Мне это не интересно: я к «Формуле-1» равнодушен еще хуже, нежели чем к Путену.
Но каждому свое.
Тебе ведь вот эта хрень никогда не пригодится, а кому-то она – луч света в темном царстве:
А еще ты просто обязан озаботиться вопросом по поводу мел-палеогенового вымирания, бо никто так и не знает: почему оно произошло. Ведь не было бы его – не было бы и твоего любимого Путена.
Так что, подумай: кто в нем виноват и что необходимо было сделать, чтобы предотвратить свершившееся.
Ведь у тебя еще есть шанс все исправить, ты ж на диване сидишь/лежишь, а оно – самая активная гражданская позиция.
Я не болтаю.
Я предложил тебе провести совместную антипутенскую акцию на Красной Площади.
Ты отказался, сославшись на то, что оно – не твое, потому что твое – это только попиздеть на тему, как ты Путена ненавидишь.
гришка свой выблев модифицировал, только вот, идиот, не понимает, что никому все его модификации не интересны, разве что нам – да и то, исключительно в качестве предмета для стеба.
И, разумеется, вопли всяких Вшивых и прочих темофеевых-хуйсельниковых никак не котируются, потому что многим известно: жалкие штатные липцовые почитатели хлопают в ладоши по любому пуку канадского прохвоста.
А сам двуличный враль-русофоб липец учудил в очередной раз:
«Вон Гитлер с Муссолини тоже дружили… против кого — понятно. И что из этого вышло — тоже все знают. Видишь, какой я российский патриот — какие исторические факты вспоминаю! Куда там оппоньшистам!».
А вот что рассказывает сам дуче:
«Ах, если бы меня тогда послушали! Мы заключили бы мир с Россией. В этой войне не русские являются нашими врагами, а Англия и США. Начиная с 1942 года я упрашивал Гитлера заключить мир с Россией… Но Гитлер был одержим Россией! Немцы замечательные солдаты, лучшие в мире. Они великолепные организаторы. Но они ничего не мыслят в политике. И потом, они придерживаются предвзятых мнений, от которых не желают отступиться. Гитлер был одержим идеей, что Англия – это расовая сестра, с которой можно и нужно договориться, а Россия – это страна дикарей, недочеловеков, чьи территории надо отдать под поселенческие колонии европейцев. В этих двух пунктах он ошибается. Англия – самая эгоистическая, самая беспощадная нация, которая есть на земле. Что же до русских, то неправда, что они дикари. Россия произвела на свет великих учёных, музыкантов, гениальных писателей. Я первым в Европе установил дипломатические отношения с Советами и совершенно об этом не жалею»
(Запись сделана Виктором Бартелеми, опубликована в книге в его «От коммунизма к фашизму. История одного политического ангажемента»).
Собственно, да, Италия стала политическим заложником куда как более милитаризированной Германии, и выхода у Бенито не было:
Так что, заявление глупого липца о том, что «Гитлер и Муссолини дружили против кого понятно [т.е., против Сталина]» — чушь несусветная.
Зато, выдавая подобную херь, наглый русофоб горделиво сообщает:
«Видишь, какой я российский патриот — какие исторические факты вспоминаю! Куда там оппоньшистам!».
«Российский патриот», ептыть. «Вспоминает исторические факты».
Пипец, приплыли. )))
А то, что они нас боятся – факт неоспоримый. И тебя и Соню, и всех остальных честных людей, высмеивающих срушный кагал по полной программе.
Нет рыбы без кости, а жида без злости.
Вот отсюда-то все эти истерики старого импотента насчет смазывания клиторов скипидаром и прочих выворачиваний влагалищ наизнанку – крыть-то дураку больше нечем, остается только визжать в припадке.
Касаемо ихнего стукачества – там история мутная дальше некуда, потому что доподлинно известно, что фигуранты доносят друг на друга. Они же подлые, им «своего» завалить – как два пальца.
Даже мерзкая алкоголичка Мошонкина, уж на что преданная, и то многократно пострадала от наветов зарубежных «друзей».
Ведь на удаленном текcте очень хорошо можно сыграть, свалив его аннигиляцию на «происки врагов» и спровоцировать какого-либо публикатора на ответную негативную реакцию.
Знаем мы все эти дела – мне ныне покойный В.И. Беляев много чего в свое время рассказывал по поводу.
Убрать липца и всю прочую шушеру со срушки не так уж и трудно.
Нужно только наличие некоторого свободно времени, а его, как раз не хватает.
Но, если что, я в твоем распоряжении.
Вообще не вопрос.
«Предъявляя» мне, сначала расскажи об своих подвигах во славу человечества.
