Никто не может доказать целесообразность «крестовых ходов».
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот: u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
Да, в России есть леса, а лесничих нет. Существуют какие-то эфемерные «лесные инспектора», но… я в этом деле не первый год варюсь, и знаю, что этих самых «инспекторов» никто из моих знакомых на местах в глаза ни разу не видел.
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Хутин, как всегда, страдал бессонницей, и в тяжких раздумьях щелкал торшерным выключателем.
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
А я, вот, никогда не обращал внимания: есть ли в липцовом говнотворчестве рифмы, или их там нет.
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Да, точно!
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…
Дело в том, что российские власти путают понятия «освящение» и «освещение».
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
гришка и Вшивая – идиоты. Они живут в какой-то придуманной ими реальности и думают, что весь мир обязан вращаться вокруг них. Но тут происходит конфронтация со всем окружающим миром – и – хопа! – наши нездоровые на голову фигуранты пытаются всеми способами доказать преимущество своих фантазий над реальным положением вещей.
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Тут вот какая забавная фишка:
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
Я ж давно говорил, что они, начиная с самой первой фигурки, четко заняли свое постоянное место. )))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Не в глазах дело. Это, может, вообще неизвестно, чья фотография.
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
Это рабская психология народа.
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот:
u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
)))
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
)))
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…
Первое для них почему-то гораздо важнее, чем второе:
«В 2012–2015 годах РПЦ получили из бюджета и от государственных организаций минимум 14 млрд рублей» (данные РБК).
В бюджете 2016 года на нужды РПЦ заложено 2,6 млрд целковых.
На хуя?!
Зато сколько областных центров можно было бы осветить на эти деньги… Если бы, конечно, их не разворовали ответственные лица.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
)))
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Взять хотя бы простой пример:
u.to/HeQ8Dw
)))
)))
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
)))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Так и живет…
До 23-говнолье липца Вшивая почему-то не смеялась над текстами канадского гармощечника, ограничивалась штатными отписками.
А на 24 ее прорвало:
Гриша!
Я опять перебудила смехом мирно спящих домашних. Сейчас мне влетит.
Гриша:))
Опять открыла твое блюдо с чашечкой эспрессо. Смеялась очень:) Но на этот раз все обошлось благополучно:))
Гриша, попутно — оливье проглотила и не заметила.
Очень вкусная вещь!:)
Гриша, такие задушевные исходники ( особенно последний растрогал) — а салат — такой смешливый и веселый. Сбил все лирическое настроение смехом:)
Ой, Гриш… уморил:)) Сейчас отсмеюсь и еще раз перечитаю:) Жутко смешно!
Ой, Гриш, последние силенки от смеха отнял:)
От смеха чуть чашку эспрессо не «кокнула».
Гриша! Опять мне аппетит испортил:) Не могу больше кофе пить, впечатлилась от первых строчек твоего «оливье!:)
Гриш, ты — настоящий шеф-повар.
Невооруженным глазом видно, что отписки, как были, так и стали однообразными, только в другом стиле.
А через пять-десять говнолье Вшивая придумает новый блок фальшивых хвалебок, чтобы не повторятся с ранее написанными.
Примитивизм мышления, однако.
)))
Напрягала вовсю интеллект:
Ведь мечты – это вам не игрушки,
А конкретный, серьезный аспект!
Пусть – по жизни – я драю сортиры,
Говорю унитазам: «Привет!..»,
Мне бы стать королевой стехиры,
И подмять под себя Интернет!
Ух, тогда бы я в нем развернулась! –
Начала бить врагов, как Брюс Ли;
С гришкой липицом страстно целуясь,
Мы бы многих людей извели!..
Но, увы!.. Ждут мой пафос сортиры,
Фантазийный пыл быстро одрях…
На работу спеша из квартиры,
Как обычно, застряла в дверях –
Постоянный конфуз спозаранку!..
Но дворецкий пришел; без тирад
Он меня – rодовую двоrянку –
Спас привычно – пиками под зад.
)))
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
)))
)))
)))
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
Страна должна знать своих «героев».
А то оне очень переживают, что нормальные люди стороной обходят все ихние высеры.
на п.ру:
u.to/qeE7Dw
и на с.ру:
u.to/seE7Dw