Дневник Бога. Боги.
«В космосе всё было кака бычно: крутились звезды и планеты, пролетали, оставив яркий след — астероиды, кометы и ракеты. Синий растаман бухал на своем обычном месте. На огромном мягком белом облаке удобно расположился бог Иегова с томиком Рабле в руках.
«- Государь, посмотрите поближе на этого висящего Авессалома!
Гаргантюа подъехал и, увидев, какое положение принял монах и как именно он повис, сказал Эвдемону:
— Сравнив его с Авессаломом, вы отступили от истины. Авессалом запутался волосами, а у монаха голова бритая, и его держат уши.
— Помогите же мне, черт бы вас всех побрал! — кричал монах. — Нашли время лясы точить! Вы вроде проповедников-декреталистов, которые говорят, что ежели нашему ближнему грозит смертельная опасность, то мы под страхом троекратного отлучения должны прежде убедить его исповедаться и восприять благодать, а потом уже оказывать ему помощь. Ну так когда кто-нибудь из этих проповедников упадет на моих глазах в воду и станет тонуть, я, вместо того чтобы броситься к нему и протянуть руку, прочту ему длиннющую проповедь de contemptu mundi et fuga seculi (О презрении к миру и бегстве соблазнов его), а когда уж он совсем застынет, тут только я его вытащу.»
— Вот поросенок! – высказался бох об авторе. – Да разве ж можно так о величии церкви, и миссии святого сообщества в отношении бездуховных мирян?
В это время свет Вселенной заслонила чёрная тень.
— Чёрт! – чертыхнулся Иегова, но тут же сам себе отпустил грех. – Опять проделки Люцифера.
Он уже хотел было поменять лампочку Вселенной, как его взгляд уперся в огромную пуговицу. «***се!» — удивился бох и, потянув рычаг форсажа на себя, начал стремительное вознесение.
Ещё большее удивление он испытал, когда из-за кучерявого края облака разглядел неприятное литцо мышиного цвета с узко посажеными глазками.
Иегова посадил облако на плече атланта, как прозвучал вопрос: — Так что же случилось с подводной лодкой?
***
Хутин Пуй давал интервью американскому журналисту Ларри Кингу. Тот не преминул задать актуальный на тот момент вопрос об аварии на АПЛ «Курск» и 118 погибших российских моряков:
— Так что же случилось с подводной лодкой?
Пуй лишь ухмыльнулся на тупой вопрос:
— Она утонула.
И смахнул с плеча белую соринку. www.youtube.com/watch?v=r-aUrGMBuc8
Внезапно, над его головой зазвенело, и нечто необъятных размеров, круглое, стеклянно-блестящее раздавило его.
«НЛО!» — успел пискнуть Пуй, как был размазан в говнище.
***
Ахуенно-невъебенно лучезарный Бох Джон-1 (ие.), в миру – просто Говард Уткин, готовился к видеомосту с другим богом Юмой (в быту – Юша Могилкин). Поставив перед собой чеплашку со свиными ушками-хе, выставил на пол с десяток бутылок пива «Крюгер. Золотое» (что-то в звоне пискнуло, но бог не обратил внимания), налил кружку и включил экран.
— Привет! – показалось уже довольный лик Юма.
— Превед!
Боги чокнулись в камеру пивом и прилично отпили. Темой их конференции на этот раз был Джордано Бруно.
— Джордано был уверен, что только «героическая любовь» и «героический энтузиазм» проторят людям дорогу к свету, истине и добру. – Рассуждал Юм. – Итальянский коммунист Пальмиро Тольятти назвал Джордано одним из предшественников научного коммунизма.
— Да, — ГУт наполнил кружку янтарным напитком, выпил и снова налил: — Но, вот Ватикану было насрать, там четко знали, что слова Бруно не найдут поддержки в массах. Ведь его буквально отовсюду гнали. Тёмным был народ. В Женеве Бруно даже на две недели выставили на улице у позорного столба в рубище и железном ошейнике. То же самое повторялось и в других городах, если он заблаговременно не успевал съебацо.
Юша тоже заполнил танкард:
— Ладно, хоть в Россию его не отправили, там бы сразу бы на кол посадили. У него ведь никогда не было ни дома, ни семьи, ни друзей. 16 лет он скитался по Европе, заслужив сомнительную славу ****обола и смутьяна.
— А знаешь, как он в Оксфорде представился? – закурил АНЛ Бох Джон-1 (ие.)
— Ну-ка, ну-ка.
— Я, Филотей (друг Бога) Иордан Бруно Ноланский, доктор наиболее глубокой теологии, профессор чистейшей и безвредной мудрости, известный в главных академиях Европы, признанный и с почетом принятый философ, чужеземец только среди варваров и бесчестных людей, пробудитель спящих душ, смиритель горделивого и лягающегося невежества. Меня ненавидят распространители глупости и любят честные ученые.
Бог Юм долго хохотал, даже дымом поперхнулся. А бох ГУт продолжал:
— У меня тут документарий келейщика имеется о трибунале инквизиции над Джордано. Взгляд, так сказать, со стороны. Манускрипт древний, сам понимаешь, не всё удалось перевести, но есть интересные факты.
Боги снова чокнувшись, отпили амброзии, и ГУт принялся зачитывать перевод старинных подглядываний и подслушиваний:
«Трибунал состоял из девяти кардиналов. Когда в зал ввели Джордано Бруно Ноланца, все еле скрывали улыбки под капюшонами. Монах Бруно был в рваной тельняшке, клёшах и в будёновке.
— Чё, суки, не ждали? – Вульгарно поприветствовал он Высочайших.
— Монах, что за вульгарный вид на святейшем суде? – спросил его асессор инквизиции Маттео Филонарди, и полез в сутану за платком, дабы стереть слёзы хохота. Из-под его сутаны внезапно выпала забитая «чем-то» длинная папироса, и выкатилась на центр зала, прямо под ноги Ноланца.
Святая инквизиция в гробовой тишине повернулась к асессору Филонарди. В те времена курение не поощрялось инквизицией.
— Это у него при обыске нашли! – показал пальцем на Бруно асессор.
Инквизиторы вперились взглядами в Бруно, который уже докуривал «пятку».
— Чё, вылупились? – смял он окурок. – Давайте по делу.
Маттео Филонарди сразу перевёл казус в судилище:
— Ты, недостойный, утверждал, что все деяния Христа не более чем фокусы.
— Откуда знаешь?
— У нас есть показания …
— Не надо имен, отец. – Остановил асессора один из кардиналов.
— А что за секреты? – сбил набекрень будёновку Бруно: — Я вам, бля, всех этих павликовморозовых сам перечислю: Мочениго, Челестино, Грациано, Франческо Вайа, Маттео де Сильвестрис, Джулио де Сало.»
Далее на сгибе всё стёрто, непонятно. Ниже инквизиция требует аки Иисус Х-с пройтись по воде.
«- А в чём проблемы? – глумится над кардиналами вероотступник, расстёгивает ширинку, — ссыт на пол и, разбрызгивая брызги («изв. за тавт.», так в оригинале — («изв. за тавт.»), засунув руки в брюки, шлёпает по воде тудым-сюдым.
Инквизиторы в замешательстве.
— А накормить 5 000 человек пятью хлебами и двумя рыбами, слабо?
Джордано Бруно полез в карман, стража клацнула затворами копий.
— Спокойно! – остановил их Филонарди.
— Легко, — залез с IPad’а в Интернет Джордано. – Одним хлебом можно накормить всех.
Кардиналы зашушукались между собой под капюшонами.
— Вы, про Ленинград, про Зимбаве, про Конго слышали?!!! — Порвал дальше на себе тельняшку ноланец. – Там одним хлебом и одним минтаем накормить можно всех! У вас жёсткие тарифы на ЖКХ? Вы меня, поэтому сжечь хотите? Меркантильные интересы свои решаете? И не понимаете сути?
PEACE! – показал V (победу) — пальцами Джордано. И пошёл гореть на площадь Цветов, попутно рассказывая, как надо адски пороцца пресвятой Деве, чтоб получить от жизни щастье.
Потом из его высказываний Кама-сутру написали. А инквизиторы его русский не поняли, потому что у бога ГУта в PROMTE нет перевода на итальянский».
— Ой, бля-аа! – возвопил Бог Гут, отдирая очередную бутылку пива от пола. – У меня тут гавно какое-то прилипло, и рядом разбрызгано. Фууу!!! Связь прекращаем, мне противно.
Фуууу ….
Говард Эф Уткин 14.05.2013 17:33 Заявить о нарушении правил / Удалить
Дневник бога. Гагарин.
«Я создал СССР. Некоторые думают, что Ленин, но на самом деле – я. У меня даже справка об этом есть. А когда глупые люди задумали добраться до небес и начали стоить Вавилонскую башню, пришлось мне выйти во двор с метелкой и всех разогнать, а башню порушить. После этого у них случилось великое смешение языков и дружба народов.
Но тут подоспел Королев, который начал запускать в космос крыс, собак, слонов и пластмассовые манекены Пуя. Поначалу я расстреливал королевские корабли из пулемета «Максим», доставшегося мне от прабабушки Рахили Борисовны, но патроны со временем закончились, и князю Гагарину удалось проникнуть в стратосферу. Королев оказался гадом, поскольку я не ожидал от него, что он приклеит к наконечнику ракеты перфоратор с победитовым сверлом. Поэтому «Восток-1» легко прошел небесную твердь, пробуравил «хрустальный свод небес», полетал вокруг Земли и вернулся обратно. Мне пришлось спрятаться в кустах. Поэтому клушинский космонавт не смог лицезреть мой светлый образ. Но я-то его прекрасно видел! Что, несомненно, является неопровержимым доказательством моего существования.
Конечно, я не хотел отпускать Гагарина живьем из своих пенатов. Думал поселить его в раю и назначить каким-нибудь архангелом. Но «Восток» оказался крепче – мое помело сломалось об него вдребезги. Пришлось отомстить попозже: ведь это именно я развязал пресловутый шнурок на ботинке космонавта (англ. «astronaut», македонск. – «астронаут»).
Со временем мне удалось проникнуть на один из советских аэродромов и подпилить весла у МиГа-15УТИ, на котором Гагарин должен был вскорости полететь за пивом. Но я ж не знал, что он прихватит с собой этого алкоголика Серегина! Пришлось забрать с собой их обоих. Серегин сразу споил десяток серафимов, триста херувимов, четыреста шесть престолов, кучу архангелов и саму бабушку Сару. А Гагарин начал шляться по Едему, греметь развязанными шнурками и зело свирепо материться.
Но я дал команду на места. Теперь ни один космический корабль не отправится в космос без того, чтоб его экипаж не был благословлен каким-нибудь жирным попиком, а сам корабль не был бы опрыскан тонной св. воды из-под крана».
***
Вранье – это одно из самых главных составляющих любой религии. А уж РПЦ в этом деле поднаторело дальше некуда.
Джордано был самым обыкновенным монахом-рас****яем со своими тараканами в голове. Вот, если бы тараканы отсутствовали, его бы не сожгли.
Потому что, например, Коперник – был хитрым. Он, вычислив правильную Солнечную систему, сразу взял таймаут и заверещал: мол, это всего лишь теория, пусть батюшки ее проверят, потому что я ничего не гарантирую.
А Пуй – долбоеб. Ибо его власть благословлена РПЦ. Мы, как боги, конечно против этого вопиющего безобразия, но, согласно хутинского законодательства, не имеем статуса официальных богов РФ. Потому что, если бы имели – этот клоун сам бы себя четвертовал. А так – он наивно думает, что у него есть маленький шанс остаться в живых.
)))
Юша Могилкин 13.05.2013 18:53 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ты мне вот что, как бох богу ответь, а почему нас нет в этом реестре конфессий? То есть, тех самозванцев оскорблять нельзя, а нас, истинных богов, и нашу паству можно? Где логика?
Эдак скоро вернопутенцы и изобретение пива ему припишут, и сушёной воблы, и сырок «Дружба» с таблицей Менделеева. Чуешь куда эта рать двигаеца, в каком направлении? Так в ближайшем будущем и все памятники Текину на Микки-Мауса заменят. Не страна, а комикс сплошной.
Прапраханова.
Красиво написано. Профессионально. Но старомодным стилем. Я тоже так могу, срать словами, но времена другие нынче, поэтому даю о первом космочеловеке больше конкретики. (Из КНИГИ).
;))))
Земля в иллюминаторе.
1.
Стоило Гагарину оказаться в кабине космического корабля, он тут же принялся щёлкать разными тумблерами и нажимать всевозможные кнопки. Как учили.
Потом, пи3дануло так (!), что Юрий Алексеевич поседел, оглох в гермошлеме, и понял: для чего его снимали на Земле. Следом корабль тряхнуло, Гагарин пребольно ударился лбом об панель управления, гермошлем треснул, неведомая сила откинула космонавта назад и тыщепудовым вакуумом, вдавило в кресло. Щеки потекли на плечи, глазные яблоки оголились и выпали. Глазной нерв от притяжения вытянулся в тонкую, звенящую струну. Кожа лба, наползла на глазницы, придавив тем самым, оголенные нервы. Гагарин потерял сознание.