Эйнар Брюхотряс был самым известным среди викингов стрелком из лука…
Ща, погоди…
«Эйнар Брюхотряс стоял сзади на корме Змея и стрелял из лука. Он был самый меткий стрелок в войске. Эйнар пустил стрелу в Эйрика ярла и попал в верх руля над самой головой ярла. Стрела глубоко вонзилась в дерево. Ярл увидел стрелу и спросил, не знают ли его люди, кто пустил стрелу. Но тут же другая стрела пролетела так близко от ярла, что прошла между его бедром и рукой и насквозь пронзила спинку сиденья кормчего. Тогда ярл сказал человеку — он был отличным стрелком, — о котором одни говорят, что его звали Финн, а другие, что он был финном:
— А ну-ка пусти стрелу в того ражего детину на корме Змея.
Финн выстрелил, и стрела попала в середину лука Эйнара в то мгновение, когда тот натягивал свой лук в третий раз. Лук с треском разломился надвое. Тогда Олав конунг спросил:
— Что это лопнуло с таким треском?
Эйнар отвечает:
— Лопнуло дело твое в Норвегии, конунг.
— Никогда не бывало такого громкого треска, — говорит конунг. — Возьми-ка мой лук и стреляй.
И он бросил ему свой лук. Эйнар взял лук, натянул тетиву на острие стрелы и сказал:
— Слаб, слишком слаб лук конунга.
И он бросил лук, взял свой щит и свой меч и стал сражаться»
(Оддо Сноррасон, «Сага об Олаве сыне Трюггви», 1190г.).
Так что, еще раз повторяю: болтать впустую – оно бесполезно, хочешь стать чемпионом – возьми щит and меч и ступай сражаться.
Поживем – увидим: надолго, али как.
Но, скорее всего, да. Однако, оно не лишает возможности посещать всякие страны, хоть Гондурас.
Кто там что говорит об своих планах по поводу РФ – мне фиолетово: у меня на эту страну никаких планов нет, здесь все будет, так, как будет хотя бы потому, что во время путенской тирании никаких Чеховых и Толстых здесь не выпестовалось.
Бо они никому сейчас нахуй не нужны.
Нельзя наполнить чашу, если она полна невозможно налить в мухинский стакан поллитра, но бутылку можно выпить из горла.
Моники с пердельниковыми меня абсолютно не волнуют, т.к., единственное, чем они запомнятся в Истории этой страны, так это потому, что мы иногда над ними стебались.
Вот такая суровая правда жизни.
Наивные люди верят в деда Мороза и Снегурочку, а вот конченные идиоты – во всякую ими же придуманную херню, или в херню, придуманную такими же идиотами (или жуликами).
А про сданные бутылки можешь мне не рассказывать. )))
Я на них – выпитых лично мной – сделал себе состояние.
Что, собственно, и позволило мне, исходя из образовавшихся финансовых излишках, открыть сайт «Дом Стихов».
Потому что правильное финансовое планирование.
Выпил флакон «The Macallan in Lalique» за почти $ полмиллиона, удовольствие получил, посуду сдал, сдал как положено -по розничной стоимости, значит, прибыль на лицо.
А в детстве я и «Тройной» потреблял. Из мыльницы. Толку – никакого, разве что забавная отрыжка.
Да вообще не вопрос – Иоанн Креститель, согласно библии, на протяжении скольких-то там лет жрал лишь саранчу, и ничего, не только выжил, но даже и вес набрал. )))
Но это все от бедности – китайцы, например, пихают в себя что попало, у них змеи – идут на ура.
Я однажды съел жаренную гадюку под литр-другой, вполне себе ничего, но в этой стране хватает нормальных закусок, поэтому всякая экзотика здесь не котируется, даже не смотря на ее вкусовые и калорийные качества.
…Мне было лет пятнадцать, когда папа откуда-то принес мешок с сухим собачьим кормом – большая редкость для СССР.
Мы с приятелем решили использовать его (корм), как закуску к пиву.
Посолили, поперчили, получилось вполне себе ничего, но больше таких экспериментов не устраивали – вяленная вобла куда как лучше.
Зато от нашей окрошки многих иностранцев воротит, как черта от ладана.
Пищевой менталитет потом что. И хрен его пересилишь.
Ну, во-первых, сам я пародий не пишу (слишком оно для меня сложно по объективным причинам), зато прекрасно разбираюсь в теории пародии, поэтому – да, у тебя получилось просто замечательно. Куда там липцу – плесени припуциевой – до такого огромного уровня мастерства.
Темофеевская хрень – прям какая-то сплошная беда: сидит, значится, убогая страхолюдина в каком-то болгарском религиозном хосписе, чешет свое многоскладочное пузо, и вопит:
«И мне смотреть на небо все больней,
Живя среди подонков и невежд»
То же мне, нашлась звезда пленительно счастья, возомнившая себя вершиной пищевой цепочки всего сущего.
Темофеева – оно наше все.
Ну, или почти все, потому что кловунов, подобных ей, отыскать достаточно трудно, разве что на срушке в тамошнем одноименном кагале. )))
А вот и пример:
«Еду собороваться, потом буду яйца красить луковой шелухой. Здесь давно красят «пищевой» краской с картинками. Я целый год собираю шелуху в спец. корзинку, там же лук храню».
