Мне очень приятно, что, ознакомившись с обсуждением «его» бля, «еврейских анедотов», липец, дабы я не копался в его говне в поисках искомого, выкатил свои анекдотические пиздастрадания на самый верх списка своих шыдевров.
Понятное дело, что сделал он это не только по причине заботы об моем времени, но и как бы обращаясь к общественности с мольбой: «Ну, оцените! Оцените! А то ничего хорошего в моем тексте нет, а мне так не хватает любви, ласки и тепла!»
Но, прочитав несколько строчек липцового текста, и, сразу наткнувшись на
«сумел онрать»,
я понял, что, копание в говне – не мой профиль.
Хотя народ, бывший рядом со мной, повеселился вполне. А серьезный прагматик Сан Саныч, окончив прочтение, резюмировал: «Канадские психиатры хуже наших – ни фига они своих пациентов не лечат».
Я даже удивился, насколько у тебя и у него схожие мысли по поводу, хотя люди вы — совершенно разные.
Не перестаю удивляться: я много видел всяких мудаков и долбоебов, но липец – выдающийся мудаковатый долбоеб (или долбоебический мудак).
Он, по своему умственному развитию, застрял где-то в двенадцатилетнем возрасте и его не перестало с тех пор нести.
Бесталанный графоманишка, требующий внимания к себе и своему говнотворчеству, говорящий о себе в третьем лице, превозносящий сам себя выше крыши окрестного сортира, обиженный на жизнь стукач и доносчик, невоспитанное, малограмотное быдло с необоснованными амбициями – вот, что такое гришка липец.
Впрочем, сам о себе он говорит то же самое (коряво, блядь, говорит, дальше некуда):
Юбилейное к своему 60-летию
Григорий Липец
Дорогие друзья!
17 ноября 2008 года замечательному человеку и не менее замечательному поэту-пародисту Григорию Липецу, т.е. мне, исполнилось 60 лет. С одной стороны, возраст весьма почтенный. Но, с другой стороны, вспомните: Лев Толстой и Леонардо да Винчи творили в куда более преклонном возрасте и, надо сказать, очень неплохо (боже меня упаси сравнивать себя с такими гигантами, я говорю только о возрасте).
Свой славный юбилей Григорий встретил в расцвете сил. Он полон больших творческих планов и ещё долго не собирается покидать гостеприимную Стихиру. И сейчас, пусть юбилей уже прошёл, он с удовольствием прочитает все поздравления и пожелания,- ведь полученная «приятность» не устаревает никогда. Подходите – не стесняйтесь. В очереди на поздравление, пожалуйста, не толпитесь, пропускайте вперёд стариков, женщин и детей.
Ко всем с наилучшими пожеланиями,
Григорий Липец.
ЮБИЛЕЙНОЕ
(стих, написанный себе к 60-летию)
(исполняется в бодром темпе на мотив старинной революционной песни
«По долинам и по взгорьям» :))))))
Вот и вырос наш Гришутка,
мальчик стал совсем большой,
и сегодня полушуткой,
но, поверьте, всей душой
мы его поздравить рады.
Жизнь его – нелёгкий путь,
а условия Канады
не позволят отдохнуть
даже нынче. По закону,
что всем надо выполнять,
Грише надо «гегемоном»
пропахать ещё лет пять.
Ну а мы сейчас про Гришу
(с долей юмора чуть-чуть)
рассказать готовы. Слышишь:
рог трубит. Ну что же,- в путь!
Рос обычным он ребёнком,
но при этом не имел
ни братишки, ни сестрёнки,
хоть и очень их хотел.
Детский сад, а после – школа,
фильмы на грядущий сон,
и пинг-понгом, и футболом,
как и все, был увлечён.
В коммунальной жил квартире.
Математику любил
объяснять соседке Ире,
так как на год старше был.
Хоть и рос он парнем смелым,
но с соседями не груб,
он им, даже, в чай не делал,
лишь порой (по вкусу) в суп.
(Тем, кто с юмором не в дружбе,
объяснить я здесь хочу:
возмущаться вам не нужно –
ну, конечно, я шучу).
Отучился десять классов.
«Вдруг на службу загребут?»
Но, экзамены с запасом
сдав, попал он в институт.
Со смекалкою природной
путь он выбрал (без проблем)
перспективный, самый модный –
ну конечно, ЭВМ.
Напряжённого ученья
годы быстро пронеслись.
Вот идёт распределенье.
У него возникла мысль:
«День сегодня – самый важный,
коль взглянуть со всех сторон.»
