Болтать, предлагать, и делать – разные вещи. Болтаешь же просто ты. Что ТЫ сделал? Провёл антипутенскую акцию у Кремля, и позвал меня? Перестань катать вату.
Бля, Юм Адонаевич, мне стыдно слушать тебя. Не пубертатный вроде возраст. Я тебе уже на мамонтах объяснил. Ты чё дурак? Не пугай меня.
Услышал. Тебе похуй до страны. Ну-у, я так не говорил, хотя, всё хорошо у детей моих.
На днях разговаривал с Адмиралом, у него сыновья поехали в Канаду. Полгода сидят в Грузии. Что-то не все нормально. Не знаю. Он не говорит.
Моники с пердельниковыми и меня не волнуют. Я дистанцируюсь от ваты. Но завтра у родственника ДР, думаю идти/нет. Там сборище хохлов-неонацистов, и не только. Все Z-патриоты. Вдруг убьют. Или наоборот я их. Мне не привыкать. Бухло жалко. Я же алкоголик. Не извращенец. Пить среди трупов. Хотя могу бухло домой забрать, такси вызвать. И стерлядь надо готовить к копчению, тоже не единовременный процесс. И ф1 в выходные. А тут ещё Костакис в Самарканд собрался на майские. Какой нахуй Самарканд? Пиздуй на дачу печку разбирать! Работы жына/мама придумала до потолка.
Не надо мне про свои прежние подвиги тут гнать телегу. Спилберг снял «Звездные войны» по моим отрывочным воспоминаниям в баре на бульваре Сансет в Лос Анжелесе. А еще раньше, Баум написал «The Wonderful Wizard of Oz» про летающий домик Элли. Я, после литра коньяка, еще и не такой пурги могу наговорить. ))))
Ты опять смешал всю водку с бренди. Формула 1 – святое. А болею я за Льюиса Хэмилтона, с самого начала его карьеры (2007 г), не важно за какую команду он выступал. Ну и за российских гонщиков параллельно, между делом, когда они были.
Фо внутри трассы Ф1.
Про «сидя на диване» во время гонки, скажу, что и прилечь могу. Иногда бывает скушно в середине. А так, сижу семечки, орешки щелкаю, слюну пускаю, когда залипаю. И никакого алкоголя, заметь!!! Все три дня (!!!) тренировок, спринтов, квалификаций. Сама гонка исключительно в воскресение.
Иногда говорю: «О!»
Представь меня/себя в эти моменты. Болид разгоняется до 200 км/ч за 4 секунды. Ездят они далеко за 300-та. Под 400-та иногда. )))))))
А я сижу, и семечки лузгаю, молча.
Чувак – феникс. Обжег ручки. Год лечился, ушел в другой автоспорт.
Первого, кетайца, спас «хало». Придумали несколько лет назад такую крышу пилотам, после того, как одному чуть голову не оторвало. Всё равно умер. 19 лет пацану было. А у кетайца сломалась дуга безопасности, и, если бы не «хало», башка бы просто стерлась абасфальт.
Я заметил про криптонит, потому и не удивился особо твоему киборго-франкенштейнству. Так, зафиксировал. )))) А ты лукнул торчащую из глаза сосульку? Хотелось бы посмотреть. ))))
Про иголки не знал. У меня никогда швейной машинки не было. Бабы были, которые «поролись, как швейные машинки «Зингер». А самой машинки нет. Я по старинке тку заклинаниями.
Кста, я раньше, на спор, запросто иголки в щеку втыкал. Ща поумнел. )))
И не подражаю я пую. Он гопота, а я — белогвардейских кровей. Каки нтеллигент, взял маникюрные щипчики, но проснулась классовая ненависть. Как думаешь, о ком я тогда подумал, откусывая заусеницу?
Вот так всё и закончилось кровопролитием. Сам себя еле успокоил. Но было уже поздно.
Метафора «грызть ногти» — волновался,
Всегда волнуюсь, если нехуй больше грызть,
Beer не спасает, в окна ресторанов
Гляжу, ращу внутри себя Корысть.
