Ай, молодца. )))
Привет, красавица.
Я, конечно, сам бываю отмороженным на всю голову насчет чтобы чего такое сочинить, но об третьей, модернизированной сиське Хуйсельниковой, – это полный треш с твоей стороны.
Опять всех наебал… И Вшивую и ее липца…
Обещал-обещал, а на выходе – пшик.
Не, так мужчины не поступают, а неумение сдержать данное слово и выполнить взятые на себя обязательства – это удел пидоров, таких, как Харчкебия.
Верун-овцееб, бля.
«Тайный идеал» – это у нее я – «рыжий, жирный, носатый, сексуально озабоченный плешиво-волосатый кривоногий неграмотный мачо» — житель марокканского общежития Мохомед Беррада, который уже заебался говорить Вшивой ленке:
«Когда ты, старая калоша, пользуешься общественной уборной на этаже, то не забывай спускать за собой свое говно!».
Не, ну он же «библию постоянно перечитывает», а там все как раз наоборот насчет «свечки» сказано. )))
…Врет, собака.
И воздастся веруну по греховным делам его.
Более того, Трулльский собор в 691г., утвердил некий «Свод Апостольских правил», среди которых (цитирую по памяти, но точное изложение можно найти в Инете): был запрет на принятие подарков христианами от иудеев.
Жопдо считает себя христанином-правослаблым, Вшивая, по ее собственному публичному признанию, верит в бога (в Иегову в какого же еще?); Вшивая постоянно одаряет Жопду своим фальшивым вниманием, а тот и рад ему по полной программе.
Мда… Это называется «В каждой бочке затычка» «Тампакс за работой».
Орлова, все-таки, тупая напрочь.
А я, было, подумал вынести на голосование насчет ее освобождения…
Что меня и прикалывает. )))
Назвалась пукановская вдова Еленой Степановной Гусельниковой – работницей Березниковского содового завода Пермской области и разместила на срушке под этим именем какую-то нелепую фотографию ушастого чудовища, – мы ей (и всему Интернету), сразу – хопа! – предъявляем настоящую Елену Степановну Гусельникову; наваяла Вшивая ленка всяких лживых автобиографий вкупе с нелепо отредактированными портретами себя (али неизвестно кого), — мы ей (и всему Интернету): не врите, гражданочка, тут у вас нихрена одно с другим не сходится; А сколько было разоблачено Падловской лжи?..
Не, а эти, разоблаченные, что нам в ответ квакают? Все, что угодно, но ни слова благодарности. Даже обидно. )))
Теперь, вот, пукановская вдова пропала…
Интересно, если она помре, то кто из других вдов ее покойного мужа получит эстафетную палочку на срушке?
Кстати, да. Если Харчкебию возьмут на срушке в оборот, аки Падлова и грохнут его стр-цу, Вшивая даже не дернется – ей ведь одним тупым солдатиком больше, одним меньше – роли не играет, главное – самой не замараться.
гришка – тот еще ссыкло…
И, кстати, пущай Нотаха задумается: массовое удаление опубликованных ею высеров началось именно после того, как «липец в конце тактично забздел и все подтер».
Ведь канадский утырок мстителен – дальше некуда, никого не разбирает: свои, чужие, главное – нагадить.
Угу, значит, профессиональное, с пубертатного периода.
Послушайте, шут мой, Вы уже старый и тухлый; может, найдете в себе смелость (шарм и деньги), и, хотя бы раз в жизни, попробуете побыть с женщиной, а?
В данном случае меня больше заинтересовала религиозная составляющая нашего овцееба, нежели чем его примитивные паетические потуги.
В общем, он думает так: можно сколько угодно срать на людей, а затем прийти к попу, дать ему денег, затем, типа, «покаяться», и все «грехи» будут списаны автоматом.
Ан, нет. )))
Иоанн Шанхайский сказал:
«Не восхитит ли нас внезапная смерть, оставив нас обманутыми в надежде на покаяние перед смертью?».
Я не знаю, чем занимается наш грешник в жизни: у кого он отсасывает и кому он дает в жопу, но богу, для вынесения посмертного приговора, вполне достаточно Инетовского бытия фигуранта:
«Иже речет брату своему: уроде, повинен будет геенне огненней» (Мтф., 5:22).