И заговорил отважно
про «почтовый ящик» он.
Улыбнулись только «боссы»,
но не стали объяснять,
что не вышел формой носа,
хоть имел четыре-пять,
вскользь о чём-то пошутили
и, с усмешкой на лице,
в тот же час распределили
в центробанковский ВЦ.
По своей натуре Гриша
был совсем не «бегунок»,
и поэтому так вышло,
что два места только смог
он сменить в своей карьере
и, хотя по службе рос,
скоро начал в полной мере
донимать его вопрос:
«Дети быстро подрастают.
Что же ждёт их впереди?
Суждена судьба какая?
Угадай сейчас пойди».
И подумал: «Нынче надо
всё решить. Здесь жить нельзя.»
Поворот был крут. В Канаду
привела его стезя.
Жизнь теперь другою стала,
и в реалии иной
передумал он немало,
направляя мысль домой.
Далеко теперь Россия,
и взяла его тоска:
как друзья там, как родные,
как любимый ЦСКА?
Впрочем, на вопрос последний
быстро он нашёл ответ.
Что могло помочь в решеньи?
Ну, конечно, Интернет!
И, хотя не на экране
он смотрел теперь футбол,
а лишь текст читал в онлайне,
рад был, словно клад нашёл.
Также мог он в Интернете
написать друзьям, родным.
Согревали письма эти,
будто летом съездил в Крым…
Время шло, и о работе
встал вопрос пред ним ребром.
Поинтеллигентней что-то
он хотел. Но дело в том,
что английский мог бы лучше
быть. И лет — не двадцать пять.
Знать, не тот, типично, случай,
что б попроще поискать!
И (как сказано то выше),
поменяв менталитет,
пролетарием стал Гриша
в шестьдесят неполных лет.
Но другое всё по жизни
можно оценить на «пять»,
здесь не место укоризне,
ни к чему на жизнь роптать.
Встали на ноги – и твёрдо –
дочь и сын. Себя нашли.
Может думать папа гордо:
«На другой конец Земли
не напрасно прилетели.
Хоть проблем и до фига,
но судьба (на самом деле)
не наставит нам рога!»
Между тем, настигла Лира,
и открыть поэта дар
помогла ему Стихира,
и, хотя, он гонорар
не имел (обидно, вроде),
но наш Гриша не страдал — за три года он пародий
аж две сотни накатал.
И ещё в одном Григорий
благодарен был судьбе — хоть семья распалась вскоре,
только он твердил себе:
«Не грусти. Жизнь станет лучше,
ты достигнешь высоты».
И пришёл счастливый случай –
встретил женщину мечты
наш герой. И в новых красках
засияла жизнь кругом,
так похожая на сказку,
но реальная, и в том
ни малейшего сомненья
не имеет он сейчас…
Мы же наше поздравленье
повторим ещё не раз.
Будь здоров, наш милый Гриша,
счастлив, горд и жизни рад.
Хор друзей своих ты слышишь?
С днём рождения. Виват!
Кажется, эФэМ Достоевский сказал что-то типа:
«Нужно быть достойным своих мучений». )))
А которое насчет маразма, я точно знаю, что сенильная деменция тебе еще долго не будет грозить. Да и, вообще, наверное, не будет.
Ибо, что главное в нашем бытие? Правильно, хорошо закусывать.
Ты можешь представить себе описываемую Вшивой картину?
— Внимание, внимание! Сегодня у нас вечер смеха! Я не убегаю на работу, не пью свой тухлый кофе*, сегодня мы всей семьей собираемся перед монитором и читаем друг другу вслух новый высер моего далекого друга – гэниального говнопаета и говнопарадизда гришку… Сынок, ты таки специально по этому случаю сегодня отпросился на выходной из своих «элитных войск».
Читайте и смейтесь! У кого смеяться просто так не получается, смейтесь по моей команде! Поняли?.. Начали смеяться!
Муж, включай компьютер!
)))
*Дешевые понты. Кофе «Эспрессо» можно приготовить только с помощью кофе-машины, но зачем об ее наличии сообщать всему сайту с.ру? Чтобы поднять себе цену. Но какому нормальному человеку такое придет в голову?
Ты, например, знаешь: есть ли у меня кофе-машина? Не знаешь. И я не в курсе: есть ли она у тебя.
Потому что мы друг перед другом подобной хренью не кичимся.
Вывод однозначен: вшивая врет.
Хм… Надо бы ознакомиться с этим липцовым выпердом, наверняка в нем можно найти еще много всякого забавного.
