Мы с дядькой, лет сорок тому назад, придумали название для коровьих лепешек – «мины размазного действия».
И, когда дачной порой ходили на рыбалку, старались на них не наступать во избежание… )))
Впрочем, у мин размазного действия и дачников существовал постоянный симбиоз – последние, вооружившись лопатами, кельмами, ведрами, тачками и тазами, активно собирали их для удобрения своих огородов…
Коров нынче нет, поля заросли – ходи, не хочу.
А дачники навоз теперь покупают, да.
Жизнь круто изменилась, однако.
Достаточно одного катрена, чтобы убедиться в зоологической тупизне нашей фигурантки.
А я вчера гуляла с читающим парнишкой,
Он книг перелопатил, наверно, миллион.
Красивый и кудрявый, манерами — князь Мышкин,
А, главное, девчата, он был в меня влюблен.
*** А я вчера гуляла с читающим парнишкой
– т.е., он читал, а она, в это время, шла рядом с ним? Так и гуляли…
Не, ну можно, конечно, допустить, что «парнишка» был читающим лекции, например, тогда бы все стало на свои места. Но Вшивой не дано грамотно излагать свои мыслишки.
Кстати, в интеллигентной среде, к которой Вшивая лена пытается себя постоянно причислить, слово «парень» и его производные не употребляется вообще – ну, не приняты у нас подобного рода выражения.
Он книг перелопатил, наверно, миллион
— В Библиотеке им. Ленина содержится 45 млн единиц хранения – книги, журналы, даже газеты и т.д.;
специалисты Google Books подсчитали, что на Земле существует 129 864 880 книг.
Среднестатистический человек читает (плюс-минус) по три книги в месяц, специалисты – в несколько раз больше. Т.е., за свою жизнь можно осилить от двух до десяти тысяч книжек.
Но никак не миллион.
Красивый и кудрявый, манерами — князь Мышкин
— князь Мышкин – главный герой романа Ф.М. Достоевского «Идиот».
Почитаем, что собой представлял князь:
«Обладатель плаща с капюшоном был молодой человек… лет двадцати шести или двадцати семи, роста немного повыше среднего, очень белокур, густоволос, со впалыми щеками и с легонькою, востренькою, почти совершенно белою бородкой. Глаза его были большие, голубые и пристальные; во взгляде их было что-то тихое, но тяжелое, что-то полное того странного выражения, по которому некоторые угадывают с первого взгляда в субъекте падучую болезнь. Лицо молодого человека было, впрочем, приятное, тонкое и сухое, но бесцветное, а теперь даже досиня иззябшее… частые припадки его болезни сделали из него совсем почти идиота (князь так и сказал «идиота»)… Павлищев встретился однажды в Берлине с профессором Шнейдером, швейцарцем, который занимается именно этими болезнями… лечит и от идиотизма и от сумасшествия… действительно долго не был в России, с лишком четыре года, что отправлен был за границу по болезни, по какой-то странной нервной болезни, вроде падучей или виттовой пляски, каких-то дрожаний и судорог...»
А вот что «говорит» князь Мышкин о себе:
«… Я был такой большой, я всегда такой мешковатый; я знаю, что я и собой дурен...,
Я года четыре в России не был, с лишком; да и что я выехал: почти не в своем уме! И тогда ничего не знал, а теперь еще пуще. В людях хороших нуждаюсь...,
Я не могу жениться ни на ком, я нездоров...,
Я больной человек и правильно не учился...,
Меня по болезни не находили возможным систематически учить...».
Вшивая и здесь обосралась – приписала какие-то «манеры» книжному малограмотному эпилептику. Эх, претензионная безграмотность — куда же ей без нее.
А, главное, девчата, он был в меня влюблен
— Что еще за обращение «девчата»? Типа, перезревшая бабулька из Хайфы делится своими эротическими фантазиями с молодыми коллегами-кассиршами?
Тогда откуда нарисовались посторонние девчата – Ли-поц и dead Воняй со своими отзывами?
Причем, Воняй, вообще, ни к селу ни к городу проявил свой мизогинизм и выпалил с порога:
Давно знаю, что от мнящих себя поэтесками — толку в жизни… ну, ни какого!
А от мнящих себя Поэтами — толку ещё меньше, чем от козла молока!))
привет, Лен!
Вшивая, конечно, давай ему подпевать: А я только от вас. Все еще не могу отсмеяться. Смотрите личку:) Насчет вашего замечания — сто процентов. Чем больше из себя мнишь — тем меньше представляешь фактически. Поэт, сатирик, ученый, историк… а на деле — тьфу:) Пустое место.
