О, нетрезвая перебежчица ТП Орлова нарисовалась. )))
Ну-ну… )))
Неужто ее срушный кагал так и не принял за свою, а потрындеть-то пьянице хочется. За фальшивую «правду» повоевать, стравить кого-нибудь друг с другом…
Присоединяясь насчет благодарности Малье Ко, а по поводу остального – дык, Вы абсолютно верно описали типичное поведение срушного кагала: вшиво-липцы во всей своей красе врут, изворачиваются, передергивают факты, ноют, проклинают, удаляют неугодное и ссут кипятком от страха.
А который жопдовский говнотекст об украденных им строчках у Н.А. Некрасов из поэмы «Мороз, красный нос» — так я его еще отдельно разберу, пущай носатый плагиатор знает: воровать и нести херню – оно весьма наказуемо, ибо сказано:
Дык, Вшивую все почему-то задалбливают, и все ломятся в дверь ее комнатенки в марокканском общежитии – подавляющее большинство ленкиных выпуков произведено по одному и тому же сценарию:
«сижу дома, надев на себя халат (дырявую нестиранную майку, пеньюар, трусы со свистом), ем (сру, пью кофе, смотрю сериал), и ВДРУГ в дверь стучат (звонят, выбивают ее нахрен), иду открывать, запускаю стучаще-звонившего (звонивши-стучащую) в свою халупу (вошедший/вошедшая – в обязательном порядке – обладает рыжей шевелюрой, большим носом, огромным животом, маленьким ростом, колючим, недобрым взглядом, слюнявым ртом, визгливым голосом, сексуальной озабоченностью, наличием прыщей и психического заболевания), и тут мне начинают выносить моск на тему «свари бортщ» («напиши отзыв», «дай миллион», «поиграй на пианино» и т.д.), гости тут же огребают от меня пиздюлей, я возвращаюсь к своим занятиям (продолжаю срать, есть и одновременно пить кофе, просматривая сериал), а ты, мой дорогой читатель, прочитав мой уникальный говнорассказ, убедился, как мне трудно живется – вокруг враги, а имя им – Легион, но я всех победюпобеждю победюкаю!».
Карлица Любина, Вы можете сколько угодно тявкать на меня, только ума оно Вам не прибавит: как были тупой и необразованной – так такой и останетесь, пещерно-бездарная графоманка, изучающая Всемирную историю по украинскому учебнику литературы для пятого класса.
Тупая Любина, картина В.М. Васнецова называется «Богатыри».
Не «В дозоре», не «Три богатыря», а именно «Богатыри».
Бегом учить матчасть, дура сельпошная.
А у Вшивой – опять бяда, снова (уже в который раз!) очередной мужик вломился в ее комнатенку марокканского общежития, но не затем, чтобы полюбовно трахнуть фригидную толстуху, а за какой-то хуйней, ведомой только нашей кассарше:
А потому, что нигде в библии не сказано, что матушка Иисуса Иосифовича была наделена каким-то особыми полномочиями насчет заступничества, прощения и прочего сострадания. )))
Более того, сын голубя прилюдно отрекся от нее:
«Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? и кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мтф., 12:46-50).
Но Жопдо ничего этого не знает, ведь он – всего лишь убогий неграмотный верун.
Да, чуть не забыл.
С каких это пор жопдовские
«небес-отверз»,
«целован-терновый»,
«детьми-распни»,
«прокуратор-распятый»,
«его-живой»,
«писание-страданья»
Мда…
«эволюции рука» — это что-то. ))) И все остальное – тоже.
Ах, вот же ж какая гнида Вшивая ленка: кастрировала своего бывшего подельника из-за ковидных разногласий, и в хуй не дует насчет его срушной судьбы.
А чувак мучается, страдает, а поговорить ни с кем не может: как без тестикул общаться-то?
Думаю: пущай он сюда приходит, мы ему точно никаких жидовских подлянок не сделаем, а разговаривать с гражданином будем, как со взрослым: что наворотит – за то и ответит, только и всего.
Так что, вперед и с песней.
)))
)))
Так что, ведите себя прилично, а то, ведь, неровен час, зинданом не отделаетесь.
