Причина вогнутовыгнутости Нотахиного «творчества» и неадекватного поведения раскрыта!
Все оказалось гораздо проще, чем даже можно было предположить.
Обратим внимание на вот эти, вот, строки:
И вечер у камина жался сиднем.
Дрова без тяги тлели незаметно,
Потрескивая-вскрикивая тихо
Вскрикивающие дрова – фигня, как и «дрова без тяги». Тут самое главное – эта самая тяга, которая, на самом деле, должна относиться не к дровам, а к камину: если тяги в камине нет – значит, все помещение оперативно наполняется дымом, и получается жопа.
Сдается, что Темофеева накидывает в камин каннабис, али какой иной спайс – и привет. Нанюхается всякой наркотической отравы, а засим и выдает на гора тонны псевдо-стихотворных выпуков, а-ля:
И яд познаний мира, мною выпит,
Блуждал по венам медленно и жгуче…
Во-первых, в данном контексте нужно писать не «выпит», а «выпитый»; во-вторых, познать «мир» (иначе – Вселенную), проблематично даже для ученых-космологов; в-третьих, почему именно «яд», и почему он, выпитый, не стремился, подобно всем прочим употребленным химическим веществам, попасть из крови в печень и далее по тексту, а продолжал «блуждать по венам»? И как Нотаха определила, что шарился он там именно «медленно и жгуче», а, например, не «быстро и холодно»?
Вот, так, одни напьются стекломоя, другие нанюхаются спайса из камина, третьи жопой в дверях застрянут – а все туда же, свиным рылом в калашный ряд лезут, паразиты — стешки сочинять.
Не повезло овце — её паршивой
какой-то «умник» некогда нарёк
— Кака бычна, перескок мысли с одной строки на другую.
Грамотный человек написал бы: «Не повезло больной овце…», бо парша – это болезнь.
Почему именно «умник нарек»? Овцеводы, значит, в своей массе – все глупцы, что ли?
и в поговорке, думая, красивой
— Чего «думая», об чем «думая»… К чему это сочинено, а?
А «красивой» здесь вообще ни к месту.
поведал, что с неё — хоть шерсти клок
— Опять же: кому именно «поведал», «в поговорке, думая, красивой»?
Задать вопрос мне хочется, однако
(но дай прямой ответ, не егози
— Липоцу хочется задать вопрос. «Хотеть задать вопрос» и «задам вопрос» — суть совершенно разные действа. Ин, ладно. гишка обращается к читателю на «ты» и требует от него честного и прямого ответа…
Ну, послушаем таки сам вопрос:
когда ты одеваешься в каракуль,
то этот мех, считаешь, из гюрзы?
Все, пиздец, припыли.
Закроем глаза на псевдо-рифму «егози-гюрзы», но люди одеваются «не в каракуль», а в изделия из каракуля. Это первое.
Второе.
Липоц, мудило ты необразованное, запомни, как дважды два: каракуль – шкурка новорожденного ягненка, а новорожденные ягнята никакой паршой не болеют.
И третье.
У гюрзы не мех, а кожа. И она, в переработанном виде, слишком мала, чтобы идти на производство верхней одежды. Об этом известно каждому, но только не канадскому выворачивателю влагалищ.
И что это, вообще, за выражение «этот мех… из гюрзы»? Может, «из жопы», а?
Никто ведь не говорит «этот мех из викуньи» или «этот мех из соболя».
Отличный образчик гришкиного косноязычия.
Соня здесь писала, что «Сибирячка» — это производное какого-то мужика-разводилы: Your text to link...
но наши фигуранты – борцуны с клоновством – в упор не воспринимают данную информацию, поскольку обвинить неугодного в создании клонов – это одно, а борьба с «клоном, своим по духу» — оно совсем другое.
Тигрончик, больше всего мне конечно понравилось зеленя
Я бы ещё добавил звезденя, трясеня, ебеня и прыгиня
И вообще очень много красивых слов на ня, ня это штука поэтическая, нячная
А вот какое стихо у Натахи я нашёл, шел звезденя и нашёл:
Рецензия на «Наш фанат» (Ваша Лена)
Загляни под обод унитаза,
Где сидит задумчивый микроб.
