в ответку:
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!
)))))
— Говард Уткин – утонул!!! Говард Уткин – утонул!!! – Вдруг забегали, закричали все.
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине. www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Ну, и долго он ходить будет? – Мешал домино Говард прямо на столе в походном котелке Юши Могилкина, на его же походном керогазе.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Возомнив себя богом, гундяев даже сбросил подаренный пришельцами скафандр, и так и парил в пространстве в своей бейсболке на башке, с посохом и развевающимся подолом платья.
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой. www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах. www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Мне сложней, Юша, у меня помимо белогвардейского воспитания, (на предмет лжи и чести), патологическая, на уровне инстинкта, ненависть к Хуйлу.
Не знаю, все люди разные, один я одинаковый, (вопрос): бывало у тебя в жизни, что встречаешь первый раз человека, (в компании, к примеру), знакомишься, но мгновенно чувствуешь отрицательную ауру. Улыбаешься, разговариваешь с ним, но ненависть к визави тебя просто захлёстывает? И ты прям чувствуешь, как и он тебя ненавидит?
У меня было в жизни несколько подобных встреч. Единицы, но случались.
С хуйлом лично не встречался, но при самом первом его появлении на ТВ, от него разило такой отрицательной энергетикой, что я уверовал в Чумака, заряжающего через призму телеэкрана трёхлитровые банки с водой. ))))
Далее хотел написать: «Будь хуйло даже самым заебанным руководителем страны, всё равно внутреннее, до тошноты, отношение к нему не изменилось бы». Но подумал, что такой закомплексованный урод не может быть хорошим. И писать не стал. ))
Пс. В каком ебанистическом маразме мы живём сегодня!!! (((
— Поймал!!! – радостно закричал Борисенко, держа за трусы бешено улепетывающего покемона.
— иииии … — пищал поп, шлёпая голыми пятками по гладкому полу МКС, волоча за собой космонавта.
Подоспевший командир энергично застучал по нему с двух рук мухобойками, а пиндос накрыл рыболовным сачком, невесть откуда взявшимся на противопожарной доске вместо багра. Гундяев ещё повыкрикивал проклятия, но смирился в сачке и, скукожившись, затих, натянув капюшон от трусов на голову.
— Вставай, сука. – Осторожно ткнул носком ботинка покемона командир.
Борисенко заржал. Все недоуменно посмотрели на бортинженера.
— Да, бля, вынтырнете тут скрижаль видел.
))))))
— Не богохульствуй про скрижали, — буркнул из трусов агент Михайлов.
— Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Произнёс Рыжиков класичную фразу из анекдота и уже серьёзно пнул попа в капюшон.
— БОМ-М-М-ммммм …!!! – раздался набат.
Кимброу перекрестился, а поп завалился набок.
В это время в дверь МКС позвонили. Космонавты, переглянувшись, насторожились.
— Кто бы это мог быть?
— А сколько время? – Чё к чему спросил американец.
— Чё к чему спросил? – строго посмотрел на него командир.
Тот пожал плечами: — Наверное, поздно уже для гостей.
— Каких гостей? – Покрутил у виска мудрый бортинженер: — Мы же в космосе.
В дверь опять позвонили, но уже настойчивей.
— Это бог по ваши души, христопродавцы!!! – Выпутался гундяй из сачка и убежал в глупь станции.
— Хрен с ним, никуда не денется, — Рыжиков достал табельный ПМ и, приложив к губам, на цыпочках подошёл к двери.
— Только не стреляй, — прошептал Борисенко. – У нас скотч закончился.
— Кто там? – Крикнул Рыжиков, взведя курок.
— Инопланетяне, йоптыть. Кто.
— С какой планеты?! – не решался открыть модуль командир.
— Тебе какая разница? Всё равно не знаешь. Открывай, бля, холодно!!!
С непонимающим литцом, Рыжиков пожал плечами и посмотрел на команду.
— Тебе решать командор.
Рыжиков накинул цепочку и приоткрыл дверь.
— Превед, земляне!!! – появилось в проёме добродушное, хотя и небритое, йебло каковато Джамшута из космических ебеней.
— З-здравствуйте, — растерялся командор.
— Ну, открывай, открывай, встречай инопланетный разум, – поёжился пришелец. – Я ж ещё и с семьёй.
Из-под его руки выглянули три, ну, таких ебала, что командору стало нехорошо.
Жына, сынок и дочка.
***
В целом, инопланетяне оказались нормальными гуманоидами из соседней Галактики с планеты Ханихоп. «Джамшута» на самом деле звали Магдьяш, жену – Росинанта, а детей – Дездемон и Отелла. Дездемоном был мальчик.
Детишки убежали знакомиться с МКС, а Магдьяш с порога водрузил на приборную консоль трёхлитровый мутный тюб:
— Ногомас! Двойной ректификации.
А Росинанта быстро настрогала привезённые с собой инопланетные продукты:
— Церуги, родимопы, нафотраки. Угощайтесь. – Хлебосольно ворковала она у импровизированного стола. — Всё без тартинов. Со своих угодьев.
— Хороший ногомас! – Согласился командир после первого стакана.
— А церуги на огурцы наши похожи, — прокомментировал Борисенко.
— Ум, — жевал американец нафотрак, — potatoes, yes! – И показал большой палец.
Из застольных разговоров выяснилось, что планета Ханихоп ровесница Земли, со схожими орбитами и всеми общими параметрами. Но, с абсолютно развитой, в отличии от Земли, цивилизацией. Как инопланетяне достигли таких успехов, интересовало наших космонавтов.
