Ты — педрило самое настоящее. Если с кем-то здесь я общалась с юмором, то ты, педрило, этот сайт только опускаешь ниже плинтуса. Запомни свое настоящее имя- ПЕДРИЛО!
И всё было бы ничего, если бы не приснился сон одному старому проходимцу, что в нем сидит Чинганчгук, который может сочинять небылицы в адрес жителей колхоза. Колхозом он называл нескольких человек, зашедших в его владения. Владения были скудными: несколько полей, удобренных не понятно чем. Кони во владении давно передохли от плохой кормёжки и старый хрыч вынужден был гулять по полю пешком, таская в рюкзаке надувной танк на случай ядерной войны. Водить же танк вызвался его кореш некто Пришвин, но в случае необходимости. Но сон есть сон и может во сне случится всякое. Тихо было на поле, танк не требовал надувания- благодать и вдруг на тебе! — чудо чудное, диво дивное! Кто-то с ёлки ебанул шишкой в лоб Чинганчкугу, да так, что голова закружилась и затошнило.
— Это она, «Elena Anatoly Protsenko-Chernyshev! Говорят, что она дает опохмелится таким как мы, — молвил Пришвин, у которого тряслись руки от недельного запоя.
— Сколько спирта нам надо, чтобы мы не сдохли?- спросил Чинганчгук.
— Флягу!- ответил Пришвин.
— Ни хуя не получите!- вдруг раздалось где-то в кустах. — А если и получите, то спирт с говном Сатира.
— Мы согласны!- заорали друзья и Чинганчгук от счастья стал дергать перья из своей спортивной шапки, в которую вставил их три дня назад уходя в запой.
— А говорят, молвил Чинганчгук, что эту бабу можно уничтожить и на ее могиле вырастет золотое дерево, с которого будут сыпаться на землю золотые монеты. Может быть попробовать хотя бы на словах.
— На ваши головы польется говняный дождь!- раздался снова голос из кустовых зарослей.
— Старый, просыпайся, — позвала жена.
На дворе стоял уже день, солнышко светило и было тепло.
— Как хорошо, что это сон!- подумал дед и опустил ноги в тапки. Вышел на крыльцо, потянулся и взглянул на небо. Под облаками парила птица.
— Финист!- подумал дед.
— Ебанись!- ответил Финист.
И вдруг мечтатель Уткин проснулся. Проснулся не от того, что видел во сне, а от того, что обосрался. Жена толкала его в бок с криками:
— Ты о чем думал, когда жрал на ночь третью чашку отварных пауков?
— Да не думал я совсем, а просто жрал, чтобы набить пузо. И знаешь, дорогая, мне приснился дивный сон.
— Какой сон? Расскажи!
— Видел во сне статую женскую.
— И что дальше?
— Да, что дальше, что дальше… Хотел потрогать руками, а потянулся языком, как и к тебе вчерась ночью.
— Рассказывай, не томи!- не унималась жена.
Уткин раскраснелся как рак от того, что снова подпирало прямую кишку и понял, что это остатки пауков.
— Короче, хотел потрогать, но понял, что вместо кунки у статуи хер, но губы были уже совсем рядом и я не смог оторваться.
— Так, значит, вот о чем ты мечтал всю свою жизнь?- завопила жена и с радостным визгом вытащила из-под подушки штуковину, похожую на фаллос.
— Это я вчера была в парке у памятника Пушкина и случайно нашла это. Это тебе мой подарок, можешь пользоваться, когда хочешь, чтобы перестали сниться дурные сны.
Уткин хотел загнуть матом и выбросить деталь от памятника, но передумал. Он подумал, что жизнь удалась и все то у него хорошо. Повертев каменный фаллос в руке, помахав им, как саблей, в воздухе, Уткин сунул его в карман брюк, которые жена успела ему погладить, пока он мыл жопу в ванной.
Он шел на презентацию своей книги, которую он написал за три дня, в надежде, что на презентации будут присутствовать нужные люди.
Лифт поднимался медленно и сердце колотилось от волнения. Уткин был уверен в своей Музе и в том, что она его не подведет.
Поэты и поэтессы гуляли по залам, пробовали всякие вина и вкусности и только Уткин ничего не ел, чтобы снова не обосраться в самый не подходящий момент.
Ожидание было томительным и Уткин не выдержал.
— Господа! Хочу представить вашему вниманию свою новую книгу!
От волнения руки дрожали и голос тоже. И так разволновался, что рука опустилась в карман и нащупала какой-то предмет. Уткин, забывший, что в кармане лежит фаллос от статуи, быстрым движением вынул его и поставил на стол.
Ничего не понимающий народ, испуганно смотрел на Уткина и недоумевал.
— Говард, где Вы это взяли?
— Жена нашла в парке Пушкина и принесла мне как сувенир.
Люди громко засмеялись, а одна дама тыкала пальчиком в ценник, который был прикреплен скотчем.
Ты даже смысл не допёр. Витя Ран, слушай, я не вникаю в суть твоей проблемы, хотя бабское платье прям к лицу тебе. Если я пишу так, как пишу, это не означает, что у меня есть хвост и перья. И не веди себя как жалкий пучок волос с манды лягушки, чтобы хотя бы выглядеть мало-мальски особью мужского полу. Кстати, это не твой портрет?
Под своим епать. О тебе мечтать может только… Да хер ли там. Если бы баба просидела сто лет в каком-нибудь погребе, то только она может быть помечтала бы, не знаю. Помечтала бы, чтобы вытащил кто из погреба.И то сомневаюсь.
