У хуйсельниковой, как всегда, никакие времена не согласуются с никакими. Начиная прямо с первого катрена:
оторваться — инфинитив
посмела — прошедшее время
не успеешь — инфинитив
подняться — инфинитив
просвистела — прошедшее время
Ну не пиздец ли?
Ещё, кроме стрелы, подрезающей крылья, мне понравились лица, с которыми шагом, не в ногу. С лицами — обычно в калашный ряд, а в ногу — это только с ногами можно, а не с лицам. И вообще… откуда у птицы ноги?
Ну так гридуся прямым текстом признаётся, что дуськино платье ему было нужно, чтобы гадости безнаказанно писать. Ссыт потерять основную страницу. Однако, не писать гадости канадский утырок не может, поэтому вангую два варианта развития событий:
— либо гридуся не выдержит и распиздится, за что словит очередной раз банхаммером по пархатой башке;
— либо не выдержит гридусина тушка, и разорвётся на тысячи ошмётков, не выдержав давления накопившегося говна.
И тот, и другой вариант, нас устраивают. Так что ждём-с.
хуйсельникова скоро начнёт проливать кофе на порог, и тогда всем окончательно станет понятно, что это коллективный фейк, а не только пукановская вдова)))
гридуся безъяйцевая опять жалуется на меткую подъебку товарища Питона-Юрия, опять канадскому жиду недостаточно хорошо лижут рваную жопу его товарки
у недопопадьи — опять запой, сопровождающийся неконтролируемым извержением говна на срушку, видать, очередная партия шмурдяка поспела
Приукрасить — это правильно, главное, чтобы в основном повествование соответствовало действительности. Если речь идёт о чём-нибудь биографичном, или основанном на реальных событиях.
вшивой ни Аллах, ни Яхве, ни другие боги не дали вообще ничего: «ни ребёнка, ни котёнка», ни мужа, ни мозгов. Остаётся только фантазировать, и надеяться, что кто-то по сторону монитора поверит.
А не верят даже собственные подельники по стукачеству. Ибо всё тут читают, каждую разоблачительную статью.
Кстати, маршрутки эти хайфицкие меня флешбекнули в моё студенчество. Особенно много было газелек, типа таких:
Я на подобных много ездила в универ и обратно, через весь город, стоил проезд 6 рублей (это самое начло нулевых), и в аварии они попадали часто. И это была единственная альтернатива полуторачасовой дороге на двух троллейбусах и одном автобусе.
Сейчас таких маршруток в родном городе почти не осталось, их заменили на автобусики побольше, и почти все они — муниципальные.
Да будет примерно то же, что и с телегой. Блокировали её, блокировали — в итоге все силовики и всякие дяди в погонах и на службе только в телеге и сидят. Инфа сотка, как говорится)))
Как всегда, детальный разбор. И разгром. Уж сколько раз мы ловили вшивую на вранье, а она всё равно продолжает сочинять истории про мужа, сына – бойца цахал и блага цивилизации, типа личного автомобиля и горячего душа.
Косметику, кстати, надо смывать не под душем и не мылом, неизбежно получая раздражение слизистой глаз, а штукой, которая называется «гидрофильное масло». Гениальное изобретение, ящетаю.
Недорогое и очень хорошее. Капаешь на сухие ладошки, размазываешь – и массируешь лицо в полном макияже минуту-полторы. Потом смываешь тёплой (не горячей!) водой, при необходимости – повторяешь. Глаза не щиплет, вся косметика, даже самая водостойкая, смывается отлично, кожа не сохнет, поры не забиваются, абсолютная чистота и красота. После масла кожу нужно протереть тоником, убрать остатки, и нанести обычный уход.