— 21 век на дворе, ребята, — улыбался Магдьяш. – Какие скафандры и космические корабли? Это средневековье. Мы давно за вами наблюдаем. Видели, как вы на заре разумного всплеска погрязли в каких-то суеверных страхах, уничтожив свою цивилизацию религиозным беспределом.
— Чёй-та уничтожили? – Раздухарился после ногомаса раскрасневшийся Рыжиков, а Кимброу даже перекрестился.
— Подождите, — остудил всех старик Борисенко. – Раз мы развивались параллельно, кто построил пирамиды на Земле?
— Земляне.
— Но как?
— Кака бычно, — удивился пришелец. – Как и по всей земле.
— Не инопланетяне?
— Ну-у, — замялся Магдьяш, — с некоторой долей.
— Вы тот же путь прошли?
— В точности. Только у нас пирамиды были первыми маяками отсчёта развития цивилизации, а у вас религиозными точками. Гробницами и тп. И далее Земля в своём развитии покатилась быстро вниз.
— Я готов поспорить, — влез в разговор уже вжопу пьяный американец.
— Спорь, — закинул ногу на ногу пришелец.
— Мы, американцы, … — (пауза), подвис внезапно астронавт. – Америка – великая страна! (закончилась пауза лозунгом).
— Вызов принял. А вы, откуда, братья? Флаги разные. – Ткнул Магдьяш в скафандр командира.
— Мы из России! – Командор даже встал. – Россия самая огромная страна на планете, обладающая несметными ресурсами …
— А почему, раз вы все такие развеликие, у вас другие континенты голодают? – перебил его пришелец.
— …. – Ничего не сказал командор, просто поперхнулся на вздохе.
— Вы живёте на одной планете? – спрашивая, разливал остатки ногомаса Магдьяш.
Космонавты переглянулись.
— Причём тут это?
Инопланетянин даже замер с тюбом. Но, долил и спрятал во внутренний карман тару. Соединив большой и указательный пальцы, поднял на уровень глаз:
— Мужики, вы на своей малипусенькой планете не стремитесь к консенсусу, а рвётесь в ПРОСТОРЫ. 80% вашего населения напрочь отсутствует в прогрессе, веря в какого-то вами придуманного бога. Вы, чё, ахуели?!!! Да с вами ни одна цивилизация связываться не станет.
— Не скажи. – Воспрял американец. – Летающие тарелки нас посещают регулярно. Есть куча видео-доказательств.
— Он нормальный? – повернулся пришелец к Борисенко.
— Прилетают. Факт. – Поддержал астронавта пьяный космонавт.
— Росинанта, собирай детей, отчаливаем. – Загрустил инопланетянин.
— Но, вы же пошли с нами на контакт, — тряс церугом астронавт.
Магдьяш замолчал.
— Скажи им правду. – Впервые за весь вечер открыла рот Росинанта.
Пришелец не ответил. Мял и мял руки.
— Папа, я поймала его!!! – Из недр МКС появились дети пришельцев.
— Ты моё, Центаврушко, — вскинул над собой дочурку Магдьяш. – Ну, хвались, победой.
— Вот он, папа. – Отелла держала над ладонями светящийся тетраэдр, внутри которого …
— Это наш покемон, — пробормотал Рыжиков.
— Ваш, да не ваш. – Усмехнулся пришелец. – Это последний поп ПРОСТРАНСТВА. Кто его поймает и аннигилирует, тот будет счастлив вечно. Спасибо за компанию. Удачи вам во всём.
И группа инопланетян исчезла.
— Давайте спать, — ничего не понял астронавт.
— А, по-моему, — почесал бороду командор. – Наша миссия удалась.
— Утро вечера мудренее, — залез в спальный мешок бортинженер Борисенко.
))))
28.09.2016
ПС.
В процессе сна, чуткое ухо командора уловило отчаянный стук в иллюминатор. Он нехотя поднялся и поднял шторки. Там маячил несуразный гундяй:
)))))
Хотел в сюжет ввинтить, но просто расскажу анек.
В воскресение (это предыстория)), наши тюзовцы сдали спектакль, ну, сидим выпиваем. А наш ТЮЗ вырос из кукольного театра, поэтому куклы там, до сих пор играют в разных спектаклях наравне с актёрами. Ну и мой старинный корефан Женя Андриянов, как всегда тихим и спокойным, приятным голосом рассказывает анекдот (и все действия показывает одновременно, артист)))):
Приходит мужик к проктологу.
— У меня вот Там всё болит. Ни сесть, ни встать.
— Снимайте штаны, нагибайтесь, — говорит доктор и, напялив резиновую перчатку, обмазав её вазелином, засовывает руку в анус.
Мужик орёт:
— БоольнА!!! – И сжимает ягодичные мышцы.
Доктор руку туда-сюда, не выходит. Опять подёргал. Застрял. Чё делать? Накидывает сверху халат и, так ведёт мужика по всей поликлинике на пятый этаж к хирургу.
Зашли. Док объясняет ситуацию, мол, сделай брат что-нибудь.
— Это вы не по адресу пришли, — снял очки хирург. – Вам в кукольный театр надо.
)))))
Бля, думал хохот всё здание разнесёт!!! ))))))
НА ФО: Наш ТЮЗ и Андриянов с легендарным маёром Гешей.