))))
Вот откуда у твоей тогдашней жены внезапно возникли хирургические иглы с нитями? А?
Мы вот, на следующий день поехали на дачу, проехать не смогли, снег не растаял, а у меня опять кровь хлынула. Нихуя себе! — подумал я. Если честно, я посмотрел на себя со стороны, прикладывающего холодный снег к мизинчику. Вся округа в крови. И сравнил себя с цесаревичем, которого большевики в ипатьевском доме расстреляли. Не сравнил, представил. У него, вроде, тоже не сворачиваемость крови была. Мне и головы отрубали не раз, руки, ноги. Никогда такого не было. Всё отрастало тут же. Первый раз. Два дня подряд кровища хлещет. И снег холодный.
Я, конечно, мгновенно вспомнил свое вампирское прошлое, начал пить эту кровь. Высасывать. Думал пиво, коньяк. Нет, обычные лейкоциты. Тьфу!!!
Жына заклеила лейкопластырем. Может у неё и были подобные иглы с нитками. Только зашивать что?
))))
Про панарицию. )))
Я тогда работал главным архитектором в Управлении Промышленных Предприятий (УПП). Две недели до свадьбы. Меня отправляют в командировку на месяц в одно из подразделений. Честно работаю. Тут от товарища-барыги поступает предложение сгонять по его делкам во Львов. А я, каг раз, всю работу закончил. Размышляю: в конторе должны думать, что я в командировке, а на предприятии – убыл обратно. То есть, у меня целая неделя свободы. Две недели до свадьбы. Поцеловал невесту и улетел.
Панику родители начали. Мол, встал рано утром в пятницу и пропал. Невеста молчит. Ой, что там началось!
Прилетел я через неделю. А кипишь повсеместный. Интерпол и др милицейские подразделения задействованы.
Будущая тёща была медиком. Сделала справку, что у меня случилась панариция в соседнем городе, в выходные, куда я поехал, операция, и все дела с госпитализацией. Прокатило.
Так я узнал, что такое «панариция». Смеялся долго.
СССР.
Я закрыл эту тему. Ты опять и снова хватаешь меня за грудки. Хотя тебе не интересно, похуй, дапезды и фиолетово, ну и ладно, чо. (пожал плечом).
Просто ахуевший пригожын рвется во власть. Чуть ли не в президенты от Справедливой россии Миронова. Пуй его убьет, канешно, если успеет. Но, … бля, я нутром чую, по осколкам, не фтупомнароде, там тоже накипело, а в Кремле скороварка перегрелась. Это нормальный процесс, но вот во что это выльется дальше … хз. Хорошего мало.
Не зависит от нас? Знакомо. Как и где вы были 8 лет, когда домбили Бомбас. Я был где надо, не молчал. А ты?
Тут ещё про девочку рассказывают, нашла себя в путенской россии: 2 дня стучит, роется в инете, 2 дня отдыхает. Причем, доносы пишет бесплатно. ????? (много вопросительных знаков). Это что? (один вопросительный знак).
Скамейкина? Жына скамейкина. Путенские пропагандоны с ФедТВ.
Вытер пот. Мы одну и ту же карамельку за щекой гоняем по третьему кругу. Я те уже говорил: прежде чем кому-то, что-то предъявлять, покажи свои медали. Нет таковых? Бывает. Помнишь анек про: «Хотите рыбы, мама?» Тот самый случай. ))))
У тя какие-то примато-примитивные образы. Если мамонт потоптал все посевы, и бегает около пещеры, где спрятались насмерть перепуганные приматы, то все, вкл женщин, стариков и грудных детей, должны выскочить из пещеры, чтоб он и их потоптал.
У меня другая версия развития событий. Мудрые люди, в первую очередь, должны успокоить пещерных обитателей. Далее решать, как быть с животным. Как один из вариантов: один выбегает, мамонт за ним, другой забирается на скалу и сбрасывает на скотину огромный валун.
Как тебе?
У тебя, разумеется, сразу возникнет вопрос: а как один неандерталец сбросит огромный валун?