Это ж сколько за целый год можно насобирать луковой шелухи?
Минимум – вагон.
Но да ладно — у каждой дурочки свои бзики, однако вот что удивило: «еду собороваться».
Вообще-то, соборование (т.н. «таинство елеосвящения») совершается в трех случаях:
1. Умирающих.
2. Вояк, перед началом турпохода в окопы.
3. Обычных граждан, сильно чем-то больных.
Смысл данного поповского обряда – либо отправить страждущих на «тот свет», либо их излечить, а заодно отпустить им все грехи, об которых они забыли.
Блгарка – не солдат. И не помирает. Значит, у нее в организме имеется что-то нездоровое, скорее всего, геморроидальная шизофрения, позволяющая Нотахе всячески нарушать божьи заповеди на сайте с.ру.
Вот же ж босота – хорошо устроилась: не согрешишь – не покаешься, а чтобы покаяться – нужно согрешить, ибо без покаяния «царства божьего» не достигнешь.
)))
А что касается всяких ихних рож, то… а что делать?
Старые срушные уродины, вообще ни о чем по сравнению с вами – нашими красавицами, которым, в отличие от той же Вшивой ленки, нет никакой необходимости приклеивать себе дополнительные резиновые уши – все у вас и так хорошо, хоть на выставку.
)))
P.S.
Еще есть фейковая Хуйсельникова, использующая в качестве своей аватары лопоухо-зобастое хер пойми чего:
Даже не знаю…
Я, в отличие от Вас, мой шут, в пластиковые бутылки не сру, с оплатой коммунальных услуг проблем не испытываю, а каждый из унитазов, установленных на моих дачах, стопудово стоят куда как больше Вашего годового дохода.
…Так что Вы там пробормотали по поводу «проблем с мозговой деятельностью», жалкий нищеброд-эксгибиционист?
Помнится, в молодости, я что-то там вручную опиливал на родительской даче и, для того чтобы не повредить опиливаемое, поставил специальный железный уголок.
Ну и пизданул об него руку в процессе. И как оно из нее полилось – вообще треш. А моя тогдашняя супруга ковырялась с цветочками. Подхожу, говорю: «Надо бы зашить, а то все тут запачкаю».
А оно чуть ли не брызгает, видать, какой-то сосуд перебил.
Ну, она и зашила, вот такой кривой иглой, которая справа:
и еще шелковой ниткой. И шину поставила.
А мне в тот день нужно было ехать на рыбалку с приятелем, поехал, хули. Только получилась не рыбалка, а сплошное мучение – ни взмахнуть, ни подмотать.
Чего-то нам наловили, а на следующий день утром я стартанул в медицинское заведение.
Проверили, оказалось: открытый перелом головчатой кости запястья.
Ничего, все исправили, сосуд зашили, кость срастили, на потенцию оно нисколько не повлияло, на мозговую деятельность тоже, а всякие шрамы, как говорится, только украшают мужчину. )))
А еще мне в прошлом году на той же даче прилетела двухкилограммовая ледышка с крыши. Прямо в открытый глаз. Вообще ни о чем – травматическая эрозия зрачка, контузия, сотрясение мозга – и «все [оно] прошло, как с белых яблонь дым», ведь мы – боги – неубиваемые. )))
О, блин, а еще я в детстве себе случайно мизинец отрезал в турпоходе. Пришили. Работает – как работал, претензий к нему нет.
А вот, один мой приятель — еврей, чтобы откосить от службы в Советской армии, специально грыз ногти и отрывал заусенцы, потому что панариций.
Но все равно загремел. В двадцать шесть лет. В стройбат, ага.
А евойная маменька специально приехала к чадушке, и обосновалась на местожительстве рядом с военной частью, дабы дитятку не обижали. И тогда приятеля сделали вечным дежурным по КПП с постоянным проживанием в пропускной будке, а не в казарме.
Так он все два года и отбарабанил в четырех стенах.
А подружка его не дождалась – свинтила в Израиль. Была симпатичной, сейчас – корова-коровой, одна жопа – как запаска от «Белаза».
Не интересно.
Уголовник, друк Путена, личный повар Старика Кабаева, осуществляющий поставку продуктов питания в дошкольные и школьные учреждения, благодаря чему много детишек отравилось и заболело.
Сейчас является владельцем частной военной шарашки (запрещенной законодательством РФ), постреливающей на территории бывшей УССР и по всему миру. Ебет мозг МО РФ., беспрестанно материться в своих интервью, кого-то там ругает.
Мне на него насрать с высокой колокольни.
Если тебе – нет, тогда пойди и загрызи его по-настоящему.
И вообще говно вопрос – не хочешь ехать в МСК, спали свой местный Кремаль, али что там у вас – здание управление Сибирью, како но там называется – ХЗ.
Сделай хоть что-нибудь ради своих собственных диванно-политических амбиций, хотя бы публично пукни прямо в лицо вашему Мазуру. Прояви гражданскую сознательность.
