Повторюсь.
Я, ваще, когда пошел в школу, меня сразу во второй класс хотели отправить. Папа воспротивился. Мне – 6, а другим бандитам уже 8. Сберёг меня на несколько лет от курения, алкоголя и женщин, с нормальной социальной ответственностью, но влечимых природой. )))
Труд, но в другой, более продвинутой школе, был для меня отдушиной. У нас был классный трудовик – Степаныч. Имени не помню, его так звали все. Классный – эпитет. Несколько лет назад он умер. Сколько тёплых воспоминаний было от тех, кто с ним когда-либо пересекался.
Про мотороллер рассказывал. Но у него была одна прикольная фишка. Он собирал самых распиздяев, во главе со мной. Зачеркнуто. Ещё круче меня отморозки были. Я так. )))
— Чё будете делать, пацаны?
— Ничего.
— Ну, идите ко мне в каморку, сидите там, чтоб не болтались.
Остальные ученики все два часа что-то пилят, строгают, рашпилями действуют, мы сидим, треплемся.
После уроков труда заходит Степаныч, и спрашивает нас: Как отдохнули? И выставляет соответствующие оценки в журнал. Кому 5, кому 3. Сам определял, кто как отдохнул. Глыба, а не человек!!!
А в начальной школе с меня сдували пыль, когда я за 45 минут урока на нескольких листах написал в стихах сочинение про Пушкина. Но пионера всё равно не дали. Суки.
Меня и в пионеры позже других приняли, (хотя был не круглым, но отличником), и в комсомол только в армии под пистолетом. (рассказывал уже). Про компартию даже и не думал. А вот от отца услышал однажды интересную историю. Сидели поздним вечером у костра на рыбалке. Мужики пили водку, я был парубком ещё. Ну и мужики спрашивают его: «А чё ты в партию не вступишь?»
У отца два высших: Военный медик и инженер-релейщик. Руководитель лаборатории на атомном производстве.
Он, накатив стакан, возмутился: «Вы, как наш парторг Колесников (фамилия изменена): Когда, да когда?!!»
— Ну? — Напряглись мужики.
— Да йоб я всю вашу банду!!! Ему ответил. — И батя закурил беломорину.
Пионер примером должен
быть у местной детворы,
Знать про баб, лещей и пиво,
И где раздобыть карбид.
Как «кожАнку» для рогатки,
Тихо вырезать с портфеля,
Чтоб родители не знали,
И потом не ах… ли.
Как кирпич в макулатуру,
Заложить, но незаметно.
Как разбить стекло и смыца,
И где лужи глубже летом.
Пионер, во всём примером,
Должен быть, и передать,
Свои знания и опыт,
Октябрятов поддержать.
Нина, у меня всегда по русскому и литературе было 5. Даже по немецкому. )))) Но это в учзаведениях. Позже, корректоры мне говорили, что я много запятых ставлю. Но это профессиональное. Когда молотишь по клавишам, машинально ставишь. Я учёл претензии, перестроил пальцы.
Даже книги я пишу по одному принципу. Молочу и молочу, пока прет. Потом, бывает, перечитываю, но уже поздно. Да и зачем? Улетел воробей. Где-то корректирую, конечно, в книгах, но предпочитаю оставлять первоначальный вариант, ибо так его увидел.
А мы про пунктуацию. Да ИКС с ней. )))) Вот от кого не ожидал нелепого кинжала в бок. )))
Просто расскажу одну историю. Делал однажды классный материал про художника местного музыкального театра. Я его лично знал. Вася и Вася, (имя изменено). Родился в Одессе, учился в Питере, попал в Зимбабвск. Нелепая судьба. Но он счастлив. Материал на всю полосу бесплатно. Я писал после нашего интервью поздно вечером и ночью. Расшифровка и тп. Завтра надо было сдавать. Его фамилия ассоциировалась с известным российским рок-певцом. И мой косяк. Настоящую фамилию художника я упомянул лишь в начале и конце. По всей полосе фигурировала другая фамилия. Рок-певца. Всё это вышло в региональном издании. Мне звонила администратор театра, отчитывала. Ну, мой косяк. Я и не оправдывался. Дали поправку в следующем номере. Но кому это было интересно? Облажался по полной программе я. Корю себя до сих пор. Художник обиделся, не здоровается. А материал был классным!!!
Всё это вычитывала корректор. Профессор литературы. Расставила запятые, и всё. Что написано, за чертой.
Ну, это я так. Образно. Самого иногда бесят не поставленные знаки препинания. А когда взахлёб читаешь, не заморачиваешься.