А еще меня, как всегда, прикалывают человечки, способные восторгаться «творчеством» торонтовского придурка.
Или у них не все в порядке с головой, или они настолько невостребованные, что ищут утешения в слюнявых ответных чмоках носатого маразматика.
Дык, теорию Ломброзо еще никто не отменял.
Метод фиксации антропологических данных человека однозначно говорит о том, что Пуй – преступник.
Естественно, его ебало вызывает здоровый антагонизм у правильно воспитанных граждан.
А его «интеллект» — вообще, ничего, кроме смеха, вызвать не может: u.to/JrwfDg
Апарт:
мой младший брат когда-то служил в столичном ТЮЗе, тока че-то с анекдотами у него не ладилось, он как-то больше насчет реальной жизни хохмил.
Но не суть.
Я так воспитан, что не приемлю всякой лжи и двойных стандартов.
И я не понимаю всяких хутинских спичей, а-ля:
— Чуваки, я вас обворовываю. Это нормально. Потому что вы – лохи. А лохи должны быть обворованы. Вы – один хрен – исторически привыкли к тому, что вас дурят и обманывают, поэтому не хуя выебываться.
Как бы я вас не обворовывал, все равно ваша любовь ко мне неизменна. Вы будете любить меня всегда, и не любить тех, на кого я укажу пальчиком.
Да, кстати, тут случился небольшой казус: в связи со всякими «санкциями», накрылись мои личные счета в швейцарских и американских банках. Поэтому я буду выжимать из вас все до последнего. Выжимать ради вас самих, ради вашей любви ко мне и к великой России. И, хотя я уже наворовал столько, сколько невозможно потратить в любых форматах, имейте в виду: вы все мне должны!».
…А ведь именно эта формулировка главенствует над страной:
«Норот должен Путину! За все!».
Но за что конкретно – хуй его знает.
Никто не может доказать целесообразность «крестовых ходов».
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот: u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
Да, в России есть леса, а лесничих нет. Существуют какие-то эфемерные «лесные инспектора», но… я в этом деле не первый год варюсь, и знаю, что этих самых «инспекторов» никто из моих знакомых на местах в глаза ни разу не видел.
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Хутин, как всегда, страдал бессонницей, и в тяжких раздумьях щелкал торшерным выключателем.
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
А я, вот, никогда не обращал внимания: есть ли в липцовом говнотворчестве рифмы, или их там нет.
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Да, точно!
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…
Дело в том, что российские власти путают понятия «освящение» и «освещение».
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
гришка и Вшивая – идиоты. Они живут в какой-то придуманной ими реальности и думают, что весь мир обязан вращаться вокруг них. Но тут происходит конфронтация со всем окружающим миром – и – хопа! – наши нездоровые на голову фигуранты пытаются всеми способами доказать преимущество своих фантазий над реальным положением вещей.
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Понятное дело, что сделал он это не только по причине заботы об моем времени, но и как бы обращаясь к общественности с мольбой: «Ну, оцените! Оцените! А то ничего хорошего в моем тексте нет, а мне так не хватает любви, ласки и тепла!»
Но, прочитав несколько строчек липцового текста, и, сразу наткнувшись на
«сумел онрать»,
я понял, что, копание в говне – не мой профиль.
Хотя народ, бывший рядом со мной, повеселился вполне. А серьезный прагматик Сан Саныч, окончив прочтение, резюмировал: «Канадские психиатры хуже наших – ни фига они своих пациентов не лечат».
Я даже удивился, насколько у тебя и у него схожие мысли по поводу, хотя люди вы — совершенно разные.
)))
Не перестаю удивляться: я много видел всяких мудаков и долбоебов, но липец – выдающийся мудаковатый долбоеб (или долбоебический мудак).
Он, по своему умственному развитию, застрял где-то в двенадцатилетнем возрасте и его не перестало с тех пор нести.
Бесталанный графоманишка, требующий внимания к себе и своему говнотворчеству, говорящий о себе в третьем лице, превозносящий сам себя выше крыши окрестного сортира, обиженный на жизнь стукач и доносчик, невоспитанное, малограмотное быдло с необоснованными амбициями – вот, что такое гришка липец.
Впрочем, сам о себе он говорит то же самое (коряво, блядь, говорит, дальше некуда):
Юбилейное к своему 60-летию
Григорий Липец
Дорогие друзья!