)))
)))
)))
Ну-ну… )))
Неужто ее срушный кагал так и не принял за свою, а потрындеть-то пьянице хочется. За фальшивую «правду» повоевать, стравить кого-нибудь друг с другом…
)))
А который жопдовский говнотекст об украденных им строчках у Н.А. Некрасов из поэмы «Мороз, красный нос» — так я его еще отдельно разберу, пущай носатый плагиатор знает: воровать и нести херню – оно весьма наказуемо, ибо сказано:
)))
и подумал, что это документальное кино…
)))
«сижу дома, надев на себя халат (дырявую нестиранную майку, пеньюар, трусы со свистом), ем (сру, пью кофе, смотрю сериал), и ВДРУГ в дверь стучат (звонят, выбивают ее нахрен), иду открывать, запускаю стучаще-звонившего (звонивши-стучащую) в свою халупу (вошедший/вошедшая – в обязательном порядке – обладает рыжей шевелюрой, большим носом, огромным животом, маленьким ростом, колючим, недобрым взглядом, слюнявым ртом, визгливым голосом, сексуальной озабоченностью, наличием прыщей и психического заболевания), и тут мне начинают выносить моск на тему «свари бортщ» («напиши отзыв», «дай миллион», «поиграй на пианино» и т.д.), гости тут же огребают от меня пиздюлей, я возвращаюсь к своим занятиям (продолжаю срать, есть и одновременно пить кофе, просматривая сериал), а ты, мой дорогой читатель, прочитав мой уникальный говнорассказ, убедился, как мне трудно живется – вокруг враги, а имя им – Легион, но я всех
победюпобеждюпобедюкаю!».)))
)))
Не «В дозоре», не «Три богатыря», а именно «Богатыри».
Бегом учить матчасть, дура сельпошная.
)))
)))
)))
Стихийное бедствие
Ваша Лена
Рассказ — аллегория.
Придя с ночной смены, я решила сразу упасть в кровать — отдыхать и отсыпаться, уж очень тяжелая была эта смена. Даже на завтрак не было сил. Я приняла теплый душ, влезла во фланелевую рубашку с яркими розочками, переключила телефон на тишину и блаженно уснула.
Только погрузилась в сон — слышу звонки в дверь. Вставать не хотелось, я перевернулась на другой бок, закрылась одеялом с головой и заснула опять.
Но настойчивый гость не уходил. Решив взять меня измором, он начал колотить в дверь ногами.
А вдруг что-то случилось? Пожар, теракт, землетрясение? Война? Или кому-то понадобилась моя помощь и нужно вызвать амбуланс?
Зевая, я встала, накинула халат и, как была с полотенцем на голове, поплелась к двери.
— Кто там? — спросила я, так как глазок был предусмотрительно закрыт чьим-то пальцем.
— Открывайте! Почему так долго? — недовольно ответил знакомый мужской голос и еще пару раз пнул мою бедную дверь.
Я распахнула ее, весьма раздосадованная беспардонным вторжением. На пороге стоял житель соседнего дома и сверлил меня колючим, недобрым взглядом. Рот его был угрюмо сжат, а лицо выражало крайнюю степень раздражения.
— Чем обязана? — осведомилась я, почти не скрывая недовольства. Этот житель — низенького роста, плотного телосложения, отличался весьма странными манерами поведения. Во дворе он гонялся с фотоаппаратом за совсем молоденькими девушками, которые убегали от него врассыпную. А в виртуале тусовался на всех социальных сайтах и постоянно требовал лайки — от знакомых, полузнакомых и совсем незнакомых ему жителей нашего микрорайона. Не удовольствовавшись этим, он распечатывал на принтере свои бесчисленные публикации и бегал по этажам, звоня в квартиры и навязывая бумажки всем подряд, не задаваясь вопросом — хочет ли человек их читать.
Вот и сейчас он держал в руках толстенную кипу каких-то рукописей, намереваясь вручить их мне.
«Все, пропало утро, — поняла я. — А вечером опять на работу собираться...»