а что сказать -то хотел ссылкой? Мотивы. Если пытаешься меня чем-то задеть, призвать к совести, то ты облажался по полной. Поищи еще пять-шесть ссылок на мои страницы Ведь не все мужчинки вроде тебя, если женщины их называют зайками, котиками, являются представителями тех семейств или как? Как и не все Дионисии — попы. Усвой это.
Какое лицо истинное? Если шмыгаете по стихире и читаете, что пишут авторы, то должны знать, по какой причине блокируют некоторые страницы, а именно за открытые лица на любых ресурсах. И не стройте из себя Бога. Вы создали сайт, к вам пришли авторы, вы начали их оскорблять из-за их мировоззрения, которое отличается от вашего. Ваш сайт- пропаганда против власти России и не более того. И уважающий себя гражданин России не будет с вами общаться. Но вы, Могилкин, успели отправить слово автора, повторяю, слово автора, а не самого автора (просьба не путать реальность с виртуальностью, что вы и делаете!), слово, которое должно было бы остаться здесь, на сайте. А теперь оно осталось и будьте довольны, как и доволен автор своего слова. Всего доброго! Можете гадить на Россию дальше и на ее Праздники. Флаг Вам в руки из марли, крашенной черной краской! Вот теперь всё. Да, и не ждите, что придет кто-то на сайт, до вас нет никому дела…
Ну, да, если с Проценко — Чернышевой вас было четыре человека, она ушла, осталось три! Всего три, то так и есть, расчет верный, если только среди вас Проценко не было две.))))))))))))))))))
«Мне, канешно, было пох, ибо дрочил батарею я. Но капитану дали шанс нажать на кнопку. Я с пониманием отнёсся к решению штаба Округа или Ставки, не моё. Один хуй победил я. Но и каптейна не обидели в армии. Чувствуется разница с нынешним днём?»
— Это она, «Elena Anatoly Protsenko-Chernyshev! Говорят, что она дает опохмелится таким как мы, — молвил Пришвин, у которого тряслись руки от недельного запоя.
— Сколько спирта нам надо, чтобы мы не сдохли?- спросил Чинганчгук.
— Флягу!- ответил Пришвин.
— Ни хуя не получите!- вдруг раздалось где-то в кустах. — А если и получите, то спирт с говном Сатира.
— Мы согласны!- заорали друзья и Чинганчгук от счастья стал дергать перья из своей спортивной шапки, в которую вставил их три дня назад уходя в запой.
— А говорят, молвил Чинганчгук, что эту бабу можно уничтожить и на ее могиле вырастет золотое дерево, с которого будут сыпаться на землю золотые монеты. Может быть попробовать хотя бы на словах.
— На ваши головы польется говняный дождь!- раздался снова голос из кустовых зарослей.
— Старый, просыпайся, — позвала жена.
На дворе стоял уже день, солнышко светило и было тепло.
— Как хорошо, что это сон!- подумал дед и опустил ноги в тапки. Вышел на крыльцо, потянулся и взглянул на небо. Под облаками парила птица.
— Финист!- подумал дед.
— Ебанись!- ответил Финист.
— Ты о чем думал, когда жрал на ночь третью чашку отварных пауков?
— Да не думал я совсем, а просто жрал, чтобы набить пузо. И знаешь, дорогая, мне приснился дивный сон.
— Какой сон? Расскажи!
— Видел во сне статую женскую.
— И что дальше?
— Да, что дальше, что дальше… Хотел потрогать руками, а потянулся языком, как и к тебе вчерась ночью.
— Рассказывай, не томи!- не унималась жена.
Уткин раскраснелся как рак от того, что снова подпирало прямую кишку и понял, что это остатки пауков.
— Короче, хотел потрогать, но понял, что вместо кунки у статуи хер, но губы были уже совсем рядом и я не смог оторваться.
— Так, значит, вот о чем ты мечтал всю свою жизнь?- завопила жена и с радостным визгом вытащила из-под подушки штуковину, похожую на фаллос.
— Это я вчера была в парке у памятника Пушкина и случайно нашла это. Это тебе мой подарок, можешь пользоваться, когда хочешь, чтобы перестали сниться дурные сны.
Уткин хотел загнуть матом и выбросить деталь от памятника, но передумал. Он подумал, что жизнь удалась и все то у него хорошо. Повертев каменный фаллос в руке, помахав им, как саблей, в воздухе, Уткин сунул его в карман брюк, которые жена успела ему погладить, пока он мыл жопу в ванной.
Он шел на презентацию своей книги, которую он написал за три дня, в надежде, что на презентации будут присутствовать нужные люди.
Лифт поднимался медленно и сердце колотилось от волнения. Уткин был уверен в своей Музе и в том, что она его не подведет.
Поэты и поэтессы гуляли по залам, пробовали всякие вина и вкусности и только Уткин ничего не ел, чтобы снова не обосраться в самый не подходящий момент.
Ожидание было томительным и Уткин не выдержал.
— Господа! Хочу представить вашему вниманию свою новую книгу!
От волнения руки дрожали и голос тоже. И так разволновался, что рука опустилась в карман и нащупала какой-то предмет. Уткин, забывший, что в кармане лежит фаллос от статуи, быстрым движением вынул его и поставил на стол.
Ничего не понимающий народ, испуганно смотрел на Уткина и недоумевал.
— Говард, где Вы это взяли?
— Жена нашла в парке Пушкина и принесла мне как сувенир.
Люди громко засмеялись, а одна дама тыкала пальчиком в ценник, который был прикреплен скотчем.
Кто -то буковки учил, а кто свой херок… кхе-кхе.
Витёк, это про тебя!)))