Юша Могилкин

Горбачев как-то заявил (кажется, в интервью какой-то немецкой газете – то ли «Шпигель», то ли «Штерн»), что он считает себя потомком иудейского пророка Моисея и что развалить СССР ему было приказано с самого, значится, верху. Иегова позвонил и дал распоряжение, ага.

Если Путинга вовремя не казнят на Лобном месте, то он доживет до глубокой старости и, развалившись в кресле, так же будет давать интервью какой-нибудь импортной газетенке:
– Процесс полной дебилизации народонаселения России я провел успешно…

Говорят, что домашние животные перенимают характер своих хозяев.

)))

Представляю ситуацию. ))) И описано, между прочим, здорово.

С козлами жизнь меня не сталкивала. Акромя тех, о которых Аркадий Северный разговаривал с твоим тезкой Шандриковым в начале одного из концертов с ансамблем «Черноморская чайка»:
– Что-таки, правда, что у вас в Омске бродят медведи и встречаются даже гималайские?
– Медведей нет, но козлы попадаются.

К случаю, вспомнил рассказ Василия Белова

«Выручил»

Всю жизнь бабушка Марья держала корову. Но оттого что косить разрешалось только за проценты, ей, как и многим другим старухам, пришлось сдать животину в колхоз. Кто от этого выиграл — неизвестно. Скорее всего, никто. Ведь все равно бабушка Марья сдавала молоко государству и теленок тоже шел государству, а трава, особенно в лесу, пропадает зря.

Так ли иначе частный сектор бабушки Марьи был полностью ликвидирован. Но человеку, всю свою жизнь связавшему со скотиной, очень трудно привыкать жить одному. И поэтому бабушка завела овцу и козу. На другое лето бабушка выпускала в поле уже целую ораву, в числе которой был не только баран, но и козел.

Сена на эту ораву потребовалось не меньше, чем на корову. Поэтому бабушка овец оставила, а коз продала. Вот только на козла никак не находилось покупателя. Резать было жалко. Так и шло дело, как в песенке: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Какой, к черту, козлик! Это был уже настоящий козел, вонючий и такой приставала, что один ужас. Оттянет губу и лезет ко всем по очереди. Его лупили за нехорошее поведение проезжие трактористы. (Хотя, если разобраться по совести, от них-то пахло не лучше. Горючим и всякой гарью.) И вот нынче, жалея козла, бабушка Марья перестала выпускать его на свежий воздух. Она запирала его в старой зимней избе и кормила пыльным прошлогодним сеном. Козел чихал и не ел. Тогда бабушка наводила ему в ведре вкусного пойла. Вот это другое дело, как бы говорил козел и, причмокивая, махал хвостом. Бабушка разговаривала с ним, как с человеком: «Экой ты плут, откуда навязался на мою голову?»

В сенокос она бродила понемногу косить. Козел, оставаясь один, блеял взаперти на разные голоса. Федя, встретив однажды старуху, спросил:

— Ты чего, телевизор, что ли, купила?
— Полно, — замахалась бабка. — Какой от меня телевизор.
— А я думал, купила. Весь день поет. Ведь никому и на трубе так не выиграть, как он, бедняга, выводит.
— Да чего делать-то? Исколотили всего.
— Выпускай! — коротко посоветовал Федя. — Я выручу. Бабушка Марья недоверчиво покачала головой:
— Да как выручишь-то?
— А это уж мое дело как.

И бабка выпустила козла. Говорят, что все гениальные мысли очень просты. Не зря говорят. Федя поступил просто. Он начал учить козла бодаться. Надел мотоциклетную каску, встал на четвереньки и под смех ребятишек боднул козла. По вечерам они с козлом устраивали на лужке тренировки. Козел оказался способным учеником. На третий день он понял, что от него требуется.

Федя решил больше не рисковать своей головой и начал ставить на торец широкую доску, прикрываясь ею, как щитом, дразнил:

— Ну, душной, давай!..

Козел несильно стучал в доску рогами. Вскоре он научился бить с разбегу, и Федя едва удерживал доску. Однажды козел вышиб защиту и разбежался еще, чтобы ударить прямо по Феде. Феде пришлось бежать, он еле успел захлопнуть ворота.

С этого дня ни один тракторист даже пальцем не смел тронуть козла. Но бабушка Марья попала в другую беду. Козел начал бодать всех подряд. Ей пришлось снова заточить козла в старую избу.

Про этого козла у Белова есть еще несколько рассказов:
u.to/o-pODA

Надо меньше жрать!

