Это точно.
Простой пример.
У нас на генштабовской базе у егерей зарплата – пресловутые семь пятьсот.
Выходной – понедельник. Один день. График работы ненормированный, читай – на работе постоянно. Живут егеря только браконьерством и денежными подарками охотников.
По штату положено четырнадцать егерей, по факту – три.
А охотников – больше, чем до жопы. Лицензии, взносы… Это только касаемо членов Общества. Залетных – тьма, с них оброк в два раза больше.
Где деньги, Зин?
Угодья не убираются, лесные дороги нынче – полный пиздец (мы последний раз ехали туда-сюда, я, как раз, говорил с женой: тут на пузотерках проехать – нереально, конкретный джип еле-еле проползает. А раньше, в советские времена, автобус с охотниками от самой Москвы до базы рейсовал: по пятницам – туда, по воскресеньям – обратно, и никаких проблем с дорогой не было).
Кстати, норот начинал пить прямо в автобусе и заканчивали там же.
Но в понедельник все трезвые выходили на службу.
Парадокс, но факт. А в промежутке охотились, ловили рыбу и отдыхали.
И об сельмагах. Там же. Работы никакой нет. Но чуть ли не в каждой окрестной деревне понастроили всяких «Дикси» и «Пятерочек». Получить там должность у местного населения считается верхом мечтаний.
Дожили, блядь.
)))
Я дважды вступал в говно в дискуссию со вшивой леной ирой – один раз на срушной страничке Сына Иосифа, второй раз (на том же сайте) – насчет Сони Сладенько.
В первом случае она что-то там повякала, утерлась и начала сносить посты; во втором – проглотила все, написанное мной, и завернулась в свою ватрушку.
Не та категория, не та. Не бойцы – шняга.
А вообще ситуация забавная: собираются клопы и хвалятся об том, как они покусали слонов. И восхваляют друг друга за «подвиги».
Ну, не дебилы ли?
Саша, простите — может быть, как-то ощущается, что у меня сегодня не очень хорошее настроение. Утром у меня на странице один подонок колыхался… Энергетический вампир. С творческого настроя не сбил, а вот с общенастроенческого… (небольшой каламбур получился: настроенческий настрой ☺☼☻☼☺)
До встречи.
Григорий Липец 06.09.2016 22:52 Заявить о нарушении
Поплакался, пожаловался, но – по глупости своей – выдал великую жидовскую тайну: очень оне переживают об каждом критическом замечании в свой адрес. Хотя и пытаются делать вид, что им все фиолетово.
Поэтому истеричность липица абсолютно объяснима: он по каждому, даже мнимому, поводу визжит, как недорезанная свинья.
И тут есть один немаловажный аспект.
Липецу наплевать на жидо-фашизм (который он и вся его шайка почему-то называет «антисемитизмом») – липец, в первую очередь, пытается защитить свое говнотворчество от справедливой критики. Критикуешь говнотворчество липеца – значит, «антисемит».
Можно даже провести эксперимент – заделаться на с.ру каким-нибудь
анти-жидо-фашистом, но при этом расхваливать липца. Проглотит, как пить.
И даже ебанутая на всю голову русофобка вшивая – тоже проглотит, потому что для нищих духом любая похвала – как манна небесная.
А еще липец очень завистлив. В его тупой башке даже нет мысли об том, что кто-то может сочинять стихи, а не заниматься схожим с липцовым говнотворчеством.
Поэтому талантливые поэты – как правило, русские – для липеца тоже «антисемиты».
Липец ненавидит слово «хуцпа», хотя именно хуцпа является его единственным кредо:
И еще.
Наш носатый липец патологически безграмотен:
Он таки орет на всю округу, что евойная хвамилия пишется склоняется только в определенном порядке: «липец-липеца-липецу и т.д., и что «липца-липцу-липцом» он не признает, а те, кто так пишет, автоматически определяет в разряд «антисемитов».
Но хуй ему в рыло: su0.ru/DH9S
Это не тот «Железняк».
Наш-то был из сплава пулеметных лент и бескозырки, а ихний – из сплошных обрезов наружных половых органов.