17 ноября 2008 года замечательному человеку и не менее замечательному поэту-пародисту Григорию Липецу, т.е. мне, исполнилось 60 лет. С одной стороны, возраст весьма почтенный. Но, с другой стороны, вспомните: Лев Толстой и Леонардо да Винчи творили в куда более преклонном возрасте и, надо сказать, очень неплохо (боже меня упаси сравнивать себя с такими гигантами, я говорю только о возрасте).
Свой славный юбилей Григорий встретил в расцвете сил. Он полон больших творческих планов и ещё долго не собирается покидать гостеприимную Стихиру. И сейчас, пусть юбилей уже прошёл, он с удовольствием прочитает все поздравления и пожелания,- ведь полученная «приятность» не устаревает никогда. Подходите – не стесняйтесь. В очереди на поздравление, пожалуйста, не толпитесь, пропускайте вперёд стариков, женщин и детей.
Ко всем с наилучшими пожеланиями,
Григорий Липец.
ЮБИЛЕЙНОЕ
(стих, написанный себе к 60-летию)
(исполняется в бодром темпе на мотив старинной революционной песни
«По долинам и по взгорьям» :))))))
Вот и вырос наш Гришутка,
мальчик стал совсем большой,
и сегодня полушуткой,
но, поверьте, всей душой
мы его поздравить рады.
Жизнь его – нелёгкий путь,
а условия Канады
не позволят отдохнуть
даже нынче. По закону,
что всем надо выполнять,
Грише надо «гегемоном»
пропахать ещё лет пять.
Ну а мы сейчас про Гришу
(с долей юмора чуть-чуть)
рассказать готовы. Слышишь:
рог трубит. Ну что же,- в путь!
Рос обычным он ребёнком,
но при этом не имел
ни братишки, ни сестрёнки,
хоть и очень их хотел.
Детский сад, а после – школа,
фильмы на грядущий сон,
и пинг-понгом, и футболом,
как и все, был увлечён.
В коммунальной жил квартире.
Математику любил
объяснять соседке Ире,
так как на год старше был.
Хоть и рос он парнем смелым,
но с соседями не груб,
он им, даже, в чай не делал,
лишь порой (по вкусу) в суп.
(Тем, кто с юмором не в дружбе,
объяснить я здесь хочу:
возмущаться вам не нужно –
ну, конечно, я шучу).
Отучился десять классов.
«Вдруг на службу загребут?»
Но, экзамены с запасом
сдав, попал он в институт.
Со смекалкою природной
путь он выбрал (без проблем)
перспективный, самый модный –
ну конечно, ЭВМ.
Напряжённого ученья
годы быстро пронеслись.
Вот идёт распределенье.
У него возникла мысль:
«День сегодня – самый важный,
коль взглянуть со всех сторон.»
И заговорил отважно
про «почтовый ящик» он.
Улыбнулись только «боссы»,
но не стали объяснять,
что не вышел формой носа,
хоть имел четыре-пять,
вскользь о чём-то пошутили
и, с усмешкой на лице,
в тот же час распределили
в центробанковский ВЦ.
По своей натуре Гриша
был совсем не «бегунок»,
и поэтому так вышло,
что два места только смог
он сменить в своей карьере
и, хотя по службе рос,
скоро начал в полной мере
донимать его вопрос:
«Дети быстро подрастают.
Что же ждёт их впереди?
Суждена судьба какая?
Угадай сейчас пойди».
И подумал: «Нынче надо
всё решить. Здесь жить нельзя.»
Поворот был крут. В Канаду
привела его стезя.
Жизнь теперь другою стала,
и в реалии иной
передумал он немало,
направляя мысль домой.
Далеко теперь Россия,
и взяла его тоска:
как друзья там, как родные,
как любимый ЦСКА?
Впрочем, на вопрос последний
быстро он нашёл ответ.
Что могло помочь в решеньи?
Ну, конечно, Интернет!
И, хотя не на экране
он смотрел теперь футбол,
а лишь текст читал в онлайне,
рад был, словно клад нашёл.
Также мог он в Интернете
написать друзьям, родным.
Согревали письма эти,
будто летом съездил в Крым…
Время шло, и о работе
встал вопрос пред ним ребром.
Поинтеллигентней что-то
он хотел. Но дело в том,
что английский мог бы лучше
быть. И лет — не двадцать пять.
Знать, не тот, типично, случай,
что б попроще поискать!
И (как сказано то выше),
поменяв менталитет,
пролетарием стал Гриша
в шестьдесят неполных лет.
Но другое всё по жизни
можно оценить на «пять»,
здесь не место укоризне,
ни к чему на жизнь роптать.
Встали на ноги – и твёрдо –
дочь и сын. Себя нашли.