Вооот!!! Вместо тряски от страха, начинают работать мозги.
))))
Я же не буратино-революционер по Каретному. Моё предназначение: думать, анализировать, информировать. Это как часовой на сторожевой башне со зрением +100. Нахуя его отправлять в сечу, если он не видит, куда ссыт. Зато вдаль видит, без всякого бинокля, на 100 км. Согласен?
Как-то так.
))))
В Сибири нет своей дирекции. Все деньги забирает Кремль, а ресурсы – Си «Дзен» Пин. Нефть и газ уже нахуй никому не нужны. Пердеть в литцо некому. (((
А единственного Мазура я знал (не лично) по армейке. Он был в бч поваром. Напомнил. ))))
Занесло меня однажды на скотный двор, не помню, в учебке или бч, там стоял хряк … нет, я видел всяких свиней, в прямом смысле, … но это был пездетц. Он был размером с КОРОВУ, только толще. Как дирижабль. Я сразу вспомнил свинью с обложки ПинкФлойда 1977.
Это реальная, надувная свинья среди труб электростанции «Баттерси» под Лондоном. Прикинь размер! Ну, там, отдельная история, не суть.
Вот таким был повар Мазур. Он не мог выпрямится, потому что ПУЗО тянуло к земле. Уравновешивала ЖОПА. Через полгода он дембельнулся. Остались его рецепты. Если курица: ноги (не голень) с когтями, головы с гребешками. Если свинина: вареное сало. А больше ничем и не кормили. У меня создавалось впечатление, оттуда пошло, наверное, дальше, что птиц и животных взрывают. А у куриц по 6-10 ног. Бля, 500 человек бригада, и у всех одно и тоже. Нет, всегда лежали пару кусков мяса для дедушек. Но стол формировался так: 2 деда у кастрюль, и 8 солдат по ниспадающей временного служебного долга. У нас все мусульманцы через неделю становились хохлами.
Где-то я уже рассказывал про это. Освежаем память о советской армии, как предтече путенской. Зато, в праздники (НГ, 23 фев, 1 мая, 7 ноя) – котлеты. По воскресеньям – по яйцу. В обед всегда салаты с красной рыбой. Дальний Восток, йоптыть. Её было столько, что к концу зимы подавали тухлой. Но в салате. Сам салат – тертая морковь или свекла. ))))
Отвлекся. Возвращаемся к теме. Повару Мазуру. Только теперь это не солдат, а подполковник. Начальник продовольствия в учебке. Фамилию не помню. На его икры ног даже сапоги не налезали. Так и ходил в полусапожках гармошкой. Мы, будущие ракетчики, защитники отчизны, строили новую баню на территории части. Малый дембельский аккорд. Приезжает этот полкан с проверкой. Нас построили. Стоим. Он ходит там/сям. На нас ноль внимания. Рабы. Ну и чёта мимо нас спиной проходит, разговаривает с офицерами. Рядом со мной стоит маленький смешной армянин Каграманян Ашот Мкртчычевич, толкает локтем, и, выпучив глаза, показывает пальцем и руками: «Хластик – мэтар!!»
То есть, хлястик на шинели зампрода превышал все абсолютно мыслимые размеры. Вот такой могучий тыл был у подполковника. Это прямой отсыл к повару Мазуру. Но повар был больше.
Это сирано была голограмма. Наивные люди верят только в пуя и христа? (аффтар ахуевает))).
Я не подался в Ми-6, меня судьба закинула. ))) Но вот за меркантильность я и ненавижу людей. Это называется «классовая ненависть». Хотя, какая там нахер классовость? Пей, столько, сколько и я, копи бутылки. Дави и собирай пивные банки, они в цветмете ценятся. Купишь машину не только себе, но и жене. А если нет жены, то ваще можно президентский Аурус купить. Ещё и на штрафах сэкономишь, ни один гаишник не остановит. Или, он чё думает, что я родился и сразу в автосалоны поехал за машинами себе и жыне? Нихуя. Я прошел чернил горнила: красных вермутов 0,8 и портвейнов разных цифр. Ниче просто так не даеца вэтой жизни.