Ильич таких в Печники не брал.
Впрочем, когда на студии «Deutsche Film AG» решили снять фильм «Вождь Ильич», то на главную роль пригласили старину Гайку.
Побрили налысо, приклеили усы с бороденкой, надели кепку с перьями и обнажили до пояса. Получился очень похож.
А роль главного антагониста поручили сыграть Гитлеру.
Но тов. Сталин не одобрил. Ему сценарий не понравился, особенно эпизод, в котором Гитлер плывет по Амуру в каноэ и поет народную песню гуронов «Степь, да спеть кругом».
Гитлер тоже не остался в накладе, выкурил пару трубок мира с веществом и придумал Volkswagen KdF-38. А потом умер от отравленной стрелы Евы Браун. Но KdF-38 не был забыт – дельцы от автомобилестроения обозвали его «Volkswagen Käfer» и пустили в массовое производство.
Гойко подарил один экземпляр Брежневу. Брежнев, покряхтев, установил в «Жуке» печку-буржуйку и поехал осваивать Сибирь, чем немало способствовал Ермаку в его экспедиционных начинаниях. Ленин тоже не отстал и подарил знаменитому атаману один из своих броневиков, в котором Ермак, собственно, и утонул, пытаясь переехать очередное путинское наводнение.
Привет, дорогой!
Рад, что ты жив-здоров!
А друзья… Сам столько схоронил, молодых еще, но, увы…
…Рыбачим, конечно. Но, в основном, охотимся. В этом году прекрасный лет. И грибов завались.
За щукой поедем в октябре, когда она начнет скатываться.
Сейчас все больше мелочь прет – самую большую взял на 3,60.
Но бойкая была – села на косадаковский «Mirage», и по крючку с каждого тройника обломала.
Вшивая и себя описывает в соответствии (коряво, конечно, но, как может, это ее лучшее автобиографическое пр-дение):
И в праздничек, и в будний день криклива и груба,
Душонка «страхолюдная», как заячья губа.
Пугает, шантажирует, клокочет от обид,
Сентенциями лживыми странички разбомбит.
Бездарна удручающе, но любит править бал,
От «дружбы» удушающей кто только ни сбегал.
Кликуша агрессивная, привяжется — держись.
Аршинными курсивами в чужую лезет жизнь.
Цитирует, копирует, ныряет между строк.
Потом трясет рапирою тупых, никчемных склок.
Злопамятна и мстительна, годами копит желчь.
За взгляды на политику живьем готова сжечь.
Зациклена болезненно на пятой на графе
И тщится ранить лезвием, отбросив марафет.
Под сенью благочестия, смиренных, сладких мин — Оскал жестокой бестии, обиженной на мир.
Спрашивается, что им мешает броситься друг другу в объятия:
?
А то, чем их пичкают родственники:
Иначе бы им пришлось каждые три дня покупать новые клавиатуры и мониторы. А это пипец, как накладно для нищебродских семей.
Специалисты «Niantic» изначально повели себя неправильно.
Для РФ нужно было разработать свою версию игры. Не «Поймай «Покемона», а «Поцелуй Путина/Медведева/Гунядева/и других воров-мудаков в жопу».
Все. Поймал-поцеловал – заработал вагон экспириенса. А, может, и государственную награду получил за активную гражданскую позицию.
Японцы, что с них взять? Не понимают они менталитет российских жуликов.
Да, да…
А меня намедни люди, насмотревшиеся телевизора, спросили: «А ты, что, за Навального?!».
Я ответил: «Я сам за себя. А Навальный делает все правильно. И вам не мешало бы вытащить путинские пробки из своих ушей».
Люди реально не понимают, в какой стране они живут.
Кстати, все, об чем говорит Навальный, мы обсуждали с тобой еще до его появления на политической арене.
Пятница для меня настанет только с морозами, когда никуда далеко на выходные ехать не придется.
А вообще, все неправильно: люди должны отдыхать пятница-суббота, в воскресенье опохмеляться, а в понедельник (или, даже, во вторник), выходит на работу. До обеда четверга.