У нас прошел сегодня крестный ход. Разумеецо, съёмки. Я до сих пор не знаю нахуя он нужен, а лезть вынтырнет, время жалко. Ну, спрашиваю у бабки-участницы. Она мне такого наплела, что похоже сама не поняла, что я хотел услышать и какой вопрос задал. )))
Шли они из одного (реального) храма в другой (бывший детсад (!)), шли по крайней улице Текина практически через весь город. Улица Текина – всего две полосы, но пользуется спросом у водителей тем, что на всём её протяжении нет светофоров. Время начала хода – 18.00, час пик ещё в разгаре, но улицу перекрывают, и вся толпа водителей выезжает в центр, где начинаеца полный пездетц. Светофоры и тупые пешеходы создают полнейший коллапс, — город тупо встал. Вопщем, пока мы приехали к другому храму, я успел перекурить и минут через 15 пришли адепты. Учитывая, что шли в колонне бабки и калики перехожие, мы на машине ненамного их опередили. А было их человек 100-150 всего.
НАХУЯ, вопрос закономерный, из-за ста правослабных дебилов, подвергать неудобству тысячи горожан?
Егеря следят за животными, за угодьями должны следить лесники, которых по тупости разогнал медведов, размышляя, что со всем справяца егеря. А оно им надо? ((
Честно говоря, автор воспользовался библейским термином, лишь потому, что ужин на МКС и в самом деле проходил тайно. Нет, сам ужин проходил по графику, а вот то, что творили космонавты и что произошло в следствии их необдуманных действий, ЦУП утаил, и в СМИ не просочилось ни строчки.
Кстати, Союз МС-02 не взлетел ни в 2016 году, ни в следующем, ни в последующем, а лишь когда взмолились бородатые космонавты: «Да, отправите вы нас, бля, куда-нибуть когда-нибудь?!!»; его присобачили в расчетный узел авиационки (резины такой) и, как с пращи, запиздярили в космос. Расчет оказался точными, и корабль, с гулким чпоком, прилип к МКС. Правда не со стороны входного модуля, а так, сбоку.
Космонавты болгаркой и зубилом продолбили отверстие, и просочились в МКС. Прежние космонавты давно умерли, нынешние же перетащив ящики и чемоданы на станцию, принялись обживаться. Вечером сели за ужин. Выжрали и выкурили все тайно пронесённые и припасённые тюбики с бухлом и беломором. Здолбили даже огромный тюб с ганджюбасом, предоставленный астронавтом НАСА Кимброу. Долго хохотали над разной хуйнёй, сваленной на МКС в углу за конвертером.
— Частица Животворящего Креста Господня!!! – Чуть не плакал Рыжиков над занозой. – Бля, я читал переписку этого … с этим …, как их …
— Каутского с Энгельсом? – строил морды Борисенко. (боян атафтара)
— Фридрихэнгельсовича, да, с этим, … сцуко, … — ржал наш космонавт. )))
— Говарда Уткина с Юшей Могилкиным, — сказал более продвинутый астронавт, скручивая крышечку с ещё одного тюбика ганджюбаса.
— Точно!!! – Ткнул заносу в плесень Серёга. А Борисенко ещё и воровато поссал на неё. – Так вот, Могилкин утверждает, что этих щепок в мире – более 120 тонн! Нихуя себе христос батыром был!!! Под тюбики с пивом развили тему.
От хохота дрожала вся обшивка МКС. Пролетающие мимо инопланетяне меняли курс, облетая земляную станцию непроторенными путями, врезаясь в метеориты и сгорая в хвостах комет.
Наконец веселье стихло, все попадали спать, где сидели. Только богобоязненный пиндос прочитал ещё молитву на ночь.
Мирный храп трёх бродяг прервал треск обшивки, грохот, взрыв и полное непонимание происходящего.
Первым сориентировался командир Рыжиков:
— Всем одеть скафандры!
— У меня гермошлем не застёгивается, — кричал Борисенко. – Борода мешает!
— The pressurized helmet does not button oneself up, a beard mixes! – Примерно тоже самое кричал НАСовец.
Сам командир даже скафандр не смог напялить, борода у него была как у Карабаса-Барабаса.
Поэтому решения приходилось принимать стремительно, без детских штучек: 5ю5-25, 6ю6-36. Ситуация, вместе с оборудованием выходила из-под контроля прямо в открытый космос.
— 12 на 12?
— 144. – Дружно откликнулась команда.
Огромный крест пробил обшивку, и, всё растя, заполонял собой и так небольшое пространство жизнедеятельности космонавтов. *
— Пилите, и выкидывайте его нахуй! – Дал команду командир, а сам принялся хуячить мощу ногами и руками. Он был фанатом Джеки Чана.
К утру … Ну, как к утру, в чёрном космосе нет понятия УТРО, — во временном континиуме команда избавилась от катастрофы, выбросив крест в бездну и, залепив прореху скотчем и лейкопластырем крест/накрест для усиления, уселась покурить.
— Чёй-та было? — трясущимися руками взял тюбик Беломора Борисенко, затянулся.
Командир пожал плечами и вытер бородою пот со лба:
— Какая-та напасть,
Я сам не знаю.
Но мыслю,
От Креста была щепа.
— Ты говорить шекспировский стайл, — улыбнулся американец.
Глаза командора широко округлились:
— Кто это?
— Уильям Шейкспир, Сергей, велыкий паэт. Ромэо и Джульэта …
— Шат ап. Кто это? – Показал глазами Рыжиков за спину астронавта.
Кимброу и Борисенко обернулись.
В углу за конвертером, где были свалены предыдущей экспедицией артефакты, стояла белая безмолвная группа субстанций, среди которых улыбался чернокожий паренёк.
— Это Обама. – Узнал мальчугана астронавт. – Кто все эти остальные люди?
— Вы, кто?! – крикнул командор. Ледяное безмолвие в ответ.
— У них бейджи на скафандрах, — присмотрелся Борисенко.
— Сходи, зачти, что за гости нас посетили.
И Андрюха не зассал.