2.
Перед выездом на стартовую площадку, Гагарину выдали новенький скафандр, гермошлем с ярко красными буквами СССР, посадили в барокамеру и попросили что-нибудь сказать. Гагарин побаловался тумблерами, все это снимали на камеру.
— Поехали! – Пошутил Юрий Алексеевич и махнул рукой.
— 5 минут. Полет нормальный! – Улыбнулся Гагарин и показал большой палец.
Отсняв всю пленку, попросили выйти, забрали новенький оранжевый скафандр, выдали старый и учебный гермошлем с полустертой надписью US NAVY, привезли на стартовую площадку и отправили в космос. Как собаку.
3.
Гагарин пришел в себя уже в госпитале. Сначала вернулся слух, он стал все слышать, затем зрение. Он открыл глаза, стояла кромешная тьма.
«Как закалялась сталь» Островского, первое, что пришло в голову космонавта.
— Он пришел в себя!!! – Послышались сквозь блэкушную пелену голоса.
— Я ничего не вижу!!! – Заорал в отчаянии Гагарин.
— Шевелит губами! – Заметались голоса. – Хочет что-то сказать!
— Хочет сказать!!! – Выругался космонавт и резко сел на кровати. Сразу тяжело сдавило грудь, отлетели тонкие трубочки, противно запищала медицинский аппарат. Гагарин лег обратно.
— Что со мной?
— Все хорошо, товарищ майор!
— Старший лейтенант, — поправил Герой.
— Майор, товарищ старший лейтенант, майор, — настоял прежний твердый голос. Гагарин отдал честь.
— Не снимать повязку!!! – Взвизгнула медицинская сестра.
— Служу Советскому Союзу!!! – Отрапортовал новоиспеченный майор.
4.
— Его ждет для доклада Никита Сергеевич. Когда он встанет?
— Я все понимаю, но дайте еще, хотя бы несколько часов, — зашептались в углу.
— Что у него с лицом? Почему он все время улыбается?
— Это издержки операции, слишком мало времени. Иначе говоря, с серьезным лицом он говорить не сможет.
— Что с глазами?
— Первое время он будет щуриться, и следы от швов будут прятаться в складках от прищура. Ну, и, мило сочетаться с улыбкой.
— А когда глаза откроются?
Гагарин почувствовал движение воздуха от рук профессора. Хотя говорившие вышли в коридор, и спустились в вестибюль. Судьбу героя решали без него.
Но его мозг хранил четкий снимок Земли из Космоса. Запечатленный в полете в секунды просветления.
Земля была – ПЛОСКАЯ.
9.VI.04.
О чем шепнул Хрущев Гагарину. (хроника)
Гагарин шел по 3-х километровой ковровой дорожке от самолета к Хрущеву, и думал с чего начать.
Рядом ехали кинооператоры с камерами, и снимали каждый его шаг. Внезапно захотелось пукнуть. Гагарин пукнул. И, как Швейк, с довольной улыбкой, начал маршировать и печатать шаг.
Развязался шнурок на левой ноге. Гагарин остановился. Нагнулся. Завязал. Выудил папироску. Пошел дальше, постукивая мундштуком, и прикуривая. Кинохроники всего мира жадно снимали все на кинопленку. Гагарин выбросил окурок, снял фуражку и расстегнул верхний крючок шинели. Закурил вновь. Развязался правый шнурок. Завязал, присев. Положив фуражку на ковры.
Когда до Хрущева осталось метров 100, Гагарин, выбросил окурок, смятую пустую пачку, напялил фуражку, проверил центр, застегнул верхний крючок шинели и, замаршировал четко, махая руками и дебильно улыбаясь. Вновь развязался шнурок. Гагарин не видел. Он, печатая шаг, думал: — с чего начать. Потом эти кадры облетят весь мир, и останутся в архиве. Как космонавт думает. Раньше ведь как считали: если совершил безрассудный поступок, ничего хорошего ждать не приходилось. Но, Героев давали обязательно. На это Гагарин и купился. Еще обещали толстую Звезду и «двушку» в панельке. Жена сказала: «Ехай».
— Паеду, — махнул Гагарин. – Ей, Боху, паеду! – И уехал. По комсомольской путевке в Казахстан, на Байконур. И улетел в космос. Сделал виток, и прилетел обратно.
Теперь, надо было доложить, — что Земля не — ровная, а — круглая. За что и пострадал товарищ Галилей.
— Юра, я всё знаю, — шепнул ему Хрущев на ухо. – Но, для кукурузы, нужна идеальная поверхность.
8.7. 2004.
Вон оно как в жизни то наперекосяк. Сначала Церковь сожгла Джордано Бруно, потом Галилей отрёкся от своих учений, но пробормотал свою нетленку. Теперь полёту в космос церковь (часовню) ставят. Всё это маразматический поповский понт. А нам это ещё в школе преподавали на истории, астрономии, физике. Откуда в СССР взялись данные тезисы?
Галилей вовсе не произносил слова «Eppur si muove» («А все-таки она вертится»), потому что на судебном процессе о таких мелочах никто не упоминал. Это был 1633 год, и инквизиторы знали это не хуже Галилея — еще в 1598 году папа Григорий XIII ввел новый (григорианский) календарь, разработанный астрономом Клавием именно на основе модели Вселенной, предложенной Коперником. Речь шла совсем о другом. Галилей убеждал кардиналов в том, что научные исследования не могут зависеть от того, что записано в Священном Писании, — в конце концов, церковь должна учить людей, как попасть на небо, а не рассказывать, как оно устроено. Кардиналы нехотя с этим согласились, но взамен потребовали, чтобы ученый все же прислушивался к мнению церкви. На том и порешили.
С Джордано Бруно ваще современная история:
В доносе, который поступил в канцелярию святой инквизиции, было написано: «Я, Джованни Мочениго, сын светлейшего Марко Антонио, доношу по долгу совести и по приказанию духовника о том, что много раз слышал от Джордано Бруно Ноланца, когда беседовал с ним в своем доме, что Христос совершал мнимые чудеса и был магом, как и апостолы, и что у него самого хватило бы духа сделать то же самое и даже гораздо больше, чем они. Он рассказывал о своем намерении стать основателем новой секты под названием «Новая философия». Он говорил, что надо отнять доходы у монахов, ибо они позорят мир; что все они ослы; что все наши мнения являются учением ослов». В своих проповедях Джордано доказывал, что Вселенная оживлена всепроникающей «космической душой», что все в ней связано «вибрациями взаимной симпатии».
То есть, он был простым хиппи тех времён. Но что страшно сегодня, — инквизиция во главе с вв путеным возвращается. И Россия не к сталинским репрессиям, по словам Венедиктова, делает поворот, а ваще — в средневековье. Ах*йенный у нас президент!!!
Думаю, это закон даже адептам принесёт только вред.
Г)т
Говард Эф Уткин 13.05.2013 16:00 Заявить о нарушении правил / Удалить
Шыдевр от милой и доброй девушки;)))))))))))))))))) stihi.ru/2013/05/02/6847
Говард Эф Уткин 13.05.2013 18:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «В защиту религиозных чувств граждан» (Юша Могилкин)
1.
Часть первая. Про Бога.
Я как человек разумный (homo sapiens) и не принадлежащий ни к одной существующей конфессии, но в душе – агностик, тоже не понимаю, как можно оскорбить мои внутренние чувства и убеждения. Разве что подойти и сказать: «Бога нет!» Я на это лишь пожму плечами; каждый индивид имеет право на свои суждения и точку зрения. А если этот индивидуум начнёт вовсю канифолить Бога, то, что ж, он ведь говорит о том, чего нет, в чём и уверен. И преследовать его за это, я считаю, кощунством. Это прямой геноцид трезвомыслящих.
Я тоже слыл когда-то идейным атеистом,
Но прочитав вот это*, агностиком я стал.
*вот Это: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему, по подобию Нашему…» (Быт. 1: 26).
ПС. А так, наверное, выглядит Аллах у мусульман: stihi.ru/2013/03/24/8592
Часть вторая. Про верующих.
Они никогда не видели лик настоящего Бога. Им вместо него – Иисуса Христа впаривают. (ща вышлю фо сына на почку).
Часть третья. Циолкосмоство.
Когда, невзирая на религии, Королёв придумывает всякую, с точки зрения РПЦ, — х*йню с Гагареным внутри, умирающая под гнётом Н.С. Хрущёва Церковь проклинает его ежесекундно.
Зато!
После триумфального возвращения Юрия Алексеевича, сразу вспомнила Прошку Мошнина:
«Господь через делание данных Им заповедей призывает человечество на небо, где обитает правда. Дух тьмы обещает устройство рая на Земле».
(Из пророчества Серафима Саровского).
Или из церковных брошюр:
«Бог высвобождает духовно-космический потенциал разумных сил сознания людей от животных программ бытия, подготавливая их к новым формам и условиям существования, освоение которых ведет к Богу и его Дому».
Кроме того, космонавт Леонов, давно обмолвился, что к 50-летию полёта первого человека в космос должны были церковь построить. Помню даже стёб по этому поводу: «И назовут её – церковью «Вознесения».
Теперь и Гагарена верно привлекут к лику святых. Как же, — с Отцом виделся.
Оба-на. Это что, все мои произведения об инопланетянах теперь попадает под пункт 4.5. Правил этого сайта? Вот незадача. (чешет небритый подбородок).
Часть четвёртая. В пресс-релизах внизу называется по-разному: Подведение итогов. Другое. (Банкет, короче).
— Русские, узбеки, евреи, казахи и другие иноверцы, давайте бухнём за БУХЛО! Ведь бухают все независимо от вероисповедания. Независимо от стола: пельмени на нём, шашлык, лагман, трава; бухают все. Буддистам компот замутим.
Давайте просто вместе забухаем за всех людей на этой планете. Тайную вечерю устроим. Попи*дим за жись. Нам чё, поповщина, как дедовщина? Нет. Мы все реальные и адекватные. Кого-то волнуют адепты? НЕТ. Вот и пусть они свои благовония курят. Неправильно сказал. Виноват. Больных людей лечить надо, а не законы издавать против всех.
Видать, законы в той же палате пишутся.
Г)т
Говард Эф Уткин 12.05.2013 15:14 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Я, между прочим, сам – бох. Мне об этом говорили многие барышни. Особенно по утру. А кто-то даже здесь объявил: «Вы бог поэтов».
Помнится, как-то ловил я рыбку. Ни у кого из близлежащих рыболовов не клевало, а мой садок почему-то был полон. Товарищ сказал: «Ну, ты прям рыбак, как апостол Андрей». Я, конечно, обиделся и ебнул товарища веслом по голове – он посмел сравнить самого бога с каким-то там апостолом!
Насчет божьих детей. Посмотрел. Похож, ничего не скажешь.
Но я – за равноправие.
Поэтому вот оно – истинное божье чадушко во всей красе: www.stihi.ru/2013/05/12/7080
Некоторые при виде даже крестятся – бабушки там всякие, или неприкаянные алкоголики.
Насчет Гагарина. Тут не РПЦ (идиоты, что с них взять), тут Шура Проханов рулит по полной:
«Гагарин был военный летчик. Он улетал в космос на корабле из тугоплавких металлов, из нержавеющей стали, его окружали антенны, бесчисленные приборы. Он был рулевой, управлявший космической машиной. За его кораблем тянулся огненный шлейф сгоревшего топлива.
Но в этой огненной борозде, которую он провел в небе своим космическим плугом, росли дивные цветы, посаженные многими поколениями русских людей. Гагарина толкала в космос не только реактивная сила, но и таинственная молитвенная мечта, не оставлявшая русских на протяжении всей бесконечной истории. Волшебные сказки про чудодейственную яблоню с плодами, дарующими жизнь вечную. Иван-дурак, в своей доброте и своей неподкупной простоте добывающий чудодейственную жар-птицу.
Воскрешение поцелуем любви и нежности царевны, лежащей в хрустальном гробу.
Русская мечта о безгрешной счастливой жизни, в которой отсутствуют порок и вражда, обрекающие человека на преждевременную смерть и уныние. Стремление в небо, в лазурь к бестелесной божественной красоте «идеже несть болезни, ни печали», а одно чудесное солнечное существование. Все эти сказки русских волхвов, учение русских старцев, теории русских космистов, среди которых фантастический Николай Федоров, провозгласивший идею земного бессмертия. Это они посылали Гагарина в космос, они целовали его в уста перед полетом, они обнесли его вокруг земли и опустили в весеннюю, краснеющую маками казахстанскую степь.
Гагарин – это сын Сталина. В нем искупление всех непосильных трудов, надрывных страданий, кровавых жертвоприношений, которые заплатил русский XX век за то, чтобы человечество в лице Гагарина преодолело кровавую гравитацию истории. Сталин, принесший в жертву двух своих сыновей, третьего, самого младшего и любимого, послал в тридевятое царство – в космос, чтобы тот вернулся и принес России благую весть.