Емельян Пугачев не с СПб начинал, да.
Правда, он плохо закончил, а вот на что ты готов пойти ради дележа общегосударственной прибавочной стоимости между всеми жителями РФ, а?
Это опоссум. )))
Веселое в природе, но крайне скучное для домашнего содержание животное.
Хотя, насколько я знаю из моей практики, самое скучное – пингвин:
жрет, гадит, а все остальное время стоит столбом.
А я тут намедни задумался насчет разведения таких вот насекомых:
Селеционировать их до размеров грузового вертолета, а потом спокойно уйти на пенсию.
Ну, как же?! Он еще у тебя футболку выпрашивал, с твоим портретом на ней.
Наверняка не для того, чтобы ее носить, а чтобы передергивать на портрет самого Г.Ф. Уткина – знаем мы этих извращенцев. )))
Так что, зря ты подался к англичанам в Mi-6, об чем собственноручно признался в лице своего агента 700.
А Пердельников бдит. Он каждого видит насквозь, потому что у него в очках встроен аналоговый алкотестер на резиномоторе – ведь всех владельцев автотранспортных средств фигурант считает личными врагами и, сидя на засранной табуретке в своей ободранной халабуде, требует запретить езду на персональных автомобилях, ибо он не способен приобрести даже б/у инвалидку времен СССР – все заработанные деньги уходят на покупку пластырей от мозолей, образовавшихся по причине обильно-фантазийной мастурбации.
Ну, эти жулики крадут все, что им понравится. Не говорю о том, что у они стырили у меня, но Вшивая, например, обокрала самого Г.Ф. Уткина, на предмет его «пардон за тавтологию».
Впрочем, это для нашего срушного кагала – в порядке вещей.
Ща, как оно там было…
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там запор — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль, «Пословицы русского народа. Сборник пословиц, поговорок, речений, присловий, чистоговорок, загадок, поверий и проч.», Москва, Университетская типография, 1862г.
Так оно и осталось по сей день. )))
Об «адептах».
Очень смешные граждане
Тут такие тоже попадались, вот одна из них:
Но и в жизни мне довелось встретить чувака, реально повернутого на всей это хрени. А чувак – из весьма «взрослых» дяденек, сейчас ему под шестьдесят, он не женат, ездит на общественном транспорте и на велосипеде (привет Пердельникову).
И каждому встречному-поперечному выносит мозг антинаучными «теориями».
Окружающие мирятся с его заскоками, потому что чувак – высококлассный специалист. А меня он очень уважает и не только потому, что когда-то заразил мою тушку ковидом, а еще из-за моего аргументированно-насмешливого отношения к его мировоззрению.
Но бесится он при этом – дай дорогу.
Впрочем, они все какие-то неадекватные в этом плане – нечего сказать, так сразу начинают истерить.
Знакомые приятели-попы в этом плане куда как попроще – умеют оперативно переключаться со своего на мирское и, крякнув «Но народ-то верует», махнут в себя соточку и захрумкают закусочным груздем. )))
Что касается самого фигуранта, меня не волнуют евойные страдания по теме, однако, я никогда не упущу возможности насладиться его ответными визгами по поводу, в данном случае – последовавшими незамедлительно: среди ночи Пердельников настрочил мне в «личку» многобуквенную хрень со всякими смешными угрозами, очередными обвинениями Ирмы и Сони в половых извращениях, и еще черт знает чем.
Понятное дело, я – не Пердельников, мне воспитание не позволяет опубликовать полученное в «личке», пусть даже и безответное с моей стороны.
Хотя, там, наверное, на целый том хватит, ведь страдалец – известнейший графоман, страдающий словесной диареей. )))
Так что, все нормально. )))
А теперь перейдем к самому главному вопросу.
У «наших английских хозяев» произошла финансовая накладка из-за плаксивой жалобы гришки липца – Пердельников сунулся к отнариевскому обмылку насчет почеломкаться в завуалированной форме, гришка не понял намека, отказал, и тут же бездарно отомстил озабоченному скотоложцу хреноложцу:
параллельно затребовав от Mi-6 огромную для себя сумму в десять вьетнамских донгов (один донг — 0,0032 рубля).
Пока разбирались, пока лупили гришку лопатой по голове за его беспрецедентную наглость, бухгалтерия «Интеллидженс сервис» не стала ждать результатов и притормозила оплату агентам.
Зато сейчас во всем разобрались, и нынче тебе причитается не только обещанный гонорар, но и еще, в виде компенсации, специальные летние валенки с личным автографом Кольки Жескьера.
Но каждому свое.
Тебе ведь вот эта хрень никогда не пригодится, а кому-то она – луч света в темном царстве:
А еще ты просто обязан озаботиться вопросом по поводу мел-палеогенового вымирания, бо никто так и не знает: почему оно произошло. Ведь не было бы его – не было бы и твоего любимого Путена.