«Ни блудницы, ни прелюбодеи, ни малакии, ни досадители, ни пияницы, ни хищницы царствия Божия не наследуют» (1-е Кор., 6:10).
«Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Лук., 6:41-42).
Поэтому, сколько бы наш петушок на палочке не пыхтел, в угоду своих мастурбационных страстишек ублажая себя и теша извращенное самолюбие хайфицкой кассирши, гаспоть крайне отрицательно относится к действиям шашлычника-вероотступника.
И я не понимаю: сколько времени пытаюсь достучаться до его мозга, пораженного вирусом правослабия: чувак, считаешь себя верующим – живи по законам своей религии; отказываешься – ну, все, тебе пиздец: ацкий Сотона будет ждать твою тушку «душку» сразу по ее вылету из трубы крематорской печки.
Уф… Перекрестился. )))
Ну, слава Аллаху, что это был не я. А то вдруг ты перепутал кого-то там со мной по запарке: места, вроде бы, почти новые, тобой необъезженные…
Запев:
Недавно Вшивая страдала:
«Мой кумир – Ребров!
Пусть вдует мне в очко удало,
Без ненужных слов!
Ребров – конечно, пидор,
Но я раскрою «сидор»,
Пускай меня ебет он – будь здоров!».
Припев:
Ханс – нерусский, рыжий и пригожий,
Толстый-жирный, на свинью похожий,
Подбородков в нем не перечесть…
Отдала ему девичью честь.
И души их летают,
Им места не найти,
Никто, никто не знает,
Куда же им идти.
И если кто-то скажет,
Что место им в раю,
То кто же им подскажет
Дорогу к алтарю
Вообще, вопиющая хрень. (В смысле, обычная для вшиво-липцов, но все-таки). )))
Если кто-то летает, значит, он занят делом. Чисто теоритически, в данном случае, «души» должны маяться, страдать и т.д., а не просто «летать».
Но, оказывается, у Харчкебии слово «летать» является синонимом слова «идти». Бывает. Особенно у абсолютно безграмотных чебуреков.
Далее.
Неизвестно с какого перепугу кто-то вдруг «скажет» идуще-летающим «душам», что «место их в раю».
Очень хорошо. Поскольку только гаспоть бох определяет: кому и где быть, а не какой-то там неизвестный науке «кто-то».
Но и это еще не все.
Согласно показаниям нашего богоотступника-кривописца, «рай» находится в/на/у/за «алтаре/алтаря/алтарем».
Короче, вблизи вот этой витрины:
Впрочем, все нормально.
У алтаря, кстати, венчают. И геев тоже, и пидоров:
А прецедентное право в христианстве никто не отменял, ибо сказано:
«Говорю вам истину… что вы разрешите на земле, то будет разрешено и на небесах» (Мтф., 18:18).
Теперь понятно, почему шашлычник так спешит к алтарю в виде «летающей души»? )))
***
Да, я вот что еще предлагаю.
Совсем недавно харчкебиевская жопа хвасталась какому-то автору срушки, что, мол, регулярно перечитывает библию.
Очень хорошо.
Тогда, может быть, эта начитанная жопа не откажется объяснить мне – скромному теологу – несколько непонятных нюансов в данном сборнике иудейских мифов?
Не, я однозначно знаю, что он зассыт во славу божью, но, если вдруг накурится-напьется и заявится сюда, исполняя мою вышеозначенную просьбу, вы, дорогие мои авторы Домика, пожалуйста, дайте трусливому фигуранту, для начала, высказаться по поводу моей просьбы.
В камине могут «трещать» только дрова, да и то, если они хреново просушены.
А если «трещит» сам камин – все, пиздец, бегом из дома, сейчас что-то рухнет.
Так что, если какой «камин» и «трещит» у нашего заднеприводного, то исключительно его собственный, физиологический, от внешнего воздействия на евойный анальный сфинктер.
)))
Привет, красавица.
Я, конечно, сам бываю отмороженным на всю голову насчет чтобы чего такое сочинить, но об третьей, модернизированной сиське Хуйсельниковой, – это полный треш с твоей стороны.
)))
Обещал-обещал, а на выходе – пшик.