Заплевав весь монитор, хайфицкая тролльчиха наконец-таки призналась, что чем больше она о себе мнит, тем больше представляет пустое место.
Молодец, так держать. Люблю самокритичных людей.
Гадюк ел, зная, что они гадюки. Жареных, конечно. Под сто пятьдесят.
Позами («манты» по-бурятски) из собачатины меня накормили где-то между Читой и Ясногорском-Забайкальским. Скрыли, признались потом. Мясо было кисловато, списал на приправы.
Но это все не наше.
Питание определяется климатическими условиям региона и необходимостью людских организмов в жирах-белках-углеводах.
Всякую хрень едет от недостатка более калорийной пищи или по причине большого наличия первой.
Китайцы, вьетнамцы, лаосцы трескают змей? Да. В Африке змеи – обычное блюдо.
Здесь гадюк тоже полно (ужей и медянок есть никто не станет – вонища от них – дай дорогу), но гадюки никогда не были национальной русской едой.
Пожалуй, даже в Средней Азии, никто не есть полозов, кобр и гюрз.
Дело даже не брезгливости, а в целесообразности.
Сейчас и рысей не едят, и медвежатину употребляют только в качестве экзотики, а запеченных лебедей в столовых не подают…
Впрочем, и многие блюда ушли в небытие за ненадобностью.
Не помню, как оно называется, переработанная трава в желудке жвачных – лосей, оленей и т.д. Тоже ведь, использовали в пищу, и так, и в виде гарнира.
Ааа, чуть не забыл!
Акулы.
Почек нет, поэтому мясо пахнет аммиаком – мочевина выводится через кожу.
Но акул вылавливают в большом количестве и, после обработки, кормят ими народонаселение – под видом безымянного «рыбьего фарша», «рыбных котлет», «крабовых палочек», всяких консервов, подделок под тунца и даже под красную рыбу.
И все едят. И ничего.
Кстати, а нафига нужны всякие слоны и мусанги?
Чем человек хуже?
По крайней мере, таким образом можно решить вопрос с повальной безработицей.
«Кофе из Урюпинска! Попробуйте его великолепный вкус! Каждое зерно высрано девственницей, содержащейся на бананово-клубничной диете!».
«Кофе от свердловского сталевара-пенсионера! Заряд настоящей бодрости! Натуральный продукт, настоянный на спирту и желудочном соке! Обработано паром!»
«Рой» поймали? ))) Пипец. ))) Пчелиный, ага. А зачем? Пчел для пасеки ловят совсем другими методами.
«Вернулся с совместной с дочкой охоты на рой в лесу».
Нарой. И чего они там нарыли?
Рытьем охотятся на барсуков, да и то, в обязательном присутствии собак.
Косноязычие Номерного доставляет – хуй поймешь, о чем Павлов повествует.
Из любопытства он сюда зашел, ага.
И Хуйсельникова здесь тоже постоянно пасется из того же любопытства, хотя всем рекомендует «сюда» не ходить. Ебнутая она, однозначно.
Вшивая и любовь – понятия несовместимые.
У нее в голове – только инстинкт полового выживания.
Все неправильно.
Кинематограф США создает всякие кино-франшизы, а-ля «Мстители», «Хранители», «Стражи» и прочие «Спасатели».
Там все, блядь, замешано на конфликтах, даже между своими.
А конфликт бывшего советского синематографа заключался в одном диалоге (ключевая фраза насчет Македонского и мебели утырена из гоголевского «ревизора»):
— Над Чапаевым издеваться? Застрелю, сволочь!
— Александр Македонский тоже был великий полководец, а зачем же табуретки ломать?
— Македонский? Полководец? Кто такой, почему не знаю? Я всех великих полководцев знаю: Гарибальди, Наполеон, Суворов… а этот как? Македонский?
— Да.
— Кто такой, почему не знаю?
— Ну… Его мало кто знает, он жил две тысячи лет тому назад.
— Да, ты-то, вот, знаешь, и я знать должен!
Все, инцидент исчерпан.
А которые компьютерные игры – вообще трындец.
Играют в них сутками, совершенно не беспокоясь об личной жизни персонажа: перерыва на тихий час у него нет, письмо родным написать не дают, даже на перекур и по нужде не предусмотрено. И никакого свободного времени.
Снимите, суки, кино «Возвращение Чапая».
Пусть там будут все геройские персонажи прошедшей и нынешней эпохи, вкупе со злодеями.
Брежнев на красном коне, Новодворская, Волк из «Ну, погоди!», преступник-антагонист Путен, предатель шаман Гундяй, Илья Муромец, Федя Лобанов с его суперклеем из «Отроков во Вселенной», и прочая-прочая, включая лопнувшего Мальчиша-Кибальчиша с его Тимуром Гайдаровичем.