Он там местный житель, он – зараза
И вонюч, как кровопийца – клоп.
Видит всё, что мимо пролетает,
Счёт ведёт, довольный бытиём…
Жаль, что те, кто в унитаз верзают,
В этот миг не думают о нём.
Он глядит, обиженно ощеряясь,
Есть жратва, но почитанья нет,
И пищит он всяческую ересь
Каждой жопе вытертой во след.
Что ему доместос или сода,
Он живуч, вонюч, неистребим.
В унитазе тёплая погода,
И не властна задница над ним!
Архив Тимофеевой 25.11.2018 20:11 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Совершенно очаровательный портрет, Наташа:)
Большое спасибо за такой зримый портрет микроба!
Ваша Лена 25.11.2018 21:14
Как вы оцените задумчивого микроба, и как Наташка заглядывает под ободок унитаза
И главный вопрос, откуда в Болгарии у нищебродки унитаз
Если у неё и батарей нет, есть только печка, дверь с кольцом и сплошные зеленя
Я, конечно, в половых губах мало разбираюсь, особенно в больших и малых, но, честно говоря, ни разу не заметил никакой связи их обладательниц с формой ушей оных. )))
Приблизительно (вечер воскресенья, все трезвые, возиться особо неохота), уши пермской содамитки, исходя из имеющегося материала, могут выглядеть вот так (левое — наверняка):
Во-первых, не понимаю: зачем Лысой Башке понадобилось изгаляться над очень даже симпатичным стихотворением Марины (приведу его полностью):
Дождливый город запыленных фур,
Зажатый и разбитый дальнобоем.
В твоих тисках не трудно быть изгоем!
Распятым на десятках арматур.
Ты – борщевик. Ты – беспородный хвощ,
Отвоевавший место у обочин.
Ты лишь в жестокости невероятно точен.
Пытаясь гордость показать и мощь.
У здания суда в тени спирей,
Победу ощущаю и усталость.
У вечности отвоевала малость!
Но стала понимать ещё острей,
Твоих сюжетов схему и конфликт.
Твоих лесов святую близорукость.
И не страшна с тобой теперь разлука.
Сложив бумагу нежно, как реликт,
Я оставляю кабинетный вар.
Земле семейной так нужна забота…
Воспрянет духом дачная суббота,
Веселым смехом оглашая март.
Во-вторых, с какого перепугу Хуйсельникова захлопала в ладоши, восторгаясь, тому чье место в унитазе?
В-третьих, я от борщевика натерпелся – мама не горюй. У меня загородный дом в районе Тучково, аккурат рядом с Москвой-рекой, там весь берег зарос этим растением. Коси-не коси – один хрен вымахивает выше человеческого роста… Спиннинговать очень проблематично.
Кстати, если пермская старушка, не наигравшаяся в фантазийные войнушки, захочет сразиться с целой армией орков, драконов и отрицательными персонажами «Игры престолов» — милости прошу: пусть приезжает в мои пенаты; выдам ей мачете, нагинату и вакидзаси, костюм химзащиты Л-1 – и вперед, рубить борщевик, а воображение дорисует остальное.
Но! Почему борщевик назвали борщевиком? Дык, потому, что из него борщ варят. Реально приятная на вкус штука, а под сто грамм – вообще песня.
И чего его хаять? Он же не виноват, что таким уродился? Найди к нему подход, на крайняк – найми Хуйсельникову, и все вопросы отпадут.
Я слышал, что его даже мариновать можно. Березняки, Березняки, выходи на связь! Предлагаю создать контору по заготовке рогов и копыт маринованного борщевика! По весне откомандируйте сюда вашу содамитку – и дело пойдет. )))
В-четвертых, вот кое-что из болгарско-пермского диалога:
Хуйсельникова: И только один образ неясен: беспородный хвощ. Это как? Бывает ещё и породистый? В смысле сортовой. Вроде селекцией хвоща никто не занимается (никому не нужно)…
Лысая Башка: Собственно, хвощ — растение реликтовое, измельчавшее в процессе цивилизации.