— Фофан, тут написано, — читал он нашивки: — Пиздоносец, Ебукент, Тирон, Стратилат, Куклуксклан … Эй!!! – Помахал Борисенко руками перед лицами субстанций.
— Да это кучка неживых организмов, — констатировал космонавт. – Откуда только они взялись?
Космонавты посмотрели на астронавта.
— Я только молился, но не ссал по углам и в плесень. Это ваш президент Владимир Михайлович проказу нам в корабль запустил. ** Не бейте меня, ребята.
…
_______
*растя – слово, заменяющее в определённый и особо напряженный момент повествования долгую и нудную мудистику, типо: « … и всё увеличиваясь в объёмах, как вдоль, так и поперёк, в длину и в ширину, поперёк и по сечению, по срубу и срезу, своему предназначению и значимости в мировой религии, эзотерике и конформизме».
А так — растя, и фсё.
** Владимир Михайлович Гундяев – президент РФ с 2018 года.
Тёмные века не только в головах. Говорил/нет – вёз тут жену в аэропорт, через весь Т-к, разумеецо, 5.30 утра, ни один фонарь в городе не горит. А ещё темно, каг у негра в ж. Сентябрь. Дождик прошел ночью. Мокро-чёрный асфальт сливается с действительностью и отражает свет фар. Ниихуя не видно ям и открытых колодцев. Пешеходов паче, потому что всё внимание на дорогу. Областной центр называецо. Представляю, чё в сёлах и аулах.
Обидно за страну. (сентенция). Во дворах ваще никакого освещения. Средневековье повсеместно.
Стояла глубокая ночь. Путен недавно приехал с совещания ФСБ и Минфина, где обсуждал вопросы собственной безопасности и как ещё отжать у народа денег, которых катастрофически не хватало. А тут ещё этот мудак-полковник из отдела по борьбе с коррупцией с тонной денег в двушке на окраине москвы.
Пуй был так зол, что даже не стал ужинать, наелся на банкете, сразу улёгся спать.
Не спалось. Включил свет. Выключил.
— Пидарасы. – Встал он с кровати. Походил. Снова лёг. Включил/выключил свет. Сон не приходил в головку, забитую всякой хуйнёй. Сел на кровати. Покачался туда-сюда. Снял ботинки. Снова лёг, закинув руки за голову. Подмышкой треснул пиджак. Встал, снял его, включил свет, позвонил Славе Зайцеву.
— яужедошиваюпиджакназавтрешнийдень, — кака бычно невнятно пробормотал кутюрье в трубку.
Путен нихуя не понял, но на всякий случай погрозил пальцем.
Попрыгал на батуте. Адин хуй не спалось.
— Выебать кого? – задумался. И немедленно прошлёпал к картотеке. Компьютерам он не доверял. Да и не мог он с ними. « — Бумага выцветает, но чернила остаются, — напутствовал он своего более продвинутого медведова. – И эти ваши браузеры лезут, куда не надо лезть. … — Хакеры, — поправлял босса чмо. … — Хакеры, Хаммеры, как вы заебали. Картотека, йоптыть! – Похлопывал хуйло по своей библиотеке».
Полистав формуляры, выдернул наугад один.
— Жувачкин. Нихуя себе фамилия, – скривил ебало пуй. – Губернатор Томской области. – прочитал он, и засунул карточку обратно: «Мой человек».
Кукушка в часах прокуковала 4 с половиной раза. «Полпятого», — глянул на брегет ВВП. Выключил свет и снова лёг под одеяло. Но сразу вскочил, ему приснился КЛОУН.
— Фубля, — вытер пот пижамой путен и включил свет. – За что мне всё это!!!
Где-то он слышал, что самые ужасные кошмары снятся, когда приходит клоун. И избавиться от наваждения можно покрутив во сне его нос.
На следующий день в парламент спустили закон, мгновенно принятый во всех чтениях, о запрете ковёрных во всех цирках страны, включая и Госдуму.
Только сёдня снимали бабок. Суть: Рынок в городе закрыли, поставили пенсионерам у крупных торговых центров лотки с крышей. Бесплатные. Сиди, торгуй, и не пизди. Приехали со съемочной группой до прибытия чиновников. Бапки высказали всю ненависть к этим, бля, лоткам и администрации с ментами. Каг продюсер сюжета подсказываю журналистке вопросы: За кого голосовали? — За Единую Россию!!! — встали все бабки.
— Тогда, сидите, и не пиздите. — Сказал я им, и отошёл в сторону.
Какой они бля хай подняли!!! Даже оператор не выдержал, не его дело, снимай и снимай; молодой пацан. — Я, бля, зарплату получаю, как вы пенсию, а у меня молодая семья, ребёнок!!!
— А у нас лекарства сколько стоят? — орут бабки.
— Да, похуй ваши лекарства, мне ребёнка нечем кормить из-за вашего путена.
Успокоил народ, развёл по сферам деятельности. Дык эти бапки, по приезду тётки из Администрации в первую очередь меня сдали: — Вон тот дядечка нас против путена агитировал.
Ладно, мы с этой тварью полтора десятка лет друг друга ненавидим чисто физиологически, меньше конструктивно, она не стала распалять демагогию, а просто отзвонилась главному, и сюжет вышел весь облизанный администрацией, без народного воя.
Красивый. Завтра респект выскажу Анне. Она после свадебного путешествия, я первый раз работал с ней. Но молодчина! Яйца администрации вылизала. Хотя в пути на место, и на месте, я её всяко остерегал от этого,… Глас народа должен быть. Ваще никак не прозвучал. Главред работает. ((((
Но мне есть, что защищать,
Всё что нАжил непосильно.
От единороссов, блять!
