Милый ты мой, а я ведь тоже умею меха растягивать. У меня есьть соболья горжэтка аж ещё до военная. Я каждый год попровляюсь в теле и тяну меха на себе. А они всё как новые.
Ты милый мой ещё не опух от своего Павлова? Веть превращяешся в Косса с своим психозом, который уже не кого не интересует. И психоз и Косс.
И совет тебе хочю дать: когда что то зачоркиваешь, то рядом надо писать правильное слово, а то ерунда какая то получяеться. На пример: «это ты пизданул густо!». Получяется, что надо читать: «это ты густо!»
А надо вот как: «это ты пизданул соврамши густо!»
И не блогодари меня. Я скромная.
Юшинька, родной мой. Сонечька через меня просила тебя попросить, что б ты подумал об том, что б начять вышвыривать с сайта всякую шваль. А начять с этой НАФталинной твари. Так и сказала: «Валя, тебя Юша послушает. А то, ей-богу, засрали уже площадку! Лучше сразу отсечь, чем разводить нафовский грибок с избы-плясальни, который потом хер выведешь».
Родной ты мой. Бабка Ёжка — это подружка Гришеньки Липеца. А я совсем и не она. А вот тебе скоро наступит то, об чём давно мечтает дед Воняй. И есьли ты думаеш, что до твоего сранного Мурманска не долетит крылатый хуяк, то ты сильно ошыбаешся.
Naf. Милый ты мой, судя по твоей сокрощёной фамилии и имени, Наблядов Антон Фёдорович — не родственик ли тебе? Такой же мудак. Он прославился у нас в Лопатино тем, что пугал баб вечером, когда те шли к колодцу. Он наряжался в маску Жыриновского, выскакивал из кустов и орал «Однозначно, подонки!». Так продолжалось до тех пор, пока Наш едино рос тов. Павлюк не дал ему пи.ды. Слово «пизда» пришлось запипикать, ведь это запрещено.
Да что ж это ты окояный написал то столько не правды? Я прямо ели ели успевала прятать свои глаза от стыда за тебя от сельчан. С начала меня даже хотели побить, а потом кто то крикнул «А давайте в Клубе послушаем эту суку!». И я очень обрадовалась, что хоть и назвали меня этим гацким словом, но зато пошли по цывилизованому пути через Клуб. И я тоже крикнула «А давайте!»
На следущий день в Клуб набилось уйьма народу. Даже Петровна пришла, которой минул 103-ретий годок. Внук прикатил деда Воняя на его коляске, которую он зделал из профилей для пластиковых окошек, которые напиздил в мастерской. Он сидел и махал клюкой над своей головой и орал что справедливое возмездие настигнит любого гада. На палке держал плакат производства Кук-Ры-Никсов, где был изображон колхозник который тыкал своими вилами в мерского буржуя. От возбужденья Воняй даже иногда вскакивал.
Ровно в 15 нуль нуль вышел к трибуне наш Глава товарищь Индигов-Мотылькявичус и постучал по стакану требуя тишыны. Зря он стучал гаечьным ключём, потому что осколки посыпались на первый ряд. А там была я. Весь парик, который я одеваю только по торжэственным случаям засрал сволоч стекляшками от разбитого стакана. Пришлось мне попросить Гришку Липицкого выковырять их. Веть он сидел акурат с зади меня.
Он так нежно копался у меня в башке, что я от удовольствия даже задремала, а разбудил громкий крик Главы: «Видите, товарищи, мы тут разбираем персональное дело гражданки Сидоровой, а ей блох вылавливают из волос. Какая мерзосьть в 21-ервом веке!»
Я от стыда покраснела и аж вспотела от возмущенья. Стала оправдыватся и полезла на сцэну.
Из зала стали кричать, что б я обьяснила, что это за фрукт по моему приглашэнию посетил нашу родную деревню и возвёл поклёп? Я стала описывать разницу между Уткиным и фруктом на примере банана, но меня освистали и я перешла к главному вопросу:
-«Товарищи, братья и сёстры, ихи родственики и даже леди!