Хотя… Многие нынче так и работают: четырехдневная рабочая неделя. Потому что рынок производства превышает рынок потребления, и платить, соответственно, людям нечем.
Россия, ептыть…
Тут как раз картинка по случаю пришлась (именно картинка, потому что, оказывается, фотографии запрещено использовать в ходе предвыборной кампании в депутаты гд):
Спрашивается, кого из них Пуй привлек к уголовной ответственности? Ну, или, хотя бы, к административной?
Я, помнится, тебе рассказывал, как один мой приятель заламинировал фото Пуя, приклеил его на дно унитаза и начал радоваться жизни.
Мы с приятелем даже дискутировали на соответствующую тему, нарушает он какие-либо законы РФ, или не нарушает.
Например, принуждает ли он своих гостей оскорблять высшего чиновника России посредством вынужденного справления на изображение оного малых и больших физиологических нужд?
Но потом выпили еще немного и пришли к выводу, что никого еще не судили за мастурбацию в которой в качестве фетиша использовался портрет Хутина.
А еще он мне привел вечноживущий постулат: «онанизм на портреты вождей — почетный долг каждого члена партии и рядового гражданина».
Истина проста: что посадить Пуя, что насрать-подрочить на него – законом не карается.
Пиздюк — он и в Африке Пиздюк. Иначе теряется весь смысл анекдота.
Но липец – трусливая скотина, ему любой русский анекдот испортить – как пряник на халяву сожрать.
Яна, привет ещё раз!
Спасибо тебе.
Этот анекдот у меня был раньше, только вот после нескольких лет существования «канул в Лету» (спасибо павликам морозовым). Видите ли, соответствующее слово могло оскорбить пуританские нравы. ☺☼☻☼☺ А мне что — я могу и на «звездюка» заменить. ☺☼☻☼☺ И всё будет соответствовать нормам и правилам.
Со взаимными пожеланиями,
Григорий Липец 01.09.2016 17:39 Заявить о нарушении
Но, вообще, сначала липец боролся, да. Точнее, хотел выглядеть не штатным выворачивателем влагалищ, а культурным полиглотом, умеющим использовать одновременно русские и английские буквы на клавиатуре.
Поэтому он «пиздюка» заменил на «pizdюка»:
«…произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – pizdюк».
А потом, когда его слили в унитаз, сдулся и жидко обосрался:
«…произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – звездюк».
Но дурак знать не знает, что «звездюк» – это (следуя логики анекдота), — таки астроном.
Врач-астроном, ога.
А Вшивая рада стараться – застряв своей огромной жопой в дверях.
Потому что у нее нет мозгов, и нечем думать.
Самое интересное, что липец пытается учится как раз-таки на разборах его высеров. И даже, учитывая наши замечание, исправляет накарябанное собой.
Но один хрен – до (хотя бы) среднестатистического поэта – ему – как отсюда – до Луны. Как был говном – так говном и останется.
Вшивая – это отдельная песня.
Человек, конкретно повернутый на каких-то «троллях», критиках, «антисемитах», человек, кипящий жаждой наказать всех лично ему/ей неугодных, человек, который постоянно врет, распускает сплетни и слухи, провоцирует людей на склоки, человек не относящийся объективно ни к себе, ни к своему неадекватному поведению – больной человек.
Насчет «сынка».
Все там очень сомнительно.
Дувдеван, магав, сайерет маткаль, сайерет эгоз… Я всего уже и не припомню.
Это элита, очень специфические части.
Да, Вшивая постоянно «твердит, что её чадо служит в боевых войсках, к тому же элитных».