Так что, подумай: кто в нем виноват и что необходимо было сделать, чтобы предотвратить свершившееся.
Ведь у тебя еще есть шанс все исправить, ты ж на диване сидишь/лежишь, а оно – самая активная гражданская позиция.
)))
Я предложил тебе провести совместную антипутенскую акцию на Красной Площади.
Ты отказался, сославшись на то, что оно – не твое, потому что твое – это только попиздеть на тему, как ты Путена ненавидишь.
Вот и все.
)))
И, разумеется, вопли всяких Вшивых и прочих темофеевых-хуйсельниковых никак не котируются, потому что многим известно: жалкие штатные липцовые почитатели хлопают в ладоши по любому пуку канадского прохвоста.
А сам двуличный враль-русофоб липец учудил в очередной раз:
archive.ph/JDigP
Вот это:
«Вон Гитлер с Муссолини тоже дружили… против кого — понятно. И что из этого вышло — тоже все знают. Видишь, какой я российский патриот — какие исторические факты вспоминаю! Куда там оппоньшистам!».
Тупой пень. )))
Дуче никогда не дружил с Гитлером, считал его неровней себе,
«Отношения между СССР и Италией были самыми дружественными. Италия одна из первых признала СССР, была взаимная торговля в крупных масштабах, в 1934 был подписан договор о ненападении друг на друга. После начала итало-эфиопской войны Лига наций ввела санкции против Италии, СССР эти санкции проигнорировал. Муссолини рад был разгрому немецких войск под Сталинградом… Сталин, скорее всего, рассматривал Муссолини как противовес Гитлеру. Италия сама претендовала на Австрию, и после аншлюса 1938 отношения Гитлера и Муссолини были хуже некуда»©
А вот что рассказывает сам дуче:
«Ах, если бы меня тогда послушали! Мы заключили бы мир с Россией. В этой войне не русские являются нашими врагами, а Англия и США. Начиная с 1942 года я упрашивал Гитлера заключить мир с Россией… Но Гитлер был одержим Россией! Немцы замечательные солдаты, лучшие в мире. Они великолепные организаторы. Но они ничего не мыслят в политике. И потом, они придерживаются предвзятых мнений, от которых не желают отступиться. Гитлер был одержим идеей, что Англия – это расовая сестра, с которой можно и нужно договориться, а Россия – это страна дикарей, недочеловеков, чьи территории надо отдать под поселенческие колонии европейцев. В этих двух пунктах он ошибается. Англия – самая эгоистическая, самая беспощадная нация, которая есть на земле. Что же до русских, то неправда, что они дикари. Россия произвела на свет великих учёных, музыкантов, гениальных писателей. Я первым в Европе установил дипломатические отношения с Советами и совершенно об этом не жалею»
(Запись сделана Виктором Бартелеми, опубликована в книге в его «От коммунизма к фашизму. История одного политического ангажемента»).
Собственно, да, Италия стала политическим заложником куда как более милитаризированной Германии, и выхода у Бенито не было:
Your text to link...
Так что, заявление глупого липца о том, что «Гитлер и Муссолини дружили против кого понятно [т.е., против Сталина]» — чушь несусветная.
Зато, выдавая подобную херь, наглый русофоб горделиво сообщает:
«Видишь, какой я российский патриот — какие исторические факты вспоминаю! Куда там оппоньшистам!».
«Российский патриот», ептыть. «Вспоминает исторические факты».
Пипец, приплыли. )))
А то, что они нас боятся – факт неоспоримый. И тебя и Соню, и всех остальных честных людей, высмеивающих срушный кагал по полной программе.
Нет рыбы без кости, а жида без злости.
Вот отсюда-то все эти истерики старого импотента насчет смазывания клиторов скипидаром и прочих выворачиваний влагалищ наизнанку – крыть-то дураку больше нечем, остается только визжать в припадке.
Касаемо ихнего стукачества – там история мутная дальше некуда, потому что доподлинно известно, что фигуранты доносят друг на друга. Они же подлые, им «своего» завалить – как два пальца.
Даже мерзкая алкоголичка Мошонкина, уж на что преданная, и то многократно пострадала от наветов зарубежных «друзей».
Ведь на удаленном текcте очень хорошо можно сыграть, свалив его аннигиляцию на «происки врагов» и спровоцировать какого-либо публикатора на ответную негативную реакцию.
Знаем мы все эти дела – мне ныне покойный В.И. Беляев много чего в свое время рассказывал по поводу.
Убрать липца и всю прочую шушеру со срушки не так уж и трудно.
Нужно только наличие некоторого свободно времени, а его, как раз не хватает.
Но, если что, я в твоем распоряжении.
)))
Что, мой шут, в Уфе опять аминазин закончился?
)))
«Предъявляя» мне, сначала расскажи об своих подвигах во славу человечества.