Может думать папа гордо:
«На другой конец Земли
не напрасно прилетели.
Хоть проблем и до фига,
но судьба (на самом деле)
не наставит нам рога!»
Между тем, настигла Лира,
и открыть поэта дар
помогла ему Стихира,
и, хотя, он гонорар
не имел (обидно, вроде),
но наш Гриша не страдал — за три года он пародий
аж две сотни накатал.
И ещё в одном Григорий
благодарен был судьбе — хоть семья распалась вскоре,
только он твердил себе:
«Не грусти. Жизнь станет лучше,
ты достигнешь высоты».
И пришёл счастливый случай –
встретил женщину мечты
наш герой. И в новых красках
засияла жизнь кругом,
так похожая на сказку,
но реальная, и в том
ни малейшего сомненья
не имеет он сейчас…
Мы же наше поздравленье
повторим ещё не раз.
Будь здоров, наш милый Гриша,
счастлив, горд и жизни рад.
Хор друзей своих ты слышишь?
С днём рождения. Виват!
Отмалчивается. Наверное, стесняется признаться.
)))
Но, почему-то, получается лишь урывками, увы.
)))
«Нужно быть достойным своих мучений». )))
А которое насчет маразма, я точно знаю, что сенильная деменция тебе еще долго не будет грозить. Да и, вообще, наверное, не будет.
Ибо, что главное в нашем бытие? Правильно, хорошо закусывать.
su0.ru/HJMq
)))
А, ознакомившись с их жизнедеятельностью, хочется взять в руку мухобойку.
)))
— Внимание, внимание! Сегодня у нас вечер смеха! Я не убегаю на работу, не пью свой тухлый кофе*, сегодня мы всей семьей собираемся перед монитором и читаем друг другу вслух новый высер моего далекого друга – гэниального говнопаета и говнопарадизда гришку… Сынок, ты таки специально по этому случаю сегодня отпросился на выходной из своих «элитных войск».
Читайте и смейтесь! У кого смеяться просто так не получается, смейтесь по моей команде! Поняли?.. Начали смеяться!
Муж, включай компьютер!
)))
*Дешевые понты. Кофе «Эспрессо» можно приготовить только с помощью кофе-машины, но зачем об ее наличии сообщать всему сайту с.ру? Чтобы поднять себе цену. Но какому нормальному человеку такое придет в голову?
Ты, например, знаешь: есть ли у меня кофе-машина? Не знаешь. И я не в курсе: есть ли она у тебя.
Потому что мы друг перед другом подобной хренью не кичимся.
Вывод однозначен: вшивая врет.
А еще меня, как всегда, прикалывают человечки, способные восторгаться «творчеством» торонтовского придурка.
Или у них не все в порядке с головой, или они настолько невостребованные, что ищут утешения в слюнявых ответных чмоках носатого маразматика.
)))
Метод фиксации антропологических данных человека однозначно говорит о том, что Пуй – преступник.
Естественно, его ебало вызывает здоровый антагонизм у правильно воспитанных граждан.
А его «интеллект» — вообще, ничего, кроме смеха, вызвать не может:
u.to/JrwfDg
Ну и так, для настроения:
su0.ru/XxZ2
мой младший брат когда-то служил в столичном ТЮЗе, тока че-то с анекдотами у него не ладилось, он как-то больше насчет реальной жизни хохмил.
Но не суть.
Я так воспитан, что не приемлю всякой лжи и двойных стандартов.
И я не понимаю всяких хутинских спичей, а-ля:
— Чуваки, я вас обворовываю. Это нормально. Потому что вы – лохи. А лохи должны быть обворованы. Вы – один хрен – исторически привыкли к тому, что вас дурят и обманывают, поэтому не хуя выебываться.
Как бы я вас не обворовывал, все равно ваша любовь ко мне неизменна. Вы будете любить меня всегда, и не любить тех, на кого я укажу пальчиком.
Да, кстати, тут случился небольшой казус: в связи со всякими «санкциями», накрылись мои личные счета в швейцарских и американских банках. Поэтому я буду выжимать из вас все до последнего. Выжимать ради вас самих, ради вашей любви ко мне и к великой России. И, хотя я уже наворовал столько, сколько невозможно потратить в любых форматах, имейте в виду: вы все мне должны!».
…А ведь именно эта формулировка главенствует над страной:
«Норот должен Путину! За все!».
Но за что конкретно – хуй его знает.
)))
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот:
u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
)))
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
)))
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
)))
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Взять хотя бы простой пример:
u.to/HeQ8Dw
)))