Но есть нюанс:
«В спецназ можно попасть, только пройдя сложнейший отбор, как физический, так и психологический. Боец спецназа впервые выйдет на операцию, которая связана с его назначением, только через 2 года “учебки”. Из-за длительной подготовки спецназовцы подписывают в начале службы дополнительные 6 месяцев срочной службы. “Учебка” в обычных боевых войсках в среднем длится 1 год (плюс-минус 2 месяца), по окончании которой боец имеет право выбора: отправиться на курс командиров или в боевую часть. Курс командиров открывает дорогу к школе офицеров: 4 месяца курса командиров отделений, 8 месяцев школа офицеров, по окончании которой курсант получает звание младшего лейтенанта, и обязательный 1 год контрактной службы. Далее все так или иначе попадают в боевую роту и продолжают свою дорогу: одни к дембелю, а другие к очередному званию».
Т.е., отпрыск Вшивой не может «уже» служить в «елитных баевых вайсках», он может пока еще только учиться в учебке.
Но и это еще не все.
«Во время первой проверки перед призывом в военкомате призывник получает оценку здоровью (профиль) и оценку социальному статусу (каба). Максимальный “профиль” — 97 из 100 (не бывает абсолютно здоровых), (а точнее, 3% — это, как выяснилось, из-за обрезания, ха-ха. Ю.М.), а максимальная “каба” — 56 (потенциальный офицер). “Каба” — это не только то, сколько зарабатывают твои родители, но и то, как ты учился, в каком районе живешь, куришь или нет, чем увлекаешься, какую общественную жизнь ведешь и т.д. От этих оценок зависит вся дальнейшая служба в армии, начиная от того, в каких войсках ты будешь служить, и заканчивая будущим продвижением по служебной лестнице».
Понимаем, да? Не думаю, что райончик проживания Вшивой – элитный: комнатенка в марокканском общежитии говорит о многом. Да и «социальный статус», того, подкачал.
Об интеллектуальной составляющей ничего не могу сказать, но, судя по Вшивой… а яблоко, как известно, от яблони не далеко падает.
Какая мать добровольно даст свое согласие на службу единственного отпрыска в боевых частях, если есть хоть какая-то альтернатива? Наверно, никакая не даст.
Поэтому, либо Вшивая – «не мать, а ехидна», либо она все врет.
То у нее бабка во времена ВОв полстраны протопала, чтобы спасти своего сынка от врачей-палачей, то отец мужа ногами отворял ворота Семипалатинского ядерного полигона, а то она, вообще, круче всех разбирается в Русской Поэзии и Русском Языке.
Претендуя на роль флагманов Русской Поэзии, эти инородцы, выставляя свои малограмотные высеры, Русскую Поэзию просто-напросто позорят и губят. Пусть они, блядь, строчат на своем родном наречии, но не суются свиными рылами в калашный ряд.
Это первое.
Второе.
Поведение фигурантов настолько далеко от общепринятого поведения (поведения русских людей, и вообще всего человечества), что вшивую, липеца и всю их камарилью нужно гнать из любого Сообщества ссаными тряпками.
Читал очередную хуйню от липеца: www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/6466
?
Не, ну что взять с долбоеба, а? )))
Я, может быть, как-нибудь разберу его «высер по пунктам», а сейчас хотел бы отметить забавную деталь: стоит только какой-нибудь случайной женщине появится на липицевом горизонте, он сразу же принимает позу выебанного в жопу петуха и начинает кукарекать на всю округу.
Любой психиатр сразу скажет, что тут налицо комплекс невостребованности у противоположного пола.
Разве нормальный полноценный мужчина станет писать об себе «очень нежен»? Конечно, нет. А липец – таки да.
А еще этот дрочер иногда пытается пуститься в любовные приключения, но, как обычно, самым, что ни наесть жидовским образом: обсирая тех, с кем общается предмет его мастурбационного вожделения: www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/625
понятное дело, что порядочные люди так не поступают, но липец – он не то что не порядочный, оно, вообще, не человек, а:
Ленин страдал повышенной волосатостью груди и головы. И брился по нескольку раз на дню.
А, вот, борода и усы у Ленина не росли: .
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый: ,
вынужденный ходить в гольфах и шортах: .
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.
Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.
— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.
…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.
Простой пример.
У нас на генштабовской базе у егерей зарплата – пресловутые семь пятьсот.
Выходной – понедельник. Один день. График работы ненормированный, читай – на работе постоянно. Живут егеря только браконьерством и денежными подарками охотников.