Телевизора у вшивой нет и никогда не было, потому что поставить его в тесную комнатку марокканского общежития некуда, если только повесить на стену, но мужика тоже в доме нет, чтоб две дырки в стене для кронштейна-держателя просверлил… А большой тилевизер в доме – это штука нужная, не чтобы телепрограммы смотреть, а кено всякое в хорошем качестве и сериалы. И даже ютуб, хотя его вроде как замедлили или даже заблокировали. Можно ещё плойку (плейстейшн) подключить и зомбаков гонять, но я не игроманка совсем)))
«У меня — что дома, что на работе – на стационарных компьютерах одинаковые клавиатуры» — очень понимаю, привыкаешь к одной, и потом неудобно за какой-то другой. У меня еще к мышам особенно большие требования, мне приходится много работать мышкой, ибо инженерный софт того требует, в итоге мои требования полностью удовлетворила вот такая: www.logitech.com/en-us/eol/mx-master-2s-mouse.910-005137.html?srsltid=AfmBOoqy-9vWZbqVH-VZAjkxgWyjq0vBqgWBPjgmiOMc0GQh1F-YwwS3
Всего сто баксов, но при этом куча кнопок, которые можно настроить как удобно, можно подключить сразу к трём компам, и самое главное – она очень удобно лежит в руке. Потом эти мыши начальство купило всем конструкторам)))
А «техника изменения внешности» при помощи фотошопа и фотолаба – увы, не работает на настоящем оплывшем криворотом ебале вшивой. Может сработать только комплексная пластическая операция, но и то, не факт. Кожу на морде лица можно натягивать сколько угодно, но если под кожей – старческие деградирующие мышцы, то никакой, даже самой хорошей и дорогой контурной подтяжки надолго не хватит. Всякие массажи, самомассажи и фейс-фитнесы с мьюингами тоже помогают не очень, мышцы лица стареют так же, как мышцы всего организма. Это неизбежный процесс, его можно либо ускорить, ведя нездоровый образ жизни, как, например, недопопадья, бухая и практически не двигаясь, либо замедлить, если держать тело в дициплине всю жизнь. Сбалансированное питание, хороший сон по режиму дня, физическая активность, и никаких вредных привычек – вот и весь секрет молодости и здоровья. Другого в природе не существует.
Так что вшивая может сколько угодно гореть рваной жопой по поводу фотолаба, причина анальной боли не в том, что ей кто-то запрещает фотолабить свою столетнюю единственную фотографию, а в том, что нынешний облик вшивой настолько ужасен и жалок, что она не может даже в зеркало смотреться, не то, чтобы хотя бы селфак запилить, с фильтрами, которые встроены по умолчанию в любой смартфон. Вот так, например.
Сорян, лицо мужа не показываю – запрещает, низя ему в публичность.
Знать своих предков — почётно и достойно, но именно знать, а не строить измышления из-за одинаковости фамилий и желания быть лучше остальных.
Я могу много интересного рассказать про связь с предками, но это непубличные дискуссии, и никогда не трезвые, только под бокал хорошего вина, и только в компании своих, проверенных людей. Потому что у меня с моими предками связь налажена хорошо, я продолжаю частично их дела, унаследовала не только внешние данные (а именно, охрененно красивые голубые глаза и светлую кожу, высокий лоб и тонкий длинный нос), и но типичные черты характера. Вспыльчивость, но отходчивость, беспощадность и молниеносные пиздюли всем врагам, бесконечную преданность своим. Когда знаешь, кто ты, откуда и зачем вообще пришла в этот мир именно в это время — жить намного, намного легче, и всё само собой будто бы получается как надо.
кроме отсутствия вкуса в одежде, ещё и злоупотребление спиртным очень сильно портит внешность. алкоголический габитус темофейки не скрыть вообще никак, особенно хорошо заметно на видео, в движении.
Пенсионная жизнь в России и правда не сахар, особенно в глубинке, где и пенсии крошечные, и рабочих мест почти нет. Останься вшивая в России, скорее всего, она бы щас так и сидела бы в библиотеке, одновременно получая пенсию по старости. Однако, сидела бы с девяти до шести, пять дней в неделю, в помещении, полном книг и света, да ещё и с камплюхтатарорами с энторнетами, с обязательной творческой составляющей. Библиотекари много чего выдумывают, чтобы читателей привлечь. Плакаты рисуют, конкурсы проводят, местных поэтов-писателей приглашают. В общем, работала бы в своё удовольствие.