И я ел сушеных тараканов с пивом, ещё задолго до Тайландов. У нас в подселе их была тьма тьмущая, включаешь свет ночью на кухне — обоев не надо. А денег на котлеты не было, только на пиво. Практиковали.
Не помню, что я разведчик МИ-6, кроме своих воспоминаний об агенте 700. Палево? Для дебилов. Даже у Сноудена нигде Говард Уткин не фигурирует. Потому что меня нет. Если этот очкарик и бухал с Уткиным, то с голограммой. А фантазий выше крыши. Я приветствую фантазии в стихотворчестве. Не фэнтази. Умозаключения. )))))))
Я сижу, одутловатый,
На диване, пиво пью,
Дапезды, что происходит,
Я Скамейкину люблю.
Расскажи мне, каг исторег, пра Ленина с винтофкой и булыжником в руках, бьющегося за мое щастье.
А я тебе отвечу, что ни один Ленин, Сталин, Брежнев и далее по списку, палец о палец не ударили, чтоб я достиг того, что имею.
Я. Я просто знал, чего хочу. У меня были и слава, и деньги. Но не это меня прельщало. Я стремился к величайшему уровню – «похуй». Старший детёныш уже был за пределами маразма. Всё было ровно. А тут мелкий, и пуй. Оба росли. Но если мой мелкий развивался, то другой мельчал. Он и так был так себе, но форсировал дегенерацию. Что было видно невооруженным взглядом.
Регресс процветал мохом во всей структуре управления страной. И чуваки, денно и нощно, околачиваясь вокруг Кремля, предъявляют жителю Зимбабвска, за 5 тысяч верст: «А ты пойдешь со мной на штурм?»
А ты сам-то пойдёшь?
Ведь только в столицах вершатся революции. Нет? Скиньтесь, йоптыть, коллективно по пол зарплаты на плацкарт для всей Сибири, за вас всё сделают. А иначе дальше фсё. Да оно итак фсё не за горами.
«Вся глупость людей в восхищение горами, заключается в одном восхищении. Горы коварны».
(Йацзи).
Вау, Адонаич, ты опять не в теме, а о каких тогда фейках мне в литцо суешь? Ну, поинтересуйся, ради приличия, кто такой пригожын. Или стебаешься? Но там всё по-настоящему.
Бля, Юм Адонаевич, мне стыдно слушать тебя. Не пубертатный вроде возраст. Я тебе уже на мамонтах объяснил. Ты чё дурак? Не пугай меня.
На днях разговаривал с Адмиралом, у него сыновья поехали в Канаду. Полгода сидят в Грузии. Что-то не все нормально. Не знаю. Он не говорит.
Моники с пердельниковыми и меня не волнуют. Я дистанцируюсь от ваты. Но завтра у родственника ДР, думаю идти/нет. Там сборище хохлов-неонацистов, и не только. Все Z-патриоты. Вдруг убьют. Или наоборот я их. Мне не привыкать. Бухло жалко. Я же алкоголик. Не извращенец. Пить среди трупов. Хотя могу бухло домой забрать, такси вызвать. И стерлядь надо готовить к копчению, тоже не единовременный процесс. И ф1 в выходные. А тут ещё Костакис в Самарканд собрался на майские. Какой нахуй Самарканд? Пиздуй на дачу печку разбирать! Работы жына/мама придумала до потолка.
ПС. Она будет в крыжополе 23-25 мая. Ты как?
Но пока, из нас двоих, ты один болтаешь ниачём.
))))
Фо внутри трассы Ф1.
Про «сидя на диване» во время гонки, скажу, что и прилечь могу. Иногда бывает скушно в середине. А так, сижу семечки, орешки щелкаю, слюну пускаю, когда залипаю. И никакого алкоголя, заметь!!! Все три дня (!!!) тренировок, спринтов, квалификаций. Сама гонка исключительно в воскресение.
Иногда говорю: «О!»