Гагарин – витязь Русской Победы. Победа сорок пятого года – это космодром, с которого Гагарин взлетел в небеса. Он принял из рук Кантария победное алое знамя и отнес его в космос. По сей день оно пламенеет на орбите, вращаясь вокруг земли.
Александр Матросов, накрывший грудью пулеметную амбразуру, был Юрием Гагариным на той мистической грозной войне, на которой Россия приносила вселенскую жертву, выпрямляя согнутую земную ось. Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса. Гагарин улетел с Земли в космос, преобразив земное в космическое. Но и космос через Гагарина влился в земное бытие, преобразив космическое в земное. Гагарин был земным человеком, улетевшим в мироздание. Но он был небожителем, прилетевшим из космоса на землю. Через Гагарина божественная сила снизошла в земную реальность. Гагарин преображён космосом — космочеловек. Несметны богатства русской земли. Несметны богатства русской истории. Неисчислимы красоты русской культуры. Мистическая Русская Победа — это чаша, полная волшебного напитка, который исцеляет нас в минуты уныния и поражения, воскрешает нас в часы смертельной погибели. Юрий Гагарин с его белоснежной улыбкой, окруженный дивным сиянием, в блеске звезд среди лучистых светил – это русская икона, перед которой очищаем себя, молимся о ненаглядной бессмертной России».
Но не станем обнадеживать наше правослабное народонаселение: в следующем году ихняя пасха приходится на 20 апреля – дыр Гитлера, а зато в 2015 году – аккурат на День Космонавтики – 12 апреля.
Стандартно:
«…Вызвали, стало быть, батюшку и говорят: «Вы должны изречь перед своими прихожанами проповедь на тему «Гагарин в космосе летал, никакого Бога там не видел. Не произнесете – из церкви библиотеку сделаем и приход распустим. И вообще – в Магадан отправим!» Деваться некуда, священник ведь тоже живой человек: дом, семья, дети, – хорошо, – говорит. И вот, в воскресный день, батюшка после основной проповеди изрекает: «Возлюбленные во Иисусе Христе братья и сестры, уважаемые наши гости! Вот, говорят: Гагарин в космос летал, а Бога там не видел! А Бог Гагарина очень даже хорошо видел, и представляете, даже благословил его!»
А. Ефремов, «Гагарин и Малыш».
Об инопланетянах.
Да, попадают. А ты как думал? Ежели оскорбляют – будь любезен не нарушать. Хотя как – *** его не знает.
Лично у меня – почти все попадает, как и у большинства здешних публикаторов. Припрется какая-нибудь особо одухотворенная тетка (или кто другого полу), прочитает, оскорбится, начнет вонять – и хана с.ру.
Даже друзья из «Трех обезьян» не помогут.
А чтобы по нормальному забухать – тут религии не нужны, они, наоборот, только мешаться будут. Но я, как всегда – за. Да и не только я.
)))
Юша Могилкин 12.05.2013 17:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
Да уж. )))
А, вот, Эл Эн Толстой вел дневник аж всю свою сознательную половую жизнь и даже после нее.
И у Хуйла тоже есть дневник,
не только школьный: u.to/dvlMEA
но и действующий: u.to/O-lMEA
Я тут тоже покопался в архивах… и нашел старинную запись под названием
«Один день из жизни Юши Могилкина»
… Проснулся утром в 7:00, согласно будильника.
Справил, принял душ и начал думать об глагольных рифмах. Потом (7.30) позавтракал омлетом из сковородки и продолжил думать.
В 8:54 пришел к выводу, что глагольные рифмы – это тоже рифмы, хотя и глагольные.
Потому что развивают словарный запас.
Однако, наступило 12:01, и я подумал, что глагольные рифмы – тухлый яд. Ибо вызывают подражания классикам. Мол, они тоже так сочиняли.
Ударило время обеда (14.00). Приступил к думкам об приблизительных рифмах. Заодно пообедал, потом оправился. Приблизительные рифмы очень способствуют нормальной перистальтике.
15:17 Сочинил стишок про любовь. Краткое содержание: он ее любил, она любила другого, повсюду горели свечи и обездоленное сердце разбивалось на запчасти.
Она отравилась солеными огурчиками, а он упал и сломал себе хвост.
15:18 Сочинил философический стишок об том, как Карл Маркс стал любовницей Пугачевой. Перечитал. Не понравилось. Борька Моисеев получился похожим на человека.
Сжег стих в паровозной топке.
15:19. Придумал сюжет для пьесы – «Офелия, убивающая Гамлета утюгом».
Развивал сюжет до полдника (16:45).
В полдник вкусил стакан чаю и сушку, а потом позвонил Белле Ивановне на предмет удовлетворения наших совместных половых нужд. Договорился на завтра (14.00)
В 17:00 послушал «Сельский час». Задумался о сущем. Написал поэму «СмотрИ вдаль, товарищ, лукаво…».
В 17:02 бегал по квартире и цитировал Пушкина: «Айда, Могилкин, айда, щенок!».
Закончил бегать в 20.45. Посмотрел «Спокойной ночи малыши», поужинал кабачком и сочинил балладу про дамские подследники. Не понравилась. Пришлось съесть весть текст. Чтобы другим неповадно было.
22:00. Завел резиномотор и включил компьютер. Пошарился в Инете.
Опубликовал на одном литературном сайте эссе «Кулинарные пристрастия осьминогов»
Пожал лавры, оправился, принял душ и
в 23:15 лег в кроватку.
В 23:17 пожелал спокойной ночи плюшевому мишке, подумал об эвфонии и заснул сном праведника.
Вопрос из серии: «Почему никто не любит жидов?». )))
Мне кажется, все очень просто: оне баламутят, создают проблемы и паразитируют на окружающих.
Я как-то особо никогда не заморачивался на эту тему, и в моей семье она ни разу не поднималась.
Помнится, в детстве случился некий эпизод, который удивил меня настолько, что я стал в этой жизни чего-то недопонимать.
Значится, дедушка мой, помимо всего прочего, был заядлым грибником; на даче к нему выстраивалась очередь из желающих оказаться в заветных грибных местах. Дед особо никого с собой не брал, хотя чего ему только не сулили: от коньяка до стройматериалов. И вот, один дядька пообещал ему чуть ли не вагон кирпичей.
Дедушка согласился, сопроводил товарища в лес, потом посадил меня на тачку и отправился за вознаграждением.
И, что ты думаешь? Весь кирпич оказался битым. Дед, естественно, брать его не стал, интеллигентно (чтобы я не слышал), обматерил обманщика, и на обратной дороге, видимо, находясь под впечатлением от произошедшего, произнес: «Вот, ведь, жид!».
Так я столкнулся с тем, что взрослые могут обмануть. И первым обманщиком-взрослым в моей жизни стал таки-он – хитрый, носатый любитель халявы.
Но, с точки зрения жидов, лжец поступил совершенно правильно: наебал гоя.
Кстати, ему потом сожгли дом. Кто – неизвестно, но вовсе не из-за «пятого пункта» — евреев в округе хватало, но никто их не обижал, видимо, они не были жидами.
Потом много чего было, но я понял одну истину: не каждый еврей – жид, но каждый жид – еврей.
Собственно, т.н. «еврейский вопрос» немцы хотели решить мирным путем: переселить всех своих иудеев куда-нибудь подальше, например, на Мадагаскар.
Но затем случилось то, что случилось: u.to/C69MEA
Насчет Сталина. Вкратце.
Как известно, ВОСР в России была сотворена евреями. Евреи-профессиональные революционеры, им все равно, где мутить воду.
Всем и каждому почему-то преподносится, что Сталин уничтожал евреев только потому, что он их ненавидел лично.
На самом деле это совсем не так.
Недавно прочитал воспоминания А.И. Микояна.
Оказалось, что все эти Троцкие (Бронштейн), Каменевы (Розенфельд) и прочие Зиновьевы (Радомысльский) вкупе с Радеками (Собельсон) задумали создать свою индивидуальную партию рабочих и крестьян в противовес уже имеющейся.
«А зачем нам два генеральных секретаря?» цитируя известный анекдот про Брежнева, спросил Виссарионыч и дал отмашку.
Потом был некий «Еврейский антифашистский комитет». Единственный национальный, между прочим. Даже аналогичного русского не существовало. А «еврейский» был. Зачем?
Ну и его деятели настолько высоко вознеслись, что захотели посторожить свое сионистское государство в Крыму.
Разумеется, получили на орехи.
И, кстати, Сталин не планировал никакой депортации евреев, это все жидовские вымыслы. Как и Лохокост.
Теперь о жидах сайта с.ру.
Бля, я с детства читаю и перечитываю труды Л.П. Сабанеева об охоте и рыбалке.
Ну, откуда у человека, далекого от политики, еще в 1875 году появились строки:
«Особенно ценится щучье мясо евреями, а потому за последнее двадцатилетие оно сильно поднялось в цене, как в Москве, так и везде, куда расползлась эта клопоподобная нация»?
Почему Леонид Павлович, много путешествовавший по стране, не написал ничего подобного ни об бело-малороссийцах, ни о башкирах, татарах, чувашах, прибалтах и т.д.?
Мне, собственно, фиолетово на всякие там национальности, но, если обратиться к статистике, выяснится: подавляющее большинство стукачей на с.ру – жиды, подавляющее большинство врунов – жиды, подавляющее большинство скандалистов и провокаторов – жиды, подавляющее большинство русофобов – жиды, и т.д.
Зачем они там расползлись?
Что им, медом намазано?
И почему от них должны страдать люди?
Довесок. Об мирном сосуществовании.
Первая «черносотенная» организация XX века – «Союз русского народа», был создан в ноябре 1905г. Никакой политической активности, включая публичную агитацию, черносотенцы не осуществили аж целый год.
Соответственно, «Союз русского народа» не мог иметь никакого отношения ни к «погрому» в Кишиневе (в апреле 1903г), ни к «погромам», произошедших в 1905 году, в других городах.
Поэтому, хз, как – согласно «официальным источникам» – «16 октября 1905г по Иркутску разбрасывались листовки черносотенного содержания» и «Во время погрома в Томске 21 октября 1905 года черносотенной толпе было объявлено «о якобы полученном дозволении властей в течение трех дней гулять, убивать и грабить жидов, поляков и студентов». Ущерб от разгрома еврейских магазинов и лавок в этот день составил 330550 руб».
Очередная жидовская ложь, не более того.
Эта СВЕЖАЯ бредятина присутствует одновременно в двух местах:
Шестаков В.А., «История России, XX — начало XXI века. 11 класс»
и
Шестаков В.А., «Новейшая история России. Учебник для вузов»
Тут, вот, нашел заметку Олега Кудрина
Правда в стране лжецов
Детский писатель Джанни Родари, чрезвычайно популярный в СССР, был коммунистом, леваком. Но поразительным образом в нынешней России, где вроде как преклоняются перед Советским Союзом и будто бы мечтают его восстановлении, его творчество иногда оказывается не у дел.
Например, памятна история, как пару лет назад в одной из тюзовских постановок «Чиполино» попросили смягчить финал — убрать революцию.
Припомнились герои этой сказки и прошлым летом. Тогда российскому вице-премьеру Игорю Шувалову в Казани показали жилье эконом-класса, с квартирами-студиями до 20 кв. метров. «Кажется смешным, но люди приобретают такое жилье, и оно очень популярно», — остроумно отреагировал барин-нувориш, считающий себя потомком графьев Шуваловых.
Тогда в российском обществе вспомнили про «домик кума Тыквы» и хамство Синьора Помидора из «Чипполино». Помните: «Кум Тыква чуть ли не с самого детства мечтал о том, что у него будет когда-нибудь собственный домик, и каждый год покупал по одному кирпичу для будущей постройки. В конце концов, он решил работать побольше, а есть поменьше. Так он и сделал. Теперь ему удавалось покупать по три, по четыре кирпича в год. Он стал худым, как спичка, зато груда кирпичей росла».
Но если обобщать, то нынешняя камарилья в России больше всего похожа на банду пиратов из сказки «Джельсомино в Стране Лжецов». На Одесской киностудии по ней сняли славный фильм «Волшебный голос Джельсомино» (1977). Помните, как банда пиратов во главе с атаманом Джакомоном захватила королевский дворец и стала править. А чтобы их не могли свергнуть, бандиты опутали всю страну паутиной лжи: повинуясь приказу самозваного короля, начали все говорить наоборот: вместо «доброе утро» — «спокойной ночи», хлеб называть чернилами, тюрьму — пансионатом, лошадей — коровами; кошкам пришлось лаять, собакам — мяукать, а вместо настоящих монет в ход пошли фальшивые. И как вершина вранья — газета «Образцовый лжец». Разрушить всю эту лабуду смог только голос Джельсомино, говорящего правду.
Жизнь — не сказка. И так легко путинский режим не падет. У него еще много резервов и средств защиты….
…Но именно поэтому — чем больше людей будут знать больше правды о путинщине, тем ближе ее конец.
***
Думаю, главный показатель правящего режима – уровень жизни ВСЕГО народонаселения. А он-то, как раз, оставляет желать лучшего.
Поэтому, сколько бы Хуло не славословили, как он был никудышным политиком и профессиональным жуликом – так им и останется, пока не повесят.
