Сдаётся мне, что про рост, вес и другие параметры внешности (волосы, например) старуха болгарка пиздит только потому, что завидует мне со страшной силой. Собственно, как и вшивая. Они никак не могут уложить в своей голове, как это в сорок лет я выгляжу… ну, так, как выгляжу. Она думает, вероятно, что я из кабинетов косметологов и пластических хирургов не вылезаю, но у меня всё своё, натуральное. Что выросло — то выросло, я просто веду относительно здоровый образ жизни, много сплю, правильно питаюсь, не травлю организм водкой и табаком, и пользуюсь достижениями современной химической промышленности. То есть, уходовую косметику использую хорошую, и регулярно.
А волосы — темофеихино больное место, потому что ненавидимая ей Светлана Чуйкова — обладательница шикарной русалочьей копны. Ну, не всем генетически достаётся такое богатство, тут ничего не сделаешь.
Есть у меня приятельница, раньше работали вместе — та вынуждена каждое утро брить голову налысо, потому что у неё — с детства алопеция. Увы, это не лечится. Брови можно нарисовать, а вот постоянно носить парики — та ещё пытка. И моя прекрасная приятельница ходит и сияет гладко выбритой головой, украшая её разными дизайнерскими серьгами и панамами. И выглядит просто божественно! Вышла замуж, уехала на Кипр, пилит оттуда охрененной красоты видео.
По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Я всё думаю озадачить мужа, чтоб смастерил мне столик для ванной, типа такого:
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
Вот же сука липоц, мразота глистообразная. Искажает вообще всё, с ног на голову переворачивает.
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Про Боинг я могу пояснить. Как инженер, не авиастроитель, правда, а машиностроитель — но всё примерно одно и то же, запчасти везде одинаковые, подшипники есть подшипники, ремни и шкивы — тоже стандартизованы. А ещё я работала в большой омериганской компании, продукция которой наверняка есть у каждого дома — в Procter & Gamble, и немножко изучила в принципе как устроены подобные компании.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Прекрасно. Аплодирую обеими своими двумя ручонками.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и выла белугой кричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.
Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
чуприна помню, конечно. Жутко злобный был дедулька, чуть заденешь по касательной — на говно исходит потом годами, откуда в тщедушном тельце столько каловых масс копилось? Написано про него очень хорошо, выпуклый портрет.
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
№ 613. Щука, фаршированная по-старинному. Называли это блюдо «щука отворачиванная». Щуку очищают от чешуи, надрезают кожу у головы кольцом и снимают ее «чулком», подрезая мякоть у плавников. Затем перерубают позвоночник у хвостового плавника так, чтобы хвост остался у кожи. У тушки отрубают голову, потрошат ее, хорошо промывают, отделяют мякоть от костей и из полученной мякоти готовят тельное любым способом. Для тельного надо взять еще дополнительно мякоть от другой рыбы. Вместе с рыбной мякотью промалывают и сырой лук, а затем добавляют сырое яйцо.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Я тоже погуглила, — и ничего, кроме, собственно данной цитаты с подписью, размноженной кучей блевничков в жж, не нашла. Ржу сижу))))
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.
Вообще-то, у нормального творца в корзину летит 9 из 10 текстов как минимум, потому что публиковать нужно только отборное, только достойное. Это убогие метроманы типа хуйсельниковой или лупоца крайне ценят каждую корявую хуйню, ими высранную, скрупулёзно подсчитывают количество, проставляют нумерацию.
И только нам, талантливым распиздяям, ничего не жалко. Пропал черновик с годными строками? — похуй, ещё напишем. Срушные стукачи аннигилировали очередную страницу со всеми текстами? — похуй, еще напишем.
А если и не напишем — тоже похуй. Ежели в пропавшем есть чего годное — потомки сами найдут, сами откопают, сами восстановят.
Чеснагаваря, за колбасу обидно. Колбаса — вкусная, в отличие от членки, полной говном))))
Но сравнение верное, я тоже вечно вижу жирную тушу в перетяжках, как на её страницу захожу.