Признаю, что Уткин маленько при украсил и это его уронило в моих глазах. Но давайьте простим его журналиское враньё. Он не со зла. Они эти чортовы московские писаки все там с приветом»…
Дед Воняй хоть и забыл дома свой слуховой апарат, но разобрал слово «с приветом». Он тут же полез в свою сумку с Дэмисом Русисом и покопавшись в ней вытащил плакат, на котором было написано «Привет нашим кубинским братьям и ихому лидиру тов. Федэлю Кастро!»
Я дождалась, пока Воняю донесут в ухо посредством громкого крика, что он мудак, а потом продолжила:
-«Товарищи. Конечьно, не сознательный Уткин выхватил только отдельные недостатки, которые ещё пока имеют место быть. Намеренно он это зделал? Не думаю!
А веть у нас в Лопатино есть, чем утереть нос ихней Америке и даже Пензе. На пример, взять того же Гришку Липицкого. В прошлом годе он решыл утереть нос некому Паганини. Видите ли, этот итальяшка смог играть на одной струне на своей скрипке после того, как враги ему выдрали остальные 6-есть.
Гришка, после того, как его отмудохали бабы и раздолбали его гармошку нахрен, когда он за ними глядел в щолку в бане, умудрился сыграть на одной кнопке своего бояна рапсодию „Брамсиана“ в 3 частях.
А что ж этот Уткин не полюбопытствовал нашими Лопатинскими передовиками на доске Почота?
Одна Ленка Утятникова что стоит! Съела на спор 9-евять пачек соды и запила их одним стаканом воды. Спор выиграла, потому что Ленкину отрыжку услышали аж даже в Нижнем Ломове.
Но до никаких этих достижений Уткину не было дела. Простите меня за этого московского хлыщя!»
Бабы заревели от жалости к мне. Мужики закурили, стараясь не выдать чувств. Дед Воняй, увидев, что все во круг при уныли, развернул над головой плакат «Эй, доярочка, не плачь. Посмотри с участием ЦСКА матч!»
А тебе, Говардушка, я скажу вот чего. Ты там в своём Кремле делай что хочеш, а в наш устав со своим монастырём больше не суйься! Вот такое моё тебе слово из глубинки!
Юшинька, а вот как освищяет вашу с Сонечькой свадьбу некий Лириков. Оказываеться вы совсем прямо знаменитые, Коль об вас пишут на таком чюдесном сайте как СТИХИ. РУ! stihi.ru/diary/18581939f/2021-07-14
Родная ты моя! Да плюнь ты слюнями на этого Могилкина. Он тута всем жизьнь отравляет. Вот я на медни сказала ему: «Юшинька, да отстань ты на конец от Любиной. Видиш как она изтерит», а он выставил в перёд свою левую ногу, под боченился и ниско голову в право наклоня и хитро прищюрясь процэдил сквозь свои зубы: «Валя, не суйься туда, в чём ты не рылом и не ухом». Я сильно обидилась на слово «ухо». Веть так меня ещё не кто не оскорблял!
А дай ка, милая моя Ниночька сылочку на то, что Сонечька поделилась в энтэрнете адресом Вшивой Леночьки.
Не красиво ты, милая моя ведёш себя когда врёш! Тем самым подрываеш Леночькину нервную психику. Вон как она бросилась оскорблядь Сонечьку ни за что которая ни духом и ни сном об этом!
А насщёт отношений Юшиньки и моей племяницы я раскажу в отдельном эсэ.
Вот ты моя милая пишишь: «Любить нужно всех, а судить должен только Бог».
Золотые слова! Я их даже на бумажку записала что б не забыть. А сегодня у нас в клубе был товарищиский суд над дедом Воняем. Он карандашы вставлял жэньщинам в энтимные места. Его адвокат Гришка Липицкий говорил судье, что это он их так точил. У Сонечьки даже пародия об этом факте имееться: tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=12386:kantselyarsko-eroticheskie-otkroveniya-odnogo-svihnuvshegosya-pensionera
И вот в тот момент когда судья стукнула своим молотком, я крикнула прямо ей в лицо: «судить должен только Бог а не ты!»
Воняя отпустили, а меня при говорили к штрафу в аж 400-ыресто рублей за нарушэние порядка" Вот она сволоч какая оказалась!