И я в детстве пинцетом хотел ток достать из розетки. И на лампу включенную плевал.
Сентенция: Поэтому ток меня и невзлюбил. Отвечаю взаимностью.
)))))
Пранекрасова.
… лучше байку расскажу. «ИЗМЕНА» ЖЕНЫ» называется.
Однажды в выходные приехали на дачу, а у меня с утра нога разболелась и я, вылезая из машины, поднял рулевую колонку (это ключевая фраза). Ну, там – шашлык-машлык, Киндзмараули; испортилась погода, поехали обратно. Жена за рулём, я, в приподнятом настроении, рядом.
Дорога серпантином сквозь леса, (ты видел), асфальт не очень хорошего качества. ВДРУГ, колесо попадает в ямку, и руль падает жене на колени:
— Ой, что это у меня с рулём?!!! – Говорит она, и свободно водит им вверх/вниз.
Я КАК УССАЛСЯ!!! ))))))))
Скорость километров 80, впереди и сзади машины, плюс встречный поток. Жена, вцепившись побелевшими пальцами в руль, чтоб он совсем не отвалился найух, орёт: — Чё ты ржёшь?!!! Мы щас врежемся куда-нибудь!!!
А я сквозь слёзы истерического хохота двух слов связать не могу. )))))
Наконец, с трудом объяснил, как зафиксировать колонку.
Но, бля, на такой ИЗМЕНЕ я её ищё никогда не видел!!! Ржал до самого дома.
;))))))
И до сих пор ржу, вспоминая. ))))))
Папаследнему делу.
Ты ж говорил – пицот. Ладно, отдельно свяжемся, расскажешь.
Я и не говорил, что вы богатая семья. Был бы богач, у тебяп и вокруг водоёма стояли вот такие камины:
Промышленный холодильник с 3-литровым пивом за кадром.
Рыбач на здоровье!!!
Товарищ делал камин ещё в 90-е, когда всем было пох. Хотя, главпожчасть находится в двух домах от него. ))))
Однажды мне (рассказывал как-то) довелось побывать в карповом хоз-ве. Видел всю сложность водосистемы: сливов, переливов, кучи водоемов для маленьких и больших карпов и тд и тп. На фо:
Бывший мэр, хозяин хозяйства, бывший губер и др.
Оглы передам на следующей радосвязи.
А Пушкин АС не творческими проблемами был озабочен, а готовился к дуэли с Ф. Каплан. Но та легла в офтальмологическую клинику №4, по причине катаракты, и АСу пришлось стреляться с Дантесом. Тогда стрелков с Пушкиным готовили, как в СССР космонавтов, с дублерами. А Фанни потом пригодилась, но это уже другая история.
А я в восьмом, но с первого. Сдали экзамен, а со вчерашнего дня у нас на чердаке одного из домов за школой было припрятано несколько 0,8 бутылок «заборокрасителся» (красного вермута) по цене 2,07 руб. Лето, жара. Достали мы вино (на троих) и пошли в ближайший парк отметить. Отметили, но не до конца, еще чёта осталось. Пришли к знакомой девчонке, и там меня развезло. А они сидят, трепятся, бухло импортное обсуждают. Я шор приоткрываю, всё расплывается, а в центре, чётко, даже мелкие буквы прочитать мог, бутылка какого-то вискаря … Еле успел в окно … благо там тихая улочка и рабочее время, народа не было.
Про этикетки.
Когда-то в городе был свой пивзавод, где варили отменнейшее пиво. И оно очень ценилось в округе. В 90-е все приходило в упадок, и на заводе не было даже этикеток. Там брали оставшиеся, от лимонада и др сортов пива, и, на обратной (белой) стороне, тупо ставили штампы, типа: ЯчК 19 7 (Ячменный Колос от 19 июля). Этим мы с кентом и воспользовались. Построили у меня дома маленький пивзаводик. Жить-то надо было на что-то. Покупали бочковое пиво (оно дешевле), скупали у пункта приема тары бутылки. Отмывали их в ванне, разливали по бутылкам, закупоривали. (Здесь отдельная тема: у меня дома стояли два мешка пробок. Складывали после пьянок, и люди приносили)*. )))) Вырезали этикетки, я делал штампы, наклеивали. И, на следующий день, ранним утром, ехали в соседний город на базар. Все барыги с утра были с бодунища, наше пиво (якобы с завода) в фаворе, так что, по рыночным ценам, за 3-4 часа у нас улетало с 10-к ящиков. И всё повторялось. Навар был баснословный!!!