Хвощей на Земле существует великое множество.
Например, Equisеtum telmatеia (хвощ большой)
вырастает до полутора метров в высоту. Красив, собака и приятен глазу.
На даче у моей матушки вокруг декоративного пруда растет Equisеtum fluviatile (хвощ приречный):
Он же – в озерах – любимое место обитания рыбы, особенно хищной – щуки и окуня. Ловить их на границе зарослей хвоща – одно удовольствие.
А Equisеtum arvеnse (полевой хвощ) – маленький, неказистый:
его запросто можно назвать беспородным.
В чем проблема? Не понимаю.
Видимо, понять красоту природы пермско-болгарским трупердам просто-непросто не дано.
Собственно, хвощ — растение реликтовое, измельчавшее в процессе цивилизации…
— Это убило напрочь. Какой, на хер, цивилизации? Болгарка спутала цивилизацию с эволюцией – мозгов-то у нее нет ни хрена, вот и мелет всякую чушь.
И в-пятых,
В Болгарии, Перми, and Израиле,
В Канаде (про липца забыл я, плятть),
Маринку злые люди невзлюбили,
Но только ей на это наплевать.
Что ж, тоже плюнем – ясно, не в колодцы,
Но если что – дадим привычный бой;
Запомните, моральные уроды:
За наших мы всегда стоим горой.
)))
Тигрончик, писал исключительно на эмоциях
Удивительная дрянь, эта Дристофеева
После того как открылась тайна обочной молодости этих особ
Понятен задор и пыл в глубокой старости
Как говорят водители, «пересосали»
«Скорей в кабак, где друг хороший
Лабает на гитаре блюз»
ХААААААААААХХХХХХХХХХХ )))
Пацталом)))
Бывала я в таких кабаках, где «хорошие друзья лабают на гитаре блюз» ))))) Кабаки, кабачки, трактирчики, бард-клубы и прочие таверни для омовения души в прекрасных водах настоящего ))))))))))) ))) Да простят меня отдельные личности данной творческой прослойки, которых я уважаю (все равно их единицы...), но более мерзопакостную публику, нежели среди этих кабачковых пророков с гитарами и блюзом найти сложно.
Непонятые пророки, лицемерные, завистливые и готовые передушить друг друга (за спиной), но целующиеся при этом в десны (мало ли! Вдруг «друг» еще пригодится)))), вечно бухие или с похмелья, иногда даже блюющие перед или после концерта ))) и их жрущая одухотворенная публика )) Нашему Дениске самое место именно там )) Для бомонда он еще не дорос )
Невооруженным глазом видно, что текст – сплошные эротические фантазии несчастного горе-пей-ссаки.
Чувака якобы позвали пообщаться с людьми, поэтому он всех злобно обгадил.
Это называется «шире грязь, говно плывет!»
Так, навскидку:
Был приглашён я светской дамой
На презентабельный банкет
— Светская дама – устаревшее выражение. Это – женщина из высшего общества, как правило, замужем за крупным чиновником или военным, устраивающая всякие культурные мероприятия – балы, чтения, благотворительные аукционы и т.д.
Конечно, все может быть, но вряд ли бы светская дама пригласила в общество себе подобных какого-то пьницу-Дениску, грязного и небритого.
Потом, что хотел сказать хвеликий слепец, используя характеристику банкета «презентабельный»?
Разве в высшем обществе бывают непрезентабельные банкеты?
Бла-бла-бла…
Если уж говорить об обществе, к которому принадлежали светские дамы, то все его члены имели прекрасное образование, умели сочинять и стихи и все, что угодно.
Но Сранцирева это не устроило – он влез свиным рылом в калашный ряд и начал громко злобно хрюкать, обсуждая сословие, к которого его в жизни не допустили бы даже на километр.
Скорее всего, у бедняги это обычное проявление зависти.
Дрожали от оваций стены,
Бомонд выпрыгивал из брюк
— Весь бомонд был в брюках? Даже барышни?