Не, так мужчины не поступают, а неумение сдержать данное слово и выполнить взятые на себя обязательства – это удел пидоров, таких, как Харчкебия.
Верун-овцееб, бля.
)))
«Когда ты, старая калоша, пользуешься общественной уборной на этаже, то не забывай спускать за собой свое говно!».
)))
Горд, как никто, кричит: «Аз есмь грузин!».
Подвешен был на форточке за яйца –
Лишился их, но сам остался жив.
Гундяй ему командует «Соси!»,
И дважды повторять уже не нужно»©.
(Вшивая ленка, повесть «О моих друзьях» (изд. «Вторчермет», г. Хайфа, 2021г)).
)))
…Врет, собака.
И воздастся веруну по греховным делам его.
Более того, Трулльский собор в 691г., утвердил некий «Свод Апостольских правил», среди которых (цитирую по памяти, но точное изложение можно найти в Инете): был запрет на принятие подарков христианами от иудеев.
Жопдо считает себя христанином-правослаблым, Вшивая, по ее собственному публичному признанию, верит в бога (в Иегову в какого же еще?); Вшивая постоянно одаряет Жопду своим фальшивым вниманием, а тот и рад ему по полной программе.
Все, пиздец.
АдЪ и Сотона ждут нашего шашлычника.
)))
«В каждой бочке затычка»«Тампакс за работой».Орлова, все-таки, тупая напрочь.
А я, было, подумал вынести на голосование насчет ее освобождения…
Не, нахер, нечего ей тут делать.
)))
Назвалась пукановская вдова Еленой Степановной Гусельниковой – работницей Березниковского содового завода Пермской области и разместила на срушке под этим именем какую-то нелепую фотографию ушастого чудовища, – мы ей (и всему Интернету), сразу – хопа! – предъявляем настоящую Елену Степановну Гусельникову; наваяла Вшивая ленка всяких лживых автобиографий вкупе с нелепо отредактированными портретами себя (али неизвестно кого), — мы ей (и всему Интернету): не врите, гражданочка, тут у вас нихрена одно с другим не сходится; А сколько было разоблачено Падловской лжи?..
Не, а эти, разоблаченные, что нам в ответ квакают? Все, что угодно, но ни слова благодарности. Даже обидно. )))
Теперь, вот, пукановская вдова пропала…
Интересно, если она помре, то кто из других вдов ее покойного мужа получит эстафетную палочку на срушке?
)))
)))
И анальная пробка липца и Вшивой придачу.
)))
И, кстати, пущай Нотаха задумается: массовое удаление опубликованных ею высеров началось именно после того, как «липец в конце тактично забздел и все подтер».
Ведь канадский утырок мстителен – дальше некуда, никого не разбирает: свои, чужие, главное – нагадить.
)))
Послушайте, шут мой, Вы уже старый и тухлый; может, найдете в себе смелость (шарм и деньги), и, хотя бы раз в жизни, попробуете побыть с женщиной, а?
)))
В общем, он думает так: можно сколько угодно срать на людей, а затем прийти к попу, дать ему денег, затем, типа, «покаяться», и все «грехи» будут списаны автоматом.
Ан, нет. )))
Иоанн Шанхайский сказал:
«Не восхитит ли нас внезапная смерть, оставив нас обманутыми в надежде на покаяние перед смертью?».
Я не знаю, чем занимается наш грешник в жизни: у кого он отсасывает и кому он дает в жопу, но богу, для вынесения посмертного приговора, вполне достаточно Инетовского бытия фигуранта:
«Иже речет брату своему: уроде, повинен будет геенне огненней» (Мтф., 5:22).
«Ни блудницы, ни прелюбодеи, ни малакии, ни досадители, ни пияницы, ни хищницы царствия Божия не наследуют» (1-е Кор., 6:10).
«Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Лук., 6:41-42).
Поэтому, сколько бы наш петушок на палочке не пыхтел, в угоду своих мастурбационных страстишек ублажая себя и теша извращенное самолюбие хайфицкой кассирши, гаспоть крайне отрицательно относится к действиям шашлычника-вероотступника.