Дык, когда всякие мудаки заставляют народонаселение не жить, а выживать, люди, поневоле, начинают существовать первобытными инстинктами: где достать денег на Интернет и пропитание?
А всякие моральные ценности становятся для них вторичны.
Я тебе так скажу… В Башкирии проживает что-то около 1500 человек евреев. Сколько из них жидов – мне неизвестно, но не суть.
Население Башкирии составляет 4 066 972 (данные на этот год).
Т.е., процентное соотношение понятно.
Фишка в том, что евреи там никуда не лезут – живут себе своей жизнью, сами не парятся и никого не напрягают.
А, вот, жиды, типа липца и Вшивой, все еще пытаются пропукать об своей ущербности: u.to/BTBMEA
(почитай комменты).
И еще.
Не все так просто.
«Держите вора!» громче всех кричит сам вор, как гласит русская народная пословица.
«В ноябре 2009 года в Москве была задержана предполагаемая киллерша адвоката Маркелова и журналистки Бабуровой скин-девица Евгения Хасис: с мускулами, в кепке и в наколках.
Желая защитить сестру, брат Жени сдуру дал интервью: «У нее же семитская внешность! И вообще, знаете, наш троюродный дядя кто? Хасис Лев Аронович!» (исполнительный директор компании X5 Retail Group, владеющей торговыми сетями «Копейка», «Перекресток»). Гогот в медиапространстве был такой, что девушка тут же настрочила из «Лефортово» опровержение: «Мы не евреи, мы греки!» — и сделала еще смешнее, потому что у ближневосточных евреев Хасис — такая же фамилия, как в Одессе Рабинович или у русских Зайцев».
Был и некий «Ростислав Гофман – ленинградский еврей»…
А это: u.to/AzBMEA
вообще, жесть.
Поэтому на все произошедшие и происходящие события нужно смотреть объективно. Но жидам этого не дано…
И, кстати, никакого патриотизма у них отродясь не бывало — защищали только себя.
«Боря умрет любя и занимаясь любовью. Для меня эти понятия неразделимы. Будь то любовь гомосексуальная или натуральная».
Моисеев. Из интервью.
В 2006 году. Хуйло подписало указ о присвоении Моисееву звания «Заслуженный артист Российской Федерации» «за заслуги в области культуры и искусства, многолетнюю плодотворную работу».
Обратимся к документам.
Указ Президента РФ от 07.09.2010 N 1099 (ред. от 20.06.2017) «О мерах по совершенствованию государственной наградной системы Российской Федерации» (вместе с «Положением о государственных наградах Российской Федерации», «Статутами орденов Российской…
Положение о почетном звании „Заслуженный артист Российской Федерации“
ПОЛОЖЕНИЕ
о почетном звании „Заслуженный артист Российской Федерации“
1. Почетное звание „Заслуженный артист Российской Федерации“ присваивается высокопрофессиональным артистам, балетмейстерам, дирижерам, композиторам, режиссерам, хормейстерам и музыкальным исполнителям за личные заслуги:
в создании высокохудожественных образов, спектаклей, кино- и телефильмов, концертных, цирковых программ, музыкальных, телевизионных и радиопроизведений, получивших широкое признание общественности и профессионального сообщества;
в сохранении и развитии национальных артистических школ и классических художественных образов отечественной культуры;
в активном участии в социально значимых концертах, спектаклях и других культурных мероприятиях на территории России и за ее пределами, связанных с нравственным воспитанием подрастающего поколения, популяризацией российской культуры и осуществлением благотворительной деятельности;
в плодотворной концертной, театральной деятельности, постановке спектаклей, цирковых программ, принесших широкое общественное признание, а также позволивших достойно представлять Россию на различных крупных международных конкурсах и фестивалях.
2. Почетное звание „Заслуженный артист Российской Федерации“ присваивается, как правило, не ранее чем через 20 лет с начала осуществления творческой деятельности (артистам балета, исполняющим первые партии, — не ранее чем через 10 лет, артистам цирка (гимнастам, акробатам, дрессировщикам) — не ранее чем через 15 лет) при наличии у представленного к награде лица отраслевых наград федеральных органов государственной власти или органов государственной власти субъектов Российской Федерации.
(в ред. Указа Президента РФ от 16.12.2011 N 1631)
Думаю, что г-нчик Моисеев никак не попадает под законодательную базу об получении звания.
Но, как всегда, есть нюанс.
Когда при Ахматовой стали возмущаться, что этот, этот и тот деятель не заслуживают полученной Сталинской премии, тетя Аня сказал: «Ах, оставьте! Их премии – кому хотят, тому и дают».
Других «заслуженных» у них для нас нет (за редким исключением, правда).
Объединились как-то Е. Коловрат, Гарибальди, Мандела и Ян Жижка, встретились со Степаном Разиным и оказали посильную помощь российскому народонаселению по освобождению от путинского режима…
…а пиздобола Соловьева подвесили за ребро на потеху детишкам.
(Учебник Новейшей Истории России для XI класса средней школы, глава 15. Россия в условиях системной трансформации).
P.S. Я тут, это, почитал то, что преподают пионерам в школах… Опух.
«В целом период первого президентства Путина стал для России наиболее успешным за последние 100 лет. С 2000 по 2004 г. ВВП вырос на 38 %, почти в 10 раз увеличились золотовалютные резервы, уровень инфляции снизился более чем в три раза. В 2003 сельскохозяйственном году Россия стал третьим в мире экспортером пшеницы после США и ЕС… Россия шагнула в предвыборный 2007 г., имея в своем багаже немалые достижения, как во внутренней, так и в международной политике. За восемь лет устойчивого экономического роста к динамичному развитию нефтегазового сектора добавились успехи в производстве стали, алюминия, вооружений, сельскохозяйственной продукции, наблюдается существенный рост потребления населения. Страна смогла выплатить значительную часть внешнего долга. За последние пять лет вдвое выросли бюджетные ассигнования на образование, и в три раза – на здравоохранение. Частично это было связано с благоприятной мировой конъюнктурой – высокими ценами на энергоносители и с импортозамещением после дефолта 1998 г. Однако не последнюю роль сыграла проводимая в последние годы макроэкономическая и финансовая политика. В последние годы Россия продвинулась по пути интеграции в систему мирохозяйственных связей, что открыло более широкие возможности для выхода российской продукции на рынки Запада. Были установлены тесные отношения со многими странами Азии, особенно с Китаем и Индией. Вместе с тем переговоры о членстве России в ВТО неоправданно затянулись.
Благодаря быстрому экономическому росту в первые годы нового века, у России появляется реальная возможность выйти к 2020 г. из категории среднеразвитых стран, в которой она находилась на протяжении всего ХХ в. и присоединиться к группе развитых».
Хрень какая-то. Сплошная ложь и противоречия.
Вань, чисто технические нюансы:
УК РСФРС, Статья 106. Неосторожное убийство
Убийство, совершенное по неосторожности, — наказывается лишением свободы на срок до трех лет или исправительными работами на срок до двух лет.
«Глова Ворона была седой». Предполагается, что герой рассказа поседел за одну ночь. Так быстро поседеть невозможно: это распространенный, но антинаучный штамп-заблуждение: люди, даже в стрессовых ситуациях, седеют только через несколько недель.
Так и живем: безгрешные, некритикуемые, но пиво закончилось. А виски из крана в ванной не текут.
Прикинь, был в одном домашнем заведении, там изо всех соответствующих сантехнических дырок льется вода голубого цвета. Кстати, питьевая. И дехлорировано-дезодорированная.
Забавно. Мне еще подумалось: у Хуйла она, наверное, вообще триколором хлещет.
Насчет пиздоболов.
Кто успел – тот и съел.
Однако, нынешняя власть не нуждается в собственном воспевании.
Поэтому номенклатурных поэтов писателей сейчас не существует.
Вот, фиг его не знает, но что-то подвигло того же Сталина принять участие в судьбе Булгакова, хотя Булгаков сталину вообще не уперся.
«…8 апреля 1930 года часов в 6–7 вечера он [Булгаков] прибежал, взволнованный, в нашу квартиру (с Шиловским) на Бол. Ржевском и рассказал следующее. Он лег после обеда, как всегда, спать, но тут же раздался телефонный звонок, и Люба [Л.Е. Белозёрская, жена писателя] его подозвала, сказав, что это из ЦК спрашивают. М.А. не поверил, решив, что это розыгрыш (тогда это проделывалось), и взъерошенный, раздражённый взялся за трубку и услышал:
— Михаил Афанасьевич Булгаков?
— Да, да.
— Сейчас с вами товарищ Сталин будет говорить.
— Что? Сталин? Сталин?
И тут же услышал голос с явно грузинским акцентом.
— Да, с вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
— Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
— Мы ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда — вы проситесь за границу? Что, мы вам очень надоели?
(М.А. сказал, что он настолько не ожидал подобного вопроса — да он и звонка вообще не ожидал — что растерялся и не сразу ответил):
— Я очень много думал в последнее время — может ли русский писатель жить вне родины. И мне кажется, что не может.
— Вы правы. Я тоже так думаю. Вы где хотите работать? В Художественном театре?
— Да, я хотел бы. Но я говорил об этом, и мне отказали.
— А вы подайте заявление туда. Мне кажется, что они согласятся. Нам бы нужно встретиться, поговорить с вами.
— Да, да! Иосиф Виссарионович, мне очень нужно с вами поговорить.
— Да, нужно найти время и встретиться, обязательно. А теперь желаю вам всего хорошего».
(Из воспоминаний свидетелей).
И жизнь автора «Собачьего сердца» круто изменилась в лучшую сторону.
Теперь, допустим, аналогичная ситуация произошла с тобой.
— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Yes, yes.
— Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Сейчас он с вами будет говорить лично.
— Хуйло, что ли? Я не могу – у меня пиво закончилось.
— Это я, Президент! Здравствуйте, Говард Фридрихэнгельсович!
— Бля, сказал же: не могу!.. Че надо?!
— Я вам очень надоел?
— И не мне одному.
— Вы правы. Я тоже так думаю. А хотите, я подарю вам пианино, корову, и квартиру в центре Барселоны? И еще много-много денег – 7452368,02€? Может, вы работать хотите? Президентом какого-нибудь национального фонда имени меня?
— Я только хочу, чтобы пиво продавалось круглосуточно!
— Можно устроить… Но за это вы должны меня полюбить. Нам бы нужно встретиться, поговорить.
— Да? А зачем?
— Мы встретимся, вы меня непременно полюбите, и сделаете так, чтобы меня полюбили все-все-все. И будет вам за это счастье внеземное вкупе с неожиданным подарком – надоевшей мне Кабаевой в праздничной упаковке. А теперь желаю вам всего хорошего.
Трубка дала отбой, а на всех супермаркетах, магазинах и лавочках загорелась надпись: «ПИВО – КРУГЛОСУТОЧНО!»
А у меня биты нет и не было. Я и без того более чем адекватный. Тут, намедни, догнал одного дорожного беспредельщика – гнал его с выезда с трассы, поймал на МКАДе – встал ему поперек на глазах у всех; вежливо и культурно, с использованием идиоматических выражений, посоветовал чуваку соблюдать Правила ПДД, а он из машины даже не вышел мне в ответ. И ничего не сказал, только под панель спрятался.
Ну, я и уехал.
А сегодня расхерачил к ебеням металлическую калитку дома, где живут хозяева собак, которые моего пса покалечили. Но они на мирный призыв не вышли. Хотел, было, все там запалить, да Ирма отговорила.
Еще какие-то малолетние уроды оборвали по пьяне все зеленые насаждения в виде плюща, которые я три года выращивал вокруг подъезда. Красота была и вообще. Их всем миром искали – не нашли. Пришлые оказались. И они тоже не захотели извиниться перед обществом за свои действия.
Что за бред? «Отрекись от Навального, чадо мое! И будет тебе счастие!»?
Тупизм ситуации заключается в том, что главный «оппонент» Алексея – жулик Хуйло ни одного слова о создателе Фонда Борьбы с коррупцией не сказал вообще. Полный игнор. Зато сатрапы на местах из кожи вон лезут…
Не, ну будь ты мужиком – выйди к народу и объяви: «Навальный все врет! И я могу это доказать».
Но не выход. Значит, не врет.
Фишка еще в том, что существующий режим настолько оккупировал все в этой стране, что бороться с ним могут только волшебники, подвижники, или идиоты.
Я, например, не волшебник. Значит, идиот или подвижник. Хотя…
Мое оружие – творчество.
И то, что пишу я, то, что пишет Г.Ф. Уткин, то, что пишешь ты – это наш, пусть и небольшой, но вклад в борьбу с российскими преступниками у власти.
Вот, погоди, оковы тяжкие падут, настанет наше время, и тогда никто не станет ни запугивать школьников, ни устанавливать ценз на образование, ни вообще.
Дневник Бога. Боги.
«В космосе всё было кака бычно: крутились звезды и планеты, пролетали, оставив яркий след — астероиды, кометы и ракеты. Синий растаман бухал на своем обычном месте. На огромном мягком белом облаке удобно расположился бог Иегова с томиком Рабле в руках.