И было мне совсем непросто
Воспринимать подобный бред
— А че, Деникско у нас смелый – выссказал бы свое мнение по поводу, набил бы кому-нибудь морду… Али очко сыграло, а жажда опохмелиться оказалась сильнее принципов?
Я так к культуре прикоснулся,
Что слов для тоста не нашел
— Разве Дениски кто-то поручил произнести тост? Вот этому пьяному и небритому чучелу? В высшем обществе, на «презентабельном» банкете?
Да, на!
А на его пиджак из твида
Все капал с вилки майонез
— Что значит «все капал… майонез»? Все капал и капал? Или покапал и перестал? ХЗ. Зато «все».
И гранд-поэт у светской дамы
Коленку гладил под столом,
Мадам смеялась и упрямо
Ломилась грудью напролом
— Тут вообще очень интересная штука получается.
Согласно Денискиным показаниям, высшее общество собралось с одной целью поесть и попить. Поэт-декламатор был неким разогревающим десертом.
Чем недоволен наш слепенький – непонятно.
Значится, гости расселись за стол… Представьте себе ширину стола, при которой сидящие друг напротив друга могут дотянутся до колен своего визави. Полметра – не больше, иначе придется нагибаться и даже полностью погружать себя под скатерть.
Стол, шириной пятьдесят сантиметров. На «презентабельном» банкете.
Чушь и хрень.
И, это, «мадам» означает замужнюю женщину. А замужние женщины высшего общества так себя не ведут.
Эротоман заврался.
Я виски свой прикончил залпом
И молча тот покинул пир
— Меня заинтересовал объем «приконченных залпом виски» — Дениско его не оговорил. Может, он присосался к трехлитровой бутылке «на качелях» и всю ее моментально выдоил, халявщик?
Т.е., как хлестать алкоголь за чужой счет – так он мастер, а, чтобы людям за это спасибо сказать – низзя, они ведь перед ним ничто – грязь из-под ногтей.
Тут еще всякого дофига, но мне уже неохота ковыряться в этом говне. И на всякие ритмические сбои внимания обращать не стал – экономлю клавиатурные буквы.
Действительно, такая озлобленная ненависть к влагалищам должна иметь какое-то основание.
Могу предположить следующее: Липоц, по собственному признанию, работал коробейником – бегая по Москве, впаривал то ли «гербалайф», то ли какую-то аналогичную хрень. В своих воспоминаниях он часто жаловался на то, что ему часто хотелось писать, а в туалеты различных заведений его не пускали, приходилось искать бесплатные чепыжники (пристроиться к дереву или к забору гришка не мог – стыдился размера своего микро-члена, боялся, что окружающие засмеют), и, как известно, женщины тратят на посещение данного заведения несколько больше времени, нежели чем все остальные граждане.
Вот и представьте себе: любимый липцом ноябрь месяц, ветер, снег-дождь, гришка в вожделении скачет у будки, в которой справляет надобности какая-нибудь барышня.
О, Аллах! Как он ее ненавидит в этот момент! Часы тикают, а заветное очко все никак не освобождается. Наконец, барышня выходит из помещения, но липцу оно теперь без разницы: ему уже стало тепло и мокро.
Спасибо, душа моя, но уже стало скучно «разбирать» гришкины стейхи – они становятся все хуже и хуже, скучнее и скучнее, хотя неизменной величиной в них остается непробиваемая тупость-необразованность афтара и полное его несоответствие самоприсвоенному титулу «поэт».
Да, изначально, в русском языке словом «влагалище» обозначали футляры и ножны, т.е., то, во что можно что-то вложить.
Думаю, что, если «вложить» липца со всеми его хвиршами-деяниями в спичечный коробок, гришка там потеряется – слишком он мелок для такого большого помещения.
А я в детстве боялся, что прилетят мериканские «Першинги»
Раз, и всё, кранты.
