Наука никогда не стоит на месте. Сначала она выяснила, что самыми первыми людьми в космосе были динозавры, потом – викинги, и, наконец, буряты, которые поймали и съели всех орбитальных собак с нерусскими обезьянами.
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих: Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
Вить, что ты хочешь от человека, у которого даже тапочки — смеются. И, наверное, стены — разговаривают, мебель — ходит ходуном, а унитаз — выплескивает спущенное в него.
Тут мой племянник, который заведует крупной рекламной конторой в Мехико, отказался делать заказной теле-клип по теме: чувак приходит домой в специальных джинсах «Levi's», сшитых для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, родители его спрашивают: «Сынок, ты что, из этих?».
«Да!» отвечает герой клипа. Трам-пам-пам – музыка, задумчивые лица предков, впоследствии расплывающиеся в улыбке, дружные семейные объятья и голос за кадром: «Мы такие, какими нас сделал природа. Джинсы «Levi's»».
Так и сказал: «Никто меня не поймет, если я это сотворю».
Поэтому клип сняли в США. Без участия племянника, есно.
Константин, там, наверное, болты в голове полностью рассыпались.
Судя по рейтингу тем сайта, «Социальная и политическая лирика» здесь находится аж на седьмом месте.
Но упоротым – хоть кол на голове теши: ежели они внушили себе, что основная задача Домика – избрать Алексея Навального президентом, сместив нынешнего тирана, значит, они так и помрут с этой мыслью.
Байрон как-то совершенно правильно сказал:
Нельзя вблизи сидящих на престоле
Стоять певцу.
Следовательно, поэт (или воображающий себя таким), никак не может считаться поэтом, ежели он поддерживает «сидящих на престоле».
Именно.
А, когда происходит презабавнейший диалог, типа:
«- Неоскорбляемый и его клика – воры и предатели потому-то и потому-то…
— Это ты пидарас! Хочешь Навального в президенты!
— Посмотрите на то, как живет народ, посмотрите на факты и статистику…
— Зачем мне твоя статистика, сумасшедший урод?! Засунь ее себе в жопу! Путен – великий правитель, лучший в нашей великой России, которая со всех сторон окружена врагами, такими, как ты! Иди лечись, недоумок!
— Но послушайте…
— Рот закрой, офицеришко!
— Может быть, вам стоит обратиться к врачу?
— Я сама врач, и знаю, к кому мне нужно обращаться за галоперидолом, чмо!»,
то совершенно неинтересно общаться с «защитником» всего того, что чуждо людям, обладающим здравым рассудком.
Хотя, заметьте, все попытки разговаривать с ними, как с адекватными людьми, приводят к сплошному обезьянничанью с их стороны.
Очень характерный показатель.
Прошу прощения за влаз, но Мальта-таки точно принадлежала: Your text to link...
Остальное, перечисленное Витей — тоже.
Кроме Индии.
Но здесь есть нюанс: первым европейцем, оказавшимся на ее территории, был тверичанин А. Никитин. Но российское правительство отказалось от прожекта колонизировать эту страну — денег не было. Зато англичане своего не упустили.
Так же, как и с землями, на которых тусовался Миклухо-Маклай.
Впрочем, Жириновскому так и не удалось омыть свои сапоги в Индийском океане, хотя он и жаждал это сделать. )))
Но, возможно, я ошибаюсь, и авторская мысль была вдохновлена именно мыслью, что Путен кого захочет, того и включит в состав РФ, как всегда наплевав на желание своих «подданных».
А «присоединение Крыма» (заметьте, именно «присоединение», а не возвращение), очень негативно сказалось на российской экономике, но кого оно волнует?
Которые насчет указанных шутов, то они не так, чтобы шуты, а очень даже вполне себе грамотные люди, всего лишь занимавшие должности шутов.
Настоящие шуты – это всякие уродцы и карлики, основная задача которых была развлекать и веселить, а не участвовать в государственных делах.
Говорят, что даже у Солнцеликого есть свой персональный шут: Your text to link...
Хотя, зачем шуту шут? Не понимаю.
Но веселить его больше некому, умерли все: Your text to link...
Об тетках мурси.
На самом деле их история гораздо печальнее. В результате пиратского набега флибустьера Вятича на Эфиопию, несколько человек местных женщин были захвачены в плен, отвезены на территорию небезызвестного колхоза и приобщены к рабскому труду – просмотру официальных российских телеканалов и прослушиванию аналогичного радио, включая «радио Радонеж».
После нескольких лет изнурительных работ несчастные рабыни были выпущены на прогулку по местным землям, где они были шокированы тем, что вокруг существует такое понятие, как Правда.