Эйнар Брюхотряс был самым известным среди викингов стрелком из лука…
Ща, погоди…
«Эйнар Брюхотряс стоял сзади на корме Змея и стрелял из лука. Он был самый меткий стрелок в войске. Эйнар пустил стрелу в Эйрика ярла и попал в верх руля над самой головой ярла. Стрела глубоко вонзилась в дерево. Ярл увидел стрелу и спросил, не знают ли его люди, кто пустил стрелу. Но тут же другая стрела пролетела так близко от ярла, что прошла между его бедром и рукой и насквозь пронзила спинку сиденья кормчего. Тогда ярл сказал человеку — он был отличным стрелком, — о котором одни говорят, что его звали Финн, а другие, что он был финном:
— А ну-ка пусти стрелу в того ражего детину на корме Змея.
Финн выстрелил, и стрела попала в середину лука Эйнара в то мгновение, когда тот натягивал свой лук в третий раз. Лук с треском разломился надвое. Тогда Олав конунг спросил:
— Что это лопнуло с таким треском?
Эйнар отвечает:
— Лопнуло дело твое в Норвегии, конунг.
— Никогда не бывало такого громкого треска, — говорит конунг. — Возьми-ка мой лук и стреляй.
И он бросил ему свой лук. Эйнар взял лук, натянул тетиву на острие стрелы и сказал:
— Слаб, слишком слаб лук конунга.
И он бросил лук, взял свой щит и свой меч и стал сражаться»
(Оддо Сноррасон, «Сага об Олаве сыне Трюггви», 1190г.).
Так что, еще раз повторяю: болтать впустую – оно бесполезно, хочешь стать чемпионом – возьми щит and меч и ступай сражаться.
)))
)))
А иголки – самые обыкновенные, из швейного набора каждой местной обывательницы.
Ты не знал, да? )))
Мне еще в детстве рассказали о вреде грызения ногтей и пожирания козявок из носа.
Поэтому оно стало табу на всю оставшуюся жизнь.
Смотрю, а панариций в СССР был великим достижением всех времен и народов – столько всякого разного на него можно было списать.
Так что, мой тебе добрый совет: не подражай Путену, и тогда всякие крововыливания и прочие пластыри пройдут мимом тебя стороной.
)))
Но, скорее всего, да. Однако, оно не лишает возможности посещать всякие страны, хоть Гондурас.
Кто там что говорит об своих планах по поводу РФ – мне фиолетово: у меня на эту страну никаких планов нет, здесь все будет, так, как будет хотя бы потому, что во время путенской тирании никаких Чеховых и Толстых здесь не выпестовалось.
Бо они никому сейчас нахуй не нужны.
Нельзя наполнить чашу, если она полнаневозможно налить в мухинский стакан поллитра, но бутылку можно выпить из горла.Моники с пердельниковыми меня абсолютно не волнуют, т.к., единственное, чем они запомнятся в Истории этой страны, так это потому, что мы иногда над ними стебались.
Вот такая суровая правда жизни.
)))
А про сданные бутылки можешь мне не рассказывать. )))
Я на них – выпитых лично мной – сделал себе состояние.
Что, собственно, и позволило мне, исходя из образовавшихся финансовых излишках, открыть сайт «Дом Стихов».
Потому что правильное финансовое планирование.
Выпил флакон «The Macallan in Lalique» за почти $ полмиллиона, удовольствие получил, посуду сдал, сдал как положено -по розничной стоимости, значит, прибыль на лицо.
А в детстве я и «Тройной» потреблял. Из мыльницы. Толку – никакого, разве что забавная отрыжка.
)))
Но это все от бедности – китайцы, например, пихают в себя что попало, у них змеи – идут на ура.
Я однажды съел жаренную гадюку под литр-другой, вполне себе ничего, но в этой стране хватает нормальных закусок, поэтому всякая экзотика здесь не котируется, даже не смотря на ее вкусовые и калорийные качества.
…Мне было лет пятнадцать, когда папа откуда-то принес мешок с сухим собачьим кормом – большая редкость для СССР.
Мы с приятелем решили использовать его (корм), как закуску к пиву.
Посолили, поперчили, получилось вполне себе ничего, но больше таких экспериментов не устраивали – вяленная вобла куда как лучше.
Зато от нашей окрошки многих иностранцев воротит, как черта от ладана.
Пищевой менталитет потом что. И хрен его пересилишь.
)))
Темофеевская хрень – прям какая-то сплошная беда: сидит, значится, убогая страхолюдина в каком-то болгарском религиозном хосписе, чешет свое многоскладочное пузо, и вопит:
«И мне смотреть на небо все больней,
Живя среди подонков и невежд»
То же мне, нашлась звезда пленительно счастья, возомнившая себя вершиной пищевой цепочки всего сущего.
Не, ну реально, Нотаха смотрит на небо и ей — пипец — как больно от этого? Она ж – вся такая лысая праведная святоша («монашка — крестьянину: «а у вас я еще не сосала»»©), но вынуждена жить «среди подонков и невежд», потому что «Стихи хорошие, однако нет ничего прекраснее псалмов Давида. Их и петь одно удовольствие!»©.