Незваный гость, возвысив голос до визга, поинтересовался, почему я вчера не поставила лайк на его новую, очень важную, работу. Ну вот как мне объяснить ему, что его работы меня совершенно не вдохновляют? Мелкотемье — самое мягкое определение его работ. Он писал, что на днях праздновала день рождения его любимая троюродная тетушка. И требовал поздравлений для нее. А позавчера у него были проблемы со стулом — на этот важный факт тоже нужно было откликнуться. А пять лет назад какие-то негодяи стащили его носки и трусы, которые сушились на веревке возле дома. И до сих пор эти негодяи не пойманы. Он требовал для них жесточайшего наказания. Глагол «Требую!» — был самым любимым в его устах.
— Почему вы не поставили мне вчера лайк?? — угрюмо поинтересовался он. — Вы что, не видели, какую важную тему я затронул? Вас что, не волнуют преступления хунты? Где ваша гражданская позиция??
— Я не успела прочитать, я вчера целый день была на работе, — слукавила я, надеясь избавиться от притязаний утреннего гостя. Но не тут-то было.
— Вы лжете! Вы не могли не прочитать! Я вчера сбросил в ваш почтовый ящик распечатанный экземпляр моей последней работы! А сейчас проверил — ваш ящик пуст! Я требую заслуженного лайка!
Я захлопнула дверь, повесила цепочку и несколько раз щелкнула замком. Пусть стучит до посинения — не открою больше.
— Это тупо и бездарно! — раздался по ту сторону двери оглушительный визг. — Я приму меры!
Я пообещала, что позвоню в полицию, если он не уберется в течение двух секунд и только после этого за дверью наступила тишина.
Я решила, что назойливый гость ушел, но увы… он стал терроризировать остальных жителей нашей многоэтажки. После меня, он начал домогаться внимания моего престарелого соседа, Арнольда Сергеевича, заслуженного пенсионера и деятеля искусств.
— Молодой человек! — взмолился Арнольд Сергеевич, чуть не плача. — Я стар и болен… Умоляю — оставьте меня в покое… У меня совершенно нет сил читать ваши пространные, научные труды и ставить лайки… Несомненно, они представляют большую художественную или научную ценность… Но… Я плохо вижу и плохо разбираюсь в компьютере… Я очень устал…
— Так попросите кого-нибудь! — сердито ответствовал «молодой человек», которому было хорошо за полтинник. — У вас что, внучки или внука нет?? Им что, трудно поставить мне лайки??
— Они в отъезде… Извините меня…
Не попрощавшись, разгневанный «молодой человек» помчался по лестницам и начал трезвонить в другую квартиру. Потом в третью, четвертую. До меня доносились обрывки диалогов.
— Нет, не располагаю сейчас временем! Всего доброго!
— Нет, не люблю я такое чтиво!
— Нет, тут очень много! В следующий раз, как-нибудь…
" Ну и ну… Прямо стихийное бедствие", — подумала я, изумленная таким напором.
Сон прошел, я сварила себе кофе, пожарила яичницу, сделала тост с сыром, села за стол и… рассмеялась. Почему люди не видят — как они смотрятся со стороны? И почему этим людям не стыдно?
Я представила — смогла ли я вот так бегать по квартирам, вымаливая лайки и заставляя читать свою писанину чуть ли не под дулом пистолета — и мне стало еще смешнее.
©
)))
Более того, сын голубя прилюдно отрекся от нее:
«Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? и кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мтф., 12:46-50).
Но Жопдо ничего этого не знает, ведь он – всего лишь убогий неграмотный верун.
)))
С каких это пор жопдовские
«небес-отверз»,
«целован-терновый»,
«детьми-распни»,
«прокуратор-распятый»,
«его-живой»,
«писание-страданья»
— стали рифмами?
)))
)))
«эволюции рука» — это что-то. ))) И все остальное – тоже.
Ах, вот же ж какая гнида Вшивая ленка: кастрировала своего бывшего подельника из-за ковидных разногласий, и в хуй не дует насчет его срушной судьбы.
А чувак мучается, страдает, а поговорить ни с кем не может: как без тестикул общаться-то?
Думаю: пущай он сюда приходит, мы ему точно никаких жидовских подлянок не сделаем, а разговаривать с гражданином будем, как со взрослым: что наворотит – за то и ответит, только и всего.
)))