По штату положено четырнадцать егерей, по факту – три.
А охотников – больше, чем до жопы. Лицензии, взносы… Это только касаемо членов Общества. Залетных – тьма, с них оброк в два раза больше.
Где деньги, Зин?
Угодья не убираются, лесные дороги нынче – полный пиздец (мы последний раз ехали туда-сюда, я, как раз, говорил с женой: тут на пузотерках проехать – нереально, конкретный джип еле-еле проползает. А раньше, в советские времена, автобус с охотниками от самой Москвы до базы рейсовал: по пятницам – туда, по воскресеньям – обратно, и никаких проблем с дорогой не было).
Кстати, норот начинал пить прямо в автобусе и заканчивали там же.
Но в понедельник все трезвые выходили на службу.
Парадокс, но факт. А в промежутке охотились, ловили рыбу и отдыхали.
И об сельмагах. Там же. Работы никакой нет. Но чуть ли не в каждой окрестной деревне понастроили всяких «Дикси» и «Пятерочек». Получить там должность у местного населения считается верхом мечтаний.
Дожили, блядь.
Я дважды вступал
в говнов дискуссию со вшивойленойирой – один раз на срушной страничке Сына Иосифа, второй раз (на том же сайте) – насчет Сони Сладенько.В первом случае она что-то там повякала, утерлась и начала сносить посты; во втором – проглотила все, написанное мной, и завернулась в свою ватрушку.
Не та категория, не та. Не бойцы – шняга.
А вообще ситуация забавная: собираются клопы и хвалятся об том, как они покусали слонов. И восхваляют друг друга за «подвиги».
Ну, не дебилы ли?
)))
До встречи.
Григорий Липец 06.09.2016 22:52 Заявить о нарушении
Поплакался, пожаловался, но – по глупости своей – выдал великую жидовскую тайну: очень оне переживают об каждом критическом замечании в свой адрес. Хотя и пытаются делать вид, что им все фиолетово.
Поэтому истеричность липица абсолютно объяснима: он по каждому, даже мнимому, поводу визжит, как недорезанная свинья.
И тут есть один немаловажный аспект.
Липецу наплевать на жидо-фашизм (который он и вся его шайка почему-то называет «антисемитизмом») – липец, в первую очередь, пытается защитить свое говнотворчество от справедливой критики. Критикуешь говнотворчество липеца – значит, «антисемит».
Можно даже провести эксперимент – заделаться на с.ру каким-нибудь
анти-жидо-фашистом, но при этом расхваливать липца. Проглотит, как пить.
И даже ебанутая на всю голову русофобка вшивая – тоже проглотит, потому что для нищих духом любая похвала – как манна небесная.
А еще липец очень завистлив. В его тупой башке даже нет мысли об том, что кто-то может сочинять стихи, а не заниматься схожим с липцовым говнотворчеством.
Поэтому талантливые поэты – как правило, русские – для липеца тоже «антисемиты».
Липец ненавидит слово «хуцпа», хотя именно хуцпа является его единственным кредо:
Никогда я авторам сайта ничего плохого не делал.
Григорий Липец 10.09.2016 19:57 Заявить о нарушении
( www.stihi.ru/rec.html?2016/09/10/15845 )
Ой, ли? )))
И еще.
Наш носатый липец патологически безграмотен:
Он таки орет на всю округу, что евойная хвамилия пишется склоняется только в определенном порядке: «липец-липеца-липецу и т.д., и что «липца-липцу-липцом» он не признает, а те, кто так пишет, автоматически определяет в разряд «антисемитов».
Но хуй ему в рыло:
su0.ru/DH9S
пусть учит русский язык, придурок малахольный.
)))
Наш-то был из сплава пулеметных лент и бескозырки, а ихний – из сплошных обрезов наружных половых органов.
Ильич таких в Печники не брал.
Впрочем, когда на студии «Deutsche Film AG» решили снять фильм «Вождь Ильич», то на главную роль пригласили старину Гайку.