Но верил, что товарищ Леонид Ильич этого безобразия не допустит
Он когда помер, я даже плакал, просто жуть
А чё она всё в этих бусах бегает
Это наверно из зубов загрызенных ею врагов
А калоши она на границе потеряла, когда прыгала через сигнальную полосу
Вот недавно показывали пограничников в красных калошах
Все оказалось гораздо проще, чем даже можно было предположить.
Обратим внимание на вот эти, вот, строки:
И вечер у камина жался сиднем.
Дрова без тяги тлели незаметно,
Потрескивая-вскрикивая тихо
Вскрикивающие дрова – фигня, как и «дрова без тяги». Тут самое главное – эта самая тяга, которая, на самом деле, должна относиться не к дровам, а к камину: если тяги в камине нет – значит, все помещение оперативно наполняется дымом, и получается жопа.
Сдается, что Темофеева накидывает в камин каннабис, али какой иной спайс – и привет. Нанюхается всякой наркотической отравы, а засим и выдает на гора тонны псевдо-стихотворных выпуков, а-ля:
И яд познаний мира, мною выпит,
Блуждал по венам медленно и жгуче…
Во-первых, в данном контексте нужно писать не «выпит», а «выпитый»; во-вторых, познать «мир» (иначе – Вселенную), проблематично даже для ученых-космологов; в-третьих, почему именно «яд», и почему он, выпитый, не стремился, подобно всем прочим употребленным химическим веществам, попасть из крови в печень и далее по тексту, а продолжал «блуждать по венам»? И как Нотаха определила, что шарился он там именно «медленно и жгуче», а, например, не «быстро и холодно»?
Вот, так, одни напьются стекломоя, другие нанюхаются спайса из камина, третьи жопой в дверях застрянут – а все туда же, свиным рылом в калашный ряд лезут, паразиты — стешки сочинять.
)))
Как ни крутись – один хрен, погибель.
Но, вообще, конечно, непорядочная она тетка. И трусливая.
А за свои действия отвечать все равно приходится.
)))
А он весьма забавен.
Не повезло овце — её паршивой
какой-то «умник» некогда нарёк
— Кака бычна, перескок мысли с одной строки на другую.
Грамотный человек написал бы: «Не повезло больной овце…», бо парша – это болезнь.
Почему именно «умник нарек»? Овцеводы, значит, в своей массе – все глупцы, что ли?
и в поговорке, думая, красивой
— Чего «думая», об чем «думая»… К чему это сочинено, а?
А «красивой» здесь вообще ни к месту.
поведал, что с неё — хоть шерсти клок
— Опять же: кому именно «поведал», «в поговорке, думая, красивой»?
Задать вопрос мне хочется, однако
(но дай прямой ответ, не егози
— Липоцу хочется задать вопрос. «Хотеть задать вопрос» и «задам вопрос» — суть совершенно разные действа. Ин, ладно. гишка обращается к читателю на «ты» и требует от него честного и прямого ответа…
Ну, послушаем таки сам вопрос:
когда ты одеваешься в каракуль,
то этот мех, считаешь, из гюрзы?
Все, пиздец, припыли.
Закроем глаза на псевдо-рифму «егози-гюрзы», но люди одеваются «не в каракуль», а в изделия из каракуля. Это первое.
Второе.
Липоц, мудило ты необразованное, запомни, как дважды два: каракуль – шкурка новорожденного ягненка, а новорожденные ягнята никакой паршой не болеют.
И третье.
У гюрзы не мех, а кожа. И она, в переработанном виде, слишком мала, чтобы идти на производство верхней одежды. Об этом известно каждому, но только не канадскому выворачивателю влагалищ.
И что это, вообще, за выражение «этот мех… из гюрзы»? Может, «из жопы», а?
Никто ведь не говорит «этот мех из викуньи» или «этот мех из соболя».
Отличный образчик гришкиного косноязычия.
)))
Your text to link...
но наши фигуранты – борцуны с клоновством – в упор не воспринимают данную информацию, поскольку обвинить неугодного в создании клонов – это одно, а борьба с «клоном, своим по духу» — оно совсем другое.