Родная ты моя, вот ты пишишь что стиши так себе. Но ты тогда не вываливай всё то что так себе. Надо серьёзно работать над каждым стишом и только потом показывать всем. Вот на пример я раньше тоже писала так себе. Меня даже у нас в клубе дразьнили «Валя так себе». А потом я взяла себя в свои руки и люди стали меня называть «Валя ни хуя себе!» Потому что я стала очень отвествено относится с своим стишам. Теперь меня даже печятают в «Вечернем Лопатино». Целую.
Вот ты родной мой и сочинил какую сказку! Аж уж даже вечьно не довольный всем Паниковский от кликнулся икспромтом.
Я её прочитала на свой сон, который грядёт, потом всю ноченьку «снились мне венгерки, бородатые с ружьём» всякие хочюлки.
А на следущий день я ни свет и не заря акурат в 11-инадцать нуль нуль побегла к деду Воняю на предмет. Поинтересоватся — к чему это сниться хочюй? Веть у него у единственного есть книга «Сонник. Толкователь грёз Морфея» аж до революцыонного издания.
Воняй очень важно послюнявил свой палец (долго и с расстановкой слюнявил. Аж по локоть запихивал палец в рот) и стал листать книгу. Я замерла наполненная самыми плохими пред чуствиями.
Он пока водил глазами по страницам всё время бормотал себе под свой нос: «хомяк, хорёк, хорда, Хошы Мин, хуяк...»
Через час громко захлопнул книгу и вздохнул «нет твоего хочюя, хоть обосрись!». Я не хотела в уборную, поэтому вежливо поблагодарила его: «Воняй, гавно твой сонник, есьли в нём нет хочюя» и удалилась.
И что я теперь скажу Сонечьке когда она придёт вечером с зверо фермы?
Вот ты мальчик мой родной пишишь Сонечьке: «Да, мата действительно многовато. Но когда я делал этот разбор, я представлял харю канадского очкарика и мат лился как-то сам собой…»
И совет тебе хочю дать: когда что то зачоркиваешь, то рядом надо писать правильное слово, а то ерунда какая то получяеться. На пример: «это ты
пизданулгусто!». Получяется, что надо читать: «это ты густо!»А надо вот как: «это ты
пизданулсоврамши густо!»И не блогодари меня. Я скромная.
На следущий день в Клуб набилось уйьма народу. Даже Петровна пришла, которой минул 103-ретий годок. Внук прикатил деда Воняя на его коляске, которую он зделал из профилей для пластиковых окошек, которые напиздил в мастерской. Он сидел и махал клюкой над своей головой и орал что справедливое возмездие настигнит любого гада. На палке держал плакат производства Кук-Ры-Никсов, где был изображон колхозник который тыкал своими вилами в мерского буржуя. От возбужденья Воняй даже иногда вскакивал.
Ровно в 15 нуль нуль вышел к трибуне наш Глава товарищь Индигов-Мотылькявичус и постучал по стакану требуя тишыны. Зря он стучал гаечьным ключём, потому что осколки посыпались на первый ряд. А там была я. Весь парик, который я одеваю только по торжэственным случаям засрал сволоч стекляшками от разбитого стакана. Пришлось мне попросить Гришку Липицкого выковырять их. Веть он сидел акурат с зади меня.
Он так нежно копался у меня в башке, что я от удовольствия даже задремала, а разбудил громкий крик Главы: «Видите, товарищи, мы тут разбираем персональное дело гражданки Сидоровой, а ей блох вылавливают из волос. Какая мерзосьть в 21-ервом веке!»
Я от стыда покраснела и аж вспотела от возмущенья. Стала оправдыватся и полезла на сцэну.
Из зала стали кричать, что б я обьяснила, что это за фрукт по моему приглашэнию посетил нашу родную деревню и возвёл поклёп? Я стала описывать разницу между Уткиным и фруктом на примере банана, но меня освистали и я перешла к главному вопросу:
-«Товарищи, братья и сёстры, ихи родственики и даже леди!
Признаю, что Уткин маленько при украсил и это его уронило в моих глазах. Но давайьте простим его журналиское враньё. Он не со зла. Они эти чортовы московские писаки все там с приветом»…
Дед Воняй хоть и забыл дома свой слуховой апарат, но разобрал слово «с приветом». Он тут же полез в свою сумку с Дэмисом Русисом и покопавшись в ней вытащил плакат, на котором было написано «Привет нашим кубинским братьям и ихому лидиру тов. Федэлю Кастро!»