Побрили налысо, приклеили усы с бороденкой, надели кепку с перьями и обнажили до пояса. Получился очень похож.
А роль главного антагониста поручили сыграть Гитлеру.
Но тов. Сталин не одобрил. Ему сценарий не понравился, особенно эпизод, в котором Гитлер плывет по Амуру в каноэ и поет народную песню гуронов «Степь, да спеть кругом».
Гитлер тоже не остался в накладе, выкурил пару трубок мира с веществом и придумал Volkswagen KdF-38. А потом умер от отравленной стрелы Евы Браун. Но KdF-38 не был забыт – дельцы от автомобилестроения обозвали его «Volkswagen Käfer» и пустили в массовое производство.
Гойко подарил один экземпляр Брежневу. Брежнев, покряхтев, установил в «Жуке» печку-буржуйку и поехал осваивать Сибирь, чем немало способствовал Ермаку в его экспедиционных начинаниях. Ленин тоже не отстал и подарил знаменитому атаману один из своих броневиков, в котором Ермак, собственно, и утонул, пытаясь переехать очередное путинское наводнение.
Велика Россия. И отступать не хуя.
)))
Рад, что ты жив-здоров!
А друзья… Сам столько схоронил, молодых еще, но, увы…
…Рыбачим, конечно. Но, в основном, охотимся. В этом году прекрасный лет. И грибов завались.
За щукой поедем в октябре, когда она начнет скатываться.
Сейчас все больше мелочь прет – самую большую взял на 3,60.
Но бойкая была – села на косадаковский «Mirage», и по крючку с каждого тройника обломала.
С наилучшими,
И в праздничек, и в будний день криклива и груба,
Душонка «страхолюдная», как заячья губа.
Пугает, шантажирует, клокочет от обид,
Сентенциями лживыми странички разбомбит.
Бездарна удручающе, но любит править бал,
От «дружбы» удушающей кто только ни сбегал.
Кликуша агрессивная, привяжется — держись.
Аршинными курсивами в чужую лезет жизнь.
Цитирует, копирует, ныряет между строк.
Потом трясет рапирою тупых, никчемных склок.
Злопамятна и мстительна, годами копит желчь.
За взгляды на политику живьем готова сжечь.
Зациклена болезненно на пятой на графе
И тщится ранить лезвием, отбросив марафет.
Под сенью благочестия, смиренных, сладких мин — Оскал жестокой бестии, обиженной на мир.
Спрашивается, что им мешает броситься друг другу в объятия:
А то, чем их пичкают родственники:
Иначе бы им пришлось каждые три дня покупать новые клавиатуры и мониторы. А это пипец, как накладно для нищебродских семей.
)))
Для РФ нужно было разработать свою версию игры. Не «Поймай «Покемона», а «Поцелуй Путина/Медведева/Гунядева/и других воров-мудаков в жопу».
Все. Поймал-поцеловал – заработал вагон экспириенса. А, может, и государственную награду получил за активную гражданскую позицию.
Японцы, что с них взять? Не понимают они менталитет российских жуликов.
)))
А меня намедни люди, насмотревшиеся телевизора, спросили: «А ты, что, за Навального?!».
Я ответил: «Я сам за себя. А Навальный делает все правильно. И вам не мешало бы вытащить путинские пробки из своих ушей».
Люди реально не понимают, в какой стране они живут.
Кстати, все, об чем говорит Навальный, мы обсуждали с тобой еще до его появления на политической арене.
)))
А вообще, все неправильно: люди должны отдыхать пятница-суббота, в воскресенье опохмеляться, а в понедельник (или, даже, во вторник), выходит на работу. До обеда четверга.
Хотя… Многие нынче так и работают: четырехдневная рабочая неделя. Потому что рынок производства превышает рынок потребления, и платить, соответственно, людям нечем.
Россия, ептыть…
)))
P.S.
Ну и об суровых реалиях:
domstihov.org/satire_and_humor/2016/09/11/slegka-hmelnoe-voskresene.html )))
Спрашивается, кого из них Пуй привлек к уголовной ответственности? Ну, или, хотя бы, к административной?