И будет мега-фильм. «Аватар» нервно закурит в сторонке.
Дык, нет.
А почему?
А потому, что понятие «Патриотизм» – преступление, пусть уж лучше герои американских комиксов мир спасают, нежели чем Анка нажмет на гашетку пулемета.
А давайте разберем наших питомцев: Вы возьмете на содержание Вшивую, я – Хуйсельникову, Соня – липца, кто-то еще – Воняя, Сранцева и других.
Будем содержать их в террариумах и коробках, водить на прогулку, кормить кошерным «Китикетом»…
Только, чур, пусть свое дерьмо они убирают за собой сами.
Или поедают его втихаря, ночью, пока никто не видит.
Нуу… Помню, были там такие веселые, может быть, с какой-то оригинальной завязкой-развязкой… По началу-то…
Спорить не стану – рыться в анналах неохота.
Не айс – значит, не айс.
…Погодите, скоро Номерной объявит, что именно он породил русский народ. От совокупления с Хуйсельниковой.
Маркелову я знал еще с первого ее появления на с.ру.
Тогда она была адекватна, общение с ней доставляло интерес.
Но, видимо, со временем, Елена испортилась; причина, разумеется, может быть только одна – звезданутость.
Интеллектуалам в кравчуковских пенатах подают мало, хитрым объебанцам – много.
Каждый выбирает ту дорогу, которая ближе к его правосознанию.
Она его любила, но не смогла защитить. )))
Теперь, поди, ночами не спит, кричит во сне, просыпается в холодном поту, все переживает: «Не уберегла Витюню, а он столько бы мог еще сделать полезного для нас – жидов! А как он ненавидел гоев!.. Сказка!..».
Да, я в курсе.
У меня сестренка десять лет проработала в нашем тамошнем посольстве, много чего рассказывала, об чем аборигены стараются умолчать.
Вот, Вшивая, например, с каким-то патологическим пафосом всегда встает жопой на защиту своей «земли обетованной» и любую критику Израиля считает камнем в свой личный огород.
Не замечать действительность – либо глупость, либо ебанутость. Аксиома.
)))
И, когда дачной порой ходили на рыбалку, старались на них не наступать во избежание… )))
Впрочем, у мин размазного действия и дачников существовал постоянный симбиоз – последние, вооружившись лопатами, кельмами, ведрами, тачками и тазами, активно собирали их для удобрения своих огородов…
Коров нынче нет, поля заросли – ходи, не хочу.
А дачники навоз теперь покупают, да.
Жизнь круто изменилась, однако.
Ни полива, ни ласки,
ни трепетных слов…©
)))
)))
Кричат из окна:
— Вася, сынок, иди домой ужинать!
— Сейчас иду, мама!
— Я не мама, я папа…
— Да хуй вас, пидорасов, разберет…
)))
Так и здесь.
)))
Генетическое проклятье, однако.
)))
Ай, постарел, русофоб хренов… )))
До этого он любил красоваться в другой пижаме, тоже с полосками:
А чего это вокруг него все такое ржавое и обшарпанное? Задворки Бней-Аиша? )))
С витюней мы старые знакомцы – гонял его когда-то. А он в ответ – стучал на меня. Да и не только на меня:
adonaevich.narod.ru/index/0-10
Все они одним миром мазаны – липцы, гликманы, Вшивые-максимовы…
Достаточно одного катрена, чтобы убедиться в зоологической тупизне нашей фигурантки.
А я вчера гуляла с читающим парнишкой,
Он книг перелопатил, наверно, миллион.
Красивый и кудрявый, манерами — князь Мышкин,
А, главное, девчата, он был в меня влюблен.
***
А я вчера гуляла с читающим парнишкой
– т.е., он читал, а она, в это время, шла рядом с ним? Так и гуляли…
Не, ну можно, конечно, допустить, что «парнишка» был читающим лекции, например, тогда бы все стало на свои места. Но Вшивой не дано грамотно излагать свои мыслишки.
Кстати, в интеллигентной среде, к которой Вшивая лена пытается себя постоянно причислить, слово «парень» и его производные не употребляется вообще – ну, не приняты у нас подобного рода выражения.
Он книг перелопатил, наверно, миллион
— В Библиотеке им. Ленина содержится 45 млн единиц хранения – книги, журналы, даже газеты и т.д.;
специалисты Google Books подсчитали, что на Земле существует 129 864 880 книг.
Среднестатистический человек читает (плюс-минус) по три книги в месяц, специалисты – в несколько раз больше. Т.е., за свою жизнь можно осилить от двух до десяти тысяч книжек.