))))
ПС. *Зачем мне надо было столько пробок? Здесь сработал инстинкт моей ебанутости, или акционизма, кому как нравится. Я хотел набрать ТРИ мешка, и однажды выйти к мусорной машине, (тогда они ещё ходили в одно и тоже время, щас баки), и, при огромном скоплении людей, просто высыпать со словами: «Нихуя мы вчера посидели! А ща пойдем бутылки сдавать». И посмотреть на лица вокруг.
Я, ваще, когда пошел в школу, меня сразу во второй класс хотели отправить. Папа воспротивился. Мне – 6, а другим бандитам уже 8. Сберёг меня на несколько лет от курения, алкоголя и женщин, с нормальной социальной ответственностью, но влечимых природой. )))
Труд, но в другой, более продвинутой школе, был для меня отдушиной. У нас был классный трудовик – Степаныч. Имени не помню, его так звали все. Классный – эпитет. Несколько лет назад он умер. Сколько тёплых воспоминаний было от тех, кто с ним когда-либо пересекался.
Про мотороллер рассказывал. Но у него была одна прикольная фишка. Он собирал самых распиздяев, во главе со мной. Зачеркнуто. Ещё круче меня отморозки были. Я так. )))
— Чё будете делать, пацаны?
— Ничего.
— Ну, идите ко мне в каморку, сидите там, чтоб не болтались.
Остальные ученики все два часа что-то пилят, строгают, рашпилями действуют, мы сидим, треплемся.
После уроков труда заходит Степаныч, и спрашивает нас: Как отдохнули? И выставляет соответствующие оценки в журнал. Кому 5, кому 3. Сам определял, кто как отдохнул. Глыба, а не человек!!!
А в начальной школе с меня сдували пыль, когда я за 45 минут урока на нескольких листах написал в стихах сочинение про Пушкина. Но пионера всё равно не дали. Суки.
))))
ПС. Просто некоторый исторический эскурс. ))))
А ты чё любишь Сталина? Ну, так, объективно. Путен его обожает. Только он минус Ёся. Тот хоть что-то строил, а этот всё говно собрал от Кобы.
А про болт, да, знакомая пионерская конструкция. ))))
)))))
У отца два высших: Военный медик и инженер-релейщик. Руководитель лаборатории на атомном производстве.
Он, накатив стакан, возмутился: «Вы, как наш парторг Колесников (фамилия изменена): Когда, да когда?!!»
— Ну? — Напряглись мужики.
— Да йоб я всю вашу банду!!! Ему ответил. — И батя закурил беломорину.
Это было в середине 70-х.
)))))
))))))
быть у местной детворы,
Знать про баб, лещей и пиво,
И где раздобыть карбид.
Как «кожАнку» для рогатки,
Тихо вырезать с портфеля,
Чтоб родители не знали,
И потом не ах… ли.
Как кирпич в макулатуру,
Заложить, но незаметно.
Как разбить стекло и смыца,
И где лужи глубже летом.
Пионер, во всём примером,
Должен быть, и передать,
Свои знания и опыт,
Октябрятов поддержать.
)))
Что воюет там налево
И направо, и всё время,
Быть почетно, однозначно.
Не для этого наш Ленин,
Создавал их, чтоб сидели,
За компьютерами, гады,
Майкрософты изучали.
Вот и свет владимер путен,
Тоже к этому стремится,
Отменяя просвещенье,
Интернет и всё такое.
Чтоб росли одни дебилы,
С автоматами в пилотках,
И всё время выбивали,
Дурь из граждан
Несогласных.
)))))
Даже книги я пишу по одному принципу. Молочу и молочу, пока прет. Потом, бывает, перечитываю, но уже поздно. Да и зачем? Улетел воробей. Где-то корректирую, конечно, в книгах, но предпочитаю оставлять первоначальный вариант, ибо так его увидел.
А мы про пунктуацию. Да ИКС с ней. )))) Вот от кого не ожидал нелепого кинжала в бок. )))
Просто расскажу одну историю. Делал однажды классный материал про художника местного музыкального театра. Я его лично знал. Вася и Вася, (имя изменено). Родился в Одессе, учился в Питере, попал в Зимбабвск. Нелепая судьба. Но он счастлив. Материал на всю полосу бесплатно. Я писал после нашего интервью поздно вечером и ночью. Расшифровка и тп. Завтра надо было сдавать. Его фамилия ассоциировалась с известным российским рок-певцом. И мой косяк. Настоящую фамилию художника я упомянул лишь в начале и конце. По всей полосе фигурировала другая фамилия. Рок-певца. Всё это вышло в региональном издании. Мне звонила администратор театра, отчитывала. Ну, мой косяк. Я и не оправдывался. Дали поправку в следующем номере. Но кому это было интересно? Облажался по полной программе я. Корю себя до сих пор. Художник обиделся, не здоровается. А материал был классным!!!