Представь меня/себя в эти моменты. Болид разгоняется до 200 км/ч за 4 секунды. Ездят они далеко за 300-та. Под 400-та иногда. )))))))
А я сижу, и семечки лузгаю, молча.
Чувак – феникс. Обжег ручки. Год лечился, ушел в другой автоспорт.
Первого, кетайца, спас «хало». Придумали несколько лет назад такую крышу пилотам, после того, как одному чуть голову не оторвало. Всё равно умер. 19 лет пацану было. А у кетайца сломалась дуга безопасности, и, если бы не «хало», башка бы просто стерлась абасфальт.
В формуле 2 тоже:
Там ваще пездетц чё творицо.
youtube.com/shorts/09SBV3BNqHw?feature=share
Наших гаишников не хватает. Быстро бы порядок навели.
))))
Про иголки не знал. У меня никогда швейной машинки не было. Бабы были, которые «поролись, как швейные машинки «Зингер». А самой машинки нет. Я по старинке тку заклинаниями.
Кста, я раньше, на спор, запросто иголки в щеку втыкал. Ща поумнел. )))
И не подражаю я пую. Он гопота, а я — белогвардейских кровей. Каки нтеллигент, взял маникюрные щипчики, но проснулась классовая ненависть. Как думаешь, о ком я тогда подумал, откусывая заусеницу?
Вот так всё и закончилось кровопролитием. Сам себя еле успокоил. Но было уже поздно.
))))
О русофобии недавно заговорил и Никас Сафронов. Безусловно талантливый художник, но как. Не цитирую, передаю суть. «Надо Россию изолировать изнутри хотя бы на 5 лет. Без Чехова, Толстого, балета и тп. И весь мир поймет, что они потеряли. И вся русофобия мгновенно исчезнет».
Я ничего не хочу говорить об умственных способностях этого персонажа, как и о других известных артистах, актерах, которые только Za! О них говорят маститые режиссеры. «Актер долен быть внутри пустой, только тогда из него можно что-то вылепить». ©
Мне насрать на липеца и прочих, пусть они упиваются своим говном заграничным. Меня больше волнуют моники с пердельниковыми, которые живут в говне собственном, и пытаются его внедрить везде, как «русский мир». А потом удивляются: откуда берется русофобия?
Ты, бля, унитаз принеси, а не пизди его, не зная предназначения!!!
Сегодня весь мир увидел русских воочию. Я сам вахуе!!! Это мы?
Ну, да. Русские вот такие. Странно, почему их не любят.
У меня 6-ть почек варганизме.
2ве на штатном месте,
2ве – подмышкой,
2ве блуждающие просто.
Если заглянуть в меня, однажды,
Там такое, бля, творицо!!!
Ни один патологоанатом,
Даже самый размаститый,
Не уйдет живым от тела.
Потому живу я вечно,
Пью, курю, и наслаждаюсь
Этой жизнью бестолковой,
Чтоб патологоанатом,
Мог работать мирно в морге.
)))))
)))))
Метафора «грызть ногти» — волновался,
Всегда волнуюсь, если нехуй больше грызть,
Beer не спасает, в окна ресторанов
Гляжу, ращу внутри себя Корысть.
))))
Вот откуда у твоей тогдашней жены внезапно возникли хирургические иглы с нитями? А?
Мы вот, на следующий день поехали на дачу, проехать не смогли, снег не растаял, а у меня опять кровь хлынула. Нихуя себе! — подумал я. Если честно, я посмотрел на себя со стороны, прикладывающего холодный снег к мизинчику. Вся округа в крови. И сравнил себя с цесаревичем, которого большевики в ипатьевском доме расстреляли. Не сравнил, представил. У него, вроде, тоже не сворачиваемость крови была. Мне и головы отрубали не раз, руки, ноги. Никогда такого не было. Всё отрастало тут же. Первый раз. Два дня подряд кровища хлещет. И снег холодный.
Я, конечно, мгновенно вспомнил свое вампирское прошлое, начал пить эту кровь. Высасывать. Думал пиво, коньяк. Нет, обычные лейкоциты. Тьфу!!!