«- Государь, посмотрите поближе на этого висящего Авессалома!
Гаргантюа подъехал и, увидев, какое положение принял монах и как именно он повис, сказал Эвдемону:
— Сравнив его с Авессаломом, вы отступили от истины. Авессалом запутался волосами, а у монаха голова бритая, и его держат уши.
— Помогите же мне, черт бы вас всех побрал! — кричал монах. — Нашли время лясы точить! Вы вроде проповедников-декреталистов, которые говорят, что ежели нашему ближнему грозит смертельная опасность, то мы под страхом троекратного отлучения должны прежде убедить его исповедаться и восприять благодать, а потом уже оказывать ему помощь. Ну так когда кто-нибудь из этих проповедников упадет на моих глазах в воду и станет тонуть, я, вместо того чтобы броситься к нему и протянуть руку, прочту ему длиннющую проповедь de contemptu mundi et fuga seculi (О презрении к миру и бегстве соблазнов его), а когда уж он совсем застынет, тут только я его вытащу.»
— Вот поросенок! – высказался бох об авторе. – Да разве ж можно так о величии церкви, и миссии святого сообщества в отношении бездуховных мирян?
В это время свет Вселенной заслонила чёрная тень.
— Чёрт! – чертыхнулся Иегова, но тут же сам себе отпустил грех. – Опять проделки Люцифера.
Он уже хотел было поменять лампочку Вселенной, как его взгляд уперся в огромную пуговицу. «***се!» — удивился бох и, потянув рычаг форсажа на себя, начал стремительное вознесение.
Ещё большее удивление он испытал, когда из-за кучерявого края облака разглядел неприятное литцо мышиного цвета с узко посажеными глазками.
Иегова посадил облако на плече атланта, как прозвучал вопрос: — Так что же случилось с подводной лодкой?
***
Хутин Пуй давал интервью американскому журналисту Ларри Кингу. Тот не преминул задать актуальный на тот момент вопрос об аварии на АПЛ «Курск» и 118 погибших российских моряков:
— Так что же случилось с подводной лодкой?
Пуй лишь ухмыльнулся на тупой вопрос:
— Она утонула.
И смахнул с плеча белую соринку.
www.youtube.com/watch?v=r-aUrGMBuc8
Внезапно, над его головой зазвенело, и нечто необъятных размеров, круглое, стеклянно-блестящее раздавило его.
«НЛО!» — успел пискнуть Пуй, как был размазан в говнище.
***
Ахуенно-невъебенно лучезарный Бох Джон-1 (ие.), в миру – просто Говард Уткин, готовился к видеомосту с другим богом Юмой (в быту – Юша Могилкин). Поставив перед собой чеплашку со свиными ушками-хе, выставил на пол с десяток бутылок пива «Крюгер. Золотое» (что-то в звоне пискнуло, но бог не обратил внимания), налил кружку и включил экран.
— Привет! – показалось уже довольный лик Юма.
— Превед!
Боги чокнулись в камеру пивом и прилично отпили. Темой их конференции на этот раз был Джордано Бруно.
— Джордано был уверен, что только «героическая любовь» и «героический энтузиазм» проторят людям дорогу к свету, истине и добру. – Рассуждал Юм. – Итальянский коммунист Пальмиро Тольятти назвал Джордано одним из предшественников научного коммунизма.
— Да, — ГУт наполнил кружку янтарным напитком, выпил и снова налил: — Но, вот Ватикану было насрать, там четко знали, что слова Бруно не найдут поддержки в массах. Ведь его буквально отовсюду гнали. Тёмным был народ. В Женеве Бруно даже на две недели выставили на улице у позорного столба в рубище и железном ошейнике. То же самое повторялось и в других городах, если он заблаговременно не успевал съебацо.
Юша тоже заполнил танкард:
— Ладно, хоть в Россию его не отправили, там бы сразу бы на кол посадили. У него ведь никогда не было ни дома, ни семьи, ни друзей. 16 лет он скитался по Европе, заслужив сомнительную славу ****обола и смутьяна.
— А знаешь, как он в Оксфорде представился? – закурил АНЛ Бох Джон-1 (ие.)
— Ну-ка, ну-ка.
— Я, Филотей (друг Бога) Иордан Бруно Ноланский, доктор наиболее глубокой теологии, профессор чистейшей и безвредной мудрости, известный в главных академиях Европы, признанный и с почетом принятый философ, чужеземец только среди варваров и бесчестных людей, пробудитель спящих душ, смиритель горделивого и лягающегося невежества. Меня ненавидят распространители глупости и любят честные ученые.
Бог Юм долго хохотал, даже дымом поперхнулся. А бох ГУт продолжал:
— У меня тут документарий келейщика имеется о трибунале инквизиции над Джордано. Взгляд, так сказать, со стороны. Манускрипт древний, сам понимаешь, не всё удалось перевести, но есть интересные факты.
Боги снова чокнувшись, отпили амброзии, и ГУт принялся зачитывать перевод старинных подглядываний и подслушиваний:
«Трибунал состоял из девяти кардиналов. Когда в зал ввели Джордано Бруно Ноланца, все еле скрывали улыбки под капюшонами. Монах Бруно был в рваной тельняшке, клёшах и в будёновке.
— Чё, суки, не ждали? – Вульгарно поприветствовал он Высочайших.
— Монах, что за вульгарный вид на святейшем суде? – спросил его асессор инквизиции Маттео Филонарди, и полез в сутану за платком, дабы стереть слёзы хохота. Из-под его сутаны внезапно выпала забитая «чем-то» длинная папироса, и выкатилась на центр зала, прямо под ноги Ноланца.
Святая инквизиция в гробовой тишине повернулась к асессору Филонарди. В те времена курение не поощрялось инквизицией.
— Это у него при обыске нашли! – показал пальцем на Бруно асессор.
Инквизиторы вперились взглядами в Бруно, который уже докуривал «пятку».
— Чё, вылупились? – смял он окурок. – Давайте по делу.
Маттео Филонарди сразу перевёл казус в судилище:
— Ты, недостойный, утверждал, что все деяния Христа не более чем фокусы.
— Откуда знаешь?
— У нас есть показания …
— Не надо имен, отец. – Остановил асессора один из кардиналов.
— А что за секреты? – сбил набекрень будёновку Бруно: — Я вам, бля, всех этих павликовморозовых сам перечислю: Мочениго, Челестино, Грациано, Франческо Вайа, Маттео де Сильвестрис, Джулио де Сало.»
Далее на сгибе всё стёрто, непонятно. Ниже инквизиция требует аки Иисус Х-с пройтись по воде.
«- А в чём проблемы? – глумится над кардиналами вероотступник, расстёгивает ширинку, — ссыт на пол и, разбрызгивая брызги («изв. за тавт.», так в оригинале — («изв. за тавт.»), засунув руки в брюки, шлёпает по воде тудым-сюдым.
Инквизиторы в замешательстве.
— А накормить 5 000 человек пятью хлебами и двумя рыбами, слабо?
Джордано Бруно полез в карман, стража клацнула затворами копий.
— Спокойно! – остановил их Филонарди.
— Легко, — залез с IPad’а в Интернет Джордано. – Одним хлебом можно накормить всех.
Кардиналы зашушукались между собой под капюшонами.
— Вы, про Ленинград, про Зимбаве, про Конго слышали?!!! — Порвал дальше на себе тельняшку ноланец. – Там одним хлебом и одним минтаем накормить можно всех! У вас жёсткие тарифы на ЖКХ? Вы меня, поэтому сжечь хотите? Меркантильные интересы свои решаете? И не понимаете сути?
PEACE! – показал V (победу) — пальцами Джордано. И пошёл гореть на площадь Цветов, попутно рассказывая, как надо адски пороцца пресвятой Деве, чтоб получить от жизни щастье.
Потом из его высказываний Кама-сутру написали. А инквизиторы его русский не поняли, потому что у бога ГУта в PROMTE нет перевода на итальянский».
— Ой, бля-аа! – возвопил Бог Гут, отдирая очередную бутылку пива от пола. – У меня тут гавно какое-то прилипло, и рядом разбрызгано. Фууу!!! Связь прекращаем, мне противно.
Фуууу ….
Говард Эф Уткин 14.05.2013 17:33 Заявить о нарушении правил / Удалить
Дневник бога. Гагарин.
«Я создал СССР. Некоторые думают, что Ленин, но на самом деле – я. У меня даже справка об этом есть. А когда глупые люди задумали добраться до небес и начали стоить Вавилонскую башню, пришлось мне выйти во двор с метелкой и всех разогнать, а башню порушить. После этого у них случилось великое смешение языков и дружба народов.
Но тут подоспел Королев, который начал запускать в космос крыс, собак, слонов и пластмассовые манекены Пуя. Поначалу я расстреливал королевские корабли из пулемета «Максим», доставшегося мне от прабабушки Рахили Борисовны, но патроны со временем закончились, и князю Гагарину удалось проникнуть в стратосферу. Королев оказался гадом, поскольку я не ожидал от него, что он приклеит к наконечнику ракеты перфоратор с победитовым сверлом. Поэтому «Восток-1» легко прошел небесную твердь, пробуравил «хрустальный свод небес», полетал вокруг Земли и вернулся обратно. Мне пришлось спрятаться в кустах. Поэтому клушинский космонавт не смог лицезреть мой светлый образ. Но я-то его прекрасно видел! Что, несомненно, является неопровержимым доказательством моего существования.
Конечно, я не хотел отпускать Гагарина живьем из своих пенатов. Думал поселить его в раю и назначить каким-нибудь архангелом. Но «Восток» оказался крепче – мое помело сломалось об него вдребезги. Пришлось отомстить попозже: ведь это именно я развязал пресловутый шнурок на ботинке космонавта (англ. «astronaut», македонск. – «астронаут»).
Со временем мне удалось проникнуть на один из советских аэродромов и подпилить весла у МиГа-15УТИ, на котором Гагарин должен был вскорости полететь за пивом. Но я ж не знал, что он прихватит с собой этого алкоголика Серегина! Пришлось забрать с собой их обоих. Серегин сразу споил десяток серафимов, триста херувимов, четыреста шесть престолов, кучу архангелов и саму бабушку Сару. А Гагарин начал шляться по Едему, греметь развязанными шнурками и зело свирепо материться.
Но я дал команду на места. Теперь ни один космический корабль не отправится в космос без того, чтоб его экипаж не был благословлен каким-нибудь жирным попиком, а сам корабль не был бы опрыскан тонной св. воды из-под крана».
***
Вранье – это одно из самых главных составляющих любой религии. А уж РПЦ в этом деле поднаторело дальше некуда.
Джордано был самым обыкновенным монахом-рас****яем со своими тараканами в голове. Вот, если бы тараканы отсутствовали, его бы не сожгли.
Потому что, например, Коперник – был хитрым. Он, вычислив правильную Солнечную систему, сразу взял таймаут и заверещал: мол, это всего лишь теория, пусть батюшки ее проверят, потому что я ничего не гарантирую.
А Пуй – долбоеб. Ибо его власть благословлена РПЦ. Мы, как боги, конечно против этого вопиющего безобразия, но, согласно хутинского законодательства, не имеем статуса официальных богов РФ. Потому что, если бы имели – этот клоун сам бы себя четвертовал. А так – он наивно думает, что у него есть маленький шанс остаться в живых.
)))
Юша Могилкин 13.05.2013 18:53 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ты мне вот что, как бох богу ответь, а почему нас нет в этом реестре конфессий? То есть, тех самозванцев оскорблять нельзя, а нас, истинных богов, и нашу паству можно? Где логика?
Эдак скоро вернопутенцы и изобретение пива ему припишут, и сушёной воблы, и сырок «Дружба» с таблицей Менделеева. Чуешь куда эта рать двигаеца, в каком направлении? Так в ближайшем будущем и все памятники Текину на Микки-Мауса заменят. Не страна, а комикс сплошной.
Прапраханова.
Красиво написано. Профессионально. Но старомодным стилем. Я тоже так могу, срать словами, но времена другие нынче, поэтому даю о первом космочеловеке больше конкретики. (Из КНИГИ).
;))))
Земля в иллюминаторе.
1.
Стоило Гагарину оказаться в кабине космического корабля, он тут же принялся щёлкать разными тумблерами и нажимать всевозможные кнопки. Как учили.
Потом, пи3дануло так (!), что Юрий Алексеевич поседел, оглох в гермошлеме, и понял: для чего его снимали на Земле. Следом корабль тряхнуло, Гагарин пребольно ударился лбом об панель управления, гермошлем треснул, неведомая сила откинула космонавта назад и тыщепудовым вакуумом, вдавило в кресло. Щеки потекли на плечи, глазные яблоки оголились и выпали. Глазной нерв от притяжения вытянулся в тонкую, звенящую струну. Кожа лба, наползла на глазницы, придавив тем самым, оголенные нервы. Гагарин потерял сознание.
2.
Перед выездом на стартовую площадку, Гагарину выдали новенький скафандр, гермошлем с ярко красными буквами СССР, посадили в барокамеру и попросили что-нибудь сказать. Гагарин побаловался тумблерами, все это снимали на камеру.