)))
Мы с приятелем даже дискутировали на соответствующую тему, нарушает он какие-либо законы РФ, или не нарушает.
Например, принуждает ли он своих гостей оскорблять высшего чиновника России посредством вынужденного справления на изображение оного малых и больших физиологических нужд?
Но потом выпили еще немного и пришли к выводу, что никого еще не судили за мастурбацию в которой в качестве фетиша использовался портрет Хутина.
А еще он мне привел вечноживущий постулат: «онанизм на портреты вождей — почетный долг каждого члена партии и рядового гражданина».
Истина проста: что посадить Пуя, что насрать-подрочить на него – законом не карается.
)))
А пиздеть – не мешки ворочать, столько всего она наврала и сколько раз попадалась на собственной лжи, что обманывать людей для нее стало нормой.
)))
Вот она – наша хайфицкая прынцесса в натуральную величину:
а слил ее ни кто иной, как еейный двоюродный братец.
Кстати, никакая она не «Лена», зовут нашу фигурантку Ира.
Так что, вот, такие занятные пироги. Интернет — великая вещь, там, ежели покопаться, можно найти все, что угодно.
Бля, как же Лиза и я были правы! Жопа-то у нее — точно, больше чем у бегемота. Да и остальные признаки — один в один.
)))
Но чего не дано – того не дано.
Его истерику я помню, как же. Институтка, впервые увидавшая хуй.
)))
Пиздюк — он и в Африке Пиздюк. Иначе теряется весь смысл анекдота.
Но липец – трусливая скотина, ему любой русский анекдот испортить – как пряник на халяву сожрать.
Яна, привет ещё раз!
Спасибо тебе.
Этот анекдот у меня был раньше, только вот после нескольких лет существования «канул в Лету» (спасибо павликам морозовым). Видите ли, соответствующее слово могло оскорбить пуританские нравы. ☺☼☻☼☺ А мне что — я могу и на «звездюка» заменить. ☺☼☻☼☺ И всё будет соответствовать нормам и правилам.
Со взаимными пожеланиями,
Григорий Липец 01.09.2016 17:39 Заявить о нарушении
Но, вообще, сначала липец боролся, да. Точнее, хотел выглядеть не штатным выворачивателем влагалищ, а культурным полиглотом, умеющим использовать одновременно русские и английские буквы на клавиатуре.
Поэтому он «пиздюка» заменил на «pizdюка»:
«…произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – pizdюк».
А потом, когда его слили в унитаз, сдулся и жидко обосрался:
«…произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – звездюк».
Но дурак знать не знает, что «звездюк» – это (следуя логики анекдота), — таки астроном.
Врач-астроном, ога.
А Вшивая рада стараться – застряв своей огромной жопой в дверях.
Потому что у нее нет мозгов, и нечем думать.
)))
Но один хрен – до (хотя бы) среднестатистического поэта – ему – как отсюда – до Луны. Как был говном – так говном и останется.
Вшивая – это отдельная песня.
Человек, конкретно повернутый на каких-то «троллях», критиках, «антисемитах», человек, кипящий жаждой наказать всех лично ему/ей неугодных, человек, который постоянно врет, распускает сплетни и слухи, провоцирует людей на склоки, человек не относящийся объективно ни к себе, ни к своему неадекватному поведению – больной человек.
Насчет «сынка».
Все там очень сомнительно.
Дувдеван, магав, сайерет маткаль, сайерет эгоз… Я всего уже и не припомню.
Это элита, очень специфические части.
Да, Вшивая постоянно «твердит, что её чадо служит в боевых войсках, к тому же элитных».
Но есть нюанс:
«В спецназ можно попасть, только пройдя сложнейший отбор, как физический, так и психологический. Боец спецназа впервые выйдет на операцию, которая связана с его назначением, только через 2 года “учебки”. Из-за длительной подготовки спецназовцы подписывают в начале службы дополнительные 6 месяцев срочной службы. “Учебка” в обычных боевых войсках в среднем длится 1 год (плюс-минус 2 месяца), по окончании которой боец имеет право выбора: отправиться на курс командиров или в боевую часть. Курс командиров открывает дорогу к школе офицеров: 4 месяца курса командиров отделений, 8 месяцев школа офицеров, по окончании которой курсант получает звание младшего лейтенанта, и обязательный 1 год контрактной службы. Далее все так или иначе попадают в боевую роту и продолжают свою дорогу: одни к дембелю, а другие к очередному званию».