А не пиздюхала бы к шести утра на суточную смену на кассе супермаркета, откуда уйти поссать можно только по расписанию, и то, если очереди нет. И новости почитать тоже негде.
Зато никаких «еврейских погромов», от которых она якобы слиняла из СССР.
Может, правда палестинской или ливанской ракетой по башке прилететь, но это уже совсем другая история…
Старая алкоголичка всё время проёбывается с ударениями.
Вот, например, товарищ Шрайбикус знатно обстебал мечтающую об оральном сексе нотаху: archive.ph/xPqKf
Ещё у неё был «испЕчен хлеб» — вероятно, потому что он из печи. Правильно — испечён, ударение, как всегда в русском языке, на «ё».
И никто не знает, что такое «грязные инверсии», кроме вшивой))))
Учим, учим дураков, и всё бесполезно.
Кстати, я уверена, ты этот пастиш написал минут за пять одной левой, а липоц над своими убогими порифмушками корячится по несколько суток, и всё равно получается одно сплошное вонючее нечитаемое говно.
а занимающийся исключительно паразитированием на чужом творчестве.
Мастер-класс отличный, Юм Адонаевич.
оторваться — инфинитив
посмела — прошедшее время
не успеешь — инфинитив
подняться — инфинитив
просвистела — прошедшее время
Ну не пиздец ли?
Ещё, кроме стрелы, подрезающей крылья, мне понравились лица, с которыми шагом, не в ногу. С лицами — обычно в калашный ряд, а в ногу — это только с ногами можно, а не с лицам. И вообще… откуда у птицы ноги?
— либо гридуся не выдержит и распиздится, за что словит очередной раз банхаммером по пархатой башке;
— либо не выдержит гридусина тушка, и разорвётся на тысячи ошмётков, не выдержав давления накопившегося говна.
И тот, и другой вариант, нас устраивают. Так что ждём-с.
деменция алкоголическая никого не щадит
гридуся безъяйцевая опять жалуется на меткую подъебку товарища Питона-Юрия, опять канадскому жиду недостаточно хорошо лижут рваную жопу его товарки
у недопопадьи — опять запой, сопровождающийся неконтролируемым извержением говна на срушку, видать, очередная партия шмурдяка поспела
в общем, в дурке всё стабильно
вшивой ни Аллах, ни Яхве, ни другие боги не дали вообще ничего: «ни ребёнка, ни котёнка», ни мужа, ни мозгов. Остаётся только фантазировать, и надеяться, что кто-то по сторону монитора поверит.
А не верят даже собственные подельники по стукачеству. Ибо всё тут читают, каждую разоблачительную статью.
Я на подобных много ездила в универ и обратно, через весь город, стоил проезд 6 рублей (это самое начло нулевых), и в аварии они попадали часто. И это была единственная альтернатива полуторачасовой дороге на двух троллейбусах и одном автобусе.
Сейчас таких маршруток в родном городе почти не осталось, их заменили на автобусики побольше, и почти все они — муниципальные.
Косметику, кстати, надо смывать не под душем и не мылом, неизбежно получая раздражение слизистой глаз, а штукой, которая называется «гидрофильное масло». Гениальное изобретение, ящетаю.
У меня вот такое: www.podrygka.ru/catalog/ukhod/litso/umyvanie/133900-gidrofilnoe_maslo_dlya_litsa_apieu_lavanda_150_ml/
Недорогое и очень хорошее. Капаешь на сухие ладошки, размазываешь – и массируешь лицо в полном макияже минуту-полторы. Потом смываешь тёплой (не горячей!) водой, при необходимости – повторяешь. Глаза не щиплет, вся косметика, даже самая водостойкая, смывается отлично, кожа не сохнет, поры не забиваются, абсолютная чистота и красота. После масла кожу нужно протереть тоником, убрать остатки, и нанести обычный уход.
