Юша Могилкин

Вот это тема.!!! ))) Молодец, Евгений. )))

Единственный маленький нюанс: свою вывеску «Человек из дома вышел» гришка не сам сочинил, а украл из одноименной песни (музыка: Станислав Пожлаков, текст: Алексей Ольгин, исполняет: Эдуард Хиль).

)))

Кто, гришка – лицемер? )))
Он не просто лицемер, а такой, каких еще поискать нужно.

Жид божится, а про себя отрекается.

Или вот еще:

Лихва да лесть — жиду в честь.
Коль жиды любезны, то доведут до бездны.
Жид лясы точит, да людей морочит.
Жидовская похвала хуже поношения.
Верь своим очам, а не жидовским речам!
В том вся правда, что от жидов вся неправда.
В жидах лжи, что в полях ржи.
Поля засевают рожью, а жиды все вокруг ложью.
Жид немало сулит, да мало даст.
Язык жидовский всегда врет, будто редьку трет.
Жид обманом сыт.
Слушать жида можно, да верить невозможно.
Тогда жид не соврет, когда бес помрет.
Жид правды боится, как заяц бубна.
Жид правду золотом засыпает, а она всплывает.
Тогда на свете рай будет, когда жид правду скажет.
(В.И. Даль, «Пословицы русского народа»).

… Странный какой-то «клуб». И неужто все его члены считают себя поэтами?

)))

Как бутерброд с сыром? Местами?

)))

А других у него нет – родственники и фотографы-за-деньги гришку не фотографируют, боятся повредить свою аппаратуру, селфи гришка делать не умеет, вот и остается довольствоваться канадскому петушаре случайными фотоснимками, типа таких:





)))

Во как. )))

Теперь старый жид мне торчит. ))) А проценты капают…

)))

)))
Да, пасутся они здесь, как родные. ))) Уж я-то знаю. )))
Но тупая Хуйсельникова, сама того не ожидая, публично выдала свою «подругу», которая неоднократно утверждала, что «туда – ни ногой», «сама я туда никогда не хожу, мне подруга присылает» и т.д.

Представляю, как Вшивая, отплевываясь, гневно заскрипела: «вот дура эта Хуйсельникова!» и тут же написала «в личку» гришке липцу, чтобы он поосторожнее вел себя с этой безмозглой скотиной.

)))

Вообще-то «хейт» в Инете – изобретение промышленных и торговых компаний для продвижения своей продукции. Никакого отношения к курощению срушных идиотов он не имеет вообще.

«И прикинь — я в избранные попала к минимум трем авторам именно от них»

— Здесь Хуйсельникова врет, как сивая кобыла – не представляю возможным предстать себе, что содамитка в курсе: какие именно авторы срушки посещают Домик, поэтому проводимая ею статистика – чушь собачья.
Но главное, что она, противореча себе («они вопят о «позоре на весь интернет», но на весь интернет не разлетаются даже их миазмы — сообщество живет совсем не их грязью»), официально объявила: авторы сайта с.ру регулярно бывают здесь и читают наши тексты.

)))

Где ты откопала актуальный ленкин портрет? )))
Теперь понятно: почему она вынуждена скрывать свою физиономию от окружающих.

)))

Жидовка, хули. Результат многовекового инбридинга, воспитанный на шовинистской религиозной литературе. Кукуха совсем не варит.

)))

Попадание 100%.
Спасибо, Наташ.

)))

Вшивая часто прокалывалась, защищая фейки. Была история с… как его там звали? «Алла Егоркина», во.
Не исключено, что данное «создание» — либо коллективный труд членов срушного кагала, либо кто-то из них отдельно постарался.
Но ленка грудью стояла на защите данного фейка.
Что еще умиляет, так это ленкино двуличие: например, прекрасно зная, что Хуйсельникова – не Гусельникова, а сплошной фейк, до упора усираться в общении с ним, нахваливать и делать вид: как будто так и нужно.

)))

)))!!!
Да что за сайт такой – срушка?
То Мошонкина богов рожает, то Темофеева из жопы кровищей фонтанирует…

Это у нее от чрезмерного употребления алкоголя:

«Какое сало!!! Масленица. На этой неделе только блины. Хотя водка — суть явление постное. :))»
Архив Тимофеевой 24.02.2025 11:09 Заявить о нарушении

Кстати, теперь открылся смысл Нотахиного доклада о том, что она всегда пишет лежа – ее анальный проход настолько запущен, что болгарке очень трудно сидеть.

)))

Кроме шуток: зачитался. Настоящий шедевр современной сатиры. Такое редко можно встретить. )))

Куда там Падлову с его местечковым повякиванием? )))

«Наташа, не видно ласковости в этой руке. Ну, это личное дело каждого, не будем об этом».