И я не понимаю: сколько времени пытаюсь достучаться до его мозга, пораженного вирусом правослабия: чувак, считаешь себя верующим – живи по законам своей религии; отказываешься – ну, все, тебе пиздец: ацкий Сотона будет ждать твою
тушку«душку» сразу по ее вылету из трубы крематорской печки.)))
Оно, конечно, можно, но вдруг опять птичий помет полетит во все стороны?
)))
Ну, слава Аллаху, что это был не я. А то вдруг ты перепутал кого-то там со мной по запарке: места, вроде бы, почти новые, тобой необъезженные…
)))
Буквы?!.. Нахер, ими не пишу;
У меня есть пиво и «Перцовка»,
Остальное – как-то похую.
А когда припрется вдохновенье –
Достаю из шкафа барабан,
Залезаю с ним на Джомолунгму –
Со Вселенной спорить о себе.
Мне она трындит: «Пошел бы в школу…
Даже Говард Уткин – распиздяй –
Знает целых две заветных буквы;
Ты, мудак, не знаешь ни одной!
Мог бы стать таким, как Самолетов –
Охнуть-перднуть – и родился стих…».
Скромно возражаю: «Может, хватит?..
Лучше принеси еще пивка».
)))
Запев:
Недавно Вшивая страдала:
«Мой кумир – Ребров!
Пусть вдует мне в очко удало,
Без ненужных слов!
Ребров – конечно, пидор,
Но я раскрою «сидор»,
Пускай меня ебет он – будь здоров!».
Припев:
Ханс – нерусский, рыжий и пригожий,
Толстый-жирный, на свинью похожий,
Подбородков в нем не перечесть…
Отдала ему девичью честь.
)))
Вот и маются два пидора с потрескавшимися «каминами».
А они весьма дымят, однако.
)))
Им места не найти,
Никто, никто не знает,
Куда же им идти.
И если кто-то скажет,
Что место им в раю,
То кто же им подскажет
Дорогу к алтарю
Вообще, вопиющая хрень. (В смысле, обычная для вшиво-липцов, но все-таки). )))
Если кто-то летает, значит, он занят делом. Чисто теоритически, в данном случае, «души» должны маяться, страдать и т.д., а не просто «летать».
Но, оказывается, у Харчкебии слово «летать» является синонимом слова «идти». Бывает. Особенно у абсолютно безграмотных чебуреков.
Далее.
Неизвестно с какого перепугу кто-то вдруг «скажет» идуще-летающим «душам», что «место их в раю».
Очень хорошо. Поскольку только гаспоть бох определяет: кому и где быть, а не какой-то там неизвестный науке «кто-то».
Но и это еще не все.
Согласно показаниям нашего богоотступника-кривописца, «рай» находится в/на/у/за «алтаре/алтаря/алтарем».
Короче, вблизи вот этой витрины:
Впрочем, все нормально.
У алтаря, кстати, венчают. И геев тоже, и пидоров:
Your text to link...
А прецедентное право в христианстве никто не отменял, ибо сказано:
«Говорю вам истину… что вы разрешите на земле, то будет разрешено и на небесах» (Мтф., 18:18).
Теперь понятно, почему шашлычник так спешит к алтарю в виде «летающей души»? )))
***
Да, я вот что еще предлагаю.
Совсем недавно харчкебиевская жопа хвасталась какому-то автору срушки, что, мол, регулярно перечитывает библию.
Очень хорошо.
Тогда, может быть, эта начитанная жопа не откажется объяснить мне – скромному теологу – несколько непонятных нюансов в данном сборнике иудейских мифов?
Не, я однозначно знаю, что он зассыт во славу божью, но, если вдруг накурится-напьется и заявится сюда, исполняя мою вышеозначенную просьбу, вы, дорогие мои авторы Домика, пожалуйста, дайте трусливому фигуранту, для начала, высказаться по поводу моей просьбы.
)))
«Обожаю и глинтвейн, и треск камина»©.
В камине могут «трещать» только дрова, да и то, если они хреново просушены.
А если «трещит» сам камин – все, пиздец, бегом из дома, сейчас что-то рухнет.
Так что, если какой «камин» и «трещит» у нашего заднеприводного, то исключительно его собственный, физиологический, от внешнего воздействия на евойный анальный сфинктер.
)))