— Поехали! – Пошутил Юрий Алексеевич и махнул рукой.
— 5 минут. Полет нормальный! – Улыбнулся Гагарин и показал большой палец.
Отсняв всю пленку, попросили выйти, забрали новенький оранжевый скафандр, выдали старый и учебный гермошлем с полустертой надписью US NAVY, привезли на стартовую площадку и отправили в космос. Как собаку.
3.
Гагарин пришел в себя уже в госпитале. Сначала вернулся слух, он стал все слышать, затем зрение. Он открыл глаза, стояла кромешная тьма.
«Как закалялась сталь» Островского, первое, что пришло в голову космонавта.
— Он пришел в себя!!! – Послышались сквозь блэкушную пелену голоса.
— Я ничего не вижу!!! – Заорал в отчаянии Гагарин.
— Шевелит губами! – Заметались голоса. – Хочет что-то сказать!
— Хочет сказать!!! – Выругался космонавт и резко сел на кровати. Сразу тяжело сдавило грудь, отлетели тонкие трубочки, противно запищала медицинский аппарат. Гагарин лег обратно.
— Что со мной?
— Все хорошо, товарищ майор!
— Старший лейтенант, — поправил Герой.
— Майор, товарищ старший лейтенант, майор, — настоял прежний твердый голос. Гагарин отдал честь.
— Не снимать повязку!!! – Взвизгнула медицинская сестра.
— Служу Советскому Союзу!!! – Отрапортовал новоиспеченный майор.
4.
— Его ждет для доклада Никита Сергеевич. Когда он встанет?
— Я все понимаю, но дайте еще, хотя бы несколько часов, — зашептались в углу.
— Что у него с лицом? Почему он все время улыбается?
— Это издержки операции, слишком мало времени. Иначе говоря, с серьезным лицом он говорить не сможет.
— Что с глазами?
— Первое время он будет щуриться, и следы от швов будут прятаться в складках от прищура. Ну, и, мило сочетаться с улыбкой.
— А когда глаза откроются?
Гагарин почувствовал движение воздуха от рук профессора. Хотя говорившие вышли в коридор, и спустились в вестибюль. Судьбу героя решали без него.
Но его мозг хранил четкий снимок Земли из Космоса. Запечатленный в полете в секунды просветления.
Земля была – ПЛОСКАЯ.
9.VI.04.
О чем шепнул Хрущев Гагарину. (хроника)
Гагарин шел по 3-х километровой ковровой дорожке от самолета к Хрущеву, и думал с чего начать.
Рядом ехали кинооператоры с камерами, и снимали каждый его шаг. Внезапно захотелось пукнуть. Гагарин пукнул. И, как Швейк, с довольной улыбкой, начал маршировать и печатать шаг.
Развязался шнурок на левой ноге. Гагарин остановился. Нагнулся. Завязал. Выудил папироску. Пошел дальше, постукивая мундштуком, и прикуривая. Кинохроники всего мира жадно снимали все на кинопленку. Гагарин выбросил окурок, снял фуражку и расстегнул верхний крючок шинели. Закурил вновь. Развязался правый шнурок. Завязал, присев. Положив фуражку на ковры.
Когда до Хрущева осталось метров 100, Гагарин, выбросил окурок, смятую пустую пачку, напялил фуражку, проверил центр, застегнул верхний крючок шинели и, замаршировал четко, махая руками и дебильно улыбаясь. Вновь развязался шнурок. Гагарин не видел. Он, печатая шаг, думал: — с чего начать. Потом эти кадры облетят весь мир, и останутся в архиве. Как космонавт думает. Раньше ведь как считали: если совершил безрассудный поступок, ничего хорошего ждать не приходилось. Но, Героев давали обязательно. На это Гагарин и купился. Еще обещали толстую Звезду и «двушку» в панельке. Жена сказала: «Ехай».
— Паеду, — махнул Гагарин. – Ей, Боху, паеду! – И уехал. По комсомольской путевке в Казахстан, на Байконур. И улетел в космос. Сделал виток, и прилетел обратно.
Теперь, надо было доложить, — что Земля не — ровная, а — круглая. За что и пострадал товарищ Галилей.
— Юра, я всё знаю, — шепнул ему Хрущев на ухо. – Но, для кукурузы, нужна идеальная поверхность.
8.7. 2004.
Вон оно как в жизни то наперекосяк. Сначала Церковь сожгла Джордано Бруно, потом Галилей отрёкся от своих учений, но пробормотал свою нетленку. Теперь полёту в космос церковь (часовню) ставят. Всё это маразматический поповский понт. А нам это ещё в школе преподавали на истории, астрономии, физике. Откуда в СССР взялись данные тезисы?
Галилей вовсе не произносил слова «Eppur si muove» («А все-таки она вертится»), потому что на судебном процессе о таких мелочах никто не упоминал. Это был 1633 год, и инквизиторы знали это не хуже Галилея — еще в 1598 году папа Григорий XIII ввел новый (григорианский) календарь, разработанный астрономом Клавием именно на основе модели Вселенной, предложенной Коперником. Речь шла совсем о другом. Галилей убеждал кардиналов в том, что научные исследования не могут зависеть от того, что записано в Священном Писании, — в конце концов, церковь должна учить людей, как попасть на небо, а не рассказывать, как оно устроено. Кардиналы нехотя с этим согласились, но взамен потребовали, чтобы ученый все же прислушивался к мнению церкви. На том и порешили.
С Джордано Бруно ваще современная история:
В доносе, который поступил в канцелярию святой инквизиции, было написано: «Я, Джованни Мочениго, сын светлейшего Марко Антонио, доношу по долгу совести и по приказанию духовника о том, что много раз слышал от Джордано Бруно Ноланца, когда беседовал с ним в своем доме, что Христос совершал мнимые чудеса и был магом, как и апостолы, и что у него самого хватило бы духа сделать то же самое и даже гораздо больше, чем они. Он рассказывал о своем намерении стать основателем новой секты под названием «Новая философия». Он говорил, что надо отнять доходы у монахов, ибо они позорят мир; что все они ослы; что все наши мнения являются учением ослов». В своих проповедях Джордано доказывал, что Вселенная оживлена всепроникающей «космической душой», что все в ней связано «вибрациями взаимной симпатии».
То есть, он был простым хиппи тех времён. Но что страшно сегодня, — инквизиция во главе с вв путеным возвращается. И Россия не к сталинским репрессиям, по словам Венедиктова, делает поворот, а ваще — в средневековье. Ах*йенный у нас президент!!!
Думаю, это закон даже адептам принесёт только вред.
Г)т
Говард Эф Уткин 13.05.2013 16:00 Заявить о нарушении правил / Удалить
Шыдевр от милой и доброй девушки;))))))))))))))))))
stihi.ru/2013/05/02/6847
Говард Эф Уткин 13.05.2013 18:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «В защиту религиозных чувств граждан» (Юша Могилкин)
1.
Часть первая. Про Бога.
Я как человек разумный (homo sapiens) и не принадлежащий ни к одной существующей конфессии, но в душе – агностик, тоже не понимаю, как можно оскорбить мои внутренние чувства и убеждения. Разве что подойти и сказать: «Бога нет!» Я на это лишь пожму плечами; каждый индивид имеет право на свои суждения и точку зрения. А если этот индивидуум начнёт вовсю канифолить Бога, то, что ж, он ведь говорит о том, чего нет, в чём и уверен. И преследовать его за это, я считаю, кощунством. Это прямой геноцид трезвомыслящих.
Я тоже слыл когда-то идейным атеистом,
Но прочитав вот это*, агностиком я стал.
*вот Это: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему, по подобию Нашему…» (Быт. 1: 26).
Теперь перейдём по ссылке, и посмотрим, как выглядит Бог: stihi.ru/avtor/gutkin.
Ну как же не поверить в такого, сцуко, парня?!!!
ПС. А так, наверное, выглядит Аллах у мусульман: stihi.ru/2013/03/24/8592
Часть вторая. Про верующих.
Они никогда не видели лик настоящего Бога. Им вместо него – Иисуса Христа впаривают. (ща вышлю фо сына на почку).
Часть третья. Циолкосмоство.
Когда, невзирая на религии, Королёв придумывает всякую, с точки зрения РПЦ, — х*йню с Гагареным внутри, умирающая под гнётом Н.С. Хрущёва Церковь проклинает его ежесекундно.
Зато!
После триумфального возвращения Юрия Алексеевича, сразу вспомнила Прошку Мошнина:
«Господь через делание данных Им заповедей призывает человечество на небо, где обитает правда. Дух тьмы обещает устройство рая на Земле».
(Из пророчества Серафима Саровского).
Или из церковных брошюр:
«Бог высвобождает духовно-космический потенциал разумных сил сознания людей от животных программ бытия, подготавливая их к новым формам и условиям существования, освоение которых ведет к Богу и его Дому».
Кроме того, космонавт Леонов, давно обмолвился, что к 50-летию полёта первого человека в космос должны были церковь построить. Помню даже стёб по этому поводу: «И назовут её – церковью «Вознесения».
Теперь и Гагарена верно привлекут к лику святых. Как же, — с Отцом виделся.
Далее про космос.
© Ю.А. Могилкин: «в православной церкви отрицают существование инопланетян… С точки зрения православного богословия нет оснований говорить о возможности наличия внеземных цивилизаций, которые обладают разумом и что-то созидают» (профессор мск. дух. академ. Осипов).
Оба-на. Это что, все мои произведения об инопланетянах теперь попадает под пункт 4.5. Правил этого сайта? Вот незадача. (чешет небритый подбородок).
Часть четвёртая. В пресс-релизах внизу называется по-разному: Подведение итогов. Другое. (Банкет, короче).
— Русские, узбеки, евреи, казахи и другие иноверцы, давайте бухнём за БУХЛО! Ведь бухают все независимо от вероисповедания. Независимо от стола: пельмени на нём, шашлык, лагман, трава; бухают все. Буддистам компот замутим.
Давайте просто вместе забухаем за всех людей на этой планете. Тайную вечерю устроим. Попи*дим за жись. Нам чё, поповщина, как дедовщина? Нет. Мы все реальные и адекватные. Кого-то волнуют адепты? НЕТ. Вот и пусть они свои благовония курят. Неправильно сказал. Виноват. Больных людей лечить надо, а не законы издавать против всех.
Видать, законы в той же палате пишутся.
Г)т
Говард Эф Уткин 12.05.2013 15:14 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Я, между прочим, сам – бох. Мне об этом говорили многие барышни. Особенно по утру. А кто-то даже здесь объявил: «Вы бог поэтов».
Помнится, как-то ловил я рыбку. Ни у кого из близлежащих рыболовов не клевало, а мой садок почему-то был полон. Товарищ сказал: «Ну, ты прям рыбак, как апостол Андрей». Я, конечно, обиделся и ебнул товарища веслом по голове – он посмел сравнить самого бога с каким-то там апостолом!
Насчет божьих детей. Посмотрел. Похож, ничего не скажешь.
Но я – за равноправие.
Поэтому вот оно – истинное божье чадушко во всей красе:
www.stihi.ru/2013/05/12/7080
Некоторые при виде даже крестятся – бабушки там всякие, или неприкаянные алкоголики.
Насчет Гагарина. Тут не РПЦ (идиоты, что с них взять), тут Шура Проханов рулит по полной:
«Гагарин был военный летчик. Он улетал в космос на корабле из тугоплавких металлов, из нержавеющей стали, его окружали антенны, бесчисленные приборы. Он был рулевой, управлявший космической машиной. За его кораблем тянулся огненный шлейф сгоревшего топлива.
Но в этой огненной борозде, которую он провел в небе своим космическим плугом, росли дивные цветы, посаженные многими поколениями русских людей. Гагарина толкала в космос не только реактивная сила, но и таинственная молитвенная мечта, не оставлявшая русских на протяжении всей бесконечной истории. Волшебные сказки про чудодейственную яблоню с плодами, дарующими жизнь вечную. Иван-дурак, в своей доброте и своей неподкупной простоте добывающий чудодейственную жар-птицу.
Воскрешение поцелуем любви и нежности царевны, лежащей в хрустальном гробу.
Русская мечта о безгрешной счастливой жизни, в которой отсутствуют порок и вражда, обрекающие человека на преждевременную смерть и уныние. Стремление в небо, в лазурь к бестелесной божественной красоте «идеже несть болезни, ни печали», а одно чудесное солнечное существование. Все эти сказки русских волхвов, учение русских старцев, теории русских космистов, среди которых фантастический Николай Федоров, провозгласивший идею земного бессмертия. Это они посылали Гагарина в космос, они целовали его в уста перед полетом, они обнесли его вокруг земли и опустили в весеннюю, краснеющую маками казахстанскую степь.
Гагарин – это сын Сталина. В нем искупление всех непосильных трудов, надрывных страданий, кровавых жертвоприношений, которые заплатил русский XX век за то, чтобы человечество в лице Гагарина преодолело кровавую гравитацию истории. Сталин, принесший в жертву двух своих сыновей, третьего, самого младшего и любимого, послал в тридевятое царство – в космос, чтобы тот вернулся и принес России благую весть.