Nомерной, смени левую инвалидную руку на правую ласковую, а то мозоли натрешь, дрочила хренов.

)))

Молодец, Ли. )))
Я чувствую характерный пещерно-зоологический запашок подгоревшего хуйсельниковского зада, чья владелица уже побывала здесь и самым внимательнейшим образом ознакомилась с твоим комиксом. )))
Даже покойный Пуканов в очередной раз поднялся из гроба, чтобы полюбоваться на свой потрет, четко изображенный тобой.

)))

Благодарю, Евгений.
Ща как раз Совинформбюро готовит сводку, в которой будет сказано, что я собираюсь победить на всех фронтах в соответствии с Вашим пожеланием.
И, ведь, действительно, победю побежду одержу победу.
Сегодня, например, в виде тренировки покорения Марианской впадины вплавь, целый час провел в ванне, болтая ногами и – в который раз — перечитывая фундаментальный научный труд «Вклад Д.И. Менделеева в развитие агрохимии, его значение для современного сельского хозяйства».

)))

Спасибо, Леон.
Я тут как раз купил новую стремянку – буду с ее помощью покорять Джомолунгму.

)))

Спасибо, Ли!
Ща, расскажу насчет дарения радости.
В семействе я был первенцем. Поэтому никто там не знал: как нужно рожать. На подходе официального срока, матушка моя чего-то перепугалась, вызвала тятеньку, он оперативно отвез ее в родильное отделение Первой Градской больницы. А там был какой-то профессор – экспериментатор родов, умышленно вызванных чуть раньше положенного по времени.
И тут матушка моя во всей свой красе со мной вовнутрях.
Провел он свои процедуры, собрал кучу народу в аудитории.
Помнишь х/ф «Собачье сердце», эпизод, где Шариков играл на бабалайке и пел «Эх, яблочко, ты мое спелое, а вот барышня идет кожа белая»? Вот, в такой же.
«Ща, — говорит профессор, — вы насладитесь результатом моего многолетнего труда».
А матушка в шоке и ничего не понимала.
Трам-пам-пам – и тут появился я.
Все захлопали-зааплодировали, радостные такие, закричали «Браво!».
А что делать? Раскланялся во все стороны, хотел было обратно вернуться – досидеть до звонка, но сотрудники компетентных органов, присутствующие при родах, прошептали в мое новорожденное ухо: «Товарищ Сталин лично попросил вас остаться».
Не стал возражать и остался. Потому что мудрый.

)))

«Ыыба ошлое, Оня!» )))

Помнится, когда в мою честь назвали луноход, проблемы начались уже у Вшивой ленки: у лунохода «Могилкин» было аж целых две антенны, вот ленка, как увидела его в программе «Время», истошно завопила на весь Новосибирск: «У «Могилкина» две антенны!», а тут ей соседка в стенку постучала: «Че орешь, дура? Радоваться нужно: у моего мужа – одна, и та – нифига не работает».
Тут Вшивая поняла, что в этой стране все кругом онтисЬемЪиты, и нужно сваливать отсюда куда подальше в Израиль.
Так и пришла в ОВИР, икая и бормоча: «У «Могилкина» две антенны!», о чем и написала в анкете, в графе «причина отъезда».
Только кавычки забыла поставить в названии лунохода.
Сотрудники отдела виз покрутили пальцем у виска и тут же выдали ленке разрешение на выезд, мол, нам здесь сумасшедшие не нужны.

С тех пор Вшивая стала достопримечательностью Хайфы – с утра до ночи бегает по городу, жрет кошек и орет про две антенны у «Могилкина».
Добрые туристы иногда подают ей пару-тройку агор – в баню там сходить, на депиляцию четырех ушей и на приобретение новых валенок и поистрепавшегося нижнего белья.

)))

Спасибо, Маш. )))
Это ты хорошо посидела за мое здоровье – пиццу чайной ложкой ела, а суси – вилкой. )))

А я – человек скромный: глоток «Bushmills» 21 Years Old», лимончик, два яичка всмятку, селедочка с черным хлебом и какие-то ракушки, называются, вроде, «устрицы»:



Впервые узнал, что их нужно есть без скорлупы, а находящиеся в них жемчужины не глотать, а складывать в специальную коробочку, в ту, в которой у меня хранятся парадные кирпичи.

)))

Спасибо, Наташ.
Шикарное поздравление, а с учетом того, как ты загружена работой, но нашла время для старика Могилкина… Прям, аж весь расчувствовался дальше некуда.

)))