Я бы ещё добавил звезденя, трясеня, ебеня и прыгиня
И вообще очень много красивых слов на ня, ня это штука поэтическая, нячная
А вот какое стихо у Натахи я нашёл, шел звезденя и нашёл:
Рецензия на «Наш фанат» (Ваша Лена)
Загляни под обод унитаза,
Где сидит задумчивый микроб.
Он там местный житель, он – зараза
И вонюч, как кровопийца – клоп.
Видит всё, что мимо пролетает,
Счёт ведёт, довольный бытиём…
Жаль, что те, кто в унитаз верзают,
В этот миг не думают о нём.
Он глядит, обиженно ощеряясь,
Есть жратва, но почитанья нет,
И пищит он всяческую ересь
Каждой жопе вытертой во след.
Что ему доместос или сода,
Он живуч, вонюч, неистребим.
В унитазе тёплая погода,
И не властна задница над ним!
Архив Тимофеевой 25.11.2018 20:11 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Совершенно очаровательный портрет, Наташа:)
Большое спасибо за такой зримый портрет микроба!
Ваша Лена 25.11.2018 21:14
Как вы оцените задумчивого микроба, и как Наташка заглядывает под ободок унитаза
И главный вопрос, откуда в Болгарии у нищебродки унитаз
Если у неё и батарей нет, есть только печка, дверь с кольцом и сплошные зеленя
Приблизительно (вечер воскресенья, все трезвые, возиться особо неохота), уши пермской содамитки, исходя из имеющегося материала, могут выглядеть вот так (левое — наверняка):
)))
Дождливый город запыленных фур,
Зажатый и разбитый дальнобоем.
В твоих тисках не трудно быть изгоем!
Распятым на десятках арматур.
Ты – борщевик. Ты – беспородный хвощ,
Отвоевавший место у обочин.
Ты лишь в жестокости невероятно точен.
Пытаясь гордость показать и мощь.
У здания суда в тени спирей,
Победу ощущаю и усталость.
У вечности отвоевала малость!
Но стала понимать ещё острей,
Твоих сюжетов схему и конфликт.
Твоих лесов святую близорукость.
И не страшна с тобой теперь разлука.
Сложив бумагу нежно, как реликт,
Я оставляю кабинетный вар.
Земле семейной так нужна забота…
Воспрянет духом дачная суббота,
Веселым смехом оглашая март.
Во-вторых, с какого перепугу Хуйсельникова захлопала в ладоши, восторгаясь, тому чье место в унитазе?
В-третьих, я от борщевика натерпелся – мама не горюй. У меня загородный дом в районе Тучково, аккурат рядом с Москвой-рекой, там весь берег зарос этим растением. Коси-не коси – один хрен вымахивает выше человеческого роста… Спиннинговать очень проблематично.
Кстати, если пермская старушка, не наигравшаяся в фантазийные войнушки, захочет сразиться с целой армией орков, драконов и отрицательными персонажами «Игры престолов» — милости прошу: пусть приезжает в мои пенаты; выдам ей мачете, нагинату и вакидзаси, костюм химзащиты Л-1 – и вперед, рубить борщевик, а воображение дорисует остальное.
Но! Почему борщевик назвали борщевиком? Дык, потому, что из него борщ варят. Реально приятная на вкус штука, а под сто грамм – вообще песня.
И чего его хаять? Он же не виноват, что таким уродился? Найди к нему подход, на крайняк – найми Хуйсельникову, и все вопросы отпадут.
Я слышал, что его даже мариновать можно. Березняки, Березняки, выходи на связь! Предлагаю создать контору по заготовке
рогов и копытмаринованного борщевика! По весне откомандируйте сюда вашу содамитку – и дело пойдет. )))В-четвертых, вот кое-что из болгарско-пермского диалога:
Хуйсельникова:
И только один образ неясен: беспородный хвощ. Это как? Бывает ещё и породистый? В смысле сортовой. Вроде селекцией хвоща никто не занимается (никому не нужно)…
Лысая Башка:
Собственно, хвощ — растение реликтовое, измельчавшее в процессе цивилизации.
Хвощей на Земле существует великое множество.
