Дело в том, что российские власти путают понятия «освящение» и «освещение».
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
гришка и Вшивая – идиоты. Они живут в какой-то придуманной ими реальности и думают, что весь мир обязан вращаться вокруг них. Но тут происходит конфронтация со всем окружающим миром – и – хопа! – наши нездоровые на голову фигуранты пытаются всеми способами доказать преимущество своих фантазий над реальным положением вещей.
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Тут вот какая забавная фишка:
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
Я ж давно говорил, что они, начиная с самой первой фигурки, четко заняли свое постоянное место. )))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Не в глазах дело. Это, может, вообще неизвестно, чья фотография.
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
Это рабская психология народа.
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
липец, вшивая и вся ихняя «группа поддержки» — это сорняки-паразиты.
Если на них не обращать внимание, то сорняки заполонят собой все пространство и уничтожат благородные растения.
Поэтому борьба с сорняками – долг каждого Русского Поэта.
кравчук – в силу своих личных меркантильно-финансовых интересов – позволил сорнякам плодится на его «ниве», но, дык, кравчуковское поле – не единственный ресурс в Инете, есть много мест, где всякие сорняки подвергаются не только тщательной прополке, но и публичному патологоанатомическому вскрытию.
Я уже много лет засыпаю под сериал «Перри Мэйсон». Ложусь в койку, включаю и ухожу в аут…
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.
… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
)))
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Взять хотя бы простой пример:
u.to/HeQ8Dw
)))
)))
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
)))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Так и живет…
До 23-говнолье липца Вшивая почему-то не смеялась над текстами канадского гармощечника, ограничивалась штатными отписками.
А на 24 ее прорвало:
Гриша!
Я опять перебудила смехом мирно спящих домашних. Сейчас мне влетит.
Гриша:))
Опять открыла твое блюдо с чашечкой эспрессо. Смеялась очень:) Но на этот раз все обошлось благополучно:))
Гриша, попутно — оливье проглотила и не заметила.
Очень вкусная вещь!:)
Гриша, такие задушевные исходники ( особенно последний растрогал) — а салат — такой смешливый и веселый. Сбил все лирическое настроение смехом:)
Ой, Гриш… уморил:)) Сейчас отсмеюсь и еще раз перечитаю:) Жутко смешно!
Ой, Гриш, последние силенки от смеха отнял:)
От смеха чуть чашку эспрессо не «кокнула».
Гриша! Опять мне аппетит испортил:) Не могу больше кофе пить, впечатлилась от первых строчек твоего «оливье!:)
Гриш, ты — настоящий шеф-повар.
Невооруженным глазом видно, что отписки, как были, так и стали однообразными, только в другом стиле.
А через пять-десять говнолье Вшивая придумает новый блок фальшивых хвалебок, чтобы не повторятся с ранее написанными.
Примитивизм мышления, однако.
)))
Напрягала вовсю интеллект:
Ведь мечты – это вам не игрушки,
А конкретный, серьезный аспект!
Пусть – по жизни – я драю сортиры,
Говорю унитазам: «Привет!..»,
Мне бы стать королевой стехиры,
И подмять под себя Интернет!
Ух, тогда бы я в нем развернулась! –
Начала бить врагов, как Брюс Ли;
С гришкой липицом страстно целуясь,
Мы бы многих людей извели!..
Но, увы!.. Ждут мой пафос сортиры,
Фантазийный пыл быстро одрях…
На работу спеша из квартиры,
Как обычно, застряла в дверях –
Постоянный конфуз спозаранку!..
Но дворецкий пришел; без тирад
Он меня – rодовую двоrянку –
Спас привычно – пиками под зад.
)))
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
)))
)))
)))
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
Страна должна знать своих «героев».
А то оне очень переживают, что нормальные люди стороной обходят все ихние высеры.
на п.ру:
u.to/qeE7Dw
и на с.ру:
u.to/seE7Dw
u.to/keE7Dw
Если на них не обращать внимание, то сорняки заполонят собой все пространство и уничтожат благородные растения.
Поэтому борьба с сорняками – долг каждого Русского Поэта.
кравчук – в силу своих личных меркантильно-финансовых интересов – позволил сорнякам плодится на его «ниве», но, дык, кравчуковское поле – не единственный ресурс в Инете, есть много мест, где всякие сорняки подвергаются не только тщательной прополке, но и публичному патологоанатомическому вскрытию.
)))
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.
… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?
)))
u.to/oeA5Dw
Но, сколь веревочке не виться…
)))
Спрашивается, почему «Партию Прогресса» «власть» не допустила до выборов в ГД?
Ответ очевиден – ссыт.
)))