Т.е., отпрыск Вшивой не может «уже» служить в «елитных баевых вайсках», он может пока еще только учиться в учебке.
Но и это еще не все.
«Во время первой проверки перед призывом в военкомате призывник получает оценку здоровью (профиль) и оценку социальному статусу (каба). Максимальный “профиль” — 97 из 100 (не бывает абсолютно здоровых), (а точнее, 3% — это, как выяснилось, из-за обрезания, ха-ха. Ю.М.), а максимальная “каба” — 56 (потенциальный офицер). “Каба” — это не только то, сколько зарабатывают твои родители, но и то, как ты учился, в каком районе живешь, куришь или нет, чем увлекаешься, какую общественную жизнь ведешь и т.д. От этих оценок зависит вся дальнейшая служба в армии, начиная от того, в каких войсках ты будешь служить, и заканчивая будущим продвижением по служебной лестнице».
Понимаем, да? Не думаю, что райончик проживания Вшивой – элитный: комнатенка в марокканском общежитии говорит о многом. Да и «социальный статус», того, подкачал.
Об интеллектуальной составляющей ничего не могу сказать, но, судя по Вшивой… а яблоко, как известно, от яблони не далеко падает.
Какая мать добровольно даст свое согласие на службу единственного отпрыска в боевых частях, если есть хоть какая-то альтернатива? Наверно, никакая не даст.
Поэтому, либо Вшивая – «не мать, а ехидна», либо она все врет.
То у нее бабка во времена ВОв полстраны протопала, чтобы спасти своего сынка от врачей-палачей, то отец мужа ногами отворял ворота Семипалатинского ядерного полигона, а то она, вообще, круче всех разбирается в Русской Поэзии и Русском Языке.
А двойные стандарты умиляют:
www.proza.ru/rec.html?2016/08/30/2618
)))
Это первое.
Второе.
Поведение фигурантов настолько далеко от общепринятого поведения (поведения русских людей, и вообще всего человечества), что вшивую, липеца и всю их камарилью нужно гнать из любого Сообщества ссаными тряпками.
)))
www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/6466
?
Не, ну что взять с долбоеба, а? )))
Я, может быть, как-нибудь разберу его «высер по пунктам», а сейчас хотел бы отметить забавную деталь: стоит только какой-нибудь случайной женщине появится на липицевом горизонте, он сразу же принимает позу выебанного в жопу петуха и начинает кукарекать на всю округу.
Любой психиатр сразу скажет, что тут налицо комплекс невостребованности у противоположного пола.
Разве нормальный полноценный мужчина станет писать об себе «очень нежен»? Конечно, нет. А липец – таки да.
А еще этот дрочер иногда пытается пуститься в любовные приключения, но, как обычно, самым, что ни наесть жидовским образом: обсирая тех, с кем общается предмет его мастурбационного вожделения:
www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/625
понятное дело, что порядочные люди так не поступают, но липец – он не то что не порядочный, оно, вообще, не человек, а:
)))
Начал плакать и рыдать:
«У меня на жопе рана,
Не вернуть мне благодать! –
Почитали, как мессию,
Называли «царь-отец»…
Обосрал я всю Россию –
И кругом настал пиздец.
Сгнили избы и сараи,
У страны пропал престиж…
Чтоб воспряли урожаи,
Может, ты ее зассышь?»
Говард вытер рот рубахой
И, ширинку теребя,
Он сказал: «Пошел ты на хуй!
Ща нассу я на тебя!».
)))
А, вот, борода и усы у Ленина не росли:
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый:
вынужденный ходить в гольфах и шортах:
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.
Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.
— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.
…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.
)))