Ой, про картину. Это «Фрина перед Ареопагом» — картина французского художника Жана-Леона Жерома, написанная масляными красками на холсте. Хранится в Художественном музее Гамбурга (Hamburger Kunsthalle). Сейчас образ Фрины с картины Жерома широко используется во всем мире как модель для создания парковых скульптур.
А гетера Фрина была, между прочим, эталоном женской красоты и любовницей (но это не точно) самого Праксителя.
А волосы — темофеихино больное место, потому что ненавидимая ей Светлана Чуйкова — обладательница шикарной русалочьей копны. Ну, не всем генетически достаётся такое богатство, тут ничего не сделаешь.
Есть у меня приятельница, раньше работали вместе — та вынуждена каждое утро брить голову налысо, потому что у неё — с детства алопеция. Увы, это не лечится. Брови можно нарисовать, а вот постоянно носить парики — та ещё пытка. И моя прекрасная приятельница ходит и сияет гладко выбритой головой, украшая её разными дизайнерскими серьгами и панамами. И выглядит просто божественно! Вышла замуж, уехала на Кипр, пилит оттуда охрененной красоты видео.
archive.ph/VO41K
По «дроге жизни» я много раз ездила на Ладогу и обратно, она узкая и извилистая, но содержится в прекрасном состоянии, и на каждом километре стоят указатели:
Чтобы не забывали. Упирается дорога прямо в берег озера, сейчас там стоит монумент «Разорванное кольцо»
А если проехать от памятника налево, то можно доехать до одного из моих любимы пляжей в Ленобласти, называется «Осиновецкий маяк»
Я часто там летом тусила, по дороге обязательно надо купить копчёных рыбов, я больше всего люблю сига, под пивко — просто пища богинь! Если за рулём, то под квасок тоже хорошо. А вода в Ладоге — всегда очень холодная, но это особо никого из местных не смущает. Все привыкли.
Только пошире, чтоб ноутбук влезал. Чтобы я в ванной работать могла, чем я хуже Марата? — Я даже лучше, во-первых, красивше гораздо, во-вторых, ни разу не революционерка, а в-третьих, не страдаю никакими дерматитами и кожными инфекциями.
Вот тут любопытная статья про то, как на самом деле выглядела та самая ванна, в которой Жан-Поля и прирезали.
«Наши нивы взглядом не обшаришь» — спизжено у Задорнова, вот пруф:
Про императрицу, которая вечерним экипажем из Санкт-Петербурга уносилась на окраину Москвы — тоже у Задорнова, но видео я не нашла. Зато нашла куда более древний пруф, которому аж 13 лет:
otvet.mail.ru/question/48336913
Таскать воду из проруби — это, конечно, тяжело, но русские крестьяне все зимы этим занимались всю историю, и нет в этом ничего необычного. Вот, художник Крылов нарисовал обычную сценку.
Далеко не таскание воды из проруби на Неве было самым самым страшным последствием блокады. Это было очень тяжело, но страшнее всего был голод и бомбёжки. Кто о чём, блять, а жыд — про своё любимое «в кране нет воды». Уёбок, блять.
Что касается Бадаевских складов — то это был самый главный логистический продовольственный центр города, вполне разумным решением было свезти всё продовольствие в одно место, так гораздо проще и быстрее обеспечить распределение пайков для населения. Из одного центра — по всему городу. А что немцы по складам прицельно херачили — и в итоге расхерачили, так это потому, что они тоже логически мыслить умели и разведка у них тоже работала. По мнению жида, надо было остатки муки размазать тонким слоем по всему городу, чтобы каждый заховал себе под подушку столько, сколько смог. И жрал бы спрятанное, насрав на умирающих вокруг соседней, как всякие жадные кулаки, скрывавшие от продразвёрстки излишки. Нуль коллективного самоосознания, тотальный эгоизм.
