так что, думаю, Путен неправильно поступает – ему не кинофильмы нужно запрещать, а запретить весь народ. Дешево и сердито.
А кто против – тех объявить вне закона.
Вот тогда мы с тобой точно вместе пиво попьем – на нарах.
)))
Тупизна на тупизне сидит и тупизной погоняет. )))
«Пальцы.
На руках и на ногах — их целых двадцать…»
— Правильно было бы написать: «по десять пальцев на руках и на ногах», или «у человека двадцать пальцев», а то получается, согласно липцовому выперду, что «двадцать пальцев на руках и двадцать – на ногах».
А теперь скажите, любезный Иван, зачем сообщать обществу об том, что у человека есть пальцы? Как будто общество об этом не знает. Глупость несусветная.
В кокосово-банановой нирване
на пальмах покачаться мы б хотели
— Вообще-то, банан – это трава. А его плод – ягода. Никаких банановых пальм или даже банановых деревьев не существует в природе.
На кокосовой пальме покачаться можно, на как гришка на нее залезет – вопрос.
И откуда он взял, что вместе с ним на этой пальме захотят покачаться какие-то «мы»?
но как-то ближе ясени с дубами
— Понятно, понятно: канадский мудень предпочитает качаться на ясене и дубе.
Бывает.
Ну мы же — не приматы, в самом деле!
— Опаньки! Вот оно где собака порылась! Ща, отсмеюсь…
Значится, так. Человек – самый, что ни на есть примат, и он относится к т.н. группе узконосых приматов, наряду с мартышками, гориллами и прочими гиббонами and шимпанзе.
И то, что канадский ушлепок не считает себя человеком – оно совершенно правильно. Человек – звучит гордо, а липец – подленько, глупо и вонюче.
Хотя, может он какой мутант-инопланетянин?
А гришкины страдания насчет парашюта…
Оказывается, сие средство для замедления спуска с большой высоты используют только ВДВ…
Летчики – еже ли чего – тупо сигают вниз и остаются целы, спортсмены-парашютисты тоже прыгают с небес просто так, спасательных и тормозных парашютов не существует вовсе и т.д.
Примечания:
1.«Чунга-Чанга» — выдуманный остров. Песенка о нём для мультфильма «Катерок» написана поэтом Юрием Энтиным и композитором Владимиром Шаинским.
— А вот и нет:
Your text to link...
Your text to link...
Выражение «Чунга Чанга» означает «наебать обезьяну», или «выебать обезьяну».
Как известно, более 40% населения Кубы – потомки африканцев, поэтому никакого разночтения здесь быть не может.
А Энтин и Шаинский – плагиаторы.
И липец – тоже. А еще он – набитый дурак.
Да, чуть не забыл.
Примечание:
Автор — атеист, но допускает плюрализм мнений
Атеисты никаких «плюрализмов мнений» в вопросах о религии не допускают. И тем более, никогда не ссылаются на всяких, прости, хоспидя, «экстрасенсов» и «предсказателей». «Не нужна здесь даже Ванга», ага.
Впрочем, было время, когда гришка заливался соловьем насчет всяких гороскопов – атеист же ж, бля.
Естественно, Хуйсельникова не осталась в стороне, хотя и заняла всего второе место по тупизне после гришки.
Ткнуть пальцем в карту, собрать парашют
Спрыгнуть на остров, где пальмы растут…
Многие этим желаньем горят.
Пакость какая… Приехали зря!
— Ну, ткнул я пальцем карту? И чего? Осталось только что сделать?
«Собрать парашют»? Хуй! Во-первых, парашют не собирают, а складывают; во-вторых, что же это он, до момента складывания, находился в разложенном виде? Хрень какая-то…
Ладно, хорошо. Парашют сложен.
Теперь прыгаем на остров, что ли?
А как до него добраться – вот в чем вопрос.
Но Хуйсельниковой похую (пардон за тавтологию): палец на карте, парашют собран, можно прыгать на остров, потому, что многие горят этим пакостным желанием.
Пиздец, а не поэзия.
Эта, которая, типа «Бабка».
Политизированную часть ее выпука я упущу,
ибо, оказывается:
Можно прыгать на батуте,
Вниз лететь на парашюте…
— Вниз лететь на парашюте. Можно. Но, видимо, на парашюте можно еще и вверх лететь.
Не исключаю, что тетка перепутала парашют с парапланом, хотя… может и не перепутала, а, кака бычна, затупила.
Друг всех прокуроров Сосок Подлизнев тоже отличился и настрочил совершенно невменяемый набор слов. В этом случае говорят: «Закусывать нужно».
Насчет Вшивой – вопросов нет по умолчанию: ей гришка ссыт в глаза – для ленки оно божья роса: нахваливала и нахваливать будет. Особенно про самое ей близкое – про пакость.
Тупая Хрюллерсон не оправдала надежд, ограничилась только своими указивками,
Зато гражданка Любичева разоткровенничалась, вспомнила об своих эротических переживаниях насчет мужиков, лазающих по пальмам, и заявила, что единственная мечта все ее жизни, это: «увидеть остров, где ебут обезьян».
Так что, пахать нам – не перепахать.
)))
)))
Не люблю трусов. Зато с какой бесшабашною отвагой этот «херой» удалял отзывы неугодных.
Как там говорит Вшивая? – «Тьфу [, бля]!».
)))
Как и обозвать русских людей собачьими задницами.
А, вот, задуматься: почему именно удален очередной жидовский высер – дык, об этом они не в состоянии. Хотя попа и болит.
)))