Гагарин – витязь Русской Победы. Победа сорок пятого года – это космодром, с которого Гагарин взлетел в небеса. Он принял из рук Кантария победное алое знамя и отнес его в космос. По сей день оно пламенеет на орбите, вращаясь вокруг земли.
Александр Матросов, накрывший грудью пулеметную амбразуру, был Юрием Гагариным на той мистической грозной войне, на которой Россия приносила вселенскую жертву, выпрямляя согнутую земную ось. Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса. Гагарин улетел с Земли в космос, преобразив земное в космическое. Но и космос через Гагарина влился в земное бытие, преобразив космическое в земное. Гагарин был земным человеком, улетевшим в мироздание. Но он был небожителем, прилетевшим из космоса на землю. Через Гагарина божественная сила снизошла в земную реальность. Гагарин преображён космосом — космочеловек. Несметны богатства русской земли. Несметны богатства русской истории. Неисчислимы красоты русской культуры. Мистическая Русская Победа — это чаша, полная волшебного напитка, который исцеляет нас в минуты уныния и поражения, воскрешает нас в часы смертельной погибели. Юрий Гагарин с его белоснежной улыбкой, окруженный дивным сиянием, в блеске звезд среди лучистых светил – это русская икона, перед которой очищаем себя, молимся о ненаглядной бессмертной России».
Но не станем обнадеживать наше правослабное народонаселение: в следующем году ихняя пасха приходится на 20 апреля – дыр Гитлера, а зато в 2015 году – аккурат на День Космонавтики – 12 апреля.
Стандартно:
«…Вызвали, стало быть, батюшку и говорят: «Вы должны изречь перед своими прихожанами проповедь на тему «Гагарин в космосе летал, никакого Бога там не видел. Не произнесете – из церкви библиотеку сделаем и приход распустим. И вообще – в Магадан отправим!» Деваться некуда, священник ведь тоже живой человек: дом, семья, дети, – хорошо, – говорит. И вот, в воскресный день, батюшка после основной проповеди изрекает: «Возлюбленные во Иисусе Христе братья и сестры, уважаемые наши гости! Вот, говорят: Гагарин в космос летал, а Бога там не видел! А Бог Гагарина очень даже хорошо видел, и представляете, даже благословил его!»
А. Ефремов, «Гагарин и Малыш».
Об инопланетянах.
Да, попадают. А ты как думал? Ежели оскорбляют – будь любезен не нарушать. Хотя как – *** его не знает.
Лично у меня – почти все попадает, как и у большинства здешних публикаторов. Припрется какая-нибудь особо одухотворенная тетка (или кто другого полу), прочитает, оскорбится, начнет вонять – и хана с.ру.
Даже друзья из «Трех обезьян» не помогут.
А чтобы по нормальному забухать – тут религии не нужны, они, наоборот, только мешаться будут. Но я, как всегда – за. Да и не только я.
)))
Юша Могилкин 12.05.2013 17:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
А, вот, Эл Эн Толстой вел дневник аж всю свою сознательную половую жизнь и даже после нее.
И у Хуйла тоже есть дневник,
не только школьный:
u.to/dvlMEA
но и действующий:
u.to/O-lMEA
Я тут тоже покопался в архивах… и нашел старинную запись под названием
«Один день из жизни Юши Могилкина»
… Проснулся утром в 7:00, согласно будильника.
Справил, принял душ и начал думать об глагольных рифмах. Потом (7.30) позавтракал омлетом из сковородки и продолжил думать.
В 8:54 пришел к выводу, что глагольные рифмы – это тоже рифмы, хотя и глагольные.
Потому что развивают словарный запас.
Однако, наступило 12:01, и я подумал, что глагольные рифмы – тухлый яд. Ибо вызывают подражания классикам. Мол, они тоже так сочиняли.
Ударило время обеда (14.00). Приступил к думкам об приблизительных рифмах. Заодно пообедал, потом оправился. Приблизительные рифмы очень способствуют нормальной перистальтике.
15:17 Сочинил стишок про любовь. Краткое содержание: он ее любил, она любила другого, повсюду горели свечи и обездоленное сердце разбивалось на запчасти.
Она отравилась солеными огурчиками, а он упал и сломал себе хвост.
15:18 Сочинил философический стишок об том, как Карл Маркс стал любовницей Пугачевой. Перечитал. Не понравилось. Борька Моисеев получился похожим на человека.
Сжег стих в паровозной топке.
15:19. Придумал сюжет для пьесы – «Офелия, убивающая Гамлета утюгом».
Развивал сюжет до полдника (16:45).
В полдник вкусил стакан чаю и сушку, а потом позвонил Белле Ивановне на предмет удовлетворения наших совместных половых нужд. Договорился на завтра (14.00)
В 17:00 послушал «Сельский час». Задумался о сущем. Написал поэму «СмотрИ вдаль, товарищ, лукаво…».
В 17:02 бегал по квартире и цитировал Пушкина: «Айда, Могилкин, айда, щенок!».
Закончил бегать в 20.45. Посмотрел «Спокойной ночи малыши», поужинал кабачком и сочинил балладу про дамские подследники. Не понравилась. Пришлось съесть весть текст. Чтобы другим неповадно было.
22:00. Завел резиномотор и включил компьютер. Пошарился в Инете.
Опубликовал на одном литературном сайте эссе «Кулинарные пристрастия осьминогов»
Пожал лавры, оправился, принял душ и
в 23:15 лег в кроватку.
В 23:17 пожелал спокойной ночи плюшевому мишке, подумал об эвфонии и заснул сном праведника.
)))
u.to/sLBMEA
?
И не читай.
Суть:
u.to/srBMEA
u.to/tLBMEA
u.to/urBMEA
u.to/vbBMEA
u.to/xLBMEA
Доколе, бля?!
Поэтому всенародноизбранным наплевать на граждан – у них свои интересы.
Вот тебе и 35000 средний доход…
Однозначно, вечные муки. Пока не сдохнут. А жен и любовниц — в колхозы, на заводы и фабрики. К станкам и силосным ямам.
Мне кажется, все очень просто: оне баламутят, создают проблемы и паразитируют на окружающих.
Я как-то особо никогда не заморачивался на эту тему, и в моей семье она ни разу не поднималась.
Помнится, в детстве случился некий эпизод, который удивил меня настолько, что я стал в этой жизни чего-то недопонимать.
Значится, дедушка мой, помимо всего прочего, был заядлым грибником; на даче к нему выстраивалась очередь из желающих оказаться в заветных грибных местах. Дед особо никого с собой не брал, хотя чего ему только не сулили: от коньяка до стройматериалов. И вот, один дядька пообещал ему чуть ли не вагон кирпичей.
Дедушка согласился, сопроводил товарища в лес, потом посадил меня на тачку и отправился за вознаграждением.
И, что ты думаешь? Весь кирпич оказался битым. Дед, естественно, брать его не стал, интеллигентно (чтобы я не слышал), обматерил обманщика, и на обратной дороге, видимо, находясь под впечатлением от произошедшего, произнес: «Вот, ведь, жид!».
Так я столкнулся с тем, что взрослые могут обмануть. И первым обманщиком-взрослым в моей жизни стал таки-он – хитрый, носатый любитель халявы.
Но, с точки зрения жидов, лжец поступил совершенно правильно: наебал гоя.
Кстати, ему потом сожгли дом. Кто – неизвестно, но вовсе не из-за «пятого пункта» — евреев в округе хватало, но никто их не обижал, видимо, они не были жидами.
Потом много чего было, но я понял одну истину: не каждый еврей – жид, но каждый жид – еврей.
Об Алоизыче.
Еле нашел:
u.to/rtYYAg
Собственно, т.н. «еврейский вопрос» немцы хотели решить мирным путем: переселить всех своих иудеев куда-нибудь подальше, например, на Мадагаскар.
Но затем случилось то, что случилось:
u.to/C69MEA
Насчет Сталина. Вкратце.
Как известно, ВОСР в России была сотворена евреями. Евреи-профессиональные революционеры, им все равно, где мутить воду.
Всем и каждому почему-то преподносится, что Сталин уничтожал евреев только потому, что он их ненавидел лично.
На самом деле это совсем не так.
Недавно прочитал воспоминания А.И. Микояна.
Оказалось, что все эти Троцкие (Бронштейн), Каменевы (Розенфельд) и прочие Зиновьевы (Радомысльский) вкупе с Радеками (Собельсон) задумали создать свою индивидуальную партию рабочих и крестьян в противовес уже имеющейся.
«А зачем нам два генеральных секретаря?» цитируя известный анекдот про Брежнева, спросил Виссарионыч и дал отмашку.
Потом был некий «Еврейский антифашистский комитет». Единственный национальный, между прочим. Даже аналогичного русского не существовало. А «еврейский» был. Зачем?
Ну и его деятели настолько высоко вознеслись, что захотели посторожить свое сионистское государство в Крыму.
Разумеется, получили на орехи.
А в остальном:
u.to/BK9MEA
И, кстати, Сталин не планировал никакой депортации евреев, это все жидовские вымыслы. Как и Лохокост.
Теперь о жидах сайта с.ру.
Бля, я с детства читаю и перечитываю труды Л.П. Сабанеева об охоте и рыбалке.
Ну, откуда у человека, далекого от политики, еще в 1875 году появились строки:
«Особенно ценится щучье мясо евреями, а потому за последнее двадцатилетие оно сильно поднялось в цене, как в Москве, так и везде, куда расползлась эта клопоподобная нация»?
Почему Леонид Павлович, много путешествовавший по стране, не написал ничего подобного ни об бело-малороссийцах, ни о башкирах, татарах, чувашах, прибалтах и т.д.?
Мне, собственно, фиолетово на всякие там национальности, но, если обратиться к статистике, выяснится: подавляющее большинство стукачей на с.ру – жиды, подавляющее большинство врунов – жиды, подавляющее большинство скандалистов и провокаторов – жиды, подавляющее большинство русофобов – жиды, и т.д.
Зачем они там расползлись?
Что им, медом намазано?
И почему от них должны страдать люди?
Довесок. Об мирном сосуществовании.
Первая «черносотенная» организация XX века – «Союз русского народа», был создан в ноябре 1905г. Никакой политической активности, включая публичную агитацию, черносотенцы не осуществили аж целый год.
Соответственно, «Союз русского народа» не мог иметь никакого отношения ни к «погрому» в Кишиневе (в апреле 1903г), ни к «погромам», произошедших в 1905 году, в других городах.
Поэтому, хз, как – согласно «официальным источникам» – «16 октября 1905г по Иркутску разбрасывались листовки черносотенного содержания» и «Во время погрома в Томске 21 октября 1905 года черносотенной толпе было объявлено «о якобы полученном дозволении властей в течение трех дней гулять, убивать и грабить жидов, поляков и студентов». Ущерб от разгрома еврейских магазинов и лавок в этот день составил 330550 руб».
Очередная жидовская ложь, не более того.
)))
Шестаков В.А., «История России, XX — начало XXI века. 11 класс»
и
Шестаков В.А., «Новейшая история России. Учебник для вузов»
Тут, вот, нашел заметку Олега Кудрина
Правда в стране лжецов
Детский писатель Джанни Родари, чрезвычайно популярный в СССР, был коммунистом, леваком. Но поразительным образом в нынешней России, где вроде как преклоняются перед Советским Союзом и будто бы мечтают его восстановлении, его творчество иногда оказывается не у дел.
Например, памятна история, как пару лет назад в одной из тюзовских постановок «Чиполино» попросили смягчить финал — убрать революцию.
Припомнились герои этой сказки и прошлым летом. Тогда российскому вице-премьеру Игорю Шувалову в Казани показали жилье эконом-класса, с квартирами-студиями до 20 кв. метров. «Кажется смешным, но люди приобретают такое жилье, и оно очень популярно», — остроумно отреагировал барин-нувориш, считающий себя потомком графьев Шуваловых.
Тогда в российском обществе вспомнили про «домик кума Тыквы» и хамство Синьора Помидора из «Чипполино». Помните: «Кум Тыква чуть ли не с самого детства мечтал о том, что у него будет когда-нибудь собственный домик, и каждый год покупал по одному кирпичу для будущей постройки. В конце концов, он решил работать побольше, а есть поменьше. Так он и сделал. Теперь ему удавалось покупать по три, по четыре кирпича в год. Он стал худым, как спичка, зато груда кирпичей росла».
Но если обобщать, то нынешняя камарилья в России больше всего похожа на банду пиратов из сказки «Джельсомино в Стране Лжецов». На Одесской киностудии по ней сняли славный фильм «Волшебный голос Джельсомино» (1977). Помните, как банда пиратов во главе с атаманом Джакомоном захватила королевский дворец и стала править. А чтобы их не могли свергнуть, бандиты опутали всю страну паутиной лжи: повинуясь приказу самозваного короля, начали все говорить наоборот: вместо «доброе утро» — «спокойной ночи», хлеб называть чернилами, тюрьму — пансионатом, лошадей — коровами; кошкам пришлось лаять, собакам — мяукать, а вместо настоящих монет в ход пошли фальшивые. И как вершина вранья — газета «Образцовый лжец». Разрушить всю эту лабуду смог только голос Джельсомино, говорящего правду.