Жына заклеила лейкопластырем. Может у неё и были подобные иглы с нитками. Только зашивать что?
))))
Про панарицию. )))
Я тогда работал главным архитектором в Управлении Промышленных Предприятий (УПП).
Две недели до свадьбы.Меня отправляют в командировку на месяц в одно из подразделений. Честно работаю. Тут от товарища-барыги поступает предложение сгонять по его делкам во Львов. А я, каг раз, всю работу закончил. Размышляю: в конторе должны думать, что я в командировке, а на предприятии – убыл обратно. То есть, у меня целая неделя свободы. Две недели до свадьбы. Поцеловал невесту и улетел.Панику родители начали. Мол, встал рано утром в пятницу и пропал. Невеста молчит. Ой, что там началось!
Прилетел я через неделю. А кипишь повсеместный. Интерпол и др милицейские подразделения задействованы.
Будущая тёща была медиком. Сделала справку, что у меня случилась панариция в соседнем городе, в выходные, куда я поехал, операция, и все дела с госпитализацией. Прокатило.
Так я узнал, что такое «панариция». Смеялся долго.
СССР.
))))
Просто ахуевший пригожын рвется во власть. Чуть ли не в президенты от Справедливой россии Миронова. Пуй его убьет, канешно, если успеет. Но, … бля, я нутром чую, по осколкам, не фтупомнароде, там тоже накипело, а в Кремле скороварка перегрелась. Это нормальный процесс, но вот во что это выльется дальше … хз. Хорошего мало.
Не зависит от нас? Знакомо. Как и где вы были 8 лет, когда домбили Бомбас. Я был где надо, не молчал. А ты?
Вытер пот. Мы одну и ту же карамельку за щекой гоняем по третьему кругу. Я те уже говорил: прежде чем кому-то, что-то предъявлять, покажи свои медали. Нет таковых? Бывает. Помнишь анек про: «Хотите рыбы, мама?» Тот самый случай. ))))
У тя какие-то примато-примитивные образы. Если мамонт потоптал все посевы, и бегает около пещеры, где спрятались насмерть перепуганные приматы, то все, вкл женщин, стариков и грудных детей, должны выскочить из пещеры, чтоб он и их потоптал.
У меня другая версия развития событий. Мудрые люди, в первую очередь, должны успокоить пещерных обитателей. Далее решать, как быть с животным. Как один из вариантов: один выбегает, мамонт за ним, другой забирается на скалу и сбрасывает на скотину огромный валун.
Как тебе?
У тебя, разумеется, сразу возникнет вопрос: а как один неандерталец сбросит огромный валун?
Вооот!!! Вместо тряски от страха, начинают работать мозги.
))))
Я же не буратино-революционер по Каретному. Моё предназначение: думать, анализировать, информировать. Это как часовой на сторожевой башне со зрением +100. Нахуя его отправлять в сечу, если он не видит, куда ссыт. Зато вдаль видит, без всякого бинокля, на 100 км. Согласен?
Как-то так.
))))
В Сибири нет своей дирекции. Все деньги забирает Кремль, а ресурсы – Си «Дзен» Пин. Нефть и газ уже нахуй никому не нужны. Пердеть в литцо некому. (((
А единственного Мазура я знал (не лично) по армейке. Он был в бч поваром. Напомнил. ))))
Занесло меня однажды на скотный двор, не помню, в учебке или бч, там стоял хряк … нет, я видел всяких свиней, в прямом смысле, … но это был пездетц. Он был размером с КОРОВУ, только толще. Как дирижабль. Я сразу вспомнил свинью с обложки ПинкФлойда 1977.
Это реальная, надувная свинья среди труб электростанции «Баттерси» под Лондоном. Прикинь размер! Ну, там, отдельная история, не суть.