Всё это вычитывала корректор. Профессор литературы. Расставила запятые, и всё. Что написано, за чертой.
Ну, это я так. Образно. Самого иногда бесят не поставленные знаки препинания. А когда взахлёб читаешь, не заморачиваешься.
)))))
Сентенция: Поэтому ток меня и невзлюбил. Отвечаю взаимностью.
)))))
Пранекрасова.
… лучше байку расскажу. «ИЗМЕНА» ЖЕНЫ» называется.
Однажды в выходные приехали на дачу, а у меня с утра нога разболелась и я, вылезая из машины, поднял рулевую колонку (это ключевая фраза). Ну, там – шашлык-машлык, Киндзмараули; испортилась погода, поехали обратно. Жена за рулём, я, в приподнятом настроении, рядом.
Дорога серпантином сквозь леса, (ты видел), асфальт не очень хорошего качества. ВДРУГ, колесо попадает в ямку, и руль падает жене на колени:
— Ой, что это у меня с рулём?!!! – Говорит она, и свободно водит им вверх/вниз.
Я КАК УССАЛСЯ!!! ))))))))
Скорость километров 80, впереди и сзади машины, плюс встречный поток. Жена, вцепившись побелевшими пальцами в руль, чтоб он совсем не отвалился найух, орёт: — Чё ты ржёшь?!!! Мы щас врежемся куда-нибудь!!!
А я сквозь слёзы истерического хохота двух слов связать не могу. )))))
Наконец, с трудом объяснил, как зафиксировать колонку.
Но, бля, на такой ИЗМЕНЕ я её ищё никогда не видел!!! Ржал до самого дома.
;))))))
И до сих пор ржу, вспоминая. ))))))
Папаследнему делу.
Ты ж говорил – пицот. Ладно, отдельно свяжемся, расскажешь.
Промышленный холодильник с 3-литровым пивом за кадром.
Рыбач на здоровье!!!
Товарищ делал камин ещё в 90-е, когда всем было пох. Хотя, главпожчасть находится в двух домах от него. ))))
Однажды мне (рассказывал как-то) довелось побывать в карповом хоз-ве. Видел всю сложность водосистемы: сливов, переливов, кучи водоемов для маленьких и больших карпов и тд и тп. На фо:
Бывший мэр, хозяин хозяйства, бывший губер и др.
Оглы передам на следующей радосвязи.
А Пушкин АС не творческими проблемами был озабочен, а готовился к дуэли с Ф. Каплан. Но та легла в офтальмологическую клинику №4, по причине катаракты, и АСу пришлось стреляться с Дантесом. Тогда стрелков с Пушкиным готовили, как в СССР космонавтов, с дублерами. А Фанни потом пригодилась, но это уже другая история.
)))))))
Про этикетки.
Когда-то в городе был свой пивзавод, где варили отменнейшее пиво. И оно очень ценилось в округе. В 90-е все приходило в упадок, и на заводе не было даже этикеток. Там брали оставшиеся, от лимонада и др сортов пива, и, на обратной (белой) стороне, тупо ставили штампы, типа: ЯчК 19 7 (Ячменный Колос от 19 июля). Этим мы с кентом и воспользовались. Построили у меня дома маленький пивзаводик. Жить-то надо было на что-то. Покупали бочковое пиво (оно дешевле), скупали у пункта приема тары бутылки. Отмывали их в ванне, разливали по бутылкам, закупоривали. (Здесь отдельная тема: у меня дома стояли два мешка пробок. Складывали после пьянок, и люди приносили)*. )))) Вырезали этикетки, я делал штампы, наклеивали. И, на следующий день, ранним утром, ехали в соседний город на базар. Все барыги с утра были с бодунища, наше пиво (якобы с завода) в фаворе, так что, по рыночным ценам, за 3-4 часа у нас улетало с 10-к ящиков. И всё повторялось. Навар был баснословный!!!
))))
ПС. *Зачем мне надо было столько пробок? Здесь сработал инстинкт моей ебанутости, или акционизма, кому как нравится. Я хотел набрать ТРИ мешка, и однажды выйти к мусорной машине, (тогда они ещё ходили в одно и тоже время, щас баки), и, при огромном скоплении людей, просто высыпать со словами: «Нихуя мы вчера посидели! А ща пойдем бутылки сдавать». И посмотреть на лица вокруг.
))))))
))
))))))
)))))
торчит огромнейшая Ж.
Мне тоже. ))))))