От Госдумы, их законов
ебанутых. От Хуйла.
Посмотри, что бля творица –
Раздевают донага.
Обложили супостаты,
Словно ветошь выжимают,
И конца их беспределу,
Жадности, они не мают.
Ты сиди вакопе, Юша,
Чисти ржавый пулемёт,
Скоро я приду с винтовкой,
И подтянется народ.
ХУЙ ВАМ!!!
в ответку:
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!
)))))
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине.
www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Мне б такую рыбачку Соню, я б ваще с рыбалки не вылазил. ))))
заколотив его на век,
к друзьям вернулся наш Лидусик,
Жына, мать, классный человек!
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой.
www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
Нихуя не произошло.
— Трах-тибидох! — Трах-тибидох! – Дербанил бороду самозванец.
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах.
www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Я ведь из ктултховой родни.
))))
Со всех галактик прилетают
К нам на планету пацаны,
А тут – плебеи, прихожане,
Повсюду церкви и попы …
Обратно парни улетают.
Спустя сто лет вновь снаряжают,
К Земле пришельцы корабли,
И снова церкви и адепты,
«Нет перспективы у Земли», —
Так гуманоиды считают.
Оставили нам артефакты,
Вперёд, Земля, вас звёзды ждут,
Но мы по-своему решили,
Щас в каждой пирамиде труп.
Про нас забыли астронавты.
Но сонм летающих тарелок,
О чём гудят и пишут СМИ,
Неброский фарс, сюжет для фильма,
Апокалипсиса Земли.
Что для землян довольно смело.
У внеземных цивилизаций,
Где бога нет и нет попов,
Давно уже любой ребёнок,
К телепортации готов.
Без ЦУПа и коммуникаций.
А на Земле попы приходят.
Молитвы разные читают,
Махают кистью и водой,
Ракеты в космос отправляют.
Что улетят сами собой.
Но после этих освящений,
Ракеты чё-та не летят.
Поп сэкономил-ли на мире,
По конкурсу отжав подряд.
Одолевает круг сомнений.
))))))
Не знаю, все люди разные, один я одинаковый, (вопрос): бывало у тебя в жизни, что встречаешь первый раз человека, (в компании, к примеру), знакомишься, но мгновенно чувствуешь отрицательную ауру. Улыбаешься, разговариваешь с ним, но ненависть к визави тебя просто захлёстывает? И ты прям чувствуешь, как и он тебя ненавидит?
У меня было в жизни несколько подобных встреч. Единицы, но случались.
С хуйлом лично не встречался, но при самом первом его появлении на ТВ, от него разило такой отрицательной энергетикой, что я уверовал в Чумака, заряжающего через призму телеэкрана трёхлитровые банки с водой. ))))
Далее хотел написать: «Будь хуйло даже самым заебанным руководителем страны, всё равно внутреннее, до тошноты, отношение к нему не изменилось бы». Но подумал, что такой закомплексованный урод не может быть хорошим. И писать не стал. ))
Пс. В каком ебанистическом маразме мы живём сегодня!!! (((
— иииии … — пищал поп, шлёпая голыми пятками по гладкому полу МКС, волоча за собой космонавта.
Подоспевший командир энергично застучал по нему с двух рук мухобойками, а пиндос накрыл рыболовным сачком, невесть откуда взявшимся на противопожарной доске вместо багра. Гундяев ещё повыкрикивал проклятия, но смирился в сачке и, скукожившись, затих, натянув капюшон от трусов на голову.
— Вставай, сука. – Осторожно ткнул носком ботинка покемона командир.
Борисенко заржал. Все недоуменно посмотрели на бортинженера.
— Да, бля, вынтырнете тут скрижаль видел.
))))))
— Не богохульствуй про скрижали, — буркнул из трусов агент Михайлов.
— Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Произнёс Рыжиков класичную фразу из анекдота и уже серьёзно пнул попа в капюшон.
— БОМ-М-М-ммммм …!!! – раздался набат.
Кимброу перекрестился, а поп завалился набок.
В это время в дверь МКС позвонили. Космонавты, переглянувшись, насторожились.
— Кто бы это мог быть?
— А сколько время? – Чё к чему спросил американец.
— Чё к чему спросил? – строго посмотрел на него командир.
Тот пожал плечами: — Наверное, поздно уже для гостей.
— Каких гостей? – Покрутил у виска мудрый бортинженер: — Мы же в космосе.
В дверь опять позвонили, но уже настойчивей.
— Это бог по ваши души, христопродавцы!!! – Выпутался гундяй из сачка и убежал в глупь станции.
— Хрен с ним, никуда не денется, — Рыжиков достал табельный ПМ и, приложив к губам, на цыпочках подошёл к двери.
— Только не стреляй, — прошептал Борисенко. – У нас скотч закончился.
— Кто там? – Крикнул Рыжиков, взведя курок.
— Инопланетяне, йоптыть. Кто.
— С какой планеты?! – не решался открыть модуль командир.
— Тебе какая разница? Всё равно не знаешь. Открывай, бля, холодно!!!
С непонимающим литцом, Рыжиков пожал плечами и посмотрел на команду.
— Тебе решать командор.
Рыжиков накинул цепочку и приоткрыл дверь.
— Превед, земляне!!! – появилось в проёме добродушное, хотя и небритое, йебло каковато Джамшута из космических ебеней.
— З-здравствуйте, — растерялся командор.
— Ну, открывай, открывай, встречай инопланетный разум, – поёжился пришелец. – Я ж ещё и с семьёй.
Из-под его руки выглянули три, ну, таких ебала, что командору стало нехорошо.
Жына, сынок и дочка.