Вот таким был повар Мазур. Он не мог выпрямится, потому что ПУЗО тянуло к земле. Уравновешивала ЖОПА. Через полгода он дембельнулся. Остались его рецепты. Если курица: ноги (не голень) с когтями, головы с гребешками. Если свинина: вареное сало. А больше ничем и не кормили. У меня создавалось впечатление, оттуда пошло, наверное, дальше, что птиц и животных взрывают. А у куриц по 6-10 ног. Бля, 500 человек бригада, и у всех одно и тоже. Нет, всегда лежали пару кусков мяса для дедушек. Но стол формировался так: 2 деда у кастрюль, и 8 солдат по ниспадающей временного служебного долга. У нас все мусульманцы через неделю становились хохлами.
Где-то я уже рассказывал про это. Освежаем память о советской армии, как предтече путенской. Зато, в праздники (НГ, 23 фев, 1 мая, 7 ноя) – котлеты. По воскресеньям – по яйцу. В обед всегда салаты с красной рыбой. Дальний Восток, йоптыть. Её было столько, что к концу зимы подавали тухлой. Но в салате. Сам салат – тертая морковь или свекла. ))))
Отвлекся. Возвращаемся к теме. Повару Мазуру. Только теперь это не солдат, а подполковник. Начальник продовольствия в учебке. Фамилию не помню. На его икры ног даже сапоги не налезали. Так и ходил в полусапожках гармошкой. Мы, будущие ракетчики, защитники отчизны, строили новую баню на территории части. Малый дембельский аккорд. Приезжает этот полкан с проверкой. Нас построили. Стоим. Он ходит там/сям. На нас ноль внимания. Рабы. Ну и чёта мимо нас спиной проходит, разговаривает с офицерами. Рядом со мной стоит маленький смешной армянин Каграманян Ашот Мкртчычевич, толкает локтем, и, выпучив глаза, показывает пальцем и руками: «Хластик – мэтар!!»
То есть, хлястик на шинели зампрода превышал все абсолютно мыслимые размеры. Вот такой могучий тыл был у подполковника. Это прямой отсыл к повару Мазуру. Но повар был больше.
))))
Я не подался в Ми-6, меня судьба закинула. ))) Но вот за меркантильность я и ненавижу людей. Это называется «классовая ненависть». Хотя, какая там нахер классовость? Пей, столько, сколько и я, копи бутылки. Дави и собирай пивные банки, они в цветмете ценятся. Купишь машину не только себе, но и жене. А если нет жены, то ваще можно президентский Аурус купить. Ещё и на штрафах сэкономишь, ни один гаишник не остановит. Или, он чё думает, что я родился и сразу в автосалоны поехал за машинами себе и жыне? Нихуя. Я прошел чернил горнила: красных вермутов 0,8 и портвейнов разных цифр. Ниче просто так не даеца вэтой жизни.
))))
))))
Тараканы из тайлады.
)))))
))))
На диване, пиво пью,
Дапезды, что происходит,
Я Скамейкину люблю.
Расскажи мне, каг исторег, пра Ленина с винтофкой и булыжником в руках, бьющегося за мое щастье.
А я тебе отвечу, что ни один Ленин, Сталин, Брежнев и далее по списку, палец о палец не ударили, чтоб я достиг того, что имею.
Я. Я просто знал, чего хочу. У меня были и слава, и деньги. Но не это меня прельщало. Я стремился к величайшему уровню – «похуй». Старший детёныш уже был за пределами маразма. Всё было ровно. А тут мелкий, и пуй. Оба росли. Но если мой мелкий развивался, то другой мельчал. Он и так был так себе, но форсировал дегенерацию. Что было видно невооруженным взглядом.
Регресс процветал мохом во всей структуре управления страной. И чуваки, денно и нощно, околачиваясь вокруг Кремля, предъявляют жителю Зимбабвска, за 5 тысяч верст: «А ты пойдешь со мной на штурм?»
А ты сам-то пойдёшь?
Ведь только в столицах вершатся революции. Нет? Скиньтесь, йоптыть, коллективно по пол зарплаты на плацкарт для всей Сибири, за вас всё сделают. А иначе дальше фсё. Да оно итак фсё не за горами.
«Вся глупость людей в восхищение горами, заключается в одном восхищении. Горы коварны».
(Йацзи).
)))))
)))