)))

Да (обреченно) вот так и керосиним. )))
И почему в атмосферном воздухе нет алкоголя? Я бы тогда дышал, дышал, дышал и никак не смог надышаться.

)))

Однажды в моей руке разорвалась марганцевая бомбочка. Зимой. Аккурат в точно таком же дворе. Я поджигал запал и, по случаю важности момента, снял варежки. Бабахнуло – дай дорогу. Руку мне, конечно, спасли (иначе чем бы я сейчас ковырял в носу?), но зато в школе было весело: помнится, преподаватель русского языка и литературы заставляла учеников строчить конспекты под ее диктовку. Полчаса писанины и пятнадцать минут опроса.
А я сижу и в ус не дую.
– Могилкин! – спрашивает преподаватель, – а почему ты не пишешь?
Я так аккуратненько понимаю пострадавшую конечность вверх – а там – сплошная Куликовская битва с Бородинской панорамой.
Тетенька несколько секунд внимательно смотрела, а потом – брык! – в обморок.
Мда…
Вообще, те наши дворы – серьезная школа. А сейчас нормальных дворов нет, выродились, понимаешь ли.

)))

Трындец. Кипяток работает по вторникам, ага.

)))

Кассандра, нюхнув олеандра,
Свой куколь напялила вдруг.
Но злобный Сирроко случайно
Тунику ее приподнял.

А там – ё! Мечта Спайдермена
Но – ша! Джентльменам молчать!
Короче, позавтракать можно,
Но чтобы поужинать – нет.

Рабой я тебя полюбила,
Тебя полюбила, мой бонз.
Поехали на электричке? –
Уедем отсюда в Китай.

Любил ты меня понарошку,
Меня ты местами любил.
Купил колбасу в магазине
Но гидра ее сожрала.

)))

Это уже классика.

)))

Задумчиво: сиську? Дело хорошее, а главное, эстетически полезное.

)))

Вот они, оказывается, причины всех непогод – любовь, адюльтер и ревность.

)))

Да, обещанное:
zzweb.ru/898471

Блин, почему я давно уже не ребенок? Некоторых зубьев нет, и борода седая…
Но сказки до сих пор люблю.

)))

Знаю я этот БЖРК. Могучая вещь! Заодно замаскировать его можно под что угодно – хоть под товарняк, хоть под дачный поезд. И фиг кто догадается. Даже со спутника.
Мда…

Значится, старый анекдот по теме.
Поругались как-то четыре мушкетера с тремя богатырями Д’Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль, достал мелок и нарисовал на груди у Ильи крестик.
Богатырь удивился и спрашивает:
– А чего это ты такое сделал, а?
– А это, – отвечает Д’Артаньян, – я обозначил место, куда проткну вас своей шпагой.
Илья Муромец зевнул и говорит:
– Ну-ка, Алеша, обсыпь его мелом и подай мне мою палицу.

)))

Дружба нынче штука такая – раритетная. Не каждому по силам. Но динозавры еще встречаются – вот, у меня есть друг, мы с ним с четвертого класса вместе. Столько всего вместе испытали – мама не горюй. И до сих пор не разбежались в разные стороны.

)))

Как жаль, что кони и ослы
Пьют только воду – рамки узки;
Зерно и сено – две закуски,
И под коньяк – не тяжелы.

)))

Зачем за роженником ты
Следил, товарищ, сквозь кусты?
Небось, еще и крикнул: «Вась!» –
У парня двойня родилась.

)))

Эль, я таки нашел в своих закромах обсуждаемый персонаж.
Валентина Зверева-Барби, во как его звали. Спасибо, что напомнили. )))
Я со временем дам ссылку на сию забавную дискуссию. А то мои личные сайты ни фига сегодня не грузятся.

А еще я внимательно поковырялся в своей голове и обнаружил, что в моем лексиконе нет слова «поганые». А уж тем более, в нем напрочь отсутствует словосочетания «поганые рифмы». Разве что есть нежное «примитивные»…

)))

Вот, лично я – шиш два уснул
С тобой в ночи под вишней спелой;
И твой приказ: «На караул!»
Немедля выполнил умело.

)))

То ли рантность, то ли тарность, ага.

)))

Охранять… Помнится, я там в приезжих электроудочников из ружжа палил. Ну, не в них самих, конечно, а в ихнее плавсредство. Покупались ребята, да.
А вообще есть одна мысль. Я тебе на местную стену напишу.