***
В целом, инопланетяне оказались нормальными гуманоидами из соседней Галактики с планеты Ханихоп. «Джамшута» на самом деле звали Магдьяш, жену – Росинанта, а детей – Дездемон и Отелла. Дездемоном был мальчик.
Детишки убежали знакомиться с МКС, а Магдьяш с порога водрузил на приборную консоль трёхлитровый мутный тюб:
— Ногомас! Двойной ректификации.
А Росинанта быстро настрогала привезённые с собой инопланетные продукты:
— Церуги, родимопы, нафотраки. Угощайтесь. – Хлебосольно ворковала она у импровизированного стола. — Всё без тартинов. Со своих угодьев.
— Хороший ногомас! – Согласился командир после первого стакана.
— А церуги на огурцы наши похожи, — прокомментировал Борисенко.
— Ум, — жевал американец нафотрак, — potatoes, yes! – И показал большой палец.
Из застольных разговоров выяснилось, что планета Ханихоп ровесница Земли, со схожими орбитами и всеми общими параметрами. Но, с абсолютно развитой, в отличии от Земли, цивилизацией. Как инопланетяне достигли таких успехов, интересовало наших космонавтов.
— 21 век на дворе, ребята, — улыбался Магдьяш. – Какие скафандры и космические корабли? Это средневековье. Мы давно за вами наблюдаем. Видели, как вы на заре разумного всплеска погрязли в каких-то суеверных страхах, уничтожив свою цивилизацию религиозным беспределом.
— Чёй-та уничтожили? – Раздухарился после ногомаса раскрасневшийся Рыжиков, а Кимброу даже перекрестился.
— Подождите, — остудил всех старик Борисенко. – Раз мы развивались параллельно, кто построил пирамиды на Земле?
— Земляне.
— Но как?
— Кака бычно, — удивился пришелец. – Как и по всей земле.
— Не инопланетяне?
— Ну-у, — замялся Магдьяш, — с некоторой долей.
— Вы тот же путь прошли?
— В точности. Только у нас пирамиды были первыми маяками отсчёта развития цивилизации, а у вас религиозными точками. Гробницами и тп. И далее Земля в своём развитии покатилась быстро вниз.
— Я готов поспорить, — влез в разговор уже вжопу пьяный американец.
— Спорь, — закинул ногу на ногу пришелец.
— Мы, американцы, … — (пауза), подвис внезапно астронавт. – Америка – великая страна! (закончилась пауза лозунгом).
— Вызов принял. А вы, откуда, братья? Флаги разные. – Ткнул Магдьяш в скафандр командира.
— Мы из России! – Командор даже встал. – Россия самая огромная страна на планете, обладающая несметными ресурсами …
— А почему, раз вы все такие развеликие, у вас другие континенты голодают? – перебил его пришелец.
— …. – Ничего не сказал командор, просто поперхнулся на вздохе.
— Вы живёте на одной планете? – спрашивая, разливал остатки ногомаса Магдьяш.
Космонавты переглянулись.
— Причём тут это?
Инопланетянин даже замер с тюбом. Но, долил и спрятал во внутренний карман тару. Соединив большой и указательный пальцы, поднял на уровень глаз:
— Мужики, вы на своей малипусенькой планете не стремитесь к консенсусу, а рвётесь в ПРОСТОРЫ. 80% вашего населения напрочь отсутствует в прогрессе, веря в какого-то вами придуманного бога. Вы, чё, ахуели?!!! Да с вами ни одна цивилизация связываться не станет.
— Не скажи. – Воспрял американец. – Летающие тарелки нас посещают регулярно. Есть куча видео-доказательств.
— Он нормальный? – повернулся пришелец к Борисенко.
— Прилетают. Факт. – Поддержал астронавта пьяный космонавт.
— Росинанта, собирай детей, отчаливаем. – Загрустил инопланетянин.
— Но, вы же пошли с нами на контакт, — тряс церугом астронавт.
Магдьяш замолчал.
— Скажи им правду. – Впервые за весь вечер открыла рот Росинанта.
Пришелец не ответил. Мял и мял руки.
— Папа, я поймала его!!! – Из недр МКС появились дети пришельцев.
— Ты моё, Центаврушко, — вскинул над собой дочурку Магдьяш. – Ну, хвались, победой.
— Вот он, папа. – Отелла держала над ладонями светящийся тетраэдр, внутри которого …
— Это наш покемон, — пробормотал Рыжиков.
— Ваш, да не ваш. – Усмехнулся пришелец. – Это последний поп ПРОСТРАНСТВА. Кто его поймает и аннигилирует, тот будет счастлив вечно. Спасибо за компанию. Удачи вам во всём.
И группа инопланетян исчезла.
— Давайте спать, — ничего не понял астронавт.
— А, по-моему, — почесал бороду командор. – Наша миссия удалась.
— Утро вечера мудренее, — залез в спальный мешок бортинженер Борисенко.
))))
28.09.2016
ПС.
В процессе сна, чуткое ухо командора уловило отчаянный стук в иллюминатор. Он нехотя поднялся и поднял шторки. Там маячил несуразный гундяй:
Опустил их, и улёгся дальше спать.
Хотел в сюжет ввинтить, но просто расскажу анек.
В воскресение (это предыстория)), наши тюзовцы сдали спектакль, ну, сидим выпиваем. А наш ТЮЗ вырос из кукольного театра, поэтому куклы там, до сих пор играют в разных спектаклях наравне с актёрами. Ну и мой старинный корефан Женя Андриянов, как всегда тихим и спокойным, приятным голосом рассказывает анекдот (и все действия показывает одновременно, артист)))):
Приходит мужик к проктологу.
— У меня вот Там всё болит. Ни сесть, ни встать.