Нотаха Темофеева сполняет «псалмы Давида»:
Во-вторых, об удалении шикарной пародии со срушки.
Буду лапидарным.
Скотины-с.
)))
Темофеева – оно наше все.
Ну, или почти все, потому что кловунов, подобных ей, отыскать достаточно трудно, разве что на срушке в тамошнем одноименном кагале. )))
А вот и пример:
«Еду собороваться, потом буду яйца красить луковой шелухой. Здесь давно красят «пищевой» краской с картинками. Я целый год собираю шелуху в спец. корзинку, там же лук храню».
Это ж сколько за целый год можно насобирать луковой шелухи?
Минимум – вагон.
Но да ладно — у каждой дурочки свои бзики, однако вот что удивило: «еду собороваться».
Вообще-то, соборование (т.н. «таинство елеосвящения») совершается в трех случаях:
1. Умирающих.
2. Вояк, перед началом турпохода в окопы.
3. Обычных граждан, сильно чем-то больных.
Смысл данного поповского обряда – либо отправить страждущих на «тот свет», либо их излечить, а заодно отпустить им все грехи, об которых они забыли.
Блгарка – не солдат. И не помирает. Значит, у нее в организме имеется что-то нездоровое, скорее всего, геморроидальная шизофрения, позволяющая Нотахе всячески нарушать божьи заповеди на сайте с.ру.
Вот же ж босота – хорошо устроилась: не согрешишь – не покаешься, а чтобы покаяться – нужно согрешить, ибо без покаяния «царства божьего» не достигнешь.
)))
А что касается всяких ихних рож, то… а что делать?
Старые срушные уродины, вообще ни о чем по сравнению с вами – нашими красавицами, которым, в отличие от той же Вшивой ленки, нет никакой необходимости приклеивать себе дополнительные резиновые уши – все у вас и так хорошо, хоть на выставку.
)))
P.S.
Еще есть фейковая Хуйсельникова, использующая в качестве своей аватары лопоухо-зобастое хер пойми чего:
)))
Я, в отличие от Вас, мой шут, в пластиковые бутылки не сру, с оплатой коммунальных услуг проблем не испытываю, а каждый из унитазов, установленных на моих дачах, стопудово стоят куда как больше Вашего годового дохода.
…Так что Вы там пробормотали по поводу «проблем с мозговой деятельностью», жалкий нищеброд-эксгибиционист?
)))
Ну и пизданул об него руку в процессе. И как оно из нее полилось – вообще треш. А моя тогдашняя супруга ковырялась с цветочками. Подхожу, говорю: «Надо бы зашить, а то все тут запачкаю».
А оно чуть ли не брызгает, видать, какой-то сосуд перебил.
Ну, она и зашила, вот такой кривой иглой, которая справа:
и еще шелковой ниткой. И шину поставила.
А мне в тот день нужно было ехать на рыбалку с приятелем, поехал, хули. Только получилась не рыбалка, а сплошное мучение – ни взмахнуть, ни подмотать.
Чего-то нам наловили, а на следующий день утром я стартанул в медицинское заведение.
Проверили, оказалось: открытый перелом головчатой кости запястья.
Ничего, все исправили, сосуд зашили, кость срастили, на потенцию оно нисколько не повлияло, на мозговую деятельность тоже, а всякие шрамы, как говорится, только украшают мужчину. )))
А еще мне в прошлом году на той же даче прилетела двухкилограммовая ледышка с крыши. Прямо в открытый глаз. Вообще ни о чем – травматическая эрозия зрачка, контузия, сотрясение мозга – и «все [оно] прошло, как с белых яблонь дым», ведь мы – боги – неубиваемые. )))
О, блин, а еще я в детстве себе случайно мизинец отрезал в турпоходе. Пришили. Работает – как работал, претензий к нему нет.
А вот, один мой приятель — еврей, чтобы откосить от службы в Советской армии, специально грыз ногти и отрывал заусенцы, потому что панариций.
Но все равно загремел. В двадцать шесть лет. В стройбат, ага.
А евойная маменька специально приехала к чадушке, и обосновалась на местожительстве рядом с военной частью, дабы дитятку не обижали. И тогда приятеля сделали вечным дежурным по КПП с постоянным проживанием в пропускной будке, а не в казарме.
Так он все два года и отбарабанил в четырех стенах.
А подружка его не дождалась – свинтила в Израиль. Была симпатичной, сейчас – корова-коровой, одна жопа – как запаска от «Белаза».
Мораль проста – нехуй грызть ногти.
)))
Уголовник, друк Путена, личный повар Старика Кабаева, осуществляющий поставку продуктов питания в дошкольные и школьные учреждения, благодаря чему много детишек отравилось и заболело.
Сейчас является владельцем частной военной шарашки (запрещенной законодательством РФ), постреливающей на территории бывшей УССР и по всему миру. Ебет мозг МО РФ., беспрестанно материться в своих интервью, кого-то там ругает.