Жизнь — не сказка. И так легко путинский режим не падет. У него еще много резервов и средств защиты….
…Но именно поэтому — чем больше людей будут знать больше правды о путинщине, тем ближе ее конец.
***
Думаю, главный показатель правящего режима – уровень жизни ВСЕГО народонаселения. А он-то, как раз, оставляет желать лучшего.
Поэтому, сколько бы Хуло не славословили, как он был никудышным политиком и профессиональным жуликом – так им и останется, пока не повесят.
)))
А всякие моральные ценности становятся для них вторичны.
Население Башкирии составляет 4 066 972 (данные на этот год).
Т.е., процентное соотношение понятно.
Фишка в том, что евреи там никуда не лезут – живут себе своей жизнью, сами не парятся и никого не напрягают.
А, вот, жиды, типа липца и Вшивой, все еще пытаются пропукать об своей ущербности:
u.to/BTBMEA
(почитай комменты).
И еще.
Не все так просто.
«Держите вора!» громче всех кричит сам вор, как гласит русская народная пословица.
«В ноябре 2009 года в Москве была задержана предполагаемая киллерша адвоката Маркелова и журналистки Бабуровой скин-девица Евгения Хасис: с мускулами, в кепке и в наколках.
Желая защитить сестру, брат Жени сдуру дал интервью: «У нее же семитская внешность! И вообще, знаете, наш троюродный дядя кто? Хасис Лев Аронович!» (исполнительный директор компании X5 Retail Group, владеющей торговыми сетями «Копейка», «Перекресток»). Гогот в медиапространстве был такой, что девушка тут же настрочила из «Лефортово» опровержение: «Мы не евреи, мы греки!» — и сделала еще смешнее, потому что у ближневосточных евреев Хасис — такая же фамилия, как в Одессе Рабинович или у русских Зайцев».
Был и некий «Ростислав Гофман – ленинградский еврей»…
А это:
u.to/AzBMEA
вообще, жесть.
Ну, и как обойтись без Истории:
u.to/hjBMEA
?
Поэтому на все произошедшие и происходящие события нужно смотреть объективно. Но жидам этого не дано…
И, кстати, никакого патриотизма у них отродясь не бывало — защищали только себя.
Моисеев. Из интервью.
В 2006 году. Хуйло подписало указ о присвоении Моисееву звания «Заслуженный артист Российской Федерации» «за заслуги в области культуры и искусства, многолетнюю плодотворную работу».
Обратимся к документам.
Указ Президента РФ от 07.09.2010 N 1099 (ред. от 20.06.2017) «О мерах по совершенствованию государственной наградной системы Российской Федерации» (вместе с «Положением о государственных наградах Российской Федерации», «Статутами орденов Российской…
Положение о почетном звании „Заслуженный артист Российской Федерации“
ПОЛОЖЕНИЕ
о почетном звании „Заслуженный артист Российской Федерации“
1. Почетное звание „Заслуженный артист Российской Федерации“ присваивается высокопрофессиональным артистам, балетмейстерам, дирижерам, композиторам, режиссерам, хормейстерам и музыкальным исполнителям за личные заслуги:
в создании высокохудожественных образов, спектаклей, кино- и телефильмов, концертных, цирковых программ, музыкальных, телевизионных и радиопроизведений, получивших широкое признание общественности и профессионального сообщества;
в сохранении и развитии национальных артистических школ и классических художественных образов отечественной культуры;
в активном участии в социально значимых концертах, спектаклях и других культурных мероприятиях на территории России и за ее пределами, связанных с нравственным воспитанием подрастающего поколения, популяризацией российской культуры и осуществлением благотворительной деятельности;
в плодотворной концертной, театральной деятельности, постановке спектаклей, цирковых программ, принесших широкое общественное признание, а также позволивших достойно представлять Россию на различных крупных международных конкурсах и фестивалях.
2. Почетное звание „Заслуженный артист Российской Федерации“ присваивается, как правило, не ранее чем через 20 лет с начала осуществления творческой деятельности (артистам балета, исполняющим первые партии, — не ранее чем через 10 лет, артистам цирка (гимнастам, акробатам, дрессировщикам) — не ранее чем через 15 лет) при наличии у представленного к награде лица отраслевых наград федеральных органов государственной власти или органов государственной власти субъектов Российской Федерации.
(в ред. Указа Президента РФ от 16.12.2011 N 1631)
Думаю, что г-нчик Моисеев никак не попадает под законодательную базу об получении звания.
Но, как всегда, есть нюанс.
Когда при Ахматовой стали возмущаться, что этот, этот и тот деятель не заслуживают полученной Сталинской премии, тетя Аня сказал: «Ах, оставьте! Их премии – кому хотят, тому и дают».
Других «заслуженных» у них для нас нет (за редким исключением, правда).
)))
…а пиздобола Соловьева подвесили за ребро на потеху детишкам.
(Учебник Новейшей Истории России для XI класса средней школы, глава 15. Россия в условиях системной трансформации).
P.S. Я тут, это, почитал то, что преподают пионерам в школах… Опух.
«В целом период первого президентства Путина стал для России наиболее успешным за последние 100 лет. С 2000 по 2004 г. ВВП вырос на 38 %, почти в 10 раз увеличились золотовалютные резервы, уровень инфляции снизился более чем в три раза. В 2003 сельскохозяйственном году Россия стал третьим в мире экспортером пшеницы после США и ЕС… Россия шагнула в предвыборный 2007 г., имея в своем багаже немалые достижения, как во внутренней, так и в международной политике. За восемь лет устойчивого экономического роста к динамичному развитию нефтегазового сектора добавились успехи в производстве стали, алюминия, вооружений, сельскохозяйственной продукции, наблюдается существенный рост потребления населения. Страна смогла выплатить значительную часть внешнего долга. За последние пять лет вдвое выросли бюджетные ассигнования на образование, и в три раза – на здравоохранение. Частично это было связано с благоприятной мировой конъюнктурой – высокими ценами на энергоносители и с импортозамещением после дефолта 1998 г. Однако не последнюю роль сыграла проводимая в последние годы макроэкономическая и финансовая политика. В последние годы Россия продвинулась по пути интеграции в систему мирохозяйственных связей, что открыло более широкие возможности для выхода российской продукции на рынки Запада. Были установлены тесные отношения со многими странами Азии, особенно с Китаем и Индией. Вместе с тем переговоры о членстве России в ВТО неоправданно затянулись.
Благодаря быстрому экономическому росту в первые годы нового века, у России появляется реальная возможность выйти к 2020 г. из категории среднеразвитых стран, в которой она находилась на протяжении всего ХХ в. и присоединиться к группе развитых».
Хрень какая-то. Сплошная ложь и противоречия.
УК РСФРС, Статья 106. Неосторожное убийство
Убийство, совершенное по неосторожности, — наказывается лишением свободы на срок до трех лет или исправительными работами на срок до двух лет.
«Глова Ворона была седой». Предполагается, что герой рассказа поседел за одну ночь. Так быстро поседеть невозможно: это распространенный, но антинаучный штамп-заблуждение: люди, даже в стрессовых ситуациях, седеют только через несколько недель.
А по сути – молодец!
)))
Прикинь, был в одном домашнем заведении, там изо всех соответствующих сантехнических дырок льется вода голубого цвета. Кстати, питьевая. И дехлорировано-дезодорированная.
Забавно. Мне еще подумалось: у Хуйла она, наверное, вообще триколором хлещет.
Насчет пиздоболов.
Кто успел – тот и съел.
Однако, нынешняя власть не нуждается в собственном воспевании.
Поэтому номенклатурных поэтов писателей сейчас не существует.
Вот, фиг его не знает, но что-то подвигло того же Сталина принять участие в судьбе Булгакова, хотя Булгаков сталину вообще не уперся.
«…8 апреля 1930 года часов в 6–7 вечера он [Булгаков] прибежал, взволнованный, в нашу квартиру (с Шиловским) на Бол. Ржевском и рассказал следующее. Он лег после обеда, как всегда, спать, но тут же раздался телефонный звонок, и Люба [Л.Е. Белозёрская, жена писателя] его подозвала, сказав, что это из ЦК спрашивают. М.А. не поверил, решив, что это розыгрыш (тогда это проделывалось), и взъерошенный, раздражённый взялся за трубку и услышал:
— Михаил Афанасьевич Булгаков?
— Да, да.
— Сейчас с вами товарищ Сталин будет говорить.
— Что? Сталин? Сталин?
И тут же услышал голос с явно грузинским акцентом.
— Да, с вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
— Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
— Мы ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда — вы проситесь за границу? Что, мы вам очень надоели?
(М.А. сказал, что он настолько не ожидал подобного вопроса — да он и звонка вообще не ожидал — что растерялся и не сразу ответил):
— Я очень много думал в последнее время — может ли русский писатель жить вне родины. И мне кажется, что не может.
— Вы правы. Я тоже так думаю. Вы где хотите работать? В Художественном театре?
— Да, я хотел бы. Но я говорил об этом, и мне отказали.
— А вы подайте заявление туда. Мне кажется, что они согласятся. Нам бы нужно встретиться, поговорить с вами.
— Да, да! Иосиф Виссарионович, мне очень нужно с вами поговорить.
— Да, нужно найти время и встретиться, обязательно. А теперь желаю вам всего хорошего».
(Из воспоминаний свидетелей).
И жизнь автора «Собачьего сердца» круто изменилась в лучшую сторону.
Теперь, допустим, аналогичная ситуация произошла с тобой.
— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Yes, yes.
— Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Сейчас он с вами будет говорить лично.
— Хуйло, что ли? Я не могу – у меня пиво закончилось.
— Это я, Президент! Здравствуйте, Говард Фридрихэнгельсович!
— Бля, сказал же: не могу!.. Че надо?!
— Я вам очень надоел?
— И не мне одному.
— Вы правы. Я тоже так думаю. А хотите, я подарю вам пианино, корову, и квартиру в центре Барселоны? И еще много-много денег – 7452368,02€? Может, вы работать хотите? Президентом какого-нибудь национального фонда имени меня?
— Я только хочу, чтобы пиво продавалось круглосуточно!
— Можно устроить… Но за это вы должны меня полюбить. Нам бы нужно встретиться, поговорить.
— Да? А зачем?
— Мы встретимся, вы меня непременно полюбите, и сделаете так, чтобы меня полюбили все-все-все. И будет вам за это счастье внеземное вкупе с неожиданным подарком – надоевшей мне Кабаевой в праздничной упаковке. А теперь желаю вам всего хорошего.
Трубка дала отбой, а на всех супермаркетах, магазинах и лавочках загорелась надпись: «ПИВО – КРУГЛОСУТОЧНО!»
)))
Ну, я и уехал.
А сегодня расхерачил к ебеням металлическую калитку дома, где живут хозяева собак, которые моего пса покалечили. Но они на мирный призыв не вышли. Хотел, было, все там запалить, да Ирма отговорила.
Еще какие-то малолетние уроды оборвали по пьяне все зеленые насаждения в виде плюща, которые я три года выращивал вокруг подъезда. Красота была и вообще. Их всем миром искали – не нашли. Пришлые оказались. И они тоже не захотели извиниться перед обществом за свои действия.
Что за страна, бля?!
Как оно там сказано у того же Пушкина? –
Сказка – ложь, да в ней намек,
Добрым молодцам урок.
)))
Тупизм ситуации заключается в том, что главный «оппонент» Алексея – жулик Хуйло ни одного слова о создателе Фонда Борьбы с коррупцией не сказал вообще. Полный игнор. Зато сатрапы на местах из кожи вон лезут…
Не, ну будь ты мужиком – выйди к народу и объяви: «Навальный все врет! И я могу это доказать».
Но не выход. Значит, не врет.
Фишка еще в том, что существующий режим настолько оккупировал все в этой стране, что бороться с ним могут только волшебники, подвижники, или идиоты.
Я, например, не волшебник. Значит, идиот или подвижник. Хотя…
Мое оружие – творчество.
И то, что пишу я, то, что пишет Г.Ф. Уткин, то, что пишешь ты – это наш, пусть и небольшой, но вклад в борьбу с российскими преступниками у власти.
Вот, погоди, оковы тяжкие падут, настанет наше время, и тогда никто не станет ни запугивать школьников, ни устанавливать ценз на образование, ни вообще.
)))
День на исходе.
В вечерней росе ©
Ползет роковая змеюка;
Подобна она боевой колбасе,
Смердящей во всю, но без пука.
Ужу на Россию слегка наплевать,
Точней, наплевать совершенно;
Ну, он зашипит втихаря: «Вашу мать!»,
И тут же запрячется в сено.
А где-то проносятся вихри борьбы:
Приматы воют друг с другом…
Однако, ужи для баталий слабы,
И даже не квакают цугом.
Вот, мамонт пытался – подмяли его…
Здесь мнут завсегда неугодных.
Короче, Россия – она не того… —
Страна обезьяноподобных.
)))