— Снимайте штаны, нагибайтесь, — говорит доктор и, напялив резиновую перчатку, обмазав её вазелином, засовывает руку в анус.
Мужик орёт:
— БоольнА!!! – И сжимает ягодичные мышцы.
Доктор руку туда-сюда, не выходит. Опять подёргал. Застрял. Чё делать? Накидывает сверху халат и, так ведёт мужика по всей поликлинике на пятый этаж к хирургу.
Зашли. Док объясняет ситуацию, мол, сделай брат что-нибудь.
— Это вы не по адресу пришли, — снял очки хирург. – Вам в кукольный театр надо.
)))))
Бля, думал хохот всё здание разнесёт!!! ))))))
НА ФО: Наш ТЮЗ и Андриянов с легендарным маёром Гешей.
У нас прошел сегодня крестный ход. Разумеецо, съёмки. Я до сих пор не знаю нахуя он нужен, а лезть вынтырнет, время жалко. Ну, спрашиваю у бабки-участницы. Она мне такого наплела, что похоже сама не поняла, что я хотел услышать и какой вопрос задал. )))
Шли они из одного (реального) храма в другой (бывший детсад (!)), шли по крайней улице Текина практически через весь город. Улица Текина – всего две полосы, но пользуется спросом у водителей тем, что на всём её протяжении нет светофоров. Время начала хода – 18.00, час пик ещё в разгаре, но улицу перекрывают, и вся толпа водителей выезжает в центр, где начинаеца полный пездетц. Светофоры и тупые пешеходы создают полнейший коллапс, — город тупо встал. Вопщем, пока мы приехали к другому храму, я успел перекурить и минут через 15 пришли адепты. Учитывая, что шли в колонне бабки и калики перехожие, мы на машине ненамного их опередили. А было их человек 100-150 всего.
НАХУЯ, вопрос закономерный, из-за ста правослабных дебилов, подвергать неудобству тысячи горожан?
Честно говоря, автор воспользовался библейским термином, лишь потому, что ужин на МКС и в самом деле проходил тайно. Нет, сам ужин проходил по графику, а вот то, что творили космонавты и что произошло в следствии их необдуманных действий, ЦУП утаил, и в СМИ не просочилось ни строчки.
Кстати, Союз МС-02 не взлетел ни в 2016 году, ни в следующем, ни в последующем, а лишь когда взмолились бородатые космонавты: «Да, отправите вы нас, бля, куда-нибуть когда-нибудь?!!»; его присобачили в расчетный узел авиационки (резины такой) и, как с пращи, запиздярили в космос. Расчет оказался точными, и корабль, с гулким чпоком, прилип к МКС. Правда не со стороны входного модуля, а так, сбоку.
Космонавты болгаркой и зубилом продолбили отверстие, и просочились в МКС. Прежние космонавты давно умерли, нынешние же перетащив ящики и чемоданы на станцию, принялись обживаться. Вечером сели за ужин. Выжрали и выкурили все тайно пронесённые и припасённые тюбики с бухлом и беломором. Здолбили даже огромный тюб с ганджюбасом, предоставленный астронавтом НАСА Кимброу. Долго хохотали над разной хуйнёй, сваленной на МКС в углу за конвертером.
— Частица Животворящего Креста Господня!!! – Чуть не плакал Рыжиков над занозой. – Бля, я читал переписку этого … с этим …, как их …
— Каутского с Энгельсом? – строил морды Борисенко. (боян атафтара)
— Фридрихэнгельсовича, да, с этим, … сцуко, … — ржал наш космонавт. )))
— Говарда Уткина с Юшей Могилкиным, — сказал более продвинутый астронавт, скручивая крышечку с ещё одного тюбика ганджюбаса.
— Точно!!! – Ткнул заносу в плесень Серёга. А Борисенко ещё и воровато поссал на неё. – Так вот, Могилкин утверждает, что этих щепок в мире – более 120 тонн! Нихуя себе христос батыром был!!! Под тюбики с пивом развили тему.
От хохота дрожала вся обшивка МКС. Пролетающие мимо инопланетяне меняли курс, облетая земляную станцию непроторенными путями, врезаясь в метеориты и сгорая в хвостах комет.
Наконец веселье стихло, все попадали спать, где сидели. Только богобоязненный пиндос прочитал ещё молитву на ночь.
Мирный храп трёх бродяг прервал треск обшивки, грохот, взрыв и полное непонимание происходящего.
Первым сориентировался командир Рыжиков:
— Всем одеть скафандры!
— У меня гермошлем не застёгивается, — кричал Борисенко. – Борода мешает!
— The pressurized helmet does not button oneself up, a beard mixes! – Примерно тоже самое кричал НАСовец.
Сам командир даже скафандр не смог напялить, борода у него была как у Карабаса-Барабаса.
Поэтому решения приходилось принимать стремительно, без детских штучек: 5ю5-25, 6ю6-36. Ситуация, вместе с оборудованием выходила из-под контроля прямо в открытый космос.
— 12 на 12?
— 144. – Дружно откликнулась команда.
Огромный крест пробил обшивку, и, всё растя, заполонял собой и так небольшое пространство жизнедеятельности космонавтов. *
— Пилите, и выкидывайте его нахуй! – Дал команду командир, а сам принялся хуячить мощу ногами и руками. Он был фанатом Джеки Чана.
К утру … Ну, как к утру, в чёрном космосе нет понятия УТРО, — во временном континиуме команда избавилась от катастрофы, выбросив крест в бездну и, залепив прореху скотчем и лейкопластырем крест/накрест для усиления, уселась покурить.