Например, Equisеtum telmatеia (хвощ большой)
вырастает до полутора метров в высоту. Красив, собака и приятен глазу.
На даче у моей матушки вокруг декоративного пруда растет Equisеtum fluviatile (хвощ приречный):
Он же – в озерах – любимое место обитания рыбы, особенно хищной – щуки и окуня. Ловить их на границе зарослей хвоща – одно удовольствие.
А Equisеtum arvеnse (полевой хвощ) – маленький, неказистый:
его запросто можно назвать беспородным.
В чем проблема? Не понимаю.
Видимо, понять красоту природы пермско-болгарским трупердам просто-непросто не дано.
Собственно, хвощ — растение реликтовое, измельчавшее в процессе цивилизации…
— Это убило напрочь. Какой, на хер, цивилизации? Болгарка спутала цивилизацию с эволюцией – мозгов-то у нее нет ни хрена, вот и мелет всякую чушь.
И в-пятых,
В Болгарии, Перми, and Израиле,
В Канаде (про липца забыл я, плятть),
Маринку злые люди невзлюбили,
Но только ей на это наплевать.
Что ж, тоже плюнем – ясно, не в колодцы,
Но если что – дадим привычный бой;
Запомните, моральные уроды:
За наших мы всегда стоим горой.
)))
Удивительная дрянь, эта Дристофеева
После того как открылась тайна обочной молодости этих особ
Понятен задор и пыл в глубокой старости
Как говорят водители, «пересосали»
Лабает на гитаре блюз»
ХААААААААААХХХХХХХХХХХ )))
Пацталом)))
Бывала я в таких кабаках, где «хорошие друзья лабают на гитаре блюз» ))))) Кабаки, кабачки, трактирчики, бард-клубы и прочие таверни для омовения души в прекрасных водах настоящего ))))))))))) ))) Да простят меня отдельные личности данной творческой прослойки, которых я уважаю (все равно их единицы...), но более мерзопакостную публику, нежели среди этих кабачковых пророков с гитарами и блюзом найти сложно.
Непонятые пророки, лицемерные, завистливые и готовые передушить друг друга (за спиной), но целующиеся при этом в десны (мало ли! Вдруг «друг» еще пригодится)))), вечно бухие или с похмелья, иногда даже блюющие перед или после концерта ))) и их жрущая одухотворенная публика )) Нашему Дениске самое место именно там )) Для бомонда он еще не дорос )
Невооруженным глазом видно, что текст – сплошные эротические фантазии несчастного горе-пей-ссаки.
Чувака якобы позвали пообщаться с людьми, поэтому он всех злобно обгадил.
Это называется «шире грязь, говно плывет!»
Так, навскидку:
Был приглашён я светской дамой
На презентабельный банкет
— Светская дама – устаревшее выражение. Это – женщина из высшего общества, как правило, замужем за крупным чиновником или военным, устраивающая всякие культурные мероприятия – балы, чтения, благотворительные аукционы и т.д.
Конечно, все может быть, но вряд ли бы светская дама пригласила в общество себе подобных какого-то пьницу-Дениску, грязного и небритого.
Потом, что хотел сказать хвеликий слепец, используя характеристику банкета «презентабельный»?
Разве в высшем обществе бывают непрезентабельные банкеты?
Бла-бла-бла…
Если уж говорить об обществе, к которому принадлежали светские дамы, то все его члены имели прекрасное образование, умели сочинять и стихи и все, что угодно.
Но Сранцирева это не устроило – он влез свиным рылом в калашный ряд и начал громко злобно хрюкать, обсуждая сословие, к которого его в жизни не допустили бы даже на километр.
Скорее всего, у бедняги это обычное проявление зависти.
Дрожали от оваций стены,
Бомонд выпрыгивал из брюк
— Весь бомонд был в брюках? Даже барышни?
И было мне совсем непросто
Воспринимать подобный бред
— А че, Деникско у нас смелый – выссказал бы свое мнение по поводу, набил бы кому-нибудь морду… Али очко сыграло, а жажда опохмелиться оказалась сильнее принципов?