Телевизора у вшивой нет и никогда не было, потому что поставить его в тесную комнатку марокканского общежития некуда, если только повесить на стену, но мужика тоже в доме нет, чтоб две дырки в стене для кронштейна-держателя просверлил… А большой тилевизер в доме – это штука нужная, не чтобы телепрограммы смотреть, а кено всякое в хорошем качестве и сериалы. И даже ютуб, хотя его вроде как замедлили или даже заблокировали. Можно ещё плойку (плейстейшн) подключить и зомбаков гонять, но я не игроманка совсем)))
«У меня — что дома, что на работе – на стационарных компьютерах одинаковые клавиатуры» — очень понимаю, привыкаешь к одной, и потом неудобно за какой-то другой. У меня еще к мышам особенно большие требования, мне приходится много работать мышкой, ибо инженерный софт того требует, в итоге мои требования полностью удовлетворила вот такая: www.logitech.com/en-us/eol/mx-master-2s-mouse.910-005137.html?srsltid=AfmBOoqy-9vWZbqVH-VZAjkxgWyjq0vBqgWBPjgmiOMc0GQh1F-YwwS3
Всего сто баксов, но при этом куча кнопок, которые можно настроить как удобно, можно подключить сразу к трём компам, и самое главное – она очень удобно лежит в руке. Потом эти мыши начальство купило всем конструкторам)))
А «техника изменения внешности» при помощи фотошопа и фотолаба – увы, не работает на настоящем оплывшем криворотом ебале вшивой. Может сработать только комплексная пластическая операция, но и то, не факт. Кожу на морде лица можно натягивать сколько угодно, но если под кожей – старческие деградирующие мышцы, то никакой, даже самой хорошей и дорогой контурной подтяжки надолго не хватит. Всякие массажи, самомассажи и фейс-фитнесы с мьюингами тоже помогают не очень, мышцы лица стареют так же, как мышцы всего организма. Это неизбежный процесс, его можно либо ускорить, ведя нездоровый образ жизни, как, например, недопопадья, бухая и практически не двигаясь, либо замедлить, если держать тело в дициплине всю жизнь. Сбалансированное питание, хороший сон по режиму дня, физическая активность, и никаких вредных привычек – вот и весь секрет молодости и здоровья. Другого в природе не существует.
Так что вшивая может сколько угодно гореть рваной жопой по поводу фотолаба, причина анальной боли не в том, что ей кто-то запрещает фотолабить свою столетнюю единственную фотографию, а в том, что нынешний облик вшивой настолько ужасен и жалок, что она не может даже в зеркало смотреться, не то, чтобы хотя бы селфак запилить, с фильтрами, которые встроены по умолчанию в любой смартфон. Вот так, например.
Сорян, лицо мужа не показываю – запрещает, низя ему в публичность.
Я могу много интересного рассказать про связь с предками, но это непубличные дискуссии, и никогда не трезвые, только под бокал хорошего вина, и только в компании своих, проверенных людей. Потому что у меня с моими предками связь налажена хорошо, я продолжаю частично их дела, унаследовала не только внешние данные (а именно, охрененно красивые голубые глаза и светлую кожу, высокий лоб и тонкий длинный нос), и но типичные черты характера. Вспыльчивость, но отходчивость, беспощадность и молниеносные пиздюли всем врагам, бесконечную преданность своим. Когда знаешь, кто ты, откуда и зачем вообще пришла в этот мир именно в это время — жить намного, намного легче, и всё само собой будто бы получается как надо.
А на самом деле Ольга Мошонкина выглядит как-то так:
Я думаю, что липоцу надо написать письмо зеле. Зеля ответит, ему уже похуй.
А не пиздюхала бы к шести утра на суточную смену на кассе супермаркета, откуда уйти поссать можно только по расписанию, и то, если очереди нет. И новости почитать тоже негде.
Может, правда палестинской или ливанской ракетой по башке прилететь, но это уже совсем другая история…
Вот, например, товарищ Шрайбикус знатно обстебал мечтающую об оральном сексе нотаху:
archive.ph/xPqKf
Ещё у неё был «испЕчен хлеб» — вероятно, потому что он из печи. Правильно — испечён, ударение, как всегда в русском языке, на «ё».
Учим, учим дураков, и всё бесполезно.
Кстати, я уверена, ты этот пастиш написал минут за пять одной левой, а липоц над своими убогими порифмушками корячится по несколько суток, и всё равно получается одно сплошное вонючее нечитаемое говно.