— Чёй-та было? — трясущимися руками взял тюбик Беломора Борисенко, затянулся.
Командир пожал плечами и вытер бородою пот со лба:
— Какая-та напасть,
Я сам не знаю.
Но мыслю,
От Креста была щепа.
— Ты говорить шекспировский стайл, — улыбнулся американец.
Глаза командора широко округлились:
— Кто это?
— Уильям Шейкспир, Сергей, велыкий паэт. Ромэо и Джульэта …
— Шат ап. Кто это? – Показал глазами Рыжиков за спину астронавта.
Кимброу и Борисенко обернулись.
В углу за конвертером, где были свалены предыдущей экспедицией артефакты, стояла белая безмолвная группа субстанций, среди которых улыбался чернокожий паренёк.
— Это Обама. – Узнал мальчугана астронавт. – Кто все эти остальные люди?
— Вы, кто?! – крикнул командор. Ледяное безмолвие в ответ.
— У них бейджи на скафандрах, — присмотрелся Борисенко.
— Сходи, зачти, что за гости нас посетили.
И Андрюха не зассал.
— Фофан, тут написано, — читал он нашивки: — Пиздоносец, Ебукент, Тирон, Стратилат, Куклуксклан … Эй!!! – Помахал Борисенко руками перед лицами субстанций.
— Да это кучка неживых организмов, — констатировал космонавт. – Откуда только они взялись?
Космонавты посмотрели на астронавта.
— Я только молился, но не ссал по углам и в плесень. Это ваш президент Владимир Михайлович проказу нам в корабль запустил. ** Не бейте меня, ребята.
…
_______
*растя – слово, заменяющее в определённый и особо напряженный момент повествования долгую и нудную мудистику, типо: « … и всё увеличиваясь в объёмах, как вдоль, так и поперёк, в длину и в ширину, поперёк и по сечению, по срубу и срезу, своему предназначению и значимости в мировой религии, эзотерике и конформизме».
А так — растя, и фсё.
** Владимир Михайлович Гундяев – президент РФ с 2018 года.
Обидно за страну. (сентенция). Во дворах ваще никакого освещения. Средневековье повсеместно.
Стояла глубокая ночь. Путен недавно приехал с совещания ФСБ и Минфина, где обсуждал вопросы собственной безопасности и как ещё отжать у народа денег, которых катастрофически не хватало. А тут ещё этот мудак-полковник из отдела по борьбе с коррупцией с тонной денег в двушке на окраине москвы.
Пуй был так зол, что даже не стал ужинать, наелся на банкете, сразу улёгся спать.
Не спалось. Включил свет. Выключил.
— Пидарасы. – Встал он с кровати. Походил. Снова лёг. Включил/выключил свет. Сон не приходил в головку, забитую всякой хуйнёй. Сел на кровати. Покачался туда-сюда. Снял ботинки. Снова лёг, закинув руки за голову. Подмышкой треснул пиджак. Встал, снял его, включил свет, позвонил Славе Зайцеву.
— яужедошиваюпиджакназавтрешнийдень, — кака бычно невнятно пробормотал кутюрье в трубку.
Путен нихуя не понял, но на всякий случай погрозил пальцем.
Попрыгал на батуте. Адин хуй не спалось.
— Выебать кого? – задумался. И немедленно прошлёпал к картотеке. Компьютерам он не доверял. Да и не мог он с ними. « — Бумага выцветает, но чернила остаются, — напутствовал он своего более продвинутого медведова. – И эти ваши браузеры лезут, куда не надо лезть. … — Хакеры, — поправлял босса чмо. … — Хакеры, Хаммеры, как вы заебали. Картотека, йоптыть! – Похлопывал хуйло по своей библиотеке».
Полистав формуляры, выдернул наугад один.
— Жувачкин. Нихуя себе фамилия, – скривил ебало пуй. – Губернатор Томской области. – прочитал он, и засунул карточку обратно: «Мой человек».
Кукушка в часах прокуковала 4 с половиной раза. «Полпятого», — глянул на брегет ВВП. Выключил свет и снова лёг под одеяло. Но сразу вскочил, ему приснился КЛОУН.
— Фубля, — вытер пот пижамой путен и включил свет. – За что мне всё это!!!
Где-то он слышал, что самые ужасные кошмары снятся, когда приходит клоун. И избавиться от наваждения можно покрутив во сне его нос.
На следующий день в парламент спустили закон, мгновенно принятый во всех чтениях, о запрете ковёрных во всех цирках страны, включая и Госдуму.
— Тогда, сидите, и не пиздите. — Сказал я им, и отошёл в сторону.
Какой они бля хай подняли!!! Даже оператор не выдержал, не его дело, снимай и снимай; молодой пацан. — Я, бля, зарплату получаю, как вы пенсию, а у меня молодая семья, ребёнок!!!
— А у нас лекарства сколько стоят? — орут бабки.
— Да, похуй ваши лекарства, мне ребёнка нечем кормить из-за вашего путена.
Успокоил народ, развёл по сферам деятельности. Дык эти бапки, по приезду тётки из Администрации в первую очередь меня сдали: — Вон тот дядечка нас против путена агитировал.
Ладно, мы с этой тварью полтора десятка лет друг друга ненавидим чисто физиологически, меньше конструктивно, она не стала распалять демагогию, а просто отзвонилась главному, и сюжет вышел весь облизанный администрацией, без народного воя.
Красивый. Завтра респект выскажу Анне. Она после свадебного путешествия, я первый раз работал с ней. Но молодчина! Яйца администрации вылизала. Хотя в пути на место, и на месте, я её всяко остерегал от этого,… Глас народа должен быть. Ваще никак не прозвучал. Главред работает. ((((