Мне на него насрать с высокой колокольни.
Если тебе – нет, тогда пойди и загрызи его по-настоящему.
)))
)))
И вообще говно вопрос – не хочешь ехать в МСК, спали свой местный Кремаль, али что там у вас – здание управление Сибирью, како но там называется – ХЗ.
Сделай хоть что-нибудь ради своих собственных диванно-политических амбиций, хотя бы публично пукни прямо в лицо вашему Мазуру. Прояви гражданскую сознательность.
Емельян Пугачев не с СПб начинал, да.
Правда, он плохо закончил, а вот на что ты готов пойти ради дележа общегосударственной прибавочной стоимости между всеми жителями РФ, а?
)))
Веселое в природе, но крайне скучное для домашнего содержание животное.
Хотя, насколько я знаю из моей практики, самое скучное – пингвин:
жрет, гадит, а все остальное время стоит столбом.
А я тут намедни задумался насчет разведения таких вот насекомых:
Селеционировать их до размеров грузового вертолета, а потом спокойно уйти на пенсию.
)))
Наверняка не для того, чтобы ее носить, а чтобы передергивать на портрет самого Г.Ф. Уткина – знаем мы этих извращенцев. )))
Так что, зря ты подался к англичанам в Mi-6, об чем собственноручно признался в лице своего агента 700.
А Пердельников бдит. Он каждого видит насквозь, потому что у него в очках встроен аналоговый алкотестер на резиномоторе – ведь всех владельцев автотранспортных средств фигурант считает личными врагами и, сидя на засранной табуретке в своей ободранной халабуде, требует запретить езду на персональных автомобилях, ибо он не способен приобрести даже б/у инвалидку времен СССР – все заработанные деньги уходят на покупку пластырей от мозолей, образовавшихся по причине обильно-фантазийной мастурбации.
)))
Впрочем, это для нашего срушного кагала – в порядке вещей.
Ща, как оно там было…
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там запор — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль, «Пословицы русского народа. Сборник пословиц, поговорок, речений, присловий, чистоговорок, загадок, поверий и проч.», Москва, Университетская типография, 1862г.
Так оно и осталось по сей день. )))
Об «адептах».
Очень смешные граждане
Тут такие тоже попадались, вот одна из них:
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2017/02/21/krasnyy.html#comment6314
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2017/02/20/edinorog.html#comment6445
Но и в жизни мне довелось встретить чувака, реально повернутого на всей это хрени. А чувак – из весьма «взрослых» дяденек, сейчас ему под шестьдесят, он не женат, ездит на общественном транспорте и на велосипеде (привет Пердельникову).
И каждому встречному-поперечному выносит мозг антинаучными «теориями».
Окружающие мирятся с его заскоками, потому что чувак – высококлассный специалист. А меня он очень уважает и не только потому, что когда-то заразил мою тушку ковидом, а еще из-за моего аргументированно-насмешливого отношения к его мировоззрению.
Но бесится он при этом – дай дорогу.
Впрочем, они все какие-то неадекватные в этом плане – нечего сказать, так сразу начинают истерить.
Знакомые приятели-попы в этом плане куда как попроще – умеют оперативно переключаться со своего на мирское и, крякнув «Но народ-то верует», махнут в себя соточку и захрумкают закусочным груздем. )))
Что касается самого фигуранта, меня не волнуют евойные страдания по теме, однако, я никогда не упущу возможности насладиться его ответными визгами по поводу, в данном случае – последовавшими незамедлительно: среди ночи Пердельников настрочил мне в «личку» многобуквенную хрень со всякими смешными угрозами, очередными обвинениями Ирмы и Сони в половых извращениях, и еще черт знает чем.
Понятное дело, я – не Пердельников, мне воспитание не позволяет опубликовать полученное в «личке», пусть даже и безответное с моей стороны.
Хотя, там, наверное, на целый том хватит, ведь страдалец – известнейший графоман, страдающий словесной диареей. )))
Так что, все нормально. )))
А теперь перейдем к самому главному вопросу.
У «наших английских хозяев» произошла финансовая накладка из-за плаксивой жалобы гришки липца – Пердельников сунулся к отнариевскому обмылку насчет почеломкаться в завуалированной форме, гришка не понял намека, отказал, и тут же бездарно отомстил озабоченному
скотоложцухреноложцу:archive.ph/eHDHd,
параллельно затребовав от Mi-6 огромную для себя сумму в десять вьетнамских донгов (один донг — 0,0032 рубля).
Пока разбирались, пока лупили гришку лопатой по голове за его беспрецедентную наглость, бухгалтерия «Интеллидженс сервис» не стала ждать результатов и притормозила оплату агентам.
Зато сейчас во всем разобрались, и нынче тебе причитается не только обещанный гонорар, но и еще, в виде компенсации, специальные летние валенки с личным автографом Кольки Жескьера.
)))