А между прочим, самая лучшая стратегия коллективного выживания в условиях ограниченного продовольствия — это собрать всё, что есть у всех в сундуках, подвалах, сумках и даже карманах в общий фонд, и централизованно распределять расчитанные пайки. Даже в голливудских фильмах про выживание другого не показывают. Почему в голливуде — это норм, а в блокадном Ленинграде — преступление?
Потуги пердельникова меня уже даже не забавляют, ужасно тоскливо потому что. Жизнь у него тоскливая, и буковки на срушку тоже выкладывает тоскливые, жуть просто.
Про золото. Чтобы правильно понимать сие моё стихотворение (адресное, кстати, это самая настоящая любовная лирика) нужно хоть немножко знать, что такое «мир горний» и «мир дольний». А ещё немножко знать меня и адресата: мы оба не любим золото, да и вообще — любые украшения, мы даже обручальные кольца надели только в загсе, потом сняли. Неудобно, блеать. Я тут в профиль свежую фотку загрузила, там видно, что в ушах у меня, и на шее (и во рту, бгг) — нет никакого золота. И меня иногда крайне раздражает культ золота у русских женщин, которые так любят обвешаться им со всех сторон, как моя подруга (прекрасная, но эти золотые цацки на ней… брр), две тарелки после ужина с которой я мыла. И пока мыла — придумала стихотворение.
Семь тысяч километров — это примерно расстояние по прямой от Питера до Хабаровска, полгода — это срок, через который я планировала переезд. В моём тексте нет ни одной строчки, придуманной абы как, я еще раз повторю (для пердельникова), что это — любовная лирика, написанная вполне конкретному человеку.
Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда... У кого-то кладбищенская земляника источник вдохновения, а у меня — две тарелки в раковине и золотые серьги в ушах подружки. Это Поэзия, убогим злобным курьерам на велосипедиках не понять. Она берётся как будто ниоткуда — но на самом деле нужно прилично поработать, чтобы сплести слова в нужную форму.
Основная и главная фишка, это то, что пиндосские промышленные гиганты выпускают не продукцию, какая б она ни была, хоть самолёты, хоть прокладки, — а зелёные и красные квадратики. В отчётах, то есть, по-ихнему, в скоркардах (scorecard). Тамошние высшие минетжеры понимают только элементарную инфографику на уровне: красный — плохо, зеленый — хорошо. Выглядит примерно так:
Каждый отдел каждого производственного подразделения каждый месяц формирует свою скоркард по своим показателям, когда я работала на заводе Жиллетт в PG в отделе запасных частей к оборудованию, у меня целый ёбаный день уходил на то, чтобы выгрузить из SAP (это мега-прога для управления производством, выглядит уже много лет как Norton Commander) нужные данные за месяц, с помощью длительных нудных плясок в екселе их обработать, и занести в свою табличку с красными и зелёными квадратиками. Потом руководство из всех табличек по всему заводу (их около двадцати было, емнип) делает одну сводную красно-зелёную табличку и отправляет в главный офис. А там в главном офисе, чтобы показать самому главному главнюку всея ПЖ, тоже собирают все данные в одну табличку на одном листе. Обязательно с дифференциацией по цветам, красному и зеленому. По-другому оне не понимают.
Но это полбеды, беда в том, что все пиндосские крупные компании рано или поздно деградируют до уровня бесконечного костредакшена (cost reduction) и ловли лосей (lose of illumination), то есть, бесконечного сокращения издержек, выявления и устранения потерь. Проще говоря, начинают экономить на всём, на чём только можно, и искать какие-то потери в тех процессах, где всё уже давно отлажено и лучше сделать просто за гранью физики. Потому что в головах пендосских минетжеров не существует других способов повысить прибыль, кроме как максимально снизить издержки производства. Сначала, естественно, страдает качество продукции, а потом уже деградация доходит до персонала. Эффективные минетжеры очень любят сокращать какие-то позиции, перераспределяя обязанности сокращённого между своими подчинёнными, которые и так уже захлёбываются в работе.