Я так к культуре прикоснулся,
Что слов для тоста не нашел
— Разве Дениски кто-то поручил произнести тост? Вот этому пьяному и небритому чучелу? В высшем обществе, на «презентабельном» банкете?
Да, на!
А на его пиджак из твида
Все капал с вилки майонез
— Что значит «все капал… майонез»? Все капал и капал? Или покапал и перестал? ХЗ. Зато «все».
И гранд-поэт у светской дамы
Коленку гладил под столом,
Мадам смеялась и упрямо
Ломилась грудью напролом
— Тут вообще очень интересная штука получается.
Согласно Денискиным показаниям, высшее общество собралось с одной целью поесть и попить. Поэт-декламатор был неким разогревающим десертом.
Чем недоволен наш слепенький – непонятно.
Значится, гости расселись за стол… Представьте себе ширину стола, при которой сидящие друг напротив друга могут дотянутся до колен своего визави. Полметра – не больше, иначе придется нагибаться и даже полностью погружать себя под скатерть.
Стол, шириной пятьдесят сантиметров. На «презентабельном» банкете.
Чушь и хрень.
И, это, «мадам» означает замужнюю женщину. А замужние женщины высшего общества так себя не ведут.
Эротоман заврался.
Я виски свой прикончил залпом
И молча тот покинул пир
— Меня заинтересовал объем «приконченных залпом виски» — Дениско его не оговорил. Может, он присосался к трехлитровой бутылке «на качелях» и всю ее моментально выдоил, халявщик?
Т.е., как хлестать алкоголь за чужой счет – так он мастер, а, чтобы людям за это спасибо сказать – низзя, они ведь перед ним ничто – грязь из-под ногтей.
Тут еще всякого дофига, но мне уже неохота ковыряться в этом говне. И на всякие ритмические сбои внимания обращать не стал – экономлю клавиатурные буквы.
)))
Могу предположить следующее: Липоц, по собственному признанию, работал коробейником – бегая по Москве, впаривал то ли «гербалайф», то ли какую-то аналогичную хрень. В своих воспоминаниях он часто жаловался на то, что ему часто хотелось писать, а в туалеты различных заведений его не пускали, приходилось искать бесплатные чепыжники (пристроиться к дереву или к забору гришка не мог – стыдился размера своего микро-члена, боялся, что окружающие засмеют), и, как известно, женщины тратят на посещение данного заведения несколько больше времени, нежели чем все остальные граждане.
Вот и представьте себе: любимый липцом ноябрь месяц, ветер, снег-дождь, гришка в вожделении скачет у будки, в которой справляет надобности какая-нибудь барышня.
О, Аллах! Как он ее ненавидит в этот момент! Часы тикают, а заветное очко все никак не освобождается. Наконец, барышня выходит из помещения, но липцу оно теперь без разницы: ему уже стало тепло и мокро.
…Ну, и кто бы купил «гербалайф» у зассанца?
)))
Да, изначально, в русском языке словом «влагалище» обозначали футляры и ножны, т.е., то, во что можно что-то вложить.
Думаю, что, если «вложить» липца со всеми его хвиршами-деяниями в спичечный коробок, гришка там потеряется – слишком он мелок для такого большого помещения.
)))
Зажевало Гришу, зажевало
Зажевало вялую херню
Зажевало, жёстко замотало
Вот тебе Липоц и I love you
Раз, и всё, кранты.
Но верил, что товарищ Леонид Ильич этого безобразия не допустит
Он когда помер, я даже плакал, просто жуть
Боюсь к любимой опоздать…
Но, не испытывая страха,
Спешу возлечь с ней на кровать…
Жди, Темофеева Нотаха.
Ревниво Вшивая грозит
Мне оторвать за это яйца;
У ленки очень страшный вид,
Но хули мне ее бояться?
Your text to link...
)))
А правда она в огне не горит и в воде не тонет
А тряпочка кнопка запуска…
Я дюже болтучий:
Это наверно из зубов загрызенных ею врагов
А калоши она на границе потеряла, когда прыгала через сигнальную полосу
Вот недавно показывали пограничников в красных калошах