Но никак не миллион.
Красивый и кудрявый, манерами — князь Мышкин
— князь Мышкин – главный герой романа Ф.М. Достоевского «Идиот».
Почитаем, что собой представлял князь:
«Обладатель плаща с капюшоном был молодой человек… лет двадцати шести или двадцати семи, роста немного повыше среднего, очень белокур, густоволос, со впалыми щеками и с легонькою, востренькою, почти совершенно белою бородкой. Глаза его были большие, голубые и пристальные; во взгляде их было что-то тихое, но тяжелое, что-то полное того странного выражения, по которому некоторые угадывают с первого взгляда в субъекте падучую болезнь. Лицо молодого человека было, впрочем, приятное, тонкое и сухое, но бесцветное, а теперь даже досиня иззябшее… частые припадки его болезни сделали из него совсем почти идиота (князь так и сказал «идиота»)… Павлищев встретился однажды в Берлине с профессором Шнейдером, швейцарцем, который занимается именно этими болезнями… лечит и от идиотизма и от сумасшествия… действительно долго не был в России, с лишком четыре года, что отправлен был за границу по болезни, по какой-то странной нервной болезни, вроде падучей или виттовой пляски, каких-то дрожаний и судорог...»
А вот что «говорит» князь Мышкин о себе:
«… Я был такой большой, я всегда такой мешковатый; я знаю, что я и собой дурен...,
Я года четыре в России не был, с лишком; да и что я выехал: почти не в своем уме! И тогда ничего не знал, а теперь еще пуще. В людях хороших нуждаюсь...,
Я не могу жениться ни на ком, я нездоров...,
Я больной человек и правильно не учился...,
Меня по болезни не находили возможным систематически учить...».
Вшивая и здесь обосралась – приписала какие-то «манеры» книжному малограмотному эпилептику. Эх, претензионная безграмотность — куда же ей без нее.
А, главное, девчата, он был в меня влюблен
— Что еще за обращение «девчата»? Типа, перезревшая бабулька из Хайфы делится своими эротическими фантазиями с молодыми коллегами-кассиршами?
Тогда откуда нарисовались посторонние девчата – Ли-поц и dead Воняй со своими отзывами?
Причем, Воняй, вообще, ни к селу ни к городу проявил свой мизогинизм и выпалил с порога:
Давно знаю, что от мнящих себя поэтесками — толку в жизни… ну, ни какого!
А от мнящих себя Поэтами — толку ещё меньше, чем от козла молока!))
привет, Лен!
Вшивая, конечно, давай ему подпевать:
А я только от вас. Все еще не могу отсмеяться. Смотрите личку:) Насчет вашего замечания — сто процентов. Чем больше из себя мнишь — тем меньше представляешь фактически. Поэт, сатирик, ученый, историк… а на деле — тьфу:) Пустое место.
Заплевав весь монитор, хайфицкая тролльчиха наконец-таки призналась, что чем больше она о себе мнит, тем больше представляет пустое место.
Молодец, так держать. Люблю самокритичных людей.
)))
)))
Позами («манты» по-бурятски) из собачатины меня накормили где-то между Читой и Ясногорском-Забайкальским. Скрыли, признались потом. Мясо было кисловато, списал на приправы.
Но это все не наше.
Питание определяется климатическими условиям региона и необходимостью людских организмов в жирах-белках-углеводах.
Всякую хрень едет от недостатка более калорийной пищи или по причине большого наличия первой.
Китайцы, вьетнамцы, лаосцы трескают змей? Да. В Африке змеи – обычное блюдо.
Здесь гадюк тоже полно (ужей и медянок есть никто не станет – вонища от них – дай дорогу), но гадюки никогда не были национальной русской едой.
Пожалуй, даже в Средней Азии, никто не есть полозов, кобр и гюрз.
Дело даже не брезгливости, а в целесообразности.
Сейчас и рысей не едят, и медвежатину употребляют только в качестве экзотики, а запеченных лебедей в столовых не подают…
Впрочем, и многие блюда ушли в небытие за ненадобностью.
Не помню, как оно называется, переработанная трава в желудке жвачных – лосей, оленей и т.д. Тоже ведь, использовали в пищу, и так, и в виде гарнира.
Ааа, чуть не забыл!
Акулы.
Почек нет, поэтому мясо пахнет аммиаком – мочевина выводится через кожу.
Но акул вылавливают в большом количестве и, после обработки, кормят ими народонаселение – под видом безымянного «рыбьего фарша», «рыбных котлет», «крабовых палочек», всяких консервов, подделок под тунца и даже под красную рыбу.