Брюнэтка и тигра с цифрами сразу заболели и временно были помещены в холодную для приведения своих мыслей в порядок, остальных расстроенный Вятич загнал в барак, снова подключил их к зависимым СМИ, а сам, с горя, затаился выжидаючи и занимаясь своим привычным рукоблудием. А в перерывах проводил апгрейд своих рабынь:
А у нас — актрисой Касаткиной. И ничего, прокатило на века.
)))
)))
А вдруг кардинально смениться власть, что случится с нашими страдалицами?
Your text to link...
Чубайс — это отдельная категория. Если он доживет, его точно распнут вниз головой.
)))
Мы тебя тоже очень любим.
Особенно я.
)))
Затухать поздно.
)))
Ныне принято говорить «человек — дырявый
китайскийпрезерватив».)))
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих:
Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
)))
И продали за гроши.
Слава Путену-воришке,
Потому, что он такой!
)))
)))
Так и запишем: «1 втч., 2 втч, сто пятьсот миллионов втч».
)))
«Да!» отвечает герой клипа. Трам-пам-пам – музыка, задумчивые лица предков, впоследствии расплывающиеся в улыбке, дружные семейные объятья и голос за кадром: «Мы такие, какими нас сделал природа. Джинсы «Levi's»».
Так и сказал: «Никто меня не поймет, если я это сотворю».
Поэтому клип сняли в США. Без участия племянника, есно.
)))
Судя по рейтингу тем сайта, «Социальная и политическая лирика» здесь находится аж на седьмом месте.
Но упоротым – хоть кол на голове теши: ежели они внушили себе, что основная задача Домика – избрать Алексея Навального президентом, сместив нынешнего тирана, значит, они так и помрут с этой мыслью.
Байрон как-то совершенно правильно сказал:
Нельзя вблизи сидящих на престоле
Стоять певцу.
Следовательно, поэт (или воображающий себя таким), никак не может считаться поэтом, ежели он поддерживает «сидящих на престоле».
А, когда происходит презабавнейший диалог, типа:
«- Неоскорбляемый и его клика – воры и предатели потому-то и потому-то…
— Это ты пидарас! Хочешь Навального в президенты!
— Посмотрите на то, как живет народ, посмотрите на факты и статистику…
— Зачем мне твоя статистика, сумасшедший урод?! Засунь ее себе в жопу! Путен – великий правитель, лучший в нашей великой России, которая со всех сторон окружена врагами, такими, как ты! Иди лечись, недоумок!
— Но послушайте…
— Рот закрой, офицеришко!
— Может быть, вам стоит обратиться к врачу?
— Я сама врач, и знаю, к кому мне нужно обращаться за галоперидолом, чмо!»,
то совершенно неинтересно общаться с «защитником» всего того, что чуждо людям, обладающим здравым рассудком.
)))
Очень характерный показатель.
Видео по ссылке – зачет.
Your text to link...
Остальное, перечисленное Витей — тоже.
Кроме Индии.
Но здесь есть нюанс: первым европейцем, оказавшимся на ее территории, был тверичанин А. Никитин. Но российское правительство отказалось от прожекта колонизировать эту страну — денег не было. Зато англичане своего не упустили.
Так же, как и с землями, на которых тусовался Миклухо-Маклай.
Впрочем, Жириновскому так и не удалось омыть свои сапоги в Индийском океане, хотя он и жаждал это сделать. )))
Но, возможно, я ошибаюсь, и авторская мысль была вдохновлена именно мыслью, что Путен кого захочет, того и включит в состав РФ, как всегда наплевав на желание своих «подданных».
А «присоединение Крыма» (заметьте, именно «присоединение», а не возвращение), очень негативно сказалось на российской экономике, но кого оно волнует?
)))
Как и желание рассказать обществу, кто такие ламеры.
)))
Настоящие шуты – это всякие уродцы и карлики, основная задача которых была развлекать и веселить, а не участвовать в государственных делах.
Говорят, что даже у Солнцеликого есть свой персональный шут:
Your text to link...
Хотя, зачем шуту шут? Не понимаю.
Но веселить его больше некому, умерли все:
Your text to link...
Об тетках мурси.
На самом деле их история гораздо печальнее. В результате пиратского набега флибустьера Вятича на Эфиопию, несколько человек местных женщин были захвачены в плен, отвезены на территорию небезызвестного колхоза и приобщены к рабскому труду – просмотру официальных российских телеканалов и прослушиванию аналогичного радио, включая «радио Радонеж».
После нескольких лет изнурительных работ несчастные рабыни были выпущены на прогулку по местным землям, где они были шокированы тем, что вокруг существует такое понятие, как Правда.
Брюнэтка и тигра с цифрами сразу заболели и временно были помещены в холодную для приведения своих мыслей в порядок, остальных расстроенный Вятич загнал в барак, снова подключил их к зависимым СМИ, а сам, с горя, затаился выжидаючи и занимаясь своим привычным рукоблудием. А в перерывах проводил апгрейд своих рабынь:
)))