Например, когда я работа на Жиллетте, сверху просто решили — и сократили последнюю оставшуюся на складе запчастей кладовщицу. Склад хоть и не очень большой был, но запчасти там лежали весьма ценные, и вот, настал тот день, когда на складе не осталось специально обученного человека, который бы выполнял две важные функции: а) выдавать запчасти по спискам и б) принимать поставки новых запчастей, наклеивать бирочки и раскладывать по полочкам. Всю эту прорву ежедневной работы распределили между кем? — Правильно, между нашей могучей кучкой инженеров по запчастям в количестве 4х юнитов. При этом, нашу обычную работу никто не отменял.
Финальный этап деградации — это когда начинают увольняться ведущие спецы, профессионалы своего дела, устав охуевать от долбоебизма, творящегося на местах. Именно это и произошло с Боингом, уже лет десять как. Просто до недавнего времени они вполне себе ехали на старом заделе и запасе так сказать прочности, но вот, настали времена, когда само слово «боинг» больше не ассоциируется с надёжностью. И это — закономерный итог. Деградируют все.
Кстати, умение в стилизацию — это ещё один признак хорошего литератора. Вот, например, В.Сорокин (опустим его любовь к сокам говн и прочему) — весьма талантливый литератор. Не помню, в какой книге… вроде в «Голубом льде» он прекрасно изобразил и Толстого (который Лев, а не хуй простой), и Достоевского, и ещё кого-то из русских классиков. Максимально достоверно, я читала — и
выла белугойкричала чаечкой. Что хорошо, то хорошо.Над твоей клиторальной былиной я засмеялась в голос)))))
Срушным долбоклюям никогда не научиться поэзии, они русский язык выучить не смогли, какие уж там стихи…
А труд про пародии и их разновидности — это уже хрестоматийная штука, давно и прочно вошла в анналы, надо включать в школьную программу. У меня в закладках лежит. Периодически обращаюсь.
Тельной массой набивают снятую кожу, прикладывают голову, заворачивают тушку в салфетку, перевязывают шпагатом и варят с добавлением соли, специй, лука. В бульон или воду для варки щуки можно добавлять луковую шелуху, чтобы тельное окрасилось в желтый цвет. Затем фаршированную щуку охлаждают в том же отваре, вынимают из отвара, разворачивают, нарезают поперек, прогревают в соусе или остывшем отваре, куски укладывают на блюдо в виде целой тушки, поливая соусом (шафранным, белым, паровым). Гарнируют отварным картофелем. Любителям посыпают при подаче фаршированную щуку рубленым чесноком.
Рецептура зависит от размера щуки. Для щуки массой примерно 1,5 кг надо взять хлеба пшеничного 150, молока 200, яиц 1—2 шт., лука 100.
2000г Н.И КОВАЛЕВ «Русская кухня» (… в качестве пособия для студентов высших учебных заведений).
Всё жиды воруют, даже рецепты.
Воистину, как изобразить, что ты дохуя читаешь и дохуя умная? — Вставить на срушку случайно найденную цитату, состоящую из какбэ умных слов, с понтом, что ты всю книжку прочитала. Типа бабка на старости лет ударилась в философию.
Ставлю доллар против пуговицы, она вообще не слышала таких фамилий, например, как Бодрийяр или Кьеркегор.
И только нам, талантливым распиздяям, ничего не жалко. Пропал черновик с годными строками? — похуй, ещё напишем. Срушные стукачи аннигилировали очередную страницу со всеми текстами? — похуй, еще напишем.
А если и не напишем — тоже похуй. Ежели в пропавшем есть чего годное — потомки сами найдут, сами откопают, сами восстановят.
По ссылке там пустота: stihi.ru/2024/06/19/2854
Как дальше жить?
Но сравнение верное, я тоже вечно вижу жирную тушу в перетяжках, как на её страницу захожу.
А гетера Фрина была, между прочим, эталоном женской красоты и любовницей (но это не точно) самого Праксителя.