И все едят. И ничего.
Кстати, а нафига нужны всякие слоны и мусанги?
Чем человек хуже?
По крайней мере, таким образом можно решить вопрос с повальной безработицей.
«Кофе из Урюпинска! Попробуйте его великолепный вкус! Каждое зерно высрано девственницей, содержащейся на бананово-клубничной диете!».
«Кофе от свердловского сталевара-пенсионера! Заряд настоящей бодрости! Натуральный продукт, настоянный на спирту и желудочном соке! Обработано паром!»
)))
«Вернулся с совместной с дочкой охоты на рой в лесу».
Нарой. И чего они там нарыли?
Рытьем охотятся на барсуков, да и то, в обязательном присутствии собак.
Косноязычие Номерного доставляет – хуй поймешь, о чем Павлов повествует.
Из любопытства он сюда зашел, ага.
И Хуйсельникова здесь тоже постоянно пасется из того же любопытства, хотя всем рекомендует «сюда» не ходить. Ебнутая она, однозначно.
Вшивая и любовь – понятия несовместимые.
У нее в голове – только инстинкт полового выживания.
)))
)))
Кинематограф США создает всякие кино-франшизы, а-ля «Мстители», «Хранители», «Стражи» и прочие «Спасатели».
Там все, блядь, замешано на конфликтах, даже между своими.
А конфликт бывшего советского синематографа заключался в одном диалоге (ключевая фраза насчет Македонского и мебели утырена из гоголевского «ревизора»):
— Над Чапаевым издеваться? Застрелю, сволочь!
— Александр Македонский тоже был великий полководец, а зачем же табуретки ломать?
— Македонский? Полководец? Кто такой, почему не знаю? Я всех великих полководцев знаю: Гарибальди, Наполеон, Суворов… а этот как? Македонский?
— Да.
— Кто такой, почему не знаю?
— Ну… Его мало кто знает, он жил две тысячи лет тому назад.
— Да, ты-то, вот, знаешь, и я знать должен!
Все, инцидент исчерпан.
А которые компьютерные игры – вообще трындец.
Играют в них сутками, совершенно не беспокоясь об личной жизни персонажа: перерыва на тихий час у него нет, письмо родным написать не дают, даже на перекур и по нужде не предусмотрено. И никакого свободного времени.
Зато, разработчики утверждают: «Мы добились сплошного реализма, ура!».
Снимите, суки, кино «Возвращение Чапая».
Пусть там будут все геройские персонажи прошедшей и нынешней эпохи, вкупе со злодеями.
Брежнев на красном коне, Новодворская, Волк из «Ну, погоди!», преступник-антагонист Путен, предатель шаман Гундяй, Илья Муромец, Федя Лобанов с его суперклеем из «Отроков во Вселенной», и прочая-прочая, включая лопнувшего Мальчиша-Кибальчиша с его Тимуром Гайдаровичем.
И будет мега-фильм. «Аватар» нервно закурит в сторонке.
Дык, нет.
А почему?
А потому, что понятие «Патриотизм» – преступление, пусть уж лучше герои американских комиксов мир спасают, нежели чем Анка нажмет на гашетку пулемета.
Будем содержать их в террариумах и коробках, водить на прогулку, кормить кошерным «Китикетом»…
Только, чур, пусть свое дерьмо они убирают за собой сами.
Или поедают его втихаря, ночью, пока никто не видит.
)))
Спорить не стану – рыться в анналах неохота.
Не айс – значит, не айс.
…Погодите, скоро Номерной объявит, что именно он породил русский народ. От совокупления с Хуйсельниковой.
)))
Тогда она была адекватна, общение с ней доставляло интерес.
Но, видимо, со временем, Елена испортилась; причина, разумеется, может быть только одна – звезданутость.
Интеллектуалам в кравчуковских пенатах подают мало, хитрым объебанцам – много.
Каждый выбирает ту дорогу, которая ближе к его правосознанию.
Теперь, поди, ночами не спит, кричит во сне, просыпается в холодном поту, все переживает: «Не уберегла Витюню, а он столько бы мог еще сделать полезного для нас – жидов! А как он ненавидел гоев!.. Сказка!..».
)))
У меня сестренка десять лет проработала в нашем тамошнем посольстве, много чего рассказывала, об чем аборигены стараются умолчать.
Вот, Вшивая, например, с каким-то патологическим пафосом всегда встает жопой на защиту своей «земли обетованной» и любую критику Израиля считает камнем в свой личный огород.
Не замечать действительность – либо глупость, либо ебанутость. Аксиома.
)))
Но выхлоп одинаковый.
)))