Я дождалась, пока Воняю донесут в ухо посредством громкого крика, что он мудак, а потом продолжила:
-«Товарищи. Конечьно, не сознательный Уткин выхватил только отдельные недостатки, которые ещё пока имеют место быть. Намеренно он это зделал? Не думаю!
А веть у нас в Лопатино есть, чем утереть нос ихней Америке и даже Пензе. На пример, взять того же Гришку Липицкого. В прошлом годе он решыл утереть нос некому Паганини. Видите ли, этот итальяшка смог играть на одной струне на своей скрипке после того, как враги ему выдрали остальные 6-есть.
Гришка, после того, как его отмудохали бабы и раздолбали его гармошку нахрен, когда он за ними глядел в щолку в бане, умудрился сыграть на одной кнопке своего бояна рапсодию „Брамсиана“ в 3 частях.
А что ж этот Уткин не полюбопытствовал нашими Лопатинскими передовиками на доске Почота?
Одна Ленка Утятникова что стоит! Съела на спор 9-евять пачек соды и запила их одним стаканом воды. Спор выиграла, потому что Ленкину отрыжку услышали аж даже в Нижнем Ломове.
Но до никаких этих достижений Уткину не было дела. Простите меня за этого московского хлыщя!»
Бабы заревели от жалости к мне. Мужики закурили, стараясь не выдать чувств. Дед Воняй, увидев, что все во круг при уныли, развернул над головой плакат «Эй, доярочка, не плачь. Посмотри с участием ЦСКА матч!»
А тебе, Говардушка, я скажу вот чего. Ты там в своём Кремле делай что хочеш, а в наш устав со своим монастырём больше не суйься! Вот такое моё тебе слово из глубинки!
stihi.ru/diary/18581939f/2021-07-14
Правильно говориш родная моя! То то я смотрю когда пеньсия приходит на карточьку, то написано «от Путина и Сечина». Они два оба наши ангелы спосители!
А дай ка, милая моя Ниночька сылочку на то, что Сонечька поделилась в энтэрнете адресом Вшивой Леночьки.
Не красиво ты, милая моя ведёш себя когда врёш! Тем самым подрываеш Леночькину нервную психику. Вон как она бросилась оскорблядь Сонечьку ни за что которая ни духом и ни сном об этом!
А насщёт отношений Юшиньки и моей племяницы я раскажу в отдельном эсэ.
Золотые слова! Я их даже на бумажку записала что б не забыть. А сегодня у нас в клубе был товарищиский суд над дедом Воняем. Он карандашы вставлял жэньщинам в энтимные места. Его адвокат Гришка Липицкий говорил судье, что это он их так точил. У Сонечьки даже пародия об этом факте имееться: tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=12386:kantselyarsko-eroticheskie-otkroveniya-odnogo-svihnuvshegosya-pensionera
И вот в тот момент когда судья стукнула своим молотком, я крикнула прямо ей в лицо: «судить должен только Бог а не ты!»
Воняя отпустили, а меня при говорили к штрафу в аж 400-ыресто рублей за нарушэние порядка" Вот она сволоч какая оказалась!
Я её прочитала на свой сон, который грядёт, потом всю ноченьку «снились мне
венгерки, бородатые с ружьём» всякие хочюлки.А на следущий день я ни свет и не заря акурат в 11-инадцать нуль нуль побегла к деду Воняю на предмет. Поинтересоватся — к чему это сниться хочюй? Веть у него у единственного есть книга «Сонник. Толкователь грёз Морфея» аж до революцыонного издания.
Воняй очень важно послюнявил свой палец (долго и с расстановкой слюнявил. Аж по локоть запихивал палец в рот) и стал листать книгу. Я замерла наполненная самыми плохими пред чуствиями.
Он пока водил глазами по страницам всё время бормотал себе под свой нос: «хомяк, хорёк, хорда, Хошы Мин, хуяк...»
Через час громко захлопнул книгу и вздохнул «нет твоего хочюя, хоть обосрись!». Я не хотела в уборную, поэтому вежливо поблагодарила его: «Воняй, гавно твой сонник, есьли в нём нет хочюя» и удалилась.
И что я теперь скажу Сонечьке когда она придёт вечером с зверо фермы?
Хочю с тобой поделится на эту тему одной историей из своей жызни